Melianthe Nicolai: Zonder intimiteit raak je langzaam jezelf kwijt

In deze aflevering van De Weg van Jezelf gaan we in gesprek met uroloog en medisch seksuoloog Melianthe Nicolai. We duiken diep in de relatie tussen seksualiteit, stress en burn-out.

Kun je jezelf écht uit een burn-out vrijen? En waarom speelt intimiteit zo’n grote rol in hoe jij je voelt, zowel mentaal als fysiek?

We praten open over verlangen, verbinding, taboes en wat er vaak misgaat in relaties. Een gesprek dat je anders laat kijken naar seks, jezelf en je relatie.

👉 Voor iedereen die meer wil voelen, minder wil overleven en weer in contact wil komen met zichzelf.

🔑 Key takeaways
➡️ Waarom seksualiteit een directe invloed heeft op stress en herstel 💡
➡️ Hoe gebrek aan verbinding leidt tot afstand in je relatie
➡️ Het verschil tussen spontane en responsieve zin begrijpen ⏱️
➡️ Praktische tips om intimiteit en verlangen weer op te bouwen

SOCIALS VAN DE GAST
💼 LinkedIn: https://www.linkedin.com/in/melianthenicolai/
📸 Instagram: https://www.instagram.com/drmelianthenicolai/
🌐 Website: https://melianthenicolai.nl/

VIND ONS ONLINE: LIBERI COACHING
🎧 De Weg van jezelf is een podcast van Liberi Coaching. Wil je meer weten over mentale gezondheid, burn-out of stress?
📺 Abonneer je op ons kanaal!
🌐 Bekijk onze website: https://liberi.nl/
📖 Lees onze blog over dit onderwerp: https://liberi.nl/seks-burn-out/

#burnout #seksualiteit #relaties #mentalegezondheid #stress #persoonlijkeontwikkeling #intimiteit #zelfontwikkeling #wegvanjezelf #libericoaching

Weg van Jezelf is een podcast geproduceerd door Reinoud Prins en Tom Kienhuis, oprichters van Liberi Coaching.

Transcript

[Reinoud Prins] (0:00 - 0:01)
In deze aflevering...

[Melianthe Nicolai] (0:01 - 0:33)
Vrouwen hebben wat dat betreft een veel hogere seksuele standaard. Er zijn dus mannen inderdaad die dus wel vreemd gaan... ...maar dan enorm in zielennood zijn omdat ze dat aan het doen zijn. Toen besefte ik eigenlijk pas hoe weinig ik mezelf eigenlijk had gekend. De man die afgewezen wordt voelt zich daadwerkelijk afgewezen... ...en die is daar vaak heel verdrietig over. Toen voelde ik gewoon, ik moet weg, anders kan ik niet mijn missie volbrengen. Heel veel mensen die dus helemaal niet met hun partner bijvoorbeeld kunnen praten... ...of kunnen fraaien en die moeten dan die behoefte ergens anders bevredigd krijgen.

[Reinoud Prins] (0:39 - 0:56)
Welkom bij weer een nieuwe aflevering van de Weg van Jezelf podcast. En een heel bijzonder onderwerp vandaag. Ik heb een urologe, een medisch seksuoloog, een auteur, een spreker.

Iemand die dus heel veel verstand heeft van seks, Melianthe Nicolai. Welkom in de podcast.

[Melianthe Nicolai] (0:56 - 0:58)
Dank je wel Reinoud, superleuk.

[Reinoud Prins] (0:58 - 1:07)
Ik wil je gelijk een vraag stellen, want je weet Libri is van de stress en de burn-out. Kun je jezelf uit een burn-out vrijen?

[Melianthe Nicolai] (1:08 - 1:10)
Ja, zeker weten.

[Reinoud Prins] (1:10 - 1:18)
Zeker weten. Nou, daar gaan we het over hebben. Dus voor de luisteraar die wil weten hoe kun je jezelf uit een burn-out vrijen, dat komt later.

Eerst gaan we het over jou hebben.

[Melianthe Nicolai] (1:19 - 1:21)
Ja, natuurlijk. Waar zitten we hier voor?

[Reinoud Prins] (1:21 - 1:30)
Ja, Melianthe, was er ooit een tijd in je leven dat je weg was van jezelf... ...in die zin betekent dan dat je niet trouw kon zijn aan wie je echt hoorde te zijn?

[Melianthe Nicolai] (1:31 - 2:10)
Zeker was die er. Ja, ik denk dat iedereen dat natuurlijk wel een keer... Ik kan mij niet voorstellen dat je dat niet meemaakt, want het leven geeft je allemaal lessen.

Maar dat is mij zeker gebeurd toen ik een jong studentje was, geneeskunde deed. Een beetje poppy-joppy, studentenleven. Ik wilde gewoon graag leuk gevonden worden, goede cijfers halen.

Er helemaal overal aan meedoen, zeg maar. En toen ben ik mezelf echt wel met je kwijtgeraakt. Toen ben ik echt gaan doen wat ik dacht dat de groep van mij verwachtte...

...en hoe mensen mij het leukst vonden. Dus toen heb ik... Ik heb gewoon allemaal keuzes gemaakt waar ik achteraf eigenlijk helemaal niet goed over na had gedacht.

[Reinoud Prins] (2:10 - 2:11)
En hoe zag dat eruit?

[Melianthe Nicolai] (2:11 - 2:15)
Nou, onder andere trouwen met een man waarbij ik eigenlijk helemaal niet mezelf was.

[Reinoud Prins] (2:16 - 2:18)
Op jonge leeftijd al? Hoe jong hebben we het dan over?

[Melianthe Nicolai] (2:18 - 2:30)
Nou, ik trouwde op mijn dertigste, maar ik herkende hem toen al zeven jaar of zo. En ja, als je jezelf niet bent en je jezelf ook niet kent... ...dan kan je ook niet trouwen met de juiste persoon.

[Reinoud Prins] (2:30 - 2:35)
Nee, want welke overtuiging lag eronder waardoor je met deze man trouwde?

[Melianthe Nicolai] (2:35 - 2:40)
Omdat het een geweldige man was. Hij zag er goed uit, hij was lief, supergezellig. Iedereen vond hem geweldig.

[Reinoud Prins] (2:41 - 2:45)
Op het plaatje was hij perfect. En waarom dacht je dat het plaatje belangrijk was?

[Melianthe Nicolai] (2:46 - 2:56)
Ja, dus omdat ik op dat moment bezig was met het plaatje zijn eigenlijk. Dus ja, dat is nooit een goede drijfveer... ...maar dat kom je pas achter als je echt volwassen bent. En bij mij duurde dat wat langer.

[Reinoud Prins] (2:57 - 2:58)
Ja? Hoe lang heeft dat geduurd?

[Melianthe Nicolai] (2:59 - 3:20)
Nou ja, dus toen op een gegeven moment ik allemaal onrust voelde in dat huwelijk... ...en ik voelde me gewoon niet op mijn plek... ...en ik had allemaal dromen die ik niet kon waarmaken. En uiteindelijk werd ik ook nog verliefd op een man die mij veel meer zag voor wie ik was. Ja, toen kwam ik daar helemaal uit. Maar dat waren echt een paar dark nights of my soul, zullen we zeggen.

[Reinoud Prins] (3:20 - 3:31)
Ja, want als ik me dan verdiep in jou... ...eigenlijk al op jonge leeftijden konden mensen bij jou terecht als het ging om seksuele adviezen. Je hebt ook een beetje voorgeschiedenis van mensen die daar verstand van hadden.

[Melianthe Nicolai] (3:31 - 3:41)
Ja, klopt. Mijn opa was al na de oorlog huisartsseksuoloog, onder andere. En een tante seksuoloog en een andere tante psychiater met seksueel misbruik als specialisatie.

[Reinoud Prins] (3:41 - 3:54)
Dus ik kan me voorstellen dat daar vanuit daar juist ook wel een prikkel is... ...om juist heel trouw te zijn aan wat goed voor je is... ...wat goed bij je past of misschien niet. Hoe is het gekomen dat iemand die op die manier opgroeit toch...

[Melianthe Nicolai] (3:54 - 4:07)
Nou, omdat ik dus wel uit een gezin kom waar heel erg prestatie bovenaan stond eigenlijk. En ik was de oudste dochter, dat helpt ook altijd mee. Dus ik wilde ook graag gewoon de perfecte prinses zijn eigenlijk.

[Reinoud Prins] (4:08 - 4:27)
Ja, dus de perfecte prinses met een hele goede opleiding, want je werd dokter. Ging in de voetsporen ook met de uroloog en mediseksuoloog. Vervolgens het perfecte plaatje met die geweldige kerel.

Maar bij jou veranderde, gebeurde er wat.

[Melianthe Nicolai] (4:27 - 4:40)
Ja, en ik voelde me dus niet mezelf. Ik voelde me niet op mijn plek. Ik voelde me onrustig.

En het is als een dobber, weet je wel. Je kan onderdrukken, maar op een gegeven moment plopt hij er toch uit. Als je niet meer onderdrukt, als je naar jezelf luistert.

[Reinoud Prins] (4:41 - 4:48)
Wat bijzonder is, want je zegt op je dertigste trouwde je met deze man. Maar eigenlijk had je op je 21ste al echt een levensveranderende ervaring.

[Melianthe Nicolai] (4:48 - 4:49)
Ja, klopt.

[Reinoud Prins] (4:49 - 4:52)
Die je liet zien hoe vergankelijk dingen konden zijn. Kun je daar wat over vertellen?

[Melianthe Nicolai] (4:53 - 5:44)
Ja, dus ik ben op mijn 21ste steeds minder goed lopen. Dan kreeg ik heel veel pijnen en toen was ik dus nog vol in mijn studententijd. Dus ik heb dat een tijdje genegeerd, maar op een gegeven moment had ik zoveel pijn dat ik steeds huilend in mijn bed lag.

En toen bleek dus uiteindelijk dat ik een tumor had in mijn heiligbeen. Die tumor was zo groot als een appel, die indrukte mijn zenuwbanen weg. En ja, op elk moment zou ik mijn rug kunnen breken.

En ik was op dat moment met mijn toenmalig vriendje net in Australië aan het duiken geweest. Dus ik kwam terug, maar ik kon bijna niet meer lopen. Meteen onder de MRI-scan, toen zagen ze dat dus.

Toen moest ik dus meteen in acute platte bedrust vier maanden lang in het VMC gelegen. En ze wisten eigenlijk allemaal niet wat ze met die tumor aan moesten. Want het zat dus om mijn zenuwbanen heen, dus de benen doen, maar ook je geslachtsorganen en je continentie.

Dus ja, voor een jonge vrouw van 21 is dat...

[Reinoud Prins] (5:44 - 5:48)
Voor iedereen, maar voor een 21-jarige is het helemaal, als je zo aan het begin van je leven staat.

[Melianthe Nicolai] (5:49 - 6:55)
Ja, dus toen was het eerst nog heel lang afwachten van wat voor soort kanker is het? Is het dodelijk of niet? Nou, gelukkig was dat het dus niet.

Dat wisten ze vandaan bij Jobst. Maar hoe je het er dan uit krijgt, dat is dan de vraag. Dus ik heb allerlei therapieën op me toegepast, maar die vroegen niet aan.

Dus uiteindelijk was ik een keertje in de wachtkamer aan het wachten op het volgende gesprek. En toen moest ik heel hard niezen. En toen brak dus mijn rug.

Dus toen voelde ik het keihard kraken en deed ik knetterveel... Ja, het lijppijn natuurlijk, kan je je niet voorstellen, die pijn. Nou ja, en toen ben ik dus acuut geopereerd.

Want ja, ik was acuut verland. Dus toen... Van vanaf waar?

Vanaf mijn navel, zeg maar, naar beneden. Dus toen moesten ze wel. En toen heb ik dus twaalf uur lang op de operatiekamer gelegen, heel veel bloed verloren.

Maar ja, dankzij echt geweldige artsen die mijn zenuwbaan ook nog gespaard hebben, is dat dus goed gekomen. Dus die tumor werd uitgehaald. Toen moest ik op de intensive care heel lang en daarna kreeg ik een gekwerk van titanium in mijn rug.

