Montessori avec les Montessouricettes, pour les parents et les pros

307. Comment ne pas se fâcher avec sa famille à Noël ? (Redif)

• Anne-Laure Schneider • Episode 307

Share episode

Ah Noël, les sapins, les cadeaux, le vin chaud… mais aussi l’époque des plus grandes disputes familiales ! Quand on retrouve sa famille parfois éloignée, les différentes cultures familiales rentrent parfois en conflit, et il est difficile de préserver la paix dont on rêve pourtant tous à cette période de l’année… Alors comment faire pour passer malgré tout de bons moments et s’épargner un maximum de difficultés ?

---

Catalogue des formations des Montessouricettes

Le site des Montessouricettes

Lien pour me laisser un petit message audio avec votre question ou votre suggestion de thème (j’inclurai votre message dans un prochain épisode !)

Notre communauté gratuite

Vous pouvez nous envoyer vos retours, suggestions et commentaires ici :

SPEAKER_01:

Montessori at the moment. I'm Anne March Nedbert, formatrice Montessori, and mom of six people instructed in family. My mission is to ask the parents, the assistant maternal, all the people who in our community appear the Sorisets, to make in practice the philosophy of Montessori with them, with their friends, or the people who are. In this podcast, we park of pedagogy Montessori, but also of discipline positive display, instruction in family, what we tell us the call at the meeting, the co-schooling and other things. Oh là, it's a sujet tendu that we're going to abord already. I'm a very chant of mine. I've posted a petage in a year on Instagram for knowing what were your great frustrations at the moment of Noel, with your family, your belle family, breath.

SPEAKER_00:

What again the plus on moment of Noel? And we never déçu. You have been very, very nombreux to meet.

SPEAKER_01:

