Sanando la relación con tus papás pt.1

En este episodio vamos a hablar sobre lo que realmente importa cuando empiezas a sanar la relación con tus papás y lo importante que es para poder evolucionar y no llevarte a tu vida adulta traumas y experiencias que no son tuyas y así, no bloquearte tu solito el éxito y la abundancia en todos los ámbitos de tu vida. 

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O sea, ¿cómo voy a confiar en los hombrecitos? Es así, ¿sabes? Darme cuenta de que cada día es un día menos que tengo con ella. Y yo esta vez no voy

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a llorar. Tu papel de hija ya se vuelve casi que el papel de mamá para estarla cuidando. Se viene fuerte. Vámonos. Hola, bienvenidos a otro episodio de Aquí Entre Dos. La verdad es que estamos muy emocionadas de que estén aquí viéndonos otro martes de nuevo. Y pues nada, qué emoción, otro nuevo episodio.

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Ay, sí, bienvenidos. El tema de hoy está fuerte, está muy padre, pero la verdad es que sí, les aconsejo que se agarren unos Kleenex o algo, porque a lo mejor vamos a llorar todos. Sí. El tema de hoy está bien interesante porque es cómo sanar la relación con tus papás. Entonces, se viene fuerte. Va. Pero está padre. Si lloramos, pues ni modo, vamos a tener que unos kleenex y ya. Limpiarnos las lagrimitas.

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Bueno, pues queremos empezar este episodio diciendo, bueno, igual como contando un poco nuestra historia, porque creo que todo mundo siempre tiene temas con su papá o su mamá, sean chiquitos, sean grandes, creo que es algo, o sea, creo que también es uno de los pilares de nuestra vida, que pues nos hace crecer. O sea, como que el cómo nos sentimos, el cómo nos relacionamos, el todo. O sea, siento que neta tiene absolutamente todo que ver el cómo nos llevamos con nuestros papás. De ahí venimos, tal cual. Sí, literal. Entonces, queremos empezar contando un poquito de cómo es nuestra relación con nuestras mamás. No sé si tú quieras empezar primero.

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Híjole. La verdad es que la relación con mi mamá siempre ha sido muy bonita. O sea, soy demasiado, demasiado, diría yo, unida a ella. Pero Creo que su historia me hace el querer amarla más y protegerla más y estar como para ella en muchos ámbitos que a lo mejor como hija no me han tocado o no me tocan, pero que yo he elegido como conscientemente estar. Y siento que la relación con mi mamá sí es muy bella, pero ahorita en mi vida adulta, o sea, porque siempre fue muy bonita, ¿no? Cuando era chiquita y así. Sí hubo temas con los que yo tuve que trabajar ya de adulta porque cuando era chiquita como que mi mamá pues siempre tuvo que trabajar y entonces yo yo casi no la veía. O sea, yo hacía tareas solita, yo comía solita, yo como que muchas cosas solita, aunque tenía una familia muy grande, pero creo que hoy ya no lo veo tan como de ay, yo pobrecita. Más bien el tema que hoy me puede conflictuar un poco en mi relación con mi mamá es esta parte de que yo intento salvarla en muchas cosas que yo ya entendí que no me tocan, pero que obviamente el amor como hija y como ser humano, pues siempre me gana y me cuesta mucho poner ese límite de de no me toca salvarte, yo soy tu hija, tú la mamá, no al revés. Pero en general, digo, es una relación muy linda, muy unida. Ahorita ya mis hermanos, pues ya todos se fueron. O sea, ya cada uno tiene su familia, entonces ya solamente vivo yo con ella. Y aunque yo ya podría irme de la casa y aunque yo ya me podría independizar o lo que sea, como que esta parte de terminar de sanar, pues justo el entender que no puedo yo salvarla de todo lo que ha vivido y el que no me toca a mí cumplir papeles o el papel, por ejemplo, de mi papá que no está. O sea, yo ya entiendo eso. pero me cuesta mucho desprenderme y separarme de ella. Y la verdad, hoy en día y hace dos semanas estaba en una reunión con muchas mujeres y una de ellas me decía es que tú ponte a pensar que a lo mejor lo que tú sientes, o sea, ese amor tan fuerte que sientes por tu mamá es lo que también a ella le está impidiendo como hacer cosas diferentes. Hoy ya como adulta, o sea, como el tener novio, el no sé, irse tres meses a donde quisieras y quisieras como en esas cositas, como hasta cuando salió con sus amigas, ¿sabes? De que no le tienes que pedir permiso a nadie, o sea, ni porque yo esté viviendo contigo te tienes que incomodar de que si llegas a las 3 de la mañana y que es cero, o sea, mi mamá no es así, pero siento que sí hay muchas cosas que también ella se detiene por mí y al revés, entonces siento que en algún punto ya no está siendo sano, pero a las dos nos cuesta mucho reconocer que a lo mejor separándonos o separando el camino de cada una, o sea, siguiendo obviamente unidas y amándonos y todo, pero ya desde otros lugares, podría a lo mejor ser mejor para ambas, pero sí me cuesta mucho como pensar de que decirle siquiera o sea sentarme a hablar con ella y decirle mami me voy a ir a vivir sola o ya me voy o que vas a hacer tú o sea porque deja tú que o sea que es lo que yo vaya a hacer porque al final es lo que me toca y yo tengo que crecer y hacer mi vida o algo que ella ya hizo pero me cuesta mucho entender en como mi corazoncito que ella se quede sola y que que va a hacer si de repente en la madrugada no sé le da un calambre y yo no estoy o si de repente se cae y no hay nadie que la ayude si no sé cualquier cosa O sea, como muchos temas que para mí me cuesta mucho decir como me voy y te dejo solita y hazle como puedas y arréglatelas y a ver cómo le haces. O sea, muchos me dicen a ver es lo que toca y lo tienes que hacer y no le va a pasar nada y ella va a aprender a vivir solita sin ti y o sea, todo va a estar bien, pero de eso a hacerlo me está costando mucho y hoy, hoy, hoy es una decisión que me cuesta mucho tomar, que según yo ya la tengo como muy clara de que ya me puse hasta un timeline y todo de cuándo yo me voy a ir de la casa y así, pero en el día a día me cuesta mucho darme cuenta de que cada día es un día menos que tengo con ella, porque yo sé que está creciendo, yo sé que va a haber un punto en el que ya no va a ser mi mamá de antes, ¿sabes? De que va a estar toda movida y va a andar para allá y para acá y que se va a valer por sí sola, más bien ahorita es al revés, pero es en este momento de mi vida en el que yo ya sé que me tengo que ir de la casa, pero es donde más me está costando, ¿sabes? O sea, como que, no sé, me duele mucho y es una decisión que no está fácil de tomar, pero resumiendo, la relación con ella es muy linda, pero sí creo que hay muchas veces cuando ya eres adulto que lo más sano es separar el camino y hacer tu camino tal cual porque a eso viniste y es a lo que ella ya vivió y a lo que te toca a ti vivir pero evidentemente pues en el hacer pues es más difícil de cuando lo dices claro

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pues gracias por compartirlo

