.jpg)
Думай об нас
Чувствуете, как все достало? Мы тоже. Видим, чувствуем, анализируем. И помогаем найти силы на то, чтобы понять, что конкретно. И как с этим жить.Мы – это Таня @melandory и Ната @inetmouse. И наша жизнь - как у всех - наполнена событиями: хорошими, плохими, лепыми и нелепыми, а иногда даже такими, которые лучше бы не случались. Через диалоги, личные истории, слезы, смех и анализ данных мы учимся в этом плыть и находить верный фарватер. Чтобы сделать жизнь чуточку лепее. И рассказать об этом вам. Мы думаем друг об друга. А вы можете думать об нас.
Думай об нас
84. Про мужчин, эмоциональный интеллект и ИИ в дейтинге
Представьте отношения, которые не требуют платить собой — ни ценностями, ни радостью, ни ощущением собственной целостности. Мы разбираем, по каким признакам понять, что связь действительно делает жизнь лучше, и почему критерий «не ухудшать ни одну сферу» — не максимализм, а здравый минимум. Поговорим о здоровом компромиссе: взаимность, добровольность, уважение к базовым потребностям и главное — отсутствие чувства потери. Если после «уступки» остаётся лёгкость и ощущение смысла, это перераспределение приоритетов ради общего блага, а не отказ от себя.
Контекст меняет всё. Ещё полвека назад женщинам в развитых странах запрещали кредиты и работу без согласия мужа; сегодня возможно жить одной и жить хорошо. Отсюда внутренний конфликт: культурная инерция подталкивает к паре «как у людей», тогда как реальность и исследования подсказывают, что брак статистически чаще улучшает жизнь мужчин, а для женщин — не всегда. Мы обсуждаем compulsory heterosexuality, силу горизонтальных связей и право выбирать партнёрство только тогда, когда «один плюс один» становится заметно больше, чем один. Не статус ради статуса, а качество жизни как базовая метрика.
Технологии подливают масла в огонь. Где проходит граница между полезным инструментом и обманом, когда мы используем нейросети в дейтинге? Лёгкая помощь с тоном, структурой и юмором окей, но подмена личности и «перетюненные» фото лишь крадут время у всех. Честность в образе и тексте снижает тревогу офлайн и помогает встретиться людям, подходящим друг другу по-настоящему. Итог прост: отношения созданы для радости, роста и безопасности, а не для тренировок по самоотвержению. Подпишитесь, поделитесь выпуском с подругой, которая сейчас сомневается, и оставьте нам отзыв — что для вас главный маркер «хороших» отношений?
Поделиться историей или задать нам вопрос https://tally.so/r/woKaoO
Инстаграм Натальи https://instagram.com/inetmouse
Инстаграм Тани https://instagram.com/melandory
Телеграмм канал Тани https://t.me/mindthecrap
Патреон подкаста https://www.patreon.com/user?u=36197914
No one's coming. А в этот момент Татьяна обычно начинает ругаться о том, что у нее ничего не включилось, Или. Да, это правда.
SPEAKER_01:Но сейчас все включилось. Так, о чем мы пишем? Мы пишем о чем-то умном. Это хорошо. Ты хотела как-то поговорить, зачем нам отношения? Да, не просто отношения, а зачем нам отношения с мужчиной, потому что женщины котики, а вот мужчины, как бы. Да, нам очень много вопросов. Можем поговорить.
SPEAKER_02:Ну, я не знаю, я чем старше становлюсь, тем меньше понимаю. Меня об этом предупреждали. Ну, причем отношения у меня как бы есть, они как-то одни плавно перетекают в другие, но потом появляется вопрос о том, возможно, все-таки стоит как-то попробовать без них. Мне кажется, мало кто к этому вопросу подходит так глобально, эмпирически. То есть люди не идут строить отношения, потому что у них есть четкое понимание, зачем им это надо. Мне кажется, просто тебе нравится какой-то человек, а ты к нему подходишь поближе, потом еще немножко поближе, потом он к тебе подходит поближе. Потом вы так друг вокруг друга совершаете пару кругов, а потом вы хоп, и у вас совместная ипотека. У тебя совместная ипотека была без отношений. Мне кажется, эти отношения были еще больше отношения, чем любые отношения, чем у многих отношений. Если да, кто не помнит, у меня был Иван Андреевич, университетский друг, у нас с ним было хобби покупать недвижимость. Ну как, ипотеки брать совместные. То есть, вначале мы снимали вместе, потом мы решили, что все очень хорошо идет. Я знаю его любимую марку японских ножей. Он знает, какие самые лучшие кофейные зерна с достаточной долей кислинки. И это все как-то объединялось в такой повседневный дзен. Короче, мы вместе жили, было очень хорошо. И с ним у меня, получается, было долгосрочное финансовое планирование. То есть там не было романтических отношений, но были все остальные. И мне, моя терапевт, на этом примере как раз проиллюстрировала, опровергла мою тезу о том, что, возможно, я не умею строить долгосрочные партнерские отношения - такие счастливые. Она говорит: да нет, умеете - и привела пример.