Those who ne s'occupie plus of their enfants pensant that the others le font, exclusive of certainty conversations because she's en cuisine, la comparaison avec les cousins-cousines qui ont presque le même age, les jugements and the manque de position du mari vis-à-vis de la famille. Alors that, les rapports de belles familles. They're revenu un paquet de fois. And it's gendres et les brues qui se plaignent de leur belle-mère, le plus souvent, and the belles-mères qui se plaignent aussi de leur gendre ou de leurs brues, les gens qui font la tête, pièces rapportées, supportant mal the families of the author. The montagne de cadeaux neufs, les cadeaux en plastique, the fact to boire de l'eau dans des bouteilles en plastique, the difference d'éducation, the manque de bienveillance, les stéréotypes limitants, the chantage au Père Noël, the petit remarks désobligeant sur les visions parentales. Entendre que when we put our enfants in the bras and laisses exprimer his emotions, we love an enfant roi, the petition of style it's the nuit, and you lay encouragement. Or viens unbou and force to have a bisous already on a plus enemy. And en même temps, already j'invite vous proposer d'autres pistes. D'autres pistes parce que performance on n'a pas envie de couper les ponts with her family or his belle family. Performance on essayer de passion des bons moments with eux and on n'y arrive pas. Donc je voudrais vous proposer des outils and des pistes for almond essayer, afin de passer à cette solution extrême, to couper completement les ponts. For you aid, I would come by explicit the theory of what you would have. And the cœur of what I would say, is that we can change the author. It's not queen that se changer eux-mêmes. On ne peut que se changer soi-même ou alors changer l'environnement. Ça, c'est possible. On peut agir sur nous-mêmes, on peut agir sur l'environnement. And for that, I'm going to say cinq étapes qui peuvent vous aider à avancer, à changer votre point de vue, et puis à proposer aux autres de changer, mais même si eux ne changent pas, vous offrir d'autres possibilités en vous changeant vous-même ou en changeant l'environnement. La première étape, c'est déjà d'anticiper les possibles difficultés. And that c'est un petit peu ce que j'ai fait grâce à cette publication Instagram, c'est essayer de vous faire réfléchir, vous faire pointer du doigt ce qui risque de vous énerver et de vous agacer. En général, on le sait, c'est pas le premier Noël qu'on passe dans sa famille ou dans sa belle famille, ou peut-être que c'est votre premier Noël dans la belle famille. Très vite, on sait quand même ce qui nous agace. La preuve, vos réponses n'ont pas manqué sur ce coup-là. Ça vous coûte d'y réfléchir, toi de se poser and to know what's. Notez-le. Notez-le, essayez aussi de voir ce qui est vraiment le plus agaçant and what is secondaire, or what you pourie prend sur vous sans trop de difficultés. Commencez par faire cette petite list and a conseil, c'est que if you are married, faites that petite list en couple. Déjà parce que ce ne sont pas forcément les mêmes choses that you agace the uns and the other. Rassurez-vous, je vais vous donner des exemples, ce sera plus clair. L'idée, c'est que nous faisons tous quelque chose dans un but, ou pour une raison particulière. Seulement vos valeurs à vous ne sont pas forcément les valeurs of vos beaux-parents, of your frères and soeurs, of your beautiful friends and belles sources, of your news and nieces, etc. And that aid to essay to know what anime live when he compors of that profoundly. I'll do two or three examples. And why is that the members of the family propose a lot of bonbons? And that moment, which is a fête comme Noël, could be a moment of retrouva en family, so it is a moment joyeux, and that for that person that passes by plaisir au niveau of the nourriture. Listen to you has parallel design. And in fact, when he comprends me, it's the idea that what does it make does have, and it libers du temps for the rest. At the inverse, we have a members of the family who are very souples on the horaires, the style we déjeunted at 6 hours and 22 hours. People are privileged the fact that we have a conversation profound with a person, plutôt that to preparer le repas. Ou bien we l'accepte, now that you comprenez what it is, and you can rapping that we can d'esprit générosity, of the voluntary to profit of the view, it is other children. Or then we never accepte it and you will change the child. Vous avez une liberté de choix dans votre