Modern Family Matters

What Are the Legal Rights for Unmarried Couples Who Separate in Oregon?

July 10, 2020 with Landerholm Family Law Season 1 Episode 7
Modern Family Matters
What Are the Legal Rights for Unmarried Couples Who Separate in Oregon?
Show Notes Transcript

If you’re unmarried with children, establishing paternity is incredibly important in the event of separation. If paternity is not established, child support will not be ordered, unless it’s voluntary from one party. Additionally, there could be issues establishing custody and parenting time. If paternity is not established, you might be able to obtain custody and parenting time via third-party rights.

When dividing assets and disentangling two unmarried individuals, it first needs to be determined if they’re in a registered domestic partnership. A registered domestic partnership is only available in Oregon to same sex couples, and existed for the purpose of giving marital rights to same sex couples before it was constitutionally mandated that that was available.

An unregistered domestic partnership, which is common amongst heterosexual, homosexual, or non-binary couples, is when you’ve entangled all or many of your assets and life together. In this case, the court will approach this relationship through a lens of contract law.

Intention is a big player when it comes to unregistered domestic partnerships. When deciding how to untangle your assets, the court will be looking at the intention behind the relationship. Intent can be something that's found in a formal writing, informal writing (such as text messages or emails), but also unwritten but implied intentions. 

When distributing assets, if the writing of intent is unclear or if there is no writing, the court is going to have to interpret those intentions, and they will do so through the lens of equity. 

When it comes to handling this process on your own (DIY), there isn't going to be a statute that tells you "this is how it’s done", like you would see in a divorce. It's case-law and contract driven and is entirely dependent on each unique case. 

When in an unregistered domestic partnership, you should mindfully engage with the other person and consider a written relationship agreement that lays out what your intentions are in commingling your life, as well as your intentions in the event of a separation down the line. 

Having a good and comprehensive estate plan in place is key for unmarried couples. Everybody should be doing this, but especially when you don’t have a formal relationship that is legally binding. Be mindful of the benefits you can leave your partner and your family with when you pass away.

¿Cuáles son los Derechos Legales de las Parejas de Hecho al Separarse en Oregon?

Si está en una unión libre y tiene hijos, establecer la paternidad es sumamente importante en caso de separación. Si no se establece la paternidad, no se ordenará la manutención de hijos, a menos que una de las partes decida hacerlo voluntariamente. Además, podría haber problemas para establecer la custodia y el tiempo de crianza. Si no se establece la paternidad, es posible que pueda obtener la custodia y el tiempo de crianza a través de derechos de terceros.

Al dividir los activos y llevar a cabo la disolución de una unión libre, primero se debe determinar si se está registrada como una pareja de hecho. Los registros de parejas de hecho en Oregon solo están disponibles para parejas del mismo sexo, esta existía anteriormente con el propósito de otorgar derechos matrimoniales a parejas del mismo sexo antes de que la constitución ordenara su disponibilidad.

Una pareja de hecho no registrada, la cual es común entre parejas heterosexuales, homosexuales o no binarias, es cuando se han obtenido todos o muchos de sus activos y se ha compartido gran parte de su vida juntos. En este caso, el tribunal observará esta relación bajo la lupa del derecho contractual.

La intención juega un papel muy importante cuando se trata de parejas de hecho no registradas. 


Welcome to Modern Family Matters, a podcast hosted by Steve Altishin, our Director of Client Partnerships here at Landerholm Family Law. We are devoted to exploring topics within the realm of family law that matter most to you. Our discussions will cover a wide range of both legal and personal issues that accompany family law matters. We strongly believe that life events such as marriages, divorces, re-marriages, births, adoptions, children, growing up, growing older, illnesses and deaths do not dissolve a family. Rather, they provide the opportunity to reconfigure and strengthened family dynamics in healthy and positive ways. With expertise from qualified attorneys and professional guests, we hope that our podcasts will help provide answers, clarity, and guidance for the better tomorrow for you and your family. Without further ado, your host, Steve Altishin.


Steve Altishin:  

Hi everyone, it's Steve Altishin. Thanks for joining us for another broadcast of Modern Family Matters. Today, I have Cambell Boucher with me. Cambell is an attorney with Landerholm Family Law, and we're going to discuss unmarried couples. So Cambell before we start in, can you fill us in a little bit about yourself?


Cambell Boucher  1:30  

Hi, Steve, thanks so much for having me. I can! So I'm a family law attorney, like you said, over at Landerholm. I've been there, it's coming up on three years. I practice in all areas of family law. A huge piece of my practice is unmarried couples, and increasingly more-so because marriage is becoming less and less popular among millennials and younger generations.


Steve Altishin  1:53  

So I know that when we started to talk about this podcast, there was enough information regarding unmarried couples to do three podcasts. So what we decided to do is today we're going to concentrate a little bit on the legal issues involving unmarried couples who split up. And let's start with one of those issues. Let's start with parental issues. So what do parental issues encompass? And how is it different for unmarried couples?


Cambell Boucher  2:21  

Well, it's really not that different, honestly, for unmarried couples. You're dealing with the same issues at the end of the day. The first question is, is paternity established? If the relationship is between a man and a woman, or is your relationship established between same sex couples through adoption or some other means? At the end of the day, you're figuring out custody, parenting time and probably child support. The main issue that usually doesn't crop up with unmarried couples is going to be spousal support.


Steve Altishin  2:50  

Well, that makes sense because you're not spouses.


Cambell Boucher  2:53  

Yeah. Well, you are and you're not. You can sometimes be spouses to a certain degree, which we could talk about a little bit later.


Steve Altishin  3:00  

I look forward to that. So let's talk about paternity. There are a lot of ways that paternity can be established. What the ways that it can be established, at least when couples split up, to kind of kick in those parental rights?


Cambell Boucher  3:16  

Well, paternity is usually established by acknowledgement on a birth certificate at birth. When you give birth, they ask you who the father is. Maternity is assumed, based on who's giving birth, of course, and they'll have you put down a name for the other parent. If there's an adoption later down the line, you eventually end up both being on a birth certificate. That's usually how paternity gets established. If, for some reason, a name wasn't put on the birth certificate, or there's a question about that, there's various forms of voluntary acknowledgement, which sounds like what it is-- it's voluntary. Everybody acknowledges what's going on. And then if there is some further questions, there are various court proceedings you can go through, which usually involves a DNA test, and there'll be a ruling on paternity at the end of the day.


Steve Altishin  4:06  

So one of those ways, however it gets established, either paternity is established, or it's not established.


Unknown Speaker  4:13  

Yep. And if it's not established, there's not going to be child support. Unless it's voluntary.


Steve Altishin  4:18  

That was my question on that. So then without it, you're sort of out of luck if you're trying to get stuff like child support. How about then getting custody, or even parenting time, or any sort of visitation at all if it's not established?


Cambell Boucher  4:34  

Well, not in the traditional sense. You are in a place that's called third party rights. That's a really complicated area of law and we could spend two podcasts on that easily. But it depends on who wants to establish the visitation and custody, and it looks different depending on the relationship with the child, etc. It's going to look different from somebody who's known a child for a couple of weeks. You really can't do that. But if you've raised a child and they've considered you their parent, it's going look a lot different in that situation. And you could probably bring third party rights.


Steve Altishin  5:10  

The establishment then, if you have established paternity like you said, or if it was established through one of the more common methods, then that kicks in the parental rights. And it sounds like what you're saying is they really don't differ, at that point, then if you were in fact married.


Unknown Speaker  5:32  

Yeah, exactly. And Steve it might be helpful if we sort of define what parental rights mean, versus custody and parenting time, because it's a little different. Parental rights actually has a legal meaning in Oregon, which are certain rights that a parent always has unless you're stripped of them. And that includes getting medical records, school records, the right to consult with the physicians, etc. And so it's a list that the legislature has laid out. Things that every parent, being that paternity is established, is always going to have unless you're stripped of those rights, which almost never happens. And then there's the custody and parenting time. Parenting time is the time schedule that you see your children, you know, which house they're going to be at. And custody is the right to make certain legal decisions for the children. And so when we're litigating custody and parenting time, really, parental rights are never up for debate. It's very rare if ever.


Steve Altishin  6:34  

It sounds like, although we're talking about splitting up, if an unmarried couple, for whatever reason, doesn't get that paternity established, either on a birth certificate or otherwise, there could be problems for the father. Not even involving the split up, but just things like getting records and stuff?


