El Taims 61: Rompiendo El Pacto

Morena confirmó que Ro Chamoya sigue en Sinaloa, Sheinbaum se burla de quienes le piden “romper el pacto criminal”, huelgas de controladores aéreos, protestas de transportistas, megaproyectos cancelados, reformas que podrían permitir anular elecciones y más. 

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Queridos, celebremos. Por primera vez en la historia, la cuarta transformación logró encontrar a un desaparecido. Cuando arrancó toda esta novela sinaloense, Hartfuch declaró que el gobierno le había puesto guarros al chamoya, pero que sinceramente no estaba seguro de en dónde fregados estaba. Desde entonces, salieron mil versiones. Proceso dijo que vivía en el palacio de gobierno con supervisión 24-7 de drones gringos. Luego, dijeron que lo habían sacado de ahí en helicópteros del ejército. Luego, que lo habían visto en la zona militar. En fin, estábamos a dos de mandar al intern al MP a levantar una ficha de desaparición. Más sin en cambio, nuestro Robocop de Tesosomoc salió en la semana a decir que está 100% seguro de que Don Rube sí está en Sinaloa. Además, hizo hincapié en que el equipo de guarros que lo están cuidando son del gobierno sinaloense y no del federal. Y al parecer, sí anda en tierras culichis. Pues ya fue Spotted. A ver, seamos claros. Es súper común que un gobernador se reúna una con un senador de su estado. Pero lo que está rarísimo es que esta junta se dé cuando ambos llevan ya un ratote sin presentarse a chambear y cuando tienen al DOG gringo acusándolos de ser parte del Sinaloa Country Club. Pero resulta que el senador sinaloense Quique Insunza se vio con Don Chamoya en Culiacán este jueves para ver cómo le van a hacer para entregarse y de paso chismear para ponerse al día después de tanto tiempo sin verse. Obvio no se sabe qué se dijo en la reunión, pero vecinos del gober con la licencia, aseguran haber visto a Insunza llegar a su cantón escoltadísimo por un buen de policías. El viernes pasado, dos de los 10 sinaloenses acusados se entregaron a los gringos. Luego Hartfuch y Shane Anigans dejaron de defender públicamente al chamoya y por fin confirmaron que sí está en Sinaloa. Y ahora acaba de darse esta misteriosa junta. No es como que nos las queramos dar de conspiranoicos, pero parece que se viene algo grande. Without Albor. Ni Inside Out nos mostró emociones tan diversas como las que nos ha dejado ver la doctora en su show mañanero de tres varos desde que estalló lo de Rocha Moya. Ya estuvo su dosis de enojo, venganza, alegría, tristeza, y el miércoles entró en la de la risa. Y es que la señora se cagó de risa, de esa risa medio psycho, por la gente que le pide romper el pacto criminal que tiene Morena. Según ella, es simpaticísimo que le pidan cortar con el cártel de Sinaloa si los panistas dicen fraudes con muchísimos depas en la del Valle. Neta, neta, ese fue su argumento. Según Shameproof, ella no necesita romper nada porque desde el 2018, cuando ganó su santo patrono, ya rompieron el pacto.

