Aprender a perdonar (te)

Perdonar no es olvidar ni justificar lo que pasó, sino dejar de cargar con el dolor y quitarle ese poder. 
En este episodio hablamos de cómo perdonar a otros y sobre todo, a ti mismo/a. Hiciste lo mejor que pudiste con las herramientas que tenías en ese momento pero nosotras te ayudamos a soltar la culpa, sanar y evolucionar para que seas más feliz.

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He vivido enojada toda mi vida. El perdonarte no significa justificarte. Y que sí lo puedes hacer mejor. ¡Extra bueno para

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hablar!

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¡Hola! ¿Cómo están? Bienvenidos a un episodio más de Aquí Entre Dos. Yo soy Miroslava. Yo soy Sof. Y bueno, hoy vamos a hablar de el perdón, de aprender a perdonar y a perdonarte sobre todo. Así que, venga, a darle. Justo,

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o sea, creo que, o sea, de lo que estábamos hablando antes de empezar este capítulo fue que hay veces que nos cuesta muchísimo más el perdonarnos a nosotros mismos que perdonar a la persona que nos llegó a hacer daño o con la que, pues, tuvimos, pues, algún contratismo. tiempo este porque sí o sea siento que la mayor decepción que puedes tener es cuando te fallas a ti misma porque tú sabiendo como tus valores lo que te gusta lo que no te gusta lo que deberías hacer y lo rompes es como un de que me fallé y siento que cuando te fallas es como un dolor súper fuerte que siento que justo o sea duele muchísimo más que el perdonar a la otra persona

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sí o sea porque ya no hay de otra o sea ya no es de que le pides perdón a la otra persona o de que X lo dejas en visto, es contigo misma, o sea, tienes que aprender a lidiar con tus propios demonios, de decir como, híjole, ni yo misma tuve la capacidad de cumplir mi propia palabra, ¿cómo espero que los demás cumplan la suya?

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Claro. Qué fuerte. A ver, ¿qué dirías que es así algo que de tal te ha costado muchísimo perdonarte?

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¿Perdonarme? Sí. Ay, qué fuerte. Yo creo que, ay, no sé, yo creo que dos cosas. Uno, Uno, como el no poner límites y también el ponerlos. O sea, no ponerlos. Pero él ahora, él ahora. O sea, no ponerlos, porque pues obviamente digo de que, o sea, tú mensa que aceptaste y viviste tantas cosas por no querer poner los límites que tenías que haber puesto, por no herir o incomodar a los demás, importándote una caca lo que tú misma sintieras. Pero también cuando ya aprendes a poner los límites, ya cuando tienes esta herramienta mágica de los límites es como después yo me sentía muy culpable de ponerlos porque yo decía es que ahora el que está al que a la persona a la que le estoy poniendo el límite se siente mal o se siente triste o se enojó o ya no me habla o lo que sea y entonces si es como el perdonarme que no los puse en su momento pero también perdonarme que tampoco está en mis manos el cómo se sienta la otra persona con el límite que le ponga

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si 100%

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y la segunda eso lo que tú dijiste ahorita como el no cumplir mi propia palabra o sea el decir decir como hasta aquí o ya no quiero o ya me voy o lo que sea. El hecho de dejar que mi amor y pues sí, creo que soy una persona llena de mucho amor. También tengo obviamente mi oscuridad, pero en general intento ser más amor que otra cosa. Y para mí siempre me gana el amor. O sea, el amor inmenso que soy y que doy, que muchas veces creyendo que con ese amor es suficiente o creyendo que con ese amor se van a hacer milagros y con enormes, pues obviamente no cumplo mi palabra, no cumplo el decirme como a ver, si ya dijiste que no, pues ya es no y punto, o sea, ¿por qué tendría que negociarse algo que tú ya dijiste que no? Y al final, como el no cumplirme mi propia palabra, o sea, siento que no me lo puedo perdonar, pero además de eso me causa mucho enojo y como frustración conmigo misma decir, es que no manches, o sea, ¿cómo tú pretendes que la otra persona cumpla su palabra cuando ni tú puedes cumplir tu palabra. Claro. Yo siento que esas dos cosas son las que más me cuesta perdonarme.

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Sí, 100%. Pues yo siento que algo que me ha costado años y años perdonarme es el hecho de haber durado tanto en una relación súper tóxica en la que yo me la vivía llorando siempre, todo el mundo me decía de que güey, abre los ojos, de que agarra la onda, este... Sí, de cuernos, de... O sea, una cosa horrible Que siento que, o sea, como que lo veo en retrospectiva y digo, güey, o sea, qué pendeja la neta, ¿sabes? O sea, cómo aguanté tantos años, cómo permití tantas cosas, cómo dejé que me hablaran de ciertos modos, formas, que, o sea, como que lo vi años después y dijo de que, o sea, de verdad, cómo, o sea, como que el perdonarme, el haber permitido que me trataran de esa forma, es algo durísimo, pero siento que parte de todo esto es como aprender el actuaste con las herramientas que tenías con la experiencia que tenías con el conocimiento que tenías obviamente yo a esa edad a mis 16 17 era mi primer amor yo no tenía idea de nada yo no sabía cómo era el amor yo no o sea si somos muy inconscientes a eso justo o sea no pues yo no tenía cero herramientas de poner límites de decir que sí decir que no y todo eso como por el miedo a perder esa persona entonces siento que por muchos años no me lo perdoné porque yo decía, perdí tanto tiempo, tanta energía, tanto conocer a gente que realmente sí me valorara y me quisiera. Sí. Pero siento que justo como que en el momento en el que me perdoné fue de que eras una niña que no tenía las herramientas de nada y pues justo, o sea, creo que a partir de estos errores que cometemos es que pues aprendimos a justo pues ya se poner límites, ya ya sé decir que no, ya todo esto y justo, o sea, como decías, o sea, sí, a veces se puede llegar a sentir mal el, de que se va a sentir mal la otra persona o puede llegar a perder, o sea, la otra persona, pero al final del día siempre vas tú y tú y tú y tú y luego los demás.