Cambell Boucher  7:01  

Well, it could be. Exactly. And so you want to make sure that you're establishing paternity really clearly if for some reason you haven't been put on the birth certificate. And this shows up more often with same sex couples, that you're not going to be on a birth certificate more regularly, because of course, it's more complicated in that setting. And that's where we end up with third party rights cases if there hasn't been a formal adoption. And the same thing is available for opposite sex couples too. For instance, father has raised a child since birth, he is the father, but his new partner, a woman, isn't the biological mother but has been raising that child her entire life. You're going to be in third party rights, but you don't have the same rights, such as accessing records and such, that automatically that come along with having that biological relationship established. So it does complicate things more but it doesn't mean that there aren't solves for that. It's just really important that you have that baseline of paternity established to be able to proceed forward and have those automatic rights.


Steve Altishin  8:08  

Thank you. We'll move now from the traditional parental rights you talked about to the issue of, let's say they do or don’t have a kid, but still they have to work to figure out what to do with all of their stuff. So what sort of a determination is made and how is it made to get that done? Because obviously, they can't sue for divorce and have a divorce here. So what do couples do at that point to get undone, or to get uncoupled?


Cambell Boucher  8:47  

Yeah, that is the million-dollar question, isn't it? So like you said, divorce only works when you're married, but what do we do to disentangle other people when they have this relationship? Usually you have bought things together, maybe a car, you've co-signed for loans. You have bank accounts together because you've been together for a long time. You made a decision not to get married, or maybe, honestly, many of my clients just never got around to it because they wanted to have a big wedding and just never had the money. So what do you do, then? How does the law disentangle those people? 

And the question is, first and foremost, are they in a registered domestic partnership? A registered domestic partnership is going to be something that's only available in Oregon to same sex couples and that existed for the purpose of basically giving marital rights to same sex couples before it was constitutionally mandated that that was available. And so you will have some same sex couples who aren't married but are in what's called a registered domestic partnership. And we dissolve that. It's called a dissolution of a registered domestic partnership. The legal inquires, so what the courts are looking at, what the losses are that they need to look at, are similar to that of a marriage. Again, the purpose of it was to give another avenue for same sex couples to be in a union together when the constitution was interpreted as not allowing marriage. 

And then there's another type of relationship that anybody-- same sex, opposite sex, or non-binary couples can have, which is, we call it informally, an unregistered domestic partnership. And that's where most people land, right? That's where you've gotten a life together that you've created. You've entangled all of these things together- you own stuff, you have maybe a house together. And what do we do? So where the law really starts off when you're in that area is approaching this relationship through a lens of contract law. And it has certain things that it's looking for. The first question is: are you in an unregistered domestic partnership and what does that mean? Basically, I don't want to get too deep into the weeds because this is a really fact-dependent question and is going to vary case by case by case. But generally, what the law is looking for is that commingling, so basically mixing up assets, and what the intent was when you mixed up those assets together.


Steve Altishin  11:24  

That sounds like when you mentioned contract law, did you intend to make a contract? And did you intend to make an unregistered domestic partnership?


Cambell Boucher  11:34  

Something like that, right? I like to explain it in terms of business because that's something people have a lot more experience with. So maybe you and your friend want to start a business, like a moving business, and one person brings a truck because they have a truck that you can use the bed with and the other person has maybe some moving straps and a storage unit that they already have. So you team up with your friend and you've decided you're going to do a moving business. And at one point, you guys own those things separately, as you're both bringing them to the party, but you intend to make a business together where you're going to use both those assets to be able to benefit each other and the whole. And so at the end of the day, what happens when you end up saying, "I can't work with this guy anymore? He can't work me anymore". Now, what does the law do there? Well, the first question is, what did you guys intend to do? Did you write this out and put it in writing and say, Well, if we can't work together anymore, I'm keeping the storage shed and you're keeping the truck? Or did you say we're going to sell off everything and divide it? The first question is “what was the intention of the parties here?”

And intent can be something that's found in a formal writing, there are relationship agreements that we draft up on occasion and some other practitioners do that more regularly. And there are also unwritten but implied intentions that are really clear. More and more commonly, especially as this is cropping up more, we're going to be looking at stuff like text messages, right? Well, if you're saying things like, "what's mine is yours" through texts and email and while you're opening bank accounts together, that's going to really help the court figure out what your intentions were.


Steve Altishin  13:15  

Let's say the court looks at it and they say, "through all of the things you talked about, through all of the indices of intent, we've decided that you guys really did intend to be a couple, if not a married couple, still a couple". And the court makes that determination and reaches that spot. How then, when they've determined that this is the case, is the property distributed? Is it distributed like a contract where you just kind of look to the, you know, "yours is yours"? Yours is yours, the rest is 50/50? I know that obviously in Oregon under divorces, there's the equitable distribution philosophy of how it's distributed. Does that carry over into unmarried couples?


Cambell Boucher  14:10  

Well, you're asking all the right questions. And frankly, those are the questions that a lot of my clients have when they come through the door. And the answer is the all-time joke about lawyers because this is the answer that we always give: it depends. It depends. It should be, generally, along the lines of what you intended. But when you're working in a space where there isn't a contract to look at, when you're piecing these things together from indicia, or like you said, all these pinpoints that are just sort of giving an outline of what was intended here. There is going to be some determinations the court has to make about what's equitable. And it’s always going to be a court of equity. They should be bound by what your agreement was, but there's going to be interpretations of what you intended, right? If the writings unclear or if there is no writing, a court is going to have to interpret those things, and as a court of equity. So at the end of the day, they are allowed to make decisions that are equitable. They're not going to go off, or one would hope they don't go completely off book. Right? That would not be the way to approach that and that shouldn't happen. But there's going to be some in-between of what you understood, what they understood, and what the court sees is happening here. And so that's where that equitable decision making comes into play. It's about interpretation of the terms.


Steve Altishin  15:39  

It really does sort of become a hybrid of a contract for business and a contract to stay together.


Cambell Boucher  15:46  

Well, yeah, and it gets a little more muddled when you have children together because they're making decisions, "they" being the court, about potentially where a child can live. Right? So what if you bought a house together, and you have some sort of interest and your interest needs to be bought out? And it's not clear. It's clear that you guys comingled and you intended to own this together, but there's no way for your interest to be bought out from the other party who's keeping the house. So the house is going to have to be sold. It starts to get complicated. And you know, houses can always be bought again, though it may be difficult and certainly stressful, right? But that's where the court, especially when you have children together, it starts to get a little muddled. So it may be a question of, “Well, if I can't keep the house, I have to move out of state”. And that's really when equity starts to, again, come into this analysis of, "we can't really tell what you intended, other than you wanted to own this together. We can tell you wanted to own it, but we can't tell what you wanted to do when it came to breaking up". 


Steve Altishin  16:54  

It sounds like if kids are involved and the intent isn't clear, then the best interest of the child really dominates even in financial issues.


Cambell Boucher  17:07  

I mean, yes and no, I don't want to make it sound like that--it's still a contract, right? First and foremost. And if the intent of how you are going to divide things is clear, then that's the end-all-be-all. If you have something that says, “I'm going to divide it XYZ way”, and there's no ambiguity, that's what the court is going to enforce. But it's in these areas that really crop up when you've basically falling into this, you know, you intended to buy the car together. You intended to buy the house together because the mortgage rate was lower. You intended to do joint checking, because then you got a better savings rate for the savings account. You intended all these smaller things, but you never made clear what your intent was when you were breaking up. And now the court is being asked to disentangle that and there's so many factors for them to consider it just depends. And it may or may not involve children, where then they're making some decisions about that.


Steve Altishin  18:07  

It sounds kind of like, and I don't want to say "have your cake and eat it too", but I know a lot of couples who have lived together for years. And they are not married because they don't want to be married. That's the answer they give you: "We just don't believe in that, and we don't want the government interfering with what we can do". But then, when they split up, it's kind of like the shoe is on the other foot and the government is going to step in and make decisions. Maybe based on things where you may end up being declared married in the sense that you're an unregistered partnership, even though you have told all your friends all of your life, "No, we're not married. We're never gonna get married".


