El Taims 56: Rocha Maqueados

La licencia y desaparición de Rocha Moya, el nombramiento de Yeraldine Bonilla, la incertidumbre de Harfuch sobre el paradero de Rocha, la solicitud fallida de El Chapo para regresar a México, la falla de la alerta sísmica, las amenazas de bomba en el AICM, y más.

Transcript

SPEAKER_02 0:00

Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Para ser personas que dicen estar 100% limpias y tener todo el apoyo de su partido y del pueblo bueno, lo cierto es que las acciones de los carnales de Morena nos hacen pensar justamente lo contrario. Con el agua al cuello, el supuesto amigo de todos los bigotones, Rocha Moya, anunció el viernes en la noche que iba a pedir licencia temporal a cargo de dealer principal de Sinaloa, o como a ellos les gustaría decirle, gobernador del estado. La decisión, dijo el Robs, es para que la FGR lo pueda investigar libremente. Wink wink. El mensaje de Rocha nos dio vibes cañonas de Javidú, que hace años pidió licencia al gobierno de Veracruz en medio de los escándalos de corrupción y no pasaron ni 5 minutos cuando el carnal ya andaba subido en un volcán en Guatemala. Ah, by the way, también pidió licencia al alcalde de Culiacán. Y sinceramente, nadie sabe a ciencia cierta dónde están este par de pillos. Y mientras Chamoya está viendo cómo le hace para entrar a Guatemala sin que nadie se entre, el senador de Morena que también fue acusado por el rufle con queso de ser un bigotón, más parece que tiene otra estrategia en mente. En primera, Enrique Insunza decidió lanzarse el fin de semana a su natal Badiraguato, cuna de Don Chapo, Don Mayo, Don Rocha y básicamente todos los sponsors de Morena, desde donde dijo que estaba más tranquilo que nunca, que no iba a pedir licencia y que el miércoles va a estar listo para jalar en el Congreso. Más sin encambio, el Universal publicó que los abogados de este buen Quique andan más bien echándose la jugada maestra de los chapitos y los mallitos, pedirle al Department of Justice que su cliente pueda ser considerado un testigo colaborador. O sea, el güey está dispuesto a cantar como Pavarotti y acusar a todos los morenistas a cambio de que no lo metan toda la vida a la misma cárcel donde está el mayo. Con la huida de Rocha Moya, el Congreso de Sinaloa tuvo que sesionar para autorizar la licencia del gobernador y escoger quién se quedará al frente del gobierno este año que queda antes de las elecciones. Y como muchas de las opciones naturales ya están detenidas en Estados Unidos, o se apellidan Guzmán Zambada, a los diputados locales se les hizo que la mejor solución era nombrar a Geraldine Bonilla como nueva gobernadora interina del estado. Ella era la secretaria de gobierno del estado hasta este fin de semana. Sin embargo, viene desde abajo. De hecho, el sombrerudo gobernador Chamoya hace unos años dijo que era impresionante cómo Geraldine logró ser diputada siempre empezó como una meserita de

SPEAKER_01 2:42

lonchería.

SPEAKER_02 2:50

Pero no crean que con este comentario más machista que el de tu tío, Rocha se ganó el odio de Geraldine, pues en su primer discurso como gobernadora, dijo que respalda incondicionalmente a su tío Rubensito. A ver si no acaba también con un problemilla legal con los gringos. En medio de todos los rumores de que Rocha Moya ya se fue de México y ahora vive en Guatemala con una nueva identidad, el Robocop de Chicón Cuac jura y perjura que el gober con licencia aún sigue en Sinaloa. O bueno, eso cree. En la mañanera especial que Harfuch hizo desde Culiacán, el lunes dijo que, aunque el Robs no lo pidió, se le asignó un equipito de protección federal, o sea, unos guarros pagados por nosotros, para que este protegidito no vayga a hacer que le pase lo mismo que a Manso o lo que le pasó a su archienemigo Héctor Melesio Cuen. Además, cuando le preguntaron si el gober ya se había pelado del país, el Robocop de Huehuetzingo aseguró que hasta donde tiene entendido, el güey acusado de ser BFF de los sombrerudos sigue ahí en Sinaloa, pero que sinceramente no está seguro, pero

