El Taims 52: Bueno, sí fui yo

Pemex terminó aceptando que el derrame fue por un tubo viejo, escándalo de lujos del hijo de Ebrard, subiría el precio de la tortilla, el Metro volvió a colapsar,  hay tensión con Rusia por un caso del DIF, Sheinbaum apareció en lista de Time, Trump anunció un cese al fuego temporal en Medio Oriente y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico.¿Se acuerdan que en marzo se armó un pedote porque hubo un derrame masivo de petróleo en el Golfo de México que, según Pemex y el gobierno, había salido de un barco privado? Bueno, pues pusieron a un chingo de especialistas a investigar a fondo qué había pasado con todo ese desmadre y qué creen. Tras semanas negándolo todo, Pemex salió el jueves a confirmar lo que ya todos sabíamos, que el Espíritu Santo no tuvo nada que ver con el derrame y que siempre sí fue un tubo viejo de Pemex el que escupió Chapo pote en el mar. Según Víctor Rodríguez Padilla, el director de la petrolera más endeudada y menos eficiente del mundo, desde el inicio de las investigaciones, varios de sus becarios le ocultaron información y por lo mismo ya corrió a tres güeyes de su cargo, y otros más están todavía siendo investigados. Se nos hace muy cagado que los carnales de Pemex y la Shane B, que hasta alimentó su madre a Greenpeace cuando pasó todo esto, estuvieron jurando y perjurando que no tuvieron nada que ver con ese cochinero hasta que de plano ya no les quedó de otra más que aceptarlo. Durante las últimas dos semanas nos tuvimos que soplar a Santi con mil stories de su Eurotrip en Semana Santa, todo mientras dormía diario en un Ibis de medio pelo, porque al parecer no todo mundo viaja a Europa como hijo pródigo de la austeridad. Y es que Latinus se puso a investigar y encontró que el hijo de Ebrard estuvo viviendo como Bridgerton Brother seis meses en la Embajada de México en en Londres, mientras que es que hacía su máster. Para que se den una idea del nivel de lujo que manejaba el Chelito Junior, vivía entre Oxford y Regent Street y se estaba ahorrando una renta de ni más ni menos 115 mil pesos mensuales. Por si no era suficiente, al Junior le lavaban la ropita, llevaban room service cocinado por una chef privada y le limpiaban la mejor habitación de todo el cantón. Marchelito Ebrard fue a la mañanera al día siguiente de que todos nos enteramos del chis de su hijo.¿Y qué creen que dijo al respecto?¿Se disculpó?¿O al menos aclaró si los gastos de Ebrard Jr. en la embajada los pagó él o fueron cubiertos por el gobierno? Not really. Dijo que al Chile no le ve nada de malo a lo que pasó.

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No veo en ello ningún abuso de mi parte, salvo la preocupación de un papá por un hijo. No usamos ningún recurso indebidamente.

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Y casi casi, hasta nos pidió que le diéramos las gracias porque mientras su hijo estaba viviendo como rey en la mejor zona de Londres, con una Mari y incluida que le cocinaba, le lavaba su ropita y le limpiaba la suite, él estaba ocupadísimo salvándonos la vida buscando vacunas contra el COVID para México. Lo más cabrón de todo esto es que lo dijera en venga la mañanera con la presidenta a un lado escuchándolo y sin decir nada, y normalizando por completo un acto de abuso de autoridad, tanto de él como de la entonces embajadora. Señores, ya se saben el axioma Shane Brown, si quieres gastar menos en electricidad, usa menos electricidad. Si no te alcanza para la premium, ponle magna. Pero todo axioma tiene su límite y en este caso se llama tortilla. La inflación nos está pegando tan duro que el alimento que, desde épocas del Popol Vuh, ha sido el sustento alimenticio nacional, va a subir de 2 a 4 pesos por kilo. Según el CNT, el Consejo Nacional de Tortilla, no la gente que a cada rato cierra reforma, los tacos ahora saldrán más caros porque los tortilleros han estado manteniendo el mismo precio de desde hace tres años y eso ya no es sostenible. Como era de esperarse, Shembram salió a decir que no hay razón para que suba la tortilla, porque el precio del