Wie du dein Date beeindruckst - Interview mit Jenny

Hast du dich schon mal gefragt, wie du dein Date beeindrucken kannst, ohne dich zu verstellen? Wie du deine wahre Persönlichkeit zum Ausdruck bringst und gleichzeitig Interesse weckst? Wie du dich von der Masse der Onlinedating-Nutzer abhebst, die alle das Gleiche schreiben und tun?

Dann bist du hier richtig. Denn ich habe eine spannende Person interviewt, die dir einige wertvolle Tipps geben kann. Ihr Name ist Jenny und sie ist eine leidenschaftliche Kommunikationsexpertin, die sich intensiv mit dem Thema Dating beschäftigt hat.

Ich habe Jenny auf dem Weihnachtsmarkt kennengelernt, wo wir uns sofort gut verstanden haben. Sie hat eine offene und charmante Art, die mich neugierig gemacht hat. Also habe ich sie gefragt, ob sie mir ein paar ihrer Geheimnisse verraten würde.

Und das hat sie getan. In diesem Artikel teilt sie mit dir, was aus ihrer Erfahrung als Singlefrau wichtig ist, um ein erfolgreiches Date zu haben. Sie erzählt dir, wie du authentisch bleibst und was du lieber vermeiden solltest. Sie erklärt dir auch, welche Komponente oft an Dates fehlt und wie du sie einbringst.

Und das Beste ist: Sie zeigt dir, warum du Onlinedating nicht brauchst, um deine Traumpartnerin zu finden. Denn sie hat eine viel bessere Alternative für dich, die dir mehr Spass und Erfolg bringt.

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Transcript

0:01

Herzlich willkommen zu dem Video. Ich habe einen ganz besonderen Gast. Das ist eine der ersten Frauen, die ich vor der Kamera jetzt gebracht habe, über das Thema Dating reden.

Und mit dem würde ich sagen: 0:10

Hallo Jenny, danke, dass du da bist.Merci für die Einladung.D Jenny, willst du gerade mal sagen, wie wir uns kennengelernt haben? Ja, die Story. Wo ist das? Im Bridge, glaube ich. Genau, ich bin dort am Schaffen gewesen, völlig vertäuft in meinem Laptop und mit den Kopfhörer und dann merke ich einfach, wie mir irgendjemand Schultern tippt. Habe ich sogar auf die Schultern tippt? Ja, nicht schlecht. Was mich zwar mega irritiert hat am Anfang, wenn ich nur verknüpft bin. Ja. Und dann hast du, glaub ich, eigentlich

mega riesig gesagt: 0:44

„Hey Moi, du bist mir mega aufgefallen, mega sympathisch, irgendwie so habe ich es noch im Kopf. Ich habe die Kombination mit dem Käppli, den du da gehabt hast und dem Eleganten, habe ich super gefunden. Ich habe das so ein bisschen … Ja, da ist noch Wir hatten dann noch ein bisschen eine Rekrebssache. Genau. Und dann sind wir so ein bisschen locker ins Gespräch gekommen. Ja. Und ja, so haben wir uns dann kennengelernt. Dann sind wir ja relativ schnell einfach so über das Thema Gesellschaft und ja, wie wir es so erleben, auch. Ja, Mann-Frauen-Themen, Dating. Genau. Da haben wir auch mal erzählt, was ich schaffe und so weiter. Und dann sind wir ja noch in Weihnachtsmerz, schon irgendwie November, Dezember rumgekommen. Ja, genau. Da sind wir auf einer Glühbe. Ja. Genau. Ja, und dann habe ich gefunden, hey, wir haben es eigentlich so gut gehabt. Und wir haben auch darüber geredet, du bist ja auch, dich Selbstständig zu machen mit einer Kollegin jetzt. Und ja, du hast dich auch stark mit dem Thema Persönlichkeitsentwicklung auseinandergesetzt und

ich dachte: 1:42

„Hey, das wäre doch mega cool, wenn du als Frau mal könntest du erzählen, so dass du es so erlebst, mit Männern, mit dem Thema Dating. Und darum sind wir jetzt da. Genau. Ja, bin gespannt. Ja, ich habe ein paar Fragen vorbereitet und ich denke, in der Zeit werden wir eigentlich auf Ich bin auf spontane Themen gekommen, aber mal grundsätzlich ist es ein Thema, was

viel man interessiert ist: 2:07

Wie ist es für dich generell? Wirst du regelmässig von Männern angesprochen oder dass es im Blick mal überkommt oder auf eine andere Methode, sage ich mal jetzt einen Freundeskreis oder über das Hobby, dass da wirklich jemand klar kommuniziert, dass er dich interessant findet. Hey, mega spannende Frage und nein, also ich werde es sehr, sehr, sehr selten angequatscht. Also eigentlich nie. Wenn, dann höchstens, sage ich mal, online vielleicht höchstens mal das angeschrieben wirst, so via Instagram. Und sonst, gell, durchs Schaffen oder so Events, wo halt gehst, fohnst du eher mal so in Kontakt mit einem anderen Geschlecht, wo dann halt einfach, aber über andere Themen, sage ich mal, ins Gespräch reinkommst. Nicht so offensichtlich. So gerade im Dating-Kontext.Kontext.Genau.. Aber dass jetzt jemand, sagen wir, du bist jetzt, so wie wir es jetzt gehabt haben, du bist irgendwie am Schaffen oder du bist irgendwas am Lesen oder am Chillen und da kommt er irgendwie auf dich zu, egal jetzt wo. Das hast du nicht oft, oder? Nein, wirklich gar nicht. Nein, nein. Und jetzt generell gesagt, wäre das etwas, wo du sagst, du willst dich begrüussen, wenn es in der Zukunft mehr kommt, dass Männer auf dich zugehen, sagen wir, haben wir einen Kaffee oder so, oder sagen wir jetzt auch vielleicht, wir haben einen Zug oder so, die sind irgendwie nebeneinander und dann schauen sie auch, ja, ist das etwas, was du gut findest grundsätzlich oder eher nicht? Hey, mega. Ja, mega. Weil ich glaube, es ist eh so ein bisschen an der Zeit, durch das ganze Online-Zeugs, ist man, glaube ich, auch mega ermüdet, so irgendwie jemanden kennenzulernen und ich meine, das Leben findet einfach statt in jeglichen Situationen, wo du dich befindest, sei es im Zug gefahren oder beim Posten, wo auch immer. Und darum finde ich das eigentlich schon noch mega cool, ja, wenn sich das mehr Männern würden getrauen. Einfach mal irgendwo den Mut zu fassen und dann halt auch bereit zu quatschen. Ja. Da sind wir gerade bei einem Thema, hast du gerade das Thema aufgemacht. Online ist ja immer noch so ein bisschen, wenn man sich herumlässt, zumindest bei mir im Freundeskreis und so, die Leute probieren es irgendwie online. Also es ist Das ist immer noch das Thema. Ja, ja. Wie erlebst du es? Du bist aktuell Single. Nutzst du gewisse Plattformen oder hast du sie genutzt? Wie sind deine Erfahrungen? Kannst du mir das erzählen? Ja, also, gell? So natürlich, ich sage jetzt mal den Klassiker, an der klassische Online-Dating. Wer online unterwegs ist, kommt nicht vorbei an Tinder oder Bambel oder ich traue nicht, wie das sonst noch so heisst, was so ein bisschen der Einstieg war. Mittlerweile aber auch, wie heisst das? Neu. Neu. C h. Genau. Kennen wir. Hast du schon gehört? Ja, ja, sicher. Was auch ein cooles Konzept ist, für mich halt das eben mal offline zu bringen, für die ganze Zeit. Total. Was sehr erfolgreich ist, weil man Da merke ich, okay, das Bedürfnis ist ja mega da, dass man in dem Fall wegkommt, dass man online wirklich im realen Leben sich so zu begegnen. Ja. Und wie schreibt dich die Männer so an? So, viele Männer haben ja gar keine Ahnung, wie Frauen so angeschrieben werden. Kannst du da mal kurz erzählen, was ist so der normale … Wie meldet sich der Mann? Was schreibt er so? Was findest du? Ist es mal etwas, vielleicht interessant zu sehen, wie sich es ergehen hat? Und was ist eher so ein Klassiker, der für dich uninteressant ist? Hey, ja. Es gibt wirklich … Es gibt mega unterschiedliche Nachrichten, die ich so bekommen habe von einfach nur Heu. Ohne nichts. Das finde ich ja Also, das schreibe ich schon mal gar nicht zurück, weil ich einfach finde, ja, also was will ich mit dem anfangen? Und dann gibt es aber irgendwie teilweise so einen Fachrichter, wo dann irgendwie schon so eine halbe Story kommt und wo du gerade mit Komplimente übergefeuft wirst, was dann einfach ein bisschen too much ist. Finde ich wirklich schon recht abschreckend. Oder halt, wir haben auch plumpige Anmeldungsbrüche, selten. Wir sind sie selten dabei. Ja. Ja, tatsächlich. Und was ist … Also du hast wahrscheinlich schon mal ein, zwei Dates gehabt über irgendeine Online-Plattform. Was ist so ein bisschen … Wie hat sich das ergeben? Haben wir dann ein bisschen anfangen schreiben oder hat länger geschrieben und haben wir sich getroffen oder ist es schneller gegangen? Was ist da ein bisschen anders? Kannst du dich erinnern, was da …? Hey, voll. Also jetzt so ein bisschen Rückblick und sage ich jetzt, jetzt muss ich das Dating verhalten haben, hat es auch voll verändert. Am Anfang ist mir noch gelaufen wirklich über das Schreiben, jetzt so ein bisschen hin und her schreiben, bis ich dann vielleicht so ein bisschen gemerkt habe