Cambell Boucher  19:04  

Yeah. Again, it's becoming increasingly more common. For instance, I'm a millennial; millennial generation. Most of us aren't married. I am, but most of my friends are not. They're in maybe long-term partnerships. And they have children together, but they never got married. Or, they didn't get married in the traditional sense in that they don't have a marriage certificate, but they actually had a ceremony together, where they exchanged vows, and they hold themselves out as married, but they're not technically married. So there's so many degrees and shades of how one couples gather. And what the court is left with is a really factually driven analysis of what to do. And that's really why it depends. The way they approach it is not going to depend again, but the way that those chips fall is going to be a factual question. 

One example of this is-you know, when I say "they", I'm saying the court at large- is going look for intent of comingling a specific asset, right? So, they'll look and see that you've bought a house together. Somebody put the down payment in but the mortgage is in the other person's name because they have a better credit rate. This is very common. So one person's credit score is horrible because they had student loans that they never really paid until recently, because they couldn't or what have you, but they have assets, they have money, maybe a family member died and they have some money from that. A chunk of change sitting around. The other person has a perfect credit score. They're not married, and they want to buy a house because they don't want to live in an apartment anymore. So one person is like, "Well, I have the down payment, you put the mortgage in your name, and we'll make the payments on the mortgage. You're going to be the only one who's on the title on the mortgage, but I'm going to pay the down payment". You know, what do you do with that? The one debt is only in one party's name and the house as well. But then you have somebody who put a down payment there and has been making payments. It's all about what was the intention of the parties when it comes to this. You can make a pretty good argument that the intention was they were both going to share in this house and any value it brought, especially if they're both contributing.


Steve Altishin  21:27  

Wow, it really is coming over that kind of contrary to popular belief, but that maybe not being married and being a couple is actually more complex than being married. And if you have to unfortunately get a dissolve or disentangle, this may not be the time for a DIY divorce, because there are a lot of issues going on.


Cambell Boucher  22:00  

I will say, you know, sometimes divorces are simple in that there's not a lot of assets going on, and there are no kids. And really, at the end of the day what you're doing, and maybe you're just in agreement with the other party, is putting together a divorce judgment that says there's nothing here, you guys are divorced now, right? There's no spouse, or there's no asset division, that happens occasionally. And that's simple, right? That's a simple thing to do. And I would never say, you know, if you ever have any questions of law, the court staffs there for you, they're so helpful. But that's not their job. They can't advise you the law. You want to talk to an attorney. But you could see somebody muddling their way through that, where you don't own anything, neither of you really have an income difference. There's no kids. You could see filling out that state form on your own and it's very unlikely you would really make a mistake that would be problematic. I mean, there are mistakes that are made, I am here to fix them. 

But when it comes to unregistered domestic partnerships, there isn't going to be a statute-and that's the fancy term for laws on the books in Oregon, a statute- there's no statute that tells you "this is how we do it", like you would see in a divorce. It's case-law driven. It's contract driven. And that is a really intense factual and legal analysis. That would be extremely difficult for a lay person to be able to engage in it. And I don't want to say it'd be impossible. I'm certain that there's somebody who has done that, but I can't imagine doing that and also having a full-time job. That's why you end up hiring experts. I always say I like to stay in my lane. I hire a taxperson, or somebody do my car. You know, that's just not the area I know about. This is one of those areas that are really, really case law driven and you're not going to be able to look up the law on the books and the facts that really matter.


Steve Altishin  23:54  

That really makes sense, and that's at the complex end of the spectrum. Looking again at the simple end of the spectrum, say you don't have much, but maybe you have a kid, is it possible for a couple to end that relationship? I mean, I'm sure it's possible, but maybe advisable, without any use of the courts at all? Let's say they have a kid, they don't really own anything. They have a kid, and they've decided that everything is cool. And they're going to do parenting time, they're going to do this, they're going to do that. But nothing's ever recorded because it's just them. I mean, can that end up causing issues?


Cambell Boucher  24:36  

Well, my answer is going to be biased, right? Because I only see people when it does cause issues. I'm never going to see somebody who says, "Oh, this has been going fine for 10 years, because we had an agreement". I only see people come through the door because they had an agreement, maybe it was working out fine, but it is no longer working. Or somebody says "Oh, that was never in the agreement. You misunderstood. You don't have every other week, you actually only had it for this time period. And now Cindy Lou, our daughter, only lives with me". I only see people like that. So while I'm certain that it's possible, if you want something that's enforceable when it comes to this, it has to be put into a form of writing. And it's got to be signed off by a judge eventually for it to be enforceable. So if you want an agreement to hold water, and to be able to have tools to be able to protect your interests, to protect the parenting plan, to enforce it, you've got to get it in writing and you've got to get it in the form of a judgement.


Steve Altishin  25:35  

It sounds like pretty much, like you were talking about there, everything can be dealt with. They're just dealt with, maybe in the same way, maybe in a different way, but they all can be dealt with. And you had mentioned something at the very beginning and I kind of want to circle back to that. The one major difference, and it's very difficult to get around it it sounds like, is the issue of spousal support. So if this is a 40-year unmarried couple, in a relationship forever but it goes bad, that spousal support, which can be really important, is not generally available.


Cambell Boucher  26:39  

That's correct. So, again, the intention is what's most important here. And you could see maybe a situation where somebody's vowed to support, or contracted to support, another person financially for the rest of their life. And in that case, you know, we wouldn't call it spousal support probably, we would call it a term of a contract at that stage if somebody is contracted to continuously financially support someone. But if that was never part of your agreement, and there's no evidence of that, you're not going to have ongoing support ordered. Maybe child support, but not at 40 years, because normally your children are grown and out of the house by then. 

So it really starts to become an area of “what did you contract to?” And this is why I say, and you'll see this becoming more and more frequent, you should be very mindful of the choices you're making. And making sure you and your partner, whoever that may be, are on the same page about that. And maybe consider putting something in writing when it comes to what you're doing here. Because at the end of the day, unfortunately, most relationships are going to come to an end. And it's never in the good times that you have questions or concerns about what's going on. And maybe you're like, "Oh it doesn't matter, we didn't get around to putting my name on this or that, because it's fine". But there will come a day, in most people's relationships, where things end, for better or worse. And the question is, did you two have the same understanding of what was happening here? Because maybe, you know, you weren't doing a retirement program in your own name, because you were using the money to buy groceries instead. And your spouse or your partner at the time was contributing extra to their retirement account because they had a better retirement account. And you used your money to buy groceries, so that they had more money to put into their retirement account. But your name is not on that retirement account. And now you have no retirement. 

Make sure you get these things in writing and make it really clear. You should mindfully engage with the other person and consider a written relationship agreement or something that lays out, even if it's just between you two with no intent that's enforceable. What's going on here is, if you do break up at the end of the day, you have something to look at that guides your separation and disentanglement.


Steve Altishin  29:08  

You made me think of one more thing, and it's really not necessarily between the spouses. What would happen, let's say, if either a divorce occurs, or one of the parent dies, and the couple maybe has had an agreement, but what about the kid? I mean, is there something about the children of unmarried couples, especially maybe adult children of unmarried couples, who should kind of think about what this means to them? Let's say dad isn't established legally, but everybody knows you're my dad, and everyone knows I'm your son, but then there's a death. I mean, can that lead to issues?


Cambell Boucher  30:04  

I mean, it absolutely can. I'm not saying it always would. "It depends" is the answer. But it can lead to issues. But you're going to see those issues also crop up, not just in the immediate "what do we do with this property" situation. If that was the case, the first question is, "do they have a will?" And you should have a will if you do not have one already. I was very lazy and I didn't have a will for a long time even despite being a family law attorney. So you'd look at the will first for what to do with the assets of that unmarried couple. With adult children, it's not going to matter too much. It starts to get complicated with paternity. And again, this is something we could spend a very long time talking about. 

But it's going to really matter that you weren't married when it comes to your benefits from the federal government. So I see this situation play out a little more with older couples who have begun pulling down on Social Security. And they were not married, but they were in a relationship that was long enough to constitute-- you get an extra benefit, basically, after 10 years when you're married from Social Security if you're both of qualified retirement age and you're drawing down. So you get extra from a deceased spouse or from a spouse, for your personal social security benefits. Now, being in a relationship doesn't qualify you for that. You have to have been married. So you start to see this sort of thing play out, as well with certain employee benefit programs. You know, you may have been entitled to life insurance benefit as a spouse if you were formally married to one another. There's certain payout structures and benefits. There are tax brackets that would matter. It starts to get pretty complicated. So you want to make sure you're considering that and any thorough estate planning.


