Recalibrando tu relación con tu mamá | Cristina Fernández

Sanar la relación con mamá no siempre significa acercarte más… a veces significa dejar de pelear con la historia que te tocó. 🌿

En este episodio de Recalibrando Podcast, conversamos con Cristina Fernández, coach madre-hija, sobre cómo transformar la relación con tu mamá o con tu hija para liberar patrones emocionales que pueden estar impactando tu pareja, tu maternidad, tu autoestima, tu cuerpo y hasta tu abundancia.

Hablamos de por qué mamá es nuestro primer espejo: de ella aprendemos cómo amar, cómo mirarnos, cómo expresar emociones, cómo poner límites, cómo vivir la maternidad, el cuerpo, la sexualidad y hasta el sentido de pertenencia. También exploramos cómo una herida materna no sanada puede manifestarse en enojo, juicio, culpa, autoexigencia, relaciones de pareja repetitivas o una sensación constante de insuficiencia.

Cristina nos comparte su propia historia: cómo pasó de vivir atrapada en enojo, expectativas y juicio hacia su mamá, a iniciar un proceso profundo de sanación que transformó no solo ese vínculo, sino también su matrimonio, su maternidad, su cuerpo, su negocio y su forma de disfrutar la vida. 

También hablamos de una pregunta poderosa: ¿cómo honrar a mamá sin abandonarte a ti? Cristina nos ayuda a entender que honrar no significa aguantarlo todo, sino aceptar, respetar y aprender a poner límites desde el amor, sin traicionarte en el proceso. 

✨ Un episodio para mujeres adultas que desean dejar de repetir dinámicas que duelen, hacer paz con su origen y construir una nueva forma de amar con más conciencia, libertad y compasión.

🎧 Escúchalo y empieza a recalibrar la relación que, de muchas formas, marcó tu manera de relacionarte con la vida.

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Transcript

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Hola imparables y bienvenidas a un nuevo episodio de Recalibrando. Hoy vamos a hablar sobre recalibrar tu relación madre e hija. Si este es tu primer episodio, recuerda suscribirte a nuestro canal y bienvenida oficialmente a nuestra familia de Recalibrando. Aquí siempre estamos semana tras semana aprendiendo nuevas herramientas para alcanzar tu máximo potencial en las diferentes áreas de tu vida. Ahora, para este episodio tenemos una querida amiga Cristina Fernández que Cristina es coach madre-hija. Acompaña mujeres adultas a transformar la relación con su madre o con su hija para liberar patrones emocionales que impactan su pareja, su maternidad, su autoestima, su cuerpo y su abundancia. A través de un enfoque profundo y práctico, guía procesos de reconciliación, límites sanos y sanación emocional para que cada mujer pueda vivir su historia con más paz a aceptación y libertad, sin seguir repitiendo dinámicas que ya no le funcionan. Su misión es clara, ayudar a más mujeres a volver a sí mismas, honrar su origen y construir relaciones más conscientes, donde haya gozo, disfrute y una nueva forma de amar. Cris, bienvenida a Recalibrando.

SPEAKER_01 1:29

Daya, gracias, qué alegría estar aquí, es un honor para mí ser tu invitada.

SPEAKER_02 1:33

Gracias a ti por hacerte el tiempo, conectamos hace un par de meses y cuando supe de tu tema yo dije, te tenemos tenemos que invitar aquí a este espacio porque es un tema que me piden muchísimo y que siento que es súper relevante hoy en día que somos mujeres más conscientes, más intencionales sobre cómo queremos vivir nuestras vidas y quiero que empecemos ahí, hablándole a esa mujer que está paseando al perro, está cocinando, está en el gimnasio, ¿qué va a cambiar en su vida si aplica todo lo que le vamos a enseñar hoy sobre recalibrar su relación con su mamá?

SPEAKER_01 2:09

A ver a A mí me gusta mucho ser muy clara desde el principio. Cuando tú empiezas el proceso de recalibrar la relación con tu mamá o con tu hija, tienes que tener muy claro que tu mamá y tu hija no van a cambiar. Pero hay una magia ahí. Aunque nada cambie, si tú cambias, todo cambia.