SPEAKER_03 3:55

que él

SPEAKER_02 3:55

cree que sí sigue ahí. Pero honestamente no metería las manos al fuego, o sea que Chamoya tiene un equipo de guarros del gobierno dándole seguridad, pero el propio secretario de seguridad¿No saben ni dónde están? Ok.¿Cuál es la mejor manera de hacerle frente a la peor semana de tu historia en la que pasaste de ser un partido a un cártel? Pues para Morena, hacer un evento más pinche que boda de influencer. En Vibes de Cars 2, cuando los coches chatarras se reúnen para ver cómo conquistar al mundo, nuestros queridos Chairo se lanzaron este domingo al World Trade Center para tener su congreso extraordinario, que fue convocado para mandar a RH con pluma azul a Luma Alcalde como sustituta de nuestra socialista totalmente palacio, llegó Adriana Montiel, quien viene de la secretaría del Wellbeing, o sea, es la que daba los programas sociales. Y ahora se convirtió en la nueva presidenta de Morena. Lo realmente importante del magno evento fue lo siguiente. Primero, todos se pusieron a gritar, Rocha, amigo, Sinaloa está contigo, para que no quede duda de que todos son iguales. Y segundo, que a mi Andy no lo dejaron ni sentarse en la mesa principal del partido. Parecía la botarga del evento, ahí sentadito a un lado. Y ya corrida como presidenta de Morena, nuestra fresapatista favorita tuvo su primera prueba de fuego como nueva consejera jurídica de Shaneby. Este lunes, en el Venga la Mañanera, la socialista totalmente palacio se puso a soltar todo el tecnicismo de la bogañol que encontró para justificar que no van a extraditar a Rocha Moya. Básicamente Luma usó la misma que te aplican cuando vas a renovar el INE y el güey de la ventanilla te batea porque traes tus copias en blanco y negro. Según Jessica Pearson del Bienestar, el issue viene de que Estados Unidos mandó una solicitud de detención provisional con fines de extradición, que está basado en leyes de México y que requiere que manden más pruebas que las que te dan en los pasillos del Costco. Por el contrario, Luma Alcalde explicó que si hubieran mandado una solicitud formal de extradición, otro gallo les estaría cantando. O sea, nuestra Chévez Ruiz Samarripa, alumni, se escudó en puros tecnicismos para soltar un, por eso joven, presidencial.

