El Taims 59: Sobera-CIA

CIA, amenazas gringas y Rocha Moya “desaparecido”: la soberanía de la 4T estuvo más cuestionada que nunca esta semana. Morena defendió a los suyos mientras salían nuevos escándalos de corrupción en Pemex y con Rocío Nahle, y el gobierno intentó distraer con el coche “Olinia”, Ayuso y hasta las inundaciones en CDMX. Mientras tanto, entre Mundial, NFL, BTS y U2, México siguió sintiéndose como una simulación.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Desde que se enteraron que unos agentes de la CIA murieron en Chihuahua, supuestamente haciendo un operativo en nuestro país, la Shane Brown y sus achichincles arrancaron una cruzada para defender la soberanía nacional, repitiendo que antes muertos, a que los gringos intervengan en México. Más sin encambio, nuestros carnales de CNN sacaron un reportaje en la semana que puso a los de la 4T en 4. Según esto, la CIA y varios otros servicios de inteligencia gringos... llevan rato chambeando en México y lo de Chihuahua solo fue una de sus muchas operaciones. Por ejemplo, lo que pasó en Tecámac a finales de marzo, cuando un coche bomba explotó saliendo del Chaifa después de haber recogido a unos businessmans del Sinaloa Country Club. Dicen que fue una operación directa de la CIA. Después de que se publicó la investigación, el robocop de Atotonilco salió a decir lo de siempre, que esas son fake news, que México es soberano, pero que ya van a abrir una carpeta para investigar si nos andan investigando. Pero el güey que sale encuerado en las toallas de los mercados no es el único que salió a negarlo todo. Shane B calificó a la investigación como sensacionalista y se agarró de que hasta la CIA misma había negado estar haciendo operaciones en nuestro país. Esperamos no tenerle que explicar a Klau que la CIA nunca va a aceptar públicamente que hace operaciones encubiertas en países como Colombia, Nicaragua, Chile y Afganistán. Aunque todos lo se ¿verdad? También se atrevió a decir que CNN no era un medio serio, ni de confianza, mientras le daba la palabra a Lord Molecula. Increíble hasta dónde puede llegar esta presidenta, que es completamente incapaz de dictar la agenda nacional, y lleva dos semanas haciendo corajes diarios. Y al parecer, no solo vamos a tener agentes de la CIA en el país, exactamente una semana después de que la Shame Clown se pusiera a decir en pleno 5 de mayo que ninguna potencia extranjera nos va a decir cómo gobernarnos, los gringos se pusieron a decirle explícitamente cómo gobernarnos. Los interns del trompetas publicaron su estrategia nacional de control de drogas de 2026 y para sorpresa de nadie nos clavaron la etiqueta de objetivo prioritario junto con nuestros primos los colombianos. Según esos brothers, México está controladísimo por los sombrerudos y ya se hartaron de pedirnos por las buenas que nos pongamos las pilas para para que su merch no llegue al gabacho. Por lo que Pete Headset, el secre de guerra gringo, fue a comparecer al Capitolio y ahí amenazó a Claude diciendo que si ella no combate a los cárteles A$AP, lo van a hacer ellos mismos. Y por las malas, así o más claro. La verdad es que ahora sí estamos sorprendidos. Nosotros estábamos a punto de apostar varios miles a que Rocha Moya ya andaba o en palenque o disfrutando de la vida en alguna aldea de Nepal bajo el nombre de Rajesh Sharma. Pero al parecer estábamos equivocados. Según un informe de la inteligencia gringa, al que tuvo acceso proceso, deja en claro que el gobernador sombrerudo está escondidísimo abajo de un escritorio dentro del palacio de gobierno. Para que no se les escape, o para que el gobierno de Shenbi no le construya un túnel como al Chapo, el gobierno gringo ya puso un sistema de surveillance cap que implica un helicóptero táctico y seis drones sobrevolándole la cabeza 24 7 el reporte también dice que rubén citó anda enfermito y al parecer trae un problema respiratorio bastante serio a ver si no termina visitando al mencho en lugar de almayo oigan pero no se preocupen aunque haya helicópteros gringos la soberanía sigue intacta a estas alturas yo estoy seguro de que el gobierno me esconde cosas como por por ejemplo, a Rocha Moya. Las malas lenguas, o sea nosotros, dicen que el güey ya se fue de México hace mucho, pero los morenos juran por su madre santísima que sigue