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¿Y

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por qué es tan importante esto? Porque no hay una sola mujer que yo haya conocido, que la haya acompañado en sus procesos, amigas, que esté mal en su vínculo con mamá y que te diga que esté bien en todo lo demás. y mal en su vínculo con mamá no me refiero el que tengan que ser mejores amigas el que vayan por cafés todos los días el que hablen por teléfono cinco veces al día o se mensajeen o se vean no, no es eso es simplemente estar en paz con la mamá que te tocó con la hija que te tocó desde mujeres adultas porque eso sí quiero aclarar yo no trabajo con adolescentes ni con niños a veces me escriben adolescentes de es que ya no soporto a mi mamá y digo no aquí esta no es la ventanilla yo trabajo con mujeres adultas independientes que quieren repararla relación con sus hijas adultas o con sus madres también adultas. Entonces, ¿por qué es tan importante? Porque nuestra mamá es nuestro primer espejo. De ella aprendemos demasiadas cosas. Es raíz, es base, es molde. De mamá aprendemos a amar o a rechazar nuestro cuerpo, a aceptar o a rechazar nuestra sexualidad o nuestra sensualidad. Aprendemos cómo se ama, cómo se repara. Aprendemos si es seguro expresar nuestras emociones. Aprendemos qué es una mamá, qué es una esposa, qué es, si es seguro, por ejemplo, qué hablar de sexualidad, si es seguro, cómo nos debemos de vestir, qué es pecado,

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qué es tabú.

SPEAKER_01 3:55

Entonces, son demasiadas cosas. Cuando hablamos de mamá, hablamos de los lugares más profundos de nuestro ser.

SPEAKER_02 4:02

Muchas gracias por eso. Y sí quiero aclarar algo porque acabamos de tener hace un par de semanas un podcast, un episodio sobre la adolescencia y me comentaba la experta que la adolescencia hoy en día llega hasta los 25 años, entonces quiero que me aclares cuando hablas de mamá o hija adulta, más o menos ¿qué edad estamos hablando? ¿es una edad o un estado de conciencia? ¿cómo tú lo defines?

SPEAKER_01 4:28

A ver, yo específicamente a las mujeres que acompaño mi regla es que tienen que ellas pagarse sus propios procesos y ser mayores de edad no puede estar tu mamá pagándote tu proceso porque pues tal vez sigues dependiendo económicamente de ella o vives en su casa tienes 16 años ahí la dinámica cambia completamente y o sea nada que ver yo específicamente las mujeres que llegan a mí tienen entre de 25 años en adelante

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la Cristina de antes esa Cristina que no había todavía sanado esa relación con tu mamá ¿qué pasó? ¿cuál fue ese momento que dijiste ok quiero sanar mi relación y además qué sucedió para tú dedicarte a esto de acompañar a otras mujeres a hacer lo mismo

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claro, a ver Yo estaba muy enojada, como el 80% de las mujeres que llegan a mí. Yo estaba muy atorada en enojo, en juicio y en expectativa. Pasaba que ya mi esposo me decía, ¿pero ahora de qué estás enojada? Y yo decía, déjame pensar. Creo que por esto, creo que ya no sabía ni qué inventar. O sea, estaba muy atorada en enojo. Y el enojo te pudre, te pudre por dentro. Estaba, como te decía, en juicio pero de todo, como que juzgaba todo yo quería que todo encajara en lo que yo creía que debía hacer específicamente en juicio y en enojo con mi mamá porque yo quería que mi mamá fuera como yo quería y mi mamá pues vivía su vida como ella quería y yo, es que debes de y deberías de y a mí me gustaría que, y entonces estaba enojada y eso se permea a las demás áreas de tu vida porque también te vuelves a y en las otras áreas. Vivía en mucha autoexigencia en mi maternidad. No la disfrutaba nada. Estaba enojada, prácticamente enojada. Y me di cuenta que nos estamos muriendo. O sea, hoy cuando termine este episodio vamos a tener media o una hora menos de vida. Y dije, no, no puedo vivir así. No puedo estar no disfrutando nada de mi vida aún cuando de fuera lo tengo todo. Fue una vez cuando... Alguien que quiero mucho se acercó y me dijo... Yo me acuerdo que yo estaba así pasando por un mal día, que siempre tenía malos días, y me dijo, es que está increíble tu vida. Algo así me dijo, como, qué padre que te casaste con el amor de tu vida y que tienes a tus hijas y tienes... Tengo una tienda. Entonces me dijo, tu tienda. Y dije, guau, guau, que ella lo ve así. Y yo no soy capaz de verlo. Y entonces dije, tengo que hacer algo. Y es cuando me decido echar un clavado pues la raíz de este enojo, ¿no? Y descubrí que mucho venía de la herida materna, de, como te digo, este juicio, esta expectativa. Me tardé mucho tiempo entre cursos, libros, talleres, terapia, hasta que, oye, antes fue un proceso hasta que llegué al coaching y el coaching me explotó la cabeza. O sea, fue la pieza del rompecabezas que faltaba porque yo entendía, mi mente entendía, yo tenía que soltar y tenía que sanar y tenía que hacer muchas cosas, pero yo decía, ¿cómo se suelta? ¿Cómo se sana? ¿Cómo sé? O sea, no tenía como como las cosas claras. Yo soy mucho de listas y de pasos, ¿no? Y entonces, para mí eso fue lo que todo ayudó muchísimo y para haber llegado ahí tuve que haber pasado un proceso. Pero a mí eso fue un game, o sea, fue como un game changer en mi vida. Y dije, híjole, yo quiero hacer esto. O sea, cuando dejé de sangrar emocionalmente, porque creo que nunca terminas de sanar, ¿no? Es un espiral, todo en mi vida empezó a mejorar, o sea, primero pude bajar ocho kilos que por nada del mundo los pude bajar haciendo lo mismo o sea, cuidándome igual haciendo el mismo ejercicio, como que solté peso emocional que traía la relación con mi esposo empezó a ir mejor empecé a disfrutar mi maternidad, empecé a entender dónde estaba, como que qué tipo de mamá yo quería ser más allá de la exigencia y empecé a hacer los cambios en mi vida para transitar a ese tipo de mamá Las cosas en mi tienda empezaron a fluir mucho más económicamente. Me empecé a sentir más cómoda socialmente con amigas que luego ya también estaba de hater. Y dije, wow, esto no puede ser. Y es donde me decidí certificar y empecé ya todo mi camino para estar hoy donde estoy acompañando a mujeres en sus mismos procesos.