SPEAKER_01:Но все-таки динамика долгосрочных, партнерских, более дружеских отношений - она другая, чем динамика партнерских романтических отношений. Да, мне кажется, она здоровее. Позволю себе поспорить с своим терапевтом - что да, это хороший пример, но он все-таки немножко по-другому. В романтических отношениях есть аспекты, которые больше триггерят обе стороны. Поэтому функционирующие отношения там построить сложнее. Но я тут вспомнила, какой вопрос был у нас поднят в этой дискуссии, про зачем им отношения вообще нужны ли они. Ты спрашивала, должны ли отношения улучшать жизнь во всех сферах. Ну, или, по крайней мере, не портить. Не ухудшать. Не ухудшать, да. Да. А что ты думаешь? Я считаю, что должны. Выпуск закончен. Все. Очень короткий выпуск, да, должны. Ну, то есть, если где-то ухудшают, но тут что-то не то. Ну вот я тоже к этому прихожу. Ну, то есть, должно быть место и пространство для компромисса, но компромисс не должен быть в ущерб себе, своим ценностям. Компромисс должен быть в ущерб партнеру, правильно? Я считаю, правильно. Ну, тут нет. Но компромисс должен быть такой. То есть ты легко идешь на компромисс, потому что он тебе кажется, не знаю, разумным. То есть это все-таки не ухудшение, а это компромисс.
SPEAKER_02:Ну, в общем, да, тебя по итогу не убыло. То есть ты что-то приобрел. То есть, возможно, ты чем-то поступился, но что-то приобрел.
SPEAKER_01:Я нашла заметку у себя на телефоне на как раз на эту тему, и у меня там выписаны ключевые характеристики здорового компромисса. Это взаимность, оба партнера готовы идти на уступки, и как бы это не игра в одни ворота. Потом добровольность и осознанность - то есть решения принимаются без давления и с пониманием, почему это делается. Уважение к основным потребностям и ценностям друг друга. Компромисс не должен заставлять вас предавать свои фундаментальные принципы или отказываться от того, что для вас важно. Цель общее благо ⁇ компромисс, направленный на улучшение отношений и достижение совместного комфорта и счастья. И отсутствие чувства потери. Вот я про это скорее говорила, что для меня это кажется очень важным свойством компромисса, что компромисс не ощущается как ухудшение качества жизни, а скорее как смещение приоритетов ради чего-то большего или другого вида удовлетворения. Вы что-то отдаете, но взамен получаете ценность в отношениях. То есть вот такой компромисс допустим. Но в целом, если отношения где-то делают хуже, или ты идешь на компромисс, который не обладает этими свойствами, это для меня в этой области отношения делают хуже.
SPEAKER_02:Ну, звучит хорошо, да. И мне тоже эта мысль казалась поначалу вообще какой-то такой слишком уж освежающей. Я осознала это в терапии, причем осознала не сразу. Многие вещи, которые мне говорила терапевтка, и которые сейчас уже мной воспринимаются как некая данность - то есть такой постулат и среда - это так уже такой, когда ты прочувствовал, да, то есть это как бы стало частью твоего мироощущения. Поначалу мне казались странными. И привести совсем абсурдный, но, к сожалению, реальный пример - это про границы. То есть мне казалось иногда, что, допустим, если, ну, условно говоря, вы в отношениях, и человек хочет узнать какую-то подробность твоей жизни, о которой ты пока не готов ему рассказать, ну, допустим, какое-то травматическое событие с детства или школьных лет, вот ты просто пока не хочешь об этом говорить. Но ему это важно, и он воспринимает твой отказ этим делиться как недоверие, то есть мне казалось, что да, проблема в тебе. Надо делиться. Ну, типа, он же из лучших побуждений, он же ближе хочет стать. А сейчас я понимаю, что это абсурд. И вот когда мне терапевт пыталась подсветить абсурдность этой установки, ну вот мне тяжело было в это поверить, что у меня есть право в близких отношениях иметь какие-то для меня мной установленные комфортные границы, а не какие-то усредненно общепринятые. И так со многими какими-то вещами - это не аксиома, что ты не поступаешься в ключевых для тебя вопросах. То есть очень часто, мне кажется, как раз поступаешься, просто потому что нет понимания, что сказать нет, это нормально. И вот мне было сложно поверить, что в здоровых отношениях, да, каких-то дискомфортных нет компромиссов. То есть что отношения - это для радости. Не для того, чтобы страданиями душа совершенствовалась, а для радости. Типа, что здоровые отношения - это когда тебе и самому отлично, но с конкретным человеком круче, чем самому. То есть во всех аспектах.
