Conversaciones Entre Nos
Conversaciones Entre Nos
CEN102: 💔¿Cómo superar el desamor? 😢 | Estrategias y el papel de las redes sociales | @ConversacionesEntreNos | Silka y Rogelio
¿Quién no ha sentido el desamor alguna vez? Nos sumergimos en este sentimiento universal con Silka y Rogelio en un episodio de "Conversaciones Entre Nos". Compartimos una anécdota conmovedora sobre jóvenes en una cafetería enfrentando sus primeras rupturas amorosas, explorando la profundidad del dolor que provoca el desamor, ya sea al dejar una relación o ser dejado. Desde amores platónicos hasta relaciones adultas, este sentimiento nos impacta a todos, y queremos entender cómo manejarlo sin perder nuestro equilibrio emocional.
Hablamos sobre estrategias concretas para superar el desamor y la importancia de luchar por relaciones que valen la pena, siempre evitando aquellas con elementos tóxicos como el abuso. Silka y Rogelio nos invitan a un autoanálisis sincero para detectar qué problemas personales pueden estar afectando nuestras relaciones. Además, descubrimos cómo la neurociencia revela que las rupturas amorosas activan las mismas áreas cerebrales que las adicciones, explicando los intensos síntomas de abstinencia emocional que podemos sentir.
Finalmente, nos adentramos en el mundo de las redes sociales y cómo la imagen idealizada que proyectamos puede complicar más el proceso de sanar tras una ruptura. Desde Instagram hasta TikTok, analizamos cómo estas plataformas pueden mantenernos atrapados en una imagen pública que no refleja nuestro verdadero estado emocional. Silka y Rogelio nos desafían a equilibrar la vida digital con la realidad, no solo en nuestras relaciones amorosas, sino también en otros aspectos de nuestra vida. Únete a nosotros y comparte tus experiencias a través de nuestras redes sociales mientras continuamos este viaje de autodescubrimiento y reflexión.
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Ya estamos listos Silka.
Speaker 3:Buenos días. Por la mañana Hemos vuelto a nuestros orígenes Buenos días, buenos días, rogelio, te tengo una pregunta.
Speaker 2:De salida, ni siquiera.
Speaker 3:Eso no eran nuestros orígenes. No es que era así. Dije buenos días, rogelio, te tengo una pregunta De una vez. Esto es episodio 102 de.
Speaker 2:Conversaciones entre nos.
Speaker 1:Bienvenidos a un nuevo episodio de Conversaciones Entre Nos, un espacio donde queremos conectar con ustedes abordando temas inusuales entre parejas y amigos, dirigido por Silka y Rogelio, dos personas con tus mismas inquietudes ¿Qué pregunta me tienes que dar?
Speaker 3:Rogelio, ¿qué tú sabes del desamor.
Speaker 2:No sé nada del desamor. Explícame qué es el desamor ¿Cómo que es el desamor?
Speaker 3:Por eso que lo dije pausado, el desamor.
Speaker 2:Después del amor.
Speaker 3:Después del amor o la ruptura del amor. Yo creo que mira, ya porque traigo el tema a colación ¿Por qué?
Speaker 2:De dónde viene ruptura del amor? Yo creo que mira. Ya. Porque traigo el tema de colación?
Speaker 3:porque estaba hablando? no, estaba hablando.
Speaker 3:Estaba escuchando unos chiquillos hace poquitos días en una cafetería, pero eran pelados como de sí eran hombres, mujeres eran como no menos de 18 años, porque si eran mayores de edad, porque se veían que tenían ropa como universidad, 18, 20 años por si eran mayores de edad, porque se veían que tenían ropa como universidad, 18, 20 años por ahí, entonces estaban medio consolando a uno de los chicos porque como que la novia lo había dejado ¡Pipa, sí, sí, sí. Entonces unos le decían como que, como que tú estás bobo, sal para la calle si hay más mujeres, y vaina. Y la muchacha dije pero búscala, o sea. Yo me puse como que, a escuchar la conversación, era lo que les decía el hombre, lo que les decía la mujer, y yo me puse a pensar en el desamor, porque el tipo estaba ahí todo como tristón.
Speaker 3:Yo creo que todos, todos hemos pasado por el desamor, todos hemos pasado por una ruptura que nos ha dejado vacíos, que nos ha dejado tristes, que nos ha dejado emocionalmente afectados. Yo creo que no hay nadie, nadie que nos pueda decir de que no ha sufrido un desamor en su vida. Yo creo que desde pequeñito, porque a veces uno también dice que mira que ese es un buen punto, que es el amor plat su vida. Yo creo que desde pequeñito, porque a veces uno también dice que mira que ese es un buen punto, que es el amor platónico, porque uno desde pequeñito se enamora de que. Yo me enamoré de mi compañerita de primer grado, ¿me entiendes Así? y de repente la peleita no te paraba bolas. Entonces yo creo que nadie puede decir que no ha pasado por un desamor en su vida. Claro, entonces yo me puse a pensar sobre el tema. Yo dije que efectivamente somos muchas las personas que hemos pasado por ese sentimiento Y yo creo que el desamor se relaciona mucho con la pérdida, con la pérdida de algo.
