El Taims 45: Plan B de Bateada

Semana de reformas incompletas, excusas oficiales y shows políticos: Morena entre polémicas, el gobierno sin culpas ni por derrames gigantes, y decisiones cuestionables del SAT. Mientras, el Azteca sigue sin estar listo, taxistas se rinden a Uber, suben precios (gasolina, vuelos, jitomate) y entre lo absurdo hay desde ayuda perdida hasta robots en eventos… pero ya queremos otro Mundial.

Transcript

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Queridos, al menos hay que reconocerle la presidencia a la doctora. Aún sabiendo que no la quieren ni sus besties, se enfrascó en mandar su plan B al Senado y el miércoles la iniciativa se volvió a embarrar. A ver, en el estricto sentido, la reforma sí fue aprobada en la madrugada. De hecho, le tuvimos que pagar horas extras al Inter en el Senado. Más ininclusive, el PT se puso sus moños y rechazó la revocación de mandato que planeaba enjaretarnos Klau y que era el único punto importante del texto porque iba a permitir que la doitora se nos fuera a hacer campaña durante todo el 2027 en vez de andar gobernando.

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Que tal

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vez no sea tan malo para el país. Obviamente, nuestra presidenta Coná salió directita de su despacho presidencial a su morning show del jueves a decir enojada que los senadores tuvieron miedo político y por eso no dejaron que apareciera en la boleta de 2027. Según ella, que la presidenta aparezca en la boleta no va a hacer que el pueblo bueno vote más por Morena. Lo que sí celebró fue que ahora los consejeros electorales y otros funcionarios ya no van a tener seguro médico privado ni bonos por hacer su chamba, mientras todos los diputados, senadores y funcionarios de la 4T que ni hacen su jale y se pueden ir de vacaciones a Roma a a Tokio, a Madrid, en fin, la hipotenusa del bienestar. En la semana les platicamos que a alguien se le cayeron un chingo de litros de petróleo al mar. Fue tanto que se extendió por más de 600 kilómetros. Y no lo dijo el intern, sino Greenpeace. Bueno, pues ahora la Secretaría del Medio Ambiente dio una conferencia para explicar que, según ellos, hay tres posibles razones. Una de ellas es un barco desconocido que tiró combustible ilegalmente. Obvio no crean que es huachicol. Las otras dos son emanaciones naturales, whatever that means, entre Coatzacoalcos y Ciudad del Carmen. FYI, el pueblo que queda exactamente entre esos dos lugares se llama Paraíso, o sea, Dos Bocas. Para variar, ellos no tuvieron la culpa y ya hay mil carpetas abiertas. Shane B también aprovechó su shame show para tirarle a Greenpeace, porque según ella, todo es un montaje para echarle la culpa a Dos Bocas. En la política, uno puede tener contrincantes, discutir con ellos, agarrarse del chongo por ideales, pero al menos debería de haber un mínimo de respeto como, por ejemplo, no burlarte de una viuda porque mataron a su esposo. Pero el miércoles nos quedó claro que los de Morena pertenecen más en un ring de poncho de nigris que en el Congreso. Toda la bancada de Morena se le fue encima a la alcaldesa de Uruapan, Grecia Quirós, viuda de Carlos Manso, cuando fue a visitar el Senado. Grecia fue a un evento de mujer líderes pero fue recibida con gritos de morón morón morón en apoyo al senador raúl morón que manso responsabilizó si algo le pasaba adivinen quién fue el responsable de esta reverenda mamada si dijeron changoleón noronha ganaron se acuerdan que el sat empezó a quitar permisos a más de 100 organizaciones civiles para ser donatarias autorizadas pero si se lo dejó a la ong del macuspano obviamente esto suena súper sketchy pero según shame clown no fue una venganza política sino un análisis que es que según que el SAT solito wink wink les hizo a las pobres ases porque según no tenían todo en regla curioso tomando en cuenta que los trámites para la asociación de AMBLORD salieron en chinga clau también explicó que el SAT tiene que detectar cosas que no cuadren como recibir dinero del extranjero sin reportarlo bien que no así le hizo noronha con youtube y aprovechó a tirar la shade a mexicanos contra la corrupción, que han sido los que más trapitos han sacado de la 4T. Juzguen ustedes, pero a mí se me hace mucha coincidencia. El sábado fue el mítico partido para reinaugurar el Azteca. El Inter se empedó desde un día antes, así que les contaremos qué show con el juego el miércoles. Pero sinceramente todo pintaba para verse más precario que el torneo de la Amistad Querétaro 2024. Y es que cuando les decimos que el Azteca no estaba ni media listo, no estábamos jugando. Primero, los dueños