Repetir patrones duele más | Melissa pol | Cinco Palabras Podcast EP14

¿Por qué tantas personas terminan una y otra vez en relaciones, situaciones y decisiones que les hacen daño? 

En este episodio de Cinco Palabras, Nathalie Hazim conversa con Melissa Pol sobre las heridas que cargamos desde la infancia, cómo influyen en nuestras relaciones de pareja, por qué repetimos patrones que creemos haber superado y el difícil proceso de construir una versión más consciente de nosotros mismos. 

Melissa comparte aspectos poco conocidos de su historia personal, su relación con sus padres, su transición de Derecho a la Psicología, el impacto de las redes sociales en su carrera y la responsabilidad de expresar opiniones que muchas veces generan debate. 

Una conversación profunda sobre amor, límites, crecimiento personal, heridas emocionales y la valentía que requiere romper ciclos que llevan años acompañándonos. Porque sanar duele, pero seguir viviendo la misma historia una y otra vez puede doler aún más. 

#CincoPalabrasPodcast #NathalieHazim #MelissaPol

Transcript

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Cuando yo estaba haciendo mi disco, que no lo he lanzado el cuarto disco de estudio, Yo siempre me he caracterizado quizá por tener canciones que hablan un poco desde mi punto de vista, lo que yo pienso, lo que yo creo y ese tipo de cosas. Y precisamente en el proceso en el que yo estuve hace, ponte tú, dos años, yo cambié mucho mi forma de entender la gente. O hasta yo misma, porque yo me laceraba mucho con... Tengo que hacer más, quiero hacer más, no sé qué. Y en ese mismo proceso hay una canción que no ha salido que se llama Cinco Palabras. Y esa canción habla precisamente de... A veces uno se queda mudo y hay palabras que tú quieres repetirle a una gente todos los días que ya no se las dice. Buenos días, te amo, me hace falta, o todo lo contrario. No te quiero ver, no sé qué. Y a partir de ahí yo decía como que... Yo amo hablar con la gente, yo amo conocer a la gente. Entonces, en la primera temporada de Cinco Palabras, yo decía, yo quisiera que en algún momento, cuando una gente ve, escuche mis canciones y me ve a mí, pueda ver más allá de lo que presencialmente pueden ver. Y en ese proceso, entonces, yo comencé, la facilidad que te da esto es que yo digo, ay, me gustaría conocer a esa persona. O hay cosas de esa persona que probablemente, o la gente... Puede ser que no le interese conocer o quizás se quedan solamente en la superficie. Y eso fue lo que me pasó contigo. Yo comencé a ver cosas tuyas, clips. Algunos virales, otros no. O sea, conversaciones. Porque usualmente en una entrevista o en una conversación la gente saca solamente lo que puede captar. Pero yo decía, es que yo, hay muchas cosas que ella dice que quizás Yo estoy de acuerdo y simplemente no las digo porque no tengo la oportunidad de decirlo. Y también decía, es que yo no quiero conocer a Melissa por la influencia. Yo quiero ser su amiga en una conversación de una hora o menos. Y precisamente por eso, cuando me dijeron, sí, ella va a venir, yo me alegré mucho porque yo decía, ok, tú has sido... pasaste de... de tener sesiones uno a uno, dar consejos y llevarle la vida o llevar un proceso de una vida privada de una gente a ser tú también la cuestionada. Que eso a mí me voló la cabeza. Entonces, en ese proceso yo quería ver precisamente, yo necesito saber de dónde viene Melissa, o sea, cuál es el contexto. Y yo no estoy hablando de la parte profesional solamente, porque yo creo que una gente no está hecha para hacer una sola cosa. cosas en la vida. Y con eso yo he batallado mucho. Porque yo puedo ser empresaria, yo puedo ser artista, yo puedo ser escritora, yo puedo ser abogada, yo puedo hacer muchas cosas en un mismo personaje. Pero a veces hay cosas que no, quizás no pegan. Así como dicen que a veces el arroz blanco y el queso no pegan. Hay gente que se lo come. Entonces yo quiero saber de dónde, cuál es el contexto de Melisa. O sea, hola Melisa, yo soy Soy Nathalie, yo soy cantante, pero yo me llamo Nathalie y yo vengo de una familia con descendencia libanesa. Y Melissa, ¿de dónde viene? ¿Cuál es tu contexto de vida? Está temprano para beber ahora. Y es amplia la pregunta, pero al mismo tiempo es, ok, tu familia, porque al final uno se comporta en función de lo que uno aprende. ¿De dónde, quién es Melissa, la Meli, la niña? Mira, yo te puedo decir que... Es verdad que cuando uno empieza a describirse y hablar de sí mismo, lo primero que uno piensa es en su familia. Ajá. Pero a veces no siempre la familia es lo que mejor te define. También es cierto. Porque cuando tú aprendes a lo largo de la vida a romper patrones, a identificar lo que está bien, lo que no está tan bien, tú dices, espérate, yo puedo ser mejor que esto. Es cierto. Sí. Entonces, al final, si por ahí nos vamos yo pudiera ser una versión mejorada de lo que es mi familia eso es verdad porque pasa que hay gente que tiene eso es un privilegio para mí claro yo tengo el privilegio de tener un papá y una mamá no solamente casado con mucho tiempo de casado sino que han sido para mí un buen ejemplo como niña como adulta como joven ellos han sido un muy buen ejemplo hay cosas que yo quiero no repetir y hay otras que sí Que es mi ejemplo de vida. Pero al verte y mostrarte como una persona tan ecuánime, pero al mismo tiempo con... pensamientos tan tuyos y tan directos? O sea, ¿tú siempre fuiste desde chiquita hasta ahora una persona directa o eso se fue construyendo con el tiempo? Yo siempre he sido yo. Esa es la verdad. Yo siempre he sido yo y siempre... Yo decía que yo era como la oveja negra de la familia. Ok. Porque era como la diferente. ¿Pero por qué? O sea, ¿qué tú tenías diferente? Nada, que yo me imponía. ¿Tú? querían comer eso y tú otra cosa. Exactamente. Fui... No me doblegaba tan fácil. Claro, siempre respeté las reglas y las normas. Pero yo siempre fui muy auténtica en mi familia. ¿A ti te daban pela? Tú sabes que mami nunca me dio. Mami solamente me abría los ojos. Me contaba... Ella hablaba con las... Sí, ella hablaba como los padres de Andy. Sí, yo recuerdo que un día nosotras estábamos, yo estaba afuera jugando con mi hermano y yo cometí el error de decir una mala palabra y a mí me llevaron del parqueo donde vivíamos hasta dentro de la casa. Con las orejas. Exactamente. Sí, sí, sí. Pero mi mamá nunca fue de darme pela ni nada. Mi hermano y yo siempre respetamos mucho. Y hasta el sol de hoy yo vivo con ellos. Y yo en mi casa hago lo que mis padres me dicen. Porque si quiero vivir ahí, en la forma... Ellos tienen sus reglas. Claro. O sea, si yo quiero vivir bajo su mismo techo, yo tengo que literalmente respetar las reglas y las normas de mi casa. Yo no duermo fuera de mi casa. Yo no llego después de cierta hora. O sea, hay cosas que, por más independiente que yo sea, por más adulta que yo sea, esa es su casa. Y no, o sea... Vamos a llegar ahí, pero no te molesta. que tú eres una mujer independiente, que te vales por ti misma, que, no sé, que tienes cosas de adultos, check. Y al mismo tiempo, es como estás en casa de tus padres, que digo tus padres, pero si tú vieras de roommate de alguien, hay reglas. Claro. Pero no te molesta a veces que te dicen, no, ¿por qué te has llegado tan tarde? No, ¿por qué tal cosa? Tú sabes que no me ha pasado. No. Y el día que me pasa, yo le digo, mami, me me voy a extender un poco. Sí. Y mi mamá confía mucho en mí. Ella no tiene problema con eso. Pero tampoco no llevo un estilo de vida de andar en la calle. Yo siempre estoy en mi casa. Entonces, un mal día que yo quiera llegar un poco más tarde, mis padres no tienen inconveniente con eso porque no doy problema en mi casa. Claro. Entonces, como... Y bueno, eso quiere decir que en muchas ocasiones, porque es fascinante escucharte hablando así y tener... opiniones tan fuertes, pero yo creo que más que fuertes, son opiniones muy centradas en lo que tú crees. Y en muchas ocasiones tú hablaste mucho de que nosotros todos los seres humanos cargamos con mochilas llenas de heridas y a veces no dejamos esa mochila a un lado y entramos a una relación, a un trabajo, hay muchísimas cosas con esa carga. ¿Cuáles son las tuyas? las mías tú sabes que mi mochila está bien ligera te puedo decir Yo he aprendido a soltar de una manera tal que a veces la gente piensa que yo no tengo sentimientos, que yo no tengo emociones, que a mí no me importa nada. No se trata de eso. Es que lo que yo no puedo controlar simplemente no lo cargo. Y muchas de las piedras que carga la gente es con cosas de otras. Ni siquiera es con lo de ellos mismos. Yo sí tuve, por ejemplo, esa herida de que mis padres no estuvieron en momentos... importantes porque trabajaban. Sí. Por ejemplo, presentaciones del colegio. Sí. Momentitos así que eran en mi infancia, eran importantes. Importantes, claro. Mami y papi no estaban presentes, pero sin embargo estaban presentes en otras cosas. Y yo entendí que lamentablemente en ese momento había que trabajar, había que tirar para adelante, pero la niña, la Melissa niña, no entendía eso en ese momento. Sí. Y ya después de grande sí empecé a trabajar y pues hay que perdonar a veces tú tienes como un comportamiento un poco escéptico o con cierto rencor hacia los padres con cosas que te pasaron en un pasado pero yo solo fui trabajando incluso la relación con mis padres siempre ha ido como a más después que yo empecé a trabajar me eso y tú por ejemplo entendiste ¿Tengo que trabajar estas cosas en mí siendo muy pequeña o ya después creciendo? No, ya después de grande. Después de grande y después que entro a mi carrera. Y, por ejemplo, ¿en qué momento tú pensaste, déjame... Estudiar psicología porque yo creo en esto. O sea, ¿por qué pasaste de derecho? Estudiaste derecho. Que no es que son carreras muy lejanas. O sea, entre todas se cruzan y entrelazan. Pero ¿cómo tú pasaste de derecho a psicología? Mira, cuando yo llegué de Miami, que había hecho mi certificación en personal trainer, Que también supe eso. Sí, yo me desencanté mucho del derecho porque ya no sentía pasión por otras cosas. Ahora bien, me encantaría poder terminar la carrera de derecho, no te voy a mentir, porque me encanta. Pero en ese momento entendía que no hacía una correlación. No estaba en ti. Exactamente. Entonces, yo dije, bueno, el cambio no solamente es físico, sino también hay que llevar a cabo un proceso a nivel emocional, mental, conductual. Pero... O sea, sí, pero ¿cómo te llegó esa idea? Porque efectivamente, increíblemente, yo estaba pensando eso. O sea, el cambio físico también requiere otros cambios emocionales. Sí, claro. Y fue como después de eso, ¿verdad? Sí. Por el tema de la obesidad. La obesidad es un trastorno psiquiátrico. Sí. Y por ahí fue que me fui. O sea, al final son trastornos de la conducta alimentaria que hace que una persona esté en sobrepeso. Y tú no... ¿Cuándo tú pasaste de ser melisa terapeuta, trabajar con familias, verdad? Porque tu especialidad es familia y pareja. Psicología clínica, ajá. Individual, de pareja y de familia. Exacto. ¿Cómo tú pasaste de melisa terapeuta a figura pública? Mira, yo no... No lo planifiqué. No, tampoco era algo que tenía en mi cabeza, ni algo que yo tenía como estipulado, no. Fue algo que se dio de manera natural, respondiendo cajitas, siendo diferente. En redes sociales, sí, porque tú tenías una metodología de que tú preguntabas algo y la gente comenzaba a responder, o al revés. Exacto. ¿Y qué tú sientes que ahora... La gente ve más a Melissa la de redes que Melissa la profesional. Yo pienso que una no puede existir sin la otra. ¿Por qué?