Speaker 3:Entonces yo creo que el sentimiento surge a partir de cuando uno rompe con una relación que ya sea, que no es correspondida, que se terminó por algún motivo. Pero también me puse a pensar, cuando escuchaba a los chiquillos, que no es lo mismo un desamor cuando tú dejas que cuando te dejan, cuando te dejan, claro, porque si yo dejo a la persona, yo puedo experimentar ese sentimiento de vacío, de que ahora la persona no está conmigo, pero yo partí de primero. Entonces yo creo que no es lo mismo que tú dejes a ser dejado. Yo creo que el sentimiento de dolor es mucho más fuerte cuando a ti te dejan.
Speaker 3:Ok Entonces me puse a pensar en todos estos temas de lo de desamor, yo digo voy a preguntarle a Rogelio si él realmente piensa que todos hemos sufrido de desamor en algún momento, de este sentimiento que te da tristeza, que te da melancolía, que te da un dolor profundo. Y también me puse a pensar tengo muchas preguntas a la vez. Como diría mi amigo, el filósofo Hawaiian, son muchas cosas juntas. También me puse a pensar si era posible que cuando tú, a medida que vas creciendo y que tienes, has mejorado tu autoestima, que tienes una autoestima más elevada, es más rápido salir de ese desamor o es menos traumático cuando alguien te deja y hacer este pase de negación culpa todas estas fases que uno pasa cuando tiene ese sentimiento como de pérdida. Son muchas preguntas juntas, rogelio.
Speaker 2:No, pero yo tomé mis apuntes aquí. Yo te veía anotando, yo te veía anotando, yo te veía anotando.
Speaker 2:Muy bien, rogelio muy bien estoy tomando apunte ahora para no perder el enfoque de la conversación, verdad, porque me ha pasado que a veces no vamos por otro tema es que ya mencionaba las cosas que son importantes. Acto diste una explicación de que es el desamor. En cierta forma, eso es el sentimiento después de la muerte, en teoría, o después de una relación. Has mencionado que básicamente surge de la pérdida de alguien o de algo. En este caso estamos hablando de una relación, así que de algo, relación amorosa, y hay varios aspectos cuando te dejan versus cuando tú dejas a la persona, si hay alguna diferencia o hay un factor más poderoso, dependiendo del escenario ese.
Speaker 2:Y la pregunta tuya es si he pasado por el desamor anteriormente o si todos hemos pasado por el desamor. Y la respuesta es claro que sí. Yo creo que hemos pasado por desamor en diferentes. Respuesta es claro que sí. Yo creo que hemos pasado por desamor en diferentes ocasiones, desde diferentes etapas de nuestras vidas. Hablando sobre, por ejemplo, yo recuerdo cuando yo tenía como no sé mira y recuerdo que yo tenía posiblemente como unos 5 años.
Speaker 2:Yo tenía un crush bien grande, la vecinita al lado de nosotros, la vecinita al lado yo, no sé, yo nunca he contado esto, así que, a lo mejor, yo no creo que ya se va a acordar de esto la vecinita al lado, ay papá y entonces yo no sé, pues, ahí yo estuve emocionado cuando jugábamos, porque como no salíamos ese tiempo y como las casas tatuadas están pegadas, el muro de nosotros, del frente, es el muro de ellos también, ¿no, entonces nosotros nos poníamos en el murito, ahí y hablábamos, y ella salía con su hermanito a jugar y nosotros salíamos, yo salía con mi hermano a jugar, éramos como cinco años Y me acuerdo, yo, encantado, yo ando con la vecinita, ¿no? Y entonces, cuando nosotros nos mudamos, o sea nos mudamos, perdimos comunicación. Eso fue una tristeza, eso fue como el de. Yo estaba triste porque ya, mi crush lo perdí, así que en ese sentido, pero ella nunca tenía un sentimiento por mí de esa forma, o sea. No era que ella también sentía lo mismo por mí, simplemente éramos los vecinos y jugábamos juntos. Así que, sí, hubo esa situación en donde ahí, aunque directamente no me dejó, yo la dejé, por decirlo así, realmente nunca hubo nada.
Speaker 2:Simplemente era un sentimiento, una lección que yo estaba pasando en ese momento por una persona, pues, y esa persona no tenía ese mismo sentimiento por mí, por decirlo así, en aquel tiempo éramos niños, así que bien. Pero si adelantamos con los años, siempre, claro, hemos pasado por situaciones en donde te han dejado o yo he dejado, dependiendo de la situación, y sí ha tenido ciertos impactos. Así ha sido difícil porque ha sido difícil en ambas situaciones. Pero ha sido más difícil tomar las decisiones a la persona porque puede ser que tú habías invertido mucho en la relación, ¿verdad? Y invertir mucho en la relación puede ser tiempo, recursos, puede ser emociones, puede ser cualquiera de esas inversiones que tú le quieres poner ahí en esa categoría. Pero tú, invertir tiempo, recursos o lo que sea en esa relación al tú tomar esas decisiones.