de palcos no podían meter ni comida ni bebida al estadio. Luego, se hizo oficial que el bicho no fue convocado para el México-Portugal. Y para rematar, Clarita Embrujadita ya dijo que tampoco habrá estacionamiento público en el estadio. Ahora Santi va a tener que echarse una caminata de dos kilómetros desde el tren ligero, por la colonia más culera de la ciudad, tomar un Uber que los va a dejar a tres cuadras del desmadre. donde los van a secuestrar o agarrar un autobús desde uno de los estacionamientos designados en lugares tan cercanos como el Auditorio Nacional, Carso o Santa Fe. Neta, neta. Nunca creímos que Adame y Trejo se abrazaran al final de su pelea y mucho menos nos imaginamos que algún día Uber y los taxistas llegarían a un acuerdo para trabajar juntos. Después de casi 15 años de madrearse a los conductores de plataforma y de hacer bloqueos y protestas en todo el país, sobre todo en Cancún y CDMX, en contra de la app gringa, los taxistas de toda la vida ya se dieron cuenta de que, como no pueden con el enemigo, lo mejor es unirse a ellos. Y es que el hambre no anda en burro. Desde que Uber llegó a México, los no voy para allá joven han perdido muchísimo mercado. Por eso, los taxistas ya decidieron unirse a la app como una oferta adicional. Si tus papás te sacan a pasear de vez en cuando, ya habrás visto la opción taxi cuando pides Uber en otras ciudades del mundo. Esperemos con esto ya dejar de saludar de beso en la boca al del Uber cuando llega al aeropuerto. En su afán de querer convertirse en el trompetas de la TAM, el nadaqueberiento de Javier Milei declaró al Jalisco New Generation Club como organización terrorista en Argentina, lo que hará que a partir de ahora los factureros de las cuatro letras ya no tendrán acceso a los bancos argentinos y ya no se podrán ir de vacaciones a Buenos Aires, lo que los ha de tener muertos, de la risa. Según el presidente Narizón, en su gobierno están comprometidísimos en la lucha contra el crimen organizado y el terrorismo y quieren reconocer a los terroristas por lo que son, ajá. Y luego, ni los propios argentinos quieren usar los bancos argentinos, mucho menos los sombrerudos mexicanos. Bien dicen que al perro más flaco siempre se le pegan más las pulgas y a mis cubanos ya no los calientan y el guaguanco. Los pobres cubanos la están pasando mal por culpa de su dictador Zete y las sanciones que le ha acomodado el mundo. Así que varios gobiernos, bueno, solo el de Shame, y organizaciones, la de Amlord, se han organizado para mandar a Tundolores, Aceite Capullo y Lentejas a la isla. Una de esas organizaciones es la Internacional Progresista, que desde el viernes pasado mandó un par de Wave Runners desde Isla Mujeres con rumbo a La Habana cargados de ayuda humanitaria. El pedo es que en la semana, la Marina Mexa contó que estos veleros no han llegado a su destino y estuvieron perdidos en algún punto del Caribe. No sabíamos si el Triángulo de las Bermudas estaba haciendo de las suyas otra vez, pero se tuvo que activar una búsqueda masiva, pagada con nuestros impuestos, obvio, para encontrar a las lanchitas, cosa que finalmente ocurrió el viernes cuando Washington dijo que estaban safe and sound. Tenemos una sospecha de que alguien está descuidando a Melania. La esposa de Trump se reunió con otras First Ladies en la White House y llegó acompañada de un robot. No sabemos si esta versión humana de chat GPT es su nuevo amante o si solo es su nueva Mari. Pero lo que nos queda clarísimo es que esta madre es bastante importante para ella. Tanto así que durante la cumbre Fostering the Future Together, un evento para hablar sobre educación por el que chingos de primeras damas de todo el mundo viajaron, a Washington, Melania le dio su palabra a su cibermari, o su ciberamante, no estamos seguros, para que se echara un discurso.¿Alguien le habrá contado a Melania que Claudia también tiene de esposo a un androide que apenas puede hilar un par de palabras?¿Se acuerdan cuando Facundo Bueno fue detenido en Cuba porque fue a grabar unas cápsulas sobre la prostitución en la isla y se armó un pedote tan grande que se tuvo que meter la Embajada de México en ese país para liberarlo? Bueno, pues algo así acaba de pasar en Sudáfrica con un reportero de 2DN. Julio Ibañez anda en el país que fue sede del mundial en 2010 haciendo unos reportajes previos al México-Sudáfrica que se jugará en el mundial. Y algo hizo este güey para hacer enojar a los sudafricanos que mientras hacía un live en TikTok unos policías entraron a su cuarto de hotel para detenerlo de una forma cero gentil. Ahora lo están acusando de terrorismo y aunque ya no está en la misma cárcel que