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Porque...

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si la melisa de redes no hubiese existido, la melisa profesional no hubiese sido tan exitosa como es ahora. Porque tengo agenda llena, no puedo tomar un paciente más. Eso te iba a decir, o sea, porque yo me pongo a verlo desde afuera y yo digo, wow, quizás una persona se pueda sentir incómoda o intimidada porque su psicóloga está mucho en el candelero porque obviamente lo que se viraliza no es el conocimiento que tú tienes sino lo directa que puede ser o una posición personal de algo que quizás se puede traducir en una terapia y eso gusta y no gusta por ejemplo hay personas que me escriben yo necesito una psicóloga como ella que me diga la cosa como son como también hay otros pacientes que no van a escuchar conmigo porque también me ha pasado yo he tenido pacientes que no continúan el proceso porque soy muy confrontativa y eso es completamente válido las personas deben de hacer click con su terapeuta y así como tengo muchos pacientes también hay otros que no conectan conmigo y eso es completamente válido no es que yo sea mala por eso es que simplemente tú tal vez necesitas otro tipo de abordaje claro y por ejemplo tú que estamos hablando ahorita de los padres y la familia para mí Y mi padre, como te comentaba, han sido un ejemplo. Yo no tengo nada que ver con las carreras que ellos tomaron. Mi papá es ingeniero químico, mi mamá es administradora. Pero yo quise despegarme debajo de ellos. Porque entendía que ya era suficiente. Pero en un momento yo volví a mi casa. Porque estaba esperando un apartamento y ese tipo de cosas. Y cuando yo volví, yo... yo creo que por la madurez me sentía muy cómoda con mi papá y mi mamá. Yo cocinaba en la noche, yo le... tenía conversaciones adultas y verdaderamente cuando tú lo dices, yo me identifico contigo, yo no tenía problema en llegar a una hora o no, pero yo sí se lo decía más que por una obligación, era por amor a ellos. Por respeto. Y por amor a ellos, como ellos son mis padres, se preocupan por mí, claro. Pero, por ejemplo, vivir con tus padre siendo adulto, tú nunca has vivido fuera bueno, tú viviste fuera de tu casa cuando estaba estudiando en Miami, luego cuando me fui a estudiar a Madrid exacto, entonces vivir con tu papá y tu mamá siendo adulta es una experiencia compleja, y más si tú viviste fuera y volviste donde ellos, o sea, tú no piensas ¿cómo tú piensas esa dinámica para ti? ¿o qué tú piensas? ¿por qué? mira, yo me voy a quedar aquí por esto, esto y esto ¿y hasta qué punto tú entiendes que eso es Bueno, mira, yo lo he hecho más por un tema financiero. Claro. Porque... Ayuda mucho. Ayuda bastante. Sí, sí, sí. Y más en el proceso en el que yo estoy de crecimiento. Y ellos mismos me lo dicen. Nosotros, o sea, mami y papi no me fuñen, no me andan atrás, no me andan cuestionando. Yo no salgo de mi habitación, siempre estoy trabajando. Comemos juntos, salimos juntos, cuidamos. cuando yo quiero hablar con ellos, solamente voy a su habitación, me acuesto ahí en el medio de los dos, y para mí es completamente sano, claro. Sé que eventualmente, si no llega una persona a mi vida, donde, ah, que me voy a casar, que me voy, obviamente, sí, me voy de mi casa. No es que me voy a morir ahí, obviamente. Claro. Pero en lo que la chava ahí viene, estoy ahorrando, me siento bien, ellos también.

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Sí.