Speaker 2:Si tú sabes que voy a terminar esta relación, o la persona tomó la decisión de terminar esa relación, fue porque ya consideraron que había llegado como a un tope. Este es el límite, ya, de aquí, ya no podemos seguir en esto y es difícil en ese sentido, o sea de ambos lados, ¿no? Entonces el sentimiento que pasa después de ahí, ¿cómo es, ¿qué es, ¿cómo tú te sientes, ¿qué va a pasar después de ahí? ¿Vas a tratar de pelear por la relación ¿O vas a tratar de? tú sabes que olvidarte y seguir adelante.
Speaker 2:Así como estabas mencionando que los consejos, dependiendo del sexo, eran distintos, las mujeres decían búscala, búscala, pelea por tu relación. Y los hombres decían deja eso, búscate otra, sigue para adelante. Interesante esa parte porque yo a esa edad posiblemente le dijera lo mismo Deja eso, búscate otra. Hay muchas oportunidades en el mercado.
Speaker 2:Si estamos hablando de 20 años más o 30 años más adelante, dependiendo del contexto de la relación, yo pudiera poder decirle que tratar de luchar por la relación, si es una relación que vale la pena luchar por ella, si es una relación donde ya han invertido recursos, han invertido mucho tiempo, hay familia, hay hijos y no hay una relación tóxica, como habíamos hablado anteriormente en otro episodio, que hay casos de abuso o casos de droga, algunas de esas cosas negativas que hemos comentado en capítulos anteriores y si no lo han escuchado es una buena oportunidad para que escuchen esos capítulos anteriores, que sí que ya hemos hablado de este tipo de tópicos Entonces yo sí recomendaría que trataran de buscar alguna ayuda para mejorar la relación, porque no es fácil decir que van a quebrar la relación por hijo, o no va fácil que van a quebrar la relación si han invertido esa cantidad de cosas.
Speaker 2:Entonces ahí mi consejo sería basado va basado, dependiendo del caso de una relación que, solamente por decirlo así, es una relación, que los dos tuvieron una buena relación y no se terminaron en lo que dicen buenos términos. Sí, claro, siempre hay oportunidad de buscar a otra pareja. Lo que yo sí les digo es que tú no puedes tener la vida saltando de pareja en pareja, en pareja en pareja, esperando que siempre la siguiente va a ser mejor, va a ser mejor. Eso no quiere decir que te conformes, tampoco Hago la aclaración. No estoy hablando de que me conformo con lo que sea, no. Pero cada vez que vas saltando de relación, de relación, de relación, ¿verdad?
Speaker 2:También llegas a un punto en donde tienes que restablecer o analizar si realmente tú eres la razón por la cual las relaciones no están funcionando, o son las otras personas, y entonces tú tienes que hacerte un self-check, como decimos en inglés, o un chequeo interno para ver dónde tú estás y reevaluarte. Y entonces, antes de seguir como en la próxima relación, porque no es justo con las otras personas que están contigo, no es justo con las personas pasadas Si tú tienes un problema, tú directamente tienes que trabajar. No es justo que tú te metas en una relación y la otra persona tiene que pasar por ese aspecto o tiene que lidiar con ese aspecto tuyo y entonces que no te está haciendo a ti evolucionar como persona o ser una mejor pareja. Entonces re-evalúate, mira dónde están las fallas, mira qué estás haciendo mal, qué puedes mejorar, busca ayuda si requiere, y déjense de payasadas. Si necesitas ayuda, busca ayuda.
Speaker 3:Déjense de payasadas fácil.
Speaker 2:Sí déjense de payasadas, busquen ayuda. Y entonces busca ayuda. Y entonces prepárate a ti, tú como la mejor persona para cuando tú estés en la siguiente relación con la siguiente persona. Tú des lo mejor de ti y no simplemente ah, si no funcionó, salte y voy para la siguiente persona, porque eso tampoco es la forma. Así que ese sería mi consejo actual, en el caso tal de que estemos hablando de desamor.
Speaker 3:Mira, rogelio, dos cosas de lo que dijiste. Tú sabes que la neurociencia ha demostrado de que cuando tú sufres una pérdida, en este caso que estamos hablando del desamor, se activan en el cerebro las mismas áreas que se activan en personas con adicciones como la cocaína y como el alcohol. Porque cuando el cerebro que esta es la dopamina, cuando el cerebro está enamoradoado, cuando tú estás en una relación amorosa, claro el cerebro libera dopamina, que es la que está relacionada con el placer y con la recompensa. Entonces, cuando una relación termina, el cerebro sufre como de esa privación, de esa recompensa, y ahí es donde vienen síntomas similares a la abstinencia. Entonces, por eso que a un nivel neurocientífico esto se explica de esta forma.