En toen bleek dus dat ik gewoon nog wel een zenuwbaan-effect had. Dus ik kon gewoon weer alles gaan leren revalideren. Dus ik kon weer gaan leren lopen.

[Reinoud Prins] (6:56 - 7:01)
Dus doordat je het kon voelen, wisten ze dat het ook weer terug zou komen? Of was dat ook nog even afwachten tot hoeverre?

[Melianthe Nicolai] (7:01 - 7:40)
Het was natuurlijk nog wel afwachten in hoeverre ik dan zou gaan herstellen. Of ik nog wel uit die rolstoel zou komen of als ik nog wel uit bijvoorbeeld een relatortraject zou komen. Heel veel patiënten met deze tumor bestaan er niet in Nederland.

Dus er waren er drie of zo per jaar. Dus al die anderen die zaten nog in een rolstoel. Maar ik had altijd het gevoel van nou, dit kan ik, dit vakketje ga ik al even wassen.

Dus toen ben ik echt als een malle gaan revalideren. En toen na drie maanden kon ik uit mijn rolstoel en drie maanden later kon ik van mijn rollator af. En weer op een krukken.

Ja, uiteindelijk heeft het nog vijf jaar of zo geduurd voordat ik weer helemaal normaal kon lopen. En van de pijnstilling af was. En ik had ook heel veel pijnen.

Maar dat is wel gelukt.

[Reinoud Prins] (7:40 - 7:45)
Ja, en ik begreep dat je tegenwoordig alleen nog aan de buitenkant van je voeten nog iets merkt.

[Melianthe Nicolai] (7:45 - 7:46)
Ja.

[Reinoud Prins] (7:46 - 7:48)
Dus je zou kunnen omvallen als we niet oppassen.

[Melianthe Nicolai] (7:48 - 7:55)
Ja, dat is het. Ik ben nog een beetje wankel, maar ik doe alles. Ik doe gewoon CrossFit en ik sport gewoon alles wat ik wil.

[Reinoud Prins] (7:56 - 8:10)
En dan is dat echt een ervaring die een soort van levensveranderend is. Dus je zou dan kunnen denken dat soort van wake up call. Dit is mijn leven.

Ik moet het op mijn manier leven. En toch ging je toch wel weer verder met het leven wat je daarvoor had. Met de status.

[Melianthe Nicolai] (8:11 - 8:25)
Ja, dus dat is wel een beetje hard leers. Inderdaad, als je het zo zegt. Ja, maar ik had ook wel echt een hele leuke relatie met mijn ex-man.

Ik was ook echt heel verliefd op hem in het begin. En ik was denk ik gewoon echt nog onvolwassen. Ik denk dat ik een laadbloeier ben.

[Reinoud Prins] (8:26 - 8:32)
Ik zeg zelf vaak, we kiezen onze opleidingen en onze liefdes op een moment dat we nog helemaal niet weten wie we zijn.

[Melianthe Nicolai] (8:32 - 8:33)
Nee, precies.

[Reinoud Prins] (8:33 - 8:46)
Dus dat is ook een hele moeilijk iets. Want gedurende die relatie of gedurende dat we ons werk doen, kunnen we soms achterkomen. Hé, heb ik dit gekozen omdat ik dit ben?

Of heb ik dit gekozen omdat iemand anders dit van mij verwachtte?

[Melianthe Nicolai] (8:46 - 9:13)
En ik had het echt heel erg naar mijn zin in mijn show. Gewoon party en leuk en gezellig. En ja, ik denk dat dat heel lang duurt voordat je ook je eigen jeugdtrauma's hebt aangekeken.

Je krijgt natuurlijk altijd wel wat trauma's mee over hoe je ouders met je om zijn gegaan. Ik denk gewoon dat je pas volwassen bent als je daarmee bezig gaat. En als je daar niet mee bezig gaat, omdat je gewoon continu in het geluid zit, muziek aan, sociaal, heel hard studeren.

[Reinoud Prins] (9:13 - 9:14)
Heel veel afleidingen.

[Melianthe Nicolai] (9:14 - 9:15)
Dan ga je daar gewoon niet mee bezig.

[Reinoud Prins] (9:17 - 9:27)
Want je zegt eigenlijk, ik kom uit een gezin wat prestatie gericht was, dus daar komt het wel een beetje vandaan. Is dat dan zo'n trauma dat je op die manier gemerkt dat...

[Melianthe Nicolai] (9:27 - 9:59)
Ze zijn geweldig mijn ouders hoor, maar als ik bijvoorbeeld een zes had, dan was dat niet goed. En als ik een acht had, dan zeiden ze, wat heeft dan het hoogste van de klas? Weet je wel, dat helpt ook niet mee.

En na die tumor ellende dacht ik wel van, oké, ik heb vier maanden in het ziekenhuis gelegen, ik heb een jaar gerevalideerd. Ik ga van het leven één groot feest maken. Ik ga elke dag een feestje maken.

Dus dat maakt ook dat je jezelf heel erg onderdompelt in sociale activiteiten. En alles ruikt aan wat erin zit. En je moet natuurlijk ook juist die rust pakken en naar binnen gaan.

[Reinoud Prins] (9:59 - 10:10)
Ja. En dan ben je dertig, dan trouw je ongetwijfeld groot feest. Ja.

Groot feest, dat moet dan wel. En wanneer merkt je dan, hé, ik word hier eigenlijk niet gelukkig van?

[Melianthe Nicolai] (10:11 - 10:42)
Ja, dat was al een paar jaar later. Ik had best wel snel mijn dochtertje gekregen. Nou, ongeveer een jaar later werd hij geboren.

En dus toen zij anderhalf was of zo, toen was ik zo onrustig, was ik zo niet blij. En toen ontmoette ik dus ook nog iemand die wel soort van in mij allerlei dingen losmaakte. Ja, waar ik gewoon, nou, geen affaire meer, maar wel contact heel lang mee had.

En ja, toen was het gewoon alles bij elkaar genomen. Toen voelde ik gewoon, ik moet weg, anders kan ik niet mijn missie volbrengen. Dan zit ik niet op het juiste pad.

[Reinoud Prins] (10:43 - 10:43)
Wat was je missie?

[Melianthe Nicolai] (10:44 - 10:53)
Ja, ik denk maar dat mijn missie is dat ik meer mensen seksueel gezond maak. Maar ook via die weg laat voelen hoe mooi het leven is en de liefde is.

[Reinoud Prins] (10:53 - 11:17)
Ja, ja. Dus eigenlijk zeg je van een anderhalf jaar, waarin je dus eigenlijk ook nog een kindje hebt gekregen. Ook nogal een meet your life event trouwens.

Merkt je, ik word hier niet gelukkig van. Eigenlijk is dit tegen wat ik zelf wil, mijn missie mensen gelukkig maken. In hun relatie, in hun intimiteit, in hun seksualiteit.

En toen kwam je iemand anders tegen waar je in één keer dacht van.

[Melianthe Nicolai] (11:18 - 11:38)
Ja, en dat raakte zoveel dingen aan. En toen besefte ik eigenlijk pas hoe weinig ik mezelf eigenlijk had gekend. En hoe weinig ik mezelf was.

En ik werd door hem helemaal gezien in al mijn aspecten, zeg maar, in al mijn facetten. En als je dat eenmaal hebt gezien, dan kan je eigenlijk niet meer terug.

[Reinoud Prins] (11:38 - 12:00)
In deze wereld zijn er natuurlijk wel meer mensen die dit meemaken. Die in een relatie zitten die er aan de buitenwereld helemaal goed uitziet. En dan toch verliefd worden op een ander.

En dan een keuze moeten maken. Ik neem aan dat die keuze maken niet makkelijk was. Maar het proces om daarvan los te komen en een nieuwe relatie te starten.

Met wat mensen daarvan kunnen vinden ook niet makkelijk was.

[Melianthe Nicolai] (12:00 - 12:12)
Nee, dat was helemaal niet makkelijk. En vooral ook niet als jonge vrouw met zo'n geweldige man en een jong kind. Kijk, we zitten gelukkig in Nederland in een heel vrij land.

In ieder ander land was ik gestenig natuurlijk.

[Reinoud Prins] (12:13 - 12:17)
Ja, een man zou nog wel weg kunnen gaan bij zijn vrouw. Maar een vrouw die weggaat bij haar man...

[Melianthe Nicolai] (12:18 - 12:19)
Nou, niet in ieder ander land.

[Reinoud Prins] (12:19 - 12:22)
Nee, maar er zijn landen waar de vrouwen dan gestenigd worden.

[Melianthe Nicolai] (12:22 - 12:43)
Ja, en het was heel mooi dat dat zo kon eigenlijk. Dat gaf me ook heel veel kracht. Van het feit dat het mocht in Nederland, dat het kon.

Dat ik echt mezelf mocht zijn. Dat ik echt mijn eigen keuze mocht maken. Dat ik het ook zelf kon gooien met mijn goede opleiding.

Dat gaf me heel veel kracht. Maar de omgeving was toch best wel ouderwets nog stiekem.

[Reinoud Prins] (12:43 - 13:00)
En wat het mooie daarvan is... Je beschrijft dit als eigenlijk het stuk van je leven waarin je weg was van jezelf. En dan zie je ook eigenlijk dat je omgeving dat heel erg ook in stand hield.

Want je verplicht je haast om dat zo te houden. Want als je het anders deed, dan vond men daar wat van.

[Melianthe Nicolai] (13:01 - 13:33)
Dan is het second best, dan is het abnormaal. Dan geef je je kind niet de juiste kans. Terwijl ik denk dat mijn dochter nu ziet...

Hoe je als vrouw ook voor jezelf kan opkomen. En dat je je hart moet volgen. Mijn eerste tip zou zijn...

Durf te oefenen met Dirty Talk. Dus durf af en toe iets duids te zeggen tegen je partner. En bouw dat op.

Bijvoorbeeld wat je met diegene zou willen doen. Want dan merk je dat je daarmee je seksuele spanning heel erg kan opbouwen.

[Reinoud Prins] (13:38 - 13:48)
Als ik dingen over jou lees, over de relaties... Dan heb je het heel vaak over de monogame relatie. Als je voor mij heel gelukkig kunt worden.

Maar dan moet je dus wel de juiste partner vinden.

[Melianthe Nicolai] (13:48 - 14:24)
Ja, dat is wel zo. Dus het is niet dat iedereen met iedereen altijd een geweldige monogame relatie kan houden. En ik weet ook van heel veel mensen...

Die dus helemaal niet met hun partner kunnen praten of kunnen fraaien. En die moeten dan die behoefte ergens anders bevredigd krijgen. Het is een beetje een aardig wets idee...

Dat je in ieder relatie of in ieder huwelijk alle behoeften voorzien krijgt. Ik denk dat dat echt niet zo is. Maar je kunt wel zo connected blijven...

Dat je wel verliefd kunt blijven of in ieder geval heel erg tevreden kunt zijn met één partner.

[Reinoud Prins] (14:24 - 14:45)
Dan komen we gelijk bij een heel interessant ding van relaties aan. Want op het moment dat ik in mijn relatie niet intellectueel genoeg geprikkeld word... Dan mag ik gerust met andere mensen een intellectuele relatie aangaan.

En interessante gesprekken hebben. Of als ik het niet gezellig vind om met mijn vrouw lekker uit eten te gaan. Dan doe ik dat met iemand anders.

Maar als ik seks wil hebben met iemand anders... Dan ontstaat er al snel een probleem.

[Melianthe Nicolai] (14:45 - 15:18)
Ja, klopt. Daar heb ik ook een stukje in mijn boek over geschreven. Er zijn dus inderdaad heel veel mensen die een open relatie aangaan...

Omdat hun partner minder zin heeft in seks. Dat is echt een groot probleem. We weten dat ongeveer 40 tot 50 procent van de vrouwen ergens in haar leven...

Verlies krijgt van zin in seks. Dat is vaak hormonaal, maar het is ook heel vaak een tekort aan skills. Dus daar ga ik ook het volgende boek over schrijven.

Hoe je als man de vrouw wel seksueel genoeg kan brengen... Zodat ze 100 procent zeker helemaal fully engaged blijft. Want dat kan echt.