oder auch das Gegenüber: 7:06

Ja, komm, lass uns treffen. Es passt ganz gut vom Schreiben her und jetzt mittlerweile aber finde ich, ich heisse mich an. Wirklich? Hin und her schreiben. Ich kann keinen Nerven, ich kann gerne lernen. Ich kann keine. Ja, ja, ja.

Ich bin da kurz und sage: 7:19

Hey, lass uns treffen. Wann hast du Zeit? Genau. Und habe jetzt wirklich auch positive Erfahrungen gemacht, dass man da drauf einsteigt und sich dann auch wirklich gerade trifft. Und dann weisst du einfach halt gerade mehr. Wie ist es mit Telefonat? Also dass man zuerst telefoniert miteinander? Ist das etwas, was du auch schon gemacht hast? Ich glaube, einmal. Ja. Ja, also auch über einen Video-Call, wo es zuerst halt auch so ein bisschen komisch ist. Ja, ja klar. Aber wo halt auch mega viel gerade aufs Schluss geht. Ja, einfach nur schon mal die Stimmen hören. Mega wichtig. Oder Und dann halt natürlich einfach

gerade mal: 8:01

Ja, wie sehen sie denn dann überhaupt aus? Also entspricht es dem Foto oder gar nicht? Da ist halt schon auch mega viel Fake drin. Was ist so typisch das Fake-Ding, was die Leute machen? Das sind doch mega alte Föteni, wo ich jetzt schon festgestellt habe, dass das einfach nicht gerade …. Also auf dieser Plattform hast du meistens die Möglichkeit, mehrere Föte drauf zu tun, oder? Das ist ja eigentlich einfach vorgetaucht, würde ich jetzt mal sagen. Genau, genau. Was ist Ist das so ein Abturner, wenn jemand welche Art von Fotos, vielleicht auch nur eine gewisse Art von Fötter macht? Und was ist eher etwas Interessantes für dich?

Also ich bringe das Stichwort: 8:43

Wenn einer fünf Selfs von sich hat. Ja. In der, vor der weissen Wand,– wenn Sie es übertrieben gesagt haben. Ist das interessant? Ja, schon weniger. Wie ist es, wenn er so mit dem Ebiar, mit drei Kollegen jedes Mal im Ausgang sich zeigt? Ja, natürlich auch mega datent. Das ist natürlich nur ein seitiges Bild. Was heisst? So Hobbys zeigen ist nie schlecht, gell? Auf jeden Fall. Aber, also da rede ich jetzt einfach für mich persönlich, was dann halt so auffällt. Viele stellen halt so Fötter in vielleicht mal von den Ferien. Weisst du was ich meine? Ein mega coolen Ort, wo du vielleicht eigentlich in deinem ganzen Leben gewesen bist. Ja. Wo du so extreme... Ja, so im Pool mit dem perfekten Palma und der Drink in den perfekten Palmen Ja, genau. Halt so mega, mega gestellt. Ja, mega coole Fötter. Was dann halt auch wieder schwierig ist, so, ja, wo ist so das Reale, wo ist das andere drinnen? Wo ist das im Alltag. Aber das ist auch wurde schwierig. Ich glaube, die wenigsten machen sich auch

Gedanken darüber: 9:51

„Okay, ich mache das Profil. Und ich glaube, die wenigsten sitzen

bewusst an und sagen: 9:55

„Okay, was möchte ich eigentlich hier zeigen? Was möchte ich von mir Was soll ich für ein Bild … Was sollen die anderen für ein Bild von mir haben? Weil es halt so schnelllebig ist.„hey, machst du es schnell? Eben unterwegs, oder? Da hauest du ein paar Fötter auf, fühlst du vielleicht nicht mal das Profil aus. Keine Angaben, nichts. Und dann läuft das. Das kenne ich auch so. Also irgendeine Geschichte erzählen mit den Föttern ist sicher ein riesiger Vorteil. Dann auch eben der Text, wie du es schön gesagt hast. Ich finde auch immer gut, wenn es so fängst du so ein bisschen wie, fange ich sage ich mal Cliffhanger, also irgendeine Frage oder irgendetwas, wo man das vereinfacht, wenn du jetzt Interesse hast. Was ist so dein Lieblingsdie? Ja. Ich bin ja mit dem Hund … Da zeigte ich es, sage ich jetzt mal, mit dem Hund, ist er eh beliebt. Das gewisse sind in einem Hund einfach ausgeliefert. Nein, aber sagen wir, du bist gerne mit dem Hund unterwegs. Was ist so dein Lieblingstier? Dass das für dich ein bisschen einfacher ist zu schreiben, weil sonst, ja, schreibst du vielleicht auch nur Hallo. Ja, stimmt. Ja, so ein bisschen anders. Ja. Da Hast du …? Ja, der heutige Schritt ist, aber dann ja, halt leider nicht weiterkundig. Genau. Hast du schon Tinder, also so die Premium-Services genutzt? Nein. Ich habe gehört, also eben Frau, musst du sie ja scheinbar nicht. Ja, ja. Aber Aus meiner Sicht, ich kann ich letztens mit irgendjemand darüber reden, da kommst du, glaubst du, nicht darum herum? Die haben wirklich das runter müssen zu dir, damit das irgendwie läuft. Das habe ich nicht gewusst. Also ich kann es auch mal testet. Mich hat sie mal umgenommen. Ich habe auf Tinder einfach so ein Fake-Profil Ich habe so viel gemacht mit einer jungen Frau, hast ein paar Instagram-Fotos von einem Profil runtergeladen und einfach aus Neugier. Es ist nur ein paar Minuten gegangen und ich habe schon wirklich tutzende Nachrichten bekommen. Und vereinsamt sind es auch wirklich gut gewesen, aber wirklich Profile, wo man die das ausgesehen haben und wo ja, sagen wir jetzt mal, die Männer auch einigermassen gut ausgesehen haben, weisst du, sich ein bisschen pflegen, oder? Aber die meisten sind wirklich so, wie du es gesagt hast, Hallo und „Hey, hübsche und so. Das Und das ist natürlich … Was ich mir sagen lasse, das Problem ist einfach, Männer haben das Gefühl, wenn sie online sind, ist es wie, wenn sie es dann im Alltag machen. Weil wenn ich dich interessant finde, dann sage ich am Anfang, wenn ich auf dich zugehe Hallo. Aber das ist dann das Gleiche, wie wenn du jeden Tag blöd gesagt, tausende Nachricht teilweise bekommst, von allen, die sagen Hallo, dann nervt es oder dann ist es einfach so langweilig, sage ich mal. Ja, okay. Ja, und es wird oft verwechselt.„hey, Hübsche, das kann einmal … Oder „Du bist eine sehr schöne Frau, oder irgendwie so was. Das man auch sehr sympathisch bekommt, wenn man die direkte Kommunikation hat. Man sieht das Lächeln, man sieht oder das Strahlen oder man fühlt sich schon eine Anziehung oder irgendwas. Ja, das ist so. Das sehe ich schon sehr so. Und dann ist es online mega unter, ja, aber dann kommt es halt einfach mega plump über. Oder dann kommt halt dann gleich mal bei

