El Taims 44: Primero los… Cubanos?

El Macuspano prometió desaparecer y ahora anda hasta en la sopa, el domingo fue un contraste absurdo entre unos Óscar aburridísimos y el circo de Poncho de Nigris rompiendo internet,un apagón total en Cuba, cancelan carreras de F1, gana un chavito italiano y Checo queda lejísimos y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. Oigan, hubo puente y el intern casi ni chambeó, así que hoy va cortita la edición. Bueno, promedio. Empezamos ahora sí. México mágico.¿Se acuerdan que el macuspano juró y perjuró que al acabarse su sexenio iba a desaparecer de la política y la vida pública? Bueno, pues fast forward 18 meses y el carnal ya sale hasta en la pinche sopa. En un acto bastante claro de pasarse a Claudia por el arco del triunfo, salió del retiro, una vez más.¿Lo hizo para pedir perdón por los 200 mil homicidios durante su sexenio?¿O para explicar de dónde sacan varo sus hijos?¿O tal vez para explicar por qué su hermano es parte del cártel de la bala? redora, not really, más bien fue para pedir dinero, neta. El macuspano dijo que le quiere que intenten exterminar a sus hermanos cubanos y ahora anda pidiendo dinero para chingárselo, ayudarlos. Invitó a sus millones de fieles seguidores a depositar en la cuenta de una asociación que neta nadie topa y se supone que comprará desde comida hasta petróleo a los cubans, si no acaba en Prada de Tokio antes. Este domingo tuvimos que poner a varios interns a ver la tele al mismo tiempo. Por un lado, teníamos al equipo virgen, mejor conocidos como el equipo purista, tomando agüita con limón, palomitas naturales y pepinos con tajín, siguiendo el minuto a minuto de la ceremonia más de hueva y desactualizada que existe hoy en día, The Oscars. Pero de eso les contamos en un ratito. Por otro lado, había un cuarto lleno de pizzas, tachas y perico, viendo el evento más precario de la historia. Sepan que todas las personalidades que les vamos a decir a continuación las conocemos contra nuestra voluntad, pero resulta que un tal Poncho de Nigris decidió poner a unas OnlyFanseras a pelear para poder pagar la renta. Como nadie le tiraba un varo a su evento, decidió revivir la mítica pelea de Adame vs Trejo y agregarle enanos y escorts. El resultado, más de 6 millones de vistas en vivo y 40 millones de reproducciones en YouTube con un evento que bajó el IQ nacional 10 puntos en una sola tarde. The World is mine. Al parecer no solo Pedrito Pascal decidió salir del closet este fin, resulta que también el nuevo ayatola de Irán se echó toda la temporada de heated rivalry en un día. Según el New York Post, que básicamente es el Times en English, reveló el lunes que, en un informe de inteligencia, le contaron a Trun que hay serias sospechas de que el nuevo ayatola de Irán, Moshtaba Kamenei, sea gay. Según el medio, en cuanto le contaron, el nougat gigante se cagó de risa y empezó a contar chistes completamente funables. Evidentemente no deja de ser llamativo pensar que el líder de Irán, un país donde te podrían matar solo por nalguearte a tu cuate de compas, tenga un supreme leader que le guste el rice with straw. Para todo esto, el ORAC también dijo que no sabe si Mustafa está vivo o muerto. Hay dos cosas que están en total oscuridad en estos momentos. La primera es la visión de la doctora porque le picó Clicaron el ojo el fin de semana y ahora parece jorobado de Notre Dame. La segunda es Cuba, toda, todita, que anda en un apagón masivo. Como el rufle cheddar trae cortita a Shane B con lo del envío de petróleo a los paisanos de Silvio, Cuba ya no tiene ni 100 mililitros de combustible, lo que provocó que desde ayer el país entrara en un apagón masivo dejando a los más de 10 millones de chicos sin poder scrollear en TikTok. Bueno, tampoco lo podían hacer antes, pero ustedes entienden. Esto se suma a que Trump soltó que sería para él un honor tomar el control del país y mandar a Marquito Rubio a gobernar su natal Cuba. Además, hay rumores de que Washington ya le dijo a Miguel Díaz Contados Canel que le tiene que llegar del gobierno. De hecho, hay quien espera que en las próximas horas se anuncie la perestroica versión coiba. Sophie, noticias para el brunch. Llegó el momento favorito de los que estudian cine en centro los premios oscar o como dirían ellos los premios de la academia lo único importante para nosotros era ver a don memo del toro recibiendo una estatuilla pero lamentablemente frankenstein se llevó tres reconocimientos de los que se entregan durante los comerciales la que más trofeos consiguió fue one battle after another que se llevó dos de los más importantes mejor película y mejor dirección lamentablemente leo dicaprio perdió contra michael b jordan que según Según el intern, que no sabe nada de nada, no lo hizo tan bien. Y sí, el jitomate Saladez perdió por inmamable. Pero los verdaderos ganadores fueron quienes decidieron no ver los premios. Porque la neta Conan O'Brien, el host de la ceremonia, tiene el mismo carisma que el diente de oro.¿O cómo se llama el actor? Todos los habibis que querían ver a nuestro chiquito Pérez correr para Cadillac este año, se van a quedar con las ganas. Porque la FIA... decidió cancelar los Grand Prix de Bahrein y Arabia Saudita marcados para el 12 y 19 de abril, obviamente por todos los abrazos que se están repartiendo. Esto les cambia todo el calendario del año, porque ahora van a haber solo 22 carreras. Y como no hay tiempo para buscar otras sedes, nos quedaremos 5 semanas sin ver a nuestro viejo sabroso. Al menos sí tuvimos gran premio de Lunan, el que se ganó el Ragazzo Kimi Antonelli, un chamaquini italiano que a sus 19 años consiguió su primer triunfo en la F1. Kimi, mi, mi, mi, se puso a llorar porque le dio a Italia un gane que no tenían hace 20 años y otra victoria importante a Mercedes. A nuestro chequito le fue bastante mal, se embarró con su compañero y terminó en el lugar 15, pero la gozó, que es lo importante.