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no pues de nada

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pues bueno lo mío la verdad es que muchas cosas justo ahorita que vas contando o sea me cayó un cañón el 20 yo también mi mamá siempre ha sido una mujer súper amorosa súper entregada o sea deja todo así si necesitas algo hace todo por ti pero cuando se divorcian mi mamá entró en una depresión así de que feo feo feo entonces no comía no salía o sea estaba de que metía en su cuarto de verdad no hacía nada entonces justo como en esta parte que tú contabas de que tu papel de hija ya se vuelve casi que el papel de mamá para estarla cuidando estarla procurando ma por favor te quiero comema, plices, todo y así. Creo que para mí algo fue también súper fuerte porque... ¡Ay, ya voy a llorar! Pues yo también, o sea, estaba chiquita y yo decía de que, bueno, o sea, pues yo también necesito a alguien que esté como ahí, ¿sabes? Después de esto ya yo empecé a crecer. Como que la verdad es que siempre, o sea, siempre discutimos hasta que por si la mosca es azul o verde, ¿saben? O sea, discutimos de todo, todo, todo. Siempre discutimos muchísimo, pero bien, o sea, no de que grave, o sea, de que discutimos y a los cinco minutos de que oye ma, ¿sabes? y ella también súper tranquila y las dos también siempre es de que oye perdón por hablarte así oye perdón y así, o sea como que nunca nos quedamos así con el sentimiento feo siempre platicamos y ya bien y luego pues pasa esta etapa en la que literal yo me enteré que me venía a vivir aquí a Querétaro, creo que ya lo había contado en episodios, así de que una semana antes, entonces como que justo ni siquiera tuve este de pues ya me voy, o sea ni tuve tiempo de meditarlo de nada, o sea fue que ah pues ya me voy, el día que me fui si fue como que me cayó el bichín, o sea. Ya

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me

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voy. Ya me voy, sí, o sea, de que ya no voy a estar con ella. Y pues ya, o sea, como que siento que también esta parte de que como discutíamos tanto, ya cuando nos hablamos, pues nos hablamos con más gusto. Igual y siento que nos ayudó un poco que estemos separadas porque cuando estamos juntas mucho tiempo, igual es pura discusión. Que les digo, nada grave, pero pues discusión mensa. Otra vez, como que sentía así que no me sentía bien con ella y estaba con ella y, o sea, yo como gato así de no me toques, no me, así, rarísimo. Y bueno, yo le he platicado con todos mis psicólogos así de, o sea, ¿por qué? No puedo ser así de abrazarla. O sea, no puedo, me cuesta muchísimo. Pues los psicólogos me decían de que, pues, es que si no te naces y no, o sea, ¿qué? O sea, ¿qué esperas, sabes? De que no soy un mago que te diga. Hubo un tiempo en el que sí, yo ya dije, estoy harta, pues, de llevarme así. Y me acuerdo que le dije a mi hermana grande, le dije, o sea, le conté así en lágrimas de que, güey, ¿ya qué hago? O sea, su novio, como que, pues, igual, nos veía discutir muchísimo y no dijo de que ¿por qué no vas a relación de parejas? bueno me contó mi mamá y yo de que uy estás loca y o sea este que anda opinando ella perdón si lo está viendo pero pues que anda opinando de pues de nosotras de que o sea sí chance sí no no tenemos la mejor relación pero pues yo estoy bien contigo y ya como que dije de que a ver pues lo voy a intentar a ver si me funciona a ver si no y pues le mandé mensaje y le dije de que oye órale de que vamos a una sesión a ver qué tal a ver cómo nos sentimos ¿Como de,

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o sea, tal cual psicología de pareja?

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Ajá, pues como familiar, sí. Ok. Este, literal, éramos de que las dos y el psicólogo. Y me acuerdo justo que antes de ir le había mandado así un mensajote de que, pues es que siento que me siento así contigo porque siento que muchos años yo te estuve cuidando y pusieron papel que no me correspondía. A ver, yo sé que esto viene igual, o sea, vamos a hablar un poco de esto un poco más adelante, pero esta parte como de que todo es linaje, de que todo viene de tus abuelos, de tus antepasados, pasado, o sea, que todo se va así. Mi abuela era una mujer súper amarga, o sea, te amo abuela, pero como que era súper deprimida y siempre estaba triste y siempre estaba sola. Ella tuvo dos divorcios y yo de verdad, cruz, cruz, voy a constelar, a quitarme eso porque yo no quiero. Entonces mi abuela como que siempre se quejaba mucho como para llamar la atención y que fuera vista y como que la gente estuviera ahí con ella. Entonces me pasaba mucho que iba a mi casa, bueno, empezar, o sea, de que no sé, estaba en Querétaro, iba a México y mi mamá así, con una manzana en el refri, y yo, güey, ¿qué comes? No, sí como, como que otra vez me venía ese coraje de, pues, años pasados de que, ¿qué fue? O sea, ¿por qué te tengo que estar cuidando yo? ¿Por qué te tengo que estar diciendo yo que comas, que estés bien, que hagas? O sea, entonces, a mí me daba un coraje y siento que eso era como lo que me tenía de que, o sea, hazte para allá, ¿sabes? De que no, no sé, les digo, como mi abuela era muy así, mi mamá a veces también como que la agarra de, ¿qué ay me duele no sé que si me duele la rodilla que si me duele la cadera que si me duele no sé qué me siento mal estoy cansada entonces el hecho de yo estar escuche y escuche esto también te afecta a ti me afecta pues me pone de malas no me gusta o sea como que le digo ya o sea estás bien de que qué te hace falta nada de que ya de que cambia eso porque justo como que yo vuelvo ese papel de te tengo que cuidar tengo que estar ahí para ti tengo que así que pues no me gusta bueno como que todo empezó por eso entonces les digo como que en este mensaje que le mandé este le dije pues es que no me gusta escucharte quejar porque pues siento que de cierta forma te duele o sea te duele que tu mamá esté mal te duele verla mal te duele verla crecer si es de que chin sabes entonces bueno acabamos la terapia mi mamá la odió si me dijo no y salí más enojada yo creo no sé qué que dijimos bueno pues ya hay que empezar a trabajar un poco el cómo nos decimos las cosas el pues sí como tener mejor comunicación y bueno ya a partir de esto o sea a ver nos amamos nos hablamos todos los días o sea yo todos los días dice que qué onda cómo estás no sé qué ya cuando me dice ay estoy cansada digo ay ¿sabes? le cambias el tema sí como que eso es algo que me no sé o

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sea me sí es un límite que tú ya no

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o sea que ya no quieres no puedo no puedo escucharla así porque

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porque tú vives como tan en paz tan en tu rutina de bienestar en hacer todo para estar bien y vuelves como al lugar donde está la queja constante pues obviamente hay un choque

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que sé que lo puede llegar a hacer por el quiero verme vista quiero que me hables más quiero que estés más conmigo siento que viene más desde ese lado y pues justo es como entender la necesidad que tiene cada una o sea si ella necesita que esté más ahí así ok pero tú también entiende de no quiero estarte escuchando quejarte y que sé que eso viene pues de mi abuela ¿sabes? ok pero iba a decir algo muy importante pero bueno eventualmente regresar esa

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idea a mí. Órale. Por ahí, entonces, hoy, ¿cómo estás con ella? O sea, ¿te llevas bien? Como que la ves y es bonito, pero ya dices, como, ya me voy dos días y sale, bye.

