Next Level - De podcast

#218 Dit zorgt voor een mega groei in je relatie & communicatie!

• Marije Lentfert

Share episode

Download hier mijn gratis training!

Welkom bij Next Level – De Podcast

Voor vrouwen met ambitie. Voor vrouwen die voelen dat er meer in zit. Meer impact, meer vrijheid, meer vervulling. In je werk, je gezin én voor jezelf.

Ik ben Marije Lentfert, mindset- en succesmentor.

Jarenlang leefde ik op wilskracht. Vast in twijfel, uitstelgedrag en het gevoel alles alleen te moeten dragen. Tot ik ontdekte wat er écht nodig is om een leven te creëren dat klopt.

Mindset is de sleutel. En Neuro Shifting is de methode.
Niet harder werken, maar je brein herprogrammeren. Niet alles perfect doen, maar leiderschap nemen over je energie, je keuzes en je groei.

In deze podcast geef ik je alles wat ik weet. Inspirerende verhalen van vrouwen die jou voorgingen. Praktische tools die je direct kunt toepassen. En inzichten die je blik – en je leven – voorgoed veranderen.

Welkom in jouw next level.

In deze aflevering:

We wandelen naar het strand en verkennen hoe veiligheid de sleutel is tot kwetsbaarheid in relaties. We delen waarom mannen vaak dichtklappen, hoe het brein daarop stuurt en welke simpele zinnen en timing de deur naar echt gesprek openen.

• werkritme in blokken en rustmomenten
• waarom mannen zich minder snel kwetsbaar tonen
• invloed van opvoeding en cultuur op emotieregulatie
• veilige bedding als voorwaarden voor openheid
• praktische zinnen en neutrale vragen
• timing: eerst laten landen, later praten
• herhaling en neuroplasticiteit voor duurzaam effect
• case uit coaching en persoonlijke ervaring
• vertrouwen als fundament van verbinding

Laat me even weten als je die training over liefde heel graag zou willen!

SPEAKER_00:

