El Taims 58: Calendario SEP vfFFinal

Mario Delgado armó un caos al anunciar vacaciones largas por el Mundial y el calor,  balearon la casa abandonada de Rocha Moya en Culiacán, explotó otra refinería de Pemex en Salina Cruz ,Clara Brugada sigue “ajolotizando” la CDMX con vagones y mobiliario morado y más.

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Bienvenidos

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a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico.

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Oigan, pues al parecer la cortina de humo de las vacaciones de verano salió peor que el chisme de chamoya. La semana pasada todavía les alcanzamos a contar que Mario, ni conocen pic delgado, se colgó una medallita al anunciar que los críos tendrían tres meses de vacaciones por culpa del mundial y la calor. Evidentemente, su declaración casi provoca una revolución, al punto que el viernes en la mañanera, la doctora, que por cierto es jefa de Mario, salió a decir que más bien esa era una propuesta pero que la decisión aún no estaba tomada a la desorganización ya nos tienen acostumbrados pero lo que es un hecho es que ninguno de los becarios del bienestar tiene el más mínimo respeto a su jefa como el desmadre fue creciendo y creciendo como nubes en el cielo el ojitos pispiretos se reunió el lunes con los secretarios de educación de los estados para ver qué hacen así que el anuncio oficial del viernes ya se volvió un verdad y si efectivamente Mario Delgado se metió en un problemón, y es que ya le spoilearon todos sus planes del verano por el desmadrito que armó con el calendario escolar. La 4T nunca para de sorprendernos para mal, con su desorganización digna de hacer todo, pero vinchis todo con las patas. Y después del chiste de Mayito, nada, Delgadito, su jefa la Shane salió a corregirlo para aclarar que eso solo era una propuesta. ¿Y qué creen? Pues después de 5 horas de andar dándole vueltas a las en una disquejunta, se dieron cuenta que la propuesta está más chueca que la mirada de Don Delgado y ya se echaron para atrás. Siempre sí se acabarán las clases hasta el 15 de julio, como estaba planeado desde el principio. Pero no antes sin echarle toda la culpa de ese problemón al capitalismo por obligar al sistema de educación a hacer la guardería de los niños durante el mes de junio, donde ya nadie aprende nada. Ojo, esto lo dice el mismo güey que está a cargo del sistema mismo. En fin, todo mal. Miren, esta es de esas noticias que no sé por dónde se come. La noticia. Por un lado, puede ser la forma perfecta de justificar que Chamoya traiga guarros pagados por nosotros. Pero por otro, puede ser la famosa prueba, prueba, prueba que tanto ha estado pidiendo la doctora. El caso es que este fin de semana, un grupo de sombrerudos se lanzó a la casa donde creció Rubencito Ro Chamoya, en Culiacán, y decidió que el estilo arquitectónico que olía originalmente tenía la propiedad, no le quedaba tan bien. Así que decidieron aplicar el puntillismo y le vaciaron una ráfaga de plomo a toda la fachada. La casa lleva deshabitada como 10 años, así que evidentemente nadie resultó herido. Acá la pregunta en realidad es, ¿en qué casa tendría que pasar esto para sacarle un sustito al Rocha? ¿En la de la Habana? ¿En su Airbnb en Palenque? ¿O de plano en Seychelles, donde ahora radica bajo el nombre de Ikembe Mutombo? Uno creía que el momento más ridículo del turismo entre México y España tendría que ser la terrible imagen de Santi, con dos botones abrochados de la camisa, intentando cantar la vikina en el Tony 2. Pero no, al parecer le ganó la chabelita Díaz Ayuso, que tuvo que acortar su viaje a México. Como saben, la presidenta de la comunidad de Nuestro Madrid de toda la vida andaba en México en una visita para homenajear a Hernán Cortés. La neta, saben que ni de pedo estamos de acuerdo con Morena, mucho menos con el Pedro Sánchez, y que esencialmente siempre votamos al PP, pero en esta vez sí nos dio un cringe masivo a Yuso. Después de escribir México con Jota, honrar la memoria de Ernie Cortés y pelearse un día sí y al otro también con cuanto Chairo encontró en la calle, Isabel anunció que adelantaría el fin de su viaje a México, planeado para durar 10 días, porque Klaus se había dedicado a fregarle la estancia, ni en Cancún ni la dejó estar en paz. Tal vez porque el hijo de AMLO andaba de shopping en Cartier por allá. Es rudo visitar a las colonias.