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Pues sí, o sea, a ver, nos llevamos muy bien, podemos platicar súper bien de todo. Amo que me apoya en absolutamente todo, o sea, de verdad. Y sí le digo, o sea, aunque a veces no parezca, aunque a veces no te lo externe, o sea, no tienes una idea lo agradecida que estoy contigo por todo. O sea, de verdad. Ay... Y yo esta vez no voy a llorar. Ay, no, siento que ya no voy a llorar. No, se vale. Sí, o sea, nos llevamos bien. Sí, todavía tenemos nuestras cosillas como

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todos, pero sí. Ok, pues gracias igual por compartirnos. O sea, siendo que, o sea, como hijas que nos toca, porque creo que somos las chiquitas de las ambas, de ambas familias. O sea, siento que sí, mucho tiempo yo cargué con cosas que no me tocaban. Incluso hace creo que como un mes tuve un conflicto con ella. O sea, creo que nunca me he peleado. Nunca, nunca, nunca. Ha habido como dos o tres momentos en los que sí ha tocado como decirle cómo me siento y como el cómo yo veo las cosas, pero no desde el atacarla ni decirle ni nada, porque mi mamá es muy sentimental y también muy sentida. Entonces siento que yo tengo que encontrar así como las palabras perfectas para no hacerla sentirme pero para hacerla entender, pero para no atacarla, pero para que sí entienda bien lo que le estoy diciendo, ¿sabes? Sí. Entonces, o sea, es un reto todos los días, la verdad. Bueno, no todos los días, cada que yo intento decirle o comunicarle algo que se salga como de su caja. Y sí, muchos años me adjudiqué como ese rol de mi papá que pues no me toca. O sea, tengo cinco hermanos y los cinco en algún momento de sus vidas igual han decidido o elegido consciente o inconscientemente ser ese rol o tomar ese rol de papá o de, pues no de pareja, pero sí como el que aporta, el que cuida, sabes? Y yo como hija tomé este rol de a ver, yo te voy a dar todo el amor que no te dieron. Yo no me voy a ir porque así como digo y voy a aventar a mi mamá, pero su mamá la abandonó. Entonces yo también estoy como tomando todavía hoy en día ese rol de si tu mamá te abandonó, yo no te voy a abandonar. Si mi papá se fue, yo no me voy a ir. Si sabes y hay muchas cosas en el día a día pequeñas cositas que a mí ya sumadas me afectan. O sea, el hecho de que yo la tenga que llevar a todos lados, yo la tenga que recoger. O sea, lo hago con todo el amor, pero si hay días en los que a lo mejor no estoy en mi mejor mood y obviamente es como de hoy, sabes? Y es humano y está bien, pero si viene después como esa culpa de haber. O sea, acuérdate que no está mi papá, que tú eres la que vive ahí en la casa, que tú la tienes que, tú le tienes que llevar, tú le tienes que dar, tú la tienes que hacer y no es que tengas. O sea, hoy ya entiendo muchas cosas y tengo muchas herramientas, pero de saberlas, entenderlas y ponerlas en práctica es literalmente.

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Y es esto que no es que lo tengas que hacer porque no es tu papel, pero pues lo haces desde el amor por.

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Ajá, pero hasta qué punto tú permites o hasta qué punto yo he permitido el que eso sí sea sano o no para mí. Sabes, aún con todo el amor del mundo, hasta qué punto ya no es algo viable para ti, para tu día a día, para el tú estar bien en todos los ámbitos. Porque como dices tú, mi mamá también todo el todo el días le duele algo diferente. Y yo me he dado cuenta que yo al estar como en esa misma sintonía de ella, yo también es, ay, me duele esto, me duele el otro, hasta que me doy cuenta y digo, no es cierto. O sea, bueno, así, o sea, físicamente sí me duele, pero también por otros temas que yo tengo. Pero siento que como el estar escuchándola, escuchándola, escuchándola, es como, o sea, me da como este, este choque de creencias que yo ya estoy, pues obviamente creando las propias, que es como es que yo no puedo pensar igual que tú. Yo ya no puedo seguir creyendo lo que tú te crees. Esa historia que tú te cuentas todos los días, días y que te has venido contando toda tu vida porque a lo mejor tú no tuviste las herramientas porque a lo mejor tú no pudiste, porque a lo mejor a ti no te dieron, por lo que sea, entenderlo desde ese lugar, pero también decir como es que yo ya tengo que poner este límite por mi bienestar, ¿sabes? O sea, por ti también, pero más por mí porque yo la estoy pasando mal y a lo mejor para ti puede ser muy fácil porque ya es tu modus vivendi, pero el mío no, porque justo estoy intentando cambiar para no ser igual que tú, aunque suene muy feo

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Sí, también aprendemos qué nos gusta y qué no nos gusta y justo cómo puedo cambiar esto para yo no pasar por eso mismo ¿sabes? y o sea justo también me pasa mucho que o sea esta parte de es que ¿por qué no comes? o sea siento que inconscientemente es porque lo estás diciendo desde el amor desde que quieres que esté bien desde que así o sea y no es tanto regaño porque también es de que pues eres mi hija ¿por qué me andas regañando? ¿sabes? y es de kiwi pues o sea siento que también nosotras como hijas y en ese papel es difícil como que retomar otra vez el papel de hijas ¿sabes?

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Sí, yo fui hace... Ah, creo que ya les había contado en el otro capítulo. Fui a una sesión de registros akashicos y ese día... Ay, muero por ir. O sea, yo fui, hace cuenta, y llegué y era como de nueve y media de la mañana a doce y media o algo así. No, me la volví. De nueve y media a once y media, algo así. Entré y en media hora, si no es que en veinticinco minutos me sacaron, así. Y lo único que llegué a trabajar, o sea, porque hace cuenta, tú entras, digo, no sé si lo han hecho, pero tú llegas, hacen como una oración y como que piden permiso a Dios y o sea como que ahí hacen un ritual y entonces esta persona que es como la persona que abre ajá exacto te dice bueno pues aquí o sea se supone que llegan tus guías espirituales y tus seres ascendidos y tus ángeles ¿no? perdón hicimos una pausa para limpiarnos los manos bueno entonces tú llegas a esta sesión y has de cuenta literalmente es o sea como yo me lo imagino como los de Monsters Inc que abren como los archivos de los... ¿Cómo se llaman?