Steve Altishin  32:05  

Again, it kind of even goes back to like splitting up, obviously. Because there's a whole ‘nother layer of law that still technically, for a lot of it, favors spouse over domestic partner. And it's something to think about just beyond the typical divorce kind of stuff, like things that can change or benefits you can or can't get from the feds.


Cambell Boucher  32:36  

Yeah, exactly. And the honest answer here is that our society and our laws are set up to envision, and we're moving slowly away and creating better understanding of what a family looks like. But our society and laws were originally set up to really only recognize a certain kind of relationship. And then you get certain benefits when that relationship comes to an end, or there's a certain way we process that. And right now, each state in their own way, and the federal government to a certain extent, is grappling with, "Well, this is not how everybody looks. And this is not how everything works. And we need to get caught up". 

What I really like to say is, it'd be great if we could get some legislation on unregistered domestic partnerships so that we have a structure to begin addressing this. But it does add a layer of complication where honestly, especially if it's because of a passing of your partner that was untimely or unexpected, the last thing you want to do is to be dealing with: how do you get what you believed, and what your spouse understood to be yours, because your name wasn't on it. And some of this is handled through relationship agreements, or the like. 

But another component, especially when you're dealing with passing and caring for your children especially after you're gone, it is about really good and comprehensive estate planning. And everybody should be doing that, even if you're married. But especially when you don't have that kind of formal relationship, you want to be very mindful of the benefits that you can actually leave your partner and your family with if you're unmarried.


Steve Altishin  34:19  

Well we're hitting up on our 30 minutes. But, if someone were to walk in, and I know that most people don't come to attorneys to ask if they should get married, it's typically the other end of the spectrum. But if someone were to come in or ask you, "Hey, we're thinking of not getting married, we're just going to live together and not worry about that. Would it be a good idea for them to come in and see you just to get some advice, because there are pretty unique, different things people don't think about?


Cambell Boucher  34:55  

Yeah, so it depends, but I'll answer your question more clearly in a second. I don't want to give legal advice through this podcast without knowing specific facts. Generally what I think I would say in that situation is, one, I'd probably only be talking to one of those individuals since I can only have one client, and it may benefit one of them to be married versus not benefiting the other person. But I would say there are ways to make your relationship account for how it's going to look if you guys are not together anymore through accident or choice. And to be mindful about that. There's no reason you have to get married. You should not get married just because it would be easier to disentangle things. But it's more about, as you're going down that path of entangling your lives, being extremely mindful about the agreements you're making and making sure you and your partner are on the same page about what is actually playing out here. 

And, this is more of a therapy thing, but if you're not comfortable having that conversation with that partner, is that really somebody that you should be buying a house with that your name isn't going to be on? You know, I think that would be my general advice. Now, if somebody was saying, "I don't care if I'm married or not married, I just want to make sure that I can get spousal support and they want to make sure I can", I would say there's ways to ensure payment, but you should do the form of relationship that is most meaningful to you. And there are ways, as long as you're engaged with the thoughtful process of making sure that you're setting up your future together, and keeping writing, writing, writing, to achieve the ends that you want. And you should make that choice, not out of the legal advice, but out of what is best for you and your partner.


Steve Altishin  36:57  

Well, thank you very much Cambell. this was really really interesting.


Cambell Boucher  37:01  

It was my pleasure Steve.


Steve Altishin  37:04  

It's really about being thoughtful. You just have to put a little more thought into it, maybe. And that just makes sense for a lot of things actually. 


I wish I could take my own advice!


Oh, well, you know, physician heal thyself. So, we're going to go away. Thanks everybody for listening in on our podcast, Modern Family Matters. And we just hope everyone's having a good day and see you later.


Cambell Boucher  37:34  

Thanks so much for having me, Steve. I hope you'll have me back.



You're listening to Modern Family Matters a legal podcast, focusing on providing real answers and direction for individuals and families as they navigate the growths, changes, and challenges of creating their new family dynamics. Modern Family Matters is sponsored by Landerholm Family Law, serving Oregon and the Pacific Northwest and devoted to providing clients with compassionate and fierce legal advocacy with a firm belief in the importance of upholding the family unit amidst complex transitions. If you are in need of legal counsel or have additional questions about a family law matter important to you, you can visit our Landerholm Family website, or call us at (503) 227-0200 to schedule a case evaluation with one of our seasoned attorneys. Modern Family Matters, advocating for your better tomorrow and offering solutions on legal matters, important to the modern family.


Bienvenidos a Modern Family Matters, un podcast presentado por Steve Altishin, nuestro Director de Relaciones con Clientes en Landerholm Family Law. Nos dedicamos a explorar los temas dentro del ámbito de derecho de familia que más le interesan. Discutiremos acerca de una amplia diversidad de asuntos legales y personales que acompañan los asuntos de derecho de familia. Creemos firmemente que algunos eventos que se dan en la vida tales como casarse, divorciarse, volver a casarse, tener un hijo, adoptar a un hijo, crecer, envejecer, enfermarse y morir no disuelven a una familia. Más bien, dan la oportunidad de reconfigurar y fortalecer la dinámica familiar de manera saludable y positiva. Con la experiencia de abogados calificados e invitados profesionales, esperamos que nuestros podcasts ayuden a resolver sus dudas, y a dar claridad y orientación para que usted y su familia tengan un futuro mejor. Sin más preámbulos, su anfitrión, Steve Altishin. 


Steve Altishin:

Hola a todos, soy Steve Altishin. Gracias por acompañarnos en otra transmisión de Modern Family Matters. Hoy tengo a Cambell Boucher conmigo. Cambell es abogada de Landerholm Family Law, y vamos a hablar sobre las parejas no casadas. Entonces, Cambell, antes de empezar, ¿puedes contarnos un poco sobre ti? 


Cambell Boucher 1:30

Hola, Steve, muchas gracias por invitarme. ¡Claro que sí! Soy abogada de derecho de familia, como dijiste, en Landerholm. He estado ahí alrededor de tres años. Ejerzo en todas las áreas del derecho de familia. Y uno de los asuntos en los que tengo más experiencia es con las parejas de hecho, y cada vez más, y que el matrimonio se está volviendo cada vez menos popular entre los millennials y las generaciones más jóvenes.


 Steve Altishin 1:53

Sé que cuando comenzamos a hablar sobre este podcast, había suficiente información sobre las parejas de hecho como para hacer tres podcasts en total. Entonces, lo que decidimos hacer es concentrarnos un poco en los asuntos legales que involucran a parejas de hecho que se han separado. Comencemos con uno de estos problemas. Comencemos con los problemas de los padres. Entonces, ¿qué tipo de asuntos abarcan los problemas parentales? ¿Y en qué se diferencian de las parejas de hecho0?

 Cambell Boucher 2:21

Bueno, honestamente no es muy diferente con las parejas de hecho. Se lidia con los mismos problemas al final del día. La primera pregunta es, ¿se establece la paternidad si la relación es entre un hombre y una mujer, es establecida entre parejas del mismo sexo mediante la adopción o algún otro medio? Al final del día, está calculando la custodia, el tiempo de crianza y probablemente la manutención de hijos. El principal problema que no suele surgir con las parejas de hecho es la manutención conyugal.


 Steve Altishin 2:50

Bueno, eso tiene sentido, ya que no están casados.


Cambell Boucher 2:53

Si. Bueno, lo estás, pero a la vez no lo estás. Muchas veces pueden ser cónyuges hasta cierto punto, podemos hablar más sobre ello luego.


 Steve Altishin 3:00

Esperaré ansiosamente. Entonces, hablemos de la paternidad. Hay muchas formas en las que se puede establecer. ¿Cuáles son estas formas, al menos cuando las parejas se separan, para poder obtener los derechos parentales?


 Cambell Boucher 3:16

Bueno, la paternidad generalmente se establece mediante el reconocimiento en un certificado de nacimiento al nacer. Cuando das a luz, te preguntan quién es el padre. La maternidad se asume, según quién esté dando a luz, por supuesto, y te pedirán que escribas el nombre del otro padre. Si hay una adopción más adelante, eventualmente ambos estarán en un certificado de nacimiento. Por lo general, así es como se establece la paternidad. Si, por alguna razón, no se escribió un nombre en el certificado de nacimiento, o hay una pregunta al respecto, hay varias formas de reconocimiento voluntario, que es exactamente como su nombre lo dice: voluntario. Todos reconocen lo que está pasando. Y luego, si hay más preguntas, hay varios procedimientos judiciales por los que puede pasar, que generalmente implican una prueba de ADN, y finalmente, habrá una decisión sobre la paternidad.