Speaker 3:Otra cosa también que la ciencia ha descubierto que se activan también en el cerebro las mismas áreas de dolor físico. Por eso que tú no ves que cuando uno está enamorado y lo dejan, o cuando tú estás enamorado y lo dejan, o cuando tú estás full con una persona y lo dejan a ti, te dice que a mí me duele el pecho, que tú sientes como ese vacío, que me duele el estómago, que el pecho lo tienes apretado porque el cerebro activa las mismas áreas asociadas del dolor físico.
Speaker 3:Entonces, por eso que es, y de verdad, cuando tú sientes como este dolor, que el pecho te aprieta, es como una experiencia física dolorosa, entonces esto es porque esto está pasando dentro de tu cerebro, se activan las mismas áreas. Y con respecto a lo que dijiste al final, que tú decías como haz un doble check en lo que a ti te pasa, mira, hay un libro yo lo leí, está en inglés que se llama como ¿Cómo reparar un corazón roto? Se llama como How to fix a broken heart. No recuerdo el nombre de la autora, pero justo ella, en un capítulo decía de que uno tenía que ser consciente de ese dolor que estaba sintiendo en ese momento y, sobre todo Rogelio, no quedarse atrapado en él. ¿entiendes Porque ¿qué pasa? La gente termina una relación, tiene todos estos sentimientos, pero se queda atrapado en esa burbuja de víctima. Realmente, porque tú te quedas como atrapado en esa burbuja, para que todo el mundo te pregunte qué te pasó y por qué estás así, y tú buscas como que la gente te diga que él tiene la culpa.
Speaker 3:Entonces ella menciona en el libro que uno, sí, se consiente de tu dolor, se consiente de lo que te pasa, porque estás pasando por una etapa. A todo el mundo le duele que lo dejen. A todo el mundo, incluso, a todo el mundo le duele dejar porque puede ser, rogelio, que tú quieras mucho a tu pareja, pero bueno, están pasando por cosas donde no se comunican y tú sabes que es un tema de que los dos han decidido dejarse, no solamente uno también deja, queriendo Entonces no alargar ese sufrimiento. Sé consciente de tu dolor. Como dices tú, rogelio, mira tus nuevas posibilidades, miren que fallaste, miren que puedes mejorar y sal de ese sentimiento, pero no estar ahí alargando ese dolor por los siglos de los siglos y no darte esa oportunidad también de tú mejorar en lo que te hizo falta dentro de esa relación o tal vez en lo que no a lo mejor. Tú diste todo de ti, pero no era la persona indicada.
Speaker 3:Entonces, sí, yo creo que todos hemos pasado en algún momento por esa etapa de dolor, por esa etapa de desamor, pero hay que salir de él. Y mira, cuando tú hablabas del cuento, cuando tú estabas pequeño, de los cinco años, con tu vecina, tú estás viendo que desde chiquitos nosotros venimos con ese chip mental de tú no me gustas, yo te gusto, yo te dejo. Ahora yo te hago sufrir ahora yo te ignoro, tanto del hombre como de la mujer, y creo que, mira, yo sí, creo que el hombre y la mujer enfrentan estos sentimientos de forma diferente, como lo que tú decías que escuchábamos, de que uno le decía una cosa y el otro le decía otra cosa.
Speaker 3:al chiquillo Lo enfrentamos de cosas diferentes, pero no somos exentos de pasar por las mismas cosas.
Speaker 2:Definitivamente.
Speaker 3:Yo creo que el hombre se recupera más pronto de este sentimiento que la mujer, porque la mujer es mucho más emocional. Pero ninguno de los dos estamos exentos de pasar por los mismos traumas, de que pasamos por un desamor A todos. Nos dejan por igual, no importa el sexo. A todos nos en algún momento nos han dejado por otras, nos han dicho que no me gustas, nos ignoran, y eso viene de que estamos peladitos si lo único que yo tengo dos comentarios acerca de eso, silka.
Speaker 2:Uno es cuántas mujeres se tiran del puente de la América versus hombres?
Speaker 3:Ninguna, o dos versus 100.
Speaker 2:Para nuestro amigo internacional. El puente de la América es un puente muy importante en Panamá. Es el puente que une a la ciudad de Panamá con el interior de Panamá, ¿verdad? a la ciudad de Panamá con el interior de Panamá, ¿verdad? Así que es un puente que es también muy conocido porque muchos hombres van hasta el río del puente y se tiran y se matan. Dicen que los comités son por desamores, básicamente Por rotura, por pérdida de amor, etc. Así que así es la pregunta para nuestros amigos que están en otros países y desconocen Estoy seguro que ustedes habrán escuchado, en alguno de sus países o pueblos, donde ustedes viven, algún área donde sucede algo similar a eso.