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De la vida. Ah, ya sé qué película hice. Los de Intensamente, de los

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recuerdos. No, de Monsters Inc. Que tienen como los archivos de los... Bueno, X. Abren el archivo y hace cuando te dicen como hoy ellos me están diciendo, tus seres ascendidos, tus guías, quien sea, que hoy solamente vienes a trabajar tal. Entonces me dijeron hoy tú vienes a trabajar a tu mamá. Y ya te dice de que cierra los ojos. En cuanto dijo mamá, hace cuando que yo empecé así. O sea, llore y llore y llore. Y me dijo necesito que hagas esta oración conmigo. Ellos me están pidiendo que grabes esta sesión porque tú necesitas volver a ella en algún otro momento cuando tú así lo decidas. Agarro mi teléfono, pongo a grabar y empiezo a hacer una oración. Y lo primero que te dicen es quiero que cierres tus ojos y pongas a tu mamá enfrente de ti. No, bye. O sea, literalmente dijo eso. Yo en serio no podía decir una palabra. Yo estaba llore y llore y llore. Y obviamente ella hablaba y yo repetía como entre lágrimas todo lo que me decía. La la oración o la, pues no sé cómo decirle, como reflexión, no sé hasta hoy cómo llamarle. Todo lo que me dijo que le dijera mi mamá duró como 20 minutos y todo lo que le dije fue el no te juzgo, el tienes que entender que soy tu hija, no, no tu mamá, el que hoy entiendo lo que viviste y honro lo que viviste, pero hoy yo elijo y decido ser diferente y hacer una historia diferente y hacer mi propia historia y muchísimas cosas, ¿no? Desde ese día para acá, como que siento que el chip... me cambio, pero vuelvo a lo mismo. Solamente son herramientas que existen y que están allá afuera y que tú decides si las pones en acción o no. Hoy en día, o sea, las pongo en acción más o menos, porque es mucho más difícil que te lo digan o que tú lo entiendas a hacerlo. Lo repito, pero ya como que teniendo la suma de muchas herramientas, como que siento que si empiezas a tomar decisiones mucho más conscientes y diferentes a como lo hacías antes. Y hoy, si yo elijo o decido hacer algo, aunque no me guste, digo, o sea, lo estoy haciendo porque yo así lo elegí, ¿sabes? Sí. Ya no les de, ay, pues lo tengo que hacer porque tú dices, si no es como yo y lo estoy eligiendo, me guste o no, lo que sea que haga, pero ya lo estoy eligiendo desde mi conciencia, ¿sabes? Sí. Entonces, yo sí les recomiendo que vayan a Registros Akashicos. Ay, muero por ir, muero. ¿Sabes qué? A mí me costó conseguir. Ya conseguí, ya conseguí uno en Guadalajara. es que justo, eso que les iba a decir, o sea, si van a ir, encuentren como a una persona que realmente esté súper recomendada, que sí, seas súper experta en el tema, porque hay muchas personas que la verdad son... Te cobran y hablan y hablan. Sí, y no tienen ni siquiera, o sea, ni idea de lo que están haciendo y puede ser hasta contraproducente, pues porque te van a decir información que es supuestamente tuya y obviamente si te dicen algo mal, pues, o sea, te pueden traumar. O sea, creo que sí es importante encontrar a alguien que esté súper recomendado, pero yo sí lo recomiendo. Yo que ya fui, me encantaría volver a vivirlo. De hecho, te dicen como tienes que dejar pasar seis meses para para volver a abrir tu archivo, porque como existe libre albedrío, pues puedes tomar decisiones diferentes y cambia, o sea, el destino puede cambiar, pero pues esto es lo que hoy vienes a trabajar entonces está fuerte porque si te enseñan y te muestran muchas cosas que dices, o sea, wow ¿de dónde? que ni yo me había dado cuenta, o sea, yo no me había dado cuenta que juzgaba a mi mamá porque genuinamente yo no lo hacía o sea, yo pensaba que no lo hacía pero lo hacía desde otro lugar desde el decir, como es que porque no dejas a mi papá? ¿Por qué no haces tal? ¿Por qué no decidiste tal cuando era el momento? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Y hoy ya entiendo que sí, que la estaba juzgando sin querer queriendo y hoy intento ya no hacerlo. Pero yo ni me había dado cuenta. Entonces sí, yo creo que sí les recomiendo que vayan. Sí, sí, si puedes ir sí

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besos. Sí, sí, iré pronto y haremos un capítulo de

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eso. Sí. Bueno, ahora toca hablar de nuestros papás. ¿Quieres empezar?

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Sí, tú empieza. Está bien. Bueno, pues con mi papá justo, la verdad es que desde que fui muy chiquita siempre viajaba, pues sí, por trabajo la verdad es que viajaba mucho y los fines de semana, o sea, lo único que él quería hacer era acostarse, ver tele, o sea, no era mucho de salir porque pues estaba tanto en viaje que decía, bueno, ya estoy en mi casa, ya estoy tranquilo, entonces así como de que salir mucho y así pues no, pero también siempre fue un papá súper cariñoso, siempre nos apoyó también en todo, que si queríamos bailar, que si el festival este todo o sea siempre fue un papá que nos apoyó muchísimo en la escuela todo y pues bueno ya cuando se divorcian yo pues para esto tenía como 13 entonces él se va de la casa y pues bueno obviamente todavía lo veíamos muchísimo menos y creo que como que la parte que empezó a tener como mucha fricción con mi papá fue que o sea justo también esta parte de que no pues de que ma necesito dinero a mi papá de que no pues yo estoy pagando ya de que tal y tal y tal de que pídele a tu mamá entonces creo que eso para mí era súper desgastante súper súper desgastante ahí como que empezó mi tema de que con mi papá de no sé que a veces le decía de que oye pa me compras no sé unas pastillas sí o sea me decía que sí y no me las cumplía me decía de que al final pues no como como te las vas a pagar tú y yo güey de qué me hablas o sea y creo que el día que justo bueno ya más adelante les voy a contar de estas pláticas que he ido con él pero creo que el día que más me dolió el corazón fue que yo ya estaba viviendo aquí en Querétaro les digo pues yo estaba sola o sea pasé o sea yo la verdad es que ya tenía una depresión horrible me sentía súper sola o sea ya me llegaban pensamientos que dije necesito ayuda y le dije oye pa me siento mal o sea me siento muy mal necesito un psicólogo o sea ASAP y todavía me puse a investigar de qué psicólogos que no estuvieran de qué tan caros pero pues que, o sea, que si me ayudaran y así, y ya tuve la primera sesión le marco y me dice como ¿qué onda? ¿cómo te fue? ¿cómo te sentiste? ¿te gustó? ¿no te gustó? y pues ya le platiqué y me hace, bueno, ¿cómo le vas a hacer para pagártelo? y yo ¿what? y yo, güey, no te estoy pidiendo una bolsa, unos zapatos o sea, de verdad, me siento mal, como que mi papá siempre tenía este cuento de, pues es que yo lo hago porque quiero que crezcas, porque seas independiente porque no quiero que nunca necesites de ningún hombre, y bueno, a mí me decía eso y me daba una rabia, o sea, yo decía de que, güey, o sea, ¿cómo voy a confiar en los hombrecitos? Es así, ¿sabes? O sea, me acuerdo que cada vez que lo veía era llorar y pelearme, siempre, o sea, íbamos a comer y terminaba llorando y peleaba. Entonces, para mí también fue un punto en el que ya tampoco quería verlo, o sea, ya hablaba con él y era de que, güey, o sea, me caía ya mal, ¿sabes? Y no fue hasta el día que un día así, o sea, como que yo con mi papá, o sea, si Y les digo, a ver, esa etapa fue súper complicada para mí con él. Pero siempre fue una persona a la que le podía contar todo. O sea, de mis novios les contaba de... Oye, me quedé así. O sea, yo le puedo contar a mi papá todo, todo, todo, todo. Me acuerdo que hubo un día que... No me acuerdo, yo le estaba contando algo así de unos niños. De que, pa, es que ¿por qué? No sé qué, así. Y me dijo como... O sea, como que se quedó callado. Y yo, ¿qué? Y me hace, es que no sé si estés lista para... para escuchar de que lo que tengo que decir, como que no estoy lista y yo pues ya dime, ¿sabes? de que primero se quedó, no, no sé, que le dije, ¿sabes qué? si ya no me quieres decir, no me digas, y me hace bueno, así como como novios, sí, sí y ya no más con qué consejos, me dijo, pues es que a veces siento que te ves mucho a ti, te cuesta ver mucho a los demás, no sé qué y como que desde esas, o sea, como pláticas que empecé a tener con él, porque un poco contexto él es coach, o sea, da como capacitaciones, empresas y pues ha hecho mil cursos de capacitación de coaching entonces le sabe mucho también como a la psicología y así que a mí antes o sea tipo le contaba un problema y me decía ¿pero qué sientes con eso? pero no sé qué y ahí me enojaba y le decía a ver no estoy en coaching ¿sabes? de que solo necesito que me escuches de que o sea no conmigo no ¿sabes? entonces a mí me enojaba porque era de que ya me anda coachando este y bueno yo me enojaba y hoy en día es algo que me encanta porque crezco muchísimo o sea aprendo mucho de él así, bueno me voy a regresar un poco antes de esto, tuve una plática, o sea ya como que empezamos a ver este tipo de conversaciones un poco más profundas, entonces hubo un día que me acuerdo que fuimos por unos tacos y él siempre nos decía como es que no me ven y solo ven a su mamá, no me ven y no me ven, y yo claro que te veo si siempre te hablo y siempre estoy presente y me decía es que no me ven y no me entienden, que no me ven o sea no los había dicho ya mil veces, y yo de que si te vemos o sea no me