 Steve Altishin 4:06

Entonces, una de esas formas, independientemente de cómo se establezca, o se hace o no se hace.


 Cambell Boucher 4:13

Sí. Y si no se establece, no habrá manutención de hijos. A menos que sea voluntario.


 Steve Altishin 4:18

Esa era una duda que tenía. Entonces, sin ello, no habrá probabilidad de éxito si se está tratando de obtener manutención de hijos. Ahora bien, ¿Si se estuviera tratando de obtener la custodia, o incluso el tiempo de crianza, o cualquier tipo de visitación qué sucedería si no está establecida la paternidad?


 Cambell Boucher 4:34

Bueno, en un sentido poco tradicional. Te encuentras en una posición llamada derechos de terceros. Esa es un área legal realmente complicada y podríamos pasar hablando sobre esto durante dos podcasts enteros. Pero depende de quién quiera establecer las visitas y la custodia, y será distinto en cada caso dependiendo del tipo de relación que se tenga con el niño, etc. Alguien que está comenzando a tratar a un niño desde hace dos semanas atrás, no podría hacerlo. Por otro lado, si se ha criado a un niño desde que nació y él o ella te reconoce como su padre, las cosas serían completamente diferentes. Y probablemente se podría optar por los derechos de terceros.


Steve Altishin 5:10

Entonces, cuando se trata de establecer la paternidad, en caso de que se haga, como lo mencionaste antes, o si se hace a través de uno de los métodos más comunes, entonces esto permitirá a los padres obtener sus derechos parentales. Y básicamente lo que estás diciendo es que realmente no hay ninguna diferencia, en ese momento, de cómo sucederían las cosas si se estuviera casado. 




Cambell Boucher 5:32

Si, exacto. Y Steve, podría ser útil definir lo que son los derechos parentales, la custodia y el tiempo de crianza, porque hay algunas diferencias. Los derechos parentales en realidad tienen un significado legal en Oregon, son aquellos derechos que un padre siempre tiene a menos que se les despoje de ellos. Entre estos derechos está la obtención de registros médicos, registros escolares, el derecho a consultar con los médicos, etc. Y es una lista de derechos que la legislatura ha establecido. Cosas que todo padre, ya que la paternidad está establecida, siempre va a tener a menos que te despojen de esos derechos, lo que casi nunca sucede. Y luego está la custodia y el tiempo de crianza. El tiempo de crianza es el horario en el que ves a tus hijos, ya sabes, como en qué casa estarán. Y la custodia es el derecho a tomar ciertas decisiones legales en representación de los niños. Entonces, se están litigando la custodia y el tiempo de crianza, realmente, los derechos parentales nunca entran en discusión. Es muy poco común que suceda.


 Steve Altishin 6:34

Parece que, aunque estamos hablando de una separación, si una pareja no casada, por cualquier motivo, no logra establecer la paternidad, ya sea por medio de un certificado de nacimiento u otro medio, podría haber problemas para el padre. Y no me refiero al hecho de estar involucrado en una separación, sino a cosas como conseguir archivos y ese tipo de cosas, ¿no?


 Cambell Boucher 7:01

Bueno, podría ser. Exactamente. Por lo tanto, debe asegurarse de establecer la paternidad con mucha claridad si por alguna razón no se le ha incluido en el certificado de nacimiento. Y esto sucede más a menudo con parejas del mismo sexo, que no están inscritas en un certificado de nacimiento, porque, por supuesto, es más complicado en este entorno. Y ahí es donde terminamos con casos de derechos de terceros si no ha habido una adopción formal. Y lo mismo también está disponible para parejas del sexo opuesto. Por ejemplo, un padre ha criado a un hijo desde que nació, es el padre, pero su nueva pareja, una mujer, no es la madre biológica, pero ha estado criando al niño toda su vida. Tendrá derechos de terceros, pero no tendrá los mismos derechos, como acceder a registros y demás, que automáticamente son otorgados al establecer una relación biológica. Entonces complica más las cosas, pero no significa que no haya soluciones para eso. Es muy importante contar con una base para el establecimiento de la paternidad para poder continuar y obtener los derechos parentales de forma automática.


 Steve Altishin 8:08

Gracias. Pasaremos ahora de los derechos parentales tradicionales de los que recién nos hablaste, al tema de, digamos que tienen o no tienen un hijo, pero aún tiene que resolverse el asunto de qué hacer con todas sus cosas. Entonces, ¿qué tipo opciones hay para solucionarlo y cómo se llevan a cabo? Porque obviamente, no pueden presentar una demanda de divorcio y divorciarse justo en ese mismo instante. Entonces, ¿qué hacen las parejas en ese momento para terminar la relación?


Cambell Boucher 8:47

Sí, esa es la pregunta del millón de dólares, ¿cierto? Bien, como dijiste anteriormente, el divorcio solo funciona cuando estás casado, pero ¿qué hacemos para desvincular las personas que tienen este tipo de relación? Por lo general, han adquirido cosas juntos, tal vez un automóvil, han firmado conjuntamente para realizar préstamos. Tienen cuentas bancarias juntos porque han estado juntos durante mucho tiempo. Tomaron la decisión de no casarse, o tal vez, honestamente, muchos de mis clientes simplemente nunca lo hicieron porque querían tener una gran boda y simplemente nunca tuvieron el dinero. ¿Entonces qué haces? ¿Cómo desvincula la ley a estas personas?

Y la pregunta es, ante todo, ¿están inscritos como pareja de hecho? La inscripción de parejas de hecho en Oregon solo está disponible para parejas del mismo sexo, esto existió con el propósito de otorgar básicamente derechos matrimoniales a parejas del mismo sexo antes de que la constitución ordenara su disponibilidad. Como consecuencia, hay algunas parejas del mismo sexo que no están casadas pero que están en lo que se llamamos una pareja de hecho registrada. Y lo disolvemos. Se llama disolución de una pareja de hecho registrada. Las consultas legales, a las que prestan atención los tribunales, y las pérdidas que deben examinar, son similares a las de un matrimonio. Una vez más, el propósito de esta era proporcionar otra vía para que las parejas del mismo sexo se unieran cuando se interpretaba que la constitución no permitía el matrimonio.

Y luego hay otro tipo de relación que cualquier persona, del mismo sexo, del sexo opuesto o parejas no binarias, puede tener, que es lo que llamamos informalmente, una pareja de hecho no registrada. Y es aquí en donde se encuentran la mayoría de las personas, ¿cierto? Han creado toda una vida juntos. Están totalmente involucrados en muchos asuntos, poseen cosas en conjunto, tal vez tengan una casa juntos. ¿Y qué hacemos? Bien, en este tipo de situaciones la ley comienza por abordar la relación bajo el concepto del derecho contractual. El contiene asuntos de interés. La primera pregunta es: ¿está usted en una pareja de hecho no registrada y, ¿qué significa eso? Básicamente, no quiero profundizar demasiado en las malas hierbas porque la respuesta a esta pregunta realmente dependerá mucho de los hechos, va a variar de un caso a otro. Pero en general, lo que la ley busca es esa combinación, es decir, combinar el asunto de los activos, y la intención que hubo al adquirir dichos activos en conjunto. 




Steve Altishin 11:24

Eso suena como cuando mencionaste el derecho contractual, ¿tenías la intención de hacer un contrato? ¿Y tenía la intención de formar una pareja de hecho no registrada?


 Cambell Boucher 11:34

Algo así, ¿no? Me gusta explicarlo en términos de negocios porque eso es algo con lo que la gente tiene mucha más experiencia. Entonces, tal vez usted y su amigo quieran comenzar un negocio, como un negocio de mudanzas, su amigo cuenta con un camión y usted con algunas correas móviles y una unidad de almacenamiento. Así que hacen equipo juntos y han decidido que van a trabajar en un negocio de mudanzas. Y en un momento, ustedes son dueños de esas cosas por separado, ya que ambos aportaron activos para llevarlo a cabo, pero tienen la intención de hacer un negocio juntos donde usarán ambos activos para poder beneficiarse mutuamente. Entonces, al final del día, ¿qué sucede cuando terminas diciendo: "Ya no puedo trabajar con esta persona, no puede continuar conmigo”? 

