El Taims 51: Tortillazo

La PresidentA con A se ríe de la inflación, siguen apareciendo fosas con cientos de restos, el Metro amenaza con colapsar, Taxco parece tragicomedia, la Ciudad se ahoga en marchas justo antes del Mundial, Trump juega a cerrar Ormuz, en Hungría mandan a Orbán a su casa y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Miren, todos aquí saben lo que pensamos del venga la mañanera de la presidenta con A, mas sin encambio, la sección que más nos saca ronchas verdes es la de comedia. Y después de la ocurrencia de pedirnos cambiar de premium a magna para gastar menos hace un par de días, la ocurrencia de este lunes no tuvo madre. Mientras que todo el país anda tratando de sacar la cabeza con la cuesta de enero, febrero, marzo y abril, ya hasta la presi se puso a hablar de la inflación. Dijo que está haciendo algo al respecto¡Nambre! Se cagó

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de risa. Entre

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broma y broma, contó que le reclamó a su secretario de Hacienda que cada que manda a Mari por el mandado le alcanza para menos, que no podía ser que la inflación reportada estuviera tan baja cuando ella ve otra cosa en el City Market. sabemos que las mates no son el fuerte de la presi y que nuestro secretario de Hacienda se ve que no tiene ni idea de lo que es una curva de indiferencia. Entonces,¿puede alguien porfa explicarles que justamente este es el resultado de andarle regalando varo al 80% de los hogares mexicanos sin generar un varo de empleo? Mientras el gobierno de Klaus se sigue peleando con la ONU diciendo que son unos golpeadores políticos porque eso no está pasando en nuestro México, de nuevo cuenta la realidad se les estrelló en la cara cual mosquito en carretera. El colectivo Guerreros Buscadores de Jalisco volvió a entrar al rancho Izaguirre, aquel bootcamp en Teuchitlán que era usado como campo de concentración, entrenamiento y exterminio por parte de The Jalisco New Generation Club, aunque el gobierno de Morena insiste que simplemente era una bodega de zapatos o algo así. En esta ocasión, las familias buscadoras encontraron una fosa clandestina con más de 100 restos humanos que según ellos es un hallazgo mucho mayor que el del año pasado en ese mismo lugar. Lo más impresionante y imputante de todo es que a un año de que se hizo mundialmente famoso este lugar y que la fiscalía haya salido a decir que habían investigado todo, sin muchos culpables, hayan llegado un par de ciudadanos a rascar el piso y hayan encontrado semejante fosa. Pero esa no fue la única muestra de que México es muy distinto en la realidad que en la cabeza de la doctora. Este lunes, un hecho entre los Marines del Bienestar, el gobierno de la CDMX y las propias madres buscadoras, que la doctora tanto ignora, encontraron 317 restos humanos sin identificar en Lago de Chalco. Según varios colectivos de búsqueda, este lugar le encanta a los malosos para ir a aventar cuerpos porque el lugar tiene cero patrullaje, no está iluminado en la noche y si no fuera por las buscadoras, el gobierno ni se molestaría en andar buscando cuerpos por ahí. Igual no estén molestando que la doctora ya está haciendo sus maletas para ir a jugar a ser revolucionaria con sus amigos zurdos desde la comodidad de un hotel en Barcelona. Si nos faltaban razones para estar seguros de que haremos el oso gigante intentando organizar el mundial, todo indica que el metro va a colapsar los próximos meses. No sabemos si en forma de tragedia como la línea 12 o solamente rebasados por falta de personal, o ambas dos. Pero lo cierto es que la limusina naranja está dando lástimas. El sindicato de trabajadores del metro empezó a protestar a partir de lunes, justo cuando los chiquillos chicos regresaron a la escuela. Según dijeron, su manifestación sería de forma escalonada, hasta acabar en un paro completo si nadie en el gobierno se digna a escuchar sus