Voz con Intención
Voz con Intención es un podcast para quienes buscan sanar, crecer y liderar su vida con propósito.
Aquí hablamos sin filtros sobre desarrollo personal, relaciones conscientes y liderazgo interior, desde experiencias reales en pareja y familia.
Con Sergio y Paulina, explora conversaciones profundas, herramientas prácticas y reflexiones que te invitan a tomar el control de tu historia.
Voz con Intención
Drama o Acción: Tú eliges tu historia
¿Qué pasaría si dejaras de reaccionar desde el drama y empezaras a actuar desde la conciencia?
En este episodio, Sergio y Paulina te invitan a mirar de frente esas situaciones donde solemos quedarnos atrapados en la queja, la culpa o el conflicto… y a tomar el poder de elegir una respuesta diferente. Hablamos de cómo identificar los ciclos de drama, por qué es tan fácil quedarse ahí, y qué pasos puedes dar para moverte hacia la acción transformadora.
🔹 ¿Qué papel juegas en la historia que estás viviendo?
🔹 ¿Cómo dejar de alimentar el drama interno y externo?
🔹 ¿Qué significa elegir acción con intención y madurez?
Este episodio es para ti si estás listo para dejar de repetir patrones y empezar a escribir una historia donde tú tomas el control.
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Speaker 1:Ah, Simón Mira.
Speaker 2:Tú eres la que va a ser un poquito más afectada.
Speaker 1:Sí la neta, yo soy drama queen ¿Cuál es el título para el episodio? de hoy, Drama o acción, Tú eliges tu historia. Toma la barbón, Sí, la neta, dije yo, Gracias mi amor. Pero pero está bueno? este tema, o sea está chido? te hace concientizar cosas que a lo mejor no tenías conscientes. A mí, ya me leyeron la cartilla un muy buen amigo y muy buen amigo de nosotros me dijo ¿sabes qué, paulina Eres un drama, andando tú y yo, ¿y, ¿y y ¿por qué me estás?
Speaker 2:diciendo Oye drama, conoce drama.
Speaker 1:Ándale, es que drama, drama, mira, es como simio no mata simio. Eh, ¿te das cuenta? Y luego también, y me lo dijo porque él es muy dramático, ¿no? Entonces me dijo ¿sabes qué? Te lo digo porque te supero en edad, te supero en experiencia, y sé que eres un drama andando y, como yo también, yo ya hice algo para cambiar. ahora, ¿qué estás haciendo tú?
Speaker 2:¿Tú por qué consideras que eres dramática?
Speaker 1:¿Yo por qué considero que soy dramática? No, no, ¡oye, ¡huye, y salgo corriendo. Yo por qué? Es que yo no consideraba que yo era Dramática.
Speaker 2:¿sabes, a veces, Hasta que te etiquetaron Como dramática Y luego te la creíste.
Speaker 1:Espera, espera, espera.
Speaker 1:Yo lo puse en una balanza y dije hay momentos, hay momentos que me fascina hacerla de pedo. Hacerla de pedo es un drama. Hacerla de pedo por nada, porque sí, porque quiero, es drama. Eso es puro pinche drama, nada más estar ahí. Entonces dije sí, soy o sea. A veces hay momentos en la vida donde digo cómo te encanta el drama morra. Ahí fue donde yo consiente y sé que la neta no sé si inconsciente o conscientemente, todavía no descubro si es inconsciente o consciente es que hay veces que sí, es inconsciente y hay veces que es consciente. Entonces fue así como de ok, sí, pero ya, cuando me dijeron, es que eres bien dramática, como que dije a ver, espera ¿tanto? y luego me la creí y luego dije no, no soy tanto, o sea, tú me ni dije nada, creo que no.
Speaker 2:Eso es algo inconsciente. Muchas veces. Exactamente.
Speaker 1:Fíjate, eso para mí fue un shock mental bien cabrón. Cuando, cuando vas por la vida y yo me, o sea yo en mí, ¿no? Cuando yo iba por la vida actuando de manera inconsciente. Por eso les digo que conciencia es consciente. Hay que ser conscientes de lo que hacemos, de lo que decimos, de las decisiones que tomamos, porque yo vivía inconsciente, o sea, yo iba por el mundo haciendo las cosas inconscientemente y a veces me tocó lastimar, a veces me tocó decir cosas que no debía, a veces me tocó actuar, a veces me tocó decir cosas que no debía, a veces me tocó actuar de la manera que no debía, pero no lo hacía con el afán de ni con la intención de, porque era inconsciente. Entonces, concientizar que sí o no estás haciendo un drama, o sea como que antes de que empieces a hacerla de pedo por nada, concientiza si es necesario hacer ese drama.
Speaker 2:Creo que nunca es necesario, pero es como que un golpe al ego, así como lo platicábamos.
Speaker 1:Claro.
Speaker 2:Este episodio va directo a una verdad incómoda. Muchas personas viven en un ciclo de drama constante porque no saben o no quieren asumir el poder que tienen para actuar. Este capítulo es un llamado a dejar de contar historias que te sabotean y empezar a escribir una nueva narrativa, con intención, responsabilidad y dirección mi compa es el director claro que sí. Desde ahí ya te das una idea de todo lo que consiste una drama inconsciente, lo que tienes que concientizar principalmente.
Speaker 2:Sí, porque se vuelve una rutina, se vuelve un estilo de vida y te vuelves la persona más dramática que nadie quiere.
Speaker 1:Que nadie quiere en su vida. Sí niñas, no sé niños, ¿verdad? Tampoco no no puedo hablar teniendo niños. hasta donde tengo entendido las, los hijos de mis amigas no son así. pero cuando tienes niñas, cuando tienes esposa y eres el único hombre, vives dentro de un círculo de puro drama De puro drama.
Speaker 2:Bueno, ahí, ya estás tocando Fibras muy sensibles para muchas personas.
Speaker 1:Claro, porque estás Encapsulando, estás generalizando. Yo estoy hablando de nosotros¿ Ve.
Speaker 2:Que las mujeres son dramáticas Por naturaleza.
Speaker 1:Mira, no me van a dejar mentir Y la que no.
Speaker 2:No, porque hay hombres bien dramáticos.
Speaker 1:pero Es que son ochenta veinte.
Speaker 2:Pero no pero.
Speaker 1:Ochenta, veinte. ochenta por ciento de las mujeres son dramáticas, veinte por ciento no, y viceversa No la etiqueta siempre se le pega más a la mujer?
Speaker 2:Ah, pues sí, Por sus cambios hormonales. Y no es porque sean dramáticas, es porque muchas veces son cosas que no se pueden controlar, son cambios de.
Speaker 1:Pues es que literal son cambios hormonales que no entienden la gente.
Speaker 2:Pero cuando un hombre es dramático, es macho, Está poniendo, está poniendo su ¿cómo se dice Su postura de hombre?
Speaker 1:Ya, no entendí Me bugué.
Speaker 2:Bueno, en resumidas cuentas, A ver va. Un hombre, cuando es dramático, no se etiqueta como un hombre dramático, sino como un hombre con postura. ¿Qué Sí?
Speaker 1:No.
Speaker 2:Es que no, creo, que no me estoy dando a explicar bien, no, no te estoy dando. Para todas las personas. la mayoría de los hombres, cuando son dramáticos, no los ven como dramáticos. Es un hombre con postura Que no es así, es drama.
Speaker 1:Ok, a eso me refiero Es que no siento también como que hay una línea muy delgada entre tener postura y ya ser dramático.
Speaker 2:Porque si te pones a pensar a los hombres, también les encanta el chisme.
Speaker 1:El pitch claro.
Speaker 2:Pero no lo aparentan.
Speaker 1:Les encanta el comunicarse, pero aquí las que salen perdiendo por la mayoría del tiempo son las mujeres. Bueno, estás tocando Hasta tú misma, siendo mujer y diciendo somos más dramáticas sí, somos, porque justamente tocaste, así como que abriste una puerta de Pandora en donde dices es que de cierta manera se le permite más a la mujer ser dramática por las diferentes circunstancias que una mujer vive a lo largo de su vida.
Speaker 2:Pero no es justificación.
