El Taims 53: Cártel de la Luna

A dos meses del Mundial, un tirador en Teotihuacán mató a una turista e hirió a varios, Claudia fue a Barcelona a criticar y luego negoció el T-MEC, en Chihuahua hubo pleito político, se viralizó el feminicidio de Edith Guadalupe, EE.UU. canceló visas ligadas al narco y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. A dos meses del mundial, Teotihuacán acaba de inaugurar su experiencia inmersiva de abrazos no balazos, marca registrada, todos los derechos reservados. Este lunes, un loquito se trepó hasta lo más alto de la pirámide de la luna y desde ahí se puso a soltar balazos a lo güey. El güey venía más armado que soldado Brian Promedio, pues traía un montón de cartuchos y un cuchillo. Mató a una canadiense, dejó por lo menos 13 extranjeros heridos y luego se hizo la autodesvivición a inmersos. mismo frente a todos. Lo más tétrico de todo es que en X salieron varios videos de loquito arriba de la pirámide disparando a quemarropa, mientras a su alrededor hay muchísimos turistas que se estaban muriendo del miedo. Además, se descubrió que el güey era un tarado megafán de la masacre de Columbine, un school shooting en Colorado que un mismo 20 de abril, pero de 1999, dejó a 12 personas muertas. Era tal su afición por este tiroteo que trató de hacer lo suyo, pero versión prehispánica. Claudia despertó de su nap para recuperarse del jet lag para condenar lo sucedido y ordenar que, drumrolls, se abra una carpeta de investigación, obvio.¿Se acuerdan cuando los rechas de la SECU se juntaban en el recreo para hablar mal de los popus? Quienes, por cierto, ni los topaban. Bueno, pues exactamente eso pasó este fin en Barcelona, donde se reunieron varios presidentes latinoamericanos junto con Pedro Sánchez, la Shame Clown y otros líderes mundiales en la cumbre disque para hablar de democracia. Durante la REU, estos carnales se dedicaron a estar critique y critique, que si la ONU, que si a Israel y, por supuesto, al Trompetas, con quien se deja o ni recio y se lamentaron por todos los desmadritos que ha hecho este año. Nuestra presidenta obvio llegó a España con la cola entre las patas después de que por años el macuspano y ella anduvieran mendigando una disculpita a los españolitos por la conquista. Por cierto, aprovechó el spotlight para meterse en la política argentina para apoyar a Kirchner, la AMLO de los pibes que hizo mierda a su país cuando fue presidenta con A. Después de mentar madres todo el fin de semana del capitalismo con sus amigos zurdos en Barcelona, Clau recibió el lunes a nada más y nada menos que a sus compas republicanos gringos para renegociar el tratado más neoliberal del mundo. Shane B. le abrió las puertas del Palacio Nacional a Jameson Greer, el representante comercial de Estados Unidos y básicamente la persona con la que tienen que negociar la renovación del T-MEC. El brother llegó como a las 10 de la mañana, acompañado de nuestro canciller secre de economía, a Marcelo Ebrard. La reunión duró hora y media, pero nadie dijo cómo les fue. Antes, en su shame show, la doctora no quiso hablar mucho al respecto para no salarla, pero dijo que uno de los temas clave sería la exportación de acero, aluminio y coches. Esperemos Marcelito le haya ofrecido al gringo poder hospedarlo en todas nuestras embajadas del mundo para tenerlo contento. La verdad, ya nos da lástima la doctora. Siempre se esfuerza por intentar tener contento a Trump, pero siempre termina pasando algo que termina dando en la madre en la relación con los gringos. Por ejemplo, el domingo murieron dos funcionarios de la embajada de Estados Unidos en México cuando iban regresando de un operativo para desmantelar un par de cocinitas como las de Jesse Pinkman. En esta ocasión no se trató de ninguna bromita de mal gusto por parte de los sombrerudos, sino que la camioneta en la que viajaban por las carreteras de Chihuahua cayó