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Sí, porque, o sea, justo en ese tema de los límites, al final, pues no depende de ti lo que ellos sientan, o sea, tú solamente pones el límite y ya será problema de ellos lo que hagan con él, ¿sabes? O sea, si se va, pues ya te está dando más la razón de que no era la persona de que ni pa' qué lo querías, o sea, si no estás aceptando ese límite, pues ya ni modo, ¿no? Es tema

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suyo. Creo que sí es un arte el aprender a poner límites, o sea, porque no cualquiera tiene la valentía de decir, a ver, esto no me está gustando, esto no se está sintiendo bien en mí, esto no, o sea, como que no me late, no me vibra, y creo que el aprender a ponerlos también es muy difícil, justo también, pues eso, o sea, de qué miedo de perder a la otra persona o que se vaya a incomodar o que se vaya a alejar, pero pues sí, al final, si tú ya te diste cuenta que no te está haciendo bien, sí es súper importante poner límites.

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Yo creo que agregaría una más, creo que ya lo platicamos en el tema de sanando como la relación con tus papás, pero a mí también me ha costado mucho perdonar a mi papá, o sea, perdonar incluso también a mi mamá, pero de diferente forma, o sea, por cosas mínimas que también van un poco sumadas al mismo tema, pero también como el perdonar a mi papá de tantas cosas, porque incluso para mí nunca cabeza, eso hasta como, sí, o sea, a ver, sí me costó, pero tuve que ser fuerte y tuve que salir, este, al mundo actuando normal, siendo normal, pero sí me costó mucho trabajo como sacar a mi papá de mi vida, obviamente eso no lo entendí hasta mucho después, que empecé a sanar específicamente eso, pero sí, ya sané gran parte, o sea, yo lo veo como una línea así en el tiempo, ¿no? Que va como llenándose, llenándose, siendo que ya sané de un 100% un 72 haz de cuenta todavía me falta un gran cacho y siento que ese cacho va a volver como a regresar al punto cero para seguir sanando otra cosa y así como siempre estar sanando pero me costó muchísimo muchísimo muchísimo perdonar a mi papá incluso o sea con mi psicóloga era como de es que sigues teniendo cosas súper bloqueadas y necesitas perdonar pero necesitas hacerlo conscientemente porque si no lo o sea si no haces bien el trabajo ajá si no te permite si no te hace el chance de sentirlo tal cual y de gritar si tienes que gritar de patalear tienes que patalear de llevar tu proceso como sea mejor para ti solamente vas a creer que lo perdonaste pero cuando venga otra cosa que active esa herida te vas a dar cuenta que realmente no perdonaste porque no estás haciendo bien el trabajo y si creo que hoy en día puedo decir que eso sigue siendo una chamba que tengo pues de siempre de todos los días porque a cada rato sale y sale y sale que el perdonar a mi papá perdonarlo y perdonarme a mi también por como he sido porque obviamente no es fácil decir como ah ya lo saco de mi vida de un día para otro ya o sea también he tenido que perdonarme esa parte y de no sentirme culpable o más bien perdonar ese lado mío que se siente culpable por haber sacado a mi papá de mi vida

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claro y justo siento que parte también como de perdonar a la otra persona o sea muchas veces no necesitas el que te digan el perdón textual a la cara siento que muchas veces lo puedes aprender a sanar desde pues desde adentro desde tu perspectiva desde como quieras siento que muchas veces estamos esperando a que esa persona nos los diga a que llegue y te diga oye sabes que perdón por lastimarte perdón por hacerte esto pero yo creo que el 99% de las veces nunca pasa eso y creo que justo también para que tú estés como más en paz con la persona con todo es pues las cosas pasaron de esta forma que puedo aprender de esto que pasó y pues te suelto con amor te deseo lo mejor pero pues hasta aquí y justo, o sea, siento que tampoco te quedes esperando a que esa persona llegue y te hable y te toque la puerta diciéndote, ¿sabes qué? la cagué porque no va a

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pasar no, yo lo he comprobado muchas veces, escúchenlo como de la experiencia de terceros mejor antes de toparse con pared porque sí, o sea, yo he esperado muchísimas veces el perdón de alguien y te lo juro que nunca llega, o sea, y si llega neta, no manches, o sea, dale un award a esa persona porque es muy difícil pedir perdón O sea, sí creo que es de las cosas más difíciles.

SPEAKER_01 10:23

O sea, que siento que obviamente, bueno, no todas las personas tienen esa conciencia, pero yo creo que en el fondo las personas saben que lo hicieron mal, saben que te lastimaron, saben que pudieron haber hecho las cosas de otra forma, pero justo muy, muy pocas personas saben pedir perdón.

