El Taims 55: Saving México

La relación con Estados Unidos se sigue deteriorando entre acusaciones de nexos con el narco, Trump y una renegociación comercial cada vez más complicada, Morena enfrenta señalamientos, extradiciones y escándalos internos, Sheinbaum responde con discursos nacionalistas y control de daños y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Tenemos la primer denuncia del estado gringo a un funcionario activo mexicano en la historia, se acaban de morir dos agentes de la CIA en territorio mexicano, trompeta se burla de shame clown cada que puede y estamos a dos minutos de renegociar el tratado de libre comercio que mantiene a nuestra economía medianamente a flote. No sé ustedes, pero la relación con Estados Unidos no parece estar pasando su mejor momento.¿Y qué está haciendo nuestra presidenta al respecto? Bueno, pues en pleno 5 de mayo, el único día festivo mexicano que los gringos festejan más que nosotros, la shame clown se puso a tirarle indirectas muy directas al trompetas. Durante los festejos de la batalla pipope y enredada en la bandera, a Juana Esclaudia se le ocurrió que era un buen momento para salir a decir que ninguna potencia extranjera nos va a decir a los mexicanos cómo nos gobernamos. Esperamos que Dios nos agarre confesados el día que los gringos por fin se animen a realmente gobernarnos y tengamos que en empezar a celebrar la venganza de Puebla. No cabe duda que ser de la 4T no solo es negocio redondo, sino que también es un negocio familiar. No sé si recuerden el pequeño pedillo en el que anda el gobernador de Sinaloa. Gran parte de las acusaciones que tiene encima son porque en su elección de 2021 hubo casillas quemadas, sombrerudos armados peleándose por las calles y hasta secuestros de representantes de casillas. Todo muy legal y democrático. Obviamente hubo denuncia de fraude porque somos un país con instituciones fuertes como el Tribunal Electoral encargado justamente de revisar estas cosas. El veredicto, que la violencia no estuvo tan fuerte.¿Y quién era la magistrada en el tribunal que avaló todo? Resulta y resalta que era nada más y nada menos que la hermanita del allegedly narcosenador de Morena y Besti de Rocha Moya, Enrique Insunza. Y hablando de ese cabrón,¿se acuerdan del senador Insunza, acusado de sombrerudo por los gringos, que no tenía nada que ocultar y se iba a presentar el miércoles a trabajar en el congreso sin falta pues al final si faltó el carnal anunció por twitter que no se iba a presentar a jalar porque no le iba a dar el gusto a los de la oposición no porque no le guste chambear sus hay business sombrerudos y trabaja mucho sino porque no quiere que lo anden insultando pobrecito según explicó no iba a permitir que la derecha conservadora armará un show por su presencia eso sí se resiste a pedir licencia porque eso de tener fuerza pero está poca madre. Si les dijera que la FGR está muy ocupada investigando y persiguiendo a personas que traicionaron a la patria,¿quién se les viene a la mente?¿Un famoso gobernador de Sinaloa acusado de invadir su estado de marihuanas y violencia, tal vez? Pues no, mis cielas. La fiscalía de Titina anda detrás de los chihuahueños que habrían invitado a los de la CIA a luchar contra los bigotones en su propio estado. Ulises Lara, el valiente esposo de Lenia Batres que ahora es vocero de la Fiscalía, después de haber sacado su título de derecho de un lugar con nombre del santo que va después de San Sábado, anunció que citaron a declarar a 50 funcionarios de Chihuahua involucrados en el operativo con agentes de la CIA y ayuda de los gringos.