Speaker 1:No, no es, No es.
Speaker 2:No, hay que justificarlo.
Speaker 1:No es, no es una justificación, pero de cierta manera se presta para que así pase, o sea, hay la posibilidad de que se preste para que así pase, hay la posibilidad de que se preste para que lo seas así?
Speaker 1:yo pienso que es un 50-50, pero el hombre no, no es etiquetado como dramático consideras así literalmente 50-50 pues es que bueno, bueno, bueno no de cada uno tienes un punto muy bueno y ahí te va ¿por qué siento yo? y mil veces no por decir ah, machista feminista, aquí no es nada de eso, es simplemente como pensamientos que me vienen a la cabeza, siento yo. Entonces, si te pones a analizar, si te pones así, como que ya más adentro de este tema, es mil veces más dramático el vato que la mujer.
Speaker 2:Ahora, sí, ya ves lo que estoy diciendo?
Speaker 1:Sí, ya entendí por supuesto.
Speaker 2:Pero tiene un camuflaje.
Speaker 1:Se encapsula, o sea se encapsula más a la mujer como dramática. pero al fin y al cabo, una mujer pasa por muchos procesos en los que literalmente puede hacer drama y no lo hace. Y un hombre se enferma y ¡ah, me voy a morir.
Speaker 2:Y eso todos lo sabemos.
Speaker 1:Claro, eso es drama, eso es 100% drama.
Speaker 2:Pero el hombre no es etiquetado como dramático.
Speaker 1:No, es pobrecito.
Speaker 2:Porque es un hombre.
Speaker 1:Claro, ¡qué feo, qué fuerte.
Speaker 2:Mira, todos tenemos una historia.
Speaker 1:Ah claro, por supuesto Mira todos tenemos una historia.
Speaker 2:Ah, claro, por supuesto, pero aquí el punto del tema es qué tipo de historia estás creando tú?
Speaker 1:Claro Qué acciones estás haciendo. Una historia.
Speaker 2:Que es del drama? Qué no estás haciendo? Estás siendo dramático por ningún motivo.
Speaker 1:Por nada, porque sí nomás.
Speaker 2:Como dices tú. Estamos creando una conciencia, consciencia consciente, donde tú ya te pausas primero, antes de tirar el drama, piensas qué es lo que estás haciendo y ya dices bueno, estoy procrastinando o me pongo a hacer las cosas independientemente de lo que esté sucediendo. Claro, así, así es esto así es en sí, es elección tuya qué fuerte.
Speaker 1:Bueno, sí, cierto, porque pues igual, y nos pudiéramos encapsular en es esto, así es, es selección tuya.
Speaker 2:Qué fuerte. Bueno, sí, cierto, porque pues igual. Y nos pudiéramos encapsular en no, tú eres más dramático. Ah, la mujer es más dramática, pero bueno, ese no es el punto del Porque sí, yo ya me iba Sí?
Speaker 1:yo sé que sí, no, no no, y es que, realmente, si te pones a pensar, eh es se presta mucho. Se presta mucho porque la mujer va pasando como o sea. No digo que lo del hombre sea lineal, obviamente no, pero como que los cambios hormonales que hay dentro de ser mujer, pues si es como sabes, está pesado, está cabrón si aquí nuestra chamba con el tema es que la gente cree una conciencia, porque no puedes cambiar lo que no enfrentas, eso es muy importante.
Speaker 1:Si no, le ponen nombre a tu demonio, pues tu demonio va a seguir ahí Exactamente Y se va a apoderar de ti.
Speaker 2:Puedes ser la persona más dramática y todos te dicen que eres bien dramática. Pero si tú no lo ves, vas a seguir igual.
Speaker 1:Es como cuando te dicen que eres bien chingón y no mames, esto te sale súper genial y wow, y tú no te lo veces que hay drama en cualquier ocasión es porque la gente está tratando de llamar la atención. Híjole, tocaste así pum, exactamente de donde viene la herida. Ahí es oye, necesito, oye, me falta esto. Aquí están pidiendo mucha validación externa inmediatamente cuando empiezas a hacer drama pero la tensión no te transforma claro que no, ay que feo, pero no. A mí me costó reconocer eso. Eh, atención, no te transforma.
Speaker 2:Claro que no, ay que feo, pero no a mi me costó reconocer eso es una opinión muy humilde bueno, tengo una pequeña duda.
Speaker 1:Ya ves que, o sea, toda la gente tiene como una personalidad. Cuando identificas, cuando la persona, su personalidad es así ¿Cómo?
Speaker 2:¿Personalidad de qué tipo?
Speaker 1:Sí o sea de que no, pues es que el amor. Es bien dramática, pero así es ella. No, no, no, ¿Eso no cuenta, no, ¿o hasta dónde Esa se vuelve? ¿Hasta dónde incloba la personalidad?
Speaker 1:Eso se vuelve una justificación para, un drama para una persona que no está haciendo las cosas bien es que hacer drama es como si te encerraras en la misma historia una y otra vez cuando no haces acción. O sea cuando estás haciendo drama y lloras y gritas, pero no haces acción. O sea cuando estás haciendo drama y lloras y gritas y Pero no haces nada para salir de ahí. Es como la queja. O sea es como te estás quejando pero no haces nada, pero ahí te quedas y estás contando la historia una y otra vez Y vuelve así como un círculo vicioso donde no puedes salir. Bueno, no quieres, porque a veces es que no quieres salir salir.
Speaker 2:Bueno, no quieres, porque a veces es que no quieres salir sí, y la verdad es que un drama no tiene absolutamente ninguna justificación, porque el drama es una reacción de algo que pasó externamente entonces, es 100% tu decisión hacer un drama o solamente ignorar esto que te está pasando ¿No sientes que cuando le das drama, la vida se vuelve un poco más jugosal?
Speaker 1:Ahí va tú. Mira sí a huevo, es que sí o sea yo. Conscientemente es que Es que sí o sea yo. Conscientemente, es que siento que cuando el drama es malo, Cuando lo haces inconsciente para, para, cuando lo haces inconsciente, pero también cuando lo haces consciente, para joder, estamos de acuerdo. Tengo un punto, ¿no.
Speaker 2:Bueno, mira, es que aquí viene la cosa A ver. Ese juguito del cual tú estás hablando, esa salsa, eso rico, es nada más y nada menos que validación externa, o sea. Tú estás buscando, tú estás buscando que atención hasta me viste el micrófono dijo voy a salir del chat mejor. Porque la acción no te da. eso Está bueno.
Speaker 1:El ignorarlo no te da, eso Está bueno pues, ya, no le voy a dar jugo a tu vida, pues.
Speaker 2:Yo con mi agüita con limón tengo.
Speaker 1:Con agüita con limón y vinagrito.
Speaker 2:Este no tiene vinagre.
Speaker 1:No, ya sé, pero el otro sí, el que te tomas. Pues qué fuerte Lo entiendo cuando ambas, cuando la pareja o ambas dos personas son dramáticas, o sea. Puedo llegarlo a entender cuando los dos es como que en lugar de estar accionando nada más están haciendo drama y ya la relación se vuelve un poco así como muy desgastante y ya emocionalmente estás destrozado. Y lo entiendo cuando vienen, o sea, cuando ambos están así como de, y no estoy justificando que uno sí pueda hacerlo o no, y no estoy justificando que uno sí pueda hacerlo o no.
Speaker 2:Pero no sé, es que ay bueno, es que a mí sí me gusta el drama, con eso que acabas de decir estás diciendo?
Speaker 1:mucho sobre ti, lo sé Mucho.
Speaker 2:Ay no que conste cabe recalcar que Y no sé si lo concientices.
Speaker 1:No es que sí, lo concientizo, es que mi drama es consciente, o sea, mi drama es es así, como ok, no, si sabes de dónde viene. Y yo entiendo perfectamente que hacerla de pedo y hacer drama y hacer no es bueno, eso me queda bien claro. Bueno, y por qué d y hacer no es bueno, eso me queda bien claro bueno, y porque dices que no es bueno?
Speaker 1:no es bueno porque desgasta. No es bueno porque porque te desgastas emocionalmente tú y desgastas a la persona a la que le estás haciendo el drama, o sea. Eso, si me queda bien claro entonces te gusta causar dolor?