[Reinoud Prins] (15:19 - 15:22)
Dus je zegt gebrek aan skills. Dat moeten wij mannen ons aantrekken.

[Melianthe Nicolai] (15:23 - 16:56)
Ja. Want als een vrouw niet geprikkeld wordt met vernieuwing... Met echte connectie en met tijd en aandacht...

En ook het gevoel dat je mooi bent als vrouw... Dan zijn vrouwen toch echt snel verveeld. En dus vrouwen hebben wat dat betreft een veel hogere seksuele standaard.

En die moeten echt groeien. En vrouwen beleven hun seksuele hoogtepunt rond hun veertigste. Dat komt omdat ze dan zichzelf goed kennen en zelfverzekerd zijn.

Maar dan krijgen ze ook meteen wel die hormonale schommelingen... Van de pyrimenopause en daarna in de menopause. Waardoor je lichamelijk minder heftig reageert op prikkels.

Dus daar moet iets veranderen. Er moet meer tijd en aandacht komen voor die prikkels. De juiste prikkels.

En voor de verbinding. En daarnaast is het soms nuttig om dus hormonaal behandeld te worden. Dat kan ik ook meehelpen in mijn kliniek.

Maar in ieder geval kunnen vrouwen echt seksueel actief blijven tot de dood. Als de mannen en de vrouwen de goede skills hebben. En genoeg verbinding hebben.

En dus nog even over van wel of niet monogaam. Als je het echt niet kan vinden in je huidige relatie. Maar je wil wel graag bij die man of vrouw blijven.

Stel dat je in monogaam een heteroseksuele relatie hebt. Dan is er natuurlijk altijd de mogelijkheid om een open relatie aan te gaan. En dat is voor heel veel cellen ook een hele goede manier.

Of swingen bijvoorbeeld. Maar dan moet je wel weer heel goed met je jaloersie kunnen omgaan. En dan moet je wel ook kunnen omgaan dat de ander misschien meer geluk heeft dan jij.

En dat je die ander dan gunt. En daar gaat het dus heel vaak mis.

[Reinoud Prins] (16:57 - 17:08)
Want als het gaat om weg van jezelf. Hoe belangrijk is het om goede intimiteit, goede seksualiteit te hebben. Om bij jezelf te blijven.

Is dat een wezenlijk onderdeel van trouwen aan jezelf zijn?

[Melianthe Nicolai] (17:09 - 17:42)
Nou ik denk dat het voor heel veel mensen wel zo is. Dat als ze hun seksuele energie volledig kunnen gebruiken. Dat ze zich beter voelen in hun vel.

Dat ze zich meer eenvoelen met hun lijf. En seksuele energie is de creatieve energie. Waar de gebouwen van worden gemaakt.

En eigenlijk alles wat mooi is in de wereld komt vanuit die energie. Ook kinderen komen daar vandaan. Het is heel zonde als je die niet gebruikt.

Want het is heel gezond. Het is goed voor je hart en vaten. Het is goed voor je brein.

Het ontstrest. Je slaapt er beter van. Je weerstand wordt beter.

En je zelfbeeld wordt beter. En je relatie wordt beter.

[Reinoud Prins] (17:42 - 18:20)
Maar als het nou zo belangrijk is voor dat allemaal. En we zien dan toch dat er in relaties het gebeurt. Dat een van de twee op een gegeven moment zegt van.

Van mij hoeft het niet meer. En jij mag dan dus ook niet meer. En dan zeg je van.

Misschien is dan een open relatie of zwingen een idee. Maar als een iemand gewoon de deur voor alles dichtgooit. En de ander heeft nog wel die behoefte.

Dan lijkt zo'n relatie gelijk zo op een dood eind te lopen. Twee vragen dus eigenlijk. Zo van.

Wat doe je dan? Maar aan de andere kant ook. Waarom is het zo'n taboe.

Om daar op die manier. Op een alternatieve manier wat aan te doen.

[Melianthe Nicolai] (18:21 - 19:51)
Ja het is een taboe. Omdat wij. Onze hele maatschappij is gebouwd op de structuur van een gezin.

Van de veiligheid. Waarbij economische en stabiliteit is. Ook voor de kinderen.

En een affaire en een tweede liefde hebben. Is natuurlijk bedreigend. Maar oorspronkelijk staan wij dus heel dicht bij de bonobo-aapjes.

Veel dichter nog bij dan bij de chimpansees. En bonobo-aapjes die regelen alles met seks. Die leggen ruzies bij met seks.

Die regeren via seks. En die hebben gewoon met z'n allen allemaal seks. In orgies weet ik veel wat.

Dus daar stammen wij het meest vanaf. Dus wij zijn in die zin meer biologisch. Niet monogamen.

Dan wel monogaam. Maar we hebben gekozen om monogaam te zijn. Voor de structuur en de veiligheid.

Dus dat maakt dat het zo'n probleem is. En dat zoveel pijn is daardoor veroorzaakt. Dat zorgt dat het ook een taboe is.

En vrouwen denken heel makkelijk. Hij gaat zich maar aftrekken of porno kijken. Maar de man die afgewezen wordt voelt zich daadwerkelijk afgewezen.

En die is daar vaak heel verdrietig over. En ik wil nu niet pleiten dat mannen dan maar mogen vreemd gaan. Maar ik wil wel ook zeggen tegen de vrouwen of de partners van die mannen.

Dat ze hun partner wel iets heel belangrijks afsnijden. Iets wat je leven heel mooi kan maken. En je relatie ook.

En dat je daar dan ook voor moet staan om een oplossing te vinden.

[Reinoud Prins] (19:52 - 20:20)
Als je het zo benoemt. De levensenergie, de creativiteit. Op het moment dat dat dus niet mag bestaan.

Je zou je kunnen voorstellen dat er relaties zijn... waarin mensen elkaar de hand schudden. We hebben het alles wel een keer gedaan.

Het is wel goed zo. We gaan nu gewoon de krant lezen en Netflix kijken. Maar daar waar juist de mismatch is.

En waar dan degene die wel die behoefte heeft, een soort deviespeuk is. Daar ontstaat natuurlijk gewoon dat mensen heel ongelukkig worden.

[Melianthe Nicolai] (20:21 - 20:58)
Ja, dat zie ik ook heel vaak in de praktijk. Dat mannen echt met een soort innerlijke strijd voor me zitten. Ze hebben gewoon die behoeftes nog.

En dat is ook soms op hun zeventigste nog. Maar hun partner niet. En ze mogen niks.

En ze willen ook niet naar de hoeren bijvoorbeeld. Want dan voelen ze zich vies. Dus ja, wat dan?

Of ze kiezen ervoor om dan inderdaad het maar met zichzelf te doen. Maar vinden ze dat heel jammer. Want ze willen heel vaak gewoon met hun lieve vrouw doen.

Want ze houden van die vrouw. En ze willen dat delen. En er zijn dus mannen inderdaad die dus wel vreemd gaan.

Maar dan enorm in zielennood zijn. Omdat ze dat aan het doen zijn.

[Reinoud Prins] (20:59 - 21:08)
En het komt ook tussen je met twee mensen in te staan. Wat dat betreft alles wat je niet deelt met de ander. Is een soort van de stilte van het midden.

En er komt een telkens grotere bult tussen je in te staan.

[Melianthe Nicolai] (21:09 - 21:31)
En het is ook gewoon echt heel jammer voor die partners. Want als je wel erover praat. En wel kijkt waarom dan die harde kut is.

Waarom mag het niet? Waarom wil je het niet? Is het een trauma?

Is het een seksueel misbruikverleden? Dat is allemaal oplosbaar. Het is allemaal te behandelen.

En als het iets is wat tussen de man en vrouw niet goed zit. Ook dat is vaak in ieder geval te bespreken.

[Reinoud Prins] (21:33 - 22:05)
Hoe kan het dat in heel veel relaties het zo is. Dat in het beginsel het vaak wel goed zit. Met de seksualiteit.

Zeker in de tijd dat ze verliefd zijn. En misschien zelfs wel tot het moment dat de kinderen komen. Maar dat er dan blijkbaar iets verandert.

En wat dat betreft. Ik hoop dat je dat kunt onderschrijven. Maar dan is het ook vaak de man die daarna een grotere behoefte heeft.

Dan de vrouw dat heeft. Dus dat de mismatch dan vaak ook nog in het nadeel van de man.

[Melianthe Nicolai] (22:06 - 22:44)
Nee, dat klopt. Het is wel heel vaak zo dat de vrouw minder zin heeft dan de man. En dat komt dus onder andere door de hormonale veranderingen.

Maar ook door het feit dat vrouwen echt heel veel op hun bord krijgen. Zeker in deze prachtige vrije maatschappij. Maar we hebben toch ook de verantwoordelijkheid.

Vaak voor het huisouder en het gezin. Of we voelen dat ook. Vaak ook de zorg voor je ouders.

Die gaan we op een gegeven moment aftakelen. En dan wil je ook nog allerlei dingen. Dus je wil met je vriendinnen.

Je wil sporten. En social media. En Netflix.

Dus dat leidt dat af. En als het seks er op een gegeven moment uit is geslopen. Is het ook heel moeilijk om weer die zin te krijgen.

Want het is gewoon toch een beetje use it or lose it.

[Reinoud Prins] (22:45 - 22:46)
Hoe werkt dat?

[Melianthe Nicolai] (22:46 - 22:59)
Het is gewoon net als met tennissen. Als je heel goed wilt tennissen moet je heel veel oefenen. En als je dan drie jaar niet tennist.

Dan kan je het even niet meer. Dan denk je er ook helemaal niet aan.

[Reinoud Prins] (23:00 - 23:17)
Het is heel lang geleden dat ik getennist heb. Maar ik zou het wel leuk vinden om weer te tennissen. Ik ben er waarschijnlijk niet zo goed in.

Maar ik vind het nog wel leuk als iemand morgen tegen me zegt. Hier heb je een racket. Gaan we even tennissen?

Dan denk ik nou prima. Maar blijkbaar gebeurt er ook iets met die zin erin.

[Melianthe Nicolai] (23:17 - 23:22)
Ja, dus als je nooit meer tennist. Dan vergeet je dat het een optie is.

[Reinoud Prins] (23:22 - 23:22)
Ja.

[Melianthe Nicolai] (23:23 - 23:44)
En als je gewoon helemaal je leventje leidt. En je Netflixje kijkt. En het gezin reelt en zelt.

En het is prima. Dan kan het zijn dat je dan helemaal happy bent. Maar omdat je waarschijnlijk dan bent vergeten.

Dat gevoel van de afterglow. Van echt samengeconnected zijn. Dat gevoel van die echte diepe liefde die je in het begin hebt.

Dat ben je gewoon uitgeslopen vaak.

[Reinoud Prins] (23:46 - 24:23)
Wat ik hoor. Ik laat het niet doen als ik het over mezelf heb. Ik ben natuurlijk heel gelukkig.

Oké, maar ik ben eerder een keer getrouwd geweest. Dus wat dat betreft kan ik ook wel vanuit eigen ervaring spreken. Maar wat ik dan hoor.

Is dat vrouwen vaak dan kunnen zeggen. Als ze wel weer intiem zijn geweest. Oh, dit is heel erg fijn.

Waarom doen we dit niet vaker? Ja, precies. Dus dat die afterglow waar je het net over hebt.

Als dat moment geweest is. Een beetje wat mensen ook kunnen hebben met de sportschool. Zo van.

Sporten. Totdat je naar de sportschool gaat. Je komt terug.

Oh, dat was lekker. Dat wil ik morgen weer. Maar morgen denk je.

Sporten.

[Melianthe Nicolai] (24:23 - 25:21)
Dat is het verschil tussen spontane zin. En responsieve zin. Dus dat zijn twee vormen van lust eigenlijk.

Die heel erg wisselen bij mensen. En het grootste deel van de mensen. Maar ook van de mannen.

Maar vooral ook van de vrouwen. Heeft een responsieve lust. Dus dat betekent.

Ze krijgen niet spontaan zin. Ze krijgen alleen zin. Als er prikkels zijn.

Die zorgen dat ze zin kunnen maken. En als het dan ook niet teveel op de rem drukt. Dus als je heel diep in je ogen wordt gekeken.