Speaker 3:O no tirarse de un puente, pero los hombres se matan.
Speaker 2:Sí, la otra cosa que te quería comentar sobre eso era que, en el caso de las mujeres, cuando tú dices que las mujeres, cuando tú dices que las mujeres son más emotivas y pero ustedes tienen más, ¿cómo te explico? Ustedes tienen más oportunidades, más rápido de conseguirse una pareja nueva que un hombre.
Speaker 3:Sí, yo siempre he discutido contigo eso. Porque no coincido.
Speaker 2:Sí, porque en mi opinión, porque, recuérdate, porque en mi opinión es porque en el caso de ustedes, ustedes tienen más alternativas, tienen más hombres que están buscándolas a ustedes. Entonces, en el caso de los hombres, nosotros somos los que tenemos que buscar a las muchachas. Entonces, en ese caso, A mí me llegan.
Speaker 2:Exacto como a ti te llegan, entonces tú puedes seleccionar. Claro, cuando yo me digo alternativas, eso no quiere decir que de todos los diez que le hablan, acerca, a los diez acerca le gustan? No, definitivamente no, pero son diez que te llegaron, o sea son opciones, ¿verdad, opciones, ¿verdad? Tú puedes decir de esas 10, solamente me gustó uno, pero tú no ves que el hombre está parado y le llegan a él y que, ah, si acaso, de que a un hombre le llegue una chica, eso es bien, bien difícil. Quiere decir que él puede ser un tipo excepcional para que él tenga esa atracción a primera instancia, ya sea que físicamente sea atractivo, ya sea que financieramente esté en una posición, ya sea que tenga alguna cualidad que lo hagan a él realmente excepcional, para que las chicas se fijen en él. Que ves por ahí todo el día, ellos no son tan son muy pocos los casos donde ellos son atractivos para los ojos de la gran mayoría de las mujeres. Siempre tiene que ser un caballero excepcional, ya sea alguien famoso, ya sea alguien que tenga en los medios, que sea en esa área, para que sea como, que llame la atención.
Speaker 2:Entonces a eso es a lo que me refiero. No necesariamente quiere decir que todas esas opciones en el, el caso tuyo, por decirlo así, o en el caso de cualquier mujer, son las ideales, entonces eso le da la oportunidad a que, aunque la chica sea más emotiva, ella tiene más opciones de decir bueno, yo voy a tomarme mi tiempo, ella se puede hacer lujo si ella quiere, yo voy a tomarme mi tiempo y entonces voy a ver para ver más adelante. No-transcript, porque simplemente tienen que sentarse a esperar que te lleguen las opciones y que te llegue la opción apropiada.
Speaker 3:Y tú vas escogiendo cierto y falso. Sí, no, sí, no.
Speaker 2:Pero eso tampoco no quiere decir que ustedes tienen que hacer un trabajo también. El trabajo ya sea, como tú dices, trabajar en sí, mantenerte no sé trabajando en tu personalidad, en tu físico, en este tipo de cosas. Tampoco es que bueno, yo te digo que no tengo que hacer nada. Básicamente, siempre es ideal que la muchacha también aporte, porque cuando tú quieres llegar y encuentras a ese caballero, lo importante es que él se quede contigo. Entonces, ¿cómo tú haces para mantener a esa persona en esa relación? Y es por medio de quién tú eres y quién tú estás creando? en los últimos años, después del desamor, ¿tú crees que?
Speaker 3:la gente coge experiencia y mejora para las siguientes relaciones. Claro, obviamente Yo creo, pero no está escrito, porque eso tú tienes que buscarlo. ¿me entiendes? Porque yo creo que es una bonita oportunidad para conocerse a uno mismo y entender que es lo que tú lo dijiste, Rogelio, que es lo que realmente tú estás buscando en una relación y sobre eso construir relaciones más saludables y relaciones sobre todo más conscientes en un futuro. Ahora te la cambio ahora. ¿cómo vivimos el desamor en la era de las redes sociales?
Speaker 2:¿Cómo vivimos el semana? Bueno mira, está pasando un fenómeno muy grande, silka, me parece que esto voy a contar, voy a basar esto en una experiencia actual y creo que de aquí vamos a saltar a otro tema. ¿verdad?
Speaker 2:yo conocí una pareja joven cuando joven a medida de los 20, y era la pareja TikTok. Le digo yo ¿verdad, no es TikTok, porque yo no estoy en TikTok me gusta decir ese término porque suena bonito. ¿no, era una pareja TikTok. Tú lo veías en las redes sociales es lo que estamos hablando, ¿no haciendo videos juntos y todo era bonito y tenían todos estos proyectos juntos y etc. Y todo el mundo lo veía como la pareja perfecta en ese sentido ¿verdad.