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No le veo como... Yo te lo pregunto más que nada por cosas que la gente puede pensar y yo quiero saber tu pensamiento, pero yo estoy 100% de acuerdo en que todo depende de la posición en la que esté la persona que lo está haciendo y el por qué. No, y sobre todo la dinámica familiar, porque muchas personas critican eso, pero cuando tú te vas a sus familias, no tienen un buen ejemplo de momento. Eso es verdad, porque por ejemplo tú dices financieramente, a mí me convenía, pero la realidad es que yo cuando me estaba mudando y estaba esperando que me entregaran un apartamento yo me puse a pensar y la cantidad de dinero que yo tenía que pagar por el alquiler me lo estaba borrando y estaba con mis padres y le estaba dando tiempo de calidad a ellos ellos querían tenerme ahí yo era su compañía también entonces todo era como ganar ganar y efectivamente cada quien tiene su el por qué lo hace pero como adulto tú no crees que eso quizás a muchas personas le puede afectar en su desarrollo emocional o en su independencia o en el desarrollo de eso. Tú sabes que yo, a mí, yo pensaba que me iba a afectar cuando me fui a Madrid. Fue algo que me ayudó mucho. Hacer como ese destete, como digo yo, emocional. Sí, sí, claro. Y lo manejé súper bien. Súper bien. Pero eso habla mucho de la relación sana y funcional que tú tengas. Porque cuando tú tienes un apego, ahí ya las cosas cambian. Una manera. mamitis, un papitis, una cosa de que tú tengas que preguntarle a tu mamá y a tu papá cada cosa que tú hagas, que tú dependas de ello emocionalmente. Pero yo no dependo emocionalmente de mis padres. Y precisamente que tú me dices eso, qué bueno, porque los papás siempre tienen una opinión. Claro. De alguien, de un amigo, de una pareja, de tu compañero de trabajo, de alguien siempre tienen una opinión. Pero tú, Melissa, como profesional y joven, Yo hoy en día, o sea, me da miedo inclusive tener relaciones con gente nueva. La realidad es que yo pienso, o sea, ¿qué es lo que está pasando? En el día de hoy la gente no se compromete a nada. ¿Qué tú piensas, o dentro de tu experiencia... ¿Qué tú piensas de las relaciones en el día de hoy? Las relaciones. No necesariamente relaciones de pareja. Estoy hablando de relaciones. A mí me da pena lo que está pasando, honestamente. ¿Por qué? Porque, mira... Es como tú dices, las personas hoy en día no quieren comprometerse. No quieren hacer ningún tipo de esfuerzo. No quieren sacrificarse por el otro. No quieren hacer cambios por el otro. Y no es solamente de pareja, están en las amistades. Sí, claro. En las relaciones de trabajo, familiares. Hoy en día el ser humano se ha vuelto muy egoísta. Después del COVID vino esta ola de yo voy a ser feliz. A mí nada me importa. Yo no le voy a aguantar mierda a nadie. porque yo tengo que vivir mi vida y en ese vivir mi vida te estás desconectando de otros y estás siendo tú solo tú solo tú y en las relaciones eres tú y alguien más Y para mí, hoy, hoy, hoy en día, las personas están teniendo relaciones únicas y exclusivamente por interés, por el beneficio que le pueda dar esa persona, más que por lo que verdaderamente representa. Pero por el beneficio material. No solamente material, en todos los sentidos. O sea... A ver, ¿cómo te lo pudiera explicar? Yo te lo digo porque yo siempre he dicho que las relaciones, o sea, más que quiero saber tu opinión, porque yo siempre he dicho que las relaciones siempre tienen un interés. No importa, lo que pasa es que depende de cuál es el interés, funciona o no. Pero en un momento tú me gustas, físicamente, porque no hay una conexión emocional todavía. Luego, voy conociéndote y me atrae esa forma de pensar. Pero también veo la persona que tú quieres ser, porque también la realidad es que ahora mismo uno quiere tener o la mayoría de la gente quiere tener una pareja desarrollada ya con todo y la verdad es que si tú no estás ahí tampoco, ¿cómo tú quieres tener eso? O sea, ya eso de que vamos a construir vida, vamos a construir familia, vamos a construir pareja, eso no existe. ¿Pero por qué la gente no se somete a eso? ¿Por temor a que el otro me deje, porque por temor a lo que el otro, o sea, ya la mujer del proceso, la mujer, por ejemplo, te voy a hablar de la mujer del proceso. Sí. La mujer del proceso ya no quiere ser la del proceso, porque ese hombre, después que él logra ciertas cosas, coge y las suelta en banda. Eso es muy común. Entiendes? Entonces, las personas no quieren hacer ese proceso, ni vivir ese proceso con la otra persona, por temor a lo que el otro haga, porque como nada piensa en él. Sí. Y por ejemplo, ¿cuál es el patrón más común que tú ves ahora mismo quizá que te llegan a ti a nivel de parejas? ¿Cuál es el patrón que tú ves que usualmente van en declive? Infidelidades. Ese es como el El cuento de nunca acabar. La infidelidad. La infidelidad. Y las mujeres tolerando y aguantando cosas por las mismas heridas que cargan. ¿Y tú crees que se puede amar bien sin tú haber sanado una cosa? Es que tú no vas a poder amar algo que... O sea, tú no conoces eso. Tú no sabes lo que es lo funcional y lo sano. ¿Cómo lo vas a ejecutar? ¿Y tú entonces qué piensas que es el amor? El amor es individual. Tú tienes una definición de amor, yo tengo otra. Dependiendo de tu experiencia, de tus vivencias, de tu crianza. Ah, bueno, pero es un amor dañado. Bueno, es que mira, por ejemplo, si ponemos a una mujer que fue abusada desde niña, que papá la golpeaba. ella crece con un concepto de amor equivocado. Cierto. Entonces, cuando es adulta, queda con una pareja abusiva, ella entiende que esa es su forma de dar amor. Lo acepta y lo tolera porque papá, que fue mi primera figura de amor masculina, me golpeaba. Se supone que papá me amaba. Entonces, yo también