SPEAKER_02 9:13

Sabes que comentabas varios síntomas porque estoy segura que algunas mujeres están escuchando y están diciendo, a mí también me está pasando. O sea, la parte de siento que tengo rabia por todo, eso puede ser un síntoma. Siento que juzgo a mis amigas, también me mencionaste, ¿no? Juzgo a mis amigas por

SPEAKER_01 9:30

lo

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que... Pero no a las amigas, a todo. A todo, ¿no? capaz hay una herida que sanar con mamá

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yo veo los síntomas se pueden dar en tres diferentes formas son tres ramas por así decirlo el primero es cuando es demasiado claro no soporto que mi mamá de todo me critica no me atrevo a ser yo enfrente de ella me decía una clienta que tenía un evento y me dijo cuando me puse el vestido estaba pensando con cuál me va a criticar menos mi mamá y esta clienta tiene 43 años O sea, no estamos hablando de la escuela de monjas. Estoy hablando de, me siento juzgada, todo el tiempo critica a mis hijos, todo el tiempo critica a mi pareja, todo el tiempo me dice que estoy gorda, me siento insuficiente, me desespera, quiere que yo sea su mamá, soy mamá de mi mamá, o mi mamá me trata como su amiga y me cuenta intimidades que no me debe contar de sus parejas o de mi papá. Y tú te sientes incómoda. Ajá, tú te sientes incómoda. el tema,

SPEAKER_02 10:50

porque hay gente que le encanta, ¿no? Me imagino, o sea, esa parte, pero te sientes incómoda por ese tipo

SPEAKER_01 10:55

de... Siempre que no está ordenado el vínculo, va a haber algo, ¿ok? Siempre va a haber como una piedrita en el zapato, aunque no logres poner dónde está el dedo, pero nunca vas a sentirte cómoda cuando no está el vínculo ordenado. Entonces, eso sería el primero, cuando llegan con mucha claridad de, hay esta situación con mi mamá, estoy atorada en tristeza porque mi mamá no es la abuela que a mí me gustaría que sea, o no me ha apoyado en mi divorcio, no sé. Eso, ¿no? El segundo es la emoción como mensajera, es todavía no sé qué, pero siempre estoy, acabo de tener una interacción con mi mamá y termino sintiéndome insuficiente. Cuelgo el teléfono y, ay, acaba incómoda, o vi que su llamada y ya la panza o el corazón empezó de que, ay, no, ya es mi mamá. O sea, ¿qué sientes después de una interacción? Después de hablar, después de verla, de saber que ahí viene el día de las madres, que todo el mundo empieza a subir su foto a Instagram de a la mejor y tú digas, no, yo no quiero subir esa foto o viene Navidad, Dios mío o sea, tengo que ir, entonces que le pongas atención a identificar qué es, eso sería el punto dos, no sabes exacto qué, pero hay algo que te está avisando, que yo creo que el cuerpo es el primer mensajero que tenemos y bueno, es maravilloso nuestro cuerpo, y el tercer lugar es cuando me dicen no, con mi mamá todo bien, pero fíjate que todas las parejas los mismos temas con todas mis parejas que he tenido o por más que voy avanzando en mi camino profesional siempre me siento insuficiente entonces puede ser por ejemplo esos patrones pueden ser de pareja pueden ser de éxito o sea estar buscando y buscando pueden ser de cuerpo quiero bajar de peso y ahora que ya bajé el celulitis y después es flaco, o sea que siempre estás incómoda, nunca sientes es que llegas a lograrlo, ¿no? Puede ser en tu maternidad. Siento que