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A ver, yo les conté en el episodio de los exnovios o de las parejas, algo así, que mi exnovio después de siete años, siete años hoy, me pidió perdón Pero porque yo mandé el mensaje primero, porque yo me disculpé primero, porque también era mi momento de disculparme y ni siquiera le hice daño directamente. O sea, me disculpé de mis reacciones y de la forma en la que yo no controlaba mis emociones. Y cuando pasaba algo, pues obviamente yo lo atacaba y me enojaba horrible. Y me estaba disculpando ni siquiera por haberle hecho algo directamente. Era más disculparme por mis reacciones ante lo que él me hacía. O sea, todavía. Pero si yo no hubiera mandado ese mensaje después de siete años, hubieran pasado otros siete, yo creo que él nunca me hubiera mandado el mensaje. Claro. Estuvo bien que lo contestara y que me mandara una nota de voz de trece minutos, pero si un mensaje anterior no hubiera existido de mi parte, yo creo que su perdón nunca hubiera llegado. Claro. Entonces, si yo por experiencia se los digo, no esperen siete años, ni esperen veinte, ni nada, porque no va a llegar.

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Sí. Y siento que también como que parte de esto que estamos hablando, pues ya del perdón en general, también aprendan a pedir perdón. O sea, creo que también es súper sanador como tú como la la otra persona, el poder recibirlo y poder decirle que qué lindo que se dio cuenta, que gracias a mí Chance aprendió algo, que pues sí, o sea, que sí tenga como esta valentía de decirle que güey, la neta la cagué, perdón, y que tú también, o sea, sí puedas decirle que güey, la neta la cagué horrible, me pasé, lo lastimé. Sí. No te cuesta nada decirle, oye, ¿sabes qué? Perdón, siento que deja tu orgullo, deja tu ego a un lado. Todos nos equivocamos, todos cometemos errores. Gracias a eso, hoy en día podemos ser mucho mejor persona porque si no cometiéramos errores pues de donde aprendes sabes entonces pues creo que también se me hace interesante hacer poner eso en práctica de oye sorry por haberte hablado fuerte oye sorry porque chance se pudo malinterpretar esto creo que o sea con pequeñas cositas tampoco digo porque luego también están o sea tipo tengo una amiga que es un amor en persona o sea es súper linda y de todo pide perdón ay perdón no sé qué ay

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perdón ay pero es que esas son heridas güey son heridas que ella trae que no se ha dado cuenta que las tiene y como que te aseguro que también da como miles de explicaciones siempre que pasa algo que va a ser algo así y es como güey no me

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pidas

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perdón no me

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expliques o sea sí siento que ese es como el otro lado del

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perdón sí son otros temas más deep sí que viene bueno a ver de qué o sea es que por ejemplo mi mamá también siento que tiene muchos temas que no ha perdonado de su mamá y así que ella no se da cuenta y muchos traumas y pues temas como psicológicos que tiene ella que no se da cuenta que se han generado por muchas situaciones que le ha tocado vivir desde muy chiquitita hasta ahorita todavía a sus 65 años que ella por ejemplo igual pide perdón de todo no sabe decir que no no sabe poner límites y da explicaciones así de absolutamente todo o sea si de repente alguno de mis hermanos o de mis cuñadas le pide que cuide a uno de mis sobrinos ¿no? sus nietos y ella quiere decir que no porque está cansada porque le duele la cabeza porque no quiere simplemente porque no quiere siempre da así las millones de explicaciones y yo le digo mami es que ¿por qué das explicaciones? o sea simplemente di que no y punto ellos van a saber qué hacer con tu no pero no necesitas decirles así la mega historia enorme aunque sea verdad porque obviamente pues no les miente más bien es simplemente no lo dice pero obviamente es complicadísimo para ella decir que no porque hay muchas cosas que ella no ha sanado y traumas que ella ha sigue teniendo que no se da cuenta que tiene y que hasta que no los vea va a poder como voltear a ver el otro lado pero siento que eso de pedir perdón por todo y de que así cualquier cosa pide perdón por todo y es mami o sea a cualquiera le puede pasar o sea el otro día se le cayó así una el plato de una maceta no es que perdón perdóname perdóname si te hice preocupa si te preocupaste por mi culpa perdóname y yo mami no manches o sea cero o sea ni estoy preocupada se compra otro no me importa es un plato y además no me tienes que pedir perdón o sea porque me pides perdón por tirar un plato sin querer, o sea, no es como que lo aventaste a propósito, pero siento que esos ya son temas como más mucho más profundos de traumas que tendríamos que hablar en otro

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capítulo yo creo, sí, sí, sí pues sí, o sea, siento que sí es tener este balance cuando sientas que sí, de verdad, le hiciste daño a alguien, pues sí, no, o sea aprende a decirlo pero justo, o sea, tampoco te disculpes por todo, siento que eso también viene como mucho como de inseguridad, de algo así, ¿no?

SPEAKER_00 15:22

¿Sabes qué? Que yo últimamente me ha costado muchísimo, o sea, me encanta que estemos hoy hablando de este tema porque siento que si no estoy viviendo de lo que hablamos, me cuesta más trabajo hablar, ¿me explico?