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Creo que es el momento de dejar de comprar la versión siempre acomplejada del choque, el enfrentamiento y las supuestas conquistas para estar unos y otros divididos constantemente con las gafas del pasado.

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Una vez más la petrolera más endeudada del mundo nos acaba de recordar por qué es la petrolera más endeudada del mundo. La Fiscalía General de la República anunció que se encontró un túnel, tipo los que usaba el Chapo Guzmán, con el que los huachicoleros se daban grasa vaciando los ductos de una planta de Pemex en Nuevo León. Lo más cabrón es que el huachicotúnel, a diferencia de Dos Bocas y ahora Salina Cruz, está súper bien hecho. Fue construido con su propio sistema de iluminación, ventilación y hasta con un trenecito interno que conecta directo a los poliductos, o sea, los tubos en los que se mete el petróleo. No les tengo que explicar esto, pero para poder implementar esta obra de infraestructura, no solo necesitas un poco de corrupción dentro de Pemex, necesitas todo un pinche sistema completo a disposición de este negociazo. Gracias, morena. Si tuviéramos que enumerar las actividades que mejor sabe hacer Pemex, diríamos que son perder dinero, explotar, generar ecocidios, servir para hacer discursos patrioteros baratos y hasta el fondo de la lista, refinería. refinar petróleo. Milagrosamente, ahora no fue en dos bocas, pero el lunes una refinería de Pemex explotó cual papá de Santi al ver el estado de cuenta de la Amex. Se trató de la planta Hidros 2, que está en Salina Cruz, Oaxaca. Por alguna razón, a la epítome de la soberanía nacional, a esa le pasó algo que provocó una gigantesca explosión que dejó a seis personas lesionadas, de las cuales tres son trabajadores de Pemex y el resto son contratistas externos. Obvio no de outsourcing porque eso ya no existe. Como la empresa ya está acostumbrada a este tipo de incidentes, en Friega activaron el protocolo y los servicios de emergencia llegaron al lugar. Honestamente la vida de austeridad republicana cada vez nos llama más la atención y nos gusta para empezar a implementarla en nuestro propio día a día. Como por décima ocasión en dos semanas, algún héroe nacional filtró unas fotos de uno de los 20 hijos reconocidos del macuspano en una tienda de lujo. Ahora fue el turno de José Ramón López Beltrán, el más grande de edad de todos. El mismo güey al que ya habíamos visto saliendo de una tienda loropiana en Houston. Nada más que ahora lo agarraron junto con su esposa, viendo joyitas en ni más ni menos que el cartier de Cancún, donde según esto, pagó con tarjetas de débito y full cachete. Pero eso no es todo. Nuestro colega Van Pipe filtró que el brother se ha gastado 65 mil euros en Loro Piana, más de 1.3 milloncitos de varos y todo para seguirse viendo cómo se ve. Siempre pensamos que la obsesión de Dolores Umbridge por el color rosa y los gatos era bastante psycho, pero ahora nos enteramos que hay una señora aún peor que ella, que además nos está gobernando. Clara Brudraga inauguró el lunes la remodelación del tren ligero que va al Azteca, pero decidió rebrandearlo con el nombre de el ajolote. Y no es solo el nombre, la señora Moxa pintó los vagones con ajolotes morados, pero el tren no es el único elemento que está siendo brugadizado en la ciudad. Banquetas, puentes, pasamanos, patrullas, toda la ciudad de México está siendo infestada de ajolotes y pintada de morado. Clarita de hecho dijo que sí, que en realidad está ajolotizando la ciudad y respondió a las críticas y memes diciendo que a quienes no les gusta este nuevo Asterix bastante curioso de la ciudad, es porque somos unos clasistas, racistas y neoliberales. Y pues Chance tiene un punto. O Chance es amiga del que vende la pintura. Nunca sabremos cuál de las dos es

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cierta.