Speaker 1:no te causa dolor haciendo drama tú lo acabas de decir el drama te desgasta, y desgasta a la persona con la que estás pero es que, bueno, sigamos avanzando, porque siento yo que siento yo como que no hago tanto drama como para desgastarte emocionalmente, o sea, antes sí, antes sí la hacía de pedo por todo y todo. Era un drama y todo.
Speaker 2:Era pobrecita de mí y era desde la inconsciencia de no entiendo qué me está pasando y ¿sabes, no entiendo qué me está pasando y ¿sabes, o sea como que, como que, como que el drama cambió, o sea como que ya el drama no es drama victimizado. Bueno, ¿no crees tú que toda drama es de una postura de víctima? o hay diferentes posturas en la dama me?
Speaker 1:acabas de agarrar, así como eso es algo de pensarlo eso es algo mucho de pensar, joder, no consientes de lo que acabo de decir. Hostia, espera, espera, espera.
Speaker 2:Es que bueno si te pones a pensar, absolutamente todo tipo de drama es de una postura de víctima, pues, es que tú lo dijiste.
Speaker 1:Tú lo dijiste ahorita, es como una manera de llamar la atención, o sea porque los adolescentes se vuelven tan dramáticos dentro de la adolescencia, porque necesitan atención. Necesitan. No saben realmente qué están pensando, no saben qué sienten, no saben, no saben identificar nada de lo que está pasando en tu cabeza, bueno, o sea de la otra persona, como, bueno, vimos una plática chida. Me gustó mucho y siento como que tiene mucho que ver en este aspecto. Pero obviamente, como adulto, pues, si tienes que concientizar, si vale la pena el drama o no, Pues claro, ya tienes responsabilidades, ya tienes cierto, madurez.
Speaker 1:Bueno, ahí te va otra pregunta Cuando yo, cuando yo te la hago de pedo, cuando no, no, no te la hago de pedo, cuando yo te estoy, por ejemplo, tratando de explicar algo, o sea, no sé que tengamos una diferencia y te expl así, así, por esto, dentro de este mood, en donde siento que no estoy ganando nada, o siento como que no me estás entendiendo, llega un punto en donde mi conciencia se vuelve drama. Siento yo que por ahí va el drama.
Speaker 2:Se vuelve drama cuando sabes que la cagaste.
Speaker 1:Pero cuando sé que no la cague Te quieres aferrar?
Speaker 2:No, ¿qué, cuando sabes? ¡Corre Otra vez Cuando sabes que no, no es drama, es tú dando tu punto de vista.
Speaker 1:Claro, pero ya cuando ya digo voy perdiendo fuck. Sí, se vuelve, drama Se vuelve drama porque es como Tomas el papel de.
Speaker 2:Tomas el papel de víctima. Ya valió.
Speaker 1:Tienes un punto.
Speaker 2:Sí, porque toda historia tiene dos rutas. Lo que digas, o es drama o no lo es, o lo haces o no. Lo haces joder, eres víctima o eres protagonista boom jaja, se fijan a mi.
Speaker 1:Se me hace como que digo hoy vamos a hablar del drama para tirarte, no, la neta, yo sé que no, pero muchas veces lo interesante y lo divertido de todo esto que estamos hablando es que estamos aprendiendo, o sea. Yo sé que hay veces que me aferro a ciertas actitudes, como el drama que me gusta, o sea. De cierta manera, es como me gusta hacerla de pedo y me gusta el drama. Pero también, cada vez que hablamos de estos temas, concientizo un poco más. Cada vez, o sea, cada vez es como de Paulina, es que guasha esto, o sea. Cada vez tiene más argumentos para decirme es que mira el drama te desgasta, es que mira esto, es que mira a Pammy, es que mira a Pumi, es que mira a.
Speaker 1:Entonces es como de ok, cada vez vas entendiendo más. Cada vez vas entendiendo mucho más desde dónde vienen las cosas que haces, desde dónde vienen las actitudes que tomas, desde dónde vienen las justificaciones que das, y eso está muy divertido. La neta y o sea ahorita la estoy haciendo de pedo y drama, por supuesto porque me están atacando, porque me siento atacada, pero no es que me esté atacando, es que yo conscientemente sé que la hago de pedo por nada a veces, y el retomar Es que yo conscientemente sé que la hago de pedo por nada a veces, y el retomar estas cosas es como cuando te vuelven a tu centro de Ey, ¿qué está pasando acá?
Speaker 2:Sí, porque la víctima repite. Se vuelve ese círculo vicioso del que estabas hablando ahorita, exacto? ¿Y qué es lo que hace el protagonista?
Speaker 1:Protagoniza ya.
Speaker 2:Redefine.
Speaker 1:Redefine. Ay cálmate Qué redundantes palabras.
Speaker 2:Sigue con su vida Sigue bien enfocado, tiene un propósito que lograr y no va a permitir que estas cosas lo paren.
Speaker 1:Nos dimos cuenta que cuando uno de los dos Que en mi caso, cuando yo la empiezo a hacer de pedo, que siempre estoy en modo víctima, modo drama Llega un punto en donde Como, que, como que lo que nos une, o el vínculo que hay, como que esto bonito Como esto que nos une, digamos, el vínculo que hay como que esto bonito como esto que nos une, digamos, el vínculo se va desequilibrando Por lo mismo porque uno es protagonista y el otro es víctima, o sea, en lugar de los dos ser protagonistas, cada uno es su propia historia, uno está siendo la víctima y el otro está siendo el protagonista. Entonces, ya no hay un equilibrio bonito En donde ambos están llegando a un punto.
Speaker 2:Exactamente.
Speaker 1:Es que me gusta hacer la de pedo, a ver si son breves.
Speaker 2:Lo que tienes que saber identificar. Volviendo al tema del dolor, como lo habíamos platicado Que pues hay un dolor Y empieza el drama claro lo que tienes que considerar para poder hacer un cambio es estás utilizando este dolor para como excusa o, por el otro lado, lo puedes utilizar como un impulso. Es ahí donde viene la postura del reto que tú dices que no te gusta, que te reten que fuerte se fijan.
Speaker 1:No, se me hace que este video fue así como pedradas y órale wey para que se le quite cosas para reflexionar que fuerte carnal, ya me voy si quieres. Qué perro vato, ey, oye, exponiéndote ante todo el mundo Sí, no te vale madre, ¿verdad?
Speaker 1:No, no, no es que es que todos estamos en esto o sea. No crean que nosotros somos perfectos, ninguno de los dos. Cada uno tiene cosas buenas y cosas malas y estamos como en este o sea. Algo que se me hace a mí muy chido es que ya concientizas esas cosas, esas cosas ahorita, ya, ya, lo que yo, o sea mis ¿cómo se dice? mis? altibajas no, ¿cómo se dice?
Speaker 2:fluctuaciones como lo malo.
Speaker 1:Pues sí mis caídas, o de la pata que cogeo ya las sé identificar o sea, no es como que, como que no esté consciente de lo que hago.
Speaker 2:Bueno, entonces ya lo concientizas.
Speaker 1:Y ya lo puedes transformar.
Speaker 2:Ahora toca transformarlo.
Speaker 1:Exactamente.
Speaker 2:Porque el rol tú lo eliges.
Speaker 1:El rol es parte de lo que tú quieres hacer, o sea, es tu decisión. Volvemos a las decisiones. Es tu decisión. Volvemos a las decisiones. Es tu decisión Si sigues en esto, en donde estás, que no puede pasar nada más que estar en donde sigues y punto O tomar acción a lo que tienes que hacer y tienes que transformar de ti mismo para ser una mejor persona. O sea ¿qué es lo que vas a decidir tú?
Speaker 2:Creo que si te pregunto esto no sé. Bueno, te lo voy a preguntar ¿Tú consideras que cuando una persona en una pareja toma el rol de víctima, hay algún tipo de daño colateral para la relación? ¿Consideras que la víctima siempre va a estar arrastrando al protagonista, o cuál es tu punto de vista ahí?