SPEAKER_00 6:08

¿Te gusta el proceso de... Ahora

SPEAKER_02 6:25

que DOG gringo quiere meter al chamoya al bote, el Chapo Guzmán como que ya se ofreció para cederle su celda. El founder del Sinaloa Country Club quiere ser extraditado a México porque, según él, los guardias de la cárcel de máxima seguridad en la que está se han pasado su sus derechos humanos por el Arco del Triunfo. Además, jura que cuando los gringos se lo llevaron al Gabacho, no respetaron el debido proceso ni los tratados internacionales. Lamentamos decirle a los morenos que seguro ya estaban pensando en postularlo como candidato a gobernador de Sinaloa el siguiente año. Seamos honestos, ganaría sin problema. Que su petición fue rechazada. El Inter tuvo una maravillosa excusa para poder llegar tarde el lunes a su 9-5, que realmente es más como 11-11 que debe de cumplir según su contrato. Y es que le tocó el temblor en pleno camino. Justo a las 9.20 de la mañana, algunas alarmas sísmicas de la CDMX sonaron por un temblorcito nada que veriento de magnitud 5.6. El epicentro fue en Pinotepa Nacional, Oaxaca. Y aunque mucha gente dice que sí lo sintió, una mentira que ya le han aplicado al intern, la verdad es que no pasó nada. Lo único es que la alerta presidencial decidió no sonar por un error 404, al menos la sísmica, porque la alerta presidencial presidencial postescándalo en Sinaloa, no ha parado de sonar. La agencia de transformación digital tuvo que salir a reconocer que su State of the Arts Warning System nada más no sonó porque el sistema estaba en mantenimiento justo en ese instante para estar listo para el simulacro del miércoles. Neta ya hasta las placas tectónicas quieren golpear a la cuarta transformación para hacerla quedar mal.¿Les late si jugamos Adivinen el país? Piensen en un lugar cuya mitad del territorio está controlado por los criminales, que uno de sus gobernadores ha sido acusado de terrorista y forma parte del partido que controla los tres poderes del país. Piensen que el aeropuerto principal de esa nación tiene experiencias inmersivas de aguas negras y a las que ahora se suman experiencias inmersivas de bombazos. No estamos hablando de Siria ni Afganistán, sino de nuestro México mágico. La más nueva novela de este cuento de realismo mágico en el que vivimos es que dos vuelos de Viva Aerobús reportaron tres amenazas de bomba este fin de semana. Todo ocurrió cuando los aviones estaban estacionados en el Benito Juárez International, así que la Guardia Nacional se puso en chinga a bajar todo el equipaje para ver si había llegado azul a azul con este baile que es una bomba. Para bailar esto es una bomba. Perdón, el intern con su doctorado en comedia. Tuvo boda el fin. Pero bueno, al final fue una falsa alarma, que obvio, no nos pone nerviosos a un mes del mundial. El rufle Mega Crunch le puso un ultimátum a Irán por enésima ocasión desde que inició la guerra en Medellín. Medio Oriente. El ORAC republicano dijo el lunes que el team más turbantes tenía 24 horas para aceptar todas las condiciones que envió Estados Unidos para, ahora sí, dejarlos en paz. Dijo que la neta si no lo hacen, el mundo podría presenciar uno de los ataques aéreos más devastadores jamás vistos. Y otra vez se le calentó la boquita amenazándolos con borrarlos de la faz de la Tierra. Y pues nosotros somos parte de ese mundo y no hemos visto nada, aunque ya lo escuchamos decirlo unas 10 veces en los últimos dos días. Pero por si acaso, tocamos madera. Aunque cuando acabamos de editar este podcast, aún no había pasado nada. Todo esto llega después de que Irán le mandara una nueva propuesta, que obviamente no aceptaron. Sophie, noticias para el brunch. Fue el primer lunes de mayo. Aparte de que para los que todavía no han logrado tener una relación sentimental, es el famoso May the 4th. Y esto solo significa una cosa. La crema innata de Hollywood, un par de influencers que se visten como Eddie Small, y uno que otro famosillo, Ish, pisaron un un museo por única vez en el año y algunos en sus vidas. Así como de repente ponemos al intern a ver el shame show, ahora lo pusimos a ver el live stream de la Met Gala en Nueva York. El dress code de este año fue Fashion is Art, pero la verdad es que muchos se lo pasaron por el arco del triunfo. El que más sorprendió fue Bad Bunny Baby, que se vistió de viejito. La verdad no estamos seguros de que sea él, o se trate del cosplay con el que Rocha Moya está intentando que no lo encuentren los gringos. Otros OOTD que nos llamaron la atención fue el de High Klum, que se echó una cubeta de yeso encima, Sam Smith, que se vistió de señora queer, Beyoncé, en plan día de muertos, y los dos hochis de Hitted Rivalry. Con estas últimas semanitas, sinceramente necesitamos agarrarnos a cualquier noticia decente que encontremos para no volvernos locos. Y como Michequito Pérez sigue dando lástimas con Cadillac, al menos ya regresó la F1 con el GP de Miami en el que Kimi sigue imparable, decidimos mejor concentrarnos en las buenas noticias que nos llegan de otros deportes. Por ejemplo, en la Copa del Mundo de Aguas Abiertas, donde un mexicano se subió al podio por primera vez en la historia. Su nombre es Pablo Estrelke y se quedó con la medalla de plata al chingarse un sprint de 3 kilómetros en el Golfo de Aranzi, en Italia. Siempre supimos que la capacidad que tenían los migrantes para cruzar el río Bravo iba a rendir sus frutos. Este chiste es responsabilidad única y exclusivamente del Intern del Times. La redacción de este H-Medio se deslinda completamente de toda responsabilidad. Feliz Felicidades, mi pavo.