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La gente de Wyoming está feliz. Y es que están cerca de dejar de ser el estado más fregado de los United States. Todo porque las Broad Stripe podrían tener una nueva Bright Star. La arepa con cheddar coqueteó durísimo con la idea de convertir a Venezuela en el estado número cincuenta y tantos del país. Según Trump, está considerando seriamente anexionar a México del Sur, porque según él, todos los repartidores de Rappi aman a Trump. No mames Don, ni Melania lo ama. Y también porque en aquel país azotado por el negligente socialismo, hay unos jugosos 40 billion dollars en petróleo listos para que Estados Unidos les saque todo el provecho. Con la misma convicción con la que Klau defiende las soberanía en el discurso mientras dobla las manitas en los hechos, Delcy Rodríguez respondió desde la Haya diciendo que Venezuela no es colonia de nadie, porque básicamente ya todos migraron y las colonias están vacías. No sabemos cómo tomar esta noticia, pero ahí les va. El arca de Noé que decidió convertirse en el foco de atención mundial por ser la caja de Petri del antivirus, finalmente llegó el fin de semana a las Islas Canarias, el territorio español en en el que le dieron chance de atracar para bajar a todos los zombies que iban a bordo. Y les decimos que no sabemos cómo reaccionar a la noticia, porque aunque muchos insisten que esto llega a su fin esta pesadilla de historia, hay quien cree que es el momento en el que se va a empezar a esparcir el virus en el mundo. Nuestras peores sospechas parece que ya se están cumpliendo, porque el domingo por la tarde, el gobierno francés anunció que uno de sus ciudadanos, que fue rescatado del barquito, ya había empezado empezado a experimentar algunos síntomas de antivirus en el hospital de Francia al que fue enviado. La OMS dice que pese a esto, no hay nada que temer, pero luego nos acordamos que son los mismos güeyes que tienen a López-Gatell como embajador de México. Y la neta, nos da más miedo que pensar en Laida Sansores. En general. Aunque nuestra emoción sigue siendo cercana al 5%, poco a poco nos íbamos clavando más en el hype mundial y la peda que ello conllevará en nuestro Truly Magical Mexico City. Más sin en cambio, siempre pasa algo que nos da el megabajón y en esta ocasión es el ainop oficial de la ceremonia de inauguración del torneo. La FIFA anunció el viernes que el mismo estadio que vio a U2 o Michael Jackson darlo todo, ahora se conformará con los grandes talentos mexicanos como Maná, Alejandro Fernández, Belinda y Los Ángeles Azules como los artistas principales que cantarán en la inauguración el 11 de junio en el Azteca. Tomando en cuenta que Coldplay va a hacer el halftime show de la clausura del evento, no podemos de la pena con lo que el mundo va a tener que presenciar el 11 de junio. Y hablando de borracheras de infarto, la que se acomodó mi Santi ayer, que dejó plantada a su mamá en pleno festejo de Mother's Day y todo por culpa del san idiota de Mbappé. By the way, felicidades a todas las madres de México. A ver, y no justificamos a Santi, pero sí fue una tragedia que el Madrid perdiera el título de la Liga. Y peor aún, hacerlo a manos de los independentistas que hablan como franceses. El Barça le ganó 2-0 al Real Madrid en el Camp Nou y con ello alzó su título número 29 en la Liga Española. Sinceramente queremos estar solos. Ah, por cierto, en la liguilla del juego prehispánico de pelota, las chivas lograron ganarle a Tigres, aún sin contar con todos sus jugadores. Y los Pumas y el América nos regalaron un partido más cardíaco que el Bayern contra PSG de hace unas semanas. Al final, el que se clasificó a las semifinales de la Liga MX fueron los Pumas.