maíz está más bajo que nunca y por eso hemos tenido a todos los agricultores manifestándose en la CDMX. Lo que se le olvida es que las tortillerías no solo trabajan con maíz, sino que necesitan proveedores, gas y luz. A ver si ahora no nos sale con que si no nos alcanza para la tortilla, mejor comamos con bolillo. Ni la impresora Xiaomi que tenemos en la oficina falla tanto como el metro de este pueblo llamado CDMX. Después de una semana caótica en el que los taxistas de la limosina naranja desquiciaron el servicio para protestar porque al metro le urge un mantenimiento ASAP, de nueva cuenta el transporte público colapsó. Esta vez ocurrió el miércoles en la línea 3, a la que le dio ansiedad por más de tres horas en su tramo más godín estudiantil, Copilco Universidad. Por de un elegante disturbio eléctrico, como bautizó Adrián Rubalcaba al desmadre que traen en el sistema, y que provocó un mega apagón como si estuviéramos en Cuba. A los pasajeros los tuvieron que evacuar en plenas vías y básicamente la gente tuvo que hacer un high rocks para llegar a una estación donde pudieran ser rescatados. Queridos, el gabinete de Sheinbu perdió a uno de los perfiles de más peso que tenía, y es que nuestra Slim Fit Prezi anunció en su venga la mañanera del jueves que renunció Citlaly Hernández de la Secretaría de las Mujeres. Al parecer, la ex senadora le renunció a la doctora para irse a echarle todos los kilos dentro de Morena e ir organizando las elecciones del próximo año. Y es que Luma Alcalde está desesperada por el desmadre interno que traen en Morena y ya se dio cuenta de que sí necesita usar a los pesos pesados para tejer alianzas para no perder. Así que Citlaly fue nombrada como la chief del comité de elecciones del partido. La presidenta Coná dijo que casi se va de Jeta cuando le avisaron que Citlaly Hernández se iba, pero que pronto anunciará quién la sustituye.

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Citlaly me entregó su renuncia a la Secretaría de las Mujeres. Me dijo que se va al partido, que quiere ir a ayudar a

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Morena. Gracias a la virgencita, México nunca ha tenido ningún pedo con Rusia y los dos países siempre han llevado la fiesta en paz. Más sin encambio, la 4T ya logró lo que ningún gobierno había podido, hacer que los rusovskis se encabronen con Meksikovsky. El problema es que hay una menor de edad rusa que llevaba varios años viviendo en México con su mamá, pero que ahorita está siendo cuidada por el DIF mientras el gobierno ruso quiere repatriarla. Ella ahorita tiene 17 años, pero el gobierno mexa la tiene resguardada desde que tenía 13 por un presunto caso de abuso sexual cometido por su hermanastro en 2023. El gobierno de Putin se metió en el caso desde que en 2024 la niña se peló del DIF en Toluca y apareció unos días después en Tijuana. Como podrán darse cuenta, nuestro gobierno cuatrotero está llevando este caso con las patas y ahora el Kremlin ya llamó al embajador Mexa en Moscú, un pelmazo amigo de Betty Müller, para meterle una cagotiza. El vacío que sintió en su corazón Adams Augusto, ahora lo está sintiendo todo el Senado de la República porque la niña de los plumones, Andrea Chávez, ya se largó. Thank God. La senadora que seguramente encabeza la lista de compradores de Bimba y Lola, Gucci y Moschino, pidió licencia para dejar su curul en el Senado porque tiene cosas más importantes que hacer. La primera es leer toda la guía para padres que escribió Martita Sagún hace un par de décadas, porque está a nada de convertirse en mamá por primera vez. Please ya dejen de preguntar quién es el padre de la criatura. Pero la segunda razón es que va a buscar la grande del grande, porque quiere ser gobernador del Estado Grande Chihuahua. Y como hasta a ella ya le pareció de mal gusto estar haciendo actos anticipados de campaña mientras cobra en el Senado, decidió mejor concentrar todas sus energías en buscar el hueso en Chihuahua. Si les decimos que hubo una larga fila de jóvenes esperando para ver una presentación sorpresa del reguetonero de Neza, El Bogueto,¿en dónde creen que sea?