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Estaría

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lindo que alguien le recuerde que entre ese 2018 y este 2026, saludaron a la mamá del Chapo, cayó el de la barredora, se hicieron millonarios con el huachicol fiscal, se fueron cada 15 días a Tokio y obviamente los acusó a Estados Unidos de ser un narcogobierno. O tal vez ya no sea necesario un pacto entre nadie si el gobierno y el crimen organizado son la misma persona. Y la verdad es que Shane Anigans anda haciendo más piruetas que Nadia Comaneci para justificar que no va a extraditar al chamoya a Estados Unidos. Para esto, le pidió a su nuevo hochis de 15 años, que ahora está a cargo de todos los pedos internacional del país que se pusiera corbata y explicara en venga la mañanera que los gringos nos deben 269 extradiciones pero ni crean que estos casos realmente le importan a la presidenta pues el que encabeza la lista es el chief facturero officer y esposo de inés gómez montt a quien el gobierno no ha tocado ni con el pétalo de una rosa porque básicamente era su facturama de confianza honestamente como nos van a querer mandar a alguno de estos mexicanos si la última vez que extraditaron a un carnal el general Salvador 100 Fires, Morena lo dejó libre en menos tiempo de lo que le toma al intern gastarse su quincena. Al parecer, aunque la Wifless congeló las cuentas a los finísimos hijos del Rocha, ellos siguen disfrutando las mieles del negociazo de su papá. Jorge García Orozco did it again y documentó cómo el Rubén Jr. es dueño de una mansión de 816 metros en el exclusivísimo barrio, para niveles de Culiacán, de la Primavera. Solo esta casita tiene un precio catastral que es el precio base de unos austeritos 17 melones de nuevos varos que según nuestros cálculos es lo que cuesta prácticamente todo el estado mientras su hermano ricardo rocha tiene un terreno que está registrado como residencia pero que funciona como agencia de coches y estos brothers que hacen o que estudian pues tienen una constructora que se llama chocosa que casualmente dando contratos públicos del gobierno de sinaloa y a la que el sat ya les detectó tranzas por 136 millones de pesos bien dicen por ahí que uno siempre tiene tiempo para lo que realmente le importa y también dicen que el interés se nota pero que el desinterés es todavía más evidente por eso es que méxico siempre tiene tiempo para los gringos aunque no sea mutuo sara carter lazar anti marihuana es gringa iba a venir a méxico a reunirse con la doctora en la semana pero casi a última hora le canceló la visita quien sí vino a nuestro país fue mark wayne miller el secreto de Homeland Security, y este jueves se reunió con la Clau en Palacio. No tenemos dudas, pero tampoco pruebas, de que este carnal llegó a México casi casi sin avisar, pues la presidenta dio la noticia de que se reuniría con él en el Shame Show, apenas unas horas antes de la junta, y parece que alguien de su gabinete no vio esa emisión de Venga la Mañanera. Aparte de la santa regañiza que le metieron a Clau, lo cagado fue ver a la influencer número uno de Flexi en México, Isela Rosa Rodríguez, llegar tarde corriendo y en un didi moto a la junta de verdad es impresionante que viendo el desmadre que traemos con los gringos a nuestra secretaria de gobernación le valgan tres hectáreas para ni siquiera llegar puntual los abraza árboles pre zapatistas y asistentes al huerto roma verde finalmente lograron algo echaron para atrás los planes del royal caribbean en majahual como al interno le había valido madres la noticia acá te contamos todo lo que pasó el asunto es que toda la unión americana Nacional de Influencers de la República Mexicana y Territorios Anexado llevaba días pegando el grito en el cielo porque el gobierno de nuestra Nobel de la Paz Ambientalista había aprobado un megaproyecto que iba a darle en la madre a medio Quintana Roo, al más puro estilo del tren maya. El centro de la controversia era el Perfect Day que Royal Caribbean tenía planeado construir en Mahahual. Sí, Sophie, básicamente una copia de la isla privada que tienen en Bahamas. La científica climática hasta lo había presumido en 2024 como una inversión millonaria, pero nuestros colegas ambientalistas se pusieron a chambear y reunieron millones de firmas para evitar su construcción. Y al ver el desmadrote que se les venía encima, ayer la Semarnat mandó al carajo la aprobación y construcción del proyecto.

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No se va a aprobar el proyecto de Perfect Day de