te lo voy a tolerar. Pero eso se puede cambiar. Claro que sí, pero la persona tiene que entender y reconocer de que esa conducta no es sana ni funcional. Y precisamente te quiero preguntar ya yo estoy haciendo una terapia aquí personal yo como tú puedes ayudar a una persona qué que está siendo quizás abusada psicológicamente, porque no es que le dan golpe físico, pero sí mental, con manipulaciones. ¿Cómo tú ayudas a una persona que quizás no está viendo el 100% de eso? Pero tú sabes que está sufriendo. ¿Cómo tú lo sacas de ahí? ¿Cómo tú sacas a una amiga de ahí? ¿Cómo tú sacas a una persona que tú quieres mucho de eso? Porque a veces dicen, sí, yo sé, pero la realidad es que no lo saben, porque si estuviera consciente, tú salieras de ahí. Lo primero es que esa persona tiene que querer salir, porque yo no puedo sacar a nadie si no quiere. Sí. O sea, lo primero es que esa persona tiene que tomar una decisión, yo quiero salirme de aquí, ayúdame. Entonces, en ese proceso, ya cuando tú lo entiendes y lo comprendes, empezamos ese proceso de identificación, ese tratamiento de que yo te pongo a ver cosas, te pongo tareas, para que tú misma analices tu situación. ¿Y entonces por qué tú crees que la gente se queda donde no es feliz aún viéndolo? Porque esa es su zona de confort. crecieron en hogares en donde el dolor, el maltrato, el abuso fue su vida cotidiana. Por lo tanto, de adultas, es ahí donde se van a quedar porque eso es lo que conocen. Yo pudiera ponerte muchos hombres buenos delante, pero si tú no has sanado y tú vienes de un hogar disfuncional, tú no los vas a elegir. No te es atractivo. Pero tú teniendo un hogar disfuncional, ¿tú puedes salir de ahí? ¿Teniendo un hogar? Tú teniendo un hogar... disfuncional, tú puedes ser la diferente. Claro, cuando tú lo decides. Cuando tú lo decides. Pero la gente no tiende a decidir eso. Es muy difícil romper patrones, no es imposible. Sí, muy difícil. Pero eso conlleva mucho dolor. Y no todos están dispuestos a pagar ese precio. Por eso es que yo digo que la terapia es para gente valiente. Porque la terapia, al menos yo, yo lo que hago es abrir tu herida y echarle alcohol. Cierto. Y eso te pica, te duele, te molesta. Y tú como... Por eso la gente sale huyendo de la terapia. Es muy difícil. Sí. Porque entonces tú te sientas con una gente que no te conoce, que tú sabes que es profesional, pero yo le estoy enseñando todas mis faltas. Claro. Y eso me lleva a preguntarte a Melissa, no a la psicóloga. Bueno, que tú nunca dejas de ser quien tú eres, pero cuando tú estás en un grupo de amigos, tú te pones a... analizarlos inconscientemente sí sí lo hago claro y cuando conozco personas y ellos te dicen ellos te dicen a mí no me analice te ha tocado sí me ha tocado yo no tengo ese círculo de amistades o sea no no es que tengo mucha oportunidad de eso pero sí me ha tocado y yo una cosa que yo oí de ti que me encantó bueno me gustó que tú lo compartieras era que tener hijos a los 30 años se había convertido en una presión social. Yo la verdad lo creo. ¿De dónde tú crees que viene particularmente esa presión? ¿Es de uno mismo? ¿Es de la gente? ¿Es de la sociedad? ¿Es de los padres? ¿Es del tiempo de antes? Es un conglomerado. Viene de todas partes. Porque a veces mamá y papá te quieren ver casada, que ya tú formas una familia, entonces ya los padres empiezan, y los nietos, ¿para cuándo? Las Y empieza a preguntar, ¿y el novio para cuándo? Entonces también la misma sociedad que los 30, que después que tú te pones vieja, entonces los muchachos pudieran venir con una malformación. Entonces te empiezan a poner cosas en tu cabeza, que ya la mujer después que llega a los 30, que se está poniendo vieja, que el hombre, entonces... Es como de todo que uno va cogiendo esa presión. ¿Y tú quisieras ser mamá? Claro. ¿Y tú no crees que en algún momento quizás se ha romantizado la maternidad? Totalmente. Porque te dijo algo. O sea, yo quiero ser mamá. Y creo que mientras más pasa el tiempo, más consciente soy de eso. Lo que no estoy tan consciente es de la cantidad de niños. Pero también yo veo amigas, muy pocas realmente son honestas. Pero sí tengo una amiga muy honesta que me decía, uno trae a esta criatura al mundo y tú lo amas, pero llega un momento que yo no lo quiero ver. Te agotas. Porque te agota, porque te pone fea, porque no tiene tiempo para descansar, mil cosas, pero es un sacrificio de amor. Pero tú entiendes que ahora mismo nosotros estamos romantizando el hecho de que ser mamá lo es todo. Sí. Y que tú entiendes que, o sea, ¿cómo yo puedo quitarle esa presión a alguna persona que tengo amigas o conocidas, mejor dicho, que básicamente dicen no que ya yo ya yo tengo que tener hijos ya yo tengo que ¿de dónde tú crees que viene ese ya yo tengo que? es una programación es una programación que viene de la crianza de su mamá de su papá de la misma sociedad del compararnos con el otro sí sobre todo del compararnos con el otro pero todo el mundo tiene sus tiempos por ejemplo yo tengo amistades del colegio que ya van por su segundo hijo buscando un tercero sí Y yo ni novio tengo. Pero tengo otras cosas que ellas no tienen. Entonces, los tiempos son individuales. Y no solamente, perdóname, no solamente depende de ti, porque, ok, ya yo tengo que tener hijos, pero eso no depende solo de ti. No, de los dos, del cuerpo. Y eso hace que la mujer tome malas decisiones en la relación. Porque al tú tener esa presión que tú misma te montas, empiezas a elegir mal. Y entonces das con el menos indicado simplemente porque tú entiendes que ya se te está pasando el tiempo. Y si tú supieras que ahora mismo para mí es un privilegio, es bueno saber que la mentalidad poco a poco ha ido cambiando. Y yo vi una noticia los otros días que decía que la nueva maternidad comienza a los 45.