Ahora bien, ¿cómo procede la ley en estos casos? Bueno, la primera pregunta es, ¿qué pretendían hacer? ¿Se establecieron las condiciones y se dijo: Bueno, en caso de no poder trabajar juntos, ¿yo me quedaré con el cobertizo de almacenamiento y tú con el camión? ¿O acordaron vender todo y dividir el capital? La primera pregunta es "¿cuál fue la intención de las partes aquí?"

La intención puede establecerse en un escrito formal, redactamos acuerdos de relaciones en ocasiones, algunos otros profesionales lo hacen con más frecuencia. Tambien hay intenciones no escritas pero implícitas, las cuales son bastante fáciles de comprender. Cada vez es más común, especialmente a medida que se dan este tipo de relaciones, vamos a mirar casos en los que las personas intercambian mensajes como: "lo que es mío es tuyo" a través de mensajes de texto y correo electrónico y mientras aperturan cuentas bancarias juntos, esto ayudará en gran medida al tribunal a descubrir cuáles eran tus intenciones.


 Steve Altishin 13:15

Supongamos que la corte analiza el caso y dice: "a través de todas las cosas de las que usted habló, y de las evidencias de intención, hemos concluido que ustedes realmente tenían la intención de ser una pareja, a pesar de no estar casados ". Y la corte lo determina y llega a este punto. ¿De qué forma se distribuye la propiedad una vez que se ha llegado a esta conclusión? ¿Se hace a través de un contrato el cual ves y dices, ya sabes, "lo tuyo es tuyo"?, el resto es 50/50? Obviamente estoy consciente de que en Oregon cuando se distribuyen los bienes tras un divorcio se hace bajo la filosofía de la distribución equitativa. ¿Pasa lo mismo con las parejas que no están casadas?


 Cambell Boucher 14:10

Bueno… estás haciendo las preguntas correctas. Y, francamente, esas son las preguntas que muchos de mis clientes me hacen en cuanto entran por la puerta. La respuesta es el chiste de todos los tiempos sobre los abogados, porque esta es la respuesta que siempre damos: depende. Depende, porque normalmente debería ser conforme a como se pretendía que fuera. Pero cuando no cuentas con un contrato, y estás concluyendo a partir de indicios, o como dijiste, cuando todos estos puntos son solo una especie de esbozo de lo que ha sido previsto, habrá algunas determinaciones que el tribunal tendrá que tomar sobre lo que es equitativo. Y siempre tomará decisiones equitativas. Deberían estar sujetos a lo que fue su acuerdo, pero habrá interpretaciones de lo que se pretendía, ¿cierto? Si los escritos no están claros o si no hay ningún escrito, un tribunal tendrá que interpretar la situación, y lo hará de forma equitativa. Entonces, al final, se les permite tomar decisiones que sean equitativas. No será nada exagerado ni fuera de lugar. ¿Correcto? Esa no sería la manera de abordar y tampoco debería de suceder bajo ningún concepto. Pero será una combinación entre lo que tu entendiste, lo que ellos entendieron y lo que la corte ve que está sucediendo. Y ahí es donde entra en juego esa toma de decisiones equitativa. Es cuestión de interpretar los términos.


Steve Altishin 15:39

Realmente se convierte en una especie de combinación entre un contrato comercial y un contrato para permanecer juntos.


 Cambell Boucher 15:46

Bueno, sí, y es un poco más confuso cuando tienen hijos juntos porque ellos toman decisiones, siendo "ellos" los que potencialmente podrán decidir en donde vivirán los niños.

¿Correcto? Entonces, ¿qué pasa si compraron una casa juntos y tienen algún tipo de interés y su interés debe ser vendido? Y no está claro. Es lógico que estas personas decidieron estar juntos y tenían la intención de ser dueños de esto juntos, pero no hay forma de que se le compren intereses a la parte que se quedará con la casa. Entonces la casa tendrá que venderse. Las cosas comienzan a complicarse. Y sabes, las casas siempre pueden revenderse, aunque puede ser difícil y ciertamente estresante, ¿no? Pero es ahí en donde el escenario, especialmente cuando tienen hijos juntos, comienza a tornarse un poco confuso. Entonces, esto puede dar lugar a pensamientos como: "Bueno, si no puedo quedarme con la casa, tengo que mudarme fuera del estado". Y ahí es en donde realmente comienza la equidad, de nuevo, tener que hacer un análisis sobre cosas como: "realmente no podemos identificar qué era lo que pretendías, aparte del hecho de la intención de poseer bienes en conjunto. Podemos decir que querías poseerlo, sin embargo, no podemos identificar cuál era tu intención en caso de separación ".


 Steve Altishin 16:54

Parece que si hay niños involucrados y la intención no está clara, entonces el interés superior del niño predomina incluso en asuntos financieros.


 Cambell Boucher 17:07

En realidad, sí y no, no quiero hacerlo ver de esa forma, sigue siendo un contrato, ¿no? Primero y, ante todo. Y si la intención de cómo se dividirán las cosas es clara, entonces ahí se acaba todo. Si se establece algo como: "Voy a dividirlo XYZ", y no hay ambigüedad, eso es lo que la corte hará cumplir. Pero es justamente en estas áreas en las que no se contempla cómo han de ser divididos los bienes en caso de separación, ya sabes, tenían la intención de comprar el auto juntos y también la casa juntos porque de esta forma la tasa de la hipoteca sería más baja. Aperturar una cuenta juntos, porque habría beneficios como una mejor tasa de interés la cual les permitiría ahorrar más dinero. Existía la intención de adquirir todas estas cosas en conjunto, pero nunca se dejó en claro cuál sería la intención al momento de separarse. Y ahora la corte debe desentrañar todo eso y hay tantos factores por considerar que cada caso dependerá de las circunstancias. Al tomar las decisiones finales, en algunas ocasiones se involucra a los niños y en otras no.  



Steve Altishin 18:07

Suena como, y no quiero decir "tómalo y asume las consecuencias", pero conozco a muchas parejas que han vivido juntas durante años. Y no están casados ​​porque no quieren casarse. Esa es la respuesta que te dan: "Simplemente no creemos en eso, y no queremos que el gobierno interfiera en lo que podemos hacer". Pero luego, cuando se separan, es como si hubiera un intercambio de papeles, es el gobierno quien interviene y tomará decisiones, y quizás basado en cosas en las que puede terminar siendo declarado casado en el sentido de que es una pareja no registrada, aunque les hayan dicho a sus amigos de toda la vida: "No, no estamos casados. Nunca nos casaremos".


Cambell Boucher 19:04

Si. Una vez más, se está volviendo cada vez más común. Por ejemplo, soy millennial; generación millennial. La mayoría de nosotros no estamos casados. Yo lo estoy, pero la mayoría de mis amigos no. Quizás estén en una unión libre a largo plazo. Y tienen hijos juntos, pero nunca se casaron.

O bien, no se casaron en el sentido tradicional, es decir que no tienen un certificado de matrimonio, pero en realidad tuvieron una ceremonia juntos, donde intercambiaron votos, y se presentaron como casados, pero técnicamente no lo están. Entonces, hay tantas categorías y formas en cómo se reúnen las parejas. Y lo que le queda al tribunal es realizar un análisis basado en los hechos para decidir qué hacer. Y es justamente por esto que todo dependerá de las circunstancias. La forma en que lo abordarán no va a variar demasiado, sin embargo, todas las decisiones se tomarán con base en los hechos.