Speaker 1:Considero que al revés, o sea más bien, el protagonista siempre va a estar arrastrando a la víctima ¿Y luego. Pues es que ahí, por ejemplo, el y luego fue así como muy ¿Y luego, pues, y luego ¿Quién pierde ahí? ambos bueno, claro si o sea no.
Speaker 2:No, es como que uno pierda más entonces, por lo que, por lo que entiendo es que el protagonista debería de salir de ahí totalmente si quieres seguir con su vida quieres seguir, deja tú.
Speaker 1:mira, es que la decisión, la decisión la tomas tú, la decisión es tomas tú, la decisión es tuya, o sea si la persona que estás cargando no te está aportando nada, no te está sumando a tu vida, no está haciendo las cosas acorde a lo que en conjunto pudieran hacer, y es un desgaste emocional el que estás viviendo dentro de esa relación.
Speaker 1:yo siento como que cuando ya hay un desgaste emocional muy fuerte, porque obviamente dentro de una relación hay altibajos, eso me queda bien claro y no siempre va para arriba o sea a veces también va para abajo es natural es parte de él, pero si cada vez va más para abajo y más para abajo y nunca sube, ahí es donde, como que sí, tienes que decir a ver, espera, realmente, esto está robando mi paz mental, esto está robando todo mi ser, todo lo que yo soy, me está desgastando emocionalmente, estoy entrando en depresión, hay muchas ansiedades, me dan ataques ¿sabes? O sea como que si realmente pones en una balanza y son malas cosas malas que están pasando dentro de la relación, pues entonces ahí ya no es tampoco. Quiero decir de que a la primera lárgate, a la primera lárgate ¿dónde? Cuando ya no hay respeto hacia ti, cuando ya no hay un respeto, cuando ya invaden tu ser de manera muy negativa, ahí sí, neta, a la primera váyanse, o sea nada de que me gritó y me dijo inga, tu madre, o me faltó al respeto, me denigró cuando hay contacto físico, ay, es que siento como que ese tema es para un video muy, muy largo. O sea el saber identificar cuándo irte y qué cosas sí, puedo. Pues, es que va mucho a tus creencias y tu ser.
Speaker 1:Por ejemplo, yo ahorita, yo ya no toleraría las mismas cosas que toleré antes. Entonces, sí, va dependiendo de ti qué tanto aguantas tú y qué cosas tienes normalizadas tú, porque yo no voy a venir, Yo no puedo venir a imponerle a alguien de vete la primera en esto, porque yo no sé qué has pasado, qué has vivido y cómo ha sido tu vida. ¿no, hasta dónde tienes tú normalizadas las cosas y qué tanto aguantes, o sea, qué tanta concha tengas tú como para decir no hay pedo. Desde ahí viene mi ok, entiendo hasta dónde puedo aguantar y qué es lo que sí puedo permitir, qué es para mí algo que diga es parte de, es parte de la relación, es parte de un proceso, es parte de esto de pareja que son altibajos, pero sí depende, siento yo que de muchas personas. Entonces, volviendo a lo que me preguntaste, si realmente esto va siempre para abajo, siempre para abajo, y ya te está quitando mucha paz mental y ya te está desgastando mucho emocionalmente, no vale la pena estar ahí.
Speaker 2:Bueno, entonces, ¿tú consideras que eso es un tema de cuántas veces te lo apliquen, o le pondrías un tiempo límite, y cuánto sería ese tiempo? es que depende de cada persona, es que yo no sé qué tanto aguantes tú no es que ahí es donde tú entras aquí como guía, así como bueno, si te la hacen tres veces, ya salte. si te la hacen seis veces o si no, es una cuestión de cuántas veces es bueno, aguanta tres meses, aguanta seis, aguanta un año, porque hay gente que se la avienta dos, tres años, así.
Speaker 1:Claro, cinco. Mira, por ejemplo, poniendo un ejemplo muy, muy claro, y me hace mucho sentido, algo que me pasó a mí fue yo entendí que yo no podía cambiar a nadie, ¿sí? o sea? yo entendí que yo no soy la transformadora ni la hada madrina de nadie o sea. Las personas cambian por decisión propia.
Speaker 1:Al fin y al cabo, si tú acompañas, si hay un acompañamiento, y tú conscientemente ves que esta persona cada vez esfuerza y batalla y se cae, y luego se levanta y sigue luchando y sigue luchando y sigue luchando, entiéndelo, está luchando por hacerlo las cosas que no van dentro de la relación en la que tú quieres pertenecer y ves que esta persona, de plano, no da nada de sí por este cambio, no para ti, literalmente, para él mismo o para ella misma. Es como de güey. Pues no O sea? ¿qué necesidad tienes de estar en una relación en donde la persona no quiere ceder ante ciertas situaciones para que la relación funcione y que la relación se mejore? Porque volvemos a lo que les decíamos el otro día todo lo que tú haces repercute en tu pareja. Todo lo que tú transformas repercute en tu pareja. Lo estás haciendo de ti, para ti, pero se beneficia la otra persona o la mandas al carajo, ¿no?
Speaker 2:Bueno, entonces, ¿cuánto tiempo?
Speaker 1:¿Cuánto tiempo?
Speaker 2:Ay, no, quiero decir tiempo ¿O cuáles son las señales donde tú dirás ya ¿Cuándo te incomoda, ¿cuándo, ¿cuándo. Entonces, en la primera incomodada tú sales corriendo. Es que Pues no, ¿verdad Tampoco.
Speaker 1:Es que no, no, no.
Speaker 2:Porque al principio de una relación todo es dulzura, flores, rosa.
Speaker 1:Pues, es que está en la luna de miel O sea, todo es perfecto y todo es amor, y todo A veces.
Speaker 2:Y luego, por lo que entiendo, dices no, pues me incomodo una vez, y vámonos, no, ¿verdad? No, por ejemplo, vamos a poner Creo yo que desde esa primera incomodidad, es cuando tú empiezas a tener un Así como de Un hit de alerta- Es como, como de, voy a poner un pin aquí, dijo una compa que yo conozco.
Speaker 1:Entonces es como de ok, voy a dejar esto aquí en el aire, lo voy a tener aquí, no lo voy a soltar aquí, lo voy a tener. Como si trajeras un globo con helio y dijeras ok, aquí traigo este globo con helio que dice ta ta, ta, este güey algo tal.
Speaker 2:Sin guardar rencor.
Speaker 1:Claro que no. O sea, si ves, insisto, si ves, nada más recordar lo que pasó, exacto, porque miren en mí, en mí, yo vi hubieron muchas cosas que yo no las traía aquí, que yo dije me puse en hambre, no-transcript rencores, porque ya, cuando empiezas a guardar rencores, quizá y tú seas esa persona con la drama que ya se hace que se pierda todo, o sea.
Speaker 2:Recuerda eso más. No guardes rencores.
Speaker 1:Exacto, no es como que lo abraces, Es que yo no estoy hablando. Por eso dije Déjalo acá arriba, o sea. No es como que tú Traigas aquí el globo y digas Pinche perro me hizo esto. No, o sea, déjalo aquí arriba, te incomodó Si vuelve a pasar. Es como Alerta, o sea. Ey Espera o sea.
Speaker 2:Dos veces se pasa Ya Ey espera o sea ya hablamos ya hablamos de esto.
Speaker 1:Ya hablamos de esto, te lo expuse y lo volviste a hacer.
Speaker 2:Y luego la tercera es la vencida. Ya pones un ultimátum.
Speaker 1:Que mira. Insisto aquí, depende mucho qué tipo de cosas sean.
Speaker 2:Sí claro, obvio.
Speaker 1:Un golpe primera ¿Y un grito ¿Un grito? Bueno, ya dejemos eso por la palla.
Speaker 2:Todos los casos son muy diferentes. Solamente aquí lo importante es que la persona que esté en esta situación empiece a concientizar que algo no está bien y si no hay un cambio a partir de cierto tiempo, pues ya es como esa banderita roja de bueno me voy a alejar porque esto no está ayudándome a mí, a mi crecimiento. No estamos formando un vínculo saludable.
