El Taims 60: Pruebas Andantes

Ya cayeron en EU dos exfuncionarios cercanos a Rocha, en Morena traen más miedo que calma, crecen rumores de nuevas entregas y acuerdos con los gringos, SheinBrown cambió el discurso de “pruebaspruebas” a congelar cuentas, Dos Bocas volvió a incendiarse y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México mágico. Pues resulta que fue tan soberana la llamada entre Shane B. y Trump del viernes que ya cayeron los primeros dos sombrerudos de Sinaloa acusados por el gobierno de Estados Unidos que eran funcionarios en sus tiempos libres. Hablamos de Gerardo Mérida, el García Luna de Rocha Moya. El güey, que es un militar de super alto rango, fue el secretario de seguridad de Sinaloa. Supuestamente el Jerry se entregó desde el lunes pasado a los US Marshals en Arizona, quienes luego luego lo volaron a Nueva York. donde el viernes tuvo su primera audiencia. La verdad, en Palacio y Palenque están temblando peor que gelatina de Xochitl, porque se espera que este soldado Brian cante más bonito que Luismi interpretándola incondicional. Pero Gerardo no es el único integrante de los chamoyas TEN que cayó. El exsecretario de finanzas de Sinaloa y el máximo operador financiero de Rocha, Enrique Díaz, también fue detenido y ya anda cantando en Estados Unidos. Qué bonito pedir pruebas y pruebas durante dos semanas y verlas cruzar solitas la frontera, ¿no? Con Jerry Mérida y Quique Díaz en la cárcel de Nueva York cantando como el Conejo Malo, empezaron a crecer los rumores de que uno más de los 10 de Sinaloa estaría a punto de irse a entregar a los gringos para lograr un acuerdo a cambio de dar información. Y ese güey sería el mismísimo Enrique Insunza, el senador de Morena que lleva escondido dos semanas después de que el Doe Jey lo acusara de ser un bigotón. Según un montón de medios, Insun Sa Sa Sa Yatu Sa Yatu Sa estaría también negociando con los US Marshals en San Diego para entregarse como testigo colaborador. Más sin encambio, este domingo Enrique salió a publicar en su cuenta de Twitter que sigue de lo más tranquilo en Badiraguato, donde evidentemente el barrio lo respalda. El New York Post jura y perjura que el vato ya se entregó y hace semanas que nadie lo ve, entonces neta ya no sabemos qué está pasando. Según la OMS, el miedo es una emoción natural y una alarma mental ante peligros reales e imaginarios, que entre algunos de sus síntomas, pueden provocar que la gente que lo experimenta actúe de la forma más pendeja posible. Y básicamente eso es lo que estamos viendo en Morena después de que el CFO y Chief Guarro del Rocha ya anden cantando en la corte de Brooklyn. Para empezar, Saulito Monreal salió a exigir que Estados Unidos extradite a México a Gerardo Mérida, el exsecretario de seguridad de Sinaloa. Pero ahí no acabaron los fairy tales de Morena. La meserita gobernadora, que al parecer está más embarrada que su antecesor, intentó limpiarle la cara a Rubensito, diciendo que él ni puso a Gerardo Mérida en el cargo, sino que fue una indicación directa de la Sedena. Y aquí les pregunto, ¿quién es el commander-in-chief de las Fuerzas Armadas en este país? Al parecer, todos los caminos llevan sin No tenemos ni la más mínima duda de que la Shane Brown acaba de pasar uno de los peores fines de semana de su vida. Y la neta, este lunes, la mañanera se puso bien rara bien rápido. No lo decimos solamente porque se notaba en sus cinco sentidos, sino porque cambió su discurso. Ahora, en vez de pedir pruebas, pruebas, ya mejor nos contó que la WIF le había bloqueado sus cuentas al chamoya. Eso sí, aclaró que fue de forma preventiva, porque así lo exigen los protocolos financieros. internacionales. Lo raro es que los protocolos internacionales también exigen que manden a Rocha, pero ya ven. Como estamos viendo al movimiento colapsar en tiempo real, los de Morena están tratando