¿Entonces nos quieren decir que estamos usando a la FGR para investigar a políticos que quisieron combatir el narcotráfico, mientras que Chamoya, Adams Augusto y los hijos de AMLO no tienen ni medio citatorio? Después de un fuerte trabajo de inteligencia, Fuerza Informativa El Times confirmó que en estos momentos Palenque está sufriendo de la mayor crisis de desabasto de bolillos de su historia. Aparentemente, por allá hay un viejito buscando bajarse el susto porque el fiscal de Trump anunció en la semana que se vienen más acusaciones contra funcionarios y exfuncionarios mexas que, según ellos, andaban de manita sudada con los sombrerudos. Resulta y resalta que eso de andar extraditando a los patrones a las cárceles gringas, les está dando muy buenos chismes. Con tal de que no les den cadena perpetua, los protagonistas de Narcos México ya están empezando a soltar la sopa sobre quiénes serán sus partners en el gobierno y como bien dicen, todos los caminos llevan a la macuspanía del macuspano. Queridos, definitivamente el gobierno de Estados Unidos ya dejó de pensar en Medio Oriente y somos de nuevo el objetivo principal de trompetas. No habían pasado ni 24 horas después de que Shane Clown anduviera de alzadita en su discurso del 5 de mayo, cuando Trump se hartó de sus mamadas y le soltó un ultimátum a Clown. Johnny dijo que si Shane visigue chill con el narco, él va a meter la dura, la mano dura. Y es que insiste que si México no combate a los cárteles, él mismo lo hará. La cosa anda tensa. Recuerden que los gringos ya catalogaron al FENTA como un arma de destrucción masiva y esto deja que el los gringos, hagan lo que quieran si ven que algún gobierno es cómplice. También recuerden que Trompetas ya dijo que, gracias a los gobiernos corruptos, las marihuanas no se mueven por mar, sino por tierra, y ahora va a atacar vía terrestre. Para acabarla de fregar, andamos tratando de renegociar el tratado de libre comercio con la misma persona. Se ve pinche la cosa. Ser sede del mundial nos vino a dar un reality check durísimo que, hoy más que nunca, nos recuerda a por qué somos tercer mundo. Nuestro gobierno cuatrotero tiene una obsesión casi fetichista por tratar de maquillar el país para que los extranjeros que vengan a la World Cup se lleven una imagen de México lo más lejana a la realidad posible. Por eso la CEP anunció el jueves que todos los chilpayates del país terminarán sus clases más de un mes antes de tiempo para que casualmente sus vacaciones coincidan con el mundial. O sea, las vacaciones arrancan el 8 de junio y el nuevo ciclo escolar arranca el 31 de agosto. La excusa que encontraron para esto es que los chamaquillos se están rostizando por el calor en las escuelas. Pero la neta es que a la Shane Brown y a sus secuaces les urge vaciar las calles para que los turistas no se queden horas atrapados en el tráfico infernal del país. Sophie, tú no tienes pedo dejando a los críos con Mari. El pedo es Mari, que a ver cómo le hace para chambear con los chamaquillos que va a tener tres meses encerrados en casa.¿Será que los gringos ya se enteraron que Ebrard tuvo a su hijo viviendo en la embajada de Londres? Y por si las dudas, ahora están viendo si cierran los 53 consulados que México tiene en su país. No vaya a ser que nuestro ex canciller tenga a uno que otro familiar por ahí regado. Todo esto no es más que un chisme que empezó CBS News, que aseguró que Marquito Rubio ya dio la orden en el Department of State de investigar todas las sedes de México, North of the Border, para analizar cuáles cierran.¿La razón? Los rednecks de Maga llevan un buen rato jurando y perjurando que los consulados de México conspiran para intervenir en sus elecciones y si cierran algunos de estos changarros, es probable que los republicanos se beneficien en la boleta. Señores magos,¿cómo les explicamos que los consulados mexicanos no tienen influencia ni en nuestras propias elecciones?