Door je man of een andere man. En hij uit over je hoofd. En hij zegt.

Wat ben je mooi vandaag. Dan geef je dat een prikkel. En dan denk je.

Misschien wil ik daar wel een keer. Weet je wel wat mee. In ieder geval met je tong zoenen of zo.

Maar als dat ondertussen weet. Ik heb een deadline. En de wasmachine piept.

En de kinderen kunnen op het moment binnen lopen. Dan drukt dat op de rem. Dus je moet zorgen dat je meer prikkels krijgt.

Dan remmen. En je moet er zorgen dat er een moment is. Dat er echt gewoon aandacht is voor elkaar.

En daar gaat het vaak ook mis.

[Reinoud Prins] (25:22 - 25:28)
En dan. Het woord is gevallen. Tong zoenen.

Je bent een groot voorstander. Van elke dag zes seconden tong zoenen.

[Melianthe Nicolai] (25:28 - 26:01)
Ja dat is wat ik altijd roep. Ja. Nou ja.

Als je dus langer dan zes seconden tong zoent. Weet wij het onderzoek. Dan komt meer oxytocine vrij.

Dat is het hormoon. Wat verbinding gevoelens geeft. En ook wat rust brengt in je systeem.

En door dat hormoon. Krijg je dus het gevoel van. Dit is mijn partner.

Dit is veiligheid. En dan raak je dus een beetje verslaafd aan elkaar. En naast het feit dat die hormonen vrijkomen.

Is het ook echt goed voor je. Met je robinio van je mond. En het geeft echt die seksuele vibe.

Zeg maar. Zonder dat je seks hoeft te hebben. Dus het is heel verbindend.

[Reinoud Prins] (26:01 - 26:07)
Dus voor mensen die hiermee worstelen. Is een heel goed begin. Elke dag zes seconden tong zoenen.

[Melianthe Nicolai] (26:07 - 26:07)
Ja.

[Reinoud Prins] (26:08 - 26:10)
Goede manier om weer aan het tennissen te gaan.

[Melianthe Nicolai] (26:10 - 26:23)
Als je partner heel erg uit zijn mond stinkt. Of een rotte tand heeft. Dan moet je het misschien niet doen.

Maar in principe. Als je allebei een goede mondhygiëne betracht. Is het ontzettend gezond.

Ook voor je relatie. En voor je totale gezondheid.

[Reinoud Prins] (26:23 - 26:31)
En als er dus sprake is van die rotte tand. Of een enorme halitose. Dan is ook knuffelen.

Een goede opstap.

[Melianthe Nicolai] (26:31 - 26:48)
Ja. Dus bijvoorbeeld vijf minuten. Echt hard op hard knuffelen.

Dan krijg je ook datzelfde effect. Dus dat is ook altijd een tip die ik geef. Gewoon.

Je hoeft niet meteen seks te hebben. Maar hou elkaar in ieder geval vast. Of ga lepelen in bed.

Want dan voel je weer die verbinding. En die veiligheid. En in veiligheid.

En in verbinding. Komt de beste seks.

[Reinoud Prins] (26:54 - 27:40)
Stress is eigenlijk heel normaal. Maar soms kun je je afvragen. Of de mate van stress die je voelt.

Nog wel normaal is. Of je niet richting een burnout gaat. Als jij je dat afvraagt.

Dan kun je op onze website. Libri.nl Kun je een burnout test invullen. Helemaal gratis.

Helemaal anoniem. En je kunt zelfs de gegevens naar je toe laten sturen. In vijftig vragen weet je hoe je ervoor staat.

En mocht je er dan nog vragen over hebben. Je kunt bij ons altijd een gratis consult krijgen. Nou kan ik me ook voorstellen.

Dat als er een soort van verschil is tussen vraag en aanbod. Dat de zes seconden tong zoenen. Of vijf minuten knuffelen.

Ook wel iets. Ja wacht even. Maar dat is dan gewoon weer een opstap.

Want daarna wil die gewoon seks.

[Melianthe Nicolai] (27:41 - 28:38)
Ja maar dat is dus het gevoel wat een vrouw heeft. Dat er druk is. En als iemand druk ervaart.

Dan gaat die natuurlijk automatisch. In de ankers. Niemand wil gedwongen worden om seks te hebben.

Dus er moet dus ook een soort van spanning. En ondeugendheid ontstaan. En ruimte.

Om te voelen dat het echt liefde is. Dat het echt interesse is. En dat seks op haar manier mag gaan.

En dus als een man nooit lief doet. Of nooit echt aandacht aan haar geeft. Of nooit een compliment.

Ja dan zal zij ook niet geneigd zijn om iets terug te doen. En als een man zo snel erin wil. Voordat ze er helemaal fysiek klaar voor is.

En het is voor haar nooit lekker. Zal ze er ook geen zin in hebben. Dus aan al die voorwaarden moet worden voldaan.

Daarom is het zo moeilijk eigenlijk. En ook interessant. Je moet dus verbinding voelen.

Je moet je gezien en gehoord voelen. En je moet de juiste techniek hebben.

[Reinoud Prins] (28:39 - 28:44)
En ik heb begrepen dat daar je volgende boek over gaat. Ja. Wanneer kunnen we dat boek openen?

[Melianthe Nicolai] (28:46 - 28:47)
Ik denk over een jaar pas.

[Reinoud Prins] (28:47 - 29:12)
Over een jaar pas. Maar dan kunnen mensen je alvast een jaar lang in de gaten houden. Ja.

Dan gaan we bijna naar de tweede vraag. Want we hebben het over weg van jezelf. We zijn vervolgens al heel mooi de diepte ingegaan.

Het gaat over seksualiteit tussen partners. Maar seksualiteit verbindt. Verbindt met de ander.

Maar helpt het ook met de verbinding met jezelf?

[Melianthe Nicolai] (29:13 - 29:54)
Ja. Want we weten dus dat als je een orgasme hebt. Dat is een le petit mort.

De even moment dat je helemaal in het nu bent. Dat je je verbonden voelt met het al. Dat is al iets wat je heel erg terug kan brengen naar jezelf.

Ook waardoor je bijvoorbeeld lekkerder kan slapen. Mensen die voor het slapen gaan. Omdat ze slaapproblemen hebben.

Masturberen. Slapen beter. Maar dus ook voor het laten stromen van die seksuele energie.

Waardoor je dus eigenlijk weer voelt dat je leeft even. We weten ook uit onderzoek. Van vrouwen in een bejaardentehuis.

Die allemaal incontinent waren. En heel ongelukkig waren. Die kregen een vibrator.

Voor uitwendig gebruik. En die mochten drie keer per week die vibrator gebruiken. En een orgasme krijgen.

[Reinoud Prins] (29:55 - 29:57)
Niet vier keer. Die mochten ook vier keer.

[Melianthe Nicolai] (29:57 - 29:58)
Maar minimaal drie keer.

[Reinoud Prins] (29:58 - 29:59)
Minimaal drie keer.

[Melianthe Nicolai] (29:59 - 30:12)
En na drie maanden waren ze significant gelukkiger. Minder urineverlies. Hun vaginaweefsel was verbeterd.

En ze voelden zich gewoon veel blijer. Ze waren vitaler. Dus dit is gewoon een manier om gezond te worden.

En blijer te worden.

[Reinoud Prins] (30:13 - 30:19)
Wat een prachtig onderzoek. Ja, echt mooi onderzoek. En zit dat nu standaard in de verpleegtehuiszorg in Nederland?

Nee. Of zijn we nog niet zover?

[Melianthe Nicolai] (30:20 - 31:08)
Ik gast niet. Nee, maar er zijn dus wel steeds meer. Bijvoorbeeld ook bedrijven die sekstoys enzo verkopen.

Die daarop in proberen te spelen. Maar het blijft wel een taboe. En de vraag is ook, hebben mensen wel genoeg privacy?

En durven ze überhaupt wel eens op een sextoy-website kijken? En ik ben dus helemaal niet per se voorstander van sextoys. Maar bijvoorbeeld van vibraties weten we dat het de doorbloeding...

en het gevoel van je geslachtsorgaan wel daadwerkelijk kan verbeteren. Dus ja, ik zou zeggen koop er een. En doe niet vol op de clitoris bijvoorbeeld als vrouw.

Want dan wordt het alleen maar vaak pijnlijk en ongevoelig. Maar ontdek alles wat je hebt eigenlijk. In alle plekjes.

Want daarmee kan je ook steeds meer de diepte in met je eigen seksualiteit. En ontdekken wat jij eigenlijk lekker vindt. En er is vaak veel meer dan we weten.

Want we krijgen hier geen lezingen op school.

[Reinoud Prins] (31:09 - 31:18)
Nee. Ik wou door naar de volgende vraag, maar nu moet ik het toch vragen. Want de seksoloog die geen voorstander is van seksspeeltjes?

[Melianthe Nicolai] (31:19 - 32:22)
Nou ja, kijk, ik denk dat je met je eigen handen ook heel veel kan. En bijvoorbeeld zo'n Satisfyer, dat is echt gewoon vol op de clitoris. En dan ben je binnen twee minuten klaargekomen als vrouw.

Maar daar leer je niet mee wat je lijf eigenlijk nodig heeft... om echt helemaal fysiek klaar te zijn voor seks. En dat is namelijk bij vrouwen iets wat heel lang duurt.

Dat duurt wel twintig minuten. En in die twintig minuten moet alle bloed naar je zwellichamen toe. En vrouwen hebben zwellichamen die net zo groot zijn als de zwellichamen van een man.

Alleen het zit meer van binnen. En dat duurt dus echt een hele tijd voordat die helemaal gevuld zijn met bloed. En dan wordt de vagina twee of drie keer langer.

Dan komt er meer vaginale fluids. En dan pas is er voor een vrouw maximaal genot te beleven. En daar gaat het dus ook vaak fout.

Als de man dan binnen twee minuten een erectie heeft... en die is ook heel snel klaargekomen vaak... en dan is die vrouw net een beetje opgewarmd.

En dan is er dus voor haar niks aan. Dus als die man dan leert hoe hij haar zo ver kan krijgen dat ze er helemaal klaar voor is... en zijn eigen orgasme kan uitstellen...

dan kan je een vrouw een informaat maken.

[Reinoud Prins] (32:22 - 32:59)
Ja, want ik deed nu net alsof ik wist dat dat jouw stelling was. Maar toen ik mijn huis verliet en ik vertelde aan mijn vrouw dat ik dit gesprek ging hebben... en ik vertelde haar dat we de Satisfyer de slaapkamer uit moesten gooien...

toen ben ik bijna zelf het huis uit gegooid. Want voor haar is de Satisfyer het helemaal. En dat vindt ze vooral omdat de Satisfyer een functie heeft...

waarin juist een hele zachte opbouw plaatsvindt. Waardoor haar orgasme heel erg verlengd wordt. Dus niet zo'n hele snelle hoge piek...

maar juist een heel erg verlengde ervaring die zij dan heel prettig vindt daarin.

[Melianthe Nicolai] (32:59 - 33:58)
Nee, maar ik ben ook zeker niet tegen dat vrouwen masturberen en genot beleven. Ik vind dat geweldig, want dat is eigenlijk wat iedereen zou moeten doen. Omdat het gezond is op alle niveaus.

Maar ik denk dat als je alleen klitoraal klaarkomt als vrouw, dat je heel veel mist. Want je hebt ook nog de P-spot, de G-spot, de A-spot, de C-spot... je kan nog zoveel soorten orgasmes ontdekken.

En als je daar nooit op onderzoek uitgaat met jezelf... dan kan je ook je partner niet vertellen wat je lekker vindt. Dus vandaar.

En er zijn heel veel technieken die wij dus niet leren. Je leert het pas als je het onderzoekt en als je tijd neemt om het zelf te ontdekken. En als je het als stel wil ontdekken, nog mooier natuurlijk.

Daarom gebruik ik dus heel veel technieken uit de tantra en de leer van de Tao. Want daar ga je heel bewust op zoek naar... alle zones die kunnen erogeen worden door er energie naartoe te brengen...

en door heel erg in het nu te zijn. En dat geeft zo'n verdieping van je seksleven. En dat gun ik eens iedereen.