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Royal Caribbean. A 20 días de que empiece el mundial, el Sindicato Nacional de Controladores de Tránsito aéreo acaba de anunciar que se irá a huelga. Estos carnales son los encargados de que los aviones no se embarren a medio vuelo y sin ellos ningún aeropuerto puede funcionar, así que ya se podrán imaginar el pedote en el que estamos. De momento parece que están tranquilitos pidiendo que se les paguen sus quincenas atrasadas y que ya no tengan que trabajar las jornadas larguísimas por falta de personal. La neta una cosa es explotar al intern y que escriba pura mamada, y otra traer burnouteado al que se encarga que no se embarren los aviones. Hasta ahora, el gobierno no les ha hecho mucho caso, pero como estos güeyes sí pueden representar una amenaza para la World Cup, seguro ahora los van a pelar. Ya ven que a los de la 4T les encanta ponerse en 4 con todo lo relacionado a la FIFA. Queridos, agárrense, porque esta va a ser la táctica de todo grupo al que le haga falta presionar al gobierno para exprimirles lana sin piedad, o sea, todos en México. Mientras Clarita Brudraga pinta todo lo que se encuentra demorado, a tres semanas de la inauguración en el Azteca, la ciudad se ha vuelto completamente intransitable por los transportistas y agricultores que están hasta los offs de la inseguridad en el país. Este miércoles, ambos grupos cerraron reforma, se dieron de golpes con los policías y amenazaron con cerrar los accesos a la ciudad. La Segov dice que ya los escuchó y les pidió que plis ya no estén molestando si no quieren que les caiga una dotación de granaderos, de esos que ya no existen, resolver las cosas como se debe honestamente la única cosa que le falta a la doctora para juntar todos los problemas de 70 años del PRI en sus dos años de gobierno es ahora tener que armar una guerra en las calles de la ciudad al más puro estilo de Díaz Mordaz en el 68 no nos quedaba ni media duda de que Morena quiere ponerle fin a la democracia mexicana de entrada se robaron el poder legislativo después acabaron con el poder judicial y ahora están planteando literal la posibilidad de declarar nulas las elecciones en caso de que haya intervención extranjera. Whatever that means. Resulta que Ricky Monreal presentó una iniciativa para que el Congreso pueda anular los procesos electorales en caso de que un gringo malvado, o quien sea, pero extranjero, intente manipular los resultados de cualquier forma. ¿Cómo van a determinar eso? Pues solo Morena lo sabe y lo decidirá. No sé si sea mejor que empiecen por revisar bien las razones por las que ya se puede anular una elección. El los candidatos excedan sus gastos de campaña, que compren a los medios o que se comprueben recursos de procedencia ilícita o que no sea parte de un cártel, por ejemplo. La neta es que Trump y hasta eso había sido buen pedo con nosotros con los aranceles y sus medidas económicas, aunque no tanto con nuestros paisanos que andan en los United States. Bueno, pues este miércoles soltó un adrasote para las dos cosas. El brother firmó un decreto para obligar a los bancos a investigar las remesas, o sea, el dinero que mandan los migrantes en el gabacho a sus familiares. ¿Cuál es el issue? Que evidentemente muchas de las remesas vienen de migrantes ilegales o hasta de negocios ilegales y el miedo a ser investigados va a hacer que manden menos lana. El problema es que a México llegan un chingo, neta un chingo de remesas y son uno de los motores principales de la economía mexicana. Por ejemplo, en 2025 llegaron al país unos 62 mil millones de dólares suficientes para alimentar a muchas, muchas familias, o aún así se llaman López Beltrán, o bachear básicamente todo el país. En pleno día de la independencia de Cuba, el orax republicano decidió darle un regalito a los cubanos. Acusó formalmente a Raúl Castro, carnal de un tal Fidel. Así es, después de un chingo de tiempo, el departamento de justicia demandó a este brother y a otros cinco militares de por allá, por básicamente haber desvivido a varios gringos cubanos, por si no lo recuerdan hace unos 30 años unos freedom fighters anti castro andaban sobrevolando las afueras de cuba hasta que los militares isleños encabezados por el raúl y trost castro los tumbaron cuatro güeyes murieron y después de varias décadas comenzaron un proceso legal para juzgarlo a sus 94 añitos en la isla dicen que esto es sólo una raya más al tigre para justificar la invasión un recordatorio más de que neta si vivimos en el tercer mundo en en Europa, acusaron formalmente a un expresidente por tráfico de influencias, específicamente a José Luis Rodríguez, no, no el Puma, sino Rodríguez Zapatero, uno de los máximos líderes históricos del PSOE y quien estuvo al frente del gobierno de España entre 2004 y 2011. Resulta que el flexi de Carabanchel estuvo metidísimo en un escándalo con nombre de iPhone, el Plus Ultra. Ese es el nombre de una aerolínea a la que le ayudó a gestionar unos 50 Y ahí les va una pregunta. Si les