¿El finísimo Pepsi Center?¿Unas miches en la Gustavo Amadero?¿Un anexo? Pues no, esto pasó ni más ni menos que en el Palacio Legislativo de San Lázaro, resulta que a una diputada, obvio de morena, se le ocurrió llevar al bogueto para hablar sobre los riesgos de las adicciones. Simón, al güey que, entre muchas otras cosas, escribió en una de sus canciones lo siguiente, entusa el tubo, ahí vienen los federales, a marihuana huele, baja los cristales. By the way, la diputada a cargo del foro, rifó 15 bogecobijas, whatever that means. Lo peor de todo, es que el bogueto no es ni de ser top 20 güeyes menos preparados que han pisado ese lugar. Podemos estar todos de acuerdo con que, hoy en día, la cantidad de followers no tiene nada que ver con la calidad de una persona o su trabajo, siendo nosotros el ejemplo mismo. Por eso, cuando alguien nos presume que es influyente, se vuelve automáticamente target perpetuo de nuestras burlas. Y adivinen quién anda en esas. Nuestra querida Shame Clown. Resulta que apareció este 2026 en la lista de las 100 personas más influyentes del mundo para la revista Time, nuestra copia barata. Y tuvo el privilegio de compartir edición con otros líderes mundiales como Mr. Beast, Ben Stiller y Raúl Alejandro. Ahora esperamos que un día de estos salga dentro de los 100 países mejor gobernados, porque de esa lista estamos lejos. Para cerrar, los dejamos con una célebre frase de Residente, no se compra el respeto por ser talentoso, una cosa es ser artista y otra cosa ser famoso. Siempre creímos que Noronha no defendería a nadie como lo hizo con el niño Pasto, que sigue adolorido por la madriza que le acomodó a Lito. Pero debemos reconocer que nos equivocamos. Como Leona, el único senador que puede ser austero y viajar en business al mismo tiempo, salió a defender a su hijo, después de que varios medios publicaran que ha logrado escalar la pirámide corporativa del gobierno más rápido que asistente novia del jefe, Kinjael Villafaña Morán. Sí, neta se llama Kinjael. Perdón, pero sí, se llama Kinjael. Los dejo meditar eso. Y que no quiere usar el apellido de su jefe. Entró a la CFE con un sueldo de unos 18 mil pesos mensuales, el sueño del intern, pero en pocos años ya logró recibir mensualmente unos 115 mil pesos después de impuestos. Según proceso, esos montos constan en la Declaración Patrimonial de Quinyael. No, pero es que neta, así se llama. Aunque el changoleón subió un screenshot de quién sabe dónde para demostrar que su pequeño crío apenas hice en bolsa unos 26 mil pesitos mensuales. Miren, si hay algo con lo que Brutraga está muy comprometida es con generar experiencias inmersivas para los turistas que vengan al Mundial en un par de meses. Y ahora le tocó el turno a la Álvaro Obregón, una fuga de agua family size que arrasó con algunas casas y coches por ahí, además de, evidentemente, joder el tráfico mañanero. Todo pasó, se supone, por una falla en una válvula de una bomba, whatever that means, en unas tuberías a cargo del gobierno de la CDE MX. Según el alcalde de la Álvaro Obregón, Javier López Casarín, Morena, se dañaron al menos 12 casas y dos coches. Diz que les va a echar una mano con la reparación de los daños y así. Pero ya sabemos cómo son estos brothers. Lo único bueno es que ahora pueden hacer rafting desde la comodidad de su casa. Ahora sí, Trompetas va a querer su premio Nobel de la Paz por según haber resuelto 10 conflictos. Y es que cual Britney Spears el jueves anunció en Truth Social que a Israel se le acabó el jueguito en Líbano. Desde entonces, todos los antis que tienen su crédito de oro se van a ir a festejar al centro libanés porque ya se pudo amarrar, por fin, un ceasefire de 10 diítas entre Israel y los libaneses, que empezó el viernes. Al parecer Trumpy se sentó a tener una platiquita con Joseph Aoun, un güey que va al andaluz y así, y Bibinetta, ya, ju, y pedirles atentamente que le va de ex a todo su pleito. Obviamente se supervoló, dijo que era la décima guerra que resolvía y puso a JD Vance y a Marco Rubio a chambear para que la paz sí dure, a ver si con los alados que están estos dos no terminan llegando otros zambombazos. Por lo pronto, Irán finalmente le abrió el estrecho a Trump desde el viernes. Porque no todo es padre.