[Reinoud Prins] (33:59 - 34:21)
Normaal doe ik dit niet, maar nu doe ik een soort van tussendoor... pak ik even de kijkers en zeg ik, als jullie blijven kijken... horen jullie zometeen hoe jullie een oorlel-orgasme kunnen krijgen.

Want dat is ook iets waar jij je wel eens wat over vertelt. Maar daar gaan we het zometeen ook over hebben. Want eerst gaan we door naar de tweede vraag.

Weg van jezelf. Op wat voor manier ben je nou helemaal weg van jezelf? Op wat manier vind je jezelf geweldig?

[Melianthe Nicolai] (34:21 - 35:13)
Nou, ik vind mezelf dus op dit moment wel stoer. Omdat ik dus als vrouw best wel een taboe-onderwerp probeer aan de kaak te stellen. En ik probeer te zorgen dat er meer aandacht komt voor seksuele problemen...

maar ook voor seksueel herstel, naar kanker en in de zorg. Want daar is gewoon niet zo veel aandacht voor, die nazorg met name. En ik zie continu, in het ambtenaar-niveau waar ik werk...

dat mensen die na kanker hersteld zijn, en dat zijn er steeds meer... gelukkig overleeft de helft van de mensen kanker. En heel veel mensen krijgen kanker natuurlijk.

Dat die wel heel erg struggelen met hun nieuwe identiteit. Of met een stoma, of met pijn, of met iets wat niet meer functioneert. En dat heeft onwijs veel impact op hun leven.

En ook op het leven van die partner. En daar is nul hulp voor. En ja, ik wil dat wel verbeteren.

En inderdaad, dan mag ik wel zeggen, go girl.

[Reinoud Prins] (35:14 - 35:59)
Mooi. En je hebt er ook een heel mooi boek over geschreven. Van patiënt naar potent.

Wat mij daarin aanspreekt, in dat boek, is dat je... Zeker bij kanker is het een soort van... Je mag al blij zijn dat je het overleefde hebt.

Hoezo moet je hier nou ook nog genieten van seks? Niet wat je schrijft in je boek, maar... Je zou het al snel op die manier kunnen gaan ervaren.

De dokters zijn heel erg gericht op het genezen van de ziekte. En wat er achterweg komt. Want jij hebt eigenlijk een draai gemaakt in je carrière...

waarin je meer aan de voorkant zat van... We signaleren het probleem, we lossen het probleem op. Nadat je nu eigenlijk in het Antonie van Leeuwenhoek ziekenhuis...

eigenlijk alleen nog maar de nazorg doet voor mensen.

[Melianthe Nicolai] (36:00 - 36:20)
Ja, dus ik heb inderdaad het mes aan de wil gegaan. Want inderdaad, het is leuk om fysiek een ziekte op te lossen... maar ik zag zoveel ellende in de nazorg en er is zo weinig aandacht.

Daar kan ik veel meer bereiken en veel meer mensen gelukkiger maken... door daar aandacht in te stoppen.

[Reinoud Prins] (36:20 - 36:38)
Want dat komt ook voort uit je eigen ervaring. Want je was 21 jaar en je wist niet of je incontinent zou worden, blijven... of je ooit zou kunnen lopen, of je ooit nog wat zou kunnen voelen.

En eigenlijk werd er heel mechanisch naar je gekeken... en eigenlijk heel weinig naar een 21-jarige vrouw... die misschien haar seksualiteit zag verdwijnen.

[Melianthe Nicolai] (36:38 - 37:14)
Precies, de mensen daarachter. En dat is ook wat ik in de praktijk zie. Dat de mensen eigenlijk eerst in een overlevingsstand komen...

van weg met die kanker, weg met die ziekte. Maar als dat dan blijkt weg te zijn en ze mogen nog 20 of 30 jaar doorleven... dan is de seks zo'n groot probleem.

Niet alleen de seks, maar ook de verbinding die het geeft. En hoe je seks kunt hebben zonder erectie, dat kan allemaal... maar niemand weet waar ze moeten beginnen.

En als daar iets aan had voor ze zijn... of meer een soort van een laagdrempelig folder... dat mensen weten waar ze naartoe moeten...

of dat ze erover mogen beginnen, dan is dat al een opening. En daar ben ik dus hard aan bezig.

[Reinoud Prins] (37:15 - 37:48)
In een vorig leven was ik verpleegkundige... en als we dan een intake deden met een nieuwe patiënt... dan waren er een aantal vragen waarin seksualiteit ook altijd een onderdeel was.

Alhoewel, die kortdurende operatie, gewoon niet naar vragen. Waar moeten we weten hoe je seksleven is... terwijl ze hier alleen maar zijn voor een hartkatheterisatie.

Op die manier werd daarover gesproken. De gezondheidszorg richt zich inderdaad toch heel vaak... op een stukje van de mens in plaats van de hele mens.

Jij bent ook eens holistischer gaan denken.

[Melianthe Nicolai] (37:49 - 38:17)
Ja, dus ik heb ook een opleiding integrative medicine gedaan... en ik heb me heel erg inverdiept. En dus ook bijvoorbeeld met zoiets als de tantra leer...

wat ik ook zelf met tien jaar inverdiept. Dat zorgt ervoor dat je een mens in zijn geheel kan helpen. Want een los orgaan helpen is natuurlijk heel belangrijk...

dat iemand dat doet. Maar vervolgens, als je dan niet blij bent of je relatie gaat missen... dan heb je alsnog eigenlijk geen winst.

We willen ook kwaliteit van leven. We willen niet alleen maar kwantiteit van leven. Dus ja.

[Reinoud Prins] (38:18 - 38:33)
En voor kwaliteit van leven is seksualiteit dus heel belangrijk. Wat dat betreft voor heel veel mensen... is het een heel belangrijk onderdeel van hun leven.

Maar toch vinden mensen het blijkbaar ook lastig... om daar dan zelf over te beginnen of om hulp te vragen. Dus we moeten het mensen ook actief aanbieden blijkbaar.

[Melianthe Nicolai] (38:34 - 39:03)
Ja, het komt uit alle onderzoeken sinds de jaren 70... dat alle mensen daar graag over willen hebben... maar ze durven het niet te vragen.

En dat dokters er ook vaak niet over beginnen... omdat ze er waarschijnlijk ook geen tijd hebben. Ze hebben niet de opleiding.

Het is gewoon altijd een beetje een ingewikkeld onderwerp. Het ligt natuurlijk aan je cultuur en aan hoe je bent opgevoed. Als je heel katholiek bent opgevoed of heel preuts...

is het ook alweer moeilijker om over te beginnen. Maar als je het gevoel hebt dat de dokter er helemaal geen tijd voor heeft... of er helemaal niet voor openstaat, dan ook al niet.

Dus daar gaat het dus de hele tijd scheef.

[Reinoud Prins] (39:03 - 39:35)
Ja. Mijn vader is een aantal jaren geleden geopereerd aan prostaatkanker. Ze hebben eigenlijk alles weggehaald destijds.

En ik dacht ter voorbereiding op deze podcast... zal ik hem bellen zo van, pap, lukt het nog een beetje? Maar ik merkte toch dat ik daar...

Ik vind het eigenlijk best wel heel makkelijk... om over heel veel dingen te praten, ook met mijn vader wel. Maar toch dacht ik, ja, ja, ja.

Ingewikkeld. Ingewikkeld. Het is blijkbaar toch een lastig onderwerp...

om zo eventjes over te praten met elkaar.

[Melianthe Nicolai] (39:35 - 40:39)
Ja, zeker ook tussen vader en zoon natuurlijk. Maar in de ideale wereld, in mijn ideale wereld... zijn we met z'n allen veel opener.

Leren we onze kinderen hoe ze op een veilige manier... met hun eigen seksualiteit omgaan, hoe ze dat zelf ontdekken. En zorgen we ook dat volwassenen de veiligheid scheppen.

Waardoor mensen op zo'n juiste manier daar ervaring in kunnen opdoen. En wat nu voor de seks natuurlijk heel vaak gebruikt... als ook een soort machtsmiddel.

Waardoor het ook heel, ja, twitst wordt in je hoofd. Aan de ene kant heb je heel veel genot ervan... en aan de andere kant is er ook heel veel ellende ervan.

Waardoor zo'n beladen onderwerp wordt het daardoor. Een tweede tip zou zijn, ga op onderzoek bij jezelf. En focus je dan niet op het orgasme...

maar op het genot wat je kunt krijgen zonder een orgasme... door jezelf te beminnen. Want dan ontdek je wat je allemaal in je hebt...

en wat je lijf allemaal in petto heeft.

[Reinoud Prins] (40:44 - 40:54)
Ja, want als vader van een heel jong meisje... in een van de podcasts die ik luisterde... vertelde dat 25 procent van alle vrouwen...

te maken krijgt met seksueel misbruik.

[Melianthe Nicolai] (40:54 - 40:56)
Ja, heel veel, ja.

[Reinoud Prins] (40:56 - 41:00)
Dat ik dacht, jeetje, hoe bescherm ik mijn dochter daartegen?

[Melianthe Nicolai] (41:00 - 41:19)
Ja, dus als we de maatschappij zouden veranderen... en er veel meer openheid over seks zou zijn... en we zouden niet iedereen alleen vertellen over dat er SOA's zijn...

en hoe je dat voorkomt met een condoom. En aan de andere kant is porno de enige manier... om te leren hier in Nederland hoe seks werkt.

Ja, dan zou dat al veel makkelijker gaan.

[Reinoud Prins] (41:20 - 41:21)
Ja, maar wat verandert er dan?

[Melianthe Nicolai] (41:21 - 42:25)
Nou ja, nu zit het er een beetje... Kijk, porno is best wel paternalistisch. Dus ja, de man is altijd on top...

en de vrouw ligt een beetje te gillen... en de man doet z'n ding. En het is heel mechanisch.

En dat is niet hoe echt goeie intieme seks hoort te gaan, natuurlijk. Seks met liefde, waarbij de vrouw eigenlijk on top is... en zij het tempo bepaalt...

en zij haar bekkenbodemspieren gebruikt. Zij is niet alleen maar een gat om in te pompen. Als we dat aan de mensen zouden leren...

dan zou er al heel anders met seks om worden gegaan. En dan zou dus meer de matriarchale kant ook belicht moeten worden. En dan zou een vrouw ook meer empowered zijn.

Dan zouden ze ook niet zo slachtofferig zijn. Want je wordt daardoor eigenlijk als jong meisje... Ja, je wordt geprimed eigenlijk dat dat seks is.

Dus dat je zo moet doen. Dat je moet gaan liggen en gaan kreunen... alsof je het super lekker vindt, terwijl je er eigenlijk niks aan vindt.

Ja, daar begint het mee. En er is zo ontzettend veel mis met onze cultuur op dat gebied. Door de kerk, door alles wat er de afgelopen eeuwen is gebeurd met vrouwen.

Daar ligt nog heel veel werk.

[Reinoud Prins] (42:25 - 42:45)
Ja, maar wat ik je dan hoorde zeggen... is dat eigenlijk de schokkende cijfers als het gaat om misbruik... komt eigenlijk juist uit het feit dat we het niet zo open kunnen bespreken.

En dat we niet de liefdevolle seks belichten... maar eigenlijk gewoon haast een beetje de hele ruwe, eenzijdige seks.

[Melianthe Nicolai] (42:45 - 43:41)
Ja, omdat het gewoon in de kelder allemaal plaatsvindt. Mensen doen heel spannend over seks. En iedereen heeft wel die behoefte.

En als je zelf wordt opgevoed met het idee van... je mag niet aan jezelf zitten, seks is vies. Of seks is alleen bedoeld voor reproductie.

Maar je hebt al die gevoelens. Er zijn natuurlijk ook kinderen die worden geslagen als ze aan zichzelf zitten. Of die worden misbruikt, inderdaad.

Dan krijg je natuurlijk ook een hele andere band met seks. En dan ga je dat ook weer doorgeven aan de volgende generatie. Dus we moeten heel erg helen.

Ook transgenerationeel moeten we heel erg helen op dat vlak. We zijn totaal niet vrij geweest. En daarom is bijvoorbeeld zo'n tantra een heel mooie cultuur.