Dag pauwe vrouwen en welkom bij een nieuwe podcast. Ik ben Edwin Speak onderweg naar het strand. Ik had wel even een stukje langs de weg, maar dit is als het goed is geen drukke weg. Om even lekker te werken. Want het is donderdag en we waren gisteren einde van de dag even uit het strand in het Zijdregiën. Het vind ik eigenlijk wel heel erg lekker, want ik heb vandaag geen afspraken. Om even een paar uurtjes lekker in zo'n koffietentje te werken. Dus dan zei je, fantastisch prima. Ik heb Lilly net naar bed gebracht. En toen dacht ik, ik ga lekker lopend. Dan kan ik even een podcast opnemen, kan ik even, nou het zal het zijn, twee uurtjes max werk verzetten. En dan komt Jeff met de kids naar het strand. En dan gaan we samen een koffietje doen. Dus life is good. Ik heb sowieso hier dat mijn werkdagen eigenlijk van maandag tot en met donderdag zijn. Ik weet in Nederland altijd maandag, woensdag, donderdag. Heel af en toe iets op dinsdag. Maar dat hebben we hier een beetje aangepast zodat ik het iets meer kan versmeren over alle dagen. Sowieso is het hier anders qua ritme, qua wanneer ik werk. Want in Nederland kun je natuurlijk ook een dagje opvang en een dagje bij oma. En hier hebben wij dat dus niet, helemaal niet. Omdat we natuurlijk ook weg zijn gegaan naar het chaossa. Daar zouden we Nanny hebben, maar dat gaat nu allemaal niet door. Dus we moeten iets meer samen het overleggen. En dat gaat in de basis super hoor. Maar dat maakt wel dat het meer blokjes zijn. Maar ik zie dan ook wel weer een mooie dag van in. Want door die blokjes heb ik wel echt hele relaxed pauze. Bijvoorbeeld. Zoals gisteren toen had ik ochtends ook even een blok van 2,5 uur gewerkt. En daarna gingen we naar het strand, koffietje doen. Even langs het strand lopen. En toen ging ik later weer aan het werk. Dus ja, dat is gewoon heel erg fijn. Ik moet het wel heel goed overleggen met elkaar. De communicatie moet heel erg goed zijn, maar daar ga ik het vandaag met jullie over hebben. Maar ik vind het in de baas heel erg fijn en ik weet niet of ik dat had verteld, maar ik doe nu ook in de avond af en toe een uurtje. Normaal gesproken deed ik dat niet in de avondenwerken, maar nu merk ik dat ik overdag zoveel, ik gisteren tot die Jef, zoveel ontspanning kan vinden, ook tussen het werk door, dat ik het zo goed kan dragen om nog wat in de avonden te doen. Dus ja, dat eigenlijk. Ik hoop wel dat jullie nog goed kunnen horen, want het is meer wind dan ik dacht. Ik spijt me al vast, maar ik ga hem niet afzetten. Want er is wel iets wat ik kwijt moet. Ik had het er net al een beetje over: de communicatie met Jef. Want ik heb gemerkt de afgelopen calls. Voornamelijk in een power hebben het er heel veel over gehad en jullie trouwens ook, maar ook in een Power hebben het überhaupt een onderwerp dat vaak terugkomt, omdat hier veel dames zijn die hier echt een shift op willen maken. Wat ik ook begrijp, want mocht je in een relatie zitten, is het een van de belangrijkste dingen vaak wel in je leven. Dat dat fijn verloopt en harmoniek verloopt. En als je niet in een relatie zit, dan is het vaak heel vaak dat je er veel mensen, in ieder geval niet iedereen natuurlijk, maar vaak wel op een bepaald punt zoiets zeggen van hé, dit mag belangrijk in mijn leven worden. Daar wil ik het vaak eigenlijk met jullie even over hebben, over de communicatie in een relatie. En dan vooral het diepere laagje. En het spijt me voor iedereen die met een vrouw samen is. Maar dit gaat wel even specifiek over mannen. Normaal gesproken kan ik hem altijd heel neutraal trekken. Dat zeg ik ook altijd je partner. Maar ik heb de laatste tijd heel veel gesprekken gevoerd, specifiek over vrouwen die in een relatie zijn met een man. Omdat ik bepaalde patronen zie. Ik coache in