Speaker 2:Pareja bien parecida, la muchacha bien bonita, muchacho bien parecido, muchacho bien parecido también, pareja muy elegante. Muy bonito los dos, ¿verdad? Entonces todo lo que tú ves en las redes sociales es como tú habías hablado en los capítulos anteriores era lo bello de la relación, ¿verdad? Ahora yo me entero que esa pareja está pasando por un desamor. Es decir, viene clarito con lo que estamos hablando que es impresionante porque tú ves en la pantalla de las redes sociales todo lo bonito que está pasando, ¿verdad entonces? o todo lo bonito de la relación, o por lo menos eso es lo que nos estaban vendiendo a nosotros. Y entonces ahora tú ves que la pareja está pasando por un desamor. Entonces, individualmente, tuve la oportunidad de conversar con los dos, así porque emplante una amistad individualmente. Y me di cuenta conversar con los dos, así porque emplante una amistad individualmente. Y me di cuenta de que ahora en las redes estamos utilizando las redes sociales como para atacarse mutuamente, verdad? o para decir oh no, ahora yo estoy soltera y estoy viviendo la vida.
Speaker 2:Es verdad, es lo que dice la muchacha, como, pero cuando habla contigo no para de llorar. Entonces igual seguimos vendiendo esta imagen en las redes sociales, que todo está bien, pero realmente no están bien las cosas. Entonces ahí entra el tema de lo que estamos hablando. Entonces las redes sociales están usando simplemente para seguir vendiendo la imagen, aunque sea después de un desamor cerca. Entonces, hasta cuando pisamos la realidad, cuando pisamos realmente y enfrentamos la realidad, en vez de utilizar el tito con instagram como un arma, de un arma para alejarnos la realidad? es como si tuviéramos, como si tomáramos una droga para volarnos, pero no pisamos la realidad, la realidad del mundo en el que estamos actuando.
Speaker 3:Yo creo, rogelio, importante el tema porque y va ligado justo con lo que estamos hablando y trae el tema colación porque es lo que estamos viviendo. Yo creo que la dificultad que tenemos para desconectar es lo que estamos viviendo hoy día Y no solo a través de una ruptura, a través de un desamor, a través de una pareja o a través de lo que yo quiera publicar. Lo hablamos en algún capítulo. Estamos en una era digital idealizada, idealizo a mi hijo, idealizo a mi pareja, idealizo a mi trabajo, idealizo a mis amigos y todo lo pinto bonito en las redes sociales y hago una pareja TikTok, una familia TikTok, los amigos TikTok, como tú lo has dicho.
Speaker 3:Entonces, después de una ruptura, como tú tuviste esta sobreexposición en las redes sociales de tu pareja, ahora también se te dificulta desconectarte de eso. Así es. Entonces, yo creo que esa es una de las mayores dificultades que viven hoy por hoy las personas que están full apegadas a transmitir su vida a través de redes sociales. Entonces, ¿qué pasa? Yo creo que en el pasado y hablamos hace muchos capítulos atrás, cuando en el pasado tú decías yo rompo con mi pareja adivina, me mudé de casa, me mudé de barrio me cambié de trabajo ¿me entiendes, haces para desconectarte digitalmente, porque tú constantemente estuviste exponiendo tu vida a través de las redes sociales.
Speaker 3:Entonces estás en Instagram, estás en Facebook, estás en TikTok. ¿cómo haces para tener esta ruptura digital ahora? Ahora viene la otra parte que tú decías ¿cómo haces para tener esta ruptura digital ahora? Ahora viene la otra parte que tú decías Si ya, yo hice todo este show y todo este idealismo en las redes sociales con mi pareja, ahora yo también tengo que tener una ruptura pública, porque si no, ¿cómo voy a quedar yo?
Speaker 1:¿Cómo quedas tú exactamente?
Speaker 3:Entonces yo tengo que hacer un espectáculo de mi ruptura, entonces yo lo voy a vivir de manera pública. Entonces yo doy detalles de mi ruptura, entonces yo lo voy a vivir de manera pública, entonces yo doy detalles de mi relación, cuándo terminé, me hago la víctima, trato, yo hablo del lado de la mujer, porque también puede ser, ahora tú lo hablarás del lado del hombre. Ahora yo me hago la víctima, ahora yo digo que él es el malo. ¿y qué pasa? Entonces todos los que me seguían, todos los amigos, todos mis seguidores, se van a dar cuenta de que hubo algo y que hubo cambios en la relación. Porque, claro, ¿cómo yo hago este desligue de la relación ideal? creo que fíjate que, al hacer, y digo juicio social, porque entonces empiezan mis seguidores? sí, porque, rogelo, es toda la culpa, o del lado tuyo, del lado tuyo también empezarán tus amigos. No, hombre, porque esta era así, así, así. Yo sabía que eso iba a cambiar.