¿Se acuerdan que por ahí de febrero les contamos que nuestra presidenta Paquita Palencia levantó el trofeo del Mundial y que con eso le echó todas sus bad vibes a la selección porque todo lo que toca lo arruina? Bueno, pues algo así le acaba de hacer al Barça. La shame clown nada más anunció que va a ir a Barcelona este fin de semana y eso generó un efecto mariposa que terminó con los culés llorando porque eliminaron a su equipo de la Champions. Aunque los barceloneros salieron sintiéndose el Barça de Guardiola y empataron la eliminatoria en menos de 25 minutos, no les bastó para clasificarse a semis. El atleta de Madrid, les ganó 3-2 en el global y los regresó llorando a su casita. Quant mes, Claudia. Con la eliminación del Barça, Santi y todos los madridistas se la pasaron burlándose de los culés, pero les duró un día el gusto. Y es que el miércoles, el Bayern le dio una Real Madrid a su equipo. El Bayern Múnich se clasificó a las semifinales del torneo que llena de godines y estudiantes todos los fishers entre semana, después de un partidazo que estuvo superigualado desde el inicio, hasta casi el final. Aunque los madrileños perdieron en la ida, empataron el partido al minuto 1 y a partir de ahí hubo una lluvia de goles. No mames intern, ya hablas como Faitelson. De ambos equipos. El juego estuvo mega parejo hasta que expulsaron a Camavinga, lo que dejó a la América de Europa con uno menos. permitiendo que los alemanes clavaran otros dos pepinos. Las semifinales serán Bayern vs PSG y Atleti vs Arsenal. Santi, te damos permiso de faltar a la chamba e ir a empedar de dolor el resto de la semana. Así que si ven a Tolini madridista de toda la vida, ahí le dan un abrazo de nuestra parte, con un ladrillo en la cara. Honestamente no nos caracterizamos por ser inteligentes, o respetables, o serios, o... más suicidas profesionalmente que terminar en primeras planas por meterte en un chisme político cuando Amazon está gastando millones de dólares para construirte una carrera. Resulta que Fernando Bonilla, a.k.a. el diente de oro, a.k.a. Michael Scott del bienestar, lamentó la madre a Movimiento Ciudadano porque en sus redes publicaron un meme con su hermosa carita para presumir unos supuestos logros de Samuelón de Nuevo León. Lo que los nadaqueberientos de MC no sabían es que es Este carnal es súper morenisto y no los culpamos, porque prácticamente nadie sabía nada de su existencia hasta antes de la oficina. Después de una investigación de aproximadamente 22 minutos de fuerza informativa El Times, bajamos un par de meses en su feed para encontrarnos con mil posts y tweets apoyando activamente a AMLO, Claudia y Morena en general, un chairo de cepa. Según el intern, ya no iban a hacer más películas de Top Gun, mas sin encambio, acaban de anunciar que ya se está escribiendo el guión de la tercera. Lo anunciaron los brothers de Paramount Pictures en la CinemaCon, que es uno de esos eventos con olor medio chistoso y alguno que otro terian. Por ahora no sabemos mucho de la trama porque, pues, apenas se está escribiendo. Pero hay una buena noticia. Tom Cruise sí estará de vuelta en la película como el protagonista. Y ahí les va otra. Según que seguirá la misma línea de las dos primeras. El tercer mundo tiene su encanto. El mismo día en el que se formó una cascada en la Álvaro Obregón por una fuga de agua, al mismo tiempo el elenco de Malcolm estuvo en Venga la Alegría. Sí, así como lo escuchan, Frankie Muñiz, Malcolm, Justin Barfield, Reese y Christopher Kennedy, Francis, tuvieron que trasladarse hasta las instalaciones de TV Azteca en Periférico Sur con el Capi Pérez y compañía. Todo para promocionar la nueva serie de Disney+. Afortunadamente para ellos, los de Venga la Alegría se portaron un un poco mejor que con Katy Perry. O al menos esa fue la impresión que nos dejó, porque los actores estaban igual de contentos que si hubieran estado con Jimmy Fallon. Tostado.