de baas alleen vrouwen. Maar ik coach nu al, ik heb wel zoveel vrouwen gecoacht. En natuurlijk mijn eigen ervaring in mijn relatie met Jeff, waarin we bijna zijn al meer dan 13 jaar samen. Zie ik bepaalde dingen. En ook vanuit de neurowetenschap zijn er bepaalde dingen die ik zie die in heel veel onderbewustzijn, heel veel programmeringen bij mannen zijn ontstaan, waar wij als vrouw op een hele fijne manier mee om kunnen gaan als we weten hoe. Of tenminste, waar wij heel erg kunnen bijdragen dat dat ook kan veranderen, dat het harmonie kan zijn als we weten hoe. En heel veel vrouwen weten niet hoe, omdat ze dit stukje niet weten. En daarom wil ik jullie hierin meenemen. Oké, heel veel vaag gelul, maar ik ga jullie nu echt heel concreet meenemen. Het gingen vooral omdat in communicatie vrouwen heel vaak merken, wat ik dus hoor ook in mijn coach, dat ze heel vaak merken vané. De man vindt het heel moeilijk om over zijn gevoel te praten, vindt het heel moeilijk om zich kwetsbaar op te stellen. Situaties die ik al meerdere keren de afgelopen weken heb gehoord, is bijvoorbeeld van ja, weet je, ik zie gewoon dat hij het heel druk heeft en dat hij stress heeft en dan wil ik hem daarbij helpen. Het is echt heel grappig. Want ik zie gewoon alle vrouwen niet voor me waarmee ik dit gesprek heb gehad. Want dit is zo vaak teruggekomen. Allemaal hetzelfde en allemaal verschillende vrouwen. En ik zie gewoon dat hij bijvoorbeeld stress heeft of dat het even niet slecht in zijn vel zit of dat er iets is. Helemaal wij vrouwen hebben daar gewoon een six sensor voor. Ik zie gewoon dat er wat is. Maar als ik hem dan vraag of ik wil met hem praten, dan kom ik daar niet doorheen. En dan krijgen we daar weer gezeur over. Want hij is wel bijvoorbeeld zagreinig, of hij zit er niet lekker in. En daardoor reageert hij weer anders. En daardoor krijg je eigenlijk dat je een beetje uit elkaar de communicatie uit elkaar gaan. Maar ook op lange termijn zelfs het gevoel kan hebben dat je uit elkaar groeit. En wat ik al deze vrouwen heb verteld en wat ik jou nu ook wil vertellen, is dat het heel vaak is dat mannen het ontzettend moeilijk vinden om zich kwetsbaar op te stellen. En dat is niets bewust. Dat is niet zo dat ze denken. Oh, dat ga ik echt niet doen bij jou hoor. Weet je wel, dat is echt niet dat ze dat bewust helemaal denken, dat wil ik allemaal niet. Vaak willen ze wel. Diep van binnen willen ze wel. Zou het heel bevrijdend voelen om iets kwetsbaar te zijn. Alleen mannen zijn heel erg geprogrammeerd als ik zeg naar het stukje brain science en neurowetenschap. En als ik je dit vertel, waarschijnlijk vind je dit ook niet gek om te horen. Heel erg geprogrammeerd van. Echte mannen huilen niet. Weet je wel, dat is echt nog wel, ik ben zelf 32 als ik dit opneem. De generatie mannen waar ik waar wij mee deed, hebben dat echt nog wel. Ik hoop dat dat de volgende generatie iets anders is, maar dat is echt nog wel. En achter mannen huilen niet. De man moet heel erg zorgen voor, dus zorgen voor het gezin. Ik noem even een paar voorbeelden op he. Zorgen voor het gezin of zorgen voor jou. Dus die mag zich zeker niet, die mag niet zwak overkomen, is ook een beetje in de biologie van een man, maar tegelijkertijd is dat ook heel vaak hoe ze gewired zijn. Het voorbeeld wat zij hebben gehad van hun vader, ga maar eens kijken naar de vader van jouw man. Het voorbeeld dat ze hebben gehad is heel vaak stoer, moeten providen, moeten er zijn. En kwetsbaarheid past daar gewoon niet tussen. Want op het moment dat een man zich kwetsbaar opstelt naar jou, geeft dat voor zijn zenstelsel een onveilig gevoel. Zijn brein geeft dan letterlijk een gevoel van onveiligheid af. Onveilige gedachten. Want als hij zich kwetsbaar opstelt, als hij zegt dat