en el país. El Robocop de Chinconcuac dijo hace unos días que el gobierno le puso un equipito de guarros pagados por nosotros para que estuviera protegidito, pero que sinceramente no está seguro de dónde está. Luego, Proceso sacó la nota de la que les acabamos de platicar y en Friega salió la meserita goberinterina de Sinaloa a decir que eso es mega fake y que el chamoya en realidad está en su casa. Más sin en cambio, Proceso jura que una de sus fuentes les dijo que en cuanto salió su reportaje, un Uber Chopper de la Sedena llegó en chinga al Palacio Culichi para llevárselo a quien sabe dónde. Todo esto está muy raro para alguien que no tiene ninguna prueba, prueba, prueba en su contra, ¿no? La neta, desde hace mucho no veíamos un día en el que los gringos se dejaran ir contra México de la forma en la que lo hicieron el miércoles. Entre los operativos de la CIA, las amenazas de Pete Headset y el sistema de vigilancia 24-7 en Sinaloa, uno esperaría que el gobierno mexicano agarrara tantito el pedo, pero son la 4T. Al parecer, Harfuch sigue necio con decir pejejadas de las que se arrepentirá en 2030. En el shame show del miércoles, el Robocop de Agüe Huetzingo salió a decir que su secretaría no encontró ni el más mínimo rastro de los supuestos puestos vínculos turbios que los gringos aseguran que tiene el Ro Chamoya. Además, juró que el gober con licencia de Sinaloa nunca metió mano para impedir que la Secretaría de Seguridad realizara algún operativo contra sus BFFs en su estado. Habrá que ver si para 2030, cuando seguramente salgan más trapitos al sol, Carfouch sigue metiendo las manos al fuego por el Chamoya. Llevamos casi 10 años en los que, desgraciadísimamente, hemos tenido un gobierno lleno de morenos, de morena. Así que a estas alturas, seguro ya se saben el axioma de la 4T. Como sabemos que son godines, se los ponemos en términos de fórmula de Excel. Igual if morena innocents guilty. Y es que los morenos han estado friegue y friegue con que la Maru Campos debería de ser desaforada y juzgada por haberse puesto a luchar contra el narco en Chihuahua con ayuda de la CIA. Pero ahora que tienen a su carnal Chamoya acusado por los gringos de ser BFF y partner de los sombrerudos don monreal salió a decir que hacer un juicio en su contra sería una reverenda pérdida de tiempo dijo que un juicio político tiene como objetivo quitar a un funcionario de su cargo y como el güey ya pidió licencia pues para qué hacérselo ya saben que el sentido común no es el más común de los sentidos de morena uno pensaría que aunque los morenos están pide y pide pruebas en la acusación gringa contra chamoya y sus diez compañeros padres, al menos tendrían la decencia de no poner a los acusados de candidatos para el 2027. Pero como desde hace 7 años vivimos en el mundo al revés, ahora resulta que el chief de Morena en Sinaloa, un tal Edgar Barraza, dice que, aunque hay personajes de su partido acusados de ser más bigotones que Pablo Emilio Escobar Gaviria, ellos podrían buscar el huesote político en las elecciones de 2027. Y si ellos deciden

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y cubren los requisitos que están en la convocatoria Básicamente,

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Edgar Vapanza dijo que, como no hay pruebas y todo es un stunt para hacerlos quedar mal, tienen todo el derecho de presentarse en 2027. Y ahí verá el pueblo bueno si los vota o los vota. A estas alturas, ya no nos impresionaría nada si para 2033 se postula un chapito para gobernar México, si no es que eso ya pasó en 2018. Como bien saben, no consideramos a la gobernadora Rocío Nale como la persona más recatada de la 4T. Esta mujer, además de pasarse la constitución de Veracruz por el lechero de la parroquia con tal de llegar a ser gobernadora, fue la persona responsable de tirar miles de millones de varos de nuestros impuestos a LB, a la basura, con la construcción de dos bocas, cuando fue la secretaria de energía de AMLO. Por si fuera poco, le siguen saliendo escandalitos de su ex chamba, Mexicanos contra la corrupción, publicó una investigación que expone que que el yerno de la entonces Ministry of Energy recibió unas sospechosísimas transferencias millonarias de una empresa investigada por el SAT por supuestamente ser de huachicoleros. Lo que esto quiere decir