mir der Gedanken hoch, so: 12:46

„Ah ja, was wird jetzt der? Also ist bei mir online jetzt wie mehr der Fall und statt jetzt so im realen Leben, war ich jetzt weniger… Oder da, wo du mich, zum auf das bezogen, wo du mich angequatschst, habe ich jetzt nicht

gedacht: 13:04

„Oh mein Gott, was wird jetzt denn?

Also du siehst mich überrascht und gesagt: 13:10

„Wow, gespricht habe ich spreche mit jemandem im realen Leben an. Ja, Das ist ein wichtiger Punkt. Also das ist vielen Männern nicht bewusst, dass wenn sie dann sich trauen, der Frau wahrzusprechen, egal jetzt wo, dass die Frauen sich nochmals gar nicht gewöhnt sind, angesprochen zu werden, ausser vielleicht die Latina's oder so. Und das heisst am Anfang, dass sie dann vielleicht ein bisschen überfordert reagieren, vor allem wenn jemand direkt direkt

ist und sagt: 13:37

„Hey, du gefallst mir. Ja, mega. Aber das heisst noch lange nicht, dass … Zum Beispiel jetzt bei dir, wenn jetzt jemand grundsätzlich für dich interessant ist, dass du nach gewisser Zeit nicht dich kannst entspannen und gut ist, oder? Aber es ist einfach am Anfang … Und das können die Frauen, die Männer, immer wieder auch falsch verstehen. Ich denke, jede Frau ist jetzt einfach nicht interessiert, oder vielleicht sogar arrogant oder keine Ahnung, was dann die Ausreden sind. Dabei ist es oft einfach so, ja, noch nie erlebt oder schon lange nicht mehr erlebt. Ja, ja, ist wirklich mehr so das. Du musst ja unterscheiden, in welchem Kontext passiert es. Also ich meine, ich bin am Schaffen gewesen und der Erwartung ist das einfach null, dass dann so etwas ist. Aber hast du schon erlebt, dass jemand auf dich zukommt, also irgendwie ins Gespräch gekommen ist, nicht jetzt über ein Kompliment oder dass

er gesagt hat: 14:24

„Hey, finde dich interessant, sondern dass er gefragt hat,

zum Beispiel: 14:27

„Das sieht noch interessant aus, du bist am Schaffen. Was tust du denn? Was ist das Projekt? Und dass sich nachher das irgendwie dann noch mehr herausgekristallisiert hat, dass da auch noch was Flirty-Mässiges da war. Hast du das auch schon gehabt? Ja, aber hauptsächlich so beim Schaffen, ja. Hat Ja, genau. Du bist ja im Job, gell? Ja. Das ist halt so ein bisschen ein Klassiker nachher, wo du dich halt wirklich durchs Schaffen. Also dich durchs Schaffen kennengelernt hast, hast du jemanden kennengelernt, einen Schoffer? Ja, genau. Wie ist denn das vorstattet gegangen? Hey, einfach ganz normal aus Arbeits, wo du mit Kollegen startet es halt so und du hast halt einfach die Themen über das Schaffen, die du dich halt ausdünschst, gell? Und dann gehst du vielleicht mal zusammen, gehst du zum Mittagessen oder dann mal ein Feierabenddrink, aber dann mehr so alle zusammen. Und dann ist das eigentlich so ein natürliches Ergehen, was dann so ein bisschen ist? Das ist interessant, weil die Frage kommt

immer wieder auch bei meinen Kunden auf: 15:21

Wenn ich jetzt bei der Arbeitsstelle interessant finde, wie mache ich das am besten? Und jetzt habe ich es so ein bisschen herausgehört und du mir gerne korrigiert, wenn du es anders siehst. Eben zuerst einfach so ein bisschen am besten natürlich mal ein Vierabenddrink oder so das Apero, da sind sie mit anderen zusammen. Dann natürlich einfach sich mal entscheiden für irgendjemand, also in dem Fall dich, oder?

Und dann, wenn man sich gut versteht: 15:41

„Hey, wie ist es denn bei dem gewesen, wo du jetzt mal kennengelernt hast und dann sich etwas entwickelt hat? Was ist denn der Punkt gewesen, wo du gesagt

hast: „Hey, oder du gesagt hast: 15:50

„Hey, gehen wir doch mal einfach eins zu eins irgendwie noch mit hin. Was ist da vorher passiert, dass es dann so gepasst hat oder wie hat sich das entwickelt? Halt schon durch das, dass man halt viel immer 5 Uhr zum Mittagessen oder ein Vierabenddrink, aber meistens so alle zusammen. Ja. Und dann hat sich es halt wie so zufällig oder dann halt nicht mal so ergeben, dass dann halt nur er und ich

sind und haben gesagt: 16:19

„Hey, gehen wir auf den Vierabenddrink? Aber hast du von Anfang an gemerkt, also ziemlich von Anfang an gemerkt, wo wir schon einfach mit dem ganzen Team etwas gegessen sind, dass er Interesse an dir hat? Oder hat sich das dann … Hast du es dann erst später gemerkt oder auch für dich, dass du … Ist es von Anfang an klar, dass da irgendetwas ist oder hat sich es später entwickelt? Erst später. Ja, weil ich schon recht den Fokus noch halt beim Schaffen gehabt habe und nicht unbedingt vielleicht das gehalten habe. Also könnte vielleicht sein, dass das vorher sich schon etwas abzeichnet hätte. Ja, genau. Ich es vielleicht aber nicht gecheckt habe oder vielleicht auch gefunden habe, auch unbewusst, weisst du dann irgendwie auch nicht?

So fühlt sich das ja: 17:07

„Nein, es ist eigentlich geschaffen und du kannst sagen, du getrennt hast. Ja, genau. Aber dann braucht es ja trotzdem einen Moment, wo man sich traut, einen Schritt

weiterzugeauen, wo man sagt: 17:16

„Hey, wenn es nicht klappt, wir werden weiterhin miteinander was tun haben beruflich. Was denkst du, auch so als Tipp für die Männer oder auch die Frauen, die jetzt das Video schaut, was ist so etwas, wo man sich langsam anetasten kann, wenn du zurückdenkst, wie kann man das herausfinden? Oder kommunizieren. Du hast jetzt eben den Arbeitskolleg. Ein paar mal mit dem ganzen Team, sind irgendwas gegessen und so. Haben es gut gehabt miteinander und dann sind sie mal eins zu eins etwas trinken kann. Und dann irgendwann ist das Eisbrocken gewesen, oder? Ja. Und ich höre immer wieder die Frage von

den Mannen jetzt im Coaching: 17:52

Ja, wie kann ich das möglichst risikofrei machen?Okay.Was ist das für eine Meinung? Ja, ich weiss, was du meinst. Und ich glaube, dass das risikofrei kannst, kannst du musst einfach mal kübelen. Ja, ja. Weil, hey, in der Liebe gibt es das nicht. Ja. Und da musst du halt einfach wie mutig sein und ich glaube, einfach das offen ansprechen. Ich glaube, das ist auch mega wichtig, von wem auch immer. Das kommt jetzt mal an oder ob Frau, weil die Offnung, Transparenz, Kommunikation ist so wichtig.