al barranco y ahí queda Los dos gringos iban acompañados de un par de funcionarios de la Fiscalía de Chihuahua, entre ellos un tal Pedro Oseguera Cervantes, que aunque tienen los mismos apellidos que don señor Mencho, Rip in Peace, era el director de la Agencia Estatal de Investigación. En eso había quedado la historia del domingo, pero el lunes nuestra presidenta soltó algo que revivió el chismo. Dijo que ni ella ni nadie del gabinete sabía sobre la presencia de estos US agents en México. Además, criticó a la gobernadora de Chihuahua, la panista Maru Campos, por haberse brincado al gobierno federal para ponerse a trabajar con los gringos sin decir nada. Como las autoridades estatales dijeron a Chihuahua después de ver el empute de la doctora por haber permitido que los gringos operaran contra los socios de Morena, al pobre fiscal chihuahueño no le quedó de otra más que salir a negar las primeras versiones y decir que los de la embajada no participaron en ningún operativo, sino que simplemente pidieron un raid a los de la fiscalía para poder regresar a la ciudad. Si se metieron a Twitter este fin de semana, es bastante probable que se hayan enterado del tristísimo caso del feminicidio de Edith Guadalupe. Esta chavita de 21 años salió de su casa en la CDMX el miércoles para ir a una entrevista de chamba, pero nunca regresó. Su familia se puso a buscarla en friega y le pidieron apoyo a la Fiscalía General de Justicia de la CDMX, quienes negaron la ayuda diciéndoles que era muy pronto para empezar a buscarla porque chance y se había ido con el novio con las amigas neta esa fue la respuesta luego les dijeron que sólo les podían echar la mano si le soltaban una lana la familia decidió mejor contratar a un investigador privado compartir el caso en redes para hacerlo mediático y luego se pusieron a cerrar calles para que con todo esto el gobierno de la ciudad de la esperanza se interesara en el caso dos días después de su desaparición su cuerpo apareció en el sótano del edificio en donde fue su supuesta entrevista de trabajo. Obvio, el gobierno de Clarita Embrujada ya abrió una carpeta de investigación y dice que detuvo a un cuate. Pero hay quien cree que este güey, el portero del edificio, podría ser un chivo expiatorio para que el gobierno pueda darle carpetazo al caso. Y le suena el nombre de Jesús Murillo Cara, el güey que era el entonces procurador general de la república cuando pasó todo el desmadre de los 43 de Ayotzinapa Este carnal estuvo a cargo de investigar qué pasó con los normalistas y lo que hizo tan pero tan mal que cuando presentó sus resultados nadie le creyó. El señor ya tiene casi 80 años, está delicado de salud y lleva años en arresto domiciliario esperando a ser juzgado por varias cochinadas que presuntamente hizo mientras era procurador y que estarían relacionadas al caso Ayotzinapa. Este fin nos enteramos que comparte algo con el Golfo de México. A los dos le les dio un derrame, solo que a él fue uno cerebral, por lo que lleva una semana hospitalizado y su pronóstico de salud es reservado. Le deseamos una pronta recuperación, o lo que sea que se diga en estos casos. Con la atención de trompetas en Medio Oriente las últimas semanas, Shane B. pudo tomar un respiro, pero otra vez traemos al gobierno gringo respirándonos en la nuca, o al menos le están respirando en la nuca a Morena y sus socios. El nugget empanizado, ahora a través de Marquito rubio decidió cerrarle la puerta del American Dream en la cara a 75 personas que podrían tener relación familiar, de compas o de business, con el Sinaloa Country Club. Lo que quieren es asfixiar a los sombrerudos que ya nombraron terroristas, para no solo rastrear el Fenta, sino también quién maneja el barro o quién se va de shopping a San Diego con esa lana. Dejándolo Yiddish de lado, Shane B se hizo la que la virgen le hablaba en su Shane Show y dijo que no tenía ni idea