SPEAKER_01:Да, и это причем такие отношения - это феномен последних - дай бог, 30 лет. Потому что раньше отношения нужны были. Особенно женщины, чтобы примерно выжить. Ну, там, не знаю, банковский счет открыть. Ну, потому что без того, что владение тобой перешло от отца к мужу, банковский счет было открыть очень сложно. Те, кто-то должен был разрешать работать.
SPEAKER_02:Ну да, ну это, наверное, совсем 70 лет назад. Но даже 30 лет назад, да, мне кажется, 30-40 лет назад - это просто чтобы все как у людей, да, чтобы на тебя страна не смотрели. Ну и вообще выживать в одиночку будет тяжело.
SPEAKER_01:Да. А вот сейчас, как бы в более-менее цивилизованных странах, такой нужды уже нету. Ты уже можешь как-то еще сама себе открыть, и на работу сама пойти, не спрашивая разрешений.
SPEAKER_02:И ты сама первый раз, наверное, вот это в новейшей истории можешь не просто как-то там жить, а жить хорошо. Да. Вот мне кажется, этого не было у поколения наших мам и бабушек, и, возможно, не было даже у поколения ровесниц наших мам и бабушек в этих ваших Европах.
SPEAKER_01:Про Европы не знаю, но, скорее всего, это права да. Мне недавно где-то подался пост, мне кажется, я его даже сохранила, в котором, знаешь, там по годам - вот эти вот шокирующие, типа. В Швейцарии разрешили открывать банковский счет женщинам, типа, в 1975 году. То есть эти даты, они всегда настолько шокирующие, что я их просто забываю. Мне кажется, у меня мозг. Он вытесняет их, да. Мне хочется это верить. Да, да, он вытесняет их, потому что они звучат как-то совершенно фантастически. Я сейчас попробую быстренько найти. О, вот, нашла. Испания, 1975. Мужья могли запрещать женам работать, путешествовать или иметь банковский счет. Испания - 1975. Франция - 1965. Замужним женщинам нельзя было устроиться на работу без согласия мужа. 1965. США, 1974. Женщинам не разрешала самостоятельно брать кредит. Вот так вот. Ирландия, в настоящее время. В Конституции до сих пор есть графа, в которой прописано, что вмещены дома. Италия до 1981 года убийство чести не наказывалось по закону. А что там, да? Англия до 1991 года изнасилование в браке не считалось преступлением. У меня мозг вытесняет это. Ну да, про Саудовскую Аравию, я думаю, много знают, что только в 2018 году женщинам разрешили водить автомобили. Швейцария, до 1971 года женщины не имели права голосовать. Ну, то есть, как бы, да, то есть, это вот буквально 1971 год - это поколение наших родителей. Да. Женщины с поколение наших родителей разрешили голосовать.
SPEAKER_02:Ну, в общем, да, тяжело это все. И я иногда думаю о том, а стоит ли вообще эту прекрасную возможность жить в свое удовольствие без мужика, спускать на мужика. Ну, вот прям с чеком повезло, да, человек, совпадение по всем пунктам, и реально вот у вас один плюс один равно 11. То есть является ли все остальное, когда один плюс один равно не 11, а чуть меньше, чем число, с которого мы начинали. Кажется, что нет. Кажется, что типа зачем. Ну да, и получается, просто в голове, наверное, много установок очень. Оттуда идущих. Ну, вы знаешь, как бы ты понимаешь рационально, что все у тебя будет хорошо, даже если ты будешь жить в одиночестве, но все равно там какие-то истории о том, как это тебе будет грустно, холодно и одиноко.