decimos que, hipotéticamente, un expresidente mexicano rescató una aerolínea y que era mega cercano a los venecos, ¿ustedes qué creerían? Ya sabemos cómo es el trompetas como Mr. President, pero como papá, la neta es que no sabíamos mucho hasta ahora. Resulta que este fin de semana fue la boda de Donald Trump Jr. Y el jueves le preguntaron al Trump Sr. que si iba a ir a la boda, a lo que él respondió solamente que lo intentaría. Según el güey naranja, que al parecer es todavía peor papá que esposo, y eso ya es mucho decir, ahorita anda ocupadísimo con eso de la guerra en Irán y otros asuntitos, como meter a unos sinaloenses al bote. Por lo que no está seguro si le dará tiempo de ir a darle la bendición a su hijito en el altar. Lo más gacho de todo esto es que el Trumpy Jr. ya hasta le había pedido a su wedding planner que aplazara la fecha de la boda para que su papi pudiera ir y parece que no más no se le va a dar. Según el calendario de la White House, el Cheeto Puff tiene programado un evento el sábado en Nueva Jersey, justo el día en el que será la pachanga en las Bahamas. Y pues sí, el papá del novio no estuvo en la boda. Sophie, noticias para el brunch. Poquito a poco, pero parece que The World is Healing, o al menos las cosas ya volvieron a la normalidad con con la entrega de las nuevas estrellas Michelin en México para este 2026. La ceremonia fue el miércoles y los dos grandes takes son que A. Le quitaron la estrella al Califa del León y B. Ya le dieron su merecidísima estrella a la 11.000. Sin duda, es la mejor taquería del país y aunque el intern gasta su aguinaldo entero para comprarse su taquito de Wagyu A5, estamos seguros de que es un reconocimiento más que merecido. Y César de la Parra, ya ayúdanos a reservar para el mantequilla. Que ...que le traemos unas ganas durísimas. ¿Qué más pasó en la ceremonia? Ahora en Mérida Mayor... ...ya hay estrellas Michelin... ...con tres spots que se llevaron una estrella cada uno. Obvio Puyol y Quintonil... ...siguen en la cabeza con dos estrellas. México, al igual que el Inter... ...está a dos segundos de entrar al buró de crédito. Nuestro nada querido empleado... ...se endeudó sacando tarjetas de crédito a lo güey... ...sin saber cómo funcionan los intereses... ...y nuestro nada querido gobierno... anda haciendo algo parecidísimo con Pemex. Como se les estuvo di y di y di, eso de andar rescatando a la petrolera más endeudada y menos eficiente del mundo, está aumentando a pasos agigantados la deuda de nuestro país. Y por lo mismo, muchísimas calificadoras de riesgo, o sea, unas empresas que son como tu tía chismosa que nomás te anda preguntando cuánto ganas, cuánto debes y en qué te gastas tu lana, le están bajando su calificación crediticia a México. La semana pasada, Standard & Poor's bajó la Cali de nuestro país de estable a negativa. Y ahora Moody's nos acaba de dar su nota mínima aprobatoria, lo que básicamente significa que estamos a un incendio más de dos bocas de que ya nadie nos quiera prestar dinero. Y de paso, que el peso se dispare más duro que escopeta de sinaloense. Porque no todo es padre. ¿Se acuerdan cuando el frustra azul fue campeón de la Liga MX después de 23 años, en los que les fue tan mal que el verbo cruzazulear hasta fue incluido en el diccionario Bueno, pues el Cruz Azul de Europa, mejor conocido como el Arsenal, acaba de hacer exactamente lo mismo. Después de 22 años en los que solo pudieron ganar copas moleras, los Gunners por fin rompieron su mala racha y este 2026 ganaron la Premier League. Además, en unos días jugarán la final de la Champions contra el PSG y de ganarla, tendrían uno de los años más felices de toda su historia. Le mandamos una felicitación y un fuerte abrazo a todos los villamelones que dicen que le van al Arsenal. Solo porque a los 10 años vieron un video con las mejores jugadas de Titi Henry. Ustedes más que nadie lo necesitan. Y también un antígeno prostático urgente. ¿Cuántos esfuerzos recuerdan para que la gente dejara de hacer el grito homofóbico en los estadios? ¿Ahora? ¿Cuántos de esos han funcionado? Una pista. Ninguno. Bueno, pues la Federación Mexicana de Fútbol armó una sesión de brainstorming para, según ellos, conseguirlo. Básicamente lo que están proponiendo es que en vez de gritar el eeeh... la gente haga una ola para canalizar la pasión y que las tribunas se conviertan en el auténtico jugador número 12. Pero bueno, para disquehacer que funcione, además de haber escrito esa madre con chat GPT, le llamaron a algunas leyendas viejillas de la selección, como Fernando Quirarte, Luis Flores o Carlos de los Cobos. ¿Para qué? Para que compartan mensajes sobre cómo la afición los apoyó en el Mundial del 86. Neta hasta parece que no viven en México estos carnales. semana los dejamos seguir salvando a México. XOXO