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ven de ver sino no me ven...

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Del cómo me siento, cómo, o sea, de qué es su mamá, su mamá, su mamá y cómo se siente su mamá y nunca se han puesto a pensar cómo me siento yo. Y era algo que yo no entendía. O sea, yo decía, pues, que sí te hablo y que sí estoy presente e intento estar ahí, te intento ver y así. Entonces, como que él no me entendía, pero yo tampoco lo entendía a él. Y hasta ese punto que, te les digo, fuimos a los tacos y, pues, ya él me empezó a decir de que, pues, es que cómo crees que yo me sentía... de no poder regresar a la casa que me habían regalado, de que mis papás, a ver a mis hijas, a dormir y llegarles a dar un beso de buenas noches, a llegar con mis perros, a que me cuenten de su día en la escuela, o sea, ¿cómo crees que yo me sentía? Y yo, como era el hombre, tenía que ser el fuerte, el que se mostraba de que sí, yo puedo y yo les pago y el proveedor. Cuando yo estaba también, o sea, fue una decisión súper fuerte también para mí, también me dolió muchísimo, pero nunca me voltearon a ver cómo yo yo me sentía, o sea, y solo veían a su mamá, porque su mamá sí estaba pues triste, débil y así, y yo como tenía que ser el fuerte para que ustedes tampoco se cayeran, porque si sus dos pilares se caían, ustedes, ¿qué iban a hacer? Entonces, bueno, o sea, los dos, un mar de lágrimas en los tacos, cañón, que pues obvio yo también le dije que perdón,

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o sea. Yo no sabía.

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Ajá, o sea, no lo entendía, pero justo siento que para sanar las relación con tus papás o sea tienes que tener estas conversaciones tan incómodas y profundas o sea creo que el hecho de que él también se haya abierto tanto y se haya no sé como vulnerabilizado bueno se ha mostrado vulnerable pues creo que para él tampoco fue nada fácil el poderme decir poderme pues sí porque me decía es que yo no te puedo o sea me costaba mucho decírselos porque cómo se les va a caer ese papá grandote que ven que resuelve que todo o sea no podía dejar que me vieran pues desde esa perspectiva y me dijo como igual es una conversación que hoy en día con tus hermanas no he podido tener porque no me he sentido con esta confianza o esta apertura de pues decirles pues todo lo que te estoy diciendo que obviamente pues la conversación fue larguísima y pues bueno ya después de eso como que siento que sané así un muchísimo y justo hace poco como que luego si le digo como oye pa quiero ir a cenar de que tú y yo solos fuimos de que por una pizza un vinito o sea súper a gusto y como que a mí se me ocurrió así de que hay pues hay que hacernos preguntas de que no sé cuál es tu recuerdo más no sé qué así son así

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como a fuck boy vamos a hacer una ronda de preguntas de que a las tres de la mañana güey con los emojis

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así de los morados de cuerpos ay no no no este o sea como que empezamos normal y ya nos estamos quedando de que sin como que ideas y le pregunté a Chata así de que qué cosas se debería decir a mi papá no sé qué que si me dijo como es que de verdad o sea mi papel como papá si es enseñarte a que puedas tú sola a que veas de lo que eres capaz o sea que veas que no necesitas absolutamente nadie que el día que o sea mi hijo esperemos que no pero si algún día tienes una pareja y así que me pegó ejemplo que yo ese día pueda decir me voy de la o sea hoy mismo de la casa y tengo un departamento y te ajá o sea que sea totalmente independiente y que me pueda ir cuando se me dé la gana creo que o sea les digo este punto o sea años atrás que yo le decía, o sea, ¿cómo que no me puedes pagar el psicólogo? O sea, y yo me enojaba y me acuerdo que una semana después llegó con un coche nuevo y yo así, y yo, no, es que no lo tenga, ¿sabes? Bueno, a mí eso me dio el peor coraje, pero que hoy en día agradezco a la mujer que soy hoy porque si no me hubiera puesto eso, o sea, bueno, yo seguiría así de dame, dame, dame, solucioname, yo no haría nada por mí, ¿sabes? Que justo, o sea, eso me dijo como, no me acuerdo bien cuál era la pregunta, pero sí me dijo, o sea, quiero que sepas que todo lo que hago lo hago con todo, mi amor, lo hago porque te te amo y porque quiero que crezcas siendo una mujer de que súper chingona y me dijo y sé que lo vas a lograr y así este y pues ya o sea también me dijo qué ha sido o sea él se me preguntó qué es lo que más te ha dolido que te he hecho y yo pues sí lo del psicólogo o sea que o sea que no me hayas ayudado en un momento en el que de verdad yo sentía que me ahogaba o sea y y sí me dijo pero lo solucionaste felicidades y yo entonces pues bueno creo que con mi papá sí hoy en día nos queremos mucho hablamos mucho él también me agradece muchísimo que gracias por hablarme gracias por estar tan presente gracias por este tipo de conversaciones o sea creo que sí es súper importante el sanar la relación con tus papás porque justo ese día me hizo una me dijo si estuviera en un ataúd qué me dirías y yo güey cállate bueno yo obviamente llorando ya no le pude decir nada y me hace bueno me lo escribes y yo sí porque cállate porque justo o sea nunca sabes el día de mañana qué puede pasar o sea de verdad nunca sabes y justo como este dolor que también te decía con mi mamá de verlos crecer de ver que pues están haciendo menos fuertes o sea no no no yo creo que horrible entonces como que si me tomé la tarea de justo hacer este tipo de preguntas de que oye vamos a cenar y vamos a pues platicar o sea profundizar porque pues el día de mañana quiero o sea espero que que no sea nada pronto pero quiero irme tranquila con que pude tener conversaciones profundas con él con que

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lo pudiste ver ajá y

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también él le pude decir le pude decir lo que yo sentía lo que me dolió y que él también me platicara él cómo se sentía porque o sea bueno parte de lo que hablábamos con Miros es entender que tus papás son humanos que es su primera vez también haciendo esto que nadie les enseñó a cómo ser un papá una mamá que ellos hacen el mayor esfuerzo hacen lo mejor mejor que pueden con lo que tienen, con las herramientas que tienen. Entonces creo que cuando empiezas a ver a tus papás como personas y no como tus papás, te cambia muchísimo la perspectiva.