Man kann sagen: 18:21

„Hey, look, da ist was. Ich spüre Anziehung zu dir. Wie sehe ich es du? Und eben arbeitstechnisch, wenn wir da weitergehen oder nicht. Ich glaube, das ist mega wichtig am Anfang schon, oder wenn man halt merkt,„Oh, jetzt wird es vielleicht so ein bisschen highgekommen. Ja. Immer wieder darüber reden. Ja. Immer wieder, dass es dann halt nicht so zu komische Situationen kommt und schlussendlich kannst du es eh nicht verhindern. Ja, ja. Oder? Aber halt immer so zur Sicherheit zu denken, ist halt, glaube ich, schon ja. Ja. Also bei dem Mann wie bei der Frau, gell? Ja. So dass jeder oder jede zuerst die Sicherheit braucht und erst dann? Ja. Das ist völlig, es geht nicht. Du musst dich einfach hinstürzen und

sagen: 19:05

„Hey, okay, ich schaue, was passiert. Ja. Das ist, glaube ich, die beste Strategie. Ja, gut. Gut. Was ist ein Kompliment, was du gerne hören möchtest von anderen? Speziell vielleicht auch den kennenlernen im Dating-Aspekt. Was sind Komplimente, die du jetzt eher nicht so gerne hören möchtest? Also ich persönlich habe gerne so Komplimente, wo es jetzt nicht gerade unbedingt mit dem Äusseren

angeht, sondern mehr so: 19:37

„Hey, ich finde den Humor mega cool.„das ist mega lustig, oder du bist mega interessant oder spannend. Oder einfach so auf diese Art. Das finde ich mega schön. Und natürlich auch, Frau Cœurz hat doch auch gerne, wenn der mal ein Kompliment

kommt vom Mann: 19:58

„Hey, wie sehen Sie mega gut aus? Oder „Das schaut er mega gut. Aber ich glaube, der wäre eher so ein bisschen dezent. Sie sind ein bisschen zurückhaltend. Kann man es vielleicht auch so zusammenfassen, wenn du jetzt mit jemandem auf ein Date gehst und ziehst irgendein schönes Kleid an, dass du es dann schön findest, wenn er das irgendwann mal so, ja auch zeigt? Absolut, weil das zeigt mir dann auch angekommen, im Falle zu auf. So, das ist auch mega wichtig. Aber, gell? Also ich kann von mir reden. Ich weiss nicht, wie andere Frauen geticken, aber wenn du halt oft Komplimente bekommst über das Äussere, hast du, also habe ich halt den Eindruck gehabt, okay, ich werde jetzt nicht auf das reduziert. Interessant, ja. Und dann machst du halt einmal den Link so, ja okay, wenn es nur Sex geht und da kommen halt so mega die Gedanken schlaufen. Ja, also ich glaube, das ist gut. Das Mittelmasse. Mittelmasse, ja. Was ist, wenn es das Thema Anäherung geht? Was ist so für dich etwas, was du angenehm findest, wenn man sich ein bisschen näherkommt, auch körperlich, physisch? Was ist so eine Art, wenn es passt, die angenehm ist? Und was ist eher unangenehm? Sagen wir jetzt Ich mache jetzt ein bisschen wie ein Beispiel. Der tote Fisch geht wahrscheinlich nicht. Nein, das ist so ein No-Go. Alle. Okay. Wir können jetzt erst mit den No-Go anfangen. Was sind sonst die No-Goes? Was sind sonst No-Goes? Also auch da, es kommt natürlich auch

wieder so drauf an: 21:35

„Okay, hast du jetzt ein Date? So hast du das erste Date, oder? Gut.

Und dann ist es schon klar: 21:41

„Okay, du hast jetzt einen Date. Aber dann finde ich, langsam wird es angetastet. Ausser, das ist halt für beide schon klar, ja, okay, du gehst jetzt einfach nur in die Kiste, dann ist es eben etwas anderes. Wir reden jetzt mal vom anderen, vom ernsthaften Dating.

Und ich einfach finde: 21:56

„Hey, einfach mega, mega langsam sich annäuchere und … Zum Beispiel? Auch nicht gerade beim ersten Date. Eine Umarmung, zum Heusagen oder so? Ist beim ersten Date allenfalls okay? Hey, finde ich voll okay. Ich finde das voll okay. Oder man läuft irgendwie noch mal entlang

und dann vielleicht mal: 22:14

Hey, schön, dass du da bist, Arm kurz und dann wieder … Ich hätte schon ein bisschen gemacht. Okay. Ja. Ja. Also zur Begrüssung, eine Umarmung, finde ich völlig okay. Und wenn wir jetzt nebendran gehalten und ich bin vielleicht ein bisschen angelehnt und wir haben ein bisschen da vielleicht Kontakt, wo ich rede, vielleicht sage ich mal etwas, ich muss etwas erzählen kurz und so. Wie ist das? Das finde ich auch angebracht, aber halt auch sehr... Kumpelkopf. Er kommt halt auch wieder auf den Kontext. Die Frage ist es schwierig, was du paust an. Ja, klar. Um es beantworten. Ja, klar. Oder oft ist es halt so, vielleicht gehst du spazieren, gehst in einen Kaffee für dein erstes Date, whatever. Und da sitzt man meistens so vis-a-vis. Ja. Dann ist es immer so schwierig. Guter Punkt. Also Körperkontakt aufzubauen. Dann kommt es auch wieder

darauf an: 23:07

Wo gehst du hin? Wie ist das Setting? Das ist auch wieder ein spannendes Thema. Was ist eine coole Dating-Location, wo du schon gewesen bist vielleicht. Da fühle ich mich wohl. Oder ist es ein mega spezielles Date schon? Oder einfach die Location. Und was ist eher das No-Go? Ich bin da, glaube ich, einfach ein bisschen langweilig. Ich finde, für das erste Date Hey, man trifft sich, man geht ein bisschen spazieren und irgendwas trinken kann. Ja. Also ich finde das völlig okay. Man muss nicht gerade, weiss Gott, was für ein mega cool Special Date haben und … Also ich habe schon mal das erste Date gehabt in einem Escape Room. Das habe ich auch mal gemacht. Was auch mega cool ist. Sehr cool. Sehr spannend. Da verlänschst du dich natürlich ganz auf eine andere Ebene, die ich gerade kenne. Ja. Aber z. B. Jetzt zusammen irgendwie McDonalds gehen? Könnte man machen. Wirklich? So weit in der Fasse. Ja, ich fahre so. Ins Kino? Nein, so nicht. Er steht in dem Kino? Voilà. Nein, gar nicht. Warum nicht? Ja, du lernst dich nicht kennen. Du kannst nicht schnuren. Also du kannst jetzt einfach das machen, wenn du so ein bisschen, wie kommt da, wo du bist. Aber nein. Nein. Also ich wollte ja den kennenlernen. Ja, klar. Nur mit dem schnuren und wissen, wie tickt der. Ja. Sehr gut. Ich habe noch eine Frage gehabt, aber ich schaue es erst mal. Ich nehme. Wie wichtig ist, sagst du, für dich ist es wichtig, dass ein Mann selbstbewusst ist. Es gibt ja vielleicht als Kontext, es gibt Männer, die sind sehr feinfühlig, also auch bezüglich, sie kennen ihre Gefühle gut, die können sich gut auch in fühlen, also empathisch, sind aber teilweise mit den Schritten etwas wagen, zurückhaltend. Also vielleicht da, Selbstbewusstsein ist… Wie weit ist das sexy und wie weit ist es vielleicht auch zu viel? Dann abgehören. Ja, mega guter Punkt. Es ist schon mega wichtig, dass der Mann selbst bewusst ist. Ich glaube, das ist schon in den Köpfen allgemein verankert. Jetzt für eine Frau, dass der Mann derjenige ist, der Macher, der, der initiiert, oder der, der ansteht. Und das Bild ist sicher da, was, was attraktiv ist, was sexy ist, der sich holt, was er will, was er zeigt, was er will, was er machen will, nicht nur labern. Und dort halt auch, wenn du halt mega scheufe bist, mega zurückhaltend, wird es halt unruhig schwierig. Und im Gegenpol, einfach ist, aber vielleicht auch aus einer Unsicherheit, nehme ich mich meistens so wahr, dass man einfach völlig überbordert. Zum Beispiel, kannst du ein Beispiel machen? Was ist überbordig? Es ist es immer so ein Szenario gewesen, wo ich mal ein Date gehabt habe mit einem, wo … Er ist einfach too much war. Er ist sehr selbstbewusst gewesen, aber es hat dann so mega gewirkt, so vereinnahmt. Ja. Also ist es schwierig, in den Wort zu fassen. Also drüber, einfach immer drüber. Übertrumpfen bei allem. Ja, genau. Und ich bin so cool und schön und der geilste. Nein, dann geht einfach der Ladern ab und