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Sí, empatizarlo. Ajá, exacto. O sea, en el pasado como que yo

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sí decía de que ¡ay! ¿Qué es esto? No, yo sí, yo tengo un chingo de traumas, entonces tenemos muchos capítulos de qué hablar. Pero bueno, uno de ellos es el perdón y últimamente, porque incluso me lo han dicho, una persona específica me lo dijo, en todo este tiempo, tú nunca te has tomado el chance de pedirme perdón y yo, si es cierto pero voy a mi punto lo que yo creía o mi cabeza o sea, en mi cabeza yo entendía como ¿por qué te tendría que pedir perdón si yo no he hecho nada malo? si yo estoy bien y tú estás mal ¿sabes? y luego profundizando todavía más con mi psicóloga, era como, es que a ver o sea, ¿te cuesta pedir perdón o más bien es este tema de que tú crees que tú estás bien y él está mal y que por eso tú no tienes por qué pedirle perdón pero además de eso está como el como el aceptar que yo a lo mejor sí puedo estar mal pero con mi batalla interna de justamente el ejemplo que decía de mi ex novio es que por qué me tendría yo que disculpar o pedirte perdón por algo que tú estás haciéndome me explicó o sea si yo solamente estoy reaccionando y contestando y defendiéndome de algo que tú me estás haciendo o de algo que yo ya te dije que me lastimaba y decidiste de todos modos conscientemente lastimarme, ¿por qué tendría que pedir perdón por reaccionar ante lo que tú me estás haciendo? Porque

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siento que es parte de sanarte ¿sabes? O sea, siento que el hecho de tú decir el perdón por tal y cual y cual es como, a ver, sí reaccioné mal porque tú también le estás haciendo las cosas mal pero sé que yo también hice cosas mal y el hecho de poder externarlo externo para hablar ya hablé mucho en el próximo capítulo vamos a tener clases clases de así por favor es oigan ya basta a ver hago relevo en lo que se le pasa a Sophie no pero no me estaba diciendo o sea que ya cuando lo externas pues ya o sea a ti solita te da mucho más paz y eso te ayuda a perdonarte no a perdonarlo

SPEAKER_00 17:48

si no y la verdad es que creo que va mucho como el tema del ego, güey, y de tener la humildad de pedir perdón porque muchas veces no tienes esta humildad de pedir perdón, güey, porque justo yo en mi cabeza yo digo, es que porque si yo estoy bien tendría que pedir perdón, güey, pero no es tanto el pedirle perdón a la otra persona, es yo sanarme, yo perdonarme hacer lo que sea con eso que estoy sintiendo, o sea, como trabajarlo y entonces sí, pedir perdón sin que sea una batalla contra mi ego de, de, como decir como chin, pues ya, perdón, ¿sabes? sino realmente un perdón de a ver lo siento o sea aún así sigo reaccionando y pidiéndote perdón por tus acciones por mi por mis reacciones a tus acciones pero pues sí o sea te ofrezco disculpas y genuinamente poco a poco lo he ido trabajando y creo que lo estoy logrando paso a paso pero sí me costó muchísimo trabajo llegar a este punto del proceso porque pues para mí era justo eso de que si yo estoy bien porque porque me tengo que disculpar claro pero era conmigo primero y después con la otra persona sí

SPEAKER_01 18:48

y creo que gracias a eso o sea justo en tu próxima relación va a ser algo que ya nunca vas a volver a hacer y no vas a volver a reaccionar de la misma forma entonces creo que también hay que aprender a agradecer esas experiencias no tan buenas porque gracias a eso pues justo evolucionamos y les quiero leer una frase que dice ya lo voy a leer porque así sola ya no puedo no puedes juzgar a tu versión de ayer con la sabiduría que construiste gracias a ese mismo error está súper fuerte porque justo siento que juzgamos tanto a la persona que fuimos en ese momento pero la juzgamos porque hoy en día ya podemos ver que sí cometimos errores que no somos esta perfección que creemos que somos y que sí lo puedes hacer mejor sí, 100% entonces creo que cada versión tuya siempre va avanzando un poquito más entonces tampoco tengas miedo de cometer errores porque pues literalmente eso es lo que hoy en día te hace una mejor persona.

SPEAKER_00 19:53

Sí, qué bonito. A ver, vuelve a decir la frase porque ya se me olvidó.

SPEAKER_01 19:57

A ver.

SPEAKER_00 19:57

Para que la anoten.

SPEAKER_01 19:59

No puedes juzgar a tu versión de ayer con la sabiduría que construiste gracias a ese mismo error.