het niet goed gaat, of als hij zijn tranen zou laten zien, of als hij, weet je, dat stukje, als hij echt zou vertellen hoe hij zich soms voelt, als hij zijn onzekerheden zou delen, dat betekent dus dat hij niet zijn rol als man echt kan vervullen. En dat denkt hij allemaal niet bewust. Dit gaat in het onderbewuste. Dit is een programmering die heel veel mannen hebben. En zelfs als je een partner hebt, een man hebt die vriendman, jullie snappen hem. Die wel eens kan huilen of dat soort dingetjes. Dan nog is dat vaak stukjes, waardoor zijn mannelijkheid, dus dat hij wel kan zorgen voor jou, niet in gevaar komt. Of dat het juist als het gebeurt er echt uitspat, dat hij het niet bij zich kan houden. Dat hij niet voor zich kan houden. Dat het gewoon. Hij is zo geprogrammeerd, maar die emoties moeten er op een bepaald punt uit. En dan slaat het weer om in of heel heftig huilen, of heel veel boosheid of een hele heftige emotie omdat het er uitspat. En dit is wat ik keer op keer, op keer op keer zie gebeuren. En mannen of ze slaan heel erg dicht. Dat is denk ik misschien nog wel veel zoveel. Meest voorkomende, die zal er een kennen. Heel erg dicht slaan, niet meer kunnen praten, niet meer durven praten, niet meer willen praten. En wat gebeurt er dan bij ons vrouwen? Dat wij willen dat uittrekken, want we willen hem te helpen. Dan komt hoe wij heel vaak geprogrammeerd zijn op heel. Zorgzaam zijn, we kunnen helpen, we willen dat goed gaat, willen harmonie. Ze gaan het uittrekken. Ik noem dat altijd een beetje duwen trekken, weet je wel. En dan niet negatief bedoel, maar gewoon duwen trekken. Ja, kom op nou en zeg nou eens wat. En zo kunnen we toch niet samenleven. En dat soort dingen ga je dan zeggen. En dat mond heel vaak uit in nogmaals, onbegrip, soms ruzies, soms uit elkaar groeien op lange termijn. Dat is wat er vaak gebeurt. We kunnen daarin twee dingen doen. We kunnen of tegen onze man zeggen: jij moet gewoon veranderen, dit is jouw programmering. Dus zorg er maar voor dat je het anders gaat doen, anders kan ik niet meer met jou samen zijn. Heel eerlijk, vrouwen, dat doen we vaak. Dat soort dingen zeggen. En ik snap het ook, want voor jou is het niet altijd fijn om dat te dragen. Maar wat er eigenlijk gebeurt, waar ik je mee wil nemen, advies wat ik steeds heb gegeven, is dat het gaat om een stukje veiligheid die de man moet voelen. En op het moment dat jij die veiligheid kan bieden, dan pas zal hij openen. En wat bedoel ik daarmee? Wat ik net al zei: voor een man voelt het in de basis, omdat ze bijna altijd zo zijn geprogrammeerd. Ik wil niet te veel serieus te spelen, maar veel mannen zijn zo geprogrammeerd, voelen zich dus niet veilig in kwetsbaarheid en vertellen hoe het echt gaat en dat allemaal. Wat wij dan mogen gaan doen is een veilige badding bieden. Dat is het woord dat ik steeds gebruik toen in mijn coaching. Bied een veilige badding voor je partner. Dus niet op het moment dat je partner bijvoorbeeld thuis komt en je ziet hij is gestrest, gaat niet goed, of wat dan ook, dat je dan niet zegt. Nou, nu gaan we eens even praten hoor. Zeg nou eens even wat er op je hart ligt. Wat heel goed kan werken als je dat bij hem merkt, is dat als je bijvoorbeeld komt thuis en je ziet het, kun je zeker zeggen van hé, weet je, gaat het oké? Ik merk wat aan je energie of ik merk iets aan je. En dan kijk je even hoe die reageert. En wat veel mannen doen, nee, nee, is niks en laat maar en weet je dat. Dat is wat er vaak gebeurt. Dan beginnen wij mijn duwent trekken op een verkeerde manier. Op een manier die niet werkt, laat ik het zo zeggen, is niet verkeerd. Wat dan heel goed kan werken is om op dat moment te zeggen van, hé, weet je, het is helemaal oké als je er nu niet over wil praten, maar weet als je