du denkst: 26:38

„Oh nein, so kann ich das nicht machen. So kann man ein paar anrufen und mich retten? Ja. Da sind wir gerade beim Thema, was ich auch immer wieder mal höre von Frauen eher, dass die Männer teilweise wissen, was sie vorhin ins Gespräch machen.„hey, das sind meine Hobbys, das ist meine Karriere, das ist das, das ist das, das ist das, oder? Ja, ja. Das hast du schon erlebt? Ja, sehr oft. Sehr oft ist auch etwas, was mich jetzt so ein bisschen stört mit dem ganzen Zahnelernen, halt immer so die Standardsachen.„wie heisst das? Hättest du die Liste? Ja, ja, genau.„garst du sie mal durch?„okay, check, check, check, check, check. Da fühlst du es okay.„wenn nicht, ja, tschüss. Da bin ich auch ein bisschen mehr davon weggekommen. Ich finde es halt mehr spannend, eben genau nicht über die Sachen zu reden, sondern ganz andere Fragen zu stellen. Und es gibt einfach so viele Sachen mit so Kärteln, die du kaufen kannst oder im Internet 50 Fragen, sich zu kennenlernen. Ich glaube, der dürfte mir ein bisschen mutig und kreativ sein. Habe ich das mal mal gemacht mit dir, so mit Käpeln oder Fragen? Ja, hast du das so? Aber wirklich, du holst es mit und dann?

Ja, oder du kannst sagen: 27:37

„Hey, ich habe Lust. Und du hast eigentlich immer gute Erfahrungen gemacht. Ich habe es auch schon angemeldet. Es ist recht cool. Es ist mega cool. Es gibt ganz eine andere Dynamik. Aber du hast ganz andere Fragen und der Bett kommt, weisst du, wie so einen Flow. Du hast einen Austausch und das finde ich cool. Du hast einen Austausch und nicht so eine Frage-Antwort-Spiel. Das langweilt mich zu vode. Ja, ja. Also ich glaube, da dürfen die beiden, kann kreativer werden. Ja. Das kann es eben auch so im spielerischen Aspekt. Ja, mega wichtig. Zum Beispiel, weiss nicht, ob du Doppel kennst, ist es so ein Spiel, wo du musst, es gibt verschiedene Symbole drauf auf jeder Karte und immer, also ganz viele andere Karten und immer ein Symbol matcht mit dem in der Mitte und der, der schneller sein Symbol findet, gewinnt. Das ist dann auch irgendwie witzig. Aber generell, so ein Spiel ist es gut, dass du gesagt hast … Oder einfach mal … Ich muss nicht mal unbedingt, würde ich sagen, eine Frage, also als Karte haben, sondern einfach ein bisschen wissen, was sind gute Fragen zu stellen? Genau. Und dann kommen wir direkt zu der nächsten. Was ist wichtig an einem Mann, dass du sagst, mit dem kann ich mir grundsätzlich, ich meine, die Attraktivität und so stimmt. Was muss er mit sich bringen, dass du

sagst: 28:49

„Hey, das ist Beziehungsmaterial. Ja. Was muss er dir geben für Wert? Hey, dort ist es, glaube ich, etwas, wo man nicht so an etwas kann anknüpfen. Einfach so ein Wert von „Ich muss mich geborgen fühlen und „Ich muss mich sicher fühlen. Ja. Und das ist schwierig

zu beantworten im Sinne von: 29:14

„Wie muss denn das der Mann machen? Das ist das Gefühl, was ihn mir ja dann

ausdöst: 29:20

„Fühle ich mich so oder eben nicht? Ich glaube, das ist so das Wichtigste, wieso ich auch in Beziehungen ein bisschen eingehe, zu mir genau das können erfahren. Weil das ist dann halt oft etwas, da musst du, wie kannst du es dir selber geben, sötzt auch. Nicht, dass eben Beziehung dann auf dieser Abhängigkeit basiert, wo ich auch finde, nein, dann musst du keine Beziehung eingehen, wenn du ständig vom anderen etwas beziehst, weil du ja nicht vollständig bist. Aber das ist auch gleich etwas, das ist schön, wenn du es bekommst. Hast du einen guten Punkt gebracht? Also er muss auch ein eigenes Leben haben. Mega. Irgendwie eine Ausrichtung, irgendein Ziel