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Sí, muy bien. Es que a ver, siento ahorita que dijiste la palabra sabiduría, siento también que yo tengo ya como sobreinformación. O sea, mi sim ya está así, mi disco duro está a tope de información. Pero en muchas veces esa información, si no la empiezas como a llevar a la práctica, o sea, solamente si vas a un curso y anotas en el cuaderno, pero luego vas y guardas el cuaderno abajo de la cama, pues ahí se quedó la información, güey, y bien gracias que lo pongas en práctica. Entonces siento que en algún punto, hace poquito, mi disco duro se llenó de tanta información que también ya yo no sabía, o era de dos, o usaba todas las herramientas que tenía, al mismo tiempo yo solita me hacía bolas, o de plano no usaba ninguna, aun teniendo la información, las herramientas, los aprendizajes, a mi psicóloga ahí todo el tiempo, o sea, literalmente parecía, se cuenta así como que yo me ponía una venda en los ojos y entraba, bueno, es en Zoom, pero bueno, estaba en mi sesión con mi psicóloga y terminaba yo, bye, así, hacía de que a la basura todo lo que aprendí. Entonces siento que llegó un punto también en el que el defenderme de las acciones de los demás o de la otra persona, al hacerme cosas, me hizo darme cuenta de eso, que no es que me hagas, no me lastimas no me rompes el corazón yo solita me lastimo yo solita me ataco yo solita o sea todo es contigo mismo si en el capítulo pasado decíamos lo de los cuatro acuerdos uno de o sea también de los uno de los acuerdos es eso o sea que no no es con los demás es contigo es contigo o sea literalmente tú te tienes que voltear a ver primero perdonarte a ti primero sanar todo lo que tengas que sanar y ya después ahora sí ir por el mundo así perdonando en la situación en la que se le tenga que dar ese perdón pero me costó muchísimo trabajo llegar a eso porque justo tenía tanta información pero también a la vez o la usaba toda y usaba todas las herramientas para defenderme que ya ni yo sabía qué onda o tenía tanta información que ni yo sabía qué hacer con ella en los momentos en donde realmente los tenía que poner en práctica para perdonarme para poner límites para absolutamente todos los temas de los seres humanos siento que me costó muchísimo llegar a esa conclusión ahorita

SPEAKER_01 22:15

100% o sea creo que les voy a contar como una pequeña historia de que estaba justo hablando con el novio de mi mamá y mi mamá y les dije que no, pues es que me rompió el corazón, me dolió muchísimo, este, X, ¿no? Y justo ahorita como esta parte que dices de tengo todos los conocimientos, tengo herramientas, o sea, tengo, ajá, o sea, es que no sé cómo explicarlo. O sea, lo sé, son cosas que sé, pero ponerlo en práctica es una cosa totalmente diferente porque justo, o sea, lo que tú decías, a ver, no es que la otra persona te haga sentir, no es que la otra persona persona te haya roto el corazón, te lo rompiste tú sola.

SPEAKER_00 22:51

Ándale, sí.

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Pero justo, o sea, como que el nombre de mi mamá decía eso, que a ver, tiene todo el sentido del mundo, tiene toda la razón, pero luego hablaba con mi mamá y yo decía, o sea, como que nos deseamos las dos de, o sea, ¿cómo es de que si es mi culpa que me hagas, o sea, que me sienta de esa forma, ¿sabes? Que es de que, güey, pues obviamente, pues hizo que te sintieras mal, hizo que tu corazón se te apachurrara un poquito, o sea.

SPEAKER_00 23:17

Es que hay dos cosas, o sea, una es es el poder que tú le das a esa situación, lo que sea que vivas o a esa persona, de justamente poderle decir, tú me hiciste, tú me lastimaste, tú me rompiste el corazón, tú me... lo que sea. Y el otro punto es eso, o sea, entender que no te hacen, tú solita decides qué hacer con eso que te hace la otra persona, pero también sin quitar la responsabilidad que tiene la otra persona, porque evidentemente tú no te sentirías la forma que te sientes, así nomás de la nada, o sea, es obviamente por una acción que tiene una consecuencia, esa consecuencia es que tú decidiste enojarte o romperte tu corazón o estar triste o estar lo que sea por las acciones de alguien más. Pero digo, es un poco, o sea, no quitarle la responsabilidad a la otra persona, pero también tú que entiendas que tú decidiste hacer eso con eso que te pasó. Claro.

SPEAKER_01 24:09

Sí, porque no es como que, ay, te ponen el cuerno y tú, bueno, ¿sabes qué? Decidí estar feliz por mí. Ay, no, no, no. O sea, güey, es imposible, ¿sabes? O sea, es algo que... pues obviamente sí te vas a sentir mal, te vas a sentir bajoneada y así. Sí ya es tu responsabilidad el cómo vas a manejar eso, el cuánto tiempo quieres que te dure ese sentimiento, porque a ver, o sea, si te sigues culpando y culpando y no, y es que la c... No sé qué

SPEAKER_00 24:35

y no sé... Güey, ya. Sí, literal de que... Pasapágina de que... Sí, sí, sí. Dándote

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golpes de pecho. De nada te va a servir el seguirte culpando y el... O sea, como que no perdonarte por tanto tiempo.

SPEAKER_00 24:45

No, y porque aparte la culpa, o sea, ahorita dijiste algo bien importante. O sea, una cosa es el perdón, perdonarte, perdonar a alguien, pero otra bien diferente es esa culpa que sientes por no perdonar o por no perdonarte. Y esa culpa realmente yo sí creo, porque también lo he vivido y he estado ahí, que es una cárcel, güey, que no tiene llave para que se abra. O sea, es literalmente tú vives acá adentro, en tu propia cárcel, que nadie más puede entrar a sacarte de ahí, güey. Y si te quedas en esa culpa de que o no perdonaste o no, o sea, o tú no te perdonaste a ti, güey, es horrible vivir así.

SPEAKER_01 25:20

100%. Porque no sales, o sea, ahí sí es cuando entra el, es tu responsabilidad salir de ahí, el perdonarte, el trabajar en ti, en todo.

