El Taims 62: Marucanazo

Fiscalía cita a Maru Campos a comparecer ante la FGR, Sheinbaum dice que nunca se separará de López Obrador, el Tren Maya habría gastado mucho más dinero del que genera, TV Azteca entra en pleito con Sheinbaum, tiroteo cerca de Donald Trump y la The White House y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Todos estábamos chupando tranquilos el sábado cuando de la nada nos enteramos que agentes de la Fiscalía se lanzaron hasta la oficina de Maru Campos con el papeleo que Titina Godoy había ordenado anoche, para notificarle que estaba citada a comparecer ante la FGR el miércoles. Todo para que explique cómo es posible que haya permitido que dos agentes de la CIA ayudaran a desmantelar el laboratorio de Morena. Perdón, perdón, el narcolaboratorio más grande de la historia de Chihuahua, la Muchacha a la que se le estaba bajando la presión mientras leía el documento, confirmó que por supuesto iba a estar presente hoy en las oficinas de la Fiscalía en Juárez para contar todo lo que sabe. Maruca aprovechó el momento para recordarles que deberían también citar al chamoya, ya que a ella la acusan de combatir el crimen en México.

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Este mediodía recibí un citatorio de la Fiscalía General de la República por el asunto del narcolaboratorio.

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Mientras que al otro lo acusan de ser el crimen criminal mismo. Y dicho y hecho, un par de horas después de la sorpre de Maruca, se dio a conocer que también de Sinaloa Asten, menos los dos que mejor se fueron directo con los gringos, también recibieron un citatorio para ir a declarar ante la fiscalía. O sea, que Mr. Chamoyada y su compadre Insunza tendrán que salir de su escondite en Badiraguato o Palenque para venir a la CDMX y explicarle a Titina Godoy que saben sobre las acusaciones del DOG y sus vínculos con los chapitos. Inzunza salió corriendo a Twitter para decir que, otra vez, se le iba a dificultar ir a chambear al Congreso porque tiene que estar en la Fiscalía ese mismo día. Inzunza Zaza Yatuzá Yatuzá aseguró que estará personalmente en la FGR y él será su propio abogado. Por su parte, Rocha Moya dijo que es un hombre íntegro, decente y que obvio comparecerá ante la Fiscalía el miércoles. Una de dos, o estos compas neta no tienen nada que temer, o aprovecharon sus tres semanas de desaparición para planchar una protección del aparato de Morena todavía más dura que la que tiene Adams Augusto. No será el intern, que lleva años atrapado en una relación tóxica, quien le venga a dar lecciones a la doctora sobre cómo salir del síndrome de Estocolmo. Pero la verdad es que no le podemos pedir peras al Olmo ni tampoco distancia a Claudia de su gran anciano macuspano. Este fin de semana, Shane vi casualmente andaba de gira en Tabasco y en medio de que todas las acusaciones a Rocha parecen llevar a Palenque, se le ocurrió que lo más sensato era decir que jamás nos vamos a separar de López Obrador porque somos lo mismo. ¿Ustedes creen que nos vamos a separar del inicio de la transformación? Jamás. Somos lo mismo, somos el mismo proyecto. Palabras textuales que, en una de esas, en un par de meses sea la razón por la que ella también acabe de Rumi de Maduro. Como dice la chaviza, guarden este La visita del Homeland Security Chief gringo la semana pasada ya está haciendo estragos dentro de la transformación, al punto que el Golden Boy Moreno, no me llamen Andy, va a tener que cambiar de rumbo profesional. Este lunes, el Blobfish del Bienestar presentó su renuncia como director de asuntos sin importancia de Morena, que otras personas también conocen como secretario de organización del partido. El hijo del altísimo va a tener que dejar de lado sus aspiraciones presidenciales y mejor conformarse con ser diputado federal por tabasco lol y con ello lograr dormir como si estuviera en el eight slip sabiendo que cuenta con la protección del fuero ahora bien nuestro otro análisis político digno de The Economist también nos dice que es la forma que está encontrando la doctora para ir cortando lazos con palenque con tal de salvar su pellejo cuando llegue el freedom en forma de seal team six desembarcando en palenque aunque recuerden que según ellos ella, AMLO y Claudia son uno mismo. Siempre creímos que no había nada ni nadie que pudiera quemar más dinero que Santi en el NBA de Stanford, hasta que nos cayó la cuarta deformación encima con todos sus megaproyectos insignia. Desde que AMBLORD anunció su famoso Tren Maya, todos le dijimos que era una pejejada casi del tamaño que las gasolineras VIP, pero el güey juró que iba a hacer el negocio de la vida con un montón de bienestar a la gente del sureste. Corte A, el Universal checó los estados financieros del chuchu del bienestar y encontró que en el Q1 de este 2026, los milicos vendieron 119 millones de pesos en boletos al mismo tiempo que gastaron 2.402 millones de pesos para operarlo. Eso quiere decir que el Renfe del Bienestar perdió 2.283 millones de pechereques tan solo en enero y marzo de este año. Así que la madre esa quemó, literalmente, 25 millones de pesos diarios, lo más jodido de todo, que Shame Clown le quiere inyectar otros 30 mil millones de pesos más en subsidios. Nunca creímos que el principal rival de TV Azteca durante esta época mundialista, en lugar de Andrés Vaca y Televisa, sería la Shame Clown, en Venga la Mañanera, el Chapa, no el del Canal 13. A la presidenta le preguntaron sobre los carnales de mexicanos al grito de paz, unos activistas que ponen lonas por todos lados y le dijeron que hay una supuesta relación entre ellos y el tío Richie. A doña Shane Hannigan no se le ocurrió mejor idea que en pleno shame show pedirle a la banda que please no vean TV Azteca. porque los aztecos son unos mentirosotes que se la pasan inventando cosas. Obvio, Don Tío Richie no se quedó de brazos cruzados y en FA salió a mentarle la madre a la cuatrotera. Además, todos, todos, todos los programas de la televisora hicieron lo mismo y sacaron un comunicado diciendo que lo de la doctora es un intento evidente