er wel over wil praten, dat je veilig bent bij mij, dat je dat bij mij gewoon kan doen. En dan gewoon weglopen. Ik maak een grapje, ga gewoon dan wel doen. Dat je dat eventjes een zaadje dat je plant. Wat je daarmee doet als we teruggaan naar nurshifting, naar brain science, je plant een zaadje in zijn onderbewustzijn. Wat in zijn onderbewustzijn meteen gebeurt, ik ben niet veilig als ik kwetsbaar ben, ik ben niet veilig als ik kwetsbaar ben, ben niet veilig als ik kwetsbaar ben. Dat kan niet, dat kan niet, dat kan niet dat raken. Ik ben gezien kwijt. Dat is de alarm die afgaat op het moment dat hij kwetsbaar zou moeten zijn. Op het moment dat jij dit soort zaadjes kunt planten, en tegen hem zegt, weet je niet, maar ik ben er gewoon voor je als je erover wil praat, weet dat je bij mij wel veilig bent. Ik ben even, ik probeer een stukje persoonlijk hierin mee te nemen zonder te persoonlijk te worden, omdat ik altijd mensen ook wil beschermen. Dat weten jullie. Beschermen? Niet alles zomaar in het podcast wil droppen. Ik weet al hoe ik het gaat vertellen. Ik heb dit bij Jef ook gedaan. Jef heeft ook bepaalde situaties in zijn leven meegemaakt. Daar ben ik verder niet op ingaan. Waarin ik merkte, het waait even heel hard. Even een windlaag. Draai hem even om. Waarin ik merkte dat hij zich niet kon openen bij mij. En ik kon vroeger ook, daarom kan ik dit ook vertellen. Duw trekken, eruit halen. Nu praten en weet ik veel wat allemaal, werkte voor geen meter. Ik heb toen ook het zinnetje een paar keer tegen JF herhaald. Als ik merkte dat hij blokkeerde of zelfs een beetje boos geweest was, dat ik tegen hem zei van maar wacht even, dat is niet die situatie. Ik ben ik, en bij mij ben je veilig. Ik ga nergens naartoe. En nogmaals, zonder daar verder op in te gaan. En daar kwamen we meer details bij kijken. Maar nogmaals, ik hoop dat jullie de boodschap begrijpen. Dat heb ik heel vaak gedaan. En dat heeft uiteindelijk. Oh, nog steeds wind. Sorry, dames. Dat heeft uiteindelijk superveel opgeleverd. En als ik bedoel, met superveel, echt superveel. Ik heb dit heel lang gedaan. Ik heb elke keer tegen hem gezegd van weet je, bij mij kan dit gewoon, je bent bij mij verder, ik ga er nergens naartoe. En dat heeft nogmaals super goed geholpen. En dat is ook het advies dat ik dames even had meegeven van ga niet duwen en trek hem te. Wat jij wilt creëren eigenlijk, is die veilige bedding. En dat kun je ook in discussies doen. Stel je voor, je hebt een. Hoop dat we nog goed kunnen horen, dit kun je dus ook in bepaalde gesprekken doen, in bepaalde discussies doen. Dat je ook zeg gewoon op een rustig moment. Stel je voor, je partner komt thuis, laten we dat voorbeeld ook kunnen noemen van thuis, gestress van werk of wat dan ook. Er is iets aan de hand. Je merkt dat er wat speelt, ga dan soms ook niet als je op dat moment merkt van hé, iemand is gewoon helemaal in die bubbel. Ga dan niet dan wat zeggen. Zeg gewoon, hé, weet je, kan ik even glas water voor je pakken of zo. Gewoon heel relaxed, heel chill. Negeer het eigenlijk. Besteed er geen aandacht aan. Dat hij ook even kan landen bijvoorbeeld. Op het moment dat jij weer merkt dat hij anders in zijn energie zit, ga dan het gesprek aan. Ga dan het gesprek aan en zeg van hé, ik merk aan je de laatste tijd dat je wat prikkelbaarder bent. Dat je wat. Ik heb het gevoel dat je niet helemaal lekker in je vel zit. Dus niet zeggen, je zit niet lekker in je vel. Ik heb het gevoel. Ik merk dat je wat prikkelbaarder bent. Dus ga niet van. Dat is ook belangrijk. En niet als verwijder. Niet van jij doet dit fout. Dat doe ik heel snel, hè? Jij zou wat aan jezelf moeten doen. Jij weet jij dat nee. Ga het heel neutraal doen. Dat ze niet het gevoel krijgen dat ze wat fout doen. Want wat