¿Qué van a andar influyendo en las suyas? El Chapo Guzmán anda mandando más carta que exnovia dolida a inicios de los 2000s. Ahora, en su nuevo mensajito dirigido al juez Brian Cogan, a cargo de su caso, el señor aprovechó el desmadre que hay con México para echarle la culpa de todos los delitos de violencia al gobierno mexicano. Según él, nunca le hizo daño a nadie, más que al corazoncito de Kate del Castillo aparentemente. Pues él solo traficó marihuanas, armó hasta los dientes a sus interns y ya. Todo eso lo acepta Don Juaco, pero lo que se dice dañar, dañar, directamente a alguien, dice que cero. Obvio no, según él, las autoridades mexicanas le inventaron acusaciones. Entre que el señor nunca usó el magia cursiva y tampoco es el más elocuente de la historia, la neta no se entiende su carta al cien. El punto es que todo esto es para convencer al juez Kogan de que lo manden otra vez para México, pero como ya es costumbre, te dijo que en él. Hubo un incendio el jueves en Tabasco, que a diferencia de lo que uno normalmente se se imaginaría al enterarse de que hubo un incendio en Tabasco, no tuvo nada que ver con dos bocas. Esta vez, el flamazo fue en la Feria del Estado y desgraciadísimamente murieron 5 personas y 200 locales de productores tabasqueños se incendiaron antes de que los bomberos pudieran controlar el desmadre. Todo ocurrió apenitas después de que acabó el concierto de Grupo Frontera. El gobernador, Morenista, ya anunció que se abrirá una carpeta de investigación, Morenista, para dar con los responsables, quienes sospechamos también son morenistas. Y también, ese mismo día, en Los Mochis hubo un mega incendio en un centro comercial, en el que murieron otras cinco personas. Pero sonrían, ya tenemos canción del mundial. Bajo la ola de problemas que enfrenta, Shame Clown ahora se sacó una estrategia digna de Churchill. Como no jaló su esfuerzo de hace unos meses de escribirle al presidente de Corea del Sur para pedirle a BTS que diera más conciertos en México, el campachi presidencial la dejó en sin, ahora invitó a los One Direction coreanos a Palacio. Jungkook y compañía vivieron la peor tortura al tener que convivir un par de horas con Klaue, quien los obligó a dar el grito de independencia desde uno de los balcones de Palacio Nacional para intentar que eso detenga la caída libre en la que va su popularidad. Obvio el ARMY llenó el zócalo, pero como hacía más calor que en Mérida, los bomberos decidieron echarles cañonazos de agua, que aunque las refrescaron provocaron un peculiar olor similar al de la esponja que tienes en el fregadero de la cocina que por alguna razón lleva 8 meses sin secarse. Seguro recuerdan que desde hace meses la CDMX está castigadísima por la agencia de aviación gringa porque al macuspano de oro se le ocurrió la brillante idea de sacar de un día para el otro todo el transporte de carga del Benito Juárez International y llevárselo al AIFA, lo que implicó gasto operativos enormes para las empresas gringas de logística. Como consecuencia, los interns de Trump cancelaron 13 rutas de aerolíneas Mexa-Sayusa y prohibieron que se abrieran nuevas rutas. Así estuvimos meses con Miklau tratando de negociar para arreglar este desmadrito, sobre todo porque ella sabe que no hay forma de que las remodelaciones del AICM estén listas para el mundial y necesitamos que al menos un par de volaris procedentes de Santa Clara aterricen en el Chaifa. Así que el mismo día en el que la doctora dijo que ninguna potencia extranjera nos va a decir cómo nos gobernamos, el gobierno de México dobló las manitas y aceptó todas las condiciones que puso el ORAX republicano para quitar las sanciones. Oigan, no queremos espantarlos, pero auténticamente el script del primer capítulo de The Walking Dead se está escribiendo en estos momentos en un crucero. Se trata del Envy Ondius, que salió desde la Patagonia Argentina e iba a Cabo Verde, en un recorrido de casi dos meses por la Antártida. El pedo es que a media travesía, una pareja de viejitos, porque obvio es el único demográfico que tomaría un crucero así, se empezó a sentir mal y terminaron yendo a visitar a Chabelo.