SPEAKER_00 25:31

Y a ver, poniendo otra emoción, que era la que te decía hace ratito porque no quiero que se me olvide es algo que venía literal en la mañana manejando en mi camioneta y venía como pensando muchas cosas entre ellas es que yo igual me costó mucho aceptarlo pero he vivido enojada toda mi vida o sea desde que tengo uso de razón literalmente desde chiquitita por muchísimas situaciones que me tocó vivir no estoy diciendo que fue así fue la peor de mi vida de todas no pero si me tocó vivir cosas que a lo mejor para mi la edad en la que las viví pues yo no sabía qué hacer con ello, obviamente. Y es algo que he venido cargando desde chiquita porque nunca tuve las herramientas o las personas para poderlo trabajar, que evidentemente hoy lo traigo en mi costal de adulta. Entonces me puse a pensar que justamente he vivido tan enojada, incluso esta palabrita que me choca, como esta ira, enojo, rabia, que he sentido desde muy chiquita, que obviamente he trabajado, pero pues sí, conforme vas creciendo, así como... vas aprendiendo más herramientas, también vas absorbiendo más situaciones y cosas que te van pasando. Entonces, ese trabajo de sanar y de aprender y de ser mejor siempre nunca acaba y nunca acaba y eso está bien. Pero el punto aquí es que para mí, al vivir enojada, o sea, en el mundo espiritual o en el plano espiritual, lo que dicen es que el enojo se convierte en cáncer cuando ya somatizas esa emoción. Cuando somatizas la emoción del enojo, llega a una enfermedad que se llama cáncer. Entonces, en la mañana vine manejando y literalmente yo venía pensando en eso y dije cuánto tiempo he estado tan enojada que mi cuerpo afortunadamente o mi cuerpo más bien lo ha somatizado en muchas otras enfermedades no crónicas o sea afortunadamente no feas pero si sigo estando o sea hoy literalmente hoy me hice consciente de eso si yo sigo estando en este ciclo de enojo y de ira y de coraje y de rencor que llevo cargando desde chiquita sumándole lo que ya tengo como adulta si no lo trabajo eso se puede somatizar en un cáncer y a mí me da un pavor tener una enfermedad. Obviamente me imagino que todo el mundo, ¿verdad? Pero yo personalmente, o sea, como que hoy que ya me hice consciente de eso, literalmente hoy 28 de julio, digo, ya no quiero estar ahí. O sea, ya no quiero estar en esa cárcel justamente de yo solita estar haciendo que mi cuerpo tenga reacciones de diferentes formas que se han manifestado de muchísimas formas. Este, ese enojo que he cargado y que hoy sigo teniendo. Entonces, el aprender a perdonarme, o sea, literal, o sea, me quedó como anillo al dedo el capítulo de hoy, porque sí está fuerte que... Y eso que yo lo saqué. Que yo no he aprendido a perdonarme y tampoco a perdonar. Como dije, o sea, ya poco a poquito lo he estado haciendo, lo voy trabajando, pero evidentemente pues no es fácil, es todo un proceso. Y está padre, o sea, está padre que ya voy avanzando, pero sí, o sea, si alguien se identifica con eso, yo creo que sí, el vivir con enojo, pues al final no te lleva a nada, porque tú solamente te estás a acá adentro, acabando a ti mismo, a ti misma, y es horrible. Sí, creo

SPEAKER_01 28:37

que añadiendo un poco a eso, el perdonarte no significa justificarte. Sí, ¿no? Entonces, o sea, sí decir de que, ay, pues sí, ya, es de que sí, pero ¿qué puedes aprender de eso? Este, pues de que, pues sí, o sea, como siempre intentar estar como en esta evolución y en intentar el, bueno, ya pasó esto, ¿qué puedo aprender de esto? ¿Cómo puedo mejorar con esto? Este, pues justo lo que decíamos de que pues si le hiciste daño o salgo un tercero al aprender a hablar las cosas a pedir ya oigan de verdad no hablo

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¿qué

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estás leyendo el día de hoy? pedir perdón

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y bueno a ver creo que el otro día me tocó también escuchar a un psicólogo que decía que o sea cuando tú pides perdón o más bien ofreces por Porque una cosa, y también aprendí la diferencia, una cosa es pedir perdón y otra es ofrecer disculpas. Ay, ya, perdón. Exacto. ¿De qué te sirve de nada? Gracias. Sí, sí, sí, sí, sí. Exactamente. Entonces, el aprender a ofrecer esta disculpa a un tercero, o sea, a otra persona, ni siquiera es, o sea, por esa persona. O sea, sí, obviamente, pero es más por ti, por tu paz, por tu tranquilidad, de que tú ya estás bien con eso y de que ya le quitaste el... El poder total que tenías sobre ti para generarte emociones negativas, para ponerte triste, para que te rompiera el corazón, para que te atacara, para... O sea, no, ¿sabes? No es ni siquiera con él o por él, sino es contigo misma. O sea, yo ya te pedí perdón, güey. Genuinamente lo hice. Yo ya hice mi trabajo. Sí, de corazón. Ya tú sabrás qué haces con mi perdón y con mis disculpas. Pero yo ya estoy bien y eso es lo que a mí me causa paz, lo que a mí me deja tranquila y con eso me quedo.