Mandela, está detenido en su hotel. Porque no todo es padre. No tenemos ni estacionamiento en el estadio principal del país, pero ya andamos viendo en qué otro mundial nos metemos. A unos 80 días de que los ojos del mundo caigan sobre Coapa y no estemos ni medianamente listos para recibir un evento de tal envergadura, that's what she said, a Mikel Arriola ya le gustó la chamba de wedding planner y está listo para organizar otro evento masivo. Según el presidente de la Liga MX, México ya levantó la mano para organizar el Mundial de Fútbol Femenil en 2031. Al menos, en toda la frentesota del buen Mikel, cupo algo de prudencia, pues dejó en claro que la intención es recibir solamente el 36% de los partidos y que el resto se hagan bolas otros. Por primera vez desde que existe este H-medio de comunicación, tenemos algo positivo que decir sobre Puebla. Por primera vez en un chingo de tiempo, los pipopes fueron noticia nacional sin necesidad de madrearse a nadie. Resulta y resalta que España jugará su último partido de preparación rumbo al Mundial 2026 en el Estadio Cuauhtémoc, en lo que es el mayor crossover entre estos dos desde Peter Pintado. Y la neta, esto nos ilusiona muchísimo, porque como el bicho no pudo, o no quiso, venir a México, ahora estamos poniendo nuestra veladora para que Yamin Lamal no se lesione y sí venga a jugar al país. Ahora solo falta aguantar al espécimen más odiable de todo el país, el pipó pegachupín. Fue una mala semana para las salsas y para básicamente todos los mexicanos. Durante las dos primeras semanas de marzo, la inflación se disparó más duro que Kurt Cobain. Si la anualizamos, llegó hasta 4.66%, muy por arriba del 3% objetivo. El producto al que más le afectó la última quincena, sin contar al intern, fue, por mucho, el jitomate, que tuvo un aumento del pinchis 32%. Después están los boletos de avión, o como dice el Inegi, el transporte aéreo, que subió casi un 22%. Todo esto principalmente como resultado de la subida astronómica del precio de la gasolina por la guerra en Irán. Así que sorry Santi, chance tienes que viajar menos a San Diego. Pero tranquis, las autoridades siguen diciendo que no va a seguir subiendo. Si tienes un primito que solo se queda quieto en el restaurante cuando le ponen vídeos de figuras en youtube tal vez es tu oportunidad de volverte millonario y lo que pasó esta semana en un tribunal de los ángeles es un madrazo histórico contra los gigantes tecnológicos porque un jurado determinó que meta y youtube son responsables de darle en la madre a la salud mental de una joven asa porque son adictivas a ver esto no es noticia para nadie todos somos esclavos del scroll de instagram y tick tock pero la demanda se refiere al diseño de likes para enganchar sobre todo a menores de edad. Este chistecito le va a salir a YouTube y a Meta en 3 millones de dollys en total, cosa que generan en 3 minutos. Dudamos que cambien las cosas, pero ya genera un precedente. Mientras en México todavía hay algunos grupos religiosos que se molestan si las mujeres leen el evangelio en voz alta, en Inglaterra acaban de nombrar a Sarah Mulally como la primera arzobispa de la iglesia angelicana. o sea, la mera mera de la religión oficial del Reino Unido. Como seguramente ya podrán imaginarse, esta decisión hizo que le saliera espuma por la boca a más de un legionario de Cristo. Y es que nunca antes, en los más de 500 años de historia de los angelicanos, una mujer se había sentado en la silla de San Agustín. Zahara tendrá que enfrentarse a una iglesia angelicana que está mega dividida entre liberales y conservadores. Además, tendrá que ver qué hace con los muchos sectores escándalos de abusos sexuales que hay en la iglesia. Un pedote que los ha perseguido por muchos años y que los angelicanos no han podido, o no han querido, cortar de tajo. El día que todos los millennials habían esperado, incluyendo el intern, desde hace 15 años, por fin llegó. Y es que HBO rompió su silencio y les regaló a todos los Potterheads la primera imagen real de Dominic McLaughlin como el nuevo Harry Potter con su uniforme de Quidditch de Gryffindor. Y no, no es IA como las otras pics que habían estado rolándose en redes. Esta nueva serie no es cualquier cosa. Warner planea dedicarse 10 años a hacer todos los libros una serie con lujo de detalle. Todavía no tiene fecha de estreno, pero al parecer será el próximo año y participarán otros actores niños como Arabella Stanton como Hermione y Aleister Stout como Ron. La neta, si andamos bien emocionados y aunque el intern tenga 40 años cuando salga el último capítulo, seguro va a organizar la carnita asada con sus amiguis cuando se estrene.