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ese es un momento crucial, ¿no? O sea, yo todavía no he tenido la fortuna, pero siento que uno de los momentos, y tú me puedes corregir y con tus clientas me estuviese entregada, que cuando te vuelves mamá ese es un momento clave donde eso se puede despertar fácilmente.

SPEAKER_01 13:14

La mayoría de mis clientas tienen entre 30 y 40, que es cuando más o menos se están convirtiendo en mamá y en mi propio proceso, ahí fue donde explotó la bomba, en mi caso. Que yo venía acumulando todas estas emociones que te dije, pero cuando me convertí en mamá es como si la bomba explotó. Entonces, sí, es crucial porque pues yo siempre digo que en el parto nacen dos personas. Nace el bebé y nacen dos y muere una, ¿no? Mueres tú y renaces de otra forma. Ya nunca vuelve a ser lo mismo. Y creo que todas las que son mamás lo pueden entender. Entonces se mueven demasiadas cosas adentro y empiezas a cuestionarte y a pensar y a ver las cosas desde otro ángulo es algo interesante

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no, súper estas tres señales me encantaron y siento me daría si las personas que nos están escuchando pueden ver y hacer esa parte de conciencia ¿cuál es de estas tres? sientes que capaz te están llamando te están señalizando que hay un trabajo que hacer ahí con mamá sabes que hay una frase que yo quería preguntarte porque sobre todo culturalmente bueno yo soy católica y nos dicen honrarás a tu padre y a tu madre no tienes que ser católica para escuchar eso porque muchas veces en nuestra cultura latina es muy importante esta parte de nuestros padres amarlos y apoyarlos incondicionalmente quiero que me des tu opinión sobre eso sobre todo porque tengo clientas que han tenido una relación difícil con sus madres y eso las detiene para poder soltar poner límites, sanar esa opinión sobre ese amor incondicional y la otra parte sería es cuando sabemos que lo estamos honrando o nos estamos abandonando nosotros

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ok, sí, me encanta tu pregunta porque yo también tenía mucho conflicto con la palabra honrar pero bueno, antes de entrar a esto quisiera decir que el amor no está garantizado solo porque sea tu madre o tu padre No está garantizado. Depende de muchísimos factores. También creo que se habla mucho del amor de la madre a la hija, pero nadie habla del amor profundo que tiene la hija a la madre. Y cómo la hija, si no es consciente de todo esto, es capaz de todo por mamá. De abandonarse, de ponerse, o sea, de realmente ponerse en un lugar emocional feo por lealtad. Y... Y lo veo todos los días, o sea, lo veo todos los días. Pero pasando al tema de honrar, a mí cuando me explicaron qué es honrar, ya me quedó todo claro. Honrar significa dos cosas, aceptar y respetar. Eso es honrar. Y creo que sí, sí debemos, o sea, ahí es la clave de dónde empieza tu proceso de sanación, al momento que tú honras a tu madre y la aceptas como es, no como te gustaría, no lo que te dijeron, no lo que la sociedad dicta, como es, dejas de honrar. pelear con la realidad y aceptas a tu mamá, a la mamá que te tocó, porque tu mamá no vino a cumplir tus expectativas, igual que tú no viniste a cumplirlas de ella. Y respetarla, respetar su proceso, aunque tú lo harías diferente, aunque a ti te hubiera gustado, cada quien su proceso. Entonces yo creo que en el momento en que te empiezas a relacionar con ella desde esa aceptación y ese respeto, y si ella no te acepta, pues aceptar que ella no te acepta.