oder irgendwas, wo er sagt: 30:01

„Hey, das mache ich gerne oder „Da will ich mich entwickeln. Ja, mega. Und nicht nur dir eine Sicherheit geben und sagen wir jetzt blöd gesagt, und dann soll der Bodyguard von dir sein. Nein, ja nicht. Nein, nein, gar nicht. Das ist auch mega wichtig. Also Mann wie Frau sollen beide unabhängig voneinander ihr Leben haben, ihre Sachen verfolgen, ihre Hobbys haben, Freunde haben und natürlich dann auch zusammen, okay, was wollen wir dann zusammenreissen? Was ist zusammen unser Ziel? Wie wollen wir zusammen wachsen und uns entwickeln? Das ist dann auch mega wichtig. Also kann man sagen, gewisse Gemeinsamkeiten verbinden natürlich auch, oder? Sehr. Ja, vor allem, ich glaube, nein. Was ich jetzt so ein bisschen gelernt habe, war weniger, weil ich lange der Auffassung Ja, okay, du musst mega die gleichen Interessen haben. Da bin ich mittlerweile zu, eigentlich nein, weil ich habe so ein bisschen mein Leben aufgebaut und darum nicht unbedingt, kann es sich dann auch mega gut ergänzen, so verschiedene Interessen, dass du vielleicht mal mitgehst und er kommt mit. Somit erfahrst du wieder ganz neue Sachen. Und was soll ich jetzt rauswollen? Also, dass er etwas zu beuten hat, dass er ein bisschen Hobbys hat. Also, dass er sein eigenes Leben, genau. Aber dann auch, dass das gemeint ist. Dass man genau die Überschneidung hat. Stimmt, das habe ich, wie gesagt. Da ist es, glaube ich, wichtig, wenn du wirklich langfristig etwas wolltest, wo gesetzt du dich als Fahrer? Also wo wolltest du zusammen? Ja, ja. Das ist der wichtige Punkt. Das ist der wichtige Punkt, ja. Wir auch Visionen, gemeinsame Visionen schaffen. Ja, das ist mega wichtig. Ja. Ja, dass man halt eben ein Team ist. Oder? Ja. Sehr cool. Ja. Dann muss man schnell da drinnen. Aber da will ich noch zum Anmerken, was ich trotzdem auch wichtig finde. Was ich finde, da ist es so ein bisschen unter, also so beidseitiges Dating. Wir reden ja immer, okay, was soll der Partner und was wünschst du dir oder was hast du für Erwartungen? Dass sich viele auch erst selber nicht freuen, okay, was sind wirklich meine Werte?Guten. Punkt.und. Was möchte ich geben? Was möchte ich für eine Partnerin sein? Finde ich auch mega wichtig. Das ist Ja, das ist ein sehr wichtiger Punkt, was habe ich eigentlich zu bieten. Was habe ich eigentlich zu bieten? Was möchte ich geben? Also nicht nur so das. Ich finde, das ist eine mega wichtige Frage, dass sich das beide stellen. Finde ich, verändert vieles. Also wo ich mir angefangen habe, die Frage zu stellen. Ja, im Prinzip auch. Bei mir und der Tassin ja auch die Dynamik. Das gespürt dann das Gegenüber ja auch wieder, oder? Wenn du wieder etwas veränderst, gespürt sich das Gegenüber ja auch wieder. Ja, ich würde sagen, wie weit bist du bereit, von deinem routinierten Alltag oder von deinen Wochen, wo du noch mal einen Ablauf hast, auch Zeit, also Freude zu machen, nachher ein bisschen was Gemeinsames zu machen? Also gibt es solche, die haben irgendeine Vorstellung Vielleicht alle zwei Wochen treffen wir uns. Vielleicht am Anfang wird es sich so ein bisschen entwickeln, aber dann denke ich mal, wenn es jetzt wirklich eine längere Beziehung ist, dann ist es wahrscheinlich alle zwei Wochen, wenn man da hin und her wohnt, nicht so optimal. Oder wie siehst du das? Hey, ich glaube schon, wenn du wirklich, wirklich willst, eine Bindung aufbauen zu nennen und dann braucht es Zeit und dann musst du diese Zeit nehmen. Und nein, sonst geht es nicht. Stelle ich mir das echt schwierig vor. Also es geht sicher, aber dann kommt es drauf an, was für einen Anspruch stellst du an die Qualität der Beziehung? Ja. Cool. Wir haben eigentlich schon vieles von den Fragen haben wir so gehabt. Humor. Humor? Dürfen sie lustig sein? Bitte? Ich glaube, das ist etwas von den wichtigsten Eigenschaften. Finde ich sogar noch wichtiger als irgendwie gerade alles andere. Ja. Weil wenn du nicht zusammen lachen kannst, wenn er dich nicht zum Lachen bringt, dann ist es einfach verloren. Wenn es so Therapiestunde ist … Ja, nein. Also wenn ein Mann wirklich so einen Stock im Arsch hat, dann ist das gar nicht. Nein. Und einfach das Lockere, das Kindliche, das Neugierige auch. Und das ist so wichtig, zusammen auch ein Kind zu sein. Mega. Du hast sonst so viel Erwachsenen Shit, wo du den ganzen Zeit musst machen. Und darum ist es so wichtig, vor allem in der Beziehung, dann auch mal

zu sagen: 34:35

Hey, gar nicht. Machen wir so einen innersten Kindetag, wo so beide mit ihren kleinen Kindern … Also du hast eigentlich Beziehungen immer zu vierten. Also die zwei Erwachsenen und die zwei inneren Kinder. Genau. Und dann finde ich, dürfen sich die mal ausleben. Unbedingt. Und dann einfach wirklich so Sachen machen, wie mal gut eingampfen. Ja. Weisst du, wirklich so und das machen. Und dann, also es gibt eben so viel. Also ich mache das mega oft mit einer Kollegin, wenn ich sie treffe. Da machen wir einfach so urkige Sachen oder gehen dann in den Laden und nehmen so die Gegenstände und mache so Witzle drüber und das ist echt lustig. Also so Sachen dürfen einfach Platz haben. Ja, das ist genau so. Ja, weil ich sage jetzt mal, ich sage jetzt als Metapher, eben auch wenn Kinder miteinander spielen,

auch die Energie reinbringen, oder: 35:30

„Hey, lass uns zusammen spielen, lass uns zusammen entdecken und nicht alles so ernst nehmen. Du hast gesagt, der Alltag ist teilweise schon genug ernst. Ja, voll. Und dann wird das Ganze vergessen, sich herum. Also so das engste Wort, was ich kenne, dazu ist es eine Forever Bubble. Also du bist … Es gibt keine Zeit und Raum. Wir sind einfach zusammen und es ist wie alles andere ausgeblendet. Wir bringen Zeit zusammen. Ja. Da kann rundherum mega viel passieren. Das spielt keine Rolle. Ja. Genau. Also dann Die Qualitätszeit, oder? Ja. Oder je nachdem, wenn ich Sprache oder Liebe der Liebe, der andere dann auch spricht. Ja, ja.

Das ist ja dann auch wichtig zu erfahren: 36:08

„Ey, wie gibst du Liebe? Wie empfangst du Liebe? Weil da gibt es, ich glaube, am meisten Missverständnis. Oder?

Vielleicht oft bei Frauen: 36:16

„Ja, er liebt mich nicht. Vielleicht brauche ich es, dass ich es höre in Form von. Ja, ja, ja, ja, ja, das ist ein guter Punkt. Oder? Und er, keine Ahnung, schenkt aber mega viel … Er schenkt mir mega viel oder er unterstützt mich und findet ja aber „Ich zeige dir das doch. Ja. Und das ist mega wichtig,

dass man das am Anfang schon erklärt: 36:33

„Ja, wie tickst du denn? Was brauchst du? Sehr, sehr guter Punkt. Dass man, wenn ich jetzt sage, man würde uns jetzt regelmässig daten, dass ich viel

so finde: 36:44

„Eben, was gibt dir Sicherheit oder was ist die Kommunikationsform, die du bevorzugst? Wenn ich jetzt eher der Typ bin, der mir jetzt mal Blumen schenkt und du hast es aber lieber, wenn ich es dir sage oder irgendwie Dass man das wirklich auch findet, oder? Ja. Und das Beispiel, was ich gerne bringen möchte, in letzter Zeit, dass mein Mitbewohner, ich habe einen Mitbewohner, der ist jetzt seit drei Monaten mit einer Frau zusammen und sie spricht eine andere Sprache und sie können... Also er kann gut Englisch und Deutsch natürlich. Sie ist sie manchmal am Lernen und kann einfach ihre Mutersprache. Und jetzt ist es so, am Anfang, man denkt ja gut, das ist jetzt einfach, die haben sich gerne ein bisschen und dann ist vorbei. Aber die haben sich tatsächlich gefunden. Klar, ab und zu Google Translate verwendet, aber sie haben so Momentum miteinander und findet einfach teilweise mit den Füssen den Weg und lernt natürlich auch die Sprache jetzt. Das ist so wie eine andere Kommunikationsform, die sie haben und sie, sagen wir es mal, sie viben einfach sehr gut miteinander und sie haben auch die gleichen Absichten. Sie wollen beide eine Beziehung aufbauen. Und da … Ja, mega schön. Ich glaube, wenn beide die gleiche Intention haben, ich glaube, dann macht es einfacher, die Hürden zu meistern oder anzugehen. Aber wenn du natürlich die Absicht hast, okay, schnell ins Bett, dann … Natürlich investierst du natürlich nicht so viel in das Ganze drinnen. Das Interessante ist, oft ist es ja, wenn sich zwei kennenlernen, man sagt, ein halbes Jahr, vielleicht drei Monate ist es so eine Verliebtheitsphase, dann ist man ein bisschen blind vor Liebe, auf eine schöne Art natürlich. Aber dann fangen die Rahmenbedingungen für Beziehungen setzen. Also dann ist es so, okay, „Hey, mir ist zwar so ein Schmetzerling im Bauch, aber das ist mir wichtig und was ist dir wichtig? Und dann entsteht so eigentlich das Beziehungskonstrukt. Und darum ist es, wie du es auch am Anfang gesagt hast, sehr wichtig, dass die Kommunikation da ist, oder? Dass man Sachen anspricht und denke Es ist natürlich jetzt generalisiert, aber Frauen sind eher emotional. Die Emotionen sind eher die Kommunikationsform. Für einen ist es eher rational, oder? Genau. Und wenn du zum Beispiel einfach einen Tag hast, wo du sehr emotional bist und jetzt komme ich mit Kompliment, bringt das vielleicht nichts. Voll, ja. Der ist sehr kontraproduktiv. Genau. Sondern einfach da sein, wiederum halten, damit du dich entladen kannst auf irgendeine Art. Und dann, teilweise mit Humor natürlich, ist super, oder mit irgendetwas, was danach kommt. Wenn du dich wieder sicher fühlst, wenn du wieder so geerdet bist, dann kann man nachher irgendwie, also man muss ja nicht ewig so in die Länge ziehen, aber einfach, dass du dich nicht fallen kannst. Siehst du das auch so, oder? Ja. Und da muss ich zwar auch wieder innenwerfen, so Und was ich mein Dating-Verhalten reflektiert habe oder jetzt auch bei meinen Kolleginnen, was ich halt

