El Taims 44: Más Muertos Que Bocas

Dos Bocas sigue siendo un fiasco caro y con incendios dudosos, la Doctora lanzó un “Plan B” electoral con recortes y control, el Tribunal salvó a Pío, Pemex recicló apellidos y el T-MEC pinta para que México ceda otra vez, CNTE en plantón y tensiones afuera y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Algún día daremos una buena noticia sobre la refinería de Dos Bocas, pero ese día no es hoy. La neta es que cada vez perdemos más la esperanza. De entrada, no salió más cara que niño pendejo en Harvard y no ha producido ni para pagar la nómina del personal de limpieza. Luego, anda enfermando a todos los niños que estudian a la redonda. Y ahora, para acabarla de amolar, Pemex reportó esta semana que hubo un incendio afuerita de la refinería más nueva del país. Eso sí, dijeron que a los almacenes de hidrocarburos no les pasó nada y que controlaron el fuego en chinga. Más sin inclusive, no estamos tan seguros, porque en las imágenes parecía más bien que Dos Bocas había sido un objetivo más de los drones de Irán y Pemex ya reportó cinco moridos. Después de que el fin de semana el PT y el Verde volvieran a apoyar a Shame Clown, el Shame Show del lunes obviamente estuvo dedicado al plan Berrín-Che que presentó la doctora Coná después del fail total de su reformeadota electoral. La Secre de Gobernación, Isela Rosa Rodríguez, presentó el proyecto que será una reforma menor a nuestra dañada constitución. Básicamente le van a cerrar la llave al INE, le van a meter tijera a los ayuntamientos y un tope a los congresos estatales. Se supone que esa lana se va a usar para construir infraestructura local. Para los partidos políticos igual se va a poner rudo, pero nada más en transparencia. Además, viene la revocación de mandato, para la cual Shane B. va a poder hacer campaña y la elección judicial sí se hará en 2027. O sea, son reformas menores, enmascaradas de electorales, para cacarear que sí se hizo una reforma. Aunque a ver si este sueño húmedo sí se le arma a la doctora, porque el PT ya está vendiendo caro su amor, otra vez. Ahora que la momia tabasqueña despertó para pedir aportaciones para Cuba, nos acordamos De la vez que su hermano Pío fue cachado con sobres amarillos recibiendo aportaciones para el movimiento de su hermanito.¿Y qué creen? Pues que el Pío ya está más salvado que banco en Fobaproa. Resulta que el Tribunal Electoral exoneró al chiquillo de los López Obrador, quien se volvió famoso por andarle recibiendo millones y millones de pesos en EFE a un funcionario de medio pelo, que terminó trabajando en el sexenio de AMLORD, by the way. Según el proyecto de una magistrada del tribunal, que al final se votó a favor, los videos no prueban ningún delito porque no se rastreó el dinero, porque el cash no se puede rastrear. Y la declaración del macuspano reconociendo que era lana para su campaña tampoco era suficiente.¿Sopan que traíamos pedos mayores con la corona española porque nuestro viejito de Tabasco decidió un día que nos tenían que pedir perdón por la conquista? Resulta que Shane B decidió romper el hielo e invitar al rey Felipe VI al Mundial para fumar la pipa de la paz. En una cartita de puño y letra, Claudita usó el foot para hablar de la hermandad y cultura compartida, evidentemente en el Tony 2. Aquí les pregunto,¿qué hubieran hecho ustedes? Y encajó perfecto, porque hace unos días el rey Pipe había admitido que sí hubo mucho abuso en la conquista. Aunque no todo es good blood, lejos de pedir perdón, la presidenta de Madrid dijo que lo que deberíamos es agradecer porque nos civilizaron. Honestamente ya no sabemos si darles las gracias o darles un madrazo. Parece que a la cabecita olmeca le va a tocar salir de su retiro por décima vez para explicarle a Klaus su libro grandeza. Todos sabemos que un Nepo Baby es un güey al que se le abren chingos de oportunidades gracias a su papi, pero si este güey ya tiene 91 años¿se le puede seguir llamando así o ya es más bien Neposaurio? Pemex nombró a Cuauhtémoc Cárdenas presidente de su nueva comisión consultiva de petróleo, que básicamente es un consejo de ancianos, LEED, que buscará resolver los pedotes que traen con todas sus deudas y sus refinerías que no refinan.