es que dentro de la misma familia, una huachicoleaba a Pemex con el proyecto más inútil de la historia, mientras el otro huachicoleaba los ductos directamente desde abajo. Qué caro nos sale eso de la soberanía, caray. Si tu jefe te encarga su changarro y decides no pagarle a los proveedores, perder millones de baros por minuto, se te incendian las instalaciones recién inauguradas, se te muere gente y causas una catástrofe natural de dimensiones colosales, es medio normal que te pidan pasar con plumita azul a RH. Aunque obvio no lo dijeron así, es lo que acaba de pasar en Pemex, donde el CEO Víctor Rodríguez acaba de renunciar para regresar a la academia. Y al menos el nuevo CEO de de Mexican Oils es alguien con experiencia en eso de dirigir una petrolera? Not really. Juan Carlos Carpio será el nuevo mero mero petrolero con sus 18 meses de CFO de Pemex en el CV. Según esto, va a solucionar los problemas financieros de la petrolera, que está más endeudada que el intern después de buquear el summer trip para el que todavía no le hemos dado permiso. Y para no perder la bonita costumbre de las cortinas de humo, el duelo importante de Isabel Díaz Ayuso versus Klaus Shenanigans sigue. La chavalona ya hasta se regresó a España y las dos siguen peleando por cosas como la conquista. Pero bueno, ahora la señora Ayuso salió a decir que México no existiría sin los españoles o algo así. También, según ella, la orden de boicotear su tour por acá llegó desde España y no desde Palacio Nacional o Palenque. Pero no creemos que sea así, porque obvio, somos un país 100% soberano. verano. Mientras tanto, la doctora aprovechó su shame show para hablar como por quinta vez en dos días de su archienemiga. Dijo que no más vino de vacaciones y que si quiere regresar que venga más tiempo para que aprenda algo. Y hablando de no controlar lo que pasa en su propia mañanera, como los BTS ya se fueron de nuestro país, Shame Clown se quedó sin cortinas de humo para esconder que la CIA ya está metida hasta en la cocina. Así que su Hail Mary fue revivir la vieja idea del Fisher's Price del bienestar. De repente, apareció un güey igualito al Doc de Back to the Future, porque hay que dar la pinta de científico, que ya nos había jurado que la 4T iba a desarrollar un coche eléctrico en México. Según él, se estaba desarrollando el coche O-Línea y lo iban a vender a un precio austero y el día de la presentación iba a ser para el mundial. Y pues, no va a ser. Pero al menos hoy recuperaron el propósito proyecto del fondo del cajón y le pidieron a Chad Chippity un video para presentar el proyecto que, con trabajos, levanta a 50 kilómetros por hora. El Emmett Brown del Bienestar dijo que ahora sí el 7 de junio, unos días antes de la inauguración del mundial, van a armar un unboxing del carrito, o bueno, de la maqueta en tamaño real, porque también dijo que la madre esa no va a estar antes del 2027. La clarita Brudraga cada vez está más cerca de cumplir sus sueño húmedo, Lit, de ajolotizar la ciudad de la esperanza. Primero pensábamos que había elegido dejar de invertir en infraestructura básica de la ciudad y ponerse a pintar ajolotes por todos lados, pero no supimos entenderla. Lo que realmente está pasando es que quiere que toda la ciudad regrese a ser un lago en el que los ajolotes puedan proliferar libremente. Y bueno, los resultados hablan por sí solos. A un mes de que empiece el mundial, la CDMX colapsó por un toque tormentón que cayó y que inundó una grandísima parte de la ciudad y el establo de México también. El tren Alchaifa, a tan solo dos semanas de su inauguración, se volvió ajolot-friendly porque las vías se inundaron gacho y dejaron varados a los pobres güeyes que estaban a bordo de ese supertransporte de primer mundo. Todo un éxito de la ajolotización. En el mismo plan que Santi fue, con la cola entre las patas, a pedirle perdón a la Yaya con tal de lograr que lo vuelvan a meter al testamento, nuestra Fanta de 3 litros aterrizó esta semana en Beijing para una visita de estado de un par de días. Como el güey ya se quedó sin sus amigos de siempre, ahora está queriendo conquistar el corazón del dumpling gigante, Xi Jinping. Y la neta, a Mr. Trun le fue mejor que si hubiera celebrado su cumpleaños en el Hunan, porque lo recibieron en el aeropuerto con Gong, alfombra roja, una