gebeurt er dan? Onveilig, onveilig. Gaan we dichtklappen, gaan we boos doen. Werkt niet. Dus op een later moment komen die zo terug. Ik merkte het aan je. Klopt dit? Klopt het? Wat ik bemerk. En wat er dan ook gebeurt, dan kun je daar ook achter zeggen, dan zou ik altijd een gesprek natuurlijk aanvoelen, dat is wat ik in mijn coaching heel erg doe. Dus dat mensen weten van, oh maar, dit is hoe mijn partner reageert. Dus dan kan ik ze daar direct bij helpen. Vaak hebben ze krijgen voor mij een heel script mee, maar dan wel zelf in te vullen. Hoe ze zo'n gesprek aan kunnen gaan, dan krijg ik altijd te horen. Dat ze heel fijn vinden. Dat ze gewoon horen van ja, dat kan ik dan zeggen, dat kan ik dan zeggen. En dat het ook nog eens werkt. Maar dat is eventjes als ik hem heel persoonlijk op je kan pakken. Maar voor nu kun je hem zelf probeer hem zelf te transformeren. Dat je dan in ieder geval iets kunt zeggen van hey, dit merk ik aan je. Klopt dit wel? Of klopt dit? Weet dat je als je erover wil praten, dat het gewoon kan met mij. Ga neutrale vragen daarover stellen. Ga daar neutrale vragen over stellen. Wat ook heel goed helpt, is ook eentje die ik vaak meegeef dat je zegt. Ja, ik merk zelf bijvoorbeeld ook de laatste tijd. De kids die zitten allebei in een lastige fase. En ik merk gewoon bij mezelf dat ik daardoor gewoon wat sneller prikkelbaarder ben. En dat ik wat dingen wat makkelijker moeilijker kan dragen. Heb jij dat ook? Is dat wat jij ook hebt of is je wat anders? Want dat snap ik best, want ik heb dat ook gewoon. Wat krijg je daarmee? Het heeft allemaal te maken met die veilige bedding, veilige bend, veilige bending. Dat je de man zoiets heeft van. Oh, maar ik kan openen. Want zij heeft dat ook. Of ik kan openen, want ze zegt dat het oké is. En dat betekent niet dat ze het meteen doen. Dat betekent niet meteen dat ze alle minuut dat gaan openen. Misschien moet je wel tien keer zeggen: weet dat je bij mij kan praten, weet dat je bij mij kan praten. Dit is hoe het brein werkt. Als je hebt over connecties in je brein, die gaan op herhaling. Daarom werkt het ook niet om alles, om iets één keer te horen en dan te denken dat je het kan toepassen in je leven. De beste boeken die ik ooit heb gelezen, heb ik al vaker verteld, die lees ik tien keer, nou ja, tien keer, maar lees ik heel vaak, die bestudeer ik, zodat ik zeg kan toepassen. Je moet herhalen, herhalen, herhalen. En dat is dus ook bij dit soort dingen. Dat als je één keer iets afspreekt met een man, of één keer zegt ja, de volgende keer moet je helemaal kutswer opstellen. Ja, het één kan hebben. Daar is herhaling voor nodig. En jij kan hem daar de hand in reiken. En wat wij heel vaak doen als vrouw, is dat we zoiets hebben van ja, weet je, ik zit hier met mijn gevoelend en jij moet er maar mee leren omgaan. Maar je kan ook elkaar helpen om daarmee te leren omgaan. Ik heb ook, dat had ik in een andere podcast. Ik heb ook heel veel van Jef geleerd, hoe ik juist meer uit ratio bepaalde dingen kan doen. Maar wij kunnen een man leren om veilig te zijn in emoties, wij kunnen een man leren om oké te zijn met kwetsbaarheid, dat dat juist heel sterk is in een relatie. Maar wij moeten die veilige bedding daarvoor bieden. Wat een man ook heeft meegemaakt, wat zijn programmering ook is, hoe vaak die vroeger ook heeft, gehoord echt de mannen huilen niet. Even als voorbeeld. Dus te meer wij die veilige badding een herhaling mogen bieden, van het is wel oké, weet je. Je mag wel. Je mag wel kwetsbaar zijn. Je mag wel huilen. Je mag wel zeggen dat je gestres bent. Je mag wel zeggen dat het gewoon even niet gaat. Want daardoor krijg je weer verbinding. Maar vaak moeten mannen dat nog leren en jij mag nogmaals die badding gaan bieden. Dus ik wil je echt