vie. Bon, évidemment, si vous êtes retenu otage ou dans une situation de guerre ou je ne sais pas si c'est autre chose, mais là personne ne vous retient avec des menottes à cette fête de famille. Si vous êtes là à cette fête de famille, c'est que vous avez choisi d'être là. Si vous avez choisi d'être là plutôt que de couper les ponts, ça reste un choix que vous faites. And you pouvez accepter ces circonstances ou les refuser. But you n'avait plus à les subir. And I think that is really a difference fundamental. Du coup, or we did, okay, that you can vivid with, you comprend how it is. And it's a choice conscience that I feel to vivid with those horaires that part in all the senses, to live with the tonne de bonbons at the maison, to vivid like the montagne de cadeaux that the grandparents will offer to their petes enfants, etc. Je l'accepte. Parce que j'ai pesé les choses in balance, and it's the choix-là que j'effectue, d'accepter cette situation. Maintenant, peut-être que vous voulez quand même changer les choses, ce qui est parfaitement respectable. C'est là que vient le troisième point. Le troisième point, je vous propose de discuter avec vos proches en amont pour faire des propositions. Pourquoi en amont? Parce que justement, en amont, il n'y a pas de crise. Parce que tout le monde est moins tendu aussi, parce que mine de rien, je pense que la plupart des gens arrivent à Noël fatigués, voire épuisés, avec encore une tonne de choses à faire, des courses de dernière minute, des cadeaux à emballer, des repas à préparer. Il y a un stress au moment de Noël qui ne nous met pas dans les meilleures conditions pour nous poser, discuter et réfléchir ensemble à comment améliorer les choses pour des relations plus apaisées au moment de Noël. Et puis, je vous propose non pas de critiquer, mais de faire des propositions. Par exemple, ah bah je vais me charger de tel repas pour Noël, ou j'apporte ceci, ou j'organiserai telle activity with tout le monde. You can, si vous avez par exemple un groupe WhatsApp familial, nous on en a, je pense que beaucoup de gens en ont maintenant, you can envoy a pet message to explicit that we aim that there's a mention of poids of quickly. Or that would be positive, but there are desmarks sur le poids, oh là là, mais t'as fondu, t'es toute mince, t'es tout belle. And peut-être qu'on souhaite qu'il n'y ait aucune mention du poids de quiconque for ne pas transmettre une espèce de culture du régime à nos enfants. Peut-être qu'on refuse ça, qu'on voudrait que le poids soit quelque chose de neutre dans notre famille. Et bien voilà un exemple de petit message qu'on peut envoyer. Bonjour tout le monde, je voulais vous parler d'un truc qui me tient à cœur pour les fêtes cette année. On échange souvent dans nos conversations d'adultes des réflexions sur notre poids. Parfois sous la forme de compliments, d'ailleurs, du genre ⁇ Oh là, t'as fondu depuis ton accouchement ⁇ . Ou alors ⁇ j'ai pris trop de kilos là, faut que je fasse attention ⁇ . Ou ⁇ Eh dis chérie, tu crois vraiment que c'est raisonnable de reprendre du gâteau, là, tu devrais te surveiller un peu? ⁇ Et ce qui m'embête, c'est ce qu'on transmet à nos enfants qui risquent de rentrer dans cette culture du régime qui, je crois, nous a fait beaucoup de mal à nous, adultes. Surtout que si on est franc, on peut avoir perdu du poids parce qu'on est en dépression, par exemple. Donc ça n'est pas forcément quelque chose de positif. Est-ce que vous seriez d'accord pour ne pas aborder le sujet du poids cette année? Ça serait vraiment un grand soulagement pour moi. Voilà, vous voyez que dans ce message, j'expose les faits, c'est quelque chose de très factuel. Voilà ce qu'on fait. Je m'inclus dans le lot d'ailleurs, parce que c'est probablement quelque chose dans lequel je rentre moi aussi. J'explique ce qui me gêne dedans, très calmement. And je demande si tout le monde serait d'accord for ne pas aborder le sujet du poids cette année. Voilà, c'est tout. Ensuite, chacun is libre ou pas d'accepter cette proposition. Ce n'est pas parce qu'on a demandé que tout le monde va le faire. Peut-être qu'il y a des gens who will say oui, oui, pas de soucis. And they never s'en empêcher le jour J, qui ne vont même pas réaliser qu'ils font des réflexions sur le poids. But that would be quite a première étape. Enfin, du coup, c'est la troisième étape, but avant de réfléchir à ce qu'on va faire, nous, on peut demander la coopération de tout le monde. And if that ne fonctionne pas, il reste la quatrième étape de décider en amont ce