SPEAKER_01:Да, на самом деле, не только этот феномен, но он интересно проявляется в жизни женщин, которые, типа, уже в 30 плюс понимают, что они лесбиянки. Этот феномен называется compulsory heterosexuality. Девочек социализируют так, что наличие мужчин в их жизни воспринимается как ценность, и часто самореализация женщины завязана на наличие мужчин в ее жизни. Сказки - вот эти, где прискакал принц на белом коне - наконец-то ты была такая никчемная, но тут у тебя появился принц, и ты стала принцессой. То есть некоторая связь между твоей самореализацией и наличием партнера. Партнеры - лучше слово, чем я хотела сказать, потому что я хотела сузить мужчину до первычных половых признаков, которые он с собой несет. Но не суть важно. И есть вот эта культурная завязка на самореализацию тебя как женщины и того, что рядом с тобой есть мужчина. И этот феномен у женщин, которые на самом деле не гидросексуальны, приводит к тому, что они какое-то время часто бывают, что они идентифицируются как bisexual, то есть они говорят: ну, мне тебе все нравится. А потом, когда они разрушают вот этот вот наложенный на них культурно и институционально идею о необходимости для счастья и для того, чтобы чувствовать себя полноценным человеком, чтобы у тебя в жизни был мужчина, они понимают, что они на самом деле никогда и не испытывали притяжения к мужчинам, а им всегда нравились только женщины. Но это существует не только у них, это у всех нас, у многих из нас. Существует феномен, при котором мы себя чувствуем более состоявшимися, если у нас есть мужчина-партнер. То есть мы можем умом понимать, что тебе мужчина не нужен, если он не улучшает твою жизнь в каких-то сферах, а в остальных не делает ее хуже. То есть ты умом это понимаешь, и что ценности у человека в жизни нет, если он не улучшает твою жизнь. Но при этом в тебе может сидеть вот эта парадигма, в которой подсознательно ты свою состоятельность чувствуешь за счет того, что ты добилась и нашла. И у тебя теперь в жизни есть свой собственный носитель определенных первичных половых признаков.
SPEAKER_02:Ну вот, и мне кажется, наверное, должно еще пройти какое-то время. Хотя, опять же, я натыкалась там недавно в этих ваших интернетах на какую-то там статистику о том, что в Штатах к 30-му году больше 50% женщин в возрасте от 25 до 44%, я не знаю, почему конкретно такая выборка - будут single. То есть я не думаю, что прям в 44 они такие точно спохватятся и побегут замуж, но вот что больше половины. Причем, как ни странно, если все говорят про мужскую эпидемию одиночества, да, то есть, man, loneliness, epidemics, про женскую почему-то никто не говорит. Мы как бы догадываемся, почему, потому что женщины умеют горизонтальные социальные связи.
SPEAKER_01:Но еще все эти тонны исследований, которые говорят, что для большинства мужчин брак улучшает их жизнь, а для большинства женщин как бы не очень. Просто потому что. Потому что потому. Мне кажется, тут не надо объяснять. Так что да, гнать ушаю, перевоспитывать, эволюционировать. Ну, перевоспитывать, мне кажется, люди только сами себя могут. Ну не-не-не, как бы да, не самой перевоспитывать, но как бы гнать и пока не перевоспитаются, не допускать обратно, если даже будут очень просить.
SPEAKER_02:Ну да, потому что, прям, мне кажется, надо как-то ценить свою способность создавать горизонтальные связи и понимая, что ты-то как раз нормально справишься.
SPEAKER_01:Я сейчас подумала, что нет ли в формулировке горизонтальной связи некого сексизма. То есть мы под горизонтальными связями ты имеешь в виду дружбу. Ну да. И разные такие дружеские отношения. А партнерские отношения, они тоже вообще говоря горизонтальные. Они раньше были иерархическими, но. Мне кажется, просто горизонтальным связям противопоставляются вертикальные связи. Когда говоришь, что у меня есть способность создавать горизонтальные связи, мне кажется, вот само это предложение оно исторически исключало из себя партнерские отношения, потому что партнерские отношения, как бы опять же, только недавно стали под видом горизонтальных связей, а до этого они все-таки были иерархическими, где есть мужчина, а женщина за ним, за мужем.