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Y

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Tú dices eso y eso es una locura. O sea, antes tú decías eso y quizá era una locura, pero yo creo que el joven... No para nada. Y el joven de ahora no es la misma edad del joven de antes. No. O del joven de mis papás, por ejemplo. Es otro. Entonces, precisamente yo creo que por esa toma de decisiones erradas o rápidas, nosotros no vemos bien con quién estamos. Pero entonces... tomamos el tiempo. ¿Y tú qué crees? ¿Qué expectativas tú entiendes que tiene la mujer hacia el hombre que es irreal y que le mete una presión o se mete en una presión innecesaria? La mujer tiene la mala costumbre y en su mayoría la mujer quiere siempre que las cosas se hagan como ella entiende en el momento que ella entiende. Y ese es el error número uno de nosotras las mujeres, que es al tiempo de nosotras. Y el cerebro del hombre funciona completamente diferente. El hombre es muy simple, la mujer no. ¿En qué sentido? En todo. El hombre es muy práctico. Nosotras somos muy racionales. Al hombre tú le dices, por ejemplo, que ya tú te aburrías de esa muchacha de servicio, que ya tú estás harta y que ya, y ya. Y él lo que te va a decir, mi amor, sácala él te va a dar una solución y ahí tú te vas a molestar porque él te dijo eso tan simple pero como tú me dices a mí eso yo no la puedo sacar ahora exacto entonces tú te vas ahí en esa teoría y él te va a decir pero ya tú me dijiste que no te estaba funcionando ese es el cerebro del hombre y tú la o sea tú has tenido alguna relación larga en la que tú has podido quizá poner en práctica Muchas de las cosas que tú piensas, porque yo a veces digo en casa de Herrero, cuchillo de palo. Tú sabes que mis relaciones me han enseñado mucho y han sido como esa clase que toda mujer debería como de tomar en la vida. Porque he estado con personas más adultas y han sido buenos profesores, como digo yo. Han sido buenos maestros. Y sí, he tenido que ponerlo en práctica. ¿Y tú sientes que... Ahora me dijiste que has estado con personas más adultas que tú. ¿Tú sientes que el hombre joven de ahora, y por joven te digo veintitantos, treintitantos, pocos, no tiene la capacidad quizá de... de estar contigo por el nivel de madurez que tú tienes? ¿O es que simplemente tú entiendes que el hombre más adulto te gusta más? Mira, el hombre es joven y yo estuve comprometida con uno de mi misma edad, pero la inmadurez salió a flote y no pudimos llegar a concretar el matrimonio. Definitivamente sí la edad influye en la madurez y... No engancho, pero no enganchando porque... ¿En las conversaciones? No solamente, es la conducta, es más la conducta, porque tú puedes tener un bonito discurso, pero a la hora de la verdad, cuando hay que resolver un problema, cuando hay discusiones, cómo tú reaccionas, que si tú me bloqueas, que si tú no me bloqueas, que si tú te desapareces, eso es muchachada. Entonces, el hombre lo entiende eso ya cuando va creciendo y va madurando. Y uno mismo también. Claro, porque yo también tuve esa edad. O sea, tuve la edad de bloquear y de ser malcriada y rebelde. Pero hay que superar cosas. Sí. Entonces, los hombres tienden a madurar un poco más tarde. Tú sabes que, obviamente, tú hablas mucho de relaciones, de familia, y eso porque es lo que más... Y creo que más de relaciones de pareja porque es lo que... El mal común. Es el común. Y tú precisamente has generado... muchas opiniones en contra y a favor precisamente o debate por por tu forma de pensar o por tu forma de hablar yo creo que más no es solamente de pensar en tu forma de hablar o sea tú entiendes que a ti te interesa más provocar una reacción o simplemente es que tú dices lo que piensas y no te calles A mí me gusta decir lo que pienso para confrontarte. No es tanto buscar una reacción en ti, es ponerte a pensar. Porque eso es lo que está pasando. Cada vez que yo contesto en mis dinámicas de las cajitas, las mujeres me escriben, Melissa, gracias, tú me has despertado. Después que yo te sigo, yo veo mi relación diferente. Yo he cambiado mucho mi actitud. O sea, te pongo a pensar. Y para eso es lo que yo quiero, que tú te pongas a pensar Porque hay muchas mujeres que se identifican con los casos que yo subo. Y eso obviamente las pone a reflexionar. A mí me gusta escucharla. Me gusta ver lo que tú piensas. Pero ¿tú crees que dentro de todo tú no sientes quizás que te están poniendo un peso de que tú te sabes el ABC de toda la vida? O sea, tú puedes cometer errores. Totalmente. ¿Hay algo que tú has dicho que tú dices, contralé, tú tú eso no debí de decirlo, o me arrepiento de esta cosa, o de esto que dije, o de esto que pensé, porque ahora estoy en otra posición. Porque la verdad es que uno, el que habla mucho, a veces comete errores de decir mucho. Claro. Y lamentablemente, tu forma es hablar, y tú lo que tienes es que hablar. Entonces, viendo eso, ¿no te ha pasado en ningún momento que tú has dicho algo, Que no debiste y que dice, aquí me hubiese medido un poco. Tú sabes que yo lo pensé, pero después yo dije, no, yo hice lo que yo, o sea, yo lo dije como yo tenía que decirlo. ¿En qué? Y fue con el corte que se me fue viral de que yo decía que la mujer cerraba las piernas como forma de castigo. Ese corte lo tergiversaron. ¿Por qué? Bueno, porque al ver solo el corte, las personas entendían que la mujer... debía de darlo obligatoriamente, independientemente de en casa. Claro. Y yo no hablé de eso. Yo hablé de que cuando la mujer se molesta por cualquier disparate, porque nosotras somos así, que si no nos contestaron a tiempo, que si el hombre sacó o no la basura, que si él no hizo lo que yo le pedí, o sea, por cualquier cosa. Nosotras utilizamos las piernas como forma de castigo, ya que el hombre funciona por ahí. O sea, es el lenguaje del amor del hombre. Correcto. Exacto. En su mayoría. Entonces las mujeres dijeron, no, porque eso es mío y yo hago con eso lo que yo quiero y si yo no quiero yo no se lo doy, que no sé qué. Entonces empezaron como con esa dinámica de rebeldía y malcriadeza. Y yo dije, señores, eso no es de ustedes. Cuando usted se casa, la Biblia misma lo dice, eso es de tu pareja. Así como el cuerpo de tu pareja te pertenece a ti. O sea, ya tú no eres tú, independiente, individual. Tú formas parte de una persona. Sí, o sea, se vuelven uno, ambos. Yo creo que quizás y no es tratando de que te quieran entender porque hay mucha gente que lo entendió y me dio la razón pero la realidad es que a veces y ahí es algo muy cuidadoso El utilizar las palabras porque lo que tú estás diciendo yo creo que es correcto en cuanto a que se vuelven uno. Tú le perteneces a él, él te pertenece a ti, pero es más como un sentido de unidad. Claro. Y lo mismo pasa cuando hablan de la mujer sumisa. A veces uno decir ese término, creen que es una mujer sometida, pero la sumisión y el sometimiento no son lo mismo. Está bien, pero cuando se habla de eso, ¿de quién se habla? Es