¿Y qué méritos tiene el fundador del PRD para presidir esta madre? Ninguno, no más que su papá fue el presidente que hizo la expropiación petrolera. Entonces para dejar esto bien claro, Pemex está contratando al hijo para decirle cómo resolver las pendejadas de su papá. Otro negociazo familiar. Ya empezaron las negociaciones para renovar el T-MEC y la neta es que todo nos hace creer que, de renovarse esta madre, Estados Unidos nos agarrará de su puerquito. El trompetas ya dijo que tiene cero interés en que se renueve el tratado tal como está, pero México no se puede dar el lujo de perder su acuerdo comercial más importante, por lo que nuestro gobierno de la transformación seguramente tendrá que ponerse en cuatro y aceptar todas las condiciones que nos quieran poner. los gringos. Chelito Ebrard, nuestro secretario de economía y el único güey de la 4T al que si nos encontramos en la calle no nos cambiamos de banqueta, fue a Washington para reunirse por separado con el representante de comercio exterior de Estados Unidos y el secretario de comercio del gobierno de Trump. No se ha hecho público lo que se dijo en las reuniones, pero hay rumores de que Poncho de Nigris está en pláticas adelantadas para transmitir la señora madriza que los gringos le pondrán podrán ahebrar. De no ser porque tiene tantito amor propio y tiene aires clasistas, estamos seguros que el intern se enlistaría en las filas de la gente. Y es que ambos se la viven pidiendo más sueldo, coche del año, vacaciones de tres meses, la amex corporativa sin límite y hasta la prestación para ir al spa en horario laboral. Nosotros nunca le vamos a cumplir sus caprichos, pero al parecer la doctora Tampoco has cedido mucho con los maestros, así que desde el miércoles armaron uno de sus acostumbrados desmadritos en la CDMX, que de paso incluyó una pelea con policías más pinche que la de Adame contra Trejo. Los maestros instalaron sus casas de campaña y están en plantón en el Zócalo, aunque juran que en 72 horas se iban, hasta el viernes seguían ahí. Ya sabemos que esto acaba con media ciudad tomada y que llegues, todavía más, tarde a tu clase de reforma. todas las mañanas. Cuando el gobierno mexa y los soldados Ryan, aunque digan que no, mataron al Mencho, la pregunta que nos hicimos todos fue¿quién iba a ser ahora el líder del Jalisco New Generation Club? Y como si fuera conclave, muchos hasta apostaron. Ahora nos venimos enterando que el nuevo sombrerudo mayor es su hijastro, Juan Carlos Valencia González, el 03. Al parecer las autoridades gringas, que sí trabajan, ya lo tienen en la mira, pero pero la puerca torció el rabo y va a ser más complicado de lo que pensaban. Resulta que el 03 nació en California y es ciudadano gringo. O sea, traquearlo o cualquier cosa fuera de su país necesitan un permiso especial. Al parecer, los menchitos encontraron un loophole en The Land of the Free porque entre cafeterías y ciudadanías les están poniendo las cosas lentas a los soldados Ryan. A ver si esto no compromete la soberanía mexa y la cooperación con Jamie. Lo averiguaremos.¿Recuerdan cuando corría el año 2019 y arrestaron pero luego dejaron libre a Ovidio Guzmán? Pues algo así pasó el jueves, pero con Mónica del Rosario Zambada, la hija del mayo. Básicamente, Mónica está en la lupa de las autoridades gringas desde hace 20 años, porque sospechan que tiene empresas de chocolate para lavar la lana de su apá. La detuvieron en la comunidad de El Salado al sur de Culiacán junto con su esposo en un megaoperativo. Todavía no se sabe bien por qué cargos, si participaron soldados Ryan o qué show con la info en general. Solo sabemos que ella, estilo Ovidio, la dejaron libre y al que sí se llevaron entambado fue a su estimado marido. Harfuchito sigue haciendo puntos para la campaña. Trump y se le salió uno de sus trabajadores de confianza del huacal por andar atacando países. Ese día algo cambió dentro de Lotso. Algo se quebró. Resulta que Joe Kent, jefe de la Agencia de Antiterrorismo de la Dirección Nacional de Inteligencia, renunció. El chisme está así. Kent publicó en su ex un comunicado en el que dice que dejó su cargo porque básicamente no podía tener en su conciencia el conflicto contra Irán, que porque era un error basado en mentiras. y controlado por Israel. También dijo que los tiraníes no eran una amenaza real. Trompetas obviamente no se quedó callado y dijo que qué bueno que renunció porque ni era bueno en el jale. También la vocera Caroline Levitz defendió la operación Epic Fury y declaró que había evidencia de que Irán iba a atacar primero. hay noticias en las que tenemos que forzar el chiste y otras, como esta, en la que tenemos que forzarle la noticia al chiste. Al trompeta se le hizo cagadísimo ponerse de espantamorras con la primera ministra de Japón. En una reunión que tuvo con ella en la Oval Office, reporteros le preguntaron por qué no le avisó a sus aliados, como Japón, que se pondría a bombardear Irán, a lo que él respondió que los nipones nunca le avisaron a los gringos sobre Pearl Harbor. Santi, te refrescamos la memoria. Este pedo fue un ataque sorpresa de los japoneses a los gringos en 1941, que hizo que Estados Unidos le entrara a la World War II y terminó con los gringos mandándoles un par de bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki, por lo que entenderán que hablar con los japoneses de la Segunda Guerra Mundial es un tema delicadísimo. Fuera de eso, no hay noticia. LOL. Pero no tuvo madre el oso que pasó el gringo.