Speaker 3:Entonces, ¿qué pasa En mi red social? yo tengo ese control sobre mi narrativa. Entonces, en mi red social, yo tengo ese control sobre mi narrativa. Entonces yo controlo lo que yo quiero decir, yo controlo lo que quiero publicar, yo controlo a quien quiero hacer el bueno, a quien quiero hacer el malo, pero todo es como, rogelio, como se dice en el teatro o en las películas. Es como si yo tuviera una puesta en escena. Ahora yo voy, ya, tú sabes, y te voy a decir una cosa Rogelio, yo nada más de hablarlo me agoto. ¿me entiendes? ahora tú te imaginas una persona de que yo tengo que estar subiendo a cada rato lo que yo hago con mi pareja y cuando termino peor, porque ahora tengo que hacerme la víctima, ahora tengo que llorar, ahora tengo que decir que el reloj era el malo de alguna u otra forma, sin mencionarlo. Ahora tengo o sea una vaina agotadora, pero es lo que realmente estamos viviendo, en la era de las redes sociales, que nada sanador es, porque yo creo que lo sano es cortar palitos, bloquear a la persona, bloquear a sus amigos. ¿sabes? Y ya, dejar eso como está porque yo
Speaker 3:creo que, así como cuando, en nuestra época, nosotros decíamos no te hablo más, chao que te vi. No voy más al bar o al billar ese que donde iba contigo. Adivina, yo ahora lo que hago es que te bloqueo y da, pero nada. Estamos tan metidos en esta era digital que tenemos que hacer toda esta puesta en escena, hacer todo este escenario y que realmente o sea respeto a las personas que son adictas a las redes sociales, respeto a las personas que llevan su vida pública, pero es agotador. Respeto a las personas que llevan su vida pública, pero es agotador. Yo creo que nadie me atrevo a decir me diga que es maravilloso llevar esta vida en las redes sociales, ya sea que sea tu trabajo, porque hay personas que se dedican a vender cosas a través de las redes sociales y que su imagen sirve para eso, pero no es la persona. Ellos tienen detrás de ellos a community manager que hacen eso, pero uno, ¿me entiendes?
Speaker 2:No es sano llevar este tema a como lo estamos llevando hoy por hoy desamor, que usted opinan que han pasado por el desamor, lo que todos hemos pasado por un desamor en algún momento determinado, y también cuál han sido sus técnicas, estrategias o recomendaciones para poder salir de una forma positiva después un desamamor. Y la otra pregunta que tengo es ¿después del desamor tú encuentras el verdadero amor ¿O qué tiempo te toma para, después del desamor, encontrar el verdadero amor? Vamos a poner así Será bueno que nos también dieran sus comentarios en eso.
Speaker 3:Porque quiero responder, quiero responder, pero no, se lo vamos a dejar para otro capítulo.
Speaker 2:No, dale háblale.
Speaker 3:Yo creo que uno no dale háblale, yo creo que uno no es incierto como que después del desamor yo no sé si después del desamor yo encuentro ya a la persona que se quedará conmigo al amor verdadero, porque yo creo que es un proceso mediante el cual yo puedo ir de desamor en desamor. Yo creo que tú vas a vivir más sanamente una ruptura, un desamor. Cuando tú mejores a ti mismo, cuando tú seas más consciente, cuando tú seas más maduro, cuando tú hayas mejorado tus errores, cuando tú tengas mayor autoestima, yo creo que tú mejoras esa salida de esa ruptura o esa salida de ese desamor, la haces más consciente y las haces más fácil ¿cuántas personas realmente toman ese nivel de análisis para hacer una reevaluación de ellos mismos y mejorar para las siguientes relaciones?
Speaker 2:¿cuántas realmente hacen? eso esto ni siquiera es nada de género.
Speaker 3:Esto es general, esto es para todo el mundo pero fíjate, rogelio, yo creo que toma su tiempo, porque yo creo que ni yo, en la época de nuestros 20s, éramos conscientes, saltábamos de relación en relación o no saltábamos de relación en relación sino que yo terminaba contigo al año, al dos años empezaba con otra persona, pero sin hacerme consciente de mis errores. Yo creo que esto te lo da la experiencia y esto te lo da el tiempo. Yo creo que uno mismo, con el tiempo, con los años, se da cuenta de que puta llevo cuatro relaciones y no me han funcionado. Yo creo que eso te lo da el tiempo, es uno mismo. No hay como un tiempo o no cuantas personas, pero yo creo que si tú realmente quieres establecer límites sanos, tener una pareja estable, tener una relación sana, tú mismo tienes que hacerte consciente de eso.
Speaker 2:Sí, yo tengo cierto grado de acuerdo contigo en eso que el tiempo juega un factor ahí, pero ahora con las redes sociales, casualmente hablando de eso y teniendo acceso a información, básicamente hay muchas cosas que nosotros podemos estar más enterados más prontamente que en aquellos tiempos. No estoy diciendo que eso justifica cualquier cosa, pero lo que estoy diciendo es que, por ejemplo, el simple hecho de tú, como individuo, entenderte a ti y conocerte a ti y saber que eso es algo que te va a beneficiar, es algo que tú puedes saber más Ahora. Tú puedes saber sobre eso más rápido que en aquellos tiempos. Entonces, lógicamente, llegar a la conclusión de que, ok, eso es algo que yo tengo que mejorar o aprender sobre mí, es donde estamos llegando, que posiblemente te tomó un par de años de poder adquirir eso. Yo creo que más estamos llegando a un proceso en un periodo en donde cada día sabemos más sobre el ser humano y sobre un montón de otras cosas.