de un hombre que te valora, te respeta, que está ahí para ti. Que te escucha. Exacto. Cuando tú tienes todo lo que el hombre debería de, dicho por Dios, tú te sientes bien, no te pesa como mujer ser sumisa. Lo que pasa es que las mujeres quieren compararnos su relación con eso que se está diciendo. Obviamente, si tú tienes un hombre que te está maltratando, que te está abusando, obviamente tú no vas a querer ser sumisa frente a él. ¿Y te va a molestar esa palabra? Claro que sí. Y cuando yo te diga a ti lo del tema del castigo, que tú tienes que, de verdad, complacer a tu marido en la noche, claro, si tú vienes de una relación en donde ese hombre te está siendo infiel y llega la qué sé yo cuánto de la noche, obviamente tú no vas a tener el deseo de estar con esa persona pero no nos estábamos refiriendo a eso sino que hoy en día los seres humanos no solamente la mujer el hombre también usa esos castigos emocionales el hombre coge y se tranca tres días y no te habla o sea no hay comunicación en la pared si yo estoy viendo alrededor de mí algunas personas que tienen una relación que para mí es disfuncional pero pareciera que eso es lo más común el que eh Viven juntos, están casados, pero él está incómodo y no le habla. Eso es. Y duran dos días sin hablarse. El 80% de mis consultas vienen con ese problema. Que no se hablan. Que no se hablan. Que él se quilla. Se banda con los amigos. Dura tres días, hasta 15 días sin hablar. Y en eso se la pasan. Literalmente. ¿Y tú crees que eso tiene solución? Cuando quieren. Cuando quieren los dos. Exactamente. Porque en una relación somos dos personas. Y la la mayoría de los casos es la mujer sosteniendo sola la relación. Y eso es desgastante. Claro que sí. Emocionalmente eso acaba. La mujer sabe pasarse hasta 3, 4, 5, 6 años sosteniendo una relación sola. Tú sabes que, escuchándote, entonces sería como, o sea, es como 50-50, porque mucha gente dice, o lo ha comentado, no, es que ella es pro-hombre. Pero yo te estoy escuchando. y yo creo que no tiene nada que ver con pro-hombre o con pro-mujer. Es pro lo que está correcto. Pro-relaciones. Pro-relación. Porque así como te puedo decir que nosotras las mujeres cometemos muchos errores en la relación, así también los hombres lo hacen. Porque hay mujeres malcriadas, hay mujeres impertinentes y necias que están con hombres buenos, pero que están tan dañadas que cuando tienen un hombre bueno Bueno, lo que hacen es boicotear la relación. Sí, eso es verdad. Porque yo recibo hombres buenos en consulta. Yo tengo un paciente que para mí es mi paciente estrella. Recuerdo que él me dijo, yo quiero ser ese hombre de la Biblia. Yo quiero que tú me enseñes a ser ese hombre. Y eso me chocó mucho. Claro. Y de verdad que me siento muy orgullosa de él. Hay hombres buenos que son maltratados. Claro que sí. Lo que pasa es que el hombre no está programado para hablar. Eso es así. Al hombre no lo educan para expresar sus sentimientos. y sus emociones. Porque si no es pájaro, él es como medio raro. Él es vulnerable. Él es vulnerable, él es mujercita. Entonces el hombre para verse fuerte, inquebrantable, no expresa sus sentimientos. Pero yo conozco hombres buenos que están en relaciones tóxicas. Sí. Con mujeres que están muy dañadas. Así como también estoy, o sea, tengo pacientes mujeres que son abusivas. Tú crees que la gente entonces, por todo lo que tú comentas... quizás se crea como una animadversión en ti hacia la gente pero esa es la forma en la que la verdad es que las redes sociales han sido maravillosas yo creo que para todo el que no se consulta contigo porque puede ver en ti quizás coger y dejar hay consejos porque tú no te las sabes todas ni te las vas a saber todas nunca y te las vas a pasar aprendiendo siempre yo espero pero tú no crees que quizás la gente lo que te escucha no para entender sino para reaccionar. Sí, totalmente. Yo digo que mi cuenta es para gente inteligente, que se toma el tiempo en escuchar. Para que se parece eso en vivo, en algo, dicen, ah, no, pero esta tipa se cree mucho. No, no es porque lo que yo digo es mucho. No se trata de eso. Se trata de que para tú poder entender, tú tienes que escuchar. Claro, es cierto. Tú tienes que analizar. Y ahora mismo, la gente lo que está viendo, dando like y swipe, o sea, no nos estamos deteniendo Porque lo que yo digo es muy simple. Sí. Yo no estoy diciendo nada divorciado. O sea, yo no descubrí la guatibia. Claro que no. O sea, lo que yo estoy diciendo ya existía. Ah, que lo vengo a decir de una manera diferente, de una forma diferente, confrontativa, que a ti te pone a pensar y a reflexionar. Eso es otra cosa, pero yo estoy diciendo lo mismo que tal vez otro colega en otro momento lo dijo. Sí. Pero ahora está en las redes sociales. Ahora está en las redes sociales. Esa persona tal vez no era viral como yo soy, entonces a mí me van a escuchar porque al final soy lo que la gente ahora mismo está consumiendo. ¿Y tú cómo tú manejas esa parte de hay gente que conecta mucho contigo y tienes una gran comunidad y hay gente que te confronta y que te critica muy fuerte y puede llegar hasta lastimar por comentarios personales. O sea, ¿cómo tú te manejas? ¿Cómo tú manejas eso? Porque Melissa está ahí. Me Elisa no es solamente la psicóloga. Sí. Tú eres una muchacha joven, tú eres... Tú tienes amigas, tú tienes amigos, tú tienes papá, tú tienes mamá, tú tienes emoción y sentimiento. Tú sabes que yo... Yo no sé, tal vez cosa de Dios. Yo siento como ese blindaje que yo tengo frente a ciertas críticas. No es la crítica, es de quién viene la crítica. Ok. Porque a mí me han atacado mucho y cuando tú ves el personaje tú dices, bueno, ¿qué te digo? Entonces ahí ya eso, yo le doy página para el lado. O sea, no me detengo honestamente, no le presto atención. Sí, porque además tú me dijiste, tú sientes que te han malinterpretado en muchas ocasiones. Mira, por ahí andan varios videos de varias comunicadoras reaccionando a algunos comentarios que yo he dicho. Y yo te puedo decir honestamente que yo no he visto. O sea, yo no los... Yo veo cuando mis seguidores me empiezan a mandar, ¿usted vio lo que he Ya yo sé que lo que dijo a mí tal vez no me vaya a gustar y yo simplemente no lo hago. Claro. Leo algunos comentarios. Honestamente no me dedico el tiempo a eso. Cuando estoy aburrida, sí, me pongo a ver y a contestar. Pero, y por ejemplo, ¿cuál sería quizás el comentario o la crítica que más han malinterpretado o que te ha dolido, más que nada, porque a veces cuando te dicen que yo no dije eso, y tú te puedes sentir tranquila porque tú tienes esa tranquilidad y esa paz y eso que te dio Dios, que tú me dices que como, bueno, yo, la verdad no me afecta directamente, pero no ha habido nada que tú dices que tú no es así. Hubo alguien que dijo como que yo era pro violencia intrafamiliar. ¿Y por qué? Por lo del comentario que te comentó, sí, de que el tema de los castigos. O sea, por favor, jamás. ¿Tú te consideras una figura incómoda?