SPEAKER_02:Мне кажется, горизонтальные связи - это все-таки просто про разусы иерархии, но не в контексте, что романтические или дружеские, а в контексте, что это не рабочие отношения, потому что рабочие часто имеют вертикаль. И типа, я думаю, что как раз умение создавать горизонтальные связи - это, наверное, партнерские в том числе. То есть это просто, что ты на людей настроен, то есть ты умеешь с людьми в связь. То есть мужчины часто умеют в связь исключительно на работе, потому что они умеют в иерархии, ну, вот так их научили, да, они там тренируются с каких-то ранних лет, маршировать там, левой-левой, потом еще что-то. Ну, как бы женщины тоже, ну, в принципе, любой человек системы. Ну, я к тому, что если ты в обществе живешь в системе и находишься, то в вертикальной связи, если ты не маргинал, так или иначе, ты научился. То есть ты понимаешь, условно говоря, на кого там можно рыпаться, на кого себе дороже. А в горизонтальном нет, потому что общество от тебя этого не требует. То есть от этого требует от тебя твоя кукушечка, но часто ее голос заглушается, я уж не знаю, чем ТикТоком или каким-нибудь там Эндрю Тейтом, условно. Ну, это так - мысля. А по твоим знакомым - я уж не знаю, ну, наверное, интереснее немецким твоим знакомым, желательно даже немкам. У меня нету немецких знакомых. Ну, в общем, в Швеции, ну, опять же, не то чтобы прям широкое социальное поле, но, наверное, меньше страха остаться самой. Но он тоже есть. Я помню, что бывшая моего бывшего уже, моего бывшего на текущий момент, в возрасте 25 лет, когда они расстались с ним, по ее инициативе расстались, но там она что-то говорила, что ей нелегко удалось решение, потому что ей уже 25, и нужно это срочно замуж.
SPEAKER_01:Ей уже 25, и она на горизонте верит уже 25 кошек.
SPEAKER_02:Да, да. Ну вот там, не замуж, но в партнерство. Ну, короче, то есть партнер. Ей уже срочно нужен партнер, потому что годы, значит, это текут сквозь пальцы. Я тогда весело смеялась, потому что на момент нашего знакомства с тем бывшим, мне было 30, и у меня вообще каких-то идей про партнерство было не в одном глазу. В смысле, ну, мог нравиться конкретный человек, а там посмотрим. Для меня тогда это шокировало, потому что мне казалось, что такое что-то ты задвигаешь именно если ты из какого-то, ну, в общем, глухоманя какой-то. Даже не из крупного города, не знаю, украинского, а откуда-нибудь из губинки. Тогда действительно, можно что-то такое задвигать. Ну, и да, и как вот - опять же, из того, из небольшой выборки, которая у меня есть, ну, вот как-то после 30-ти, мне кажется, все-таки начинают активно стремиться в горизонтальные партнерские связи.
SPEAKER_01:Мне кажется, это все от того, что мы продукты патриархальной культуры, где с детства куча разных медиа, которые говорят, что вот он умный, она красивая, и вместе они жили долго и счастливо, особенно она, потому что нашла его такого умного.
SPEAKER_02:Да. И не спустила, так сказать, свою красоту в никуда. Да. А мужчина, ты думаешь, вот эти вот все красное, как это называется, Red Pill. Краснопилюльные. Блин, на русском звучит как-то интересней. Краснопилюльщики такие последователи.
SPEAKER_01:Эндрю Тейта. Я не готова говорить про красных люльщиков, потому что мне недавно прислали подкаст про красно-пилюльщиков и про моносферу, и про все вот это. Я его не послушала. И вот мне хочется его послушать, прежде чем говорить про краснопилюльщиков. Но кто не знает, это вот все вот эти вот, которые involuntarily celebate, то есть люди. Которые никто не дает.
SPEAKER_02:Которым не дают. На английском это называется красиво - у них целибат без согласия, так сказать, такой. Они не просили.
SPEAKER_01:Не, не, не без согласия, а. Недобровольный. Недобровольный, да, да, да.
SPEAKER_02:В смысле, они на это не соглашались. Недобровольный целебат. Мы сформулировали. Да, и потом они объединяются в сообщество и начинают рассказывать о том, что у них там это, ну, в общем, как коммунизм на заре советов, о том, что там у них у всех есть право на секс, как вот как на стакан воды.
SPEAKER_00:Мне нужен секс. Секс - это энергия. Энергия! Это не передернут лысого! Это поступление космической энергии, которая дает жизнь. И мне нужна жизнь, а не смерть.
SPEAKER_02:Каждая комсомолка, как когда отказ в сексе, я считался буржуазным пережитком. Но это очень короткое было время, но тем не менее, на заре советской власти.
SPEAKER_01:О, я не знала.
SPEAKER_02:Да, да, да. Там довольно интересно. То есть там брошюры были, там был определенный период такого разгуя и разврата, где была идея о том, что удовлетворение физиологических потребностей не должно делиться на какие-то классы. И как бы секс должен быть так же прост в получении стакан воды. Комсомолка не должна отказывать комсомольцу в удовлетворении его потребностей, а иначе она мещанка. Ну, потом это быстро прикрутили. Но была такая история, да. В общем, как обычно, все за счет женщин.
SPEAKER_01:Надо рассказать об этом американским консервативном и целом, потому что они больше, чем отсутствие женщин в своей жизни боятся коммунизма до сих пор, многие из них. А тут сказать, что на самом деле коммунизм изначально.