Want daar wordt de seksualiteit gevierd. Daar wordt het je eigenlijk met de paplepel ingegoten... dat dat een van de manieren is om tot het goddelijke te komen.

Door de Sacred Union. En dan ga je er makkelijker mee om.

[Reinoud Prins] (43:41 - 44:05)
Nou kan ik je best voor een heel eind volgen. Omdat ik een boel van dat soort dingen me ook wel inverdiept heb. Maar ik kan me ook voorstellen dat er mensen luisteren die denken van...

tantra? Waar moet ik beginnen? Ik heb kinderen.

Ik wil jongens leren om op een goede manier ermee om te gaan. En die meisjes leren op een goede manier. Maar waar begint een opvoeden dan?

[Melianthe Nicolai] (44:06 - 44:44)
Dat tantra heeft natuurlijk een hele slechte naam. Ik noem het ook niet zo. Eigenlijk heet het Sensate Focus in de westerse seksuologie.

Het begint eigenlijk met bewust aanraken en bewust zijn. En vooral niet focussen op penetratie en orgasmes. Gewoon focussen op het voelen.

Het samen zijn. De verbinding door in elkaars ogen te kijken. Het zoenen.

Dat is eigenlijk al wat je aan je kinderen moet vertellen. Dat ze mogen genieten van hun lijf. Dat ze mogen genieten van elkaar.

Maar dat ze vooral rustig aan moeten doen. Dat ze hunzelf eerst moeten leren kennen. En dan pas samen op onderzoek uit moeten gaan.

Dat is eigenlijk al de basis.

[Reinoud Prins] (44:48 - 45:13)
Dus wat je zegt. Als je niet weet waar je moet beginnen. Als je nog helemaal aan het begin staat.

Dan is het goed om je kinderen te vertellen. Neem de tijd. Doe rustig aan.

Maak dat contact. Strelen elkaar. Kijk elkaar aan.

Maar ik kan me voorstellen dat ouders denken. Mijn 16, 17, 18 jarige kind. Die houd ik helemaal niet tegen.

Die denkt helemaal niet aan strelen. Die wil alleen maar één ding naar zijn doel. Of denk ik nu te simplistisch over.

[Melianthe Nicolai] (45:13 - 45:49)
Voor jongeren is het ook heel moeilijk. Zeker omdat zij al die filmpjes kijken. En dat is overal beschikbaar.

Maar ik denk toch dat als je goed met je kinderen kunt praten. Met gewoon een open houding. Ze voelen als het goed is.

Ook liefde van hun ouders naar hun. Ze voelen wel wat liefde is. Dat je ze wel kunt leren dat seks niet iets mechanisch is.

Maar iets wat je met liefde moet doen. En dat als het mechanisch is. Dat je je vaak alleen maar leeg voelt daarna.

Omdat het een soort korte dopamine kick is. Net als dat je drugs gebruikt. Of je helemaal klem zuipen.

Dat is een korte kick. Maar daarna voel je je leeg.

[Reinoud Prins] (45:50 - 45:53)
En dan is een one night stand nooit goed?

[Melianthe Nicolai] (45:53 - 46:25)
Het kan natuurlijk heel leerzaam zijn. En het kan ook lekker zijn. Maar niet als je dat doet vanuit een onzekerheid.

Of vanuit het denken dat je iets moet doen. Wat bijvoorbeeld uit een pornofilm nadoen is. En dat zie ik bij veel jonge mensen.

Vooral bij jonge vrouwen gebeuren. Dat ze allerlei dingen doen waar ze eigenlijk veel te jong voor zijn. Waar ze helemaal nog niet aan toe zijn.

Om te denken dat het zo hoort. En ik denk dat we dat als ouders aan onze kinderen moeten uitleggen. Dat ze vooral naar zichzelf moeten luisteren.

En naar hun lijf. Als het niet lekker is, moet je het niet doen.

[Reinoud Prins] (46:26 - 46:50)
Je zei eerder in de podcast. Ik heb een missie. En nu ik je vroeg waar je trots op bent.

Dan kom je eigenlijk weer bij die missie uit. Dat je heel graag je verhaal wilt vertellen. En eigenlijk is het niet jouw verhaal.

Maar het is het verhaal van verbinding. Van liefde. Van goede seks.

Van levensenergie. Dus ben je nu echt je missie aan het leven?

[Melianthe Nicolai] (46:50 - 47:19)
Ja, eigenlijk wel. Ik heb ook heel erg lang ervoor gestreden. Om dat te kunnen doen.

Om de tijd ervoor te maken. Maar ja, ik probeer dus nu met mijn blogs. En mijn boek.

En straks met mijn kliniek. Mensen echt te helpen. Die seksuele energie te vinden.

Seksuele energie is levensenergie. Make love not war. Hoef ik altijd.

Maar ook inderdaad seksueel gezond te blijven. Op relationeel niveau. Maar ook op lichamelijk niveau.

En ja, ik denk dat ik daarmee echt mensen kan helpen. Die liefde te voelen.

[Reinoud Prins] (47:21 - 47:51)
Dus je bent wat dat betreft op je weg. Je bent dat aan het doen wat je graag wilt doen. We hadden het eerder al eventjes over speeltjes.

Het nadeel daarvan dat je daardoor ook minder contact met elkaar maakt. Je noemde porno al als iets wat kan afleiden daarvan. Verkeerde voorbeelden kan geven.

Wat ik je eigenlijk ook daarin zeg. Less is more. Dus dat echt gewoon aanraken.

Aanraken. Tijd nemen. Bij elkaar zijn.

[Melianthe Nicolai] (47:51 - 48:25)
Je moet echt in je lijf komen en je lijf gaan voelen. Want je lijf weet eigenlijk altijd precies wat hij nodig heeft. En die leidt eigenlijk automatisch de weg.

Dus als je de tijd neemt als vrouw. Ik spreek nu als vrouw omdat ik het ben. Om bijvoorbeeld met een penis in je vagina gewoon te zijn.

En je bek en bodem aan te spannen. En eventueel je heup te draaien en te ademen. Dan voel je op een gegeven moment dat het vanzelf gaat stromen.

Dan gaat je lijf vanzelf allerlei dingen doen. Dan gaat je vagina vanzelf kloppen. Maar die tijd nemen we niet eens.

[Reinoud Prins] (48:27 - 48:56)
Een belangrijke tip die je mensen geeft is. Plan het in je agenda. Wat dat betreft als je verwacht dat we allemaal op hetzelfde moment.

Behoefte aan seks hebben. Dan kun je wachten tot je ons weegt. Dus het moet eigenlijk iets zijn waarvan je weet.

Dan hebben we zoveel tijd. En van tevoren kan ik me lekker mooi maken. Schoonmaken.

Helemaal lekker voorbereiden. Misschien zelfs een beetje voorpret om hebben. En dan kun je dus ook die tijd nemen.

In plaats van dat je bang moet zijn. Zo meteen loopt er nog een kind binnen.

[Melianthe Nicolai] (48:56 - 49:31)
En dan hou je ook die spanning van toen je nog verliefd was. Die verliefde fase duurt makkelijk drie jaar. Je kunt hem verlengen door te blijven doen.

En te blijven zeggen wat je deed toen je verliefd was. Dat is allemaal gewoon wetenschappelijk bewezen. Je kunt dat gevoel weer oproepen.

Als je daar helemaal induikt. En als je bijvoorbeeld een date night of een dateochtend. Of een date weekend of zo plant.

Dan kun je dus ook echt weer die dingen doen. Die je daar in het begin waar je zo blij van werd. Dus doe er iets leuks aan.

Of koop een sexy setje. Of ga samen joint roken. Doe gewoon iets spannend.

[Reinoud Prins] (49:31 - 50:17)
Wat zoveel zelfsprekend was toen je elkaar net leerde kennen. Want dan maak je daar gewoon tijd voor. Hoezo?

Wie heeft er slaap nodig? En dat heb je gewoon later in je relatie. Moet je dat gewoon echt met elkaar vastleggen.

Wat ik me afvraag. Je bent telkens zichtbaarder. Op die manier ben ik ook op jouw spoor gekomen.

Via LinkedIn feed. Waarin je hele mooie posts maakt. En mensen oproept om dingen te doen.

Om goed voor zichzelf en voor elkaar te zorgen. Daarmee word je telkens zichtbaarder. Ook door het boek wat je nog gaat schrijven.

Ook de kliniek waar we het zo nog over gaan hebben. Maar dan ga je daar staan. Als mooie jonge vrouw.

Ik kan me ook voorstellen dat mensen er wat van vinden. Of misschien dat mensen dat een vrijbrief vinden. Om je lastig te vallen.

Hoe zit dat?

[Melianthe Nicolai] (50:17 - 50:43)
Jong 41. Nou ja. De ene kant is.

Ik ben een jonge vrouw. En ik zie er misschien opgedirkt uit. En dat vinden mensen er misschien wat van.

Aan de andere kant denk ik. Het helpt ook. Want als ik er niet zo uit zou zien.

Dan zouden ook minder mensen luisteren naar mijn verhaal. En ik wil graag dat mensen luisteren naar mijn verhaal. En het is gelukkig.

Nederland. Hier kan alles. En daar ben ik zo blij mee.

Daarom pak ik het ook.

[Reinoud Prins] (50:43 - 50:46)
Je mag je schoonheid ook inzetten. Om succesvol te zijn.

[Melianthe Nicolai] (50:47 - 51:03)
Ja, maar ik denk ook. Het staat eigenlijk ook helemaal los van het verhaal. Aan de andere kant.

Er zijn ook heel veel seksuologen. Die eruit zien alsof ze zelf nooit seks hebben. Ik weet niet.

Neem je daarvan aan. Ik ben natuurlijk ook niet voor iedereen. Er zijn mensen die dat heel hinderlijk vinden.

Hoe ik ben. Nou die kijken lekker niet.

[Reinoud Prins] (51:03 - 51:15)
Toch? Nee, zo is het. Mooi.

Dan komen we bij de derde vraag. En de derde vraag. Weg van jezelf.

Je zei het net. 41 jaar. In 1984 geboren.

Dus je wordt dit jaar nog 42 jaar.

[Melianthe Nicolai] (51:16 - 51:16)
Ja.

[Reinoud Prins] (51:17 - 51:33)
Je weet alles. Ja, ik heb me geprobeerd voor te bereiden. Inderdaad.

Wat kunnen we leren van jou weg? We hebben al een boel dingen benoemd. Maar aan het begin noemden we al.

Dat je dus al vrijend uit je burn-out kunt komen. Dus misschien kunnen we dat van jou leren. Maar misschien is er nog meer.

[Melianthe Nicolai] (51:33 - 51:36)
Nou ja. Dat zijn twee vragen.

[Reinoud Prins] (51:36 - 51:37)
Ja, sorry.

[Melianthe Nicolai] (51:37 - 51:58)
Wat je kunt leren van mijn weg is denk ik. Dat je toch echt veel meer je diepte in moet gaan. Al op jonge leeftijd eigenlijk moet proberen.

De stilte op te zoeken. Eventueel mediteren. En dat je dan veel sneller eigenlijk op je pad komt.

Want als je weet wat je pad is. Dan gaat het vliegen. Want dan heb je gewoon.

Ja, is alles ook leuk.

[Reinoud Prins] (51:58 - 52:06)
Ja. Dan zijn er heel veel mensen die denken. Stilte.

Mediteren. Ben jij gek. Misschien vond jij dat voor je dertigste ook wel iets.

[Melianthe Nicolai] (52:06 - 52:24)
Ja, maar je kan ook bijvoorbeeld. Gewoon gaan praten met een coach of een psycholoog. Dat is ook al wat.

Of gewoon elke dag een wandeling maken met jezelf. En nadenken over. Wat wil ik?

Waar wil ik naartoe? Wat vind ik belangrijk? Levensvragen aan jezelf stellen.

Ja. Dat is denk ik. Dan kan je sneller de juiste afslag nemen.

Heb je gewoon wat sneller je doel bereikt.

[Reinoud Prins] (52:25 - 52:47)
Wij zien vaak dat mensen. Een bepaalde maat van pijn nodig hebben. Om die stilte op te zoeken.