SPEAKER_01 30:29

Sí, 100%. Porque justo eso sí se puede confundir mucho con él porque siento que hay perdones que es de que me estás superando el avión sabes de que fue un perdón de que ay sí ya cállate o por conveniencia o por manipulación sí también hay muchos de esos pero sí o sea siento que también se siente genuinamente un perdón sincero sí obvio desde el corazón desde hablado desde quiero estar bien contigo y conmigo a un o sea tampoco para qué van para qué piden una disculpa si le van a decir ay sí ya perdón güey mejor no la pidan

SPEAKER_00 31:02

no güey aparte sabes ¿Sabes qué? Neta que sí quiero mencionar esto porque, o sea, a ver, yo nunca, o sea, yo nunca había dado disculpas en mi vida. Apenas lo estoy aprendiendo a hacer. Ahorita que ya lo hago, para mí es mucho más, o sea, tiene mucho más peso el pedir perdón a lo mejor una o dos veces, aceptando mis errores, aceptando lo que a lo mejor yo llegué a hacer, a que si estoy pidiendo perdón cada 24 horas, güey, ¿por qué cada 24 horas la riego? ¿Me explico? O sea, por eso decía, hay una frase que aprendí hace mucho tiempo que es como... O sea, como que el perdón no vale nada si no hay un cambio de por medio.

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100%.

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Porque si entonces no hay un cambio, no es perdón, es manipulación. Sí. Y vuelvo a lo mismo del ejemplo que les dije hace rato. Tenía, tengo o tenía tanta información en mi SIM y una de las grandes herramientas que tengo justamente es esa de a ver, o sea, cómo hago que toda esta información que sé no me haga volverme loca creyendo que tú me estás intentando manipular todo el tiempo y a diferenciar a que si me estás pidiendo perdón, genuinamente o que si solamente me estás pidiendo perdón por conveniencia y por manipularme güey para seguir lastimando y para seguir haciendo cosas que tú además sabes conscientemente que me siguen lastimando pero que tú sigues pidiendo perdón cada vez y cada vez y cada vez para después regordearte de que has pedido perdón millones de veces y de que tú si tienes la humildad de pedir perdón cuando lo pides güey por manipulador y porque además tú si la has cagado con perdón de la palabra millones de veces y evidentemente por lo menos lo más decente que podrías hacer es pedir perdón 100% yo me desahogué con todo lo que

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acabo de decir me encantó justo esta parte de manipulación siento que justo hablando como esto de tus responsabilidades mientras más dejas que sobrepasen tu límite y mientras más estés de que ay sí perdonando sí está bien está bien o sea le estás dando permiso a la otra persona a que sigan sobrepasando ese límite porque ya saben que lo vas a perdonar que todo va a estar bien entonces deje ponga sus límites y no dejen que sobrepasen eso porque si ya se la pasaron una, dos veces te lo van a seguir haciendo siempre sí,

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literalmente, literal porque creo que en nuestro caso, en eso estamos a lo mejor un poco iguales, es eso lo que hice al principio de para nosotros siempre el amor gana y muchas veces ese amor, aunque sea muy lindo que sea lo más maravilloso, aunque sea la energía que debería devolver al mundo, muchos no te lleva a ningún lado, te lleva solamente a sobrepasar tus propios límites a justamente no cumplir tu propia palabra, que entonces después viene la culpa y no sirve de nada que estés perdonando o intentando perdonarte o perdonar al otro, si no has hecho antes el paso anterior entonces sí está, o sea, pero de verdad esto de la manipulación, te lo juro, me salió del alma, y se los juro se los juro que sí tiene, o sea, hasta de pronto generas ya como esta habilidad de identificar cuando en serio te están manipulando o cuando realmente te piden disculpas, o sea, de corazón, ¿sabes? Sí. No solamente por seguirte teniendo ahí porque les funcionas para algo. Sí, porque, sí,

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no lo hagan,

SPEAKER_00 34:11

no sean

SPEAKER_01 34:11

esa persona.

SPEAKER_00 34:12

Ay,

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sí, no, por favor. Siento que eso ya tampoco es de que muy de hombres o mujeres, pero siento que hasta también en amistades de que, ay, ya, perdón, o sea, como que, güey, si no lo van a decir sincero, no lo digan. Y justo siento que le pierde valor a ese perdón, que realmente si lo sientes a ese perdón sincero, si te la vives pidiendo perdón por

SPEAKER_00 34:32

Ajá, exactamente.

SPEAKER_01 34:34

Por no perder eso que ahorita en este momento está

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funcionando. cárcel de la culpa, también tengo ese potencial y esa misma habilidad de poderme perdonar y de estar bien conmigo misma. O sea, ¿por qué si tendría la habilidad del otro no tendría la habilidad de perdonarme? Y eso te lo dejo a ti. O sea, si tienes esa habilidad, si eres amor, porque creo que todos somos amor, ¿no? Unos menos que otros, unos más que otros, o de plan no hay personas que no lo manifiestan, no hay personas que lo manifiestan de más. Pero al final creo que es algo que todos tenemos en diferentes porcentajes o cantidades. por decirlo de alguna forma, pero al final, o sea, el hecho de que tú tengas este potencial, en mi caso, por ejemplo, de enojarme cañón, también tengo con esa misma fuerza la habilidad y el potencial de perdonarme y de estar bien conmigo misma y de sanar cosas para seguir evolucionando, para vivir mejor, porque al final siento que ese es el objetivo de todos, güey. Sanar, volver a nuestra mejor versión, bueno, en el mejor de los casos. Y siempre eso sube y

SPEAKER_01 35:57

baja, porque llegas a tu mejor versión y siempre

SPEAKER_00 35:59

pasa algo que hace

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que vuelvas a perder esa estabilidad para, güey, síguele chameando, ya llevas un ratito que

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estás muy a gustito. Sí, no, siempre hay un nivel más, o sea, siempre, siempre, y el camino de sanar y el camino de perdonar y el camino de aprender herramientas, de ir al psicólogo, de todo esto que las personas que están aquí, como decía Sofi en un capítulo, todos los que están aquí escuchándonos es porque están buscando ser mejores, porque están buscando aprender más herramientas o solamente mirarse en el mismo espejo para salir allá al mundo y ser mejores personas con los seres o que están alrededor de nosotros.