Un ejemplo de esto es, ya sabes, cuando digo "ellos", estoy diciendo que el tribunal, normalmente, tratará de identificar la intención detrás de adquirir un activo en específico juntos, ¿de acuerdo? Entonces, investigarán y verán que han comprado una casa juntos, alguien hizo el pago inicial pero la hipoteca está a nombre de la otra persona y tasa ya que les permite tener una mejor tasa de crédito. Esto es muy común. Entonces, el historial crediticio de una persona es horrible porque tenía préstamos estudiantiles que nunca pagó, sino hasta hace poco, porque no podía hacerlo, pero tienen activos, dinero, tal vez un miembro de la familia falleció y tienen alguna herencia. Una serie de cambios ocurrieron. La otra persona tiene un historial crediticio perfecto. No están casados ​​y quieren comprar una casa porque ya no quieren vivir en un departamento. Entonces, uno de ellos dice: "Bueno, tengo el pago inicial, tú pondrás la hipoteca a tu nombre y ambos haremos los pagos de la hipoteca. Tú serás el único que tendrá el título de la hipoteca, pero yo pagaré el anticipo ". Entonces, ¿qué harás en un caso como este? La única deuda está a nombre de una de las partes y también la casa lo está. Sin embargo, la otra persona hizo un depósito y ha estado realizando otros pagos. Todo tiene que ver con cuál fue la intención de las partes al momento de tomar estas decisiones. Se puede argumentar bastante bien que la intención era que ambos compartieran la casa y cualquier valor que se aportara, especialmente si ambos contribuyen.


Steve Altishin 21:27

Vaya, realmente se trata de algo opuesto a la creencia popular, pero que tal vez estar en una unión libre sea aún más complejo que estar casado. Y si desafortunadamente tienes que disolver o desintegrar tu relación, este podría no ser un buen momento para un divorcio de bricolaje ya que hay muchísimas cosas en juego.


Cambell Boucher 22:00

Sabes, creo que, a veces los divorcios son sencillos porque no hay no hay hijos de por medio ni muchos activos. Y en realidad, al final, lo que estás haciendo, y tal vez solo estás tratando de ponerte de acuerdo con la otra parte, es crear un juicio de divorcio que establece que todo se terminó, están divorciados. No hay cónyuge, o no hay división de activos, eso sucede ocasionalmente. Bastante simple, ¿no? Realmente es algo sencillo de hacer. Y yo nunca diría… bueno, ya sabes, si alguna vez tienes alguna pregunta sobre derecho, el personal de la corte está ahí para ti, son tan oportunos, pero ese no es su trabajo. No pueden darte consejería jurídica. Probablemente quieras hablar con un abogado, pero podrías ver a alguien que se aproxima a ello, donde no tienes nada, ninguno de los dos tiene realmente una diferencia de ingresos. No hay niños. Podrías ver cómo llenar ese formulario estatal por tu cuenta y es muy poco probable que realmente cometas un error que te traiga malas consecuencias. Quiero decir, hay errores que se cometen, y estoy aquí para solucionarlos.

Pero cuando se trata de parejas de hecho no registradas, no habrá un estatuto, y ese es el término refinado para las leyes en los libros en Oregon, un estatuto, no hay estatuto que le diga "así es como lo hacemos", como verías en un divorcio. Se basa en la jurisprudencia y el contrato. Y ese es un análisis fáctico y legal realmente intenso. Sería extremadamente difícil para un laico poder participar en él. Y no quiero decir que sea imposible. Estoy seguro de que alguien ha hecho eso, pero no puedo imaginarme tener que hacerlo y tener un empleo a tiempo completo. Por eso terminas contratando expertos. Siempre digo que me gusta quedarme en mi carril. Contrato a un recaudador de impuestos, o alguien que arregle mi auto, porque, bueno, no conozco esa área. Esta es una de esas áreas que están realmente basadas en la jurisprudencia y que no podrás encontrar en los libros de leyes ni indagar en los hechos realmente relevantes. 


 Steve Altishin 23:54

Eso realmente tiene sentido, y es como la parte extrema de todo. Pero, enfocándonos en la parte simple, digamos que no posees demasiados bienes, pero tal vez tienes un hijo, ¿es posible que una pareja termine esa relación? Quiero decir, estoy seguro de que es posible, ¿pero crees que sea recomendable hacerlo sin el apoyo de los tribunales? Digamos que tienes un hijo, no hay activos de por medio, tienes un hijo y tú y tu pareja han decidido que todo marcha bien. Y harán tiempo de crianza, esto, y lo otro. Pero nunca hubo registro de nada porque era solamente entre ellos. Quiero decir, ¿eso puede terminar causando problemas?


 Cambell Boucher 24:36

Bueno, mi respuesta va a ser parcial. Porque solo trato con personas justamente cuando causa problemas. Nunca veré casos en los que una persona diga: "Esto ha marchado muy bien durante 10 años, porque teníamos un acuerdo". Mas bien, me encuentro con personas que tenían un acuerdo que tal vez estaba funcionando bien, pero ya que ya no funciona. O cosas como: "Oh, eso nunca estuvo en el acuerdo. Lo malinterpretaste. No puedes hacer esto cada dos semanas, en realidad solo podrías hacerlo durante este tiempo. Y ahora Cindy Lou, nuestra hija, solo vive conmigo". Solo veo personas con problema como estos. Entonces, aunque estoy segura de que es posible, si quieres hacer cumplir las condiciones en asuntos como estos, tienes que establecer todo por escrito, y, eventualmente, un juez deberá firmarlo para que sea ejecutable. Entonces, si contar con las herramientas para poder proteger sus intereses, proteger el plan de crianza, tener un acuerdo sólido, y hacer ejecutable las ordenes, debes obtener una orden judicial por escrito.  



 Steve Altishin 25:35

Si lo planteas de esa forma, parece ser que todo puede solucionarse fácilmente. Es probable que algunos procedimientos sean diferentes, pero todos pueden solucionarse. Y habías mencionado algo al principio de lo que me gustaría hablar. La diferencia principal, y parece que es muy difícil evadirla, es la cuestión de la manutención conyugal. Entonces, si se trata de una pareja soltera, que han permanecido juntos 40 años, pero de repente algo sale mal, esa manutención conyugal, que puede ser muy importante, no estará disponible en general.


 Cambell Boucher 26:39

Correcto. Entonces, nuevamente, la intención es lo más importante aquí. Y podría haber tal vez una situación en la que una de las partes haya prometido apoyar, o asignado para mantener, a otra persona financieramente por el resto de su vida. Y en este caso, probablemente no lo llamaríamos manutención conyugal, lo llamaríamos “término de un contrato”, si se contrata a alguien para que mantenga a una persona de manera continua.

Pero si eso nunca fue parte de su acuerdo, y no hay evidencia de ello, no se le ordenará manutención continua. Tal vez manutención de hijos, pero no a los 40 años, porque normalmente para ese entonces tus hijos ya serán mayores y se habrán ido de casa. 

Entonces, realmente comienza a convertirse en un entorno parecido a: "¿qué fue lo que acordaste en el contrato?" Y es por eso que digo, y verás que esto se vuelve cada vez más frecuente, se debe estar muy consciente de las decisiones que se están tomando, asegurándose de que tú y tu pareja, quienquiera que sea, estén en la misma página. Y tal vez consideres poner algo por escrito cuando se trata de cosas que llevaran a cabo. Porque al final del día, desafortunadamente, la mayoría de las relaciones llegarán a su fin. Y nunca es en los buenos momentos cuando surgen dudas o preocupaciones sobre lo que está pasando. Y tal vez pienses, "Oh, no hay problema, no pudimos poner mi nombre en esto o aquello, pero no importa, todo estará bien". Pero llega un día, en que las relaciones de la mayoría de las personas se terminan, para bien o para mal. Y la pregunta es, ¿tenían ambos una comprensión clara de todo lo que estaba sucediendo? Porque tal vez, ya sabes, no creaste un programa de jubilación a tu nombre, porque estabas usando el dinero para comprar alimentos. Y tu cónyuge o pareja en ese momento estaba contribuyendo adicionalmente a su cuenta de jubilación ya que esta era mucho mejor. Pero tu usaste tu dinero para comprar alimentos, para que de esa forma la cuenta de jubilación tuviera más fondos. Sin embargo, esta solo estaba a nombre de tu cónyuge, pero tú te quedaste sin nada. 

Asegúrese de tener todo esto por escrito y dejarlo muy claro. Debe involucrarse conscientemente con la otra persona y considerar un acuerdo de relación por escrito o algo que les permita establecer las condiciones, incluso si es solo entre ustedes dos sin ninguna intención que se deba ejecutar. Lo que está sucediendo aquí es que, si por alguna razón su relación se termina, contará con un manual que servirá de guía para disolver la unión libre.  