UNKNOWN 48:51

Sí, claro.

SPEAKER_00 48:52

¿Por qué? Porque la gente no está preparada para escuchar. lo que yo tengo que decir. Porque es muy fácil tal vez que una persona te lo pudiera comentar de otra forma. Pero en la forma en como yo lo hago, como yo lo digo, esa forma imponente, a la gente eso les resuena mucho. Y algunos se pudieran hasta reflejar en esas cosas que yo pudiera decir. Totalmente. Y les toco una herida. Y en gran parte, esas personas que han reaccionado en mí cuando yo veo las historias o lo poco que pudiera ver de esas personas, yo digo, eso fue que le dolió lo que yo le dije. O sea, no le dije a ella lo que yo pude haber dicho. Lo que tú dijiste, claro. A esa persona le toqué su herida. Sí. Y hoy en día, más como joven, como una reflexión quizá, porque... A veces la gente cree que por tú hablar de cierta manera, eso implica que tú eres una persona seria en extremo. Y más que la seriedad como algo malo, como algo bueno, lo ven como algo malo. Tú eres una persona metódica, que piensa mucho, que te analiza mucho, que trata de, por lo que veo, conocerte tanto y cambiar lo que para ti no está correcto, que a lo mejor el tú conocerte tanto hace que también sepas lo que no quieres entonces qué tú piensas o qué tan bien o mal tú crees que estamos nosotros emocionalmente como sociedad los jóvenes de hoy mal al nivel de emociones mal No estamos aprendiendo a gestionar nuestros sentimientos y nuestras emociones. Porque no es tanto el sentimiento, la emoción. Es saber cómo gestionarlas. Porque tú puedes cargar con tus heridas, con tus patrones. Pero cómo tú los controlas. Porque están ahí. Yo sé cuál es mi herida. Y yo sé con el tipo de hombre con el cual yo pudiera enganchar fácilmente. Pero yo eso lo identifiqué. Y ya yo sé a qué decirle que no. El ser humano hoy en día conecta con esa herida y por ahí se va. O sea que es un patrón repetido. Exactamente. Entonces ahí tú ves que la juventud, o sea, los seres humanos hoy en día, esta sociedad, repiten los mismos patrones. ¿Tú crees que la gente cambia de verdad? Claro que sí, porque yo cambié. O sea, yo te puedo decir que soy mi mejor ejemplo, pero yo lo decidí. Yo decidí decidí hacer cambios, cambiar conductas, malos hábitos. Yo le decía muchísimas mentiras a mi mamá, me escapaba, hacía lo que me daba la gana. Esa etapa mía de... de adolescencia, terrible. Y tenía muchos malos hábitos hasta los veintitantos. Hasta que entendí ciertas cosas. ¿Y tú entiendes que, o sea, ahora que tú pasaste de, bueno, que no has terminado el derecho, que quieres terminarlo, y estás trabajando en la parte de psicología, haciendo terapia, teniendo ponencias importantes, ¿te falta algo más que tú Tú dices, yo quiero intentar esto. Sí. ¿El qué? Un programa de televisión internacional. ¿Y de, pero como cuál? O sea, ¿haciendo qué? ¿Diciendo qué? Como de terapia. Sí, tipo Nancy Álvarez. Sí, son buenos, buenos. Sí, eso me encantaría. Y yo sé que lo voy a lograr. Pero que sea de verdad. Sí, claro. No de las actuaciones. ¿Tú crees que perdonar es necesario? Claro que sí. ¿La gente verdaderamente perdona? No. En su mayoría no. ¿Qué significa el perdón? Te voy a hablar del perdón en las relaciones.

UNKNOWN 53:18

Sí.