SPEAKER_02 16:48

Ay, si está

SPEAKER_01 16:50

buena. Ok, yo siempre les digo eso, porque justo ahorita, yo a veces trabajo con hijas, y después me dicen, ay, ahora mi mamá, ¿no? Vio cambios en mí, y está impresionada, o vio que la relación, y quiere venir, o al revés, y me ha pasado, pues desde que empecé, que empiezo con una, y unos meses después llega la otra, pero ahorita justamente estoy trabajando al mismo tiempo con cinco mamás y cinco hijas, y ha sido un ejercicio, pues hasta de investigación para mí. ¿Y

SPEAKER_02 17:16

son amigas o no? ¿Cómo llegaron las cinco?

SPEAKER_01 17:19

¿O simplemente fue coincidencia? Sí, coincidencia, que están al mismo tiempo en proceso. Al mismo tiempo. Y para mí ha sido impresionante porque cuando las tenía primero a una y luego a la otra, pues pasan algunos meses y no tienes tan fresco las palabras, las cosas. Y si algo me he dado cuenta es que en todos esos casos son cada pareja de mamá e hija, dos mujeres adultas que no aceptan a la otra queriendo que la otra las acepte a ellas y queriendo amar, amarla y ser amada. Solo lo mismo lo mismo en todos los casos entonces si está en la aceptación en el respeto y en en la aceptación en el respeto y pues sí que eso sería honrar

SPEAKER_02 18:04

ahora pero ¿qué debemos aceptar? esa es mi otra pregunta porque quiero distinguir pasa mucho también y esta pregunta de hecho vino de una de mis clientas específicamente es ¿cómo distinguir entre una crianza como hoy en día se llama la ¿consciente? exacto una crianza consciente disciplina positiva creo que se llama también como hablamos una crianza o estricta ¿no? a el maltrato ¿no? porque mira simplemente así es como a mí me criaron simplemente yo soy tu mamá esto te lo digo porque yo soy tu mamá ¿qué si aceptar? ¿qué no aceptar? ¿cómo encontrar distinguir eso y cómo encontrar ese balance?

SPEAKER_01 18:48

a ver aquí es difícil el tema de las porque como que voltear a ver el foco en mamá es demasiado íntimo. Yo por eso digo que causa tanta... No sé cómo decirlo, pero causa tanto tabú o tanto el tema que yo hablo

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en mi

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familia, en mis amigas, porque es muy impresionante cuando alguien se atreve a hablar de algo que tú no te atreves a ver ni en ti, ni en tu relación, ¿no? Hablar de mamá es tocar las fibras más delicadas y los nervios más profundos de nuestras entrañas. Entonces, hablar de mamá es tocar el tema de pertenencia. Tenemos pavor a no pertenecer y me he dado cuenta que también te lleves bien o te lleves mal, el mayor miedo o de los mayores miedos de la hija es perder a su mamá, que su mamá se muera porque ahí sí ya te toca ser la conductora de tu vida. Estamos siempre a acostumbras, qué dirá mamá, qué va a pensar mamá, qué va, ¿no? Pero cuando mamá muere, ahí sí. Y entonces, a ver, me dices un poco como maltrato emocional o crianza estricta, vamos a ponerlo así, ¿no? Pero creo que ahí estamos hablando más de adolescentes o de niñas. Una cosa es ya cuando eres una mujer adulta y tu mamá se está metiendo a criticar a tu marido porque no le parece el acuerdo que tienen económico, ¿no? Pero creo que ahí en adultas hablaría mucho yo de límites, pero no los límites como ahora veo mucho en redes sociales que hablan de como límites con más agresividad. Yo les digo siempre que con mamá, el objetivo siempre es amar más. Todas queremos sentirnos más conectadas y amadas a mamá de alguna forma, ¿no? Entonces, yo los límites que les digo es ¿a qué distancia nos podemos querer más? ¿Ok? ¿A qué distancia enseñarle a tu mamá a qué distancia te puede querer más bonito y mejor. Entonces, un ejemplo es, si tú hablas con tu mamá, o sea, ser muy realista con la mamá que tienes, con la situación real. Se escucha súper romántico hablar todos los días con tu mamá una hora. ¡Qué padre! O irme de viaje un mes con ella. Para algunas no es una realidad, no se podría porque eso acabaría siendo peor. Entonces, tal vez el límite sería ¿qué distancia? Pues, sería una vez a la semana. Un mensaje y una llamada corta. no dejarte caer en la expectativa de lo que a ti te gustaría o lo que las películas de Disney dicen o la sociedad es como ser muy clara en dónde está y por otro lado creo que como a veces nos comportamos como niños en el que queremos todo queremos que mamá nos acepte pero decirle que no pero que no le importe y la vida no es así cualquier decisión que tú tomes va a implicar renunciar a algo o transitar a una incomodidad de algo Entonces, tu mamá te pide, me dicen, ¿no? Me dice una clienta, es que mi mamá cree que es dueña de mi vida porque me está pidiendo un favor creyendo que yo no tengo vida y no tengo que trabajar y no tengo que hacer nada. Entonces, te llena como que se siente rebasada, ¿no? Esa

