Pourquoi faire plus d'efforts ne la fera pas revenir

"Pourquoi est-ce que c'est toujours à moi de faire des efforts ?"

C'est une question que j'entends très souvent chez les hommes que j'accompagne.

Tu changes.
Tu fais des concessions.
Tu travailles sur toi.
Tu fais davantage à la maison.
Tu communiques mieux.

Et pourtant...

Tu as l'impression qu'en face, rien ne bouge.

Alors naît ce sentiment d'injustice.

Mais si le véritable problème n'était pas le nombre d'efforts que tu fournis...

...mais l'intention avec laquelle tu les fais ?

Dans cet épisode, je t'explique pourquoi des efforts réalisés dans l'attente d'un retour créent souvent une pression invisible sur ta partenaire.

Nous parlons de :

• Pourquoi tu ressens cette injustice face à son manque d'implication.
• Le piège du sacrifice dans la relation.
• Les besoins différents d'un homme et d'une femme lorsqu'une crise conjugale s'installe.
• Pourquoi vouloir être reconnu pour tout ce que tu fais peut paradoxalement l'éloigner.
• Comment retrouver un équilibre où tu agis d'abord par respect pour toi-même.

La véritable transformation commence lorsque tu cesses de donner pour obtenir quelque chose en retour.

Tu agis parce que c'est juste pour toi.

Et c'est précisément à cet endroit que ta posture change... et que la dynamique du couple peut commencer à évoluer.

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💬 Dis-moi en commentaire :

As-tu déjà eu l'impression de faire beaucoup plus d'efforts que ta partenaire ?

Transcript

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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast. Je m'appelle Marie-Amélie Reynert et je t'accompagne à retrouver ta partenaire, à rebondir face à une rupture et à devenir un homme meilleur suite à ces événements qui ne sont pas toujours simples. Aujourd'hui, ce que je voulais te dire, c'est répondre à cette question Pourquoi c'est toujours à l'homme de faire des efforts et pourquoi elle n'en fait pas

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Alors, il y a plusieurs raisons pour lesquelles tu as ce sentiment. Tu as ce sentiment parce que tu trouves ça injuste. Et quand tu trouves ça injuste, du coup, ce que tu vas faire ressentir à ta partenaire, c'est que toi, tu fais bien les choses, mais qu'elle, elle les fait mal. Et dans ce cas-là, vous n'allez pas vous retrouver. Si tu as la sensation que tu fais trop d'efforts par rapport à elle, c'est qu'il y a quelque chose qui n'est pas aligné en toi. Ça veut dire que quelque part, quand ce n'est pas aligné avec toi, c'est que tu fais quelque chose qui va aller au-delà de ce que toi tu es prêt à faire ou à donner pour l'autre. C'est-à-dire qu'aujourd'hui, au vu de la situation, faire des changements te coûte parce que tu aimerais la même chose de son côté. Et si aujourd'hui tu as cette sensation-là, ça veut dire que tu as peut-être l'impression que c'est... tout autant sa faute, mais qu'elle n'ouvre pas les yeux sur ça. Et si tu as ce sentiment-là, c'est vraiment d'aller rééquilibrer les choses en toi. C'est d'aller te demander en quoi tu as l'impression de faire plus d'efforts. Si c'est parce que tu vas proposer plus de choses, si c'est parce que tu vas entreprendre des changements, si c'est parce que tu vas t'occuper plus des enfants, et du coup tu te dis je mets tout ça en place. Et dans ta dynamique, effectivement, si on le regarde comme ça, tu en fais plus. Dans sa dynamique à elle, elle va se dire Pendant des années, j'ai trop donné et aujourd'hui, je n'ai plus envie. Je n'ai plus envie de m'investir, je n'ai plus envie de faire autant. Donc, ce qui va se passer de son côté, c'est que pour elle, c'est plus juste de ne plus en faire. Et la question, c'est réellement comment ça peut être le plus juste pour tous les deux

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si toi aujourd'hui tu as l'impression de faire tout ça parce que inconsciemment tu attends de son côté qu'elle agisse de la même façon et bien ça ne va pas fonctionner parce que vos besoins ne sont pas les mêmes aujourd'hui pour elle le besoin c'est un besoin de liberté d'indépendance, de se retrouver et pour toi le besoin c'est de retrouver cette famille unie de vous retrouver en tant que couple de vous retrouver en tant que parent mais si déjà son besoin à elle n'est pas nous son besoin personnel à elle n'est pas nourri, elle ne peut pas t'apporter ce que toi tu désires aujourd'hui. Il y a besoin que chacun d'abord nourrisse ses propres besoins pour ensuite venir nourrir d'autres besoins. Donc ce que tu lui demandes, elle ne peut pas te le donner. De la même façon, ce que tu donnes aujourd'hui n'est pas équilibré. Pourquoi

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Parce que tu as l'impression d'être abusé. Tu as l'impression que tout ça... n'est pas reconnue à sa juste valeur. Donc derrière, il y a aussi cette blessure, ce besoin d'être reconnue, de reconnaissance qu'elle n'a pas vis-à-vis de toi et qu'elle ne peut pas avoir aujourd'hui vis-à-vis de toi puisque ce n'est absolument pas la même chose qu'elle recherche. Alors, ce que tu donnes, tu vas le donner, mais ça ne part pas du bon sentiment. C'est-à-dire que quelque part, tu le donnes en attendant en retour. Et là, tu vas quelque part lui mettre une pression. Cette pression, qu'elle doit aussi faire les choses de la même façon avec toi. Alors qu'elle, elle a d'autres besoins. Et là, tu lui demandes inconsciemment, sacrifie-toi pour me donner la même chose que je te donne. Parce que moi, je me sacrifie. Parce que moi, j'accepte de dépasser ça. Pourquoi tu ne fais pas pareil

