El Taims 44: Tirando el Crudo

Una mancha gigante en el Golfo que huele sospechosamente a Dos Bocas, Pemex haciéndose güey, ONGs exprés con permisos mágicos del SAT, alianzas “patrióticas” con Petrobras, el Tren Maya queriendo vender pieles como si fuera Cruella, y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Mientras absolutamente todo el mundo está con el Jesus in the mouth porque la guerra en Irán está generando una escasez estúpida de petróleo en el mundo, nuestros queridos gobernantes andan como facturero en Mazarik regando tepache por todos lados. Resulta que según Greenpeace, hay una pinche mancha de petróleo expandiéndose sin control por más de 630 kilómetros de litoral en el Golfo de México. El cuerpo de agua, no el hijo del anciano. Pemex salió en chinga a decir que no era su culpa, de quién más va a ser, pero que ya andaban en chinga limpiando el desmadre. Eso sí, hasta el momento no han dicho con claridad cuál fue la razón de la fuga, pero lo realmente interesante fue ver el mapa que compartió Greenpeace donde ubicó de dónde viene la mancha, que parece coincidir exactamente con la ubicación de...¿Drumrolls? Dos pinches bocas. Neta que esa madre nos está saliendo más cara que mandar a Noronha a Harvard, sobre todo cuando nos andan cobrando el litro de premium a 30 varos. En un acto cero sospe, el macuspano resurgió de entre los muertos la semana pasada para pedirle a sus fieles seguidores que le transfirieran un varo a una asociación para apoyar a los cubanos. Resulta y resalta que esa ONG se creó de la nada a mediados de febrero y en menos de un mes, el SAT los dejó recibir donativos libres de impuestos. Para que se den una idea, para que una asociación asociación pueda tener este permiso debe hacer un proceso que dura, bajita la mano, cinco meses, pero que casi siempre se alarga a más de dos años. Pero el amor al pueblo bueno, de Cuba, hace milagros. El SAT no le puso ninguna traba a humanidad con América Latina AC y en días obtuvieron algo que, a la mayoría de las asociaciones, le cuesta años de trabajo, amparos y sobre todo dinero. No hace falta decirles que, al mismo tiempo, el gobierno le quitó el estatus de donataria autorizada a organizaciones como el IMCO, México Evalúa, Mexicanos contra la Corrupción y varias más que se la pasan destapando la corrupción del gobierno. Es muy divertido evidenciar las hipocresías de nuestra porra de la UNAM que hoy, aparentemente, gobierna el país. Esta vez tiene que ver con Pemex y el concepto de soberanía nacional. Y es que al parecer, el gobierno de la doctora anda en pláticas muy intensas con Petrobras, la versión brazuca de Pemex, para que vengan a sacar petróleo del Golfo de México. Así lo contó el mismísimo Lula da Silva, quien dijo que echó llamadita con Shane B. para explorar cómo hacerle para que la petrolera brasileña traiga su yogo bonito para sacar oro negro de aguas ultraprofundas, algo que evidentemente en México no tenemos ni la más remota idea de cómo hacer. Lo chistoso aquí es que si esto lo estuviera proponiendo Trump, la señora de cola de caballo ya se estaría aventando del castillo de Chapultepec enrollada en la bandera. Pero como lo propone otro populista izquierdoso, no es más que una alianza para el bien de los pueblos.¿Se acuerdan de esa promesa del macuspano de que el tren maya impulsaría la economía del sureste del país y también sería un proyecto mega eco-friendly? Bueno, pues la mega obra del peje fue el mayor ecocidio que ha habido en México en los últimos años. Los mayas mayores beneficiados de esa madre fueron sus hijos y sus amigos. Y ahora la paraestatal Tren Maya quiere empezar a comercializar pieles de animales. Neta, neta, neta, Tren Maya S.A. de CB no es solo un tren que nadie usa, es una empresa del gobierno administrada por la Sedena que hasta ahora solo tiene derechos para brindar servicios de transporte, logística, hotelería y relacionados. Más sin en cambio, estos brothers acaban de meter los papeles ante el INPI para que su marca pueda diversificar el business y empiecen a competirle al tú por tú a Cruella de Vil. Ahora quieren convertir las estaciones del tren en una especie de central de abastos de lujo en donde se vendan joyas, piedras preciosas y hasta pieles de animales exóticos. Esta historia es una auténtica joya. Hace unos días el gran Van Pippe subió la foto de una elegantísima damisela presumiendo pierna mientras tomaba el sol en una de las ventanas de Palacio Nacional mientras scrolleaba Reels. Evidentemente la mujer fue captada por todos los que estaban en el Zócalo y el mundo del internet hizo lo suyo con millones de memes. El tema es que el gobierno usó a su Times del Bienestar, una madre llamada Infodemia MX que huele a húmedo y se supone usan para mostrar las fake news para decir que todo era falso. Hasta un tal Genare Villamil, el director del Sistema Público de radiodifusión aseguró que las imágenes eran de AI. En minutos, salieron 100 videos más demostrando que todo era cierto y que la veracidad en infodemia tiene más anemia que los libros de Mark Sarriaga. Ya mejor acepten las cosas. Si uno va a trabajar en un palacio,¿por qué no poder hacer uso de sus instalaciones de bronceado? The world is mine En la isla, la de Cuba, no la de Acapulco, ya están preparándose para recibir la dosis de Freedom que va en camino. Como el Nugget empanizado ya se está aburriendo de darse madrazos en Irán, su furia parece que pronto estará puesta en la tierra natal del vacacho. Y eso lo sabe bien la dictadura. El Undersecretary de Exteriores Cubano le contó a NBC que su ejército ya estaba haciendo burpees al ritmo de Silvio Rodríguez. Ya estaban afilando los cuchillos de madera y poniéndole gasolina que le sobra a las cuatrimotos para estar completamente list para dar la batalla cuando lleguen los

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US Marines.