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persona.

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Me siento enojada, me siento atropellada, me siento con coraje, ¿no? Pero pues voy a ir porque, ¿pero por qué vas a ir? ¿Por qué no le puedes decir no? Bueno, pues es que si no se va a enojar, ¿no? O me va a hacer una cara o me va a acusar con mi papá o lo que sea que sea la inam, o se pone como loca, o me va a tachar de, o me va a hacer ojos, me va a dejar de hablar, puede ser lo que sea. Entonces tú tienes que entender que la decisión que tú tomes va a implicar transitar la incomodidad de sentirte enojada, tal, tal, tal, si lo vas a hacer, o decir, ¿sabes qué? Esto se siente demasiado incómodo, prefiero transitar la incomodidad de que mi mamá se moleste porque no la pude ayudar como ella quiso. Y yo les doy ahí una herramienta que me encanta, que es como si tuvieras aquí un tatuaje que dice sí, aquí un tatuaje que dice no, y aquí un tatuaje que dice sí, y uno que dice sí. Ok. Tú no le puedes decir que sí a mamá si implica un no para ti. O sea, es como, le digo que no a ella y es que sí a mí, o me digo que no a mí y es que sí a ella. Entonces, tú lo sientes en tu cuerpo. ¿Esto es un sí-sí o es un sí-no?

SPEAKER_02 23:17

Ajá, ya, ya,

SPEAKER_01 23:19

ya. Si es un sí-no, el no siempre tiene que para mamá. Para el otro, no nada más para mamá. Claro, porque yo nunca me puedo abandonar. Exacto. Es lo que me estás diciendo. Entonces yo siempre las invito a buscar el sí, sí.

SPEAKER_02 23:30

Claro.

SPEAKER_01 23:30

¿Ok? Con esta cliente específico que su mamá le había pedido un favor, ella dijo, esta forma no lo puedo hacer, pero de esta otra forma sí lo puedo hacer. Igual la mamá le dijo, eres un egoísta, no se te puede pedir nada. Igual fue transitar la incomodidad, pero ella desde el amor intentó. Sí. Sin abandonarse. Sí. Pero ¿por qué nos

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sentimos tan culpables? para ponerle esos límites a mamá o sea que crees que ocurre en nuestro ser o nuestras creencias formas de crianza de poner esos límites a mamá nos cuesta

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tanto creo que la culpa es como muy heredada y muy aprendida también y yo con la culpa les digo más allá de ver por qué les digo hay dos tipos de culpa la real y la que inventamos ok la real si yo llego me tropiezo y te pego pues si es real te pegué o choqué porque venía mensajeando, ¿no? Fue real la culpa. Pero la identificas en tres segundos. Cuando tú sientas culpa es como, es real o es inventada, ¿no? Es por la expectativa, es por el colectivo, es por lo que se supone que la relación y la madre que tiene que ser.

SPEAKER_02 24:38

Sí,

SPEAKER_01 24:38

sí,

SPEAKER_02 24:38

no, eso está súper interesante. Me dijiste algo de, y lo mencionaste en tu última respuesta sobre cuando mamá no está, ahí sí nos tenemos que hacer cargo de nosotros. Esto de sanar tu relación con mamá ¿implica que ella esté viva o hay procesos también que tú has hecho con tus clientas cuando mamá ya falleció? Veo que me está afectando la relación que tuve o lo que aprendí y me gustaría sanar. ¿Eso también lo acompaña

SPEAKER_01 25:08

o cómo funciona? Sí, claro que también lo acompaño. Acompaño mujeres que sus madres murieron cuando eran muy jóvenes que traen coraje. Me dicen es que me da coraje que se haya muerto. ¿Cómo me dejó no o cosas que se fue y quedaron inconclusas claro que también lo acompaño es un proceso un poquito diferente porque ahí se tiene que trabajar con pues más la sensación y más visualizaciones y otro tipo de técnicas por eso yo les digo si es tu más sigue viva hazlo en vida hazlo en vida Porque si te diste cuenta cuando tu mamá estaba viva que había algo y no lo decidiste hacer, ahí sí vas a sufrir más, vas a ser más doloroso cuando no esté.