ausspannend finde, ist: 39:51

„Hey, es werden schon hurenviel Ansprüche gestellt an Männer. Also wir fordern extrem viel.

Sie meinen so: 39:56

„Oh, der Mann muss so und der muss das machen.

Und der ist: 39:58

„Dann kann ich mich fallen lassen und … Ja.„es gibt ja keine richtigen Männer mehr. Ich bin lange auch auf der Regie gewesen, wirklich. Ja.

Und jetzt habe ich aber müssen sagen: 40:10

„Boah, Jenny, aber was muss nicht ich in meiner Frau sein zu verändern. Und wir Frauen sind sehr oft in dieser männlichen Energie, weil wir müssen. Wir müssen auch abliefern, musst du irgendwie das Business schmeissen, musst du gehen arbeiten, was auch immer. Und das ist abhanden gekommen. Und wir dürfen mega lernen, wieder ins Empfangen zu gehen. Ja, sehr wichtig. Das ist für mich und den Frauen so schwierig. Und das ist etwas, was wir auch jetzt teilweise noch mega,

wo ich so den Switch muss, wo ich finde: 40:42

„Hey, aber jetzt, ich muss gerade nichts. Ich kann mich einfach fallen lassen. Ich kann mich fallen lassen. Und ich glaube, dann, wenn ich das selber für mich habe, dann muss es mir der Mann gar nicht geben. Für mich ist ein mega wichtig. Das ist ein sehr guter Punkt. Weil ich erwarte, dass der Mann mir das Gefühl gibt, dass ich mich kann fallen lassen. Ich muss mich für mich können fallen lassen. Und der Effekt …. Spannung losnehmen. Den Effekt spüren wir im Mann auch. Ja, also ich kann mich auch gut erinnern. Teilweise eben am Anfang, man kennt sich noch nicht mehr, die typische Frage ist noch ein bisschen nervös. Aber teilweise, wenn ich dann merke, plötzlich ist die Frau entspannt und ist so voll in Emotionen und einfach so weiblich, dann kann ich mich auch entspannen. Ja.

Also ich sage das auch oft: 41:32

„Wow, jetzt ist es gerade mit dir mega schön. Ja. Ich habe das Gefühl, wir sind jetzt wie so eine Ebene tiefer gegangen. Genau, ja. Das ist auch jetzt das, was ich oft so höre, mit dem experimentieren. Das beobachten und es verändert es. Wenn du bei dir das Frau kannst verändern, beim Mann postwendig kommt das an und dann kommst du eben auf die Ebene, die mir Frauen uns immer so wünschen. Das ist also die Gefühlsebene und dass dann eben mehr miteinander kannst, ja, tiefer tauchen. Ja. Ich finde ich halt, dass auch da klar, du musst gut kommunizieren miteinander, aber für das muss ich mich selber gut kennen. Ich muss wissen, was sind meine Bedürfnisse? Wie ticke ich? Und halt auch das Thema, es kommt langsam, aber noch nicht so. Hey, ich muss mich mit meinem Zyklus auch beschäftigen. Ja, ja. Ich weiss, okay, das ist vielleicht nicht so eine gute Woche, Ja, ja, ja. Und wenn ich das für mich weiss, kann

ich das auch ihm sagen: 42:32

Hey, los. Das ist mir schwierig gerade. Vielleicht machst du das vielleicht nicht gerade unbedingt oder wie auch immer.

Oder vielleicht auch dann oft: 42:41

Ich wollte vielleicht einfach nur reden und mich das gerade beschäftigt. Ja. Und der will halt den Mann so rational und so lösungsorientiert, er möchte immer die Lösung nehmen. Ja, ja. Und in dem Moment, du willst es einfach gar nicht. Ja. Aber dann ist es ja wichtig, eben für dich selber, sie es können, ein

Wort zu fassen und zu sagen: 43:00

„Hey, look, ich wollte es einfach nicht loswerden und du musst jetzt nichts sagen. Du musst mir keine Lösung bieten. Einfach nicht. Hör es mir zu und dann machen wir sonst etwas. Und das hilft halt mega für beide. Ich glaube, ich gewinne einen Satz aus dem Ganzen, weil ich jetzt da schnurre. Ich glaube, jeder im Dating-Kontext, ein Mann wie eine Frau, muss sich einfach zuerst auch selber gut kennen und reflektiert sein und halt Themen aufgeräumt haben. Unbedingt. Weil vor allem in der Beziehung zeigst du dich ja so verletzlich wie sonst nirgends. Du musst du den ganzen Tag eigentlich deine Maske anhaben oder eine von mit ihren Masken. Und dann projezierst du halt so viel Scheiss aus der Vergangenheit, aus deiner Kindheit. Vielleicht was von deiner Mutter, was von deinem Vater, von deinen Ex-Beziehungen. Und da hilft es halt, wenn du das lernst, einfach auseinandhalten. Hey, bist du jetzt wirklich gerade du, der mich abfuckt? Oder ist es einfach ein altes Gefühl, wo du mir drauf gelobt? Ja. Und wo ich gar nicht zu dir gehört? Und das ist halt schon noch mal ein Prozess. Ich würde sagen, vor allem, wenn man immer das gleiche Muster hat beim Kennenlernen, dann hat es definitiv mit einem selber Verhandlung. Genau. Und ich glaube, ich habe das auch oft von mir kennt, so diese Bewältigungsmechanismen, das Freeze, Flight and... Flight und Fries, ja. Genau. Also Angriff, Einführer oder davor auch noch. Genau, genau. Und das ist halt schon oft beobachten wir das jetzt halt schon beim Dating, gell? Dass es mega viel gegeben wird, sich mega das Interesse dann plötzlich … Ja. Da sind wir jetzt gerade … Genau, jetzt sind wir gerade bei einem super wichtigen Thema. Das ist natürlich durch viele Beschäftungen, Mann wie Frau, Ghosting. Also Hand aufs Herz. Hast du schon Mann … Okay, das Wort ist eh nicht so schön, aber hast du schon Mann geghostet? Dass du Mann einfach nicht mehr geschrieben hast, ohne ein bisschen zu erklären. Wenn ja, wann? Muss ich gerade überlegen. Ich habe es bestimmt schon gemacht, würde ich jetzt sagen. Also, dass du gewusst hast, da kannst du es zurückschreiben, du machst es aber nicht? Also wenn, dann ist die Situation noch so, so, so, so am Anfang war es schon mal gewesen. Ich weiss nicht, ob das schon aus Ghosting zählt. Kannst du das Beispiel machen? Was ist am Anfang …. Also z. B. Eben online, du hast du einen Match auf den Händen. Ja. Und dann … Ja, es ist in dem Kontext gewesen, genau. Ich habe geschrieben, so zu den ersten Schritten, so „Hey, und dann kommt halt mega lang nichts. Und ich gebe es so meistens so 24 bis 48 Stunden. Ja, du musst ein gewisses Ding haben. Ja, ja. Und wenn halt der nicht kommt, dann ist halt wie so ja kein Match auflöst. Also würde ich jetzt nicht unbedingt es Ghosting betiteln. Gewisse sind das schon, aber finde ich jetzt noch nicht. Ich würde es eher als Ghost und betiteln, wenn schon ein Austausch da ist und dann einfach von heute auf morgen nichts mehr kommt. Ja. Das, ja. Nein, aber das nicht. Weil ich habe dann wirklich