que nous, nous allons faire. Par exemple, réduire le nombre de jours qu'on va passer en vacances dans telle branche de la famille. Prévoir d'aller se balader de son côté pendant que les autres font la grasse mat. Prévoir d'apporter ce dont on a besoin pour s'alimenter. Si on n'est pas sûr de trouver ce dont on a besoin. Moi, par exemple, j'ai un mode d'alimentation qui est assez particulier, je ne mange pas de sucre et de farine depuis plusieurs years. Je sais que c'est compliqué forely. Il n'y a aucun problème avec ça. Mais c'est vrai que du coup, j'apporte mon petit déj. J'apporte de quoi me préparer mon petit déjeuner le matin. Comme ça, je suis sûre d'avoir toujours ce dont j'ai besoin. And j'explique d'où ça vient. Et c'est comme ça. Voilà. And so on peut décider en amont toutes ces choses-là. On peut aussi se dire, comment vais-je réagir si tel membre de la famille fait quelque chose avec lequel on n'est pas d'accord? On pourrait prendre l'exemple du poids. Si au final quelqu'un fait une remarque positive ou négative, sur mon poids, le poids de mon mari ou le poids de quelqu'un d'autre, comment vais-je réagir? Et là, on a toute liberté aussi, on va faire des choix. Et puis, la cinquième étape, peut-être la plus importante, celle sur laquelle je pense on achope le plus souvent, c'est de tenir bon et de faire ce qu'on a décidé de faire. C'est-à-dire que ça ne sert à rien de décider en amont ce qu'on va faire si au final on ne met pas en pratique le jour J. Ça demande du courage. Si vous êtes dit, si il y a des réflexions sur le poids, je vais quitter la pièce. Il faut le faire. Il faut le faire parce que c'est ce que vous avez décidé dans un moment de calme and of lucidité comme étant la meilleure solution. Donc le jour J, même si vous sentez la pression des autres, même si vous ne vous sentez pas forcément bien. It is important to respected and appliquer la meilleure solution at thequel you have pure réfléchir en amont. Bon, voilà pour la théorie, but I think that reste encore flou, sans doute, for a coupé. Donc passons à des examples par rapport à ce que vous m'avez dit avec vos plus grandes frustrations. For example, forcer un enfant à faire un bisou pour dire bonjour. Je vous rappelle les étapes, première étape, anticiper les possibles difficultés, donc c'est ce qu'on vient de faire. Deuxièmement, modifier son point de vue sur ce qui nous agace chez les autres, en cherchant de quelle valeur ça vient pour eux. Il est probable que pour l'adulte, ce soir a besoin de politesse et de respect que les adultes considèrent qu'il est important d'être respectée par son petit enfant. And peut-être qu'on peut comprendre ça, and on veut rester ferme et que non, vraiment, pour respecter le consentement de l'enfant, je refuse qu'on force mon enfant à faire un bisou. Okay, à ce moment-là, je peux discuter avec mes proches en amont, leur expliquer that, and leur dire les enfants, les enfants, ça dépend de l'âge evident, mais par exemple, devront vous dire bonjour, mais ils pourront simplement vous dire bonjour ou vous serrer la main ou vous faire un bisou. Voilà d'où ça vient. En tant que parents, on tient à leur apprendre en priorité le consentement et donc on ne les forcera pas à faire des bisous. Et on s'assurera que personne ne les force à faire des bisous. Est-ce que ça vous convient? Et puis on peut quand même réfléchir, décider en amont de ce qu'on va faire et se dire, mais si quelqu'un le jour J dit ⁇ Allez, fais-moi un bisou quand même, fais un bisou à ta bonne maman, à ta grand-mère, à ta mamie, etc. Qu'est-ce qu'on va faire? Eh bien peut-être, ça dépendra du caractère du tempérament de chacun, peut-être qu'on va dire, no, mais il couvre quelque chose, il vaut mieux pas. Peut-être qu'on peut y aller frontalement en disant ⁇ tu te rappelles, on avait dit qu'on n'obligerait pas à faire un bisou pour dire bonjour. En revanche, Anatole peut te serrer la main. Voilà. ⁇ C'était le premier exemple. Ah, et bien sûr, n'oubliez pas le cinquième point, de tenir bon et effectivement de faire ce que vous avez décidé de faire si quelqu'un impose un bisou à votre enfant. Autre example. Un réveillon qui globalement ne correspond pas à vos habitudes. For example, c'est une super grosse fête alors que vous êtes plutôt spirituel pour Noël et que vous voulez quelque chose de plus centré sur le côté religieux. Or au contraire, un réveillon très spirituel, alors que for me, it's a gross fête with the 15 000 plats, le foie gras, the réveillon that dure jusqu'à 3 hours of the other. Peut-être