SPEAKER_02:Это единственное место, где он что-то светило, да. Ну, и то да, и то довольно короткое. Даже там потом поняли, что такие размножаться они должны. Ну да, как-то так. Ты говоришь про краснопелютчиков. Ну, в общем, да, они все расстроены, они объединяются в сообщество, где они как-то mutual backscratching, где они чешут друг другу спинку, в основном виртуально, и успокаивают друг друга и говорят, что это все бабы виноваты. И иногда семена этой все галиматии, они вот в неокрепшие умы падают даже в просветленном духовном поле Западной Европы. То есть, у меня тут есть один знакомый через одно рукопожатие - человек, который в 30 с чем-то лет, не имея на данный момент давно уже никаких серьезных отношений, просто потому что он немного социально дезадаптирован, считает, что это женщины все виноватая, феминизм их испортил. И раньше для того, чтобы иметь жену, мужчине нужно было всего лишь иметь работу. И вот сразу была кончелающая, значит, это на него потратить лучшие годы. А сейчас женщины стали, короче, это слишком испорчены феминизмом.
SPEAKER_01:Не, ну я тоже заглавна, что феминизм виноват. Без феминизма женщина бы не смогла открыть счет. И кроме как найти себе свену, у которого есть хотя бы работа, ей, в принципе, ничего не ветело, потому что не пьет, не бьет, и работа даже есть. Что еще женщине было нужно, когда нельзя было счет в банке, открыть и машину водить?
SPEAKER_02:Не пьет, не бьет. Ну, в общем, да, и свена жилась очень хорошо в этих условиях. Ну, в общем, я понимаю, я в каком-то смысле понимаю, консерваторов.
SPEAKER_01:А теперь он живет рассказами дедушек, да? Да, да. Он живет рассказами с дедушками, где они говорили, что представляешь, я из себя ничегошеньки не представлял. Ну, вот совсем ничегошеньки. А мы с твоей бабушкой-то прожили 30 лет.
SPEAKER_02:И все 30 я ничегошеньки не представляла, да. Выбора у бабушки особо не было. Поэтому я уж не знаю, как она, но я провела хорошо последние 30 лет надо. Ну да, такая история, конечно. Это все немного грустно. Но вот мне прям сильно интересно, если не будет какой-нибудь ядерной войны, и если как бы наши все любимые мультимиллионеры как-то, в общем, не знаю, обуздаются. Я уж не знаю, как они будут обуздываться, но, допустим, да, то есть все-таки траектория движения человечества будет такая прогрессивная в сторону каких-то гуманистических ценностей и идеалов. Вот интересно, лет через 50 посмотреть, как это все реформируется. Ну, мне кажется, в какой-то момент все-таки мужчины начнут отращивать искусственный интеллект. Искусственный интеллект. Ой, не искусственный интеллект, в господи, эмоциональный. Но искусственный тоже неплохо. Когда естественного не хватает, хотя бы искусственной, эмоциональной.
SPEAKER_01:Может быть, лет через 10, а может быть, даже и раньше, изобрет какой-нибудь чип, который вставляется в голову и позволяет, знаешь, такой биохакинг. Можно сходить на Амазон и заказать себе немножко эмоционального интеллекта. Это я недавно прочитала: в МГУ есть крыса - Пип зовут или как-то так. В общем, у нее в голову вставили имплант. И этот имплант подсоединен к какой-то ЛЛМ. И что происходит? А эта крыса умеет нажимать на да и на нет. И этой крысе можно задавать вопрос. Ты задаешь вопрос к крысе, и она тебе отвечает, да или нет. И отвечает довольно-таки точно, потому что когда ты задаешь вопрос, этот вопрос идет не к крысе, а к ЛЛЛ. ЛЛЛМ формулирует ответ вида да и нет. И потом, если крысы начинает типа покалывать живот, то она нажимает на нет. А если начинает чесаться ухо, я условно не помню, какие там ей физиологические сигналы приходят. В общем, ей для да приходит один физиологический сигнал, для нет, ей приходит другой физиологический сигнал, и она идет, нажимает условно правильный ответ. Вот так же лет через 5-10 условный свен сможет прийти на Амазон и заказать себе какой-нибудь чип, который, знаешь, вставляется в. До свидания с ним ходить. Да, вставляется в руку, и он тебе такой emotional intelligence boost. Чешет у тебя левая яичко, значит, вот там такая эмоциональная реакция. Чешется правая яичка, другая эмоциональная реакция. Ну прекрасно же!