Of de reflectie op te zoeken. Of om hulp te zoeken. En jij zegt eigenlijk.

Dat zou je nog veel eerder moeten doen. Nog voordat het pijn gaat doen. Want mensen denken wel.

Dan ga ik misschien wat pijn opzoeken. Die ik nu nog niet heb. Want nu is het leven nog een feestje.

[Melianthe Nicolai] (52:47 - 53:02)
Ja, maar ik denk ook. Dat we op school onze kinderen zouden moeten leren. Dat ze kunnen mediteren.

En yoga kunnen doen. En dat ze dus even stil moeten zijn met zichzelf. Iedere dag.

Ja. Want dan ben je veel meer. Een soort van in touch.

Met wat jij wil. En wat jij voelt. Dat scheelt ontzettend veel.

Ik wou dat ik dat geleerd had.

[Reinoud Prins] (53:03 - 53:03)
Ja. Ik ook.

[Melianthe Nicolai] (53:04 - 53:04)
Ja.

[Reinoud Prins] (53:04 - 53:08)
Maar toch eventjes voor de luisteraar. Wat brengt dat dan? Voor de mensen die het nog niet kennen.

[Melianthe Nicolai] (53:09 - 53:16)
Nou ja. Dus dat je voelt en weet. Wat jou hier op deze aarde brengt.

En wat jij wil brengen aan de aarde. Ja.

[Reinoud Prins] (53:16 - 53:27)
Want in de stilte. En in de meditatie. Ligt ook een bepaald ongemak.

En een bepaald ongedurigheid. Terwijl. Nou ja.

Het volgende feestje. Brengt gewoon heel veel afleiding en ruis.

[Melianthe Nicolai] (53:28 - 53:29)
Ja, precies.

[Reinoud Prins] (53:29 - 53:35)
Dus je moet dan bewust ook weer een keuze maken. Maar daardoor kom je sneller bij je missie uit.

[Melianthe Nicolai] (53:36 - 53:53)
Ik denk dat als je de tijd neemt om jezelf te leren kennen. Dat je sneller bij je missie uitkomt. En dus vooral ook je eigen trauma's aankijken.

Ja. En dat doe je soms met een coach of therapeut. Er zijn natuurlijk heel veel manieren voor te bedenken.

Sommige mensen doen het dansend. Maar gewoon de tijd nemen voor jezelf. Is denk ik de key.

Ja.

[Reinoud Prins] (53:53 - 54:13)
Er zijn natuurlijk heel veel mensen. Die net zoals jij. Gewoon een hele fijne jeugd hebben gehad.

En wellicht dat er inderdaad wat hoge eisen. Of hoge verwachtingen waren. Maar dat mensen zeggen.

Trauma's, trauma's, trauma's. Ik heb geen trauma's. Terwijl, ik denk iedereen heeft trauma's.

Ik heb een anderhalf jaar oud kind. Die ongetwijfeld wel trauma's heeft.

[Melianthe Nicolai] (54:13 - 54:14)
Ja.

[Reinoud Prins] (54:14 - 54:18)
Want that's life. Je komt erachter dat het leven pijn kan doen. Dat is al een trauma.

[Melianthe Nicolai] (54:18 - 54:40)
Ja, maar het kan ook een trauma zijn. Dat je geen trauma hebt. Dus er zijn ook familieleden van mij.

Die hebben zo'n leuk ouderpaar. Die zo perfect zijn. Dat die kinderen denken.

Hoe kan ik er ooit nog overheen. Dat is dan ook weer een trauma. Dus er is altijd wel een trauma te verzinnen.

En je moet gewoon goed praten. Met jezelf. En desnoods met hulp van een ander.

Maar goed. Jullie gingen het ook hebben over uit een burn-out vrij.

[Reinoud Prins] (54:41 - 55:39)
Wat dat betreft. Anders. Ik ga mijn vader natuurlijk sowieso vragen.

Om deze podcast wel te kijken. En als hij dan hoort. Je kunt altijd wel een trauma verzinnen.

Dan zegt hij. Zie je wel. Die coaches moeten altijd wel bedenken.

Want ik geloof dat. Het is een beetje spiritueel. Dat op het moment dat we van het eeuwige naar dit komen.

Op het moment dat we in dit lijf komen. Dat dat al een soort van ervaring. Vanuit je moeder in dit leven komen.

Dat is een traumatische ervaring. En de eerste keer dat je omvalt. Dat je in een keer merkt dat het zwaartekrachtwerk is.

Dat is een traumatische ervaring. En hoe je daarmee omgaat. Of je daar last van hebt.

Dat weet ik niet. Maar het is wel goed om te beseffen. Dus dat we ooit een keer niet wisten.

Dat dingen pijn konden doen. Of dat we niet wisten. Dat een leven buiten de maamhoeder van onze moeder was.

En dus dat inderdaad het zinvol kan zijn. Om die trauma's. Die dus in de weg kunnen zitten.

Om je volle leven te leven. Om die te onderzoeken.

[Melianthe Nicolai] (55:39 - 55:39)
Toch?

[Reinoud Prins] (55:40 - 55:41)
Of begrijp ik dan verkeerd?

[Melianthe Nicolai] (55:41 - 56:02)
Trauma is misschien ook een te zwaar woord. Het hoeft ook niet echt. Heel erg pijn te hebben gedaan.

Om er naar te kijken. Dus je kunt ook gewoon. Met Helicopterview naar je eigen jeugd kijken.

En de goede vragen aan jezelf stellen. Gewoon als je ieder jaar opschrijft. Wat wil ik dit jaar bereiken?

En waarom? Of hoe wil ik me voelen? En waarom?

Dan kom je er enkel sneller.

[Reinoud Prins] (56:07 - 57:08)
Als we mensen zien met een burn-out. Dan hebben we het er vaak over. Dat dit moment waarop ze stil komen te staan in hun leven.

Ook een mooi moment is. Om weer contact te maken met de mensen van wie je houdt. Het is namelijk als je veel stress hebt.

Belangrijk om elkaar te knuffelen. Dan maak je oxytocine aan. En dat helpt tegen je stresshormonen.

Dat helpt om weer een beetje tot rust te komen. En dat gebeurt nog wel eens als mensen zo ver zijn. Dat ze een burn-out hebben gekregen.

Dat ze ook zeggen. Ja, ik ben die ander ook een beetje kwijtgeraakt. Door deze drukke tijd.

Juist dan is het belangrijk om weer met kleine stapjes. In contact te komen met die ander. Even te knuffelen.

Even vast te houden. Even te zoenen. Deze tijd is niet alleen een tijd van.

Ik voel me niet goed. Dit is ook een tijd om weer diegene vast te houden. Van wie je houdt.

En dan inderdaad die luisteraar. Die zit al vanaf het begin af aan op het puntje van zijn stoel. Want hoe vrij ik mezelf uit een burn-out?

[Melianthe Nicolai] (57:09 - 57:52)
Ja, dus het mooie is van vrijen. Als je het dus op de niet dopamine kick manier doet. Is dat je dan in je parasympathische zenuwstelsel moet zijn.

Dus je kunt niet wegrennen voor een tijger. En ondertussen seks hebben. Dus je lijf heeft het actiesysteem sympathisch en parasympathisch.

En de sympathie kan je niet in chillen. En ook niet in vrijen. Dus als je in een burn-out zit.

Zit je vaak heel erg in die sympathicus. Of heb je die uitgeput eigenlijk. En door dus seks te hebben.

In rust eigenlijk. En op een fijne manier. Dus die parasympathicus eigenlijk te laten voelen.

Hoe je je lijf genot kan brengen. Ja, geeft dat dus je hele systeem de prikkel. Van dit is wat ik wil.

En dan gaat het gewoon weer stromen.

[Reinoud Prins] (57:53 - 58:08)
Dus wat je zegt is. Seks hebben alsof je niet door een tijger achterna gezeten wordt. Dus je hoeft niet te haasten.

Je hoeft niet te jagen. Je maakt heel veel contact met die ander. En hoe vaak moet ik dat herhalen voordat ik genezen ben?

[Melianthe Nicolai] (58:09 - 58:46)
Zo vaak als nodig. Het is natuurlijk iets wat. Het is een leuke hobby om te hebben.

Maar het moet geen moeitje zijn. Dus als je totaal geen zin hebt. Omdat je hormonaal niet lekker zit.

Omdat je cortisol nog hier zit. Of omdat je echt met allerlei andere dingen bezig bent. Moet je natuurlijk niet doen.

Maar ik denk dat als je eenmaal die drempel over bent. En je weer voelt van nou dit is eigenlijk gewoon. Zo ben ik gewaard als mens.

Dat is mijn biologie. Om dit te laten stromen. Dan ga je vanzelf het ook meer willen.

En dan zou ik zeggen toch tenminste één keer in de week. Is wel een gezonde frequentie denk ik.

[Reinoud Prins] (58:46 - 58:46)
Op doktersvoorschrift.

[Melianthe Nicolai] (58:47 - 58:47)
Ja.

[Reinoud Prins] (58:48 - 59:07)
Nou ben ik zelf in 2012. Dat is alweer een tijdje geleden. Heb ik een vier jaar durende burn-out gehad.

En nou deed dat heel veel met mijn seksdrive. Ik was heel moe. Ik was depressief.

En ik merkte dat dat eigenlijk een drempel was.

[Melianthe Nicolai] (59:08 - 59:10)
Dat je ook altijd depressief was toen?

[Reinoud Prins] (59:10 - 59:11)
Zeker heel veel.

[Melianthe Nicolai] (59:11 - 59:20)
Ja dat is echt een heel groot probleem. Veel mensen hebben dat natuurlijk. En dat dempt totaal je libido.

En het maakt ook nog eens dat je orgasme heel lang duurt. Dus dat is inderdaad.

[Reinoud Prins] (59:20 - 59:23)
Het duurde niet heel lang. Orgasme zelf duurde heel lang.

[Melianthe Nicolai] (59:23 - 1:00:04)
Voordat je hem kreeg. Als het al lukte. Ja als het al lukt.

Dus het remt je orgasme capaciteit eigenlijk. En ja als je dus down bent en moe. Dan is het ook weer een moedje.

En een moedje wil je dan niet. Maar sommige dingen denk ik zijn goede moedjes. En bijvoorbeeld als je dan ochtends meer energie hebt.

En je zou liefde met jezelf bedrijven. Of in ieder geval jezelf strelen of knuffelen. Dan geef je dat oxytocine al.

En dat maakt al dat je je ietsje beter voelt. En dat is hetzelfde dat we zeggen tegen mensen met depressie. Dat ze iedere dag buiten een wandeling moeten maken voor het zonlicht.

Al die kleine beetjes van geluksstofjes die helpen ons.

[Reinoud Prins] (1:00:05 - 1:00:21)
Maar nou is het met seks ook zo. Dat na het orgasme ook een energie dip kan plaatsvinden. Dus zeker als je een burn-out hebt.

Kun je misschien wel opgewonden raken. En vervolgens klaarkomen. En juist daarna helemaal wegzakken.

[Melianthe Nicolai] (1:00:22 - 1:00:39)
Ja dus daarom in de leer van de Tao. Zeggen ze dus ook dat mannen hun semen moeten binnen houden. En de energie moeten cultiveren eigenlijk.

Om hun lijf en hun cellen gezonder te maken. Dus dat je het eigenlijk op moet sturen. En naar je armen en benen moet sturen.

En naar je hoofd. Ja dat is echt een hele goede mogelijkheid.

[Reinoud Prins] (1:00:39 - 1:00:52)
Dus dat zou kunnen inhouden. Dat iemand met een burn-out. Die zich vrijend daaruit wil.

Dat het juist heel verstandig kan zijn. Om heel veel intimiteit en warmte en liefde te ervaren. Zonder het orgasme te...

[Melianthe Nicolai] (1:00:52 - 1:01:03)
Heel veel depressies komen voort. Uit een gevoel van eenzaamheid. En een gevoel van niet verbonden zijn met de wereld.

Of met de omgeving. En de seksualiteit en de intimiteit geeft juist weer dat gevoel terug.

