El Taims 42: A Beautiful Woman

El Nugget hace bromas machistas sobre Clau y hay rumores de que, después del desmadre en Medio Oriente, el siguiente round podría ser por acá, en Irán ya estrenaron ayatolá con Mojtaba Khameneí, mientras Macron se puso modo Avengers y quiere mandar una misión para proteger el estrecho de Ormuz y en México tampoco bajamos el ritmo: fiesta millonaria sospechosa, edificios que se caen y políticos haciendo reality shows. 

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. El Nugget ya se cansó de enfriar ayatolas y regresó con su sapecache favorita, Doña Shameclown. Según las apuestas, México ya le está ganando a Cuba como el target de Trump para su próxima descarga de bombitas. Y las apuestas tomaron más fuerza en estos días. Como saben, este fin de semana hubo pedota en Florida organizada por Mr. Trun, en la que invitó a los presidentes de Latinoamérica menos clau. Y ya entendimos por qué. Con tres Coors Light encima, el Thorac se fue con todo contra México, diciendo que es el epicentro de la violencia de los country clubs en todo el continente. Pero ahí no paró la masacre, pues Donald remató diciendo que Clau para de ahí imitarla

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con

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un Cada vez que el Dorito sugiere mandar US troops para combatir a los socios de Morena. Esto explica por qué Adams sigue libre.¿Cómo se dice Delsi Rodríguez en persa? Moshtaba Hamenei. Y es que ese es el nombre del nuevo ayatola y líder supremo de Irán, quien fue seleccionado este domingo por 88 barbudos que se reunieron en secreto con el objetivo de que Israel no los hiciera barbacoa halal. Si su nombre te suena, es porque es el hijo de Ali Hamenei, el antiguo supreme líder que acabó de rumi del mencho hace una semana. Sinceramente no sabemos cuánto nos dure este Andy López Beltrán. Perdón,¿cuánto nos dure este nuevo sucesor de Jamenei? Pues la coalición de soldados Ryans y soldados Cohen dijeron que iban a desvivir a cualquier ayatola. De hecho, Teherán lleva todo el fin de semana sufriendo una lluvia más ácida que el humor del intern porque les bombardearon el principal repertorio de petróleo del país, provocando un incendio durísimo que cubrió de humo tóxico el país. Señoras y señores, si para el pueblo bueno ya era difícil vivir día a día, agárrense, porque ahora la vida se va a poner más cara. La cosa está así. El precio del petróleo se disparó el domingo para alcanzar los 119 dolarucos por barril, algo que no se veía desde hace tres años.¿Pero por qué? Resulta que los abrazos entre Estados Unidos, Israel e Irán hicieron que se cerrara el estrecho de Hormuz, que es la llave de paso por la que circula el 20% del petróleo del mundo. A todo este desmadre se suma que ya hay Yatola, Mojtaba Jamenei, de línea dura e hijito querido del último líder supremo. Y pues los mercados piensan que la pelea no va a terminar nunca. Las bolsas de valores de Asia también cayeron más del 5% y la neta hay un miedo mundial de que se suban los precios de todo. En México ya se sintió el golpe, el peso anda bailando en los 18 baros por dólar. Mientras tanto, Frumpy está diciendo que esto que está pasando es un precio justo que pagar por según en el mundo. La doctora Kona ya dijo que van a ver qué hacer con esta alza de precios y que va a firmar un acuerdo con los gasolineros para que haya un tope de 24 baros por litro. Pero todo indica que el trompeta se aburrió rápidamente del desmadrote que armó en el Medio Oriente. El hombre que es más peluquín que persona dijo el lunes después del desmadre de los mercados que Irán está totalmente derrotado y que ahora que los gringos los dejaron sin manera sin fuerza aérea, sin comunicaciones y sin OG Ayatola, la neta es que la guerra ya está a punto de terminar. Y como cuando el Chiro Puff dice rana, todos los mercados internacionales brincan, en cuanto dijo esto, el precio del petróleo bajó muchísimo. Esto le ayudó a muchísimas monedas en el mundo, incluso al mexican peso que ya le andaba rascando a los 18 varitos por dólar y se recuperó. Lo malo es que ahora que los gringos ya hicieron lo que quisieron en en el Golfo Pérsico, todo indica que el siguiente paso es invadir México Mágico. No sabemos qué le picó a Emmanuel Macron, pero desde que se puso sus lentes de aviador, va muy en serio con eso de defender a Europa. Con el pelo recién cortado y sus patillas de insurgente mexa, Leguay salió a decir que está preparando una misión internacional para defender el Estrecho de Hormuz, o sea, por donde pasa el 20% del petróleo del mundo. La guerra en Medio Oriente ha provocado que el estrecho esté cerrado, sin albur. Esto le dio en su madre a buena parte de la economía mundial y disparó el precio del petróleo. Pero bueno, Macron ya se puso modo Marvel y reclutó a los Avengers europeos para evitar que les lancen unos cuetazos a los barcos que intenten pasar por ahí. Hoy no se trata de partidos, de la transformación o de nuestros privilegios. Por ahora, solamente observamos. Y por un lado vemos a una presidenta con a siguiendo órdenes de trump y el macuspano y afirma que llegamos todas las que piensan como ella que creó una secretaría de mujeres sin quedarnos claro de qué sirve que insiste que es tiempo de mujeres mientras no seas una madre buscadora y el discurso es muy bonito pero el domingo vimos a miles y miles de mujeres que tomaron las calles para dejar en claro que entre las palabras de claudia y la realidad hay un mundo de diferencia por de eso, lo que ocurrió en Pleno 8M. Mientras miles de mujeres se manifestaban frente a su palacio, la presidenta hacía un evento del Día de la Mujer en el Campo Marte con…¿los militares? Con nueve feminicidios al día, evidentemente no llegaron todas. Evidentemente en México, las mujeres sí lloran y ni siquiera facturan. Este fin tuvimos la versión moderna de los 15 años de Rubí. En esta ocasión, no se invitó a medio país, ni hubo muertos por causa carreras de caballos, pero lo que sí hubo fue la mitad del talento de Televisa puesto para alegrarle el día a una chiquilla tabasqueña. Maffer cumplió 15 años y su papá, el empresario Juan Carlos Guerrero, decidió armarle una fiesta en Villahermosa con Galilea Montijo como maestra de ceremonias y las actuaciones estelares de Belinda, J Balvin, Javi y Matute. Y a ver, hasta ahí podría ser típico New Reach de Zona Esmeralda gastándose los nuevos millones, pero ya empezamos a barrer la información y al parecer hay gato encerrado, barrido y muy augusto. El papá de la little woman es contratista de Pemex y al parecer un exitosísimo petrolero, gasolinero e inmobiliario. Qué curioso que todos los tabasqueños que tienen que ver con petróleo se vuelven putrillonarios,¿no? A ver si no le encuentran una escoba en el closet, si no se vuelve senador de Morena primero. Primero vimos el derrumbe en la Ibero, seguido del derrumbe en la Universidad ciudad veracruzana y ahora tremendo sustote que se metieron en san antonio abad eso es una calle en la cuauhtémoc santi cuando se cayó un edificio que estaba en proceso de demolición varios hasta pensamos que el trompetas ya nos había empezado a bombardear pero al parecer fue otra cosa el terremoto del 2017 dejó en malas condiciones muchos inmuebles en la sede mex y casi 10 años después a alguna mente maestra se le ocurrió que tal vez era buena idea demoler este obvio la estructura ya no aguantaba más y en cuanto empezaron a meterle mano, se vino pa' abajo, atrabando a por lo menos cuatro trabajadores bajo el concreto. Hasta este martes ya habían sacado a tres personas muertas y otro más fue directo al hospital. Con Nicho Hinojosa de fondo cantando todo a pulmón como cuando corrieron a la chiva de Big Brother en 2002, el más respetado diputado que haya visto la nación fue expulsado de la casa de los mafiosos. Sergio Maier no duró ni tres semanas encerrado en el reality de Telemundo, cuando el público conocedor y el resto de sus compañeros, muy poco famosos, decidieron que era buen momento para que le llegara a la alberca. El stripper con gafete de San Lázaro apenas duró tres semanas en el proyecto y ahora la tendrá difícil para regresar a sus actividades legislativas, porque aunque pidió licencia para irse a dar lástima en la televisión abierta, en Morena están enojadísimos por el oso que les hizo pasar, pero les pedimos ver helado, pues dispositivo. Ganaron a otro payaso que le puede ayudar a Noronha a desviar la atención, mientras medio país se incendia y Adán Augusto hace de las suyas. Porque no todo es paddock. Por 455 días tuvimos que mandar a la bodega las gorras que nos compramos en el paddock, suspender nuestra suscripción al streaming de la Fórmula 1 y lo peor de todo, nos vimos obligados a ver el foot para llenar el vacío. Pero finalmente, he is back. Chequito Pérez regresó a la F1 y lo hizo debutando con Cadillac en el Gran Premio de Australia, que se corrió en Melbourne el sábado en la noche. Sinceramente, la carrera parecía curva de la pera, porque varios se embarraron y tuvieron que abandonar antes del final. Sin embargo, nuestro Azdrúbal de la Escalade logró superar los obstáculos y cruzó la meta, aunque en P16. La verdad es que estamos preocupados, porque los Cadillacs se desarmaron a media carrera. De hecho, Checo se quedó sin retrovisores. Chance ya los anda vendiendo en Tepito. Sea como sea, parece ser un buen año para Mercedes, porque George Russell y el puberto de Kimi Antonelli armaron el 1-2 con un nuevo monoplaza que anda partiendo madres. Vaya madriza que la gente del internet le está acomodando al jitomate Saladette después de que el güey habló de más en un podcast con Matthew McConaughey para Byarity. Timothée Chalamet básicamente dijo que no habría manera humana de que trabajara en el mundo del ballet y la pues es un mundo que ya a nadie

