El Taims 46: Azteca Gada

Reabrió el Azteca (aka Banorte) con un 0-0 irrelevante, asoleada en Palacio confirmada, Morena se pelea, un diputado se pasea en jet, nieve en el Ajusco y más. 

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Con más prisa que Santi intentando no hacer el ridículo en los 10 kilómetros de Lululemon, finalmente este sábado reabrió el Estadio Azteca, o Banorte, para los que les pagaron por postear, en el partido contra Portugal. Sinceramente, el juego fue lo de menos, porque quedó 0-0, y el Inter se durmió por ahí del minuto 50. Lo realmente importante era probar qué tan preparados estamos para recibir la inauguración del Mundial. Spoiler, estamos menos preparados que ministro de la Suprema Corte. transporte. Evidentemente la falta de estacionamiento provocó más tráfico que cuando hay manifestación de maestros. El estadio por dentro está bonito, pero por afuera sigue en obra negra. Los detectores de metal funcionan a medias, los baños parecen de la tapo, hay más goteras que en el AICM. Ah, y hasta hubo un morido. Un vato, según Estopedón, cayó 14 metros al intentar brincar de piso para llegar más rápido a hacer pipí. México mágico. Al parecer la remodelación del Azteca no fue lo único que se quedó a medias. Y es que la manita de gato que el gobierno de la ciudad de La Esperanza le quiso dar a los alrededores del estadio, también se topó con pared. O mejor dicho, con media pared. Para que la hermosa colonia del Azteca se viera tan asteric como Cinque Terre, Clarita, embrujadita, se puso a pintar las casitas una por una. El issue es que el presupuesto o se lo chingaron o no alcanzó. Como resultado de esto, varias casitas se quedaron a medio pintar pero no nos referimos a que no todas las pintaron sino que literal empezaron a pintarlas y ya no terminaron con el resto de la fachada la neta estábamos mejor con las casitas verde menta el tercer mundo duele super culero La neta es que la reinauguración de la Azteca nos dejó clarísimo brugadísimo que ni el estadio ni la sede Mex están listos para el mundial. Como no hubo estacionamiento abierto al público y tampoco habrá durante la World Cup, quienes fueron al México-Portugal tuvieron que dejar su coche casi en Cuernavaca para llegar caminando o en transporte público al partido. Esto provocó un desmadre vial descomunal por toda la ciudad. Pero no se preocupen, a nuestra jefecita de gobierno se le ocurrió la solución, unas vacaciones mundialistas, en donde las escuelas no vayan a clases y las empresas hagan home office. Según ella, así reducirá el tráfico y los extranjeros que vengan al mundial no tendrán ningún pedo para llegar al Azteca.¿Se acuerdan de que hace unos días les contamos que cacharon a una recatada damisela asoleándose en una ventana de Palacio Nacional? Les recordamos rápido. Primero, Vampipe publicó un video y todos los miembros del Sindicato Nacional de Youtubers Chayoteros no lo bajaron de pendejo, que porque era un video hecho con IA, sobre todo un tal Genaro Villamil, un periodista, ish, que de hecho creó una madre llamada Infodemia MX, que es que dedicada a la verificación de datos, pero sobre todo fondeada por el gobierno como sanguijuela cuatrotera. Pues¿qué creen que pasó? Shane B. le dio la razón al Don Van Pipe y reconoció que identificaron a una persona dándose un baño de vitamina D. Eso sí, según la doctora Coná, ya sancionaron a la culpable, aunque no había roto ninguna regla, más que la del sentido común.

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Pues ya la persona se le dijo, pues, fue sancionada y decir, oye, no puedes estar haciendo eso. Pero hay que decir que no está prohibido, no hay un reglamento en Palacio Nacional donde se diga, no puedes salir a tomar el sol en la ventana. Claro, hay que tener respeto por Palacio Nacional y todo lo que representa.

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¿No que se habían salido de los pinos para dejar de darse una vida de reyes? cuando uno prueba las mieles del vuelo privado, está cabrón regresar a las sopas Nissin, el espacio del 34B en el que apenas caben las piernas de un acondroplástico y los bebés llorando mientras sus padres intentan hacer que la caja de huevos San Juan que usan como maleta quepa en el compartimiento superior. Así que evidentemente entendemos a la doctora, que ya está hasta la madre de seguir fingiendo que es pueblo bueno y desde hace un tiempo dejó la monserga de viajar en comercial para utilizar toda una frontera flota de aviones del gobierno a su servicio. Según el CEO, el medio, no el patrón del intern, Chainfly no ha tomado un solo avión de aerolínea en todo lo que va del año y en su lugar usa hasta 17 aviones de la Sedena y la Marina para trasladarse en sus giras dentro del país. De hecho, usualmente usa un G550, como el del tío Richie, que va escoltado por varios avioncitos de la Fuerza Aérea. Aplaudimos que ya no vuele en chicken, pero neta necesita 16 pájaros? Si creían que el backlash del plan B de la reforma electoral sería la cúspide del fuego amigo que veríamos dentro de Morena, están muy equivocados. Y es que al parecer, en el partido ya se cagan más que en el grupo de las amigas de la prepa de Sofi. Este fin de semana, el gobernador de Guerrero, Félix Salgado Macedonio, se le fue con todo a la presidenta de Morena, nuestra fresapatista favorita, Luma Alcalde, el papá de la que, se supone, gobierna la tierra en natal de las Yolis, dijo que él no podrá ser candidato a la gubernatura porque hay una cláusula en los estatus de Morena que se lo prohíben, como al Saulito Monreal. Sin embargo, criticó que la persona que puso esa cláusula tiene a toda su familia cobrando de la nómina del partido. Al ver el desmadre que había causado, un día después salió a decir que lo habíamos malinterpretado.¿Cómo se sentirían si les decimos que un diputado del Partido Verde cumplió el sueño de cualquier Santi medio, pues pasó. Resulta que Juan Charlie Valladares anduvo en Japón con ni más ni menos que Chequito Pérez. Ahora, no es que se lo haya encontrado y ya, el brother se anduvo paseando en un avión privado con el Minister of Defense. Como lo sabemos, su esposa, Jimena Navarrete, o sea, la Miss Universo de 2010, lo subió completito al gram. Y a ver, todo bien, también a nosotros nos gustaría cotorrear con Checo en un avión privado. Además, ese güey definitivamente tiene más la que todos los diputados juntos, pero hay dos grandes pedos. De entrada, que llegó al poder ondeando la bandera de la austeridad y luego, que el carnalazo ha faltado a 51 votaciones de la Cámara de Diputados porque nomás no se presenta a jalar. Uno nunca se aburre en esta ciudad esquizofrénica. Cuando ya nos empezábamos a morir de calor y la primavera se anunciaba con su característico color jacaranda, de la nada empezó a nevar en la CDE DMX. Bueno, en realidad solo nevó en el Ajusco, lo que está arriba del Pedregal y Jardines, Sofi. Lo más cagado es que Missanti lleva desde el viernes mentando madres porque la única nieve que encontró en Vail es la del Mochi de Matsuisa, mientras el Buenas Drúbal anda carbeando duro en las pistas del Ajusco. Aparentemente hay un vórtice polar dándole en la madre al Valle de México, así que también el Popo y el Ista están más nevados que mesa de estandopero en la Condesa. La verdad no sabemos cuándo subirán de nuevo los termómetros, pero por lo pronto les recomendamos no guardar las cobijas de tigre todavía. El Trompetas ya anunció que Cuba es el siguiente gol de su vision board en el que quiere enfocarse. Y es que después de haber atrapado a Maduro, de meter su cucharota en México para que cayera el mencho y de andar repartiendo madrazos en el Medio Oriente, el Donaldo ya dijo que la isla necesita un extreme makeover gringo. Según él, a la economía cubana le urge un cambio, y eso no se va a dar mientras siga el gobierno de días contados.

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Además,

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dijo que no le importa si Rusia o algún otro país, como México, por ejemplo, se mete a apoyarlos, pues según él, esos brothers ya están más que acabados. Por favor, les pedimos respetar y no andar haciendo conjeturas prejuiciosas sobre el hijo chiquitín de López Obrador, porque no tenemos ni un elemento para sospechar que él haya estado detrás del robo chocolatero del siglo. Al parecer que haya chingos de mexas en Serrano, no es la única mexicanización que está viviendo Europa. Y es que este fin de semana, huachicolearon un camión cargado con más de 12 toneladas de Kit Kat que había salido de Italia e iba con rumbo a Polonia. Hasta el momento, el cargamento no ha sido recuperado y ahora tanto Nestlé como la Europol tienen miedo de que se genere un shortage global de este chocolatito en plena época de Pascua, cuando más se consume esta madre. Porque no todo es padre. Como no van a haber carreras en siete lustros por el desmadre en Irán, aparentemente la Fórmula 1 decidió que este era el fin de semana para que pasaran todos los pedos del año. Para empezar, todos los pilotos están funando durísimo a la FIA porque Olly Biermann casi se nos va a visitar a Ayrton Senna gracias a las nuevas reglas de la competencia. Y es que como cambiaron las baterías para ser más Greta Thunderberg friendly, ahora los coches aceleran y frenan sin control alguno. Y el de Frankito Colapinto se quedó sin batería. Así que el buen Oli tuvo que maniobrar para no chocar contra el pibe y acabó embarrado en el muro más duro migrante mexa. Pero eso no fue todo. El nuevo Maciozare se llama George Russell porque el muy HDP se atrevió a decirle idiota a Chequito por un incidente en las pruebas. Ah, y by the way, Kimi volvió a ganar y Max ya está hasta la Verstappen de correr en la Fórmula 1. No es secreto para nadie que la CDMX es un desmadre desde hace un chingo, pero ahora que se está remodelando para el mundial, lo es todavía más. Por lo que la jefecita de gobierno se le ocurrió dar pan y circo con alguien que literalmente no puede ver el relajito que hay. Clarita Embrujadita anunció que este 10 de abril, el tenor italiano Andrea Bocelli se presentará gratis en el Zócalo. Por lo visto, aprendió de los errores que se cometieron en el Azteca y para que su estrella no finja con una lesión con tal de no venir a México, mejor invitó a alguien que por obvias razones no se va a espantar al llegar a la ciudad. Con la difícil tarea de determinar si los azulitos de Tepito son color azul cerúleo, cyan o lápiz azuli, Meryl Streep y Anne Hathaway llegaron a la CDMX para arrancar su gira de promoción de The Devil Wears Prada 2. Casi 20 años después de que estas dos hicieran un retrato casi exacto de cómo es la relación entre el founder y el intern, las dos actrices están listas para estrenar la secuela de la peli el próximo 30 de abril y decidieron que la ciudad donde se compra Fierro Viejo era la mejor opción para empezar su tour. Este lunes estuvieron en la Casa Azul de Frida para la presentación de la película, en un evento que no pudo estar peor. Primero porque lo condujo Marta de Baile y ambas actrices se sintieron mal por tener tan mal acento en inglés. Y segundo porque algún becario, no intern, se le hizo buena idea rentar una carpa de mítin político como techo para cubrir a Miranda Priestley y Andy Sachs del cielo primaveral del Third World. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México.

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XOXO