de exprimir el rompase en caso de emergencia de Maruca Campos, la muchacha chulapanista de Chihuahua que trae encima a todos los chairos por atreverse a permitir que dos agentes de la CIA combatieran el crimen en nuestro país. Así que la cuarta deformación se organizó una marcha por la soberanía en Chihuahua para exigir juicio político contra la gobernadora y de paso quitarle hit al tema chamoya. Hasta el lugar se lanzaron la nueva chief del cártel moreno, Ari Montiel, así como el que no le gusta que le digan Andy López Beltrán. Ellos insistían que su marcha iba a reunir a más de 200 mil personas, pero sinceramente el perro atropellado de la esquina juntó más gente y los pocos que fueron solo le mentaron la madre a Andy, que tuvo que huir. En la mañanera de de lunes, también le preguntaron a la doctora por el fracaso rotundo de las marchas que Morena intentó organizar el fin en Chihuahua, pero la clau no dijo mucho al respecto. Ya no siguió con su cuento de que la gobernadora chihuahueña es una traidora a la patria por ponerse a luchar contra los sombrerudos de nuestro país. ¿Será que le jalaron las orejas en la llamada del viernes con trompetas? ¿O que ya vio que no puede seguir defendiendo lo indefendible? Al parecer el coctel de calmantes que se está echando diario la doctora, sí le ha ayudado un poco y ya se está dando cuenta de los desmadres que le dejó su jefe. Uno de ellos es el de la elección judicial. Según lo que aprobó Amlord, tendría que ocurrir el próximo año. Sin embargo, la doctora salió en su venga a la mañanera a decir que mandará una iniciativa al Congreso para reformar la reforma judicial y patear las elecciones hasta el 2028, pues reconoció que sería un caos absoluto juntarlas con las midterms del pro año. Al parecer, Sheinani Gantz ya se dio cuenta que con su sueldo no le alcanza para pagar todas las sesiones de Botox que necesitaría si se pone a defender su propia presidencia, mientras manda a imprimir los acordeones judiciales e intenta salvar al T-MEC y la inminente invasión gringa por tener a puro sombrerudo en el gobierno. ¿O tal vez es la forma de hacer dos años seguidos de campañas para promover a Morena antes del 2030? No, no le dimos copy-paste están las 38 notas anteriores. A estas alturas, creemos que es más seguro dejar que un orangután opere la central nuclear de Chernobyl a que Pemex siga trabajando en dos bocas. El sábado, de nueva cuenta, los vecinos de todo menos un paraíso Tabasco reportaron que se registró un flamazo en la refinería del Altísimo. Según se ve en videos, algo pasó que se generó una mega llama de fuego que provocó una gigantesca columna de humo en la zona. ¿Qué dijo Pemex? Ellos sí le dieron copy-paste está el mismo comunicado que publican cada semana, pues aseguraron que por emanaciones naturales se registró un flamazo en uno de los tanques de vaciado, pero eso sí, aseguraron que todo está bajo control y que más bien el hecho de que tengan incendios constantes en una activación de RH para que los empleados estén entretenidos en la chamba, porque realmente refinar lo que se dice refinar, no han podido. El viajecito de Chabelita Díaz Ayuso a México generó un mogollón de consecuencias en España pero creemos que la más importante es que al rey Felipe VI le dio un fomo terrible así que liberó su agenda que de por sí siempre está libre y este lunes confirmó que va a viajar a Guadalajara en junio para echarle porras a la roja en el mundial. La zarzuela dijo que después de mucho pensarlo decidió aceptar la invitación que le mandó Clau quien con la cola entre las patas invitó a su majestad Pipe VI a presenciar el España versus Uruguay en el Acron. Por lo pronto, la agenda de Felipe se parece a la de su tocayo Calderón, pues solo está confirmada su presencia en el palco y muy probablemente se lance al tren de Cuervo a cantar Sigo Siendo el Rey. A