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Et en fait, c'est exactement le schéma que tu lui demandes de refaire qu'elle a pendant tant d'années fait et qu'elle rejette aujourd'hui. Donc, tant que toi, tu vas être dans le sacrifice, eh bien tu vas vouloir la même chose. Et demande-toi aujourd'hui qu'est-ce qui est le plus juste pour arrêter d'être dans ce sacrifice-là et de lui demander inconsciemment qu'elle se sacrifie aussi. Alors tu vas me dire mais moi je fais tout ça pour la retrouver, je fais tout ça pour qu'elle ait une autre image de moi. Mais la réalité c'est qu'au fond de toi, ça part d'un état d'esprit qui a un état d'esprit d'avoir quelque chose qui est un dû alors que ça part d'un besoin entre guillemets égoïste qui ne prend pas en compte les besoins de l'autre. Et donc, tu ne peux pas, entre guillemets, rester sur cette dynamique parce que de toute façon, tu seras toujours lésé. Le but, c'est vraiment de te dire, ok, qu'est-ce que je peux me donner à moi

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Qu'est-ce qui va être juste pour moi

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Qu'est-ce qui va me faire du bien pour moi et qui ne dépend pas d'elle

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Parce qu'à ce moment-là, quand tu vas commencer à te dire ces choses-là, ce que tu vas donner naturellement sera totalement juste. Alors tu vas me dire, oui, mais moi, ça ne me dérange pas de lui donner. Ce que je voudrais, c'est qu'elle me donne la même chose. Et là, la liberté de l'autre, du coup, n'est pas du tout respectée. C'est-à-dire que quelque part, il y a un « dû ». Ça veut dire qu'elle te doit certaines choses. Elle te doit le rôle de femme, elle te doit le rôle de mère, tous ces rôles-là. Mais finalement, où est sa liberté

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Où est son indépendance

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À quel moment elle peut se dire « Eh bien, si je n'ai pas envie de donner, c'est OK. Si je n'ai pas envie de faire comme lui fait, c'est OK. » Parce que quand elle va sentir ça, il n'y a plus d'obligation. Elle ne va pas se dire « je dois le faire » parce que quelque part, je sens cette pression chez lui que je dois le faire. Et ce qui va être hyper important, c'est de vraiment switcher là-dessus. C'est-à-dire, on sort de la contrainte. On sort de l'obligation. On sort de la fermeture d'esprit pour aller sur... On va se rejoindre mutuellement. On va se rejoindre sur toi, ta liberté. Et moi, sur le fait que je ne donne plus au-delà de ce que j'ai envie de donner. Et ce qu'aujourd'hui, ce qui est juste pour moi de donner, c'est ça et ça. Et je ne le donne pas parce que derrière, j'ai un objectif de la retrouver. Je ne le donne pas parce que derrière, je veux qu'elle me voit comme le bon petit garçon, comme l'enfant modèle, comme le petit garçon qu'on m'a toujours appris à être depuis mon plus jeune âge. Non, je vais le faire à partir de cette gratuité, à partir de ce sentiment de bonté en moi qui ne demande pas forcément un retour. Et quand ça part du bon espace, de l'autre côté, ça va être ressenti de la bonne façon. Mais si ça part de l'espace du sacrifice, si ça part de l'espace d'être une fille à un garçon modèle, tu vas amener tout l'inverse. C'est vraiment de comprendre, ok, quels sont nos besoins respectifs

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Est-ce qu'on les respecte tous les deux

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Et ensuite, de quelle espèce ça part

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Est-ce que c'est un schéma qu'on m'a toujours transmis

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Est-ce que c'est parce qu'il faut faire ça

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Est-ce que c'est pour venir combler un manque chez moi

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Ou est-ce que, en fait... Que je te donne ou que je te donne pas, c'est totalement juste pour moi. Et que tu me donnes ou tu me donnes pas, c'est totalement juste pour moi. En aucun cas, je vais t'obliger à me donner ce qu'aujourd'hui tu n'es peut-être pas capable de me donner. Mais de la même façon, je ne veux pas te faire ressentir une pression que tu dois me donner, ce que moi on m'a dit qu'il fallait faire et qui en fait depuis toujours, était une obligation, depuis toujours était une contrainte, depuis toujours venait du sacrifice venait de l'image du bon petit garçon qu'on m'a toujours appris à être, peu importe ce que je pouvais penser, peu importe ce que je pouvais dire et finalement je suis en train de reproduire ça avec toi et aujourd'hui tu peux casser ce schéma là donc c'est vraiment hyper important de te dire ok, qu'est-ce que je donne qui est juste et de mieux comprendre pourquoi elle donne pas, au final Peut-être a-t-elle raison de plus s'écouter

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SPEAKER_00 9:29

Peut-être a-t-elle raison d'être plus alignée avec l'état où elle est

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aujourd'hui. Et peut-être que toi, tu peux aussi prendre exemple sur ça en te disant « Ok, comment je peux aussi plus m'aligner

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Comment je peux aussi moins en donner pour que ça soit plus juste

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» Et ne plus dire « Je donne par peur de perdre l'autre. Je donne par peur de perdre cette relation. » Dès que c'est basé sur la peur, tu vas amener davantage ce que tu cherches à éviter plutôt que ce que tu cherches réellement à créer.