immer gesagt: 46:20

„Hey, Look … Genau. Wie sagst du es? Passt für mich nicht. Aber weisst du, da gibt es sicher auch Männer, die sich dann ein bisschen im Egoverlust fühlen, wenn sie dann ein bisschen den Egoverlust fühlen und jetzt einfach sagen sie, es passt nicht, dass die nachhaken. Nein. Ist das auch schon vorkommen? Selten oder noch gar nicht. Das muss man überlegen. Nein, weil ich dann eigentlich schon gerade in dem gleichen Zug so ein bisschen eine Erklärung geliefert habe. Eben doch. Also du hast eine Erklärung geliefert.

Ja, also nicht nur: 46:57

„Hey, es passt nicht für mich Bist, sondern … Ich bin da schon immer sehr diplomatisch. Da kannst du ein Beispiel bringen? Sag mir, du hast jetzt irgendjemanden kennengelernt, vielleicht im Ausgang oder so, und jetzt merkst du, nein, irgendwie … Ja. Hey, dann entweder mache ich einen Textnachricht oder einen Sprachnachricht. Meistens dann eine Sprachnachricht, weil ich es doch noch mal ein bisschen persönlicher finde. Also das ist auch wertschätzend. Es ist für mich noch mega wichtig, so„Hey, look, das ist mega lässig, sich dich kennen zu lernen, das ist mega geschätzt. Aber ich habe jetzt gemerkt, look, für mich würde es nicht in die Richtung laufen, wo du vielleicht willst oder gedacht hast. Ja, für mich passt es halt einfach nicht, da weiterzumachen. So hast du es ja auch mir mitgeteilt. Wir haben zuerst so ein bisschen das Kennenlernen gehabt, das war ein bisschen unklar gewesen, oder? Und dann hast du es eigentlich auf eine mega schöne Art als Sprachnachricht gemacht, oder? Ja. Also, dass man im kollegialen Aspekt vielleicht mal das können machen und jetzt haben wir es ja auch geschafft, oder? Genau, dass das für mich halt nicht auf diese romantische Ebene weitergeht. Und dann finde ich, braucht es gar nicht. Ja, wieso klappt es denn nicht? Weil das merkst du relativ schnell Hast du auch über dein Interesse romantisch oder halt nicht? Und dann ist es für den anderen schon klar, oder? Ja, voll. Aber so, dass man einfach, wenn man die dich jetzt schon einmal, zweimal datet hat, einfach nicht mehr schreibt. Ist das etwas, was du machst oder findest du, das ist …? Ich nicht, nein. Aber ich habe es selber schon erlebt, wo mir es so bei der Fahrt ist. Wie ist das für dich? Es tut furohlich weh. Ja, klar. Es ist wirklich, und ich glaube, da kann man nur so stark sein oder genug selbstbewusst. Ganz ehrlich, es geht einfach einen Knick. Es tut weh. Ja. Von mir aus ist das jetzt eigentlich mega, ja. Da hast du wirklich gute Punkte in die Pünkt gebracht. Jetzt zum Beispiel eben, dass man sich selber kennt und weiss, was kann ich eigentlich beuten. Ja, eben auch, wie man jetzt Ghosting, anders. Es ist einfach Ghosten. Dann auch generell kann man sagen, Jetzt für dich speziell, also gesprochen, du hast gesagt, du findest es eigentlich super, wenn jemand auf dich zukommt, aber

am Anfang bist du so: 49:21

„Ja, okay, was läuft? Ich meine, ich habe das auch mal erlebt. Da ist eine Frau, da kommt sie zu und ich, die sie eigentlich kennen müsste,

bin dann auch so: 49:27

„Okay, und…Komme überfordert.Genau. Aber sie hat mir die Sicherheit gegeben, sie hat dann auch ein bisschen anfangen mit mir

zu schnurren: 49:34

„Wer bist denn du? Wie heiss ist es? Und dann habe ich mich entspannt. Das sind super Themen, also mega, mega …. Vielleicht noch so einen kleinen Input, was halt wichtig ist, wenn man etwas so persönlich anspricht,

so: 49:46

Hey, es muss nicht etwas supercool sein, sondern du bist einfach mega gut, authentisch und dann unsicher bist. Sag das. Ja, sehr, sehr wichtig. Es ist so sympathisch. Du bist mit dem Mister Cool.„das haben wir, aber das gespürt mir.„meine Frau, sie hängt „Das gespüren wir. Meine Frau ist nicht dumm.„nein, das ist nicht gerade alles.„sag es in der Kamera.„ja, wirklich.„mengenfalls auch viel. Aber dann komme ich und

sage: 50:12

„Hey, ganz simpel. Hey, du bist mir aufgefallen Ja, genau. Da ist es megaherziges Lächeln oder einfach so und „Hey, ich bin … und einfach den Namen mit „Ich will schon vorstellen. Und dann der Rest kommt wie von alleine. Es ist eigentlich simpel. Genau. Der Verstand macht es kompliziert. Es ist immer der Verstand, der kompliziert alles. Mehr aufs Herz losen und mehr machen. Ja. Mehr trauen. Mehr trauen, mehr machen, mehr umsetzen und das Herz öffnen. Ja. Ja. Darum heisst es ja im Heirat, sich trauen lassen. Man traut sich. Ja, stimmt. Ja, ja, man traut sich. Ja, voll. Ja. Hey, mega. Danke, dass du so aus dem nächsten steht und applaudert hast. Du hast wirklich auch, ich denke, es sind viele Männer, die das so schauen, für dich ist es sicher eine Bereicherung, jetzt einfach einmal so die weibliche Perspektive wieder mal zu hören. Und ja, wenn die Leute Fragen an dich haben, hast du irgendwie Social Media oder ist das momentan noch nicht aktuell? Irgendwas, wo …. Also bei meinem Privataccount, Wo? Wie findet man den? Ich muss kurz überlegen. Wie heisst sie? Ähm genau. Jennifer. Ja. Underline from. Underline. Jennifer from. Der. Aha. Underline. Okay. Blog. Underlein. Also Jennifer from the blog. Finde ich passt gut. Auf jeden Fall, ich würde sagen, wir können uns einfach unten noch einblenden. Können die Leute auch schreiben, wenn sie irgendeine Frage haben. Oder vielleicht, wenn jemand kreativ ist, wer weiss. Vielleicht kann er seine spannende Nachricht verpacken. Ja, genau. Du bist immer noch Single, oder? Jetzt kannst du dich irgendwie was gefasst machen. Oh Gott. Nein, aber danke noch mal. Ja, danke dir. Weil ich habe jetzt noch gerade viel selber wieder gelernt. Ja. Ist immer wieder spannend. Ja, unbedingt. Eben, mehr reden, miteinander, Kommunikation. Et voilà, sowieso, generell. Gut, ja. Also das wäre es gewesen von dem Video. Danke fürs Zulogen. Wenn da noch Fragen habt an Jenny, kann ich gerne weiterleiten oder schreiben Sie direkt hier, also wie ihr wollt. Und dann sehen wir uns bald wieder beim nächsten Video. Tschüss zusammen. Tschüss. Cool.