ver si no se le ocurre a Klaus sacarse una mamada comunistoide a media visita para que ahora sí nos pidan visa para entrar a la madre patria. Un día más en el que México logra vencer a la IA y es que estuvo circulando un video del senador Saúl Monreal, el más cachazapes de la tres cabezas olmecas que gobiernan Zacatecas, cantando una canción aún peor que la de ropa cara de Camilo. El asunto es que como buen boomer, con déficit de testosterona, este compadre tiene un podcast o algo así. Y en un episodio apareció junto a un bajista que estaba usando una playera con un escudo de esos que popularizó cierto pintor austriaco entre 1933 y 1945. No es broma. El mismo carnal que hace una semana se disfrazó del mango de Boeing para hacerle publicidad al ejército, ahora subió un video cantando una canción que además empieza con un poético, yo tengo una novia que es un poco tonta, acompañado de un carnal vestido de alemán en plena World War II. Mi país neta la está pasando mal, llevamos 7 años gobernados por un cártel, Estados Unidos está a 3 segundos de invadirnos, nos están pintando la ciudad de morado, dos bocas se incendia diario, la economía pese menos que Messi y los jueces ahora van a mercados a besar bebés para pedir el voto de la gente, pero al menos teníamos al sol de México. Por eso nos pusimos igual de pálidos que AMLORD cuando se enteró del indictment contra los sinaloenses cuando nos enteramos que Luismi estaba hospitalizado. Según el único medio menos respetable que el Times, el gordo y la placa, el sol tuvo que ser ingresado de emergencias a un hospital de New York por un pedo en el corazón. Y no, no cortó con paloma. Su oficina no ha confirmado ni negado la información, así que todo sigue siendo un chismazo. Pero por lo pronto, el intern ya prendió una veladora en la oficina. Si por algo trabajas en Corona, esta petición es para ti. Es hora de soltar el sponsorship del Corona Capital y vendérselo en una buena lana a Ensure. Entendemos que quieran seguir creciendo con su audiencia, pero con el line-up que acaban de anunciar, empezamos a tener que el, ya de por sí frágil, sistema de salud de México vaya a terminar de colapsar en noviembre porque al parecer será la concentración más grande de chavorrucos este año. Enfocándose en el poder adquisitivo de la Silver Economy, los del Corona decidieron poner como headliners a los Strokes, la banda, no lo que le dará a los asistentes, 21 Pilots, The Cooks y obvio, el Forever Young de Damon Albarn, que viene con gorilas. El cartel lo complementan The XX, que seguro volverán a llorar. Mumford & Sons, para los hipsters en peligro de extinción. James Blake, para las leñadoras carpinteras. Y Lil Jack. Con lo mucho que hablamos de Shakira, ya nos está empezando a angustiar que piensen que somos una fanpage sobre la ciega sordomuda. Pero es que neta no sabemos cómo le hace esta mujer para que todo siempre le salga bien. La loba llevaba un ratote jalándose las Greñas con los del SAT de España y les acaba de ganar. Esos carnales andaban revisándole hasta sus posts de Insta, neta, para intentar comprobar que la colombiana vivió en Barcelona durante 2011, por lo que estaría obligada a pagar sus impuestos correspondientes a los españoletes. Más sin en cambio, la Shaxx juró y perjuró que durante ese año sí pasó mucho tiempo en Barcelona con su ex, con el que acabó de Las Greñas, pero que la mayoría del 2011 se la pasó en otras partes del mundo. y no llegó a estar el tiempo suficiente como para ser considerada residente. Y bueno, un juez acaba de darle la razón a la mujer que ya no llora, y el fisco español está obligado a regresarle 60 millones de euros que le habrían cobrado de impuestos y sanciones indebidas. ¡Puta, qué ofertón! Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México.

UNKNOWN 12:06

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