SPEAKER_00 53:19

tú tienes una relación, tú cometes un error y el hombre pide perdón, la mujer lo perdona. Pero sin embargo, cada vez que tiene la oportunidad, le recuerda ese error y le saca en cara. Entonces al final, tú no perdonaste nada. Sí. Perdonar verdaderamente es tú pasar la página y dejar eso atrás. No que cada vez que tú tengas la oportunidad, sacarle en cara a esa persona eso que hizo. Eso no es perdonar. Eso es verdad. ¿Y tú sientes que tú estás preparada para tener una relación formal? Ahora mismo. Preparada sí estoy, pero no creo que sea el mejor momento para. ¿Por qué? Ah, porque eso no viene. Espérate, porque las relaciones, no es que necesariamente tú tienes que estar con un checklist de cuándo. No, no, no, claro. Si llegó, llegó, obvio. Pero viendo mi estilo de vida y todo lo que mi vida implica. me faltaría tiempo para dedicárselo a una persona. Y yo quiero dedicarle tiempo a esa persona. Entonces, ahora mismo yo estoy muy concentrada en mi crecimiento a nivel nacional e internacional. Y eso me consume. Eso es verdad. Tú sabes que ya nosotros casi estamos finalizando, pero... A mí me encantaría que mucha gente joven pudiera tener quizás el espacio para hablarte, preguntarte, quizás tiene miedo porque tú hablas mucho del hombre de la Biblia o la mujer de la Biblia o... los valores alrededor de eso, del cristianismo. Y quizás hayan personas que que no se sienten tan identificados con la religión o con el cristianismo y entienden que tú eres mucho más dura entendiendo que esa es la única forma de tener una vida o una relación. Entonces quizás no se acercan a ti. Te lo digo porque hablando con gente que iba a hablar contigo, que quería saber qué tú piensas, que yo... La verdad es que para mí es un privilegio poder tener conversaciones con gente que piensan igual o diferente a mí. Eso no para mí yo entiendo que yo estoy aprendiendo puede ser que no tengamos el mismo conocimiento o veamos la vida igual pero yo creo que el que puede aprender a escuchar también aprende, inclusive aunque tú no estés, no sea tu forma de pensar. Pero tú puedes aprender de otro que piense diferente. Yo aprendo mucho. Entonces, ¿qué tú crees de ese joven o esa joven que dice, no, yo no, la verdad que yo no, yo lo que veo de Melisa es que ella es muy dura con... La joven o el joven que no tengan ese nivel de pensamiento o criterio cristiano. ¿Qué tú piensas de eso? Porque hay ahora... La gente yo creo que buscando ser más auténtico o... o buscándole sentido a su vida, cometen muchos errores, se meten en relaciones que no funcionan, experimentan muchas cosas que a lo mejor no es lo que le gusta, o sí, y a través de eso se dan cuenta. ¿Pero qué tú le dirías a ese joven o a esa joven que quisiera consultarte contigo, pero quizás dicen que ella es muy dura, ella no me va a entender, que ella no va conmigo en eso? Es que yo los voy a entender más de lo que ellos pudieran imaginarse, porque yo estuve ya en esa posibilidad. Y a mí a esa edad me hubiese gustado tener una Melissa que me dijera todo lo que yo sé hoy y que tal vez me hubiese aconsejado o me hubiese dicho lo que hoy estoy aprendiendo. Y no es que yo soy dura, es que a veces tengo esa necesidad innata o ese querer evitarte que tú pases por algo que ya yo pasé. Eso puede ser. Porque cuando yo le digo a una mujer que está en una relación tóxica, disfuncional, con un hombre casado, lo que sea, oye, te va a ir mal. Sí o sí. Te va a ir mal. O cuando un hombre está abusando de ella financieramente también, o sea, te va a ir mal. tienes que salir. O sea, cuando yo te lo digo es porque ya yo sé cómo termina eso. No porque necesariamente lo haya vivido, pero veo miles de casos y siempre es el mismo resultado. Claro, porque una cosa es lo que la gente piensa ahora mismo que como tú no has vivido eso, tú no puedes hablar de eso. La gente no tiene idea de las cosas que yo he podido vivir. La gente ve solamente lo que yo pudiera enseñar en redes sociales. Pero yo soy de la gente que cree que yo no tengo que vivir para saber o sea si tú por ejemplo me dices mira Melissa tú vas a salir por ahí hay una escalera ten cuidado o sea yo no tengo que salir por ahí yo voy a tener cuidado porque ya tú me lo estás diciendo claro mira te va a caer si tú pisas eso si ya tú me lo estás avisando yo voy a ser más precavida claro y eso es lo que la gente hoy en día no quiere o sea no quiere ni siquiera llevarse del otro porque tal vez ok no haga lo que yo te estoy diciendo pero abre los ojos sé un poco más precavida. Eso es verdad. Porque por algo yo te lo estoy diciendo. Y si tú fueras a darle un consejo a una a una joven, una muchacha que que no está muy clara de de hacia dónde quiere ir con con su vida personal a nivel de relaciones que está en este panorama casada con hija o hijo uno, dos jóvenes, no se hablan, como tú me decías, que tienen mucho en consulta. Pero están ahí y tú lo ves en redes sociales que él sube o ella sube una foto de la familia porque eso es lo más lindo del mundo, tener una familia. Sin embargo, ellos no se comunican, no salen juntos, no se hablan. Obviamente no tienen demostraciones de afecto. Tú dirías, no, todo mal. Pero eso se puede salvar. Sí, claro. Sí, ambos se aman. Porque Algunas veces eso tiende a pasar cuando hay cosas ocultas que no nos hemos dicho y estamos haciendo resistencia a esa conversación importante o incómoda. Entonces, evitando esa conversación, nos pasan los años, nunca la tenemos y entramos en esa dinámica. Nos acostumbramos y no fluimos. Pero si ya luego de que tú, yo lo que recomiendo es tener una conversación, una conversación madura y ve verdaderamente que pudiéramos a dónde. Si es necesario, vamos a terapia. Y si vemos que después de la terapia las cosas no cambian, separarnos. ¿Y tú has cogido terapia? ¿Quién yo? Yo tengo mi terapia. O sea, yo tengo mi terapeuta y mi guía espiritual. Claro que sí. Yo tengo mis situaciones también. Claro. Lo ideal es que todo el mundo tenga ese proceso de tener una terapia. Y hay días que yo me levanto y me siento mal y lloro y... Como todo ser humano, claro. ¿Tú te sientes sola? No. Sola no. ¿Te gusta la soledad? Sí. Y precisamente me imagino que por eso no necesariamente estás buscando una pareja. No, a mí me saben pasar hasta 15, 21 días y yo no salgo de la casa, si no tengo un compromiso. O sea, a mí me pasan los días en mi casa y si no es que tengo una entrevista o algo, tengo que ir al gimnasio, pero yo no tengo vida social, ni que de salir en la noche, nada de eso. Yo siempre estoy en mi casa. ¿Y qué sería lo mejor o lo que tú puedes decir que es lo que más te define a ti como Melissa la muchacha, la joven? En una palabra... No, en vida, porque ahora vamos a entrar en la palabra. Honestamente, no. Tú, por ejemplo, que me dices, bueno, tú tienes un proceso de terapia, tú tienes tus clientes, pero tú tienes 15 días, 20 días que no sales de tu casa. ¿Tú crees que tú eres una persona... Hermitaña. Hermitaña, sí. Eso te iba a decir, pero bueno, tú lo dijiste antes. Sí, ermitaña. Y si ya para concluir esta conversación, si tú tuvieras que decirme o definir tu persona... En cinco palabras, pero no desde lo que tú enseñas ni desde lo que tú opinas, que es la parte de tu profesión, sino desde lo que tú has vivido. Cinco palabras.

UNKNOWN 1:03:38

Capaz.

SPEAKER_00 1:03:43

Emocional. Inteligente. Suspicaz. Y entregada. Melissa, gracias por... Por darme el privilegio de hablar contigo, de conocerte un poco. De que la gente quizás... pueda haber en esta conversación no solamente la Melissa que puede ser controversial por sus opiniones, sino la joven que está detrás que estoy segura que tú todavía te queda mucho camino por recorrer, pero por sobre todo algo que tú dijiste que me gustó mucho es que tú nunca vas a dejar de aprender y ahora es que te falta y eso mismo tú se lo vas a enseñar a la gente, a tus pacientes a tu cliente a toda tu gente a lo que te escuchan que créeme que ha sido más los buenos consejos que la controversia o la crítica así que muchas gracias por estar aquí gracias las cinco palabras de Melissa Paul son capaz emocional inteligente suspicaz entregada

SPEAKER_01 1:05:12

y y y y