qu'on decide to prend part to what we souhaite. People monter in that chamber until I'm very fatigued, I'm going to lay it later. Profitez bien of your soir and votre réveillon. We'll see demain and for me to pass the rest of the journey with you. Other situations. Trop de bonbons and despons. We'd demand en amont. And then garder le contrôle sur ce que chacun mange, evitez que les enfants mange un paquet entier and se retrouve malade le soir à vomir partout. It's a possibility. And nous, on peut se mettre d'accord avec nos propres enfants sur ce qui est raisonnable et pas raisonnable. Si généralement il y a trop de bruit avec beaucoup d'enfants, alors qu'on voudrait du calme, peut-être qu'on peut se prévoir des moments tranquilles. Se dire, là, on va partir se balader pendant deux heures, parce qu'on a besoin de calme et de silence, à un moment où les enfants se mettent un peu surexcité, on va souffler et on va revenir beaucoup plus en forme, beaucoup plus détendu. Les horaires dont je vous parlais tout à l'heure. Si on est chez des gens qui ont beaucoup de mal à respecter les horaires, on peut, pour lancer un petit peu la manœuvre, proposer notre aide. Tiens, que veux-tu qu'on t'aide à faire pour le déjeuner? Est-ce qu'il y a des patates à éplucher? Dis-moi, je suis ton marmiton, je suis attaqué. Si on fait ça at an hour raisonnable, le déjeuner sera servi à une heure raisonnable. Ou alors, tiens, if you have a conduite, est-ce que tu as une course to have a few? Dis-moi, je peux te dépanner. Come so, if a person has more choses to have, if they seem more déborded, peut-être que les horaires seront plus respected also. Or if we are chez soi, with designs who have tendance to be en retard, on the laisser la clé and partir at l'heure that nous convient de nous. My mari and me, my mari plutôt, is very à cheval sur les horaires. On est catholic, on va à la messe all the dimanche. And it's a priority for me. And we have to arrive a little in advance for that nos serve la messe. They are enfin de cœur. And we have at the moment a belle sort of malice to arrive at her at the messe. It's like that, it's not grave, on l'immigration à la folie, but it is very souvent en retard. And petite precision, I think it's not a hasard if there are a lot of mères of family and jeunes who are the plus en retard. Parce qu'il y a toujours un imprévu, un doudou that we have perdu, une couche à changer a dernier moment, an enfant that recrachotte, a baby that revomis on the belle tenue qu'on vient de mettre. It's a bit more complicated, evidently, because on the célibataire and soi à s'occuper. Eh bien nous allons part le dimanche at the heure at thequelle on a besoin de partir pour arriver at an heure qui nous convient. On leur laisse les clés, et ils nous rejoignent, alors parfois à l'heure, parfois un peu en retard, mais c'est pas grave, nous on est détendus, eux ils sont détendus, enfin en général c'est un peu la course pour eux, mais je veux dire c'est assumé, et ça ne pose aucun problème. Bon, un autre gros point qui avait l'air très très sensible dans vos messages sur Instagram, les critiques d'un membre de la famille. Et alors là, très souvent, belle maman. Que peut-on faire? Peut-être qu'on peut décider que si ça arrive, on quittera la pièce ou qu'on ira se promener. On peut prétexter un coup de fil important à passer. Ou on peut simplement s'excuser pour aller aux toilettes, pour avoir un prétexte pour quitter la pièce, et puis revenir plus tard. Ou on peut tout simplement ne pas écouter, ignorer, complètement. Alors c'est un petit peu plus radical, je dirais, clairement, ne pas écouter la personne, se tourner vers quelqu'un d'autre et poursuivre la conversation. Ou peut-être que le conjoint ou la conjointe peuvent intervenir pour changer le sujet ou pour expliquer que dans certains cas, ça n'est pas acceptable de parler comme ça à son mari ou sa femme. Encore une fois, les critiques, si c'est quelqu'un qui a l'habitude de critiquer, il y a des chances que vous ne les évitiez pas. Et vous ne pourrez pas changer la personne qui critique. Donc la question, c'est qu'est-ce que vous, vous allez faire? Il m'est arrivé de dire, non, mais ça, ça m'intéresse. Alors, quand j'entendais des critiques de quelqu'un d'autre, un membre de la famille qui critique un autre membre de la famille dans son dos, en me parlant uniquement à moi, ça m'est arrivé de dire non, mais ça, ça ne m'intéresse pas. Je ne suis pas là pour critiquer les autres derrière. On peut parler d'autre chose si tu veux, mais