Speaker 1:Lo platicaré con esta persona si cambia bien, y si no, pues ahí nos vemos, mejor de lejitos en la relación de sus sueños. aunque haya chingo de focos rojos, ¿no, aunque haya muchos, hay muchas personas que este es que llega un llega un, si sabes por qué por la ignorancia, por el desamor. El amor porque no tienen amor propio por eso lo toleran por pura necesidad. Pues también.
Speaker 2:De validaciones externas, por no estar solos, porque aportan de cierta manera.
Speaker 1:Económicamente o porque te ayuda con X cosas.
Speaker 2:Y eso es como cuando vemos el tema de la balanza No vale la pena si tú no vas a estar bien.
Speaker 1:Eventualmente vas a colapsar. Hasta donde tienes que permitir ciertas situaciones, es que yo creo que miren, lo voy a decir así tal cual chingue su madre. No tienes por qué estar tolerando algo que te roba tu paz. Sí, ya, te ya, o sea ya llega un punto donde hay una crisis emocional.
Speaker 2:Creo que ahí es, creo que ahí ya es la, Cuando te quiebras, es donde dices güey. Esa es la señal donde ya vete.
Speaker 1:Sí o sea. Ahí fue donde dije espérame, concientizo. ¿qué tanto, cuando algo ya de plano no te roba tu paz? no puedes dormir, no puedes comer, no puedes hacer actividades como comúnmente haces, te empiezas a aislar. Cuando empiezas a Ahí está la clave. Exactamente, o sea. Ahí es donde dices tú espera qué chingados está pasando, ¿no, o sea qué onda.
Speaker 2:Porque fíjate? Porque me siento así? Sí, porque fíjate que el drama paraliza. ¿qué es lo que pasa? Que tú concientizas esto y debes de tomar la decisión de accionar, moverte, hacer algo, y eso te va a transformar, pero la transformación está en la acción. Huerte Hacer algo Y eso te va a transformar, pero la transformación está en la acción.
Speaker 1:Y aparte, aparte, tienes que entender que Que la transformación también duele¿. Por qué?
Speaker 2:Porque tienes que soltar, porque tienes que Ser más consciente, Porque tienes que hacer cosas que no estabas haciendo. Entonces el transformar también hay un proceso en donde ay se me vino bueno, porque entre más vives en el dolor, entre más elijas el dolor, más te vas a hundir más te hundes y cada vez vas más para abajo, cada vez como un hoyo negro.
Speaker 1:Cada vez vas, vas, vas bajando. Que bueno, un hoyo negro. Creo que es una, creo que es un muy mal ejemplo en este aspecto, pero es como un hoyo, un hoyo en donde cada vez vas más, más, más, más más abajo. Se me hizo muy loco. Porque mira, por ejemplo, cuando, cuando eres mamá digo cuando eres mamá, por poner un ejemplo de lo que yo sentí, ¿no, y siento como que también va muy de la mano Llego a un punto en donde tú, como mamá, hay este desbalance hormonal. Hay muchos procesos químicos que pasan en tu cuerpo, ¿no Hormonales y demás, y muchas veces estamos en un drama con nosotras mismas por querer ser quienes éramos antes y desde ahí vienen muchas cosas.
Speaker 1:Ahora ser mamá y concientizar ser mamá, y concientizar ser mamá es estar consciente de que eso que tú eras ya se murió no lo pongas así sí es así, ahí te va, porque tu, tu, tu, yo, tu, yo sin ser mamá, nunca va a volver, porque nunca vas a dejar de ser mamá. O sea tu, yo, sin ser mamá, nunca va a volver, porque nunca vas a dejar de ser mamá. O sea tu, yo, soltera, tu, yo mujer sin hijos, tu, yo, esa mujer ya se murió. Tienes que entender y suena bien fuerte, tienes que entender que esa mujer ya se murió. Y ojo, no, estoy diciendo ya eres mamá y te jodes, no, no, no, no, no, no, va por ahí. Tienes que transformar esa mamá, o sea a tu yo soltero, a tu yo sin hijos, a tu yo que fuiste, tienes que sumarle que ahora eres mamá. Entonces, por eso eso ya murió. ¿por qué? Porque ahora tienes que empezar a ser mamá y tienes que empezar a ser esposa y tienes que ser ama de casa y también, si trabajas, tienes que ser trabajadora.
Speaker 1:Entonces, en lugar de decir, en lugar de verlo como algo negativo, en lugar de decir es que ya, no voy a ser la misma de antes, no, ya, no vas a ser la misma de antes. Ahora estás potencializada, ahora eres mil veces mejor de lo que eras antes, Muchas veces, y no quiero hablar, o sea, no quiero tampoco meter mucho, porque yo sé que no toda la gente piensa igual que yo, pero por eso nos dicen tanto que los 30, 40 días de dieta o no sé cómo se dice, o sea después de que tienes al bebé, tienes estos 40 días de periodo en donde te tienen que cuidar mucho. 40 días de periodo en donde te tienen que cuidar mucho justamente porque en ese punto es donde tú te despides de lo que dejaste de ser y aceptas y abrazas este siguiente paso. Es como si desbloquearas niveles de niña cambias a puberta y de puberta cambias a joven y luego cambias a una adulta joven y luego ya te haces mamá. Entonces, cada vez vas a ir desbloqueando cosas.
Speaker 1:El periodo de aceptación más complicado es justamente este donde dejas de ser joven o adulta, joven para ser mamá, para transformarte en ya ser madre, esposa, amiga. Y son un conjunto o un cúmulo de muchas cosas que tienes que ser. En lugar de decir ya, voy a dejar de ser como antes, es como de qué chingón que ahora soy mejor de como era antes. ¿por qué? Porque ahora no solo estoy cuidando de mí, estoy cuidando un ser externo a mí, un ser que no soy yo, un ser que salió de mí, que no soy yo que no se mate, que no se coma cosas que no, o sea. Ya tienes que literalmente desbloquear otra cosa y tú ya estás potencializada para hacer algo mucho mejor.
Speaker 2:Es un cambio.
Speaker 1:Es un cambio y el aceptar este cambio te hace no vivir en drama, te hace no vivir en victimismo, te hace no decir pobrecita de mí porque ya soy mamá. No, al contrario, es qué chingona yo que ya soy mamá?
Speaker 2:Bueno, y por qué consideras que muchas mujeres no quieren este cambio o no lo quieren ver?
Speaker 1:Porque no lo concientizan?
Speaker 2:Y no crees que sea por miedo.
Speaker 1:Es por miedo, totalmente Es por miedo, pero también es por muchas Mira.
Speaker 2:Todos, por naturaleza, tenemos miedo al cambio.
Speaker 1:Exactamente Todos. Le tenemos miedo al éxito.
Speaker 2:Al cambio.
Speaker 1:Cambiar. cambiar es Cambiar. es difícil Porque dejas de ser tú para convertirte en alguien mejor sí, porque miedo al cambio te mantiene fiel al drama y estás a gusto. Por mucho que te incomode estar ahí, estás a gusto porque no tienes que hacer ningún esfuerzo para hacer otra cosa. Qué fuerte, ¿no? Sí, me proyecté muy cabrón, pero yo escucho. Bueno, últimamente estoy leyendo la Biblia. Siento que el libro más difícil que he leído en toda mi vida es ese, y ahí habla de eso una mujer muere para que otra renazca.
Speaker 1:Cuando eres mamá, como una mariposa exactamente es literalmente dejas de ser una oruga para ser una mariposa O sea. A lo mejor. Creemos que y nos encapsulan mucho que cuando eres mamá, cuando recién pasas este proceso de cambio para ser mamá, hay un proceso de drama, de victimismo, de pobrecita de mí, de mil cosas. E insisto, no estoy diciendo ¡dejen de ser dramáticas, meches? No, no, no, o sea. Se entiende Hasta cierto punto se entiende, pero cuando concientizas que estás dejando de ser tú para convertirte en algo mejor, que estás dejando de ser tú para convertirte en algo mejor, ya, no vives en este círculo vicioso donde, pobrecita de mí Ahora es como de no mames, o sea realmente, y yo sé que hay muchas mujeres y hombres que no quieren ser ni mamán ni papás.