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Guau. Sí. Ah, qué bonita, qué bonita historia. Yo quisiera que la mía fuera así de bonita, pero no es. La historia con mi papá sí es un poquito diferente. Mi papá igual. O sea, empiezo un poquito la historia como tú de toda la vida desde que estoy chiquita. O sea, como que yo me acuerdo y tengo como recuerdos vagos porque yo sigo teniendo bloqueada mucha parte de la historia de mi infancia pero hay muchas cosas que tengo muy grabadas también y bueno una de ellas es eso que yo también lo veía cada pues quien sabe o sea porque todo el tiempo viajaba y a mi papá le encanta viajar le encanta le encanta y le encanta la playa igual que a mi entonces siempre como que en los lugares donde estaba trabajando siempre es ha sido pues puertos o la playa y pues yo lo veía cada así igual no sé hasta que llegó un punto en el que mi papá siempre se ha hecho como la idea de sus negocios millonarios entonces él cree que haciendo un negocio millonario ya va a dejar de trabajar el resto de su vida lo cuento porque mi papá entró como en algún punto de la vida en una depresión muy fuerte porque justo él decía es que porque yo que he trabajado tanto que he hecho tanto que no sé qué no lo he logrado y así y entró en esta depresión horrible y me acuerdo hasta del sillón del cuarto de las tardes que vivía mi papá en esa casa donde vivíamos en ese momento que se la pasaba encerrado entonces yo no tenía papá o sea ya no había viajaba pero cuando estaba ahí pues ya no tenía papá porque pues no hablaba no salía del cuarto estaba deprimido triste enojado o sea todo para esto mi papá tiene un carácter muy muy complicado que desafortunadamente y para mi desgracia se lo heredé entonces para mi el trabajo hoy en día es mucho más o sea no complicado no difícil pero si es un reto o sea importante el querer yo a fuerza ser diferente a él sabes en carácter en presencia en humanidad, en todo. Total, mi papá siempre ha como repetido un patrón muy, muy marcado que hoy ya te lo digo y literalmente es así como el paso a paso, así como receta de cocina. Desafortunadamente, porque mi mamá por el amor a los hijos, por la historia que ella vivió, por el abandono que vivió, todo esto, mi mamá pues como que nunca tomó la decisión definitiva en el momento correcto de dejar a mi papá. Entonces, seis hijos, imagínate. Mi papá pues era agresivo, sigo, mi papá era muy grosero, mi papá era gritón, mi papá era iracundo, o sea, literal, mi papá así se transforma como Julio. Sí, creo que un papá enojado sí da miedo. Sí, entonces un poquito de los temas que hoy queríamos tocar es eso, o sea, en qué momento el que es tu héroe y tu todo y tu primer imagen masculina que es literalmente así tu ideal se rompe y es cuando tú empiezas a absorber como estos miedos y estos traumas y todos los dolores que cargas contigo hasta tu vida adulta y que hoy en día, vuelvo a repetir, es un reto, es como eliminarlos, ¿sabes? Hoy yo no tengo relación con mi papá. Es una decisión que yo tomé conscientemente de decir, o sea, yo solamente quiero saber si estás bien, si, o sea, casi, casi, pues, aunque suene muy feo y muy frío, si estás vivo, o sea, casi, casi, o sea, solamente, pues sí, saber que estás bien y ya. Hoy yo sé que mi papá no tiene nada que aportarme. ¿Me explico? O esa es la historia que a lo mejor yo me quiero contar. Porque ya viví tantas cosas durante tanto tiempo que hoy, para empezar, ya no conozco a mi papá. O sea, yo ya no sé quién es, qué le gusta, qué no le gusta, si sigue siendo enojón, si ya no. Físicamente ni siquiera sé ya tampoco cómo se ve, o sea, no sé nada. Y digo que tomé esa decisión conscientemente porque llega un punto en tu vida donde tú dices, voy a seguir permitiendo que hasta mi papá sea una persona tóxica en mi vida, me aporte más problemas y más preocupaciones y más dolores, o de plano ya solamente cortar la línea y decirle sabes que adiós y eso es lo que decido hoy y ya obviamente no es una decisión fácil o sea hay días en los que yo como adulta casi en mis 30 años sigo volteando así como esperando a ver si mi papá va a estar allá cuidándome o viéndome o sabes y como el voltear y pedirle un consejo aunque nunca diera consejos buenos pero no sé algo sabes o sea pues es la persona de la que vienes sabes o sea si él no hubiera puesto la semillita pues yo no estaría aquí pero más allá de eso o hoy yo no tengo relación con él en general ha sido una relación complicada siempre como dices cuando lo veía pues siempre era como un poquito empezar a acoplarnos y a conocernos otra vez para que de pronto de la nada se volviera a enojar se volviera a ir se ausentara dos, tres años y después regresara pidiendo perdón y el mismo y el mismo y el mismo patrón todas las veces que regresaba hasta que hoy gracias a Dios mi mamá ya tomó como la decisión de dejarlos o sea de cortar así todas las lo que sea que la una a él, digo, hay seis hijos de por medio que los unirán siempre pero ella ya como persona por fin decidió dejarlo y siento que también ahí fue cuando yo decidí como ya, o sea, ya no tengo que estar en medio sosteniendo algo que pues ni solita se puede sostener y sí, para mí, está yendo muy difícil, o sea, muy raro hablar de esto o sea, como que no, ni sé qué decir pero hoy en día yo sí elijo no tener esta relación porque sé que no tiene nada que aportarme, porque es un señor de sesenta y... cinco años, creo, que ya no va a cambiar y que justamente no me toca cambiarlo. Y hoy entender también eso, que no me toca cambiarlo, que él es un adulto que toma sus decisiones, que él es un adulto que ya eligió ser así y no cambiar, porque aparte de todo, él siempre era como ustedes siete están mal y yo soy el único que está bien. Entonces también dices cómo voy a, o sea, con una persona adulta, aunque seas mi papá, cómo voy a dialogar contigo si tú crees que solamente tú tienes la razón y que siete