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¿Por qué no me dijiste? Sofi, noticias para el

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brunch. Resulta que ahora Cuauhtémoc Blanco y David Faitelson se van a agarrar a madrazos, y nuestro mayor miedo es que el cuadrilátero los vaya a aguantar. Hace unos ayeres, cuando el intern estaba por entrar a la primaria y el ex gober de Morelos jugaba en el América, el Cuau le metió a Faitelson un santo madrazo por la espalda en un vestidor en Veracruz. Gracias a eso, el disque periodista ha sido el clientazo de cuanta burla le han ponido a Faitelson. hacer. El tema es que ahora que Poncho de Nigri se inventó el formato de peleas más precario que el mundo ha presenciado, a varios desquacerados en ex se les ocurrió que sería buenísima idea poner al sicario de la televisión deportiva a pelear contra el jorobado de Tepito en una pelea que seguramente desafiará los límites de sobrepeso que aguanta un cuadrilátero. Faitelson ya aceptó, pero puso como condición que le paguen 10 millones de varos al Teletón. Porque no En uno de los gestos humanitarios más conmovedores que hemos visto en décadas, la FIFA salvó a 11 personas junto con todo un cuerpo directivo. Y es que a Gianni Infantino no le vieron un pelo de estúpido y decidió que Irán no podrá jugar sus partidos del Mundial en México, salvándolos así del riesgo que enfrentarían en este país con tanto bigotón, narcobloqueo, asaltos y repartidera de abrazos, cosas a las que los iraníes no están acostumbrados. acostumbrados. Tras una reunión del consejo rector, la FIFA dejó muy en claro que no se puede mover el calendario ya aprobado. Así que si los tiraníes quieren participar en el mundial, lo tendrán que hacer en Estados Unidos. Con todo y que el Nugget les recomendó no viajar al país. No vaiga a ser que se les atore un huesito de pollo o una bala perdida en la garganta. En 2018, un macuspano prometió ser la esperanza de México. Ya saben cómo terminó eso. Y justo cuando se anunció que seríamos sede del Mundial, unos federativos prometieron que para 2026 el Tri tendría un cambio generacional nunca antes visto.¿Y cómo vamos con eso? Pues Memo Ochoa fue convocado a los partidos de preparación más importantes que tendrá la selección rumbo al Mundial. Recordemos que este brother lleva siendo convocado desde Alemania 2006 y este año puede romper un récord por ser el primer carnal que vaya a seis copas del mundo. Ningún país en la historia ha tenido un cambio generacional que lo haya hecho llevar a un mismo jugador a seis mundiales pero al menos el vasco aguirre ya se dio cuenta que llevando a puro vegestorio no vamos a armar nada así que ya fichó a álvaro fidalgo el único español que prefiere usar el pasaporte verde al rojo el güey jugó años con el américa y así o eso nos dijo astro se acuerdan cuando en 2015 se acusó a la conca cap de regalarle la copa oro a méxico bueno pues en áfrica acaba de pasar algo parecido solo que más cabrón senegal le ganó a marruecos en la cancha la final de la copa áfrica pero la concacaf africana le regaló a los marroquíes el torneo porque los senegaleses se las dieron de muy divas y se salieron de la cancha 15 minutos para protestar un penal que los marroqueños terminaron fallando esto enojó muchísimo a la concacaf que habla francés y les quitaron el título porque hay una regla de la fifa que dice que si todo el equipo se sale de la cancha a medio partido automáticamente pierden. Además, les metieron una multa de casi dos millones de baros, en moneda senegalesa, obvio, por andar de berrinchudos. El Morning Call de Santi. Pregunta seria,¿qué tienen en común Mark Zuckerberg y el Máster Muñoz con sus NFTs? Que los dos se gastaron un chingo de baro para nada. Y es que Marquito Suck, después de invertir 80 millones de dólares en este proyecto, que era el más caro del mundo tecnológico, se dio cuenta de que no iba a pegar. La plataforma virtual, Horizon Worlds, va a dejar de funcionar el 15 de junio y solo sobrevivirá si la tienes como app en tu iPhone. La neta es que los gráficos estaban pedorrones, hasta ChatGPT los podía hacer mejor y tenía bien poquitos usuarios. A SOC no le quedó de otra más que despedir a 1.500 empleados y mover el presupuesto para trabajar en IA mejor. Esto prueba que definitivamente, no por ser rico y tech bro, tienes las mejores ideas. Pero tampoco creas que está bien perder esa cantidad de baros, Santi. Ahora, aparte de Botox, el cutis de la doctora maneja un tan inigualable, porque estuvo tomando el sol en Cancún reviviendo sus épocas de trabeo. De paso, inauguró la convención bancaria, que como cada año, reúne en el cocobongo a los CEOs de todos los bancos mexas. La verdad es que después de ver a Patti Armendariz tratar de explicar conceptos simples, no teníamos muchas esperanzas en el genio financiero morenista. Pero nunca hay que dudar de clau. Nuestra Agustina Carstens Slim empezó diciendo que las cosas en la economía van bien, que la guerra nos la perezprado, que la pobreza va para abajo y la inflación también. Pero como vio que enfrente no tenía a Lord Molecula, terminó reconociendo que al país le falta crecer un chingo y casi termina pidiendo perdón. Ah, por cierto, según ella desde este año, ya solo podrás pagar casetas y gasolina con Apple Pay y así. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México. XOXO