[Reinoud Prins] (1:01:05 - 1:01:10)
Wat natuurlijk ook belangrijk is. Wat we vandaag van je hopen te leren. Is het oorlel-orgasme.

[Melianthe Nicolai] (1:01:11 - 1:01:48)
Ja dat zijn van die technieken waar je dus wel echt voor moet werken. Dat is niet wat je zomaar overkomt. Maar dat kun je dus leren door echt full focus.

Al je energie naar één plek te sturen. Dus als de ontvanger al zijn aandacht op zijn oorlel vestigt. En de gever ook.

Dan wordt geven en nemen bijna hetzelfde. Dan wordt het geven net zo lekker als het nemen. En dan kan je dus als je er maar lang genoeg mee doorgaat.

Echt orgastische gevoelens van krijgen. Totdat het je dus echt vanuit je hoofd een orgasme kan krijgen. Dat is dus met seksuele energie werken.

En dat doen mannen bijvoorbeeld die een dwarslesie hebben.

[Reinoud Prins] (1:01:48 - 1:01:58)
Ja maar dat stel ik me dan voor. Dat je andere erogene zones op je lichaam gaat ontdekken. Juist op het moment dat je misschien problemen hebt op andere vlakken.

[Melianthe Nicolai] (1:01:58 - 1:02:20)
Dus het is echt de aandacht en de tijd die je neemt. En de manier van strelen en de manier van verbinden. Dus het is ook een soort staat waar je in moet zijn.

Dus als je de hele tijd gejaagd bent. Dan gaat dat niet lukken. En als je met iemand bent die dat niet voelt.

Dan gaat dat ook niet lukken. Dus het is wel echt iets wat je samen moet oefenen.

[Reinoud Prins] (1:02:22 - 1:02:37)
Nou stel ik me zo voor dat als het gaat om vrij spreken over seksualiteit. Schaamte een heel belangrijke component is. Hoe is dat voor jou?

Is dat iets waar je helemaal los van bent? Of zijn er zelfs dingen waar jij je nog voor schaamt?

[Melianthe Nicolai] (1:02:38 - 1:03:00)
Ik denk dat ik er aardig los van ben inmiddels. Ja ik denk dat schaamte iets is wat wij inderdaad hebben aangeleerd. Want het is zo'n zonde.

Want we zijn seksuele wezens allemaal. En 1% van de bevolking is aseksueel. 99% niet.

En je kunt toch niet je schamen voor een deel van jezelf. Van je eigen biologie. Ik vind dat bizar.

[Reinoud Prins] (1:03:01 - 1:03:03)
Maar dat is blijkbaar iets wat we heel erg hebben aangeleerd.

[Melianthe Nicolai] (1:03:04 - 1:03:06)
Door al die jaren van onderdrukking.

[Reinoud Prins] (1:03:07 - 1:03:09)
En wat is de eerste stap om daar vanaf te komen?

[Melianthe Nicolai] (1:03:11 - 1:03:43)
Nou gewoon eens gaan praten over seks denk ik. En je eigen lijf gaan ontdekken. Gewoon in je eentje in je bed voelen.

Hoe het voelt als je jezelf aanraakt. Of je gezicht. Of als je zo of zo ademt.

En als je je spieren spant. Gewoon even met jezelf zijn. Kijk daar hebben die taoïsten en tantristen het allemaal geleerd.

Die hadden geen tv. Als de zon onderging zaten ze om hun kampvuur. Of ze zaten in het donker met zichzelf te oefenen.

Met hun lijf. Wat er gebeurde in hun lijf. En daar leer je het.

[Reinoud Prins] (1:03:44 - 1:04:07)
En dat is dus blijkbaar ook hetgeen wat heel belangrijk is. Het leren van je lijf. We hebben het zo eventjes zo vluchtig over een oorlel orgasme.

Maar daarvoor is dus heel erg lang oefenen. En zijn met jezelf. De tijd nemen.

Niet jagen, niet streven. Maar juist aanwezig zijn. En dan kun je je lijf nog op een veel dieper niveau leren kennen.

[Melianthe Nicolai] (1:04:07 - 1:04:45)
En dan ga je ook voelen dat je lijf ook heel veel wijsheid in zich heeft. Je houdt dus ook trauma's vast in je lijf. De body keeps, de score.

Dat soort boeken. Ik denk dat heel veel mensen die dit luisteren daar wel van gehoord hebben. Je kunt dus inderdaad een jeugdtrauma vasthouden.

Bijvoorbeeld in je bek en woningsspieren. Of stress. En als je dus altijd onbewust heel veel stress vasthoudt in die spiergroep.

Dan kun je ook ze niet helemaal loslaten. En pas als je dan ontdekt van als ik het loslaat. Dan pas kan je echt veel meer orgasmes ervaren als vrouw.

En wij zitten allemaal helemaal up-to-date. We willen allemaal ons buik inhouden. Ons plas inhouden.

De goede uitzien. De hele tijd performen. Dat gaat automatisch.

Dan gaat dat in je spieren zitten.

[Reinoud Prins] (1:04:46 - 1:05:24)
Ja. Wat ik heel mooi vind Melianthe is dat je je eigen ervaringen. Eigenlijk heb je een heel leven wat je brengt naar deze stoel in de weg van jezelf podcast.

Helemaal naar daar waar je nu bent. Je hebt er een heel mooi boek over geschreven. Waar mensen dus veel meer kunnen leren over hoe ze van patiënt naar potent kunnen gaan.

Dat gaat dan wel over mensen met kanker. Maar ik denk dat het ook heel erg toepasselijk is voor mensen die op andere manieren met hun seksualiteit worstelen. Want het gaat over heel veel dingen die je zelf kunt doen.

Om beter in je lijf te komen zitten. Maar je bent ook bezig met het opzetten van eigen kliniek. Dus mensen kunnen ook op die manier door jou geholpen worden.

[Melianthe Nicolai] (1:05:24 - 1:05:46)
Ja. Want het reguliere zorgsysteem is dus niet gemaakt voor deze nazorg. Voor seksuologische zorg.

Het zit sowieso niet in het basispakket. Dus ik wil gewoon het dichterbij iedereen brengen door goede cursussen te geven. En ook bijvoorbeeld webinars en dat soort dingen.

Zodat mensen gewoon laagdrempelig vragen kunnen stellen. En dan natuurlijk kunnen ze op consult komen.

[Reinoud Prins] (1:05:46 - 1:05:51)
Ja. En op consult komen? Moeten ze dan eerst naar de huisarts?

Of hoe vinden ze jou?

[Melianthe Nicolai] (1:05:51 - 1:06:00)
Nee, dat hoeft dan dus niet. Want het is dus niet voor goede zorg. Het is gewoon echt privé zorg.

Ja, alle seksuologen moeten helaas gewoon een v-vragen zeg maar.

[Reinoud Prins] (1:06:00 - 1:06:01)
Ja.

[Melianthe Nicolai] (1:06:01 - 1:06:05)
Maar het voordeel is dus, je hebt geen verwijsbrief nodig. En je hoeft ook minder lang te wachten.

[Reinoud Prins] (1:06:05 - 1:06:17)
Want terwijl we dit opnemen ben je bezig met de laatste loodjes voor je eigen kliniek. Maar tegen de tijd dat dit live staat, dan ben je up and running. Ja.

En hoe vinden mensen je dan?

[Melianthe Nicolai] (1:06:18 - 1:06:24)
Mojo-klinics.com Ja. Het is dus voor mannen en vrouwen, voor sexual health and well-being.

[Reinoud Prins] (1:06:24 - 1:06:24)
Ja.

[Melianthe Nicolai] (1:06:25 - 1:06:34)
En dus op alle fronten ga ik helpen met seksuele gezondheid. Dus leefstijl. Maar ook relatie.

En ook dus je fysieke, seksuele problemen oplossen.

[Reinoud Prins] (1:06:35 - 1:06:37)
En ben jij dat alleen of doe je dat met een team?

[Melianthe Nicolai] (1:06:37 - 1:06:38)
Ja, met een team.

[Reinoud Prins] (1:06:39 - 1:06:39)
Ja.

[Melianthe Nicolai] (1:06:39 - 1:06:43)
Dus we gaan steeds meer mensen aansluiten die mee kunnen helpen. Ja.

[Reinoud Prins] (1:06:43 - 1:06:49)
Dan kan ik me voorstellen dat mensen denken, als ik niet betaald krijg, kost vast de wereld. Waarom dan dan denken?

[Melianthe Nicolai] (1:06:49 - 1:06:53)
Een consult zal iets van 150 euro zijn. Dus dat valt wel mee.

[Reinoud Prins] (1:06:53 - 1:06:57)
Ja. Ja, voor iets wat zo waardevol is. Iets wat zo kostbaar is voor mensen.

[Melianthe Nicolai] (1:06:57 - 1:07:05)
Ja, er zijn ook echt mensen die zeggen, nou weet je, ik wil jou spreken. Dan ga ik een keertje niet uit eten. Of ik ga een keer een goedkopere broek ofzo.

[Reinoud Prins] (1:07:05 - 1:07:05)
Ja.

[Melianthe Nicolai] (1:07:06 - 1:07:15)
Dus het is natuurlijk een keuze maken. En ik ga dus ook heel veel content opnemen. Interactieve sessies houden voor veel minder.

Dus het is voor iedereen beschikbaar daar.

[Reinoud Prins] (1:07:15 - 1:07:28)
Het is als je dus naar jouw website toe gaat. Is het ook zo dat daar dingen zijn die mensen op afstand kunnen doen. Dus iets wat nog veel meer inhoud heeft.

Alleen dan hoef je niet voor een consult te komen. Dan kun je gewoon heel veel content bekijken.

[Melianthe Nicolai] (1:07:28 - 1:07:49)
Ja, dus ik wil dit soort medisch-wetenschappelijke content. Waar we het ook vandaag over hebben gehad. Hoe je seksuele problemen op kunt lossen.

Bijvoorbeeld vraag je naar pijnklachten of libidoverlies. Wat je dan medisch kunt doen. Maar ook wat je relationeel kunt doen met jezelf.

Daar ga ik dan cursussen voor verkopen. Voor weinig. Ja, dan krijg je dus eigenlijk alles wat ik normaal aan een consult zou vertellen.

Kan je gewoon thuis kijken. Dat scheelt natuurlijk weer.

[Reinoud Prins] (1:07:50 - 1:08:09)
Mooi. Mooi. Voor iedereen wat wils.

Ja. Mooi. Ik denk dat we heel veel dingen hebben besproken.

Ik zal denk ik nog wel twee podcasts met je kunnen opnemen. Maar voor nu denk ik dat we een heleboel dingen hebben aangeraakt. Ik neem aan dat als onze kijkers in de comments allerlei interessante vragen stellen.

Dat ik ze aan je mag stellen.

[Melianthe Nicolai] (1:08:10 - 1:08:10)
Natuurlijk.

[Reinoud Prins] (1:08:11 - 1:08:14)
Heel goed. Is er nog iets belangrijks wat ik vergeten ben?

[Melianthe Nicolai] (1:08:17 - 1:08:27)
Nee. Ik denk dat dit gewoon een geweldig verhaal. Dat we samen hebben hier.

En ik hoop dat heel veel mensen nu gaan gemotiveerd raken om te gaan genieten van hun lijf en van elkaar.

[Reinoud Prins] (1:08:27 - 1:08:27)
Ja.

[Melianthe Nicolai] (1:08:28 - 1:08:29)
Make love not war.

[Reinoud Prins] (1:08:29 - 1:08:33)
Ja. Stressreductie begint met contact maken met je eigen lijf en dat van een ander.

[Melianthe Nicolai] (1:08:34 - 1:08:35)
En daar krijg je dan weer je mojo van terug.

[Reinoud Prins] (1:08:36 - 1:08:56)
Mooi. Mooi. Van daar.

Mooi. Helemaal rond. Dan ga ik de kijkers en de luisteraars bedanken.

Fijn dat jullie met ons hebben meegekeken. Hebben meegeluisterd zoals jullie hoorden. Jullie mogen vragen stellen aan Melianthe die we dan kunnen doorspelen.

En die gaat ze dan beantwoorden. Ik zie jullie graag bij een volgende aflevering. Tot dan.