SPEAKER_02:Очень удобно. Слушай, ну мне кажется, ты как-то естественным образом подошла к этому вопросу, который очень пытался нам один небезызвестный мой мужчина, да, из обоима знакомый, предлагал нам тему выпуска. Помнишь, послебой еще весь восмеялись. В нашем подкасте, где две бабы говорят про какую-то хероту, обсудить вопрос, насколько этично использовать нейронные сети для того, чтобы профили писать на сайтах знакомств и с кандидатками общаться. Можете ответить коротко.
SPEAKER_01:Мне коротко кажется, что это не в поле этики вообще. То есть это - вопрос не про этику. Не будем вдаваться в философские дискуссии о том, что такое мораль и что такое этика. А давайте спросим: типа, можно ли так делать.
SPEAKER_02:Мне кажется, ответ очевиден.
SPEAKER_01:Мне кажется, зависит от to beчеak stan, то есть до чего доводить. Если это приведет к тому, что как будто ты это делаешь, и ты тем самым потратишь время другого человека, потому что ты слишком затюнил свою фотографию и не выглядишь так, как в реальной жизни, или ты слишком сильно обрабатываешь свои мысли, пропускаешь их через большую лингвистическую модель и звучишь намного умнее, чем ты есть. И в итоге с тобой на реальное свидание пойдет человек, который бы так с тобой на это свидание не пошел, то для меня это не выглядит приемлемо просто потому, что я не понимаю, зачем тратить время другого человека.
SPEAKER_02:Ты тратишь чужое время, и свое, по большому счету, тоже. Потому что тебе вряд ли что светит.
SPEAKER_01:Но тебе может быть с этим окей. То есть ты, на условный инцел, который, ну хоть на какое-то свидание, ну хоть когда-нибудь я скажу: На свидание я не смогу выдавить из себя слова, и все поймут, что я как бы не сам все это делал, но зато ты вот такой, а, я на свидании был, и в своем клубе инцелов ты рассказываешь, как ты нагнул систему и смог сходить на свидание. Если это использовать как некий инструмент, который не полностью меняет твою внешность и личность, то как бы да пожалуйста. В общем, важно, до какой степени ты доводишь использование большой лингвистической модели для улучшайзинга себя. То есть, если ты можешь вставить себе чип и всегда быть чуть более умным. Помнишь, несколько лет назад был большой скандал в Китае, по-моему. Мужчина подал в суд на свою жену, или просто развелся с ней и поднял кипиш в прессе. Она была очень красивая, они встретились, и у них родился очень некрасивый ребенок. Ну, внешне некрасивый. Я не очень понимаю, как младенец может быть внешне некрасивый, они все одинаковые маленькие кабачки. Ну, неважно. В общем, у них в какой-то момент появились дети, и дети были не такие красивые, как он этого ожидал. И, в общем, казалось, что жена сделала себе пластическую операцию и выглядела намного лучше, чем ее дарила природа. И он был этим очень возмущен, потому что для него в том числе было важно продолжать рот с натурально красивой женщиной.
SPEAKER_02:Мне кажется, если у нее остались контакты с хирурга, то все нормально.
SPEAKER_01:Может быть. Вот тут примерно так же: если ты не способен обеспечить или не способ until you make it, и используешь искусственный интеллект как костырь и без него ты себе ничего не представляешь, то, пожалуйста, не используй просто потому, что ни к чему это не придет, кроме к тому, что потратишь время от другого человека. Вот что я об этом думаю. Расскажи, что ты об этом думаешь.