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están mal, sabes? Claro,

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obviamente me duele a veces O sea, sí, sí digo como chin. Y porque aparte también hasta cierto punto me da como corajillo de yo no puedo hacer mi vida normal. No porque no pueda, porque es lo que decía al inicio. O sea, hay que cortar como esas líneas y hacerlo diferente y todo. Pero hoy a lo mejor para mí sería mucho más sencillo decir ya me voy, bye, porque yo sé que mi mamá se va a quedar con él y ya no va a estar solita porque van a vivir como esta vida de viejitos juntos. Y sabes? Y hoy es algo que no para mí no es fácil porque él no está. Y así como es, hay muchos ejemplos más. Entonces quiero llegar como podría contarles aquí miles de historias, muchísimas que tengo de mi relación con mi papá, pero lo que quiero llegar es las herramientas que yo he aprendido a la buena, a la mala, a la fuerza, porque me ha tocado, porque ya de plano no he encontrado otra salida por muchas razones, pero que me han funcionado al final del camino para sanar la relación con mi papá y hoy con mi mamá, con mi papá y con mi mamá, pero en este caso específico con mi papá, que es como el que ha sido la ausente, el que ha como roto el equilibrio familiar, por decirlo de alguna forma, y que me ha ayudado a sanar esa relación primero conmigo y luego con ellos, porque aparte hay algo que dice un psicólogo famosísimo en Argentina, que es que no puedes sanar la relación, sanas el vínculo, lo que te une literalmente como hasta de forma sanguínea con él. Tú sanas ese vínculo y te sanas a ti y ya lo que él haga o no haga, pues ya es tema de él, pero tú ya pudiste sanar ese vínculo, ¿no? Y obviamente para mí ha sido muy difícil, ha sido un camino larguísimo y que hoy sigo trabajando y que creo que seguiré trabajando por mucho tiempo porque hay cosas que como adulto te vas dando cuenta que vas viviendo por lo que te tocó vivir cuando eras chiquito, pero cuando te das cuenta o sea, cuando ya dices, o sea, ya eres consciente de todo eso, ya empiezas a tomar decisiones bien diferentes y mucho más informadas y como pidiendo esta ayuda de yo sé que hoy no puedo sola, sé que no puedo sanar este vínculo y esta relación sola que es lo que tengo que hacer y algo que a mí me ha funcionado muchísimo es obviamente leer muchísimos libros el de este dolor no es mío es muy bueno lo recomiendo el de muchas vidas muchos maestros también lo recomiendo porque al final habla de todo esto todo esto que hemos vivido todo esto que venimos cargando que no es de nosotros y no digo que cargamos porque queramos cargar nosotros sino porque es algo que viene literalmente de nuestro linaje o sea es algo que es como en automático no podemos hacer nada al respecto y me ha ayudado mucho a entender que el voltear a ver a mi papá y no juzgarlo no significa empatizar con lo que haya hecho. Claro. Es solamente honrar esa parte que me tocó vivir, honrar quién eres, honrar lo que te tocó también a ti vivir y que a lo mejor te hizo ser la persona que eres hoy. Pero a partir de ese honrar y de ese respetar y no juzgar, hoy elijo no tener esta relación. Hoy elijo ser diferente. Hoy elijo tomar decisiones diferentes. Hoy elijo tomar las decisiones que a lo mejor tú como papá y como persona ser humano no pudiste y si es un camino muy incómodo muy muy incómodo porque al final como digo venimos de ellos de papá y mamá y aunque no queramos te volteas a ver en ellos si eres un vil espejo y el querer o sea como el decir lo voy a hacer diferente que tú y yo no lo voy a hacer este así como tú y no sé qué siento que desde ahí si lo estás juzgando sabes como el yo no lo quiero hacer como tú y voy a ser mejor que tú es bien diferente a decir oye el hijo yo a hacerlo diferente porque yo quiero uno hacer mi propio camino y dos elijo ser feliz sin necesidad de estar como siendo fiel a lo que tú viviste y que por esa razón yo lo tenga que repetir no sé si me explico es un poco fuerte pero hoy yo no tengo relación con mi papá sigo sanando muchos temas y como ya lo dije una vez es algo que a lo mejor seguiré haciendo por muchísimos años más no sé cuántos porque también de ahí viene la relación que tienes tú en parejas el cómo te relacionas con el dinero, el cómo, o sea, el cómo ves, en nuestro caso que somos mujeres, el cómo vemos a los hombres y así. Entonces vienen muchos temas que yo sigo trabajando y que hoy entiendo, por ejemplo, que el que mi mamá no lo soltara a tiempo, el que mi mamá no se fuera a tiempo, hoy tiene mucho que ver el cómo me relaciono yo con los hombres o con mis parejas, ¿no? El todos los hombres son iguales, el tengo miedo, el que se vayan a ir, el que me vayan a agredir, ¿sabes? Claro. Y también la parte, o sea, eso espiritualmente hablando, la parte de la mamá es O sea, tu relación y el cómo te relacionas con los hombres o con tus parejas. Y la parte de papá es como toda la parte de dinero. El cómo te relacionas con el dinero, el cómo el dinero llega a tu vida o cómo se va, el cuánta libertad financiera tienes o cuánta no. O sea, y te digo, es como de los dos grandes pilares de la vida de cualquier ser humano. O sea, el

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amor y el dinero. Sí, justo. O sea, ¿cómo dices? O sea, son cosas que es tu responsabilidad trabajarlas. Ya será tu decisión. Los límites que pongas. Si quieres sanarlo de forma de quiero platicar con él y si de verdad no tienes ganas porque te hizo daño por lo que sea pues aprenderlo a sanar también desde el otro lado creo que algo importante también que decías es el yo no lo puedo cambiar o sea nunca nunca se queden esperando a que sus papás cambien porque no lo van a hacer porque llevan siendo esa persona 50 60 años así entonces creo que es responsabilidad tuya el decir me siento de tal forma que puedo hacer con esto justo ir a terapia leer libros libros escuchar podcast si tienes la oportunidad tener estas pláticas con ellos y también saber el cómo empezar una plática porque creo que hay muchas veces que no lo hacemos de la mejor forma y termina pues fatal este que los dos puedan pues sí estar abiertos a tener este tipo de conversaciones o como tú lo dices o saber creo que también por parte de la sociedad es el tienes que estar bien con tu papá y con tu mamá y con y del deber ser saben entonces creo que también o sea sea tus papás tus hermanos tus primos lo que sea o sea si no te está dando paz es que te está haciendo daño a tu persona o sea que también puedas decir a ver esto no lo quiero en mi vida lo quiero cortar no quiero estar cerca de esta persona por todo lo que me ha generado justo yo tengo un