SPEAKER_01 36:34

Bueno, siento que todos tenemos como estas... Pues esta... No sé ni cómo decirlo, pero... Ay, oiga, ya, perdón. Esta situación...

SPEAKER_00 36:44

Vamos a comprar un diccionario, güey, para aprender palabras nuevas y ya no nos esté pasando esto. A mí también me pasa un buen.

SPEAKER_01 36:51

Bueno, de esta situación que tienes tanto en tu cabeza, que te cuesta tanto perdonarte, hacerte estas preguntas y anotarlas y hacerte una cartita linda de hoy me perdono. Entonces... En ese momento yo no sabía y pones, por ejemplo, ahorita contándole a mi exnovio yo no sabía que el amar se sentía así, yo no sabía que era poner un límite, yo no sabía que tal, etc. En ese momento yo necesitaba sentirme de tal forma, aprender a saber decir que no ya ustedes

SPEAKER_00 37:23

sabrán.

UNKNOWN 37:26

Y la terapia.

SPEAKER_01 37:26

Claro. Hoy entiendo que lo que pasó no estuvo bien, que lo que pasó era que era una niña chiquita que había aprendido a amar. Hoy y ahora puedo elegir amar desde otro lugar, aprender a poner un límite, aprender a... Váyanlo anotando y quiero que vayan poniendo así en su libretita viva. Literal de tarea de maestra. Y a partir de hoy me comprometo a perdonarme, no ser tan dura conmigo misma, pues a ver qué... Pues sí, abrazarte, decirte a ver, o sea, no lo hiciste en con mala fe, no lo hiciste por ser mala persona. Entonces, hoy sabes que sí, sí fue un error, pero deja de culparte, o sea, deja de seguir con esta culpa tanto tiempo porque no te va a llevar absolutamente a ningún

SPEAKER_00 38:16

lado. Y bueno, a ver, o sea, estaría padre que justo si lo van a hacer, porque yo lo he hecho muchas veces. Yo, o sea, como que guardo las cartitas y después de mucho tiempo regreso a ellas y te lo juro que hasta me río de lo que puse. porque digo, güey, qué padre que me estoy riendo, porque eso quiere decir que ya lo evolucioné y que ya saqué el aprendizaje de eso, ajá, ya lo sané y yo ya estoy como en otro nivel, entonces está padrísimo como hacer esa carta, yo hoy justo, hoy estaría bien volver a hacerlo, hace mucho que no lo hago. Estaría

SPEAKER_01 38:46

muy bien, y justo no, o sea, dejen de tener también como este arrepentimiento de, pues de eso que, pues que les cuesta soltar, que se les hace difícil, complicado, no se arrepientan, porque justo como decíamos, gracias a eso hoy son la persona que son, hoy aprendieron algo diferente y

SPEAKER_00 39:05

ya saben qué hacer o qué no hacer pues bueno ojalá que les haya gustado este capítulo la verdad a mí me ayudó muchísimo y literal o sea yo sé que la que los estamos grabando somos Sofi y yo pero o sea el hecho de que haya tocado justo hoy para compartírselos a ustedes o sea sí les agradezco a ustedes y a ti porque justo tú sacaste el tema de que vamos a hablar de esto y sí me ayudó muchísimo yo creo que yo yo yo personalmente sí me llevo un buen de tarea de esto que platicamos y pues nada

SPEAKER_01 39:31

Yo,

SPEAKER_00 39:32

mi

SPEAKER_01 39:32

tarea

SPEAKER_00 39:32

va a ser diccionario. Ah, sí, güey. En el próximo capítulo hay que traer aquí una lista así de palabras nuevas, güey, porque sí, creo que

SPEAKER_01 39:41

nosotros... No, oigan, o sea, de verdad, siento que hoy estoy trabadísima, no sé. Justo le decía, mira, me siento como drenada, como raro. Entonces, pues justo que, como decíamos en, no me acuerdo qué otro capítulo, que... Güey, somos humanas. Somos igual humanas también, o sea, no porque estemos de este lado y les platicamos de los traumas y de sanar, es porque ya tenemos todo resuelto y porque somos las más sanas y cero o sea hay días como que yo de plano digo ¿qué está pasando? sí güey ahora que sí pero bueno la verdad es que me divierte mucho hacer esto me divierte compartir con ustedes pues también todo lo que he aprendido

SPEAKER_00 40:17

no güey porque siento que al nosotros decirlo o expresarnos o contar nuestras historias y ponernos súper vulnerables nos ayuda también a seguir sanando y evidentemente a los que nos escuchan pues también les ayuda justo el entender identificarse

SPEAKER_01 40:29

que de verdad a todos nos pasa

SPEAKER_00 40:31

sí Pues

SPEAKER_01 40:32

qué gusto tenerlos aquí otro episodio más. Nos vemos

SPEAKER_00 40:36

en el próximo capítulo.