vragen, hè, als je bij. Heel eerlijk, ik weet dat 90% van de vrouwen hier iets mee kan in een relaties met een man. Da weet ik 100% zeker. Want er zijn heel veel relaties die heel lekker lopen. Maar dit is een stukje wat bijna in elke relatie verbeterd kan worden. En daarom weet ik ook dat elke vrouw die naar luist in relatie is met een man, neem dit eens mee. Ga dit eens testen. Ga hier eens mee spelen. Ga hier eens. Kijk eens wat er gebeurt. Ik had het laatst met één coachie die had ik dit advies ook gegeven. Heb ik al vaker met haar over gehad. Dus ook weer herhaling. Coachie zeg ik wel tegen mij. Laten we nog empower. En liegen trouwens ook maar empower, zei ook iemand van. Ik heb het gevoel dat je continu hetzelfde tegen mij moet zeggen, alsof ik het maar niet begrijp. Ik zei, nee, dit is juist goed. Want dat betekent dat jij die herhaling durft te ontvangen, waardoor jij gaat veranderen. En dat was ook degene waar op een gegeven moment deze issue, dit wat verbeterd mocht worden in haar optiek. Er was een situatie, moet ik het even goed. Er was in ieder geval een situatie waarin ik merkte dat haar man kwetsbaar naar haar was op een onverwachte manier. En dat vond ik zo mooi om te horen. Want toen zei ze, oh, dat had ik helemaal niet verwacht. Maar het gebeurde gewoon ineens. Maar dat heeft dus te maken met dat zij continu die bedding heeft geboden zonder het resultaat nog te zien. Maar gewoon zoiets hebben van weet je, aanheer. En ik snap dat je dit moet veranderen. En ik heb het vertrouwen in jou dat als ik die bedding blijf bieden, dat jij ook vanzelf het vertrouwen in mij krijgt. En dat is ook wat je een man daarin moet gunnen. Als natuurlijk, jij hebt ook jou niets en jij hebt ook de dingen die je kwijt moet kunnen. En dat snap ik allemaal. En het is echt niet zo dat een man het altijd allemaal maar goed doet. Echt niet. Maar dit stukje slaan we heel vaak over. En op het moment dat wij de bigger person daarin kunnen zijn en dit kunnen bieden voor een man, dan krijg je dat terug. En daar mag je op vertrouwen. Daar mag je op vertrouwen. Dit heeft voor mij, ik stel vaak altijd ook over relaties, et cetera. Ik denk nog steeds een keer om een training over liefde te maken. Maar dat is een hersenspinsel die ik hard opzeg, die nog steeds bij mij knaagt. Maar laat me even weten als je die heel graag zou willen. Maar dit heeft een van de dingen die voor mij echt alles heeft veranderd. Want Jeffy durft nu zo kwetsbaar bij mij te zijn. En ik kan zo fijn met hem praten. Hij durft alles tegen mij te zeggen. En hij zegt ook, bij jou durf ik dit nu en kan ik dit nu. Bij jou weet ik dat het oké is. Maar dat heb ik heel lang niet gedacht. Heel lang niet gedacht. Hij zei het gisteravond nog tegen mij dat zei, ik had hier vroeger zo anders op gereageerd op dit soort dingen. Het ging over een stukje opvoeding waar wij een gesprek over hadden. En dat hij zei, ja, ik kan dat nu zo ontvangen van jou op een of andere manier zegt. Ik kan het nu zo goed hebben. Omdat ik weet met welke intentie het is, omdat ik jou vertrouw dat jij het beste met mij voor hebt en dat. En dat vond ik heel erg mooi om te horen. Kijk, daar gaat het om. Daar gaat het om in een relatie. Het gaat om vertrouwen. Het gaat om die connectie. Kijk, dat er passie is en dat er. Het is ook super belangrijk. En dat je elkaar kan vinden en dat je kan lachen samen. Het is allemaal belangrijk. Maar ik denk dat dit de allerbelangrijkste is. Dat je niet elkaar alleen kunt vertrouwen, maar dat je je ook vertrouwd voelt bij de ander met alles wat je zegt en alles wat je doet. En dat het oké is. Dus dat. Ik ga lekker naar mijn koffietentje. Ik ben er bijna. Ik hoop dat het zo doen was met de wind. En dan spreek ik jullie heel graag bij de volgende. Doei!