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le importa.

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Santi, que ha vivido el martirio de levantarse un sábado temprano para ir al festival de ballet de su hermanita, coincide completamente con la apreciación del Marty Supreme, pero al parecer estas palabras hirieron muchísimo la susceptibilidad del mundo del ballet y la ópera, que ya lo están funando en dos sostenidos, el New York City Ballet, la Met Opera, el Royal Ballet, la Ópera de Roma y básicamente todas las compañías que ves en la escala de Milán cuando necesitas una power nap en medio del Eurotrip, salieron a insultar de arriba abajo al buen Timoteo, que al parecer ya es el Carlos Sofío Gascón de los Óscares para este año. Sophie está preocupadísima. Su banda favorita de toda la vida, Rake, acaba de cancelar dos fechas de la gira que está haciendo por EU porque su vocalista, Chuina, está sin palabras, literalmente. Los Noviembre Sin Ti anunciaron que uno de ellos enfrenta una afección en la voz y este domingo Chuy subió una historia en el hospital lleno de cables y cosas conectadas a su cabeza. Dijo que él quisiera subir al escenario, aunque sea gateando, que se ve más aparatoso de lo que está y se siente muy mal con sus fans de Washington y Connecticut por haberles reprogramado sus conciertos para mayo. Le mandamos nuestros mejores deseos a Chuy y esperamos que se recupere pronto. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México.

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XOXO