SPEAKER_02 26:00

Y me imagino porque también en vida tú capaz puedas tener respuestas, puedas amendar la relación, crear otra relación, ya cuando fallece no tienes esa oportunidad, me imagino. Justo,

SPEAKER_01 26:12

justo. Que a ver, siempre les digo, probablemente mamá no va a cambiar. O sea, no es que tú hagas el proceso y ya sean wow, ¿no? Lo que tú esperabas. Mejores amigas. Pero si vas a cambiar tú y te va a dejar de doler a ti y vas a poderte acomodar en un lugar que no te lastime. Sí. Entonces eso cambia todo.

SPEAKER_02 26:36

No, increíble. Sé que eres mamá. Me da curiosidad tú, sabiendo todo esto, acompañando a otras mujeres en este proceso, ¿cómo haces ese proceso tú y esa crianza para que en el futuro tus hijas no tengan que sanarte o me da curiosidad también es inevitable que algo van a tener que sanar y van a tener que trabajar en el futuro

SPEAKER_01 27:00

a ver si no existe la maternidad perfecta y hagamos lo que hagamos yo creo que siempre vamos a dejar un tipo de heridas pero si hay de heridas a heridas y de grados de herida a grados de herida entonces yo lo que hago específicamente es soy muy enfática en hacerme responsable de mis emociones soy muy enfática en reparar cuando me equivoco en ser muy explícita me equivoqué perdón discúlpame en entender que nunca exigirles ni pretender ni dejar que ellas se hagan responsables de mi sanación en ser muy enfática en que la mamá soy yo y la que cuida y protege soy yo porque luego te ven triste yo mamá yo te cuido yo te protejo y yo no espérame aquí la que cuida y protege soy yo. Y algo muy específico que creo que podría ser el sello de mi maternidad es que soy muy enfática en el que me vean disfrutar, en el que me vean descansar, en el que me vean gastando en mí, en el que me vean... Me toca la serie que a mí me gusta. Hoy estoy cansada y no, no quiero jugar. Si quieren, vénganse a mi cuarto y jueguen aquí, pero en que vean que me escojo, en que ser mamá no significa ponerte al final no significa quedarte sin el pedazo de pollo porque no alcanzó yo también tengo necesidades y yo también merezco tratar de lograr mis objetivos y buscar mi propósito y mi felicidad y que ellas vean que eso es posible para ellas que no eres mala madre ni mala mujer ni egoísta por tú cubrir tus necesidades emocionales, físicas mentales, lo que sea que necesites que también voy con mis amigas y que también hago cosas que me gustan aunque no impliquen siempre que sea ser mamá

SPEAKER_02 28:55

hay relaciones que tú dices esta relación es irreparable sabes que ha pasado tanto es tan tóxico está tan dañada que tú dices es que no hay nada que yo vea te ha pasado como lo

SPEAKER_01 29:09

has visto sí claro que pasa hay situaciones súper dolorosas súper dolorosas súper difíciles muy feas yo tengo una

SPEAKER_02 29:17

Bueno, y me encantaría saber uno de los ejemplos que tú, obviamente dentro de confidencialidad, pero tengo una amiga que la mamá le ha estafado como tres veces. Entonces llega un momento que tú dices, Dios mío, hasta yo le digo, amiga, ¿de qué? Porque tienes esa expectativa, es tu mamá, no tú tienes que eso, honrarla, amarla, pero me encantó lo que dijiste de honrar, ¿no? Aceptarla y respetarla como es, no necesariamente tener que estar ahí poniendo una mejilla, la otra mejilla, sígueme, ¿no? Pero eso, ¿qué ejemplos tú tienes A

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ver, hay ejemplos súper fuertes de mi papá me violaba y mi mamá sabía. Hay ejemplos de mi mamá me obligó a abortar y yo no quería. Hay ejemplos de estafas económicas. Hay ejemplos de... Muy feos. Que digo, no son la mayoría, gracias a Dios. La mayoría no son casos así. Pero en estos casos, aunque no se... A ver, es que está el vínculo y está la relación. El vínculo nunca se va a romper. Tu mamá va a ser tu mamá. Te mueras se muera, siempre es tu mamá entonces aunque no vuelvas a verla, vuelvas a hablar con ella que puedas reparar el vínculo, que deje de dolerte ese hilo que nos conecta te deje de doler, que se sane ese vínculo,