ça, vraiment, ça ne m'intéresse pas. Ou on peut mettre en avant tous les côtés positifs de cette personne qui est en train d'être critiquée. Ou encore une fois, on peut changer le sujet, ou on peut quitter la pièce. Il y a beaucoup, beaucoup de possibilités, mais personne ne nous oblige à subir les critiques ou à écouter les critiques de nous-mêmes ou des autres. Donc là encore une fois, ou bien vous acceptez la critique, ou bien vous faites un autre choix. Mais rien ne vous oblige à le subir. Et ça, c'est important. D'autres petits exemples en passant. Peut-être que vous avez peur que vos enfants ne cassent des choses fragiles. Oh là là, on n'aime pas aller dans telle maison de grands-parents, mais c'est toujours des trucs fragiles. C'est la cata, j'arrive pas à me détendre parce que je passe mon temps à leur courir derrière pour qu'ils n'abîment pas les choses. Peut-être que discrètement, on peut remonter ou mettre à l'abri ce qui risque de casser. Surtout quand on a des tout petits. Attends, attends, attends, je te mets ça à l'abri parce que la petite Léa, j'ai peur qu'elle casse ton joli vase. Voilà, on le fait, très simplement. Si vos enfants ont l'habitude de recevoir trop de cadeaux ou que le reste de la famille leur offre des cadeaux en plastique que vous n'aimez pas. Déjà, vous pouvez décider en amont avec les membres de la famille ce qui est acceptable ou pas pour les cadeaux. Pour vous donner un exemple, j'ai énormément. Énormément, énormément de neveux. J'essaie de calculer vite fait combien de neveux et nièces j'ai. J'en suis 15, 20, bientôt 21. Voilà, bientôt 21 neveux et nièces. On a décidé à un moment tous ensemble, les beaux-frères, belles-sœurs, en tout cas d'un côté de la famille, qu'on n'offrirait pas un cadeau par neveu et nièce, parce que c'était hors budget, tout simplement, et qu'il y avait simplement les parrains et les marraines qui offriraient un cadeau à leurs files. Voilà, c'est comme ça. Et puis c'est aussi très clair que les cadeaux sont raisonnables et qu'on n'a pas des budgets extensibles à l'infini. C'est clarifié, donc ça aide. But si vous n'arrivez pas à clarifier ça avec vos proches, vous, vous pouvez décider en amont, avec vos enfants évidemment, que si ça arrive, s'ils reçoivent vraiment une montagne de cadeaux et que c'est déraisonnable, ou des cadeaux que vous, vous n'aimez pas, eh bien, vous pouvez décider ensemble que peut-être vous les revendrez pour en acheter d'autres, ou que vous les offrirez à des enfants défavorisés. C'est souvent une période où on fait des boîtes de Noël pour les défavoriser. Ça peut être une solution. Il y a plein d'options. Alors vous me direz, oh non, non, mais un cadeau, ça ne se revend pas. Un cadeau, ça ne se donne pas. Et je comprends, je comprends cette règle. Cette règle est une règle de politesse qui a pour but de développer chez nous l'appréciation de ce qu'on reçoit. C'est une très bonne règle dans le cas général. Et en même temps, quand on a exprimé clairement ces attentes vis-à-vis des cadeaux qu'on offre à nos propres enfants, si on a dit clairement qu'on n'avait pas envie de jouer en plastique qui font du bruit, par exemple, ou si on a dit clairement qu'on ne voulait pas de console de jeu, que c'était hors de question chez soi, ou toute autre chose, ou qu'on ne voulait pas plus de deux cadeaux, par exemple, et que vos proches, malgré tout, ne répondent pas à vos attentes, je considère, ce n'est que mon avis personnel, mais que je vous donne cette autorisation, cette permission si vous en aviez besoin, vous pouvez vous arroger le droit de revendre ou de donner le cadeau qui ne respectez pas vos attentes. On n'a pas à respecter des gens qui ne nous respectent pas à un moment donné. Voilà, donc tout ça, ce sont des possibilités. Ah oui, et une dernière possibilité. Les critiques spécifiquement sur votre parentalité, parce que ça aussi, il y en avait un certain nombre. Vous pouvez choisir de répondre comme ceci. Mais ce ne sont que des exemples, bien sûr, à vous de voir ce que vous voulez faire. Mais vous pouvez dire, oui, c'est comme ça que nous avons décidé de faire. On verra bien ce que ça donne, mais par exemple, le fait d'accueillir les émotions de l'enfant, j'apprécie que notre fils, notre fille, nous fassent confiance et sentent qu'on est un abri sûr pour eux, pour accueillir toutes leurs émotions. Moi, ça me plaît, cette relation qu'on a développée ensemble. Mais bon, on n'a peut-être pas envie de relancer un débat sur l'éducation aujourd'hui, alors que c'est le jour de Noël. Non, je pense qu'on