Speaker 2:Entonces la juventud de ahora tiene una oportunidad de saber más. Tiene más información sobre el sexo opuesto, sobre cuáles son las cosas que les gustan que se yo. Puede tener más conocimiento sobre el sexo opuesto y sobre el sexo de ellos mismos también que los puede ayudar a poder llegar a esa conclusión más rápido. Es a lo que me refiero. Pero el punto es pensar que necesitas esa información para poder entonces, y ahí sí puede ser un factor de madurez. No sé si tiene sentido lo que estoy diciendo, silvia.
Speaker 3:Sí, claro, pero sabes, es difícil, rogelio es difícil, o sea, llegar a ese nivel es difícil sobre todo porque en esta era que estamos viviendo existen. ¿cómo es que se llama El ghosting, que tú te separas de la persona en la red social y que era tu novio y de repente empecé a borrar tu foto y te bloqueé, me desaparecí Y nunca enfrentaste a la persona. Entonces, yo creo que es difícil y eso es tarea de la familia, y esos son valores que la familia le tiene que inculcar a los niños, a los jóvenes.
Speaker 3:hoy por hoy Maravilloso, las redes sociales están ahí para ayudarnos, pero yo creo que hay que inculcar a las personas el valor del ser humano. El ser humano no es un chat, dice que te dejé, y el ser humano no es un bloqueo, dice que a Dios te bloqueé y me perdí. Entonces yo creo que por ahí va el tema de lo que hoy por hoy estamos viviendo con la juventud y las redes sociales.
Speaker 2:Excelente, excelente capítulo. Está bien, bueno, nos dejan sus comentarios ahí, les dejamos unas tareas, no es tarea ahí, les dejamos unas preguntitas ahí. Si nos quieren hacer comentarios a personas que nos hablan o nos comentan en YouTube, aquí haciendo un paréntesis, pero también va a hablar al tema generalmente nos hacen comentarios en los reels, en los shorts, como se llaman, y está bien, se los agradecemos porque todo eso nos ayuda a que los videos lleguen, ayuda al algoritmo, a que los videos se dispersen, a que los videos lleguen más lejos. Pero sí, sí, les recomendamos, como les hemos dicho anteriormente, que escuchen todo el contexto del episodio, porque el pedazo que están escuchando simplemente es una fracción corta de toda una conversación que Silka y yo hemos tenido. Y entonces, a veces, el contexto de ese short o de ese reel, comentario de cuánto ella cobraba, y la gente automáticamente asumió que ella estaba hablando de que ella cobraba sexualmente una serie de cosas y realmente estaba hablando de otra cosa.
Speaker 2:Pero si tú escuchas todo el capítulo, toda la entrevista completa, tú vas a entender de dónde salió ese factor que ella dio yo cobro uno, un K, dos K. Eso fue lo que dijo básicamente, así que simplemente le quería dar esa recomendación escuchen el capítulo completo, lo que podemos hacer, mira, lo que podemos hacer nosotros es ver si agregamos en la descripción del capítulo. Vamos a agregar entonces, o vamos a tratar de agregar, lo que es el enlace al capítulo que está enfocado a ese directamente, para que ustedes puedan entonces accesarlo ahí directamente y escuchar el capítulo completo y ahí pueden tener todo el contexto de lo que hemos hablado y puedan hacer un comentario más asertivo en ese caso, ¿verdad, silvia?
Speaker 3:Sí, correcto, sigan dejándonos sus comentarios respetuosamente en las redes sociales. En los Shorts, igual, abajo de, como dijo Rogelio, abajo de los Shorts, vamos a poner el enlace al capítulo. Me encanta que vean los Shorts porque los ven mucho, pero también sería bueno que vean el capítulo completo. Recuerden suscribirse a nuestro canal de YouTube como Conversaciones entre Nos, suscríbanse. Los episodios salen todos los jueves. Los jueves que no salimos es porque Rogelio está en su negocio, yo estoy en mi negocio, estoy trabajando, pero ahí vamos, no los vamos a abandonar jamás. Estamos aquí para ustedes y por eso hemos creado este podcast que ya lleva capítulo 101, 102, vamos subiendo. Y recuerden que estamos también en Instagram si nos quieren mandar un correo, si quieren psicólogos, las personas que quieren que los entrevistemos. Estamos aquí en el Gmail también como conversaciones entre nos.
Speaker 1:Si te ha gustado este podcast, compártelo y síguenos en todas nuestras plataformas. Nos escuchamos en nuestro próximo episodio.