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La verdad es que todo pinta a que en esta guerra van a dar más pena que la de los vejestorios de Adame y Trejo hace unos días. Desgraciadamente hoy se agrega un elemento más a la lista interminable de razones por las cuales nunca hay que viajar de la guardia. Y es que el domingo en la noche, un avión de Air Canada se embarró poco después de aterrizar con un camión de bomberos del mismo aeropuerto. Aunque el desmadrito suena menor, no lo es, porque murieron el piloto y el copiloto del avión y hubo 40 personas hospitalizadas. Obviamente, el frente del avión quedó hecho caca. Por eso el IFA Yankee va a estar cerrado hasta el lunes a eso de las 2 de la tarde. Esperemos este desmadrote no afecte el vuelo de ningún de nuestros lectores y si sí ya aprendieron a nunca volar por ahí al pobre gustavo petro se le están juntando el hambre y las ganas de comer primero le cayó la noticia de que la justicia gringa lo anda investigando y ahora se le cayó un avión militar con más o menos 120 personas a bordo la neta es que por horas no entendíamos bien cuántas personas habían sobrevivido de entrada un militar de alto pedorraje dijo que 40 la armaron y que hubo un muerto. Entonces si no nos fallan las matemáticas, la suma de esos parceros da 49. Ya después salió Petro a decir que 83 personas sobrevivieron Beto a saber cómo y obviamente acompañó el anuncio con un choro mareador. Pero al final del día dijeron que 66 personas murieron. Llámenos pendejos, pero no nos dan las mates. Todavía hay que esperar pa' saber las causas del accidente y la cifra real de personas a afectadas. Por ahora, solo sabemos qué ocurrió después de que el avión despegara de algún lugar en el sur de Colombia. Nunca nos imaginamos decir esto, pero el AICM ya está al nivel de los aeropuertos gringos. Y no es por la remodelación que le están haciendo para el mundial, sino porque la mayoría de los US airports traen un desmadre que genera filas similares a las de migración de la T2 en plena Semana Santa. En el Congreso de Estados Unidos se están jalando de de las greñas porque no se ponen de acuerdo con los presupuestos que debería tener el DHS. Santi, los güeyes encargados de tu TSA pre-check, por lo que los demócratas hicieron un cierre de gobierno. Gracias a esto, en pleno Spring Break, los aeropuertos del Gabacho están colapsando porque no tienen suficiente personal. Es de tal grado el desmadre que Trump ya dijo que va a mandar a sus agentes ICE a destrabar las cosas. A ver si no destraban a un par de paisanos en el proceso. eso. Si algo nos queda claro en estos momentos de total incertidumbre es que México no está listo para el Mundial. Las calles tienen un tránsito más pesado que el intestino de Sofi, el aeropuerto es un cagadero todos los días, la seguridad está más endeble que botón de borracho en boda y la selección juega peor que el Necaxa. Así que evidentemente la fiebre mundialista está más apagada que nada. Aún así, desde el Fin de semana ya llegaron a México varios de los equipos que jugarán el repechaje para intentar conseguir los últimos boletos para el mundial. Irak, después de un viacrucis para conseguir sus visas y lograr salir de la zona de guerra, ya llegó a otra zona de guerra y está en San Pedro listo para su partido, entrenando en instalaciones emperaltius del Irish. Los otros que ya llegaron son los de Nueva Caledonia, que según ChatsGPT es un país. To be confirmed. El Morning Call de Santi. Tal parece que Sofi ya no llegará arrastrándose a cada quincena, y es que su dinero está a punto de rendirle mucho más. Este fin de semana, la patente de Osempic expiró en varios países del mundo, que ya empezaron a vender versiones genéricas de la Keto Diet que todo mundo se empezó a inyectar como si fueran Fentazombies de San Francisco. Después de hacerse más millonario al mismo ritmo que un facturero promedio de Mazarik, Novo Nordisk ya se quedó sin la licencia de exclusividad para comercializar Osempic y Wegovi en países como China, India, Brasil y Canadá. Esto hizo que los Chicken Chikamasala desde ayer estén vendiendo una versión de Osempic con curry que cuesta solamente 14 dolarucos al mes. Una diferencia gigante frente a los casi 200 dólares que cuesta meterte esta cosa actualmente. Igual sigue siendo más caro que cerrar el pico. Pero bueno, Sophie. Con la cantidad incontable de veces que el intern se ha puesto astral en Sonamaco, tenemos toda la autoridad para contarles esta noticia del mundo del arte contemporáneo en México. Por si no sabían, la colección Gelman es uno de los archivos de arte más importantes del país, con decenas de obras de artistas como Diego, Siqueiros y varios Frida Kahlos originales. El tema es que por pedillos legales, esta colección estuvo 20 años sin poder exhibir en México hasta hace unos meses que apareció en el Museo de Arte Moderno, pero ni se acostumbren a verla porque ya se nos va. Resulta que el Banco Santander se la piensa llevar a España. Y el gobierno de la doctora está dando todas las facilidades para que esto ocurra. Toda la comunidad artística está con el Yell in the Sky por dejar que los changos de Frida se vayan del país por abajo de la mesa mientras que públicamente nos seguimos quejando del penacho de Moctezuma y pidiéndole disculpas de la conquista al rey Felipe Sexo.