banda militar y miles de niños, que imprimieron en 3D, agitando las banderitas de China y de The Land of the Free. Nuestro Panda Express republicano viajó acompañado de Elon Musk, Tim Cook, que acaba de bajarse de Apple, y Jensen Huang, de Nvidia. Todos van a echar montón para intentar bajarle a la tensión comercial que traen ambos países. Esperemos lo logren y que no arranque una guerra más. Después de meses en los que los abogados de la FIFA y Televisa se estuvieron agarrando a madrazos con los avogangsters de los dueños de los palcos del Azteca, un juez le acaba de dar el gane a Santi & Company. Infantino y sus achichincles no querían que nadie pudiera hacer business rentando su palco en Ibero Carpool, Lady Multitask o cualquier otra página que no esté autorizada por ellos. Más sin encambio, los de la Asociación de Dueños de Palcos y Plateas del Estadio Azteca tienen más abogados que todo el polígono Torre Virreyes Pantalón Defensa Más Leal junto. Primero, les ganaron la pelea legal para que los dejaran quedarse con sus palcos durante el mundial. Y ahora, les acaban de sacar el permiso para que puedan hacer su negociazo de rentar su madrecita de 3x3 en varios millones de varos durante los 5 partidos mundialistas que habrá en el Azteca. Y no solo eso, cada palcoaviente, pinche palabra fea, podrá usar su estacionamiento y llevar su propio chupe sin pagarle un varo a la FIFA. ¡Felicidades! ¡Ganamos! Banda, ya se la saben. A quienes nos vale madres la diferencia entre un touchdown y un gol, solo nos interesamos por la NFL cuando es el Super Blow o cuando hay algún partido que nos permita quedarnos en US al shopping. Más sin encambio, después de cuatro años, ya anunciaron cuál será el juego con el que esos carnales regresarán al país porque el Azteca estaba sufriendo una remodelación, lol, para el Mundial. Ya conocen esa historia, el tío del intern, el tío del entrenador, el cual no cruzó la frontera, sino que la frontera lo cruzó, pero terminó deportado tras dos meses jalando en el gabacho, está feliz porque uno de los equipos que vendrán a jugar son los San Francisco 49ers. Estos güeyes se enfrentan al equipo de Marshall Eriksen, los Minnesota Vikings. Todo será el próximo 22 de noviembre en el estadio que su remodelación endeudó, tanto al dueño que le tuvo que cambiar el nombre al venue, al nombre del banco que le prestó la lana. No sabemos si la FIFA revisó el Spotify de un aliade, una puberta o una cuarentona despechada, pero algo extraño tuvo que pasar para que el brainstorming sobre qué hacer con el Hot Time Show de la final del Mundial terminara como terminó. Pero aquí estamos, rodeado de los Muppets, Chris Martin anunció ayer que serán Madonna, BTS y Shakira los encargados de cantar en el medio tiempo de la final de la Copa del Mundo. El líder de Coldplay fue el encargado de curar los actos musicales de evento, que sucederá el 19 de julio en el MetLife Stadium de New Jersey. Y al parecer, el güey decidió irse por lo más mainstream popero del mainstream popero. La verdad no nos encanta el line-up, pero por meses pensamos que iba a ser Coldplay quien cantaría ese día. Así que al parecer, los millennials se quedarán con las ganas. ¿O no? La neta no entendemos bien la pinche vibra. Estamos genuinamente preocupados porque, a su edad, una lluvia como la que cayó en la semana sin traer una North Face, puede ser mortal para Bono. Aún así, U2 decidió arriesgar el físico y presentarse el martes en el centro de la Ciudad de México, que fue un auténtico infierno por la lluvia y el tráfico, para cantar en frente de un selecto grupo de fans que fueron convocados Petit Comité. Nos informan que fue difícil contactarlos, pues entre los que siguen vivos y los que no odian a la banda porque a todos nos enjaretaron uno de sus álbums completos en nuestro site Potsnano, fue difícil encontrar quién quisiera ir. Bono and Friends se subieron a una combi grafiteada y hippie para grabar el videoclip de su nueva rola llamada Street of Dreams. Nos llamó la atención la locación que escogieron para su performance, pues fue la Plaza de Santo Domingo. Celebre por darle a Santi todas sus ines falsas con las que entró al alebrije de Acapulco y porque es un lugar que huele horrible. Y es que ahí vive Noroña. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México. XOXO