Steve Altishin 29:08

Esto me recuerda a algo más, y no tiene que ver con la relación entre los cónyuges. ¿Qué pasaría si uno de los padres muere o si se divorcian, y la pareja tal vez haya llegado a un acuerdo, qué pasa con el niño? Es decir, ¿hay algo acerca de los hijos de parejas no casadas, especialmente los hijos adultos, que deberían tomar en cuenta? Supongamos que mi papá no está establecido legalmente, pero todos saben que es mi papá, y que soy su hijo, pero luego hay fallece. Es decir, ¿eso podría causar problemas?


 Cambell Boucher 30:04

Definitivamente puede haber problemas. No digo que siempre, "depende", esa es la respuesta. Pero puede provocar problemas. Pero en realidad estos problemas surgen, no solo en la situación inmediata de tener que preguntarse "¿qué hacemos con esta propiedad?". Si ese fuera el caso, la primera pregunta sería si cuentan con un testamente. Y es necesario que lo haga en caso de no tenerlo aún. Fui muy vaga y no tuve testamento durante mucho tiempo a pesar de ser una abogada de derecho de familia. Entonces, primero miraría el testamento para saber qué hacer con los activos de esa pareja no casada. Con los hijos adultos, no importará demasiado, empieza a complicarse con la paternidad. Y una vez más, esto es algo en lo que podríamos pasar mucho tiempo hablando.

Pero, en lo que respecta a tus beneficios del gobierno federal, será muy importante que no estés casado. 

Entonces, veo un poco más este tipo de situaciones con parejas mayores que han comenzado a disminuir su Seguro Social. Y no estaban casados, pero estaban en una relación que fue lo suficientemente larga como para constituir--obtienes un beneficio adicional del Seguro Social, básicamente, después de 10 años de matrimonio si ambos tienen la edad para calificar para ser jubilados y obtienen ayuda financiera. Por lo tanto, obtienes un porcentaje extra para tus beneficios personales de seguridad social por un cónyuge, también si lo haces si tu cónyuge fallece.  Ahora bien, si estás en una relación no calificas para esto, debes estar casado. Entonces, se ven mucho este tipo de cosas, también se pueden ver con ciertos programas de beneficios para empleados. Sabes, es posible tener derecho a los beneficios del seguro de vida como cónyuge si están casados ​​formalmente. Hay ciertas estructuras de pago y beneficios. Hay tramos impositivos que importarían, empieza a complicarse bastante. Por lo tanto, debes asegurarte de considerar esto y cualquier planificación patrimonial integral.


 Steve Altishin 32:05

Nuevamente, se remota a la separación de cierta forma, obviamente. Porque hay toda una "otra capa de la ley” que técnicamente todavía, en gran parte, favorece al cónyuge sobre la pareja de hecho. Y es algo en lo que se debe pensar, aún más allá del típico divorcio, como, por ejemplo, cosas que pueden cambiar o beneficios federales a los que podrías o no podrías calificar.  


Cambell Boucher 32:36

Si, exacto. Y la respuesta más honesta es que nuestra sociedad y nuestras leyes están diseñadas para visualizar a futuro, y nos estamos alejando lentamente obteniendo una mejor comprensión del funcionamiento de la familia. Pero nuestra sociedad y nuestras leyes fueron establecidas originalmente para reconocer realmente solo un tipo de relación. Y luego, cuando esa relación llega a su fin, obtienes ciertos beneficios, o hay una cierta forma en que procesamos eso. Y ahora mismo, cada estado, a su propia manera, y el gobierno federal, hasta cierto punto, está lidiando con el hecho de algunas personas quieren que el Estado se actualice, en lugar de optar por lo tradicional. 

En verdad me gustaría decir que sería genial si pudiéramos obtener alguna legislación sobre las parejas domésticas no registradas para que tengamos una estructura y así podamos comenzar a abordar esto. Pero esto agregaría una capa más de complejidad en donde, honestamente, especialmente si es debido a un fallecimiento de su pareja que fue inoportuno o inesperado, lo último con lo que querrás lidiar es con que te pregunten: ¿cómo obtendrá lo que creía y qué fue lo que su cónyuge entendió que era suyo? porque su nombre no estaba en los papeles.” Y algunos de estos asuntos se manejan a través de acuerdos de relación o similares.

Pero otro aspecto, sobre todo cuando se trata de traspasar y cuidar a tus hijos, especialmente después de que ya no estés aquí, es la planificación patrimonial buena e integral. Y todo el mundo debería estar haciendo eso, incluso si estás casado. Pero principalmente cuando no tienes ese tipo de relación formal, debes ser muy consciente de qué beneficios podrás dejar a tu pareja y a tu familia si no estás casado.



Steve Altishin 34:19

Bueno, estamos alcanzando nuestros 30 minutos. Pero, si alguien entrara y sé que la mayoría de las personas no acuden a los abogados para preguntarles si deberían casarse, normalmente es el otro extremo del asunto. Pero si alguien entrara o te preguntara: "Oye, estamos pensando en no casarnos, solo vamos a vivir juntos y no nos preocuparemos por eso".

¿Sería una buena idea que vinieran a verte solo para recibir un consejo, ya que hay cosas diferentes y bastante únicas en las que las personas no piensan?


 Cambell Boucher 34:55

Sí, depende, pero responderé tu pregunta con más claridad en un segundo. No quiero dar consejos legales a través de este podcast sin conocer hechos específicos. En general, lo que creo que diría en esa situación es, uno, probablemente solo estaría hablando con una de esas personas, ya que solo puedo tener un cliente, y puede beneficiar a uno de ellos estar casado en y no beneficiar a otra persona. Pero diría que hay formas de tomar en consideración qué sucederá si su relación termina, ya sea accidentalmente o por elección. Y ser consciente de eso. No hay razón por la que tengas que casarte. No deberías casarte solo porque sería más fácil desenredar las cosas. Mas bien se trata más de, a medida que avanzas en la disolución de la relación, ser extremadamente consciente de los acuerdos que se están haciendo y tener la seguridad de que tú y tu pareja estén en la misma página sobre lo que realmente está sucediendo.

Y esto es más una cuestión de terapia, pero si no te sientes cómodo teniendo esa conversación con tu pareja, ¿es realmente alguien con quien deberías comprar una casa que no estará a nombre tuyo? Sabes, creo que ese sería mi consejo en general.

Ahora, si alguien dijera: "No me importa si estoy casado o no, solo quiero asegurarme de que puedo obtener manutención conyugal y ellos quieren asegurarse de que pueda", yo diría que hay formas de asegurar el pago, pero debe optar por la forma de relación que sea más significativa para usted. Y hay formas, siempre y cuando estés comprometido con el proceso reflexivo de asegurarte de que están construyendo un futuro juntos y seguir construyendo, construyendo y construyendo para lograr los fines que deseas. Y debes tomar esa decisión, no por el asesoramiento legal, sino porque es mejor para ti y tu pareja. 


Steve Altishin 36:57

Bueno, muchas gracias Cambell. Esto fue realmente muy interesante.



Cambell Boucher 37:01

Fue un placer Steve.


 Steve Altishin 37:04

Realmente es cuestión de ser reflexivo. Tal vez solo tengas que pensar un poco más en ello. Y eso en realidad tiene mucho sentido.

 ¡Ojalá pudiera seguir mi propio consejo!

 Oh, bueno, ya sabes, antes de corregir a otros asegúrate de no cometer las mismas faltas. Entonces, nos despedimos. Gracias a todos por escuchar nuestro podcast, Modern Family Matters. Esperamos que todos tengan un buen día y nos vemos más tarde.


 Cambell Boucher 37:34 

Muchas gracias por invitarme, Steve. Espero que me tengas de vuelta.


Está escuchando un podcast legal de Modern Family Matters, el cual se enfoca en brindar orientación y respuestas reales para las personas y las familias a medida que se enfrentan a nuevas etapas, cambios y desafíos en el proceso de su nueva dinámica familiar. Modern Family Matters cuenta con el patrocinio de Landerholm Family Law, que presta servicios en Oregon y el noroeste del Pacífico y se dedica a brindar a los clientes una defensa legal integral y versátil con una firme convicción sobre la importancia de mantener la unidad familiar en medio de transiciones complejas. Si necesita asesoramiento legal o tiene preguntas adicionales sobre un asunto de derecho de familia importante para usted, puede visitar nuestro sitio web de la familia Landerholm, o llamarnos al (503) 227-0200 para programar una evaluación de caso con uno de nuestros abogados experimentados. Modern Family Matters, abogando por futuro y ofreciendo soluciones para asuntos legales importantes para la familia de hoy.