Speaker 1:Me queda claro, y cada quien o sea está perfecto, ¿no? Para mí tienes que tener mucho, mucha salud emocional para poder tener hijos y si no la tienes, está de la chingada para los hijos. Pero cuando concientizas que al ser mamá, potencializas lo que ya eras, es como de ok, dejas el drama a un lado O seaas. Es como de ok, dejas el drama a un lado, o sea. Si es como que, ok, ya te quitas esta careta de pobrecita de mí y dices no mames, que chingona soy. No cualquiera, no cualquiera. No cualquiera acepta el rol de papá, no cualquiera acepta el rol de criar, de educar, de mantener. No cualquiera acepta el rol de papá. No cualquiera acepta el rol de criar, de educar, de mantener, no cualquiera. Y tú ves ahí en la calle un chingo de gente que tiene hijos. Claro, pero no cualquiera se vende el rol de esta transformación que tienes que hacer para tus hijos.
Speaker 2:Bueno, ¿y tú consideras que alguien que nada más diga lo estoy trabajando es suficiente?
Speaker 1:porque la boca dice muchas cosas, pero las acciones hablan mil veces más porque hay mucha gente que dice no es que lo estoy trabajando. Estoy trabajando en ello pues, es que decir y hacer?
Speaker 2:son dos cosas bien distintas, abismalmente y cuando vas a salir de ahí cuando hagas algo, cuando acciones ¿cómo tomas ese primer paso?
Speaker 1:principalmente identificando de qué pata cogeas. tienes que identificar cuál pata es de la que cogeas y cuando ya concientizas de dónde viene todo lo que te está haciendo, todo lo que está pasando, todo esto, ya puedes dar el primer paso. ¿Cómo? Accionando No puedo decirte qué, porque cada persona acciona de manera distinta, con diferentes dolores, con diferentes situaciones. no-transcript accionando para convertirte en eso que quieres ser.
Speaker 2:Entonces tú consideras que ese es un proceso silencioso.
Speaker 1:Sí, a veces Sí o sea sí. Es un proceso silencioso, pero puede ser acompañado. Por ejemplo, mi proceso contigo fue acompañado.
Speaker 2:Mi proceso contigo. No, pero ahí ya es tu pareja.
Speaker 1:Claro, ah, pues sí.
Speaker 2:No, a lo que me refiero con un proceso silencioso es que no andes ahí, tú Ahaliación, publicando todo lo que haces o diciendo, hablando sobre tu cambio y realmente no estar haciendo nada, Exactamente, exactamente.
Speaker 1:siento que eso no a mucha gente lo funciona a mucha gente. no siento como que cada quien es muy distinto. ¿por qué? porque muchas veces volvemos a lo que te dije el otro día de la disciplina, lo que dije en el otro video. muchas veces, cuando tú anuncias algo, te ves obligado a hacerlo, Pero en las Pero no viene, O sea en la mayoría de las veces no terminas haciendo lo que haces más mal.
Speaker 2:Exactamente ¿Cuántas veces has visto fotos donde la gente ya está yendo al gimnasio? en las redes y el 80% de las personas nunca ves el cambio 80-20 y cuando tú dejas de ver a una persona por mucho tiempo y de repente lo vuelves a ver y dices tú ¿qué te pasó? míralo qué perro bato se vuelve otra persona es porque hubo un proceso silencioso en silencio y es que volvemos a lo mismo es un 80-20,.
Speaker 1:o sea, tú decides qué te impulsa, tú decides qué te motiva, tú decides desde dónde viene este primer hábito, esta disciplina. tú decides desde dónde viene este primer hábito, esta disciplina, tú decides desde dónde viene. A gente le funciona hacerlo en silencio, y hay personas a las que les puede funcionar anunciándolo, ¿no? Como para sentir esta presión social. Ah, es que ya dije que lo iba a hacer.
Speaker 2:Sí.
Speaker 1:Eso sí depende mucho de cada persona, siempre y cuando lo hagas para ti, no para los demás.
Speaker 2:Exacto, aquí la diferencia es identificar qué te funciona a ti? cuál es el propósito de publicarlo? O sea, ¿lo estás haciendo para aparentar algo ¿O realmente lo estás haciendo como impulso?
Speaker 1:Como impulso. Ahora también viene el hecho de que quieras inspirar a otras personas, ¿no? Si lo estás haciendo desde la inspiración, ¡qué chido, ¡qué bonito. Pero si solo lo estás haciendo por encajar, por aparentar, por decir ah, yo también entré al gimnasio.
Speaker 2:Creo que la inspiración viene dentro del resultado. Claro No del proceso.
Speaker 1:Porque? para inspirarte, ya tienes que ser, tienes que ser, por supuesto, ok. ok, puedo diferir un poquito en este, en esto, y lo entiendo. Pero también puedo entender que muchas veces hay personas que, cuando tú comienzas, se inspiran con ese primer comienzo, porque tú ya diste el paso.
Speaker 2:Pero tú estás ya siendo el líder, tú ya estás predicando con el ejemplo.
Speaker 1:Exactamente, entonces, bueno es que sí, depende mucho de la mentalidad de cada persona.
Speaker 2:El punto es que dentro del drama es lo mismo.
Speaker 1:Claro, y es que, al fin y al cabo, es como es el libro de la vida, ¿no? todos tenemos un libro y tú decides si es una nueva página, ¿no? ¿qué estás escribiendo hoy? para hacer este cambio, para ser diferente, para hacer transformación en tu vida, para mejorarla, para trascender, para hacer cosas distintas. ¿qué estás escribiendo hoy, a diferencia del Qué buen ejemplo.
Speaker 2:Porque si te pones a pensar, si tú vives lo mismo todos los días, nunca cambias de página. No estás viviendo realmente.
Speaker 1:Y la idea es. Como lo dices, un libro, Una página tras otra, tras otra, tras otra, otra, y es que, al fin y al cabo, a lo mejor espiritualmente hablando pues si, espiritualmente hablando, a lo mejor, el creador ya tiene tu libro escrito, pero el hecho de ir pasando la página ya es algo. Ahora, si no estás envuelto en estas creencias, tú escribes, tú vas escribiendo tu propia página, que decides escribir en este momento, o simplemente no la pasas y estás viviendo exactamente lo mismo yo difiero yo lo sé todos hablando religiosamente o de un creador lo que quieras.
Speaker 2:Tu libro se está escribiendo.
Speaker 1:No, hay un libro escrito no lo sé, siento como si tuviera un gatito aquí. No lo sé, rick, parece falso. Eso que dices es que no sé o sea esos son pensamientos distintos ese es el famoso libre albedrío por supuesto y es algo que tu creador te dio.
Speaker 2:Tiene tu libro claro y quizá él le esté redactando lo que estés haciendo puede ser pero tú tienes esa libertad de elegir lo que quieres hacer.
Speaker 1:No estás atado o tal vez eso quiere que creas no, estás atado es como tus hijos, es como tú con las niñas. Tú les das dos opciones que tú estás eligiendo, pero les das la creencia de que ellas están eligiendo psicología, pero bueno.
Speaker 2:Pero les das la creencia de que ellas están eligiendo Psicología. Pero bueno.
Speaker 1:Entonces, no sé o sea a lo mejor, te hacen creer que tú estás eligiendo, pero realmente tu vida ya está escrita. Eso está muy fuerte.
Speaker 2:Sí, no, eso es algo bien porque puede afectar a muchas personas y decir ya, está hecho. Y se descarguen ¿para qué hago? si ya, ¿me explico?
Speaker 1:le quitas esa libertad pero es que también siento que el hecho de que a muchas personas lo toman como reto, claro que no yo escribo mi vida y pum empiezan a hacer cambios.