SPEAKER_02:Да, примерно то же самое, но мне кажется, ты просто разочаруешься, если ты действительно там не вытягиваешь какое-то определенное общение, из-за тебя шутки писала нейронка, а потом ты приходишь и у тебя предложение ломается на попытке распрыгать глагол - что-нибудь такое, да, несложное - сделать там какой-то, не знаю, устный, неписьменный, депричастный оборот - и уже все поломалось. Туда, ну, печально будет. Но фотки-тюнить, мне кажется, это вообще зашквар. По-моему, это видно. Прям сразу видно. Прям сильно сразу чувствуется, что-то не то. То есть, наверное, консультативно можно. Наверное, можно какие-то промпты дописывать. Ну, типа, я использую нейронки на работе, да. Бывают ситуации на работе, когда единственное, что приходит в голову, как начало письма, - это вы там что охуели, но это непрофессионально. Но мысль - вот этот вот вайб - это нужно передать. Но в профессионально корректных выражениях - передать. Сохранить интонацию авторскую. И так, чтобы при этом еще никого не обидеть. И ты используешь нейронки. То есть она умеет пассивно-агрессивно. То есть, если ты пишешь сам, ты пишешь костяк, да, потом ты просишь это сделать более пассивно-агрессивно или там что-нибудь еще. Это неплохо работает. Это значит, скорее дает, ну, такой inspiration. То есть, мне кажется, ты как фотки обрабатывать в каком-то лайтруме. Ты же там не обязательно все перерисовываешь, ты просто чуть-чуть, я не знаю, корректируешь цветовую температуру, еще там что-нибудь такое. То есть чуть-чуть можно, оно тебе дает какие-то инсайты, периодически. Но в переписке я бы, наверное, не стала использовать. Мне кажется, просто смысла нет. То есть хорошо использовать для промптов. Ну, я пыталась. Потому что у меня обычно, допустим, нет проблем с тем, что там что-нибудь от фонарно, не знаю, пошутить и сделать какой-то такой промпт. Но у меня есть иногда проблемы с тем, чтобы написать что-то такое более vulnerable. Я просто пробовала, когда у меня там был профиль, я их экспериментировала, и мне хотелось понять, есть ли еще какие-то стратегии, какой моей дефолтной страны. Моя дефолтная стратегия на любых приложениях для знакомств - это описать что-нибудь развлекательного характера. Мне кажется, что если человек, как бы, читая твоим промптом и смеются, то уже велика вероятность, что он там что-нибудь лайкнет, и дальше уже можно будет смотреть. То есть, короче, это увеличивает сеть тех, ну, как это называется? Сеть разбрасывает, как ты раскидываешься сеть, радио сети - это увеличивается. А делать что-то, ну, я там экспериментировала, а где ты пытаешься сразу выглядеть более таким человеком с какими-то слабостями и уязвимостями. И так, чтобы писать это там не нудно, ну, короче, это тесте об нейронку. Но оно довольно неплохо работает. И мне кажется, вот как стартинг поинт, да, то есть, если ты хочешь рассказать, я уж не знаю, почему ты эмоционально отзывчивый, и поведать это все через историю того, как у тебя в детстве был мерхомячок, и ты плакал 4 дня, то, возможно, нейронка поможет это все как-то завернуть так, чтобы принимающая сторона, ну, чтобы там нарисовать такой более лестящий тебе образ.
SPEAKER_01:Ну или просто уместить это в ограничения по символам. Потому что ты привык писать романы.
SPEAKER_02:Да, графомания вперед тебя родилась, да, а тут, короче, 240 символов, да, и вот возись как хочешь. Ну, я просто говорю, чтобы ты выглядел там тонкочувствующим человеком, а не просто сопляжуем, да. То есть есть как бы грань.
SPEAKER_01:Про улучшение фотографий мне буквально сегодня попалось видео. Женщина показывала свои фотографии, которые она использует на сайте знакомств - типа две фотографии. И она говорила, что эти обе фотографии сделаны до того, как она поставила себе брекеты и сделала, ну, исправила прикус или что-то сделала зубами, и сделала ринопластику - и похудела. Но при этом ей эта фотосессия очень-очень нравится. Попросила фотографа внести изменения в ее реальной жизни в эти фотографии этой фотосессии. То есть ей фотограф при помощи фотошопа исправила нос так же, как он у нее исправлен после ренопластики, исправила ей, там не знаю, прикус, зубы так же, как были исправлены, и немножко убрала вес, потому что она с момента фотосессии похудела. А эти фотографии очень нравятся. И она говорит, что типа мужчины, она даже спрашивала, кого-то напрямую: никто не видит отличия в этих фотошопных фотографиях с нейреальной. Но при этом она говорила, что ей все равно очень дискомфортно от самого того факта, что она как бы выставляет нереальные фотографии. Потому что фотосессия была сделана до изменений в нереальной. Я прям заценила. Мне кажется, если мы будем жить в мире, где мужчины будут задаваться такими вопросами, это будет совершенно другой мир. Ну да. Мне кажется, на этой лирической ноте можно и закончить. И закончим. Все, всем чмоки в этом чате. Напоминаю, что в описании к этому выпуску будет форма, в которой вы можете рассказывать ваши истории, которые мы обсудим, задавать вопросы, на которые мы, скорее всего, не ответим. В общем, у нас есть форма, в которой можно анонимно слать все, в том числе у нас на. Ну, то есть, если вдруг хочется, деньги можно слать анонимно. Деньги нельзя, но истории можно, и мы потом их обсудим. За вопрос на отправку денег можно славать. Запрос на отправку денег можно, да. Все, пока-пока.