¿Les cayó mal el All You Can Eat? Al parecer no, sino que les dio una madre llamada Antavirus, que se contagia por tener contacto con pipí de roedores. Y sí, todo apunta a que el virus se subió desde Argentina. Este virus nunca se pasa de humano a humano. Pero como en esta ocasión los 147 pasajeros estuvieron encerrados semanas juntos super pegados, por primera vez el virus se pasó entre personas. La neta, la cosa está dura, porque ya van tres muertos. Y por días, ningún país dejó que el barco atracara en sus puertos por miedo. Hasta que este martes, España se vio buen pedo y les dio chance de bajarse, en lanchas, cubiertos de gel antibacterial. A estas alturas de la vida, ya no sabemos si hay más morenistas investigados por Estados Unidos que canciones oficiales del mundial. Pero el jueves se anunció una nueva canción oficial oficialísima final B2BF final buena 2 para la copa del mundo. Y es de nada más y nada menos que Shakira. Sí, otra vez. Como al parecer las canciones mundialistas tienen que ser dos palabras repetidas, se llama Die Die y se va a estrenar el 14 de mayo en colaboración con un tal Burna El anuncio de todo esto fue en el Maracaná, porque al parecer el Azteca no es tan imponente, o tal vez todavía no lo acaban. La verdad es que aunque tener una rola de Shakira again, ya nos está empezando a dar flojera. Preferimos eso de seguir escuchando el corrido que nos enjaretaron hace unos meses, como la oficial B1. Tenemos chismazo mundialista. A la Femex Foot se le ocurrió organizar tres partidos moleros de preparación para la World Cup... justo en las fechas en las que se juega la Liguilla y la Conca Champions, dos torneos que funcionan con puros güeyes de la Liga MX. Esto le dio en la madre a muchísimos equipos, sobre todo a las chivas, que llevan años siendo el cachazapes de la Liga y ahora que pintaban para ser campeones, el tri les quitó a sus mejores jugadores. El desmadre estalló el miércoles porque el Toluca insinuó que sus convocados no estarían en la concentración, lo que hizo que a Mauri Vergara, el presidente chivo, se enojara y les pidiera a sus jugadores que abandonaran al Tri para regresar con ellos a jugar la liguilla. Después de ver el pedote que se armó, la selección anunció que quienes no se presentaran con Aguirre quedarían automáticamente fuera del Mundial. Al final, con la cola entre las patas, los de Chivas doblaron las manitas y regresaron a sus jugadores a la concentración. Estamos hasta la madre de estar escribiendo sobre fútbol, pero es que si dos jugadores del Madrid se agarran a madrazos, al punto de que uno de ellos sufre un un traumatismo craneoencefálico, pues no podíamos no hacer una nota. Resulta que durante un entrenamiento, Bede Valverde y Aurelien Chouameni tuvieron una discusión que escaló más rápido que Santi en la empresa de su primo el facturero. La neta es que no sabemos bien qué pedo, pero el uruguayo ya salió a confirmar que se pelearon y que sin querer terminó pegándose en la cabeza con una mesa, así que se va a perder el partido contra el Barça de este fin. El punto es que el vestidor del Madrid está roto y seguro pronto rodarán cabezas, como la de Valverde. Sonrieron los mamadores que dicen que le van al Arsenal solo porque a los 10 años vieron un video con las mejores jugadas de Titi Henry, ya que los Gunners volvieron a una final de la Champions después de 20 años. Pero no nada más los fanáticos del equipo londinense quedaron contentos, pues le ganaron la semifinal al Atlético de Madrid 1-0. Así que sí, un día más teniendo que soportar a Santi y su madridismo derrotado. Y en la otra llave,¿topan esas movies en las que la primera parte está buenísima y luego la secuela se pone peor que la rosa de Guadalupe? Bueno, pues exactamente así fue la vuelta entre el Bayern y el PSG en las semifinales de la Champions. La semana pasada nos dieron un partidazo en París en el que quedaron 5-4 y ahora en Munich empataron 1-1 en un juego que estuvo más omnífero que las mañaneras de la shame, imagínense. El equipo que empezó a jugar cabrón desde que Mbappé se fue al Madrid y que actualmente es el campeón de la Champions, defenderá su título contra el Cruz Azul de Europa, el Arsenal, el próximo 30 de mayo. Por cierto, Santi está vendiendo un paquete que sale desde CDMX para ir a la gran final en Budapest porque el muy güey juró que su Madrid de toda la vida iba a estar ahí levantando la 16 y ahora ya le urge recuperar su lana. Escríbanle si les interesa. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México. XOXO