peut parler d'autre chose. On peut dire clairement que non, cette critique ne nous atteindra pas. Et proposer un autre sujet de conversation. Je voudrais aborder un dernier petit point avec vous là-dessus. C'est que les paroles et les critiques des autres n'ont pas de raison de vous faire de... Ce ne sont pas elles en soi qui vous font du mal. Ce qui nous fait du mal, ce sont nos propres pensées. Si quelqu'un me disait, oh là là, mais qu'est-ce que tu es maigre, ça ne me ferait ni chaud ni froid, parce que je ne me considère absolument pas comme maigre. Et je crois que jamais dans ma vie je n'ai été maigre. Du moins à mon point de vue. Donc vous pouvez me dire ça, mais ça ne me fait ni chaud ni froid. En revanche, si vous me dites, oh là là, qu'est-ce que t'as grossi, ça, ça va peut-être me toucher et me blesser. Pourquoi? Because au fond de moi, peut-être que je me trouve grosse, ou du moins en ce moment, ou plus qu'il y a une autre période de ma vie. Mais ce qui me touche, c'est ce que je pense moi à l'intérieur de moi. Pas ce que la personne pense. C'est ce que la personne me renvoie. Mais ce sont vos propres pensées qui peuvent vous faire du mal. Pas les pensées des autres et pas les paroles des autres. Quand une personne critique votre parentalité, ce n'est pas la critique en elle-même qui vous fait du mal. C'est l'incertitude. C'est le manque de confiance en soi. Et c'est normal de ne pas avoir complètement confiance en soi quand on est parent, parce que on ne verra le result, les fruits de notre éducation et de notre parentalité que quand nos enfants seront adultes. C'est du long terme. Forcément, on stresse, on panique, on s'inquiète, on doute et on culpabilise. Bien sûr. Mais c'est ça qui vous fait du mal. Ce n'est pas la réflexion de belle maman ou beau papa. Parce que s'il vous disait, tiens, tu as les cheveux bleus, alors que vous n'avez pas les cheveux bleus, ça vous ferait des cheveux ni froid, vous voyez, il y a un quoi? Bah non, non, j'ai pas les cheveux bleus, non. Si vous êtes d'une taille plutôt petite et que quelqu'un vous dit ⁇ Oh là là, t'es trop grande ⁇ , ça ne va pas vous toucher. Parce que non, ça vous paraît ridicule. Donc j'espère réussir à vous faire comprendre que, en quoi, ce ne sont pas les pensées des autres ou les paroles des autres qui vous blessent. Ce sont les pensées et les émotions que ça suscite en vous, sur vous. Donc je vous encourage à réfléchir à ça et vous dire, ooh là là, pourquoi est-ce que ça, cette réflexion spécifique là, sur ma parentalité, quand on me dit, oh là là, tu vas avoir un enfant roi, pourquoi ça me fait mal? Pourquoi ça me fait réagir? Pourquoi je pars au quart de tour? Ça vient toucher un point sensible. Quand je dis que ça vient toucher un point sensible, ça ne peut pas forcément dire que votre enfant is en train de devenir un enfant roi. But it's like, that you make in insécurity. You have this petite voix in your teeth, a part of you who s inquiète of that. And that vient réveiller that part-là of you. On ne peut changer que soi-même et notre environnement. Quand je disais, par exemple, de remonter les objets fragiles ou placer tous les bonbons dans une pièce commune de la maison, tout ça, ce sont des changements faits à l'environnement. Mais sinon on ne peut que se changer soi-même, et ça tombe bien, parce qu'il n'y a qu'en se changeant soi-même qu'on peut réellement se protéger de toutes ces réflexions, de toutes ces critiques, de toutes ces choses qui nous font mal. Bon, vous n'avez pas le temps de faire dix ans de psychanalyse d'ici à Noël. Mais j'espère quand même que ces quelques pistes vous aideront en amont, il reste encore une semaine, un petit peu moins d'une semaine, et en amont et au moment même des fêtes, à mieux gérer toutes les circonstances qui interviennent, à vivre des fêtes un petit peu plus apaisées en famille. Et si ça peut vous éviter de couper les ponts, parce que je sais ce que c'est les familles où il y a des ponts qui se coupent. Je peux vous dire que je trouve ça tellement triste. It's un tel gâchis. It's tellement dommage. Donc si on peut éviter d'avoir à en arriver là et à couper les ponts avec des branches entières de sa famille, eh bien ce sera tant mieux. Et si je peux vous y aider un petit peu, j'aurais accompli ma mission aujourd'hui. Bon, c'est tout pour aujourd'hui. Je vous souhaite un très joyeux Noël avec un petit peu d'avance parce qu'il n'y aura pas de podcast d'ici là. C'est le dernier podcast avant Noël. Et je vous dis à très bientôt votre petite cerisette. Anna.