de que esto está pasando si conocen un morenista tal vez es buen momento de comprarle sus boletos para la final del mundial que no van a poder usar sabemos que el gobierno tiene mil formas de atorarse a la gente pero una de sus favoritas es definitivamente el SAT que últimamente ha andado especialmente activo hasta con las empresas gringas y que creen en su shame show de este lunes la doctora literalmente amenazó a los gasolineros con echárselos encima palabras limpias porque al Algunos de ellos se han estado pasando con los precios de sus gasolineras, especialmente con los del diésel. Entonces, básicamente Shane B les mandó decir que si no respetan los topes que habían acordado, les va a mandar al SAT a hacer revisiones. De quién sabe qué, pero revisiones. Están destinando recursos públicos para subsidiar el diésel y sin embargo muchos gasolineros están poniendo el precio del diésel muy alto. Lo de ponerles mantas de no cargues gas aquí también sigue en pie. Pero Panda, les queremos contar la historia sobre un líder supremo que decidió dejar su silla presidencial para irse de retiro. Retiro entre comillas, porque en realidad el güey seguirá siendo el jefe de la persona que se queda en su lugar, solo que ya no tendrá que aventarse las friegas del weekly call los lunes 8am. Por más similar que esto suene a lo que hizo el macuspano con la Shane Brown, también es lo que hará Tim Cook en Apple. La empresa de la manzanita anunció que John Taylor será el nuevo ceo o sea el jefe de todos a partir de septiembre y cook se quedará con el puesto de chairman o sea el jefe del jefe de todos este brother fue al que le tocó liderar la compañía después de la muerte de steve jobs y también fue quien empezó a vender teléfonos sin cargador quien empezó a cobrar suscripciones por todo y quien normalizó que un iphone costará más que un versa seminuevo lo que hizo que apple se convirtiera en una de las empresas más valiosas del mundo porque no todo En un par de semanas, esta ciudad se contagiará de la fiebre mundialista y los fanáticos del fútbol estarán más extasiados que de costumbre, razón por la cual nos queremos mudar o morir. Por fortuna, este fin de semana tuvimos un pequeño respiro con dos deportes que sí valen la pena, el golf y la equitación. Mercedes nos invitó a Longines Global Champions Tour, que es como la Fórmula 1 de los caballitos, y la verdad es que ahora somos fans absolutos de Eugenio Garza. Nuestro regio favorito se clasificó al jump off y quedó a menos de un segundo de llevarse el campeonato. Sinceramente el intern no sabía distinguir entre un oxer y una triple barra, pero al menos los drinks que le dieron for free sirvieron para que se la pasara cabrón viendo a un italiano ganar. No muy lejos de ahí estaba pasando el live golf, también conocido como el festival del CFDI, pero como nadie nos invitó a ese, la neta no tenemos mucha idea de lo que ocurrió. Más que tocaron Los Ángeles Azules.¿Por? En China también ya están hasta la madre de que cualquier cabrón que dejó de zumbarse un bacardí cada fin de semana se diga runner, así que armó un evento para darle una dosis de humildad a todos los antis del mundo. Esencialmente organizaron un half marathon en Beijing, en el que podían correr tanto seres humanos como robots. Y efectivamente, los rumba con dos patas ganaron fácilmente. Un tal Shandian, desarrollado por Honor, sí, la misma en que hace el celular de Asdrúm y Sofi. Acabó los 21 kilómetros en solamente 48 minutos. Algo verdaderamente impresionante considerando que Santi marcando 1 hora 58 minutos ya se siente Usain Bolt. Con ese tiempo, Chandian le bajó 9 minutos al récord de cualquier humano ever. La neta sí está cabrón que hace un par de años estos robots caminaban como el intern saliendo de drama el fin. Y ahora ya están rompiéndonos la madre. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México.

UNKNOWN 12:03

XOXO