Speaker 1:Es que quien sabe, es un 80-20, no sabemos realmente, ahora va ahí, les va? este es un ejemplo muy claro, yo creo. No todo estamos de acuerdo, no todo, pensamos igual, no todo. Por eso yo desde un principio les dije es una meta. Ambos tenemos una meta muy clara, ambos tenemos un punto en donde llegar, pero venimos de caminos distintos, o sea vamos por veredas caminos distintos, porque cada uno tiene sus creencias, cada uno tiene su perspectiva, su manera de ser, cada uno tiene somos dos personalidades abismalmente distintas, con creencias distintas. Pero el hecho de que nos vayamos acompañando, respetando cada uno de lo que cree y piensa, y aún así vayamos de la mano, por brechas distintas, caminando un mismo punto, siento que eso es lo bonito, siento que ese es el punto de vivir en pareja que respetes el hecho de que cada persona tiene su manera de ser y su manera de pensar. Pero si juntos van caminando, si juntos van avanzando, si juntos van construyendo en el camino, siento que eso es el punto de una relación sin drama y sin victimismo.
Speaker 2:Bravo.
Speaker 1:Te he aprendido bastante. Es que era acá a huevo, no crean, no crean, yo sé hay mucha gente, hay mucha gente que me conoce.
Speaker 2:Se escuchó como bien oye, pero en el tema de este libro del que hablas, ¿cuándo se juntan dos diferentes libros? qué? Porque si tienes una pareja, pues esa pareja tiene su libro y tú tienes el tuyo.
Speaker 1:Exacto son independientes ¿Y luego. Son independientes? tú me lo has dicho. Estas preguntas son capciosas. ¿eh, para ver, es como si fuera un examen, esto, a ver si sí le aprendí. Pero no siento como que siento como es que tú lo has dicho muchas veces, o sea son son mira hablando religiosamente o hablando como tú.
Speaker 2:No, recuerda que no puedes hablar de religión política.
Speaker 1:No es que no, no quise decir religiosamente hablando, espiritualmente es que me me no se vale llorar cállate. Hablando espiritualmente, siento que cada quien tiene su libro, evidentemente, pero en conjunto están escribiendo un libro. En conjunto ya hay un libro para ti, con para ti, con esa persona, o sea dentro del libro, dentro de tu libro propio o lo que ya está escrito para ti. Llega un punto en donde ambos se conectan.
Speaker 2:O sea se vuelve bueno, no, no es una extensión. o sea se vuelve bueno, no es una extensión no se vuelve uno.
Speaker 1:Tú tienes el tuyo, yo tengo el mío y cada quien está escribiendo el suyo o cada quien ya tiene escrito el suyo. Pero dentro de este libro estamos viviendo está como, como sincronizado. No quiero decir sincronizado, es como si, como si llega un punto en donde yo aparezco en tu libro y tú en el mío. Ok Sí, y como familia, estamos escribiendo un libro.
Speaker 2:Ok Estamos viviendo una vida juntos, Ya entonces no hay un libro de los dos, nada más que se involucran uno con el otro.
Speaker 1:Exactamente, siento yo que así es, o sea yo, a través de lo que he leído, siento yo que así es, o sea yo, a través de lo que he leído, siento yo que así es. Si estoy mal, dejen los comentarios, o sea. Si ustedes creen otra cosa, comentenme aquí. Que es lo que ustedes creen, o como creen que sea esto? o si tienen otros datos que desconozco, me encantaría que lo escribieran bueno, y tú consideras que tomar responsabilidad de este drama?
Speaker 2:se pudiera, se pudiera malinterpretar como no sé una culpa, como culparte a ti mismo?
Speaker 1:pues es que muchas personas sí, porque a veces la culpa no viene de ti, a veces la culpa no yace desde ti, yace desde personas externas a ti.
Speaker 2:No, pues la culpa es propia.
Speaker 1:No, sí, sí, sí, sí claro. Y tú laiezas a sentirte culpable por lo que estás haciendo, porque otras personas no entienden ese cambio o esas personas ya no vibran contigo por ese cambio. Entonces tú empiezas a culparte en lugar de liberar lo que eres que eres.
Speaker 2:Entonces no sientas culpa, sientes responsabilidad. Eso es a lo que refieres responsabilidad.
Speaker 1:Miren, cuando tú te responsabilizas de lo que sientes, de lo que eres, de lo que quieres hacer, de cuando tú te responsabilizas de las decisiones y las acciones que haces. Es liberador, porque ya no le estás echando la culpa a nadie, ni tú estás sintiendo culpa contigo. Por cambiar, estás liberándote de toda esta culpa y empiezas a responsabilizarte 100% de ti, libremente. Ando bien filosófica, oye, ando, pero mira profunda y ahorita.
Speaker 2:Lloro, pero y bueno, y tú crees que muchas personas dramáticas se juzgan por su pasado, por lo que han hecho? por eso el drama y cuál sería la corrección hacia eso?
Speaker 1:dejarte de juzgar y aceptarte Y si no te gusta, o sea si eso que juzgas lo estás juzgando porque no te gusta, cámbialo. Da el primer paso para hacer ese cambio.
Speaker 2:Aprende a liderar Tu propia vida.
Speaker 1:Tu presente, ¡ay Claro.
Speaker 2:Totalmente Solo tienes hoy ¿verdad?
Speaker 1:Solamente tienes hoy tu propia vida, tu presente claro, totalmente solo tienes hoy, ¿verdad? solamente tienes hoy. Yo siempre veo las cosas como cada día tienes un nuevo día, una nueva página, un nuevo comienzo, una nueva oportunidad hoy es un presente, un obsequio, por eso se llama presente y el hoy es un regalo. Por eso se llama presente. Es este Por ser más presente. Y es un regalo Por ser más presente. Es este, es algo que te debes a ti, es algo tuyo, es algo de ti para ti. Y es bien bonito, ¿cierto?
Speaker 2:Cierto, cierto por chento.
Speaker 1:Chento por chento Y en las parejas. cuando tú asumes estas responsabilidades, es como que ya no tienes que esperar que la otra persona cambie.
Speaker 2:ya no estás esperando que la otra persona cambie, porque tú estás cambiando, tú estás responsabilizándote de ti, fíjate que eso es muy poderoso concientizarlo, porque te liberas de muchas cosas, muchas dentro de muchas parejas hay una persona que siempre está esperando que la otra persona cambie y no va a haber ese cambio, porque el cambio nace de ti exactamente y ahí está la clave y es que no, esto no va nada más en parejas.
Speaker 1:Tú vas con toda la gente con la que estás rodeándote. No, mamá, papá, hermanos o sea. No puedes esperar a que la otra persona cambie, cambia tú. No puedes esperar a que la otra persona cambie, cambia tú no puedes esperar a que el gobierno cambie?
Speaker 2:cambia tú y dentro de ese cambio, ya sea esas personas cambian por sí solas o las personas que se tienen que ir se van y las correctas llegan, pero todo se va a ir acomodando cuando ya inicie el cambio dentro de ti si estás buscando una respuesta para que la otra persona cambie, tienes que cambiar tú primero¿.
Speaker 1:Te acuerdas, te acuerdas, no sé, no. Bueno, hay una frasecilla que me gusta mucho Somos un espejo. Gusta mucho, somos un espejo, somos un espejo y lo que la otra persona, lo que tú ves en la otra persona es un reflejo de ti mismo. Las aptitudes, todo lo bueno que le ves a la otra persona es un reflejo de ti, pero también todo lo malo que le ves a otra persona es un reflejo de tus inseguridades, de estas cosas queas, cosas que te. Entonces, muchas veces, cuando criticamos, juzgamos, nos quejamos y demás de otras personas, es desde uno mismo. Cuando vayas a criticar, cuando vayas a juzgar, cuando vayas a hablar mal de alguienayas a juzgar, cuando vayas a hablar mal de alguien, sí tienes que ver tú a ti primero, o sea, sí tienes que ver desde dónde vienen estas palabras, desde dónde viene este juicio, desde dónde viene?
Speaker 2:porque muchas veces viene de algo muy interno, muy interno, que a lo mejor no concientizas aún y creo que muchas veces ese tipo de mentalidad es porque la gente piensa que ya se acabó, que ya está escrita tu historia y ya no tienes de otra. Eso pasa mucho cuando ya eres mayor y ya crees que ya se te pasó el tiempo sí, cien por ciento pero sigues vivo y quién sabe cuánto más vayas a vivir y no eres nadie para decir no, pues nada más.