SPEAKER_02 30:32

ese es el objetivo Cris, nos vamos moviendo ya al final de la entrevista, de verdad me encantó el nivel de conciencia que nos compartiste esta posibilidad de sanar este vínculo con nuestra mamá, como nos puedes estar afectando, yo siempre con comparto. A mí no me gusta que solo se quede en experiencias, teoría, pero también nos movamos a la práctica. Así que cuéntanos ese micro reto de recalibración que les vas a dejar a nuestra audiencia para que empiecen a recalibrar su relación con su mamá.

SPEAKER_01 31:02

A ver, ya lo traía preparado porque sabía que me ibas a preguntar esto siempre que te escucho en los podcasts, veo que le preguntas a tus invitados y te lo traigo para que lo hagas tú aquí conmigo. Ok. A ver, es un ejercicio simple que primero necesito que cierres los ojos puedes respirar profundamente y permitir que tu cuerpo se calme si lo sientes puedes poner una mano en tu corazón y una en tu bajo vientre y que te preguntes qué emoción sensación o sentimiento surge en ti cuando piensas en ver a mamá en hablar con ella en contestar un mensaje suyo en hacerle un favor observa tal y como es no como te gustaría que sea y pregúntate ¿cómo es su interacción? ¿cómo está ese vínculo entre ustedes? ¿qué emoción aparece con más frecuencia? y con completa y radical honestidad pregúntate ¿qué sigo esperando que haga mamá que tal vez nunca va a ser capaz de darme. Observa sin juzgar, sin intentar cambiarlo. Cuando aparece ese dolor, ¿cómo estoy interpretando eso, ese significado, para que me duela tanto? Porque muchas veces ese dolor no viene de lo que pasó, sino de la historia que me estoy contando. ¿Y cómo te gustaría sentirte en esa relación? ¿Qué te gustaría soltar o cuál es esa piedrita en el zapato? En esas respuestas que están llegando a tu mente, que no hay ni buenas ni malas, simplemente son, hay oro molido, porque siempre les digo que el darte cuenta dónde está la herida es empezar hacia dónde quieres caminar, desde dónde estás saliendo y hacia dónde quieres caminar. Es un mapa muy claro. Y entonces Entonces ahí puedes decir, mamá, suelto la expectativa de que seas diferente y hoy elijo relacionarme contigo desde la mujer adulta que soy. Finalmente, puedes preguntarte qué necesito para estar en paz con esa relación. Tal vez sea un límite, un poco de distancia, cambiar la forma en que interactúas, dejarla de juzgar, aceptar. Dejar de reaccionar, dejar de sentirte atacado, dejar de tomarte todo personal. Y ese paso, aunque parezca pequeño, es gigante y profundamente liberador. Ya cuando estés lista.

SPEAKER_02 34:11

¡Guau! ¡Guau! Espero que todas tengan la oportunidad de hacer este ejercicio. ¡Qué poderosa visualización! Fue el coaching aplicado inmediatamente tres a cinco minutos para hacerlo, así que te lo agradezco. Gracias a ti,

SPEAKER_01 34:25

gracias a

SPEAKER_02 34:26

ti. ¿Alguna invitación final que tengas para una audiencia, Cris?

SPEAKER_01 34:29

Nada, les invito a revisar mis redes sociales. Ahí pueden pedirme información sobre mis procesos uno a uno y también tengo procesos grupales tengo algunos gratuitos también si me acaban de conocer y quieren ver un poquito un poquito más de cerca de qué se trata y más que nada la invitación a a decidir transitar este proceso que a veces hacemos nos resistimos a veces no nos atrevemos porque creemos que va a ser difícil pero si elige elige sanar a mamá elige dejar de sangrar porque si no sanas vas a sangrar sobre las personas que más quieren

SPEAKER_02 35:08

excelente Cris, muchísimas gracias por hacer el tiempo de acompañarnos hoy,

SPEAKER_01 35:13

no, gracias a ti gracias a ti Daya,

SPEAKER_02 35:15

gracias y recuerden suscribirse a nuestro canal de Recalibrando déjenos un comentario para que así más y más mujeres puedan recalibrar sus vidas y nos vemos en el próximo episodio de Recalibrando, bye