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video donde hablo de eso del cortar literalmente las ramas de tu árbol genealógico que ya no te funcionan y que están podridísimas y que no te sirven de nada si no me funciona si no me aportas nada positivo pues prefiero así como de lejitos y ya porque eso es lo que va a ser sano para mí o sea el dejar de preocuparnos también el cómo se va a sentir el otro. No por no empatizar o no por no ser buenas personas, simplemente porque yo hoy sé que no me aportas nada y prefiero estar en mi paz mental, en mi tranquilidad, a estar ahí forzándola porque yo sé que no me vas a aportar a todos nada. O sea, ¿qué estoy haciendo ahí? Creo que ahorita eso que dijiste del deber ser, para mí es algo que también, o sea, he trabajado tanto en eso porque muchas personas me dicen es que cuando tu papá ya no esté, es que ¿qué tal que cuando él ya no esté tú le vas a querer decir todo lo que hoy no le estás diciendo? Y es que lo vas a querer abrazar y es que no sé qué. Y ese deber ser de a fuerza. Por qué yo? Porque tú dices a lo mejor porque tú ya lo he visto, porque tu papá ya no está o ya lo ves desde otro lado y lo entiendo. Pero por qué lo debería de ser como tú? O sea, si simplemente tú no has vivido lo que yo viví, tú no lo o sea, tú no lo no tienes a esta persona con la que literalmente no sabes qué hacer. O sea, entiendo que los demás te lo digan desde su lugar y todo, como queriéndote dar consejos, pero también como solamente por el deber ser. Pues para qué vas a querer tener una relación? con cualquier persona en este caso con tus papás solamente por el deber ser y porque eres hijo y pues ni modo te aguantas o sea creo que es lo peor que podemos hacer como seres humanos el estar ahí nomás porque toca

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y bueno para ir cerrando queremos hablar un poco de no quedarte atrapado en esta como posición de víctima en el pues es que yo soy así porque mis papás hicieron tal y yo sigo haciendo esto porque es culpa de ellos entonces creo que también deja de señalar allá porque te está señalando a ti trabaja en eso o sea de verdad no te tampoco es responsabilidad ya de ellos lo que haya sucedido, lo que hayan hecho, lo que te haya afectado, los traumas que te hayan dejado. También empieza a darte un clavado en qué puedes hacer tú, qué puedes mejorar tú. Pues sí, justo. O sea, cómo puedes sanar esta relación?

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Es que tal cual el dejar de ser víctima. Yo tengo una frase bien grabada que se le ha dicho muchas veces a mis hermanos, que es que ninguna víctima puede ser exitosa en el ámbito que sea. Si tú sigues en el mi papá hizo, mi mamá fue, mi papá me dio, mi papá no me dio, mi papá se fue, mi mamá, lo que sea. Sigues exactamente como dices tú, señalando al otro y no vas a avanzar. O sea, vas a estar literalmente en un bucle haciendo lo mismo, diciendo lo mismo y no vas a hacer nada para evolucionar y para hacerlo diferente desde la conciencia y no desde el solamente por joder al otro para demostrarle que sí lo hiciste diferente, sabes? Pero sí creo que la parte de ser víctima es súper importante y creo que es una de las cosas que se tienen que llevar hoy. El ser víctima no te va a servir de nada. Lo que tienes que hacer es hacerte responsable de tus decisiones y de tu propia vida ahorita que ya eres adulto o cuando eres chiquito a lo mejor no tienes las herramientas ni las posibilidades. Hoy que además hay tanta información allá afuera, gratuita, o sea, tantas cosas que podrías aprender para mejorar esta parte. Ya no hay excusa de el seguir como señalando al otro y culpando al otro de todo lo que te pasa. Hoy como adulto tú ya eres responsable de lo que te pasa y eres responsable de qué es lo que sí vas a venir a seguir cargando y de lo que ya no y cómo hoy lo vas a hacer diferente. Justo. O sea, el culpar a los demás ya no está de moda. Cero está de

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moda. Justo como que siento que hay veces que puedes caer mucho en el como que reprocharle a tus papás de pues es que por tu culpa estoy haciendo esto, por tu culpa me está pasando esto, entonces justo entonces como que también para que ellos se sientan mal de cierta forma de todo lo que pues te hayan llegado a generar, como el quedarte en ese de, pues sí, en ese estado de quiero seguir viviendo aquí y aquí me quedo porque es lo que me tocó vivir, no, cambia crece, evoluciona creo que justo, así que importante es esta relación con tus papás así de importante es el que trabajes en ella para que tú puedas sentirte mejor en todos los aspectos de tu vida como ya hablamos amistad familiar económico o sea justo en la parte económica como que se me quedó mucho el es que no tengo dinero no tengo dinero te vas a quedar con eso en la cabeza y es lo que vas a generar y es el patrón que vas a seguir teniendo entonces pues aprender a romper con eso

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creo que algo que nos va a pegar en el ego a todos es algo que leí la semana pasada de un psicólogo madrileño que él justamente comparte a ver yo soy el hijo de 10 hermanos el mayor y pues también mi papá falleció y me tocó hacer y me tocó como ser el rol de papá y así digo dio mucho contexto pero una de las frases que se me quedó súper grabada es esa dice cuando dejemos de ver al otro como la raíz de nuestros problemas es ahí donde vamos a poder evolucionar mientras no lo hagamos así vamos a ser igual o peor que al que estamos señalando y al que estamos culpando de lo que nos pasa Y está, está cañón. O sea, creo que si es un un zape a nuestro ego de decir como si es cierto. O sea, tal vez yo estoy siendo mucho peor que mi papá o que mi mamá simplemente por el hecho de juzgarlos y de señalarlos y de el en el afán de hacerlo diferente que ellos. Creo que lo estás haciendo peor todavía, porque solo lo estás haciendo para demostrar y no para realmente tú sanar esa parte.

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100 por ciento. Bueno, pues ya para ir terminando, pues decirles que sí, nosotros no escogemos la familia con la que nacemos, pero sí podemos escoger coger el cómo llevamos esa situación, el cómo crecemos con esto y el cómo evolucionamos.

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Bueno, yo ahí sí difiero y lo vamos a hablar en otro capítulo porque sí elegimos la familia en la que estamos. O sea, sí, desde arriba ya traemos todo. Bueno, espiritual, si ya lo vemos un poco más espiritual. Sí, a mí me gustaría hablar de ese tema en algún otro podcast. Bueno, capítulo, pero bueno, sí, o sea, ya estando aquí en esta vida, pues sí, es lo que te tocó y tú eliges qué hacer con eso. O sea, ya no lo puedes cambiar, solo puedes cambiarte tú y creo que de ahí empieza la clave de la sanación o sea no puedes esperar a que el otro cambie porque te vas a quedar esperando toda la vida y más bien el que tiene que cambiar eres tú y el que va a poner o va a aprender a poner esos límites eres tú y ya lo que hagan los demás con eso pues es problema de ellos

SPEAKER_00 52:15

y bueno ay pues gracias por compartir sí estuvo muy bonito estuvo muy lindo lloramos ay sí ay lloré muchísimo yo lloré qué bueno yo advertí que era chillona sí pues nada muchas gracias por escucharlo ya sabes Saben que estamos aquí todos los martes. Espero pues hayan podido conectar con nosotros. Vemos sus comentarios. Igual cualquier duda, lo que sea. Si quieren que hablemos de algún tema, ya saben que nos pueden escribir. Les vamos a estar poniendo cajitas igual en Insta.

SPEAKER_03 52:40

Ay, sí, sabes qué? Deberíamos hablar de igual de sanar tu niño interior. O sea, no solamente como sanar la parte de papá y mamá, sino tú sanarte o sanar ese niño interior que todos seguimos llevando. Estaría padre.

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Próximo episodio. Sí, nos vemos. Gracias por

SPEAKER_03 52:54

escuchar.

UNKNOWN 52:55

Bye.