Speaker 1:Me faltan dos años, uno diez veinte dos meses, eso nadie lo sabe, y no es para que te quite el sueño tampoco el tiempo es irrelevante, o sea el tiempo es irrelevante, Tú no sabes si te quedan un día o cien años? no lo sabemos realmente. Entonces, mientras no lo sepas, tú vive cada día como si fuera el último día y haz lo mejor que puedes hacer.
Speaker 2:Exacto.
Speaker 1:Para ti. No estoy hablando de terceras personas para otras personas. Cuando tú haces las cosas bien para ti, eso involucra a otras personas también. Entonces, cuando tú te das lo mejor a ti, le das lo mejor de ti a otras personas.
Speaker 2:Y algo muy fuerte es que no eres tu pasado. eres exactamente lo que decides hacer hoy eres exactamente lo que decides hacer hoy No de lo que te tocó vivir Exactamente.
Speaker 2:Sino lo que vives, lo que tú quieres vivir. Si hoy tienes 80 años y te faltan cosas por hacerlas, tú hazlas y que se vayan dando ¿Sabes qué película se me vino a la mente, pero no me acuerdo cómo se llama. Y pasa lo contrario. cuando eres muy joven, Dices no, pues me falta mucho tiempo Voy a desperdiciarlo en borracheras, en fiestas. Voy a disfrutar de mi juventud Y está bien y se respeta Y cada quien. Pero creo que desde una edad muy joven tú tienes que cuidar ¿Qué estás haciendo Qué? estás haciendo, ¿qué?
Speaker 1:decisiones estás tomando.
Speaker 2:Sí, disfrutar el camino, pero hacerlo de manera enfocada.
Speaker 1:Me acordé la película, pero ¿cómo se llama? ¿Sí sabes cuál Fíjate, te lo pongo así telepáticamente La de los dos viejitos que están en el hospital, que les dieron tanto tiempo y que hacen una lista para cumplir.
Speaker 2:Ah sí, the Bucket List.
Speaker 1:Esa.
Speaker 2:La lista del.
Speaker 1:No sé.
Speaker 2:No sé en español cómo se llama.
Speaker 1:No tengo idea de cómo, pero Simón, Sí, exactamente Esa está muy buena, porque ellos les dijeron ¿sabes qué Ya te vas a morir, güey Sí. Y ellos, en lugar de decir pobrecito de mí.
Speaker 2:Es que uno sí se puso así.
Speaker 1:Pero el otro lo empujó y dijo ni madres ni rey, vamos a darle.
Speaker 2:Sí.
Speaker 1:Sal de ahí, güey. O sea, no mames, y lo empujó, y lo impulsó Y hicieron un montón de cosas. Todo Así imaginaron Todo lo que tenía en la lista lo hizo Y eso fue muy bonito.
Speaker 2:La neta esa película me gusta mucho porque O sea, no necesitas estarte muriendo para hacer esa lista. Sí, porque, recuerda, eres el protagonista Y tú eres el que está escribiendo Tú escribes, tú escribes, tú escribes esto.
Speaker 1:Tienes el libre albedrío de poderlo hacer, entonces just do it bro just do it la neta. Que interesante tema. Yo, la neta, siento como que ya sé que nos vas a decir ya, estuvo bueno este mañana, ya, se lo saben como es este señor, pero me gustó mucho este tema es que está muy bueno es que está muy bueno te concientizas de muchas cosas, de las que ya hiciste, las que estás haciendo y como lo ves todos los días con muchas personas es que está bueno O sea, es un tema potente.
Speaker 2:Es un tema que te ayuda a tener un buen inicio en tu transformación, porque son decisiones que, ya concientizadas, puedes tú fácilmente hacer cambios muy drásticos en tu vida, pero debe ser desde la intención.
Speaker 1:Claro, claro, claro, claro. Y desde el amor propio, no desde, como decíamos la vez pasada, no desde el.
Speaker 2:Orgullo.
Speaker 1:Orgullo. Qué bonito tema. Me gustó mucho este tema. Siento como que hubo lapsos en donde me profundicé, así me proyecté bien cabrón, pero es muy bonito cuando entiendes, es muy bonito cuando concientizas ciertas cosas y es parte de un cambio, es parte de vivir estos procesos, vivir estas situaciones. Vivir para mí, permitirte date permiso es que dense permiso de sentir, dense permiso de llorar, dense permiso de entender, dense permiso de dejar de tener culpas, dense permiso de dejar el, dense permiso de dejar de tener culpas, dense permiso de dejar el orgullo, de dejar el ego, y comiencen a transformar su vida desde el amor.
Speaker 2:Clave.
Speaker 1:Es en serio que cuando comienzas a entender las cosas desde el amor, Todo cambia Claroia y todo es más fácil todo es más fácil, todo se vuelve mucho más fácil y a veces creemos. A veces creemos que todo en la vida es complicado y que todo en la vida es es que sí, la vida es difícil. Sí, pero si te enfocas en que la vida es complicado y que todo en la vida es.
Speaker 1:Es que sí, la vida es difícil, Sí, pero si te enfocas en que la vida es difícil, vas a estar en este drama y en este vitalismo No no, tú tienes que entender que la vida es difícil y no va a ser fácil, pero es un dolor que tienes que transformar, que necesitas aprender a canalizar.
Speaker 2:Claro, porque es como tú lo dices, siempre todo es difícil. Tú tienes que decidir la dificultad ay pa allá iba.
Speaker 1:Es que no, es que es difícil, pero si te enfocas en que es difícil, pues ahí te vas a quedar.
Speaker 2:No es que tienes que saber que es difícil.
Speaker 1:Sí, pero no Muchas veces. cuando dicen es que es bien difícil y ya no.
Speaker 2:Bueno, decides batallar pobre o decides batallar rico.
Speaker 1:Exactamente, O sea claro.
Speaker 2:Decides batallar solo o decides batallar en pareja?
Speaker 1:Sí, es que al fin y al cabo tú decides qué es más difícil que otra cosa.
Speaker 2:Solo porque es difícil no significa que te vas a estacionar ahí.
Speaker 1:Todo es difícil, sí, pero no te enfoques únicamente en qué es difícil. Mejor transforma esa dificultad.
Speaker 2:No, no, te enfoques en lo negativo.
Speaker 1:Exacto, ese era el punto, gracias.
Speaker 2:Bueno, pues, yo quiero cerrar con esto. A ver, puedes seguir contando lo que pasó o empezar a contar lo que estás creando. El drama es incómodo, la acción es incómoda, pero la acción es la única que te libera. Hoy no se trata de culparte, se trata de asumir el lápiz. tú eliges si tu historia será un ciclo más o un giro completo ¡ah, mi micrófono.
Speaker 1:¡qué fuerte me encantó este tema. definitivamente pudiera hablar dos horas más de esto lo que no sabes es que ya son dos horas. Sí, ya, lo sé, ay, ya, sí, ¿no, ¿cuánto tenemos bueno?
Speaker 2:pero bueno, espero que les haya gustado. Dejen en los comentarios qué, qué fue lo que.
Speaker 1:¿qué piensan ustedes?
Speaker 2:pensaron que y si difieren en algo. Me gustaría mucho saber qué piensan sobre esto. Sobre todo, que se suscriban para que sigan escuchando estos temas interesantes y nos apoyen con eso, para seguir nosotros aportando más oigan, saben que estaba bien bueno.
Speaker 1:A veces youtube no avisa que subimos un nuevo video pongan su campanita te da la opción de picarle ahí para que te empiece a avisar, pero aún así no avisa, aún así esa campanita te la manda al correo. No te llega como notificación, o sea realmente tienes tú que moverle y hacer un desmadre para que te llegue la notificación de ah, voy a subir un video Entonces te llegue la notificación de ah, voy a subir un video. Entonces nosotros cada martes y cada jueves vamos a estarle subiendo videos, para que tengan en mente que cada día, bueno, esos dos días, va a haber un video nuevo. Y qué bonito tema. Sí, me gustó, me gustó. Y mira qué bonito que está aquí Giglipof conmigo Yo soy Sergio y yo soy Palina y esto es Voz con Intención.
Speaker 1:Muchas gracias, haz que tu voz tenga intención y haz cada cosa con la mejor intención nos vemos en el siguiente episodio por supuesto que sí. Bye Música.