peticiones. Básicamente están pidiendo que le suban el sueldo un 6% y que le metan mano al mantenimiento del sistema, pues insisten que estamos a nada de que haya otra tragedia masiva. Sabemos que nadie vió este h medio usa ese transporte pero por lo menos así ya saben que es probable que mari llegue tarde en estos días aunque bueno según contaron el lunes en la noche los taxistas del metro y el gobierno de clarita habían llegado a un acuerdo aunque sabiendo que lo negoció adrián rubalcaba no sabemos cuánto tiempo dure el deal lo que pasó en tax con nos dejó clarísimo una vez más quien verdaderamente manda en este país resulta y resalta que el único municipio medianamente turístico de Guerrero, fuera de Acapulco, está teniendo pedillos duros de inseguridad, por lo que el alcalde Juan Andrés Vega, de Morena, empezó una estrategia para reforzar la seguridad en Taxco con ayuda del gobierno federal, también de Morena. Pero como ya saben, todo lo que hacen los morenos termina siempre en trágico media. A los malosos taxquienses no les gustó nadita que el alcalde anduviera metiéndose en donde no lo llaman, así que secuestraron a su papá. Luego, el mismo se puso a negociar el secuestro y terminó también secuestrado. Si a ustedes también les dieron más ganas de reír que de llorar, pues van, porque como son morenistas, el gobierno sí se puso las pilas para encontrarlos y ya aparecieron vivitos y coleando. El pan nuestro de cada día para quienes no nos hemos mudado a Madrid y seguimos viviendo en la ciudad de la esperanza son las protestas. Desde hace años que casi todos los días hay algún grupo cerrando reforma o cualquier otra avenida importante por alguna demanda legítima o por un berrinche sindical que tengan. Más sin en cambio, ahora que el mundial está a la vuelta de la esquina, este ritmo ya anda en turbo. No solo este lunes fue el regreso a clases de todos los chilpayates del país, sino que encima se manifestaron los trabajadores del metro, los defensores de un refugio de animalitos, vecinos de Tlalpan por supuestas negligencias de la CFE y otros dos grupos. Además, hay varios colectivos amenazando con que se manifestarán durante la World Cup para boicotearla. Ante esto, la Sheinbu salió a minimizar la cosa y dijo que todo está controladísimo, como dos bocas,¿no?¿Qué es más consumista, austero y social que irte de Eurotrip con tus compadres hippies totalmente palacio? Así la doctora nos anunció que si tienen tele, ahí se ven, porque ella se va la próxima semana de Eurotrip. Decidió que se va a ir por un par de días con todos sus compas zurdos de Latam y Europa. El plan es participar para en la Global Progressive Mobilization, que fue una excusa que se inventó el expresi chileno Gabriel Boric para janguear con sus besties que escuchan a Silvio y Manu Chao, y que tampoco se bañan. A la fiesta se van a unir todos los izquierdosos de Brasil, Uruguay, Colombia y España. El último bastión, porque como han hecho tan mal su chamba, poco a poco han ido saliendo. Las malas lenguas dicen que Shane B. va a tratar de que su viaje a tierras de la madre patria termine con una disculpita por la conquista para calmar al viejito tabasqueño que está que se muere de envidia porque a él nunca lo invitaron a las Europas. Ni la última relación del intern fue tan fugaz como la supuesta paz que había logrado negociar Trump con Irán. El issue, creemos, fue que Trump mandó a J.D. Vance a Islamabad a impulsar las pláticas y ahí se terminó de joder la situación, pues Estados Unidos reconoció que ambos bandos tenían posiciones incompatibles. En esa estábamos cuando de repente al Mr. Cheeto le pareció buena idea decir que estaba cansado de que el Ay Atole le cerrara el estrecho. Así que él haría exactamente lo mismo. Donald ordenó que desde este lunes los marines gringos empiecen a cerrar el estrecho de Hormuz. O sea, van a detener a todos los buques petroleros que intenten pasar por la zona. Y como la zona es controlada de ley por Irán, Washington ya dijo que le mandará una dosis masiva de abrazos a todos los patrulleros iraníes que ataquen a embarcaciones pacíficas. Básicamente con esta medida, Trump está diciendo que si se muere Estados Unidos con precios de la gasolina por las nubes, el resto del planeta nos vamos con ellos. Realmente solo sabemos tres cosas de Hungría, que su parlamento es más grande que el promedio, que la peda es la más barata de Europa y que tenían al frente del gobierno a un loquito con aires de dictador que se la basó limitando derechos, encarcelando opositores, comprando el poder judicial, eliminando contrapesos y muchísimas cosas que lo harían miembro honorífico de Morena. Su nombre es Víctor Orbán, el primer ministro que manejó el país durante 16 años y que básicamente era el títere de Trump y Putin. Sí, ambos. Pues bueno, el domingo hubo elecciones en el Hungary y sus votantes decidieron mandarlo a su casita. Pues su partido perdió por goleada frente a un nuevo partido, liderado por un tal Peter Magyar, que es de centro derecha. O eso nos dijo ChatGPT. Les contamos esto solo como esperanza de que la luz sí puede estar al final del túnel y con algo de suerte pronto podamos aplicarle la urbaniña a Morena. Estamos peligrosamente cerca de llegar al punto en el que confundamos a Trump con un borracho de cantina. Y es que The Leader of the Free World se está peleando literalmente hasta con Dios en la tierra. De hecho, la última víctima de la furia naranja está siendo el más irrelevante de la historia el domingo el orax se lanzó a su ex versión maga a rantear durísimo a león 14 diciendo que es débil frente al crimen y pésimo en política exterior y que en su opinión está haciendo un pésimo trabajo al parecer al no que tempanizado le molestó que el interno de diosito criticará la guerra en irán pues insiste que con esa posición el vaticano simplemente le da visto bueno al régimen de irán de tener una bomba atómica obvio el papá lion no se quedó calladito. Y sabiéndose con nectes bastante pesados allá arriba, dijo que no le daba miedo la administración de Trump. Sophie, noticias para el brunch. Siempre creímos que el intern, usando chat GPT para escribir esto, era el güey al que más madres le valía su trabajo. Hasta que vimos a Justin Bieber en Coachella el fin. El segundo Justin canadiense más hot del mundo, el primero también estaba ahí, pero de público atascándose con Katy Perry, se presentó este sábado en Coachella para un concierto súper esperado pues era el regreso del vips a los escenarios tras años en los que neta no hizo nada más que meterse de la que deja doblados a los hobos en new york con unos huevazos que sólo le hemos visto a dan augusto negando la barredora justin se paró en el escenario con su mac y un hdmi y se la pasó poniendo vídeos de sus rolas viejitas en youtube gracias a dios tiene premium mientras medio les cantaba encima la verdad es que muchos aplicaron la clásica de recapacita vive pero el intern, un believer de corazón y millones de treintonas por todo el mundo estaban felices de ser a One Less Lonely Girl al menos por una noche. La vida es una rueda de la fortuna. Un día puedes estar en medio beso con Trudeau en Coachella y al otro tener que salir a hablar de acusaciones en tu contra por una presunta agresión sexual. Y así anda nuestra California girl Katy Perry, a quien el lunes le empezó a llover después de que Ruby Rose la acusó de agredirla sexual hace 20 años. La actriz de Orange is the New Black aseguró que la pop diva se bajó los chones en su cara mientras estaban en un antro de Melbourne. Katie anda enamoradísima en indio, así que personalmente no respondió, pero su oficina sí lanzó un comunicado diciendo que las declaraciones de Rose son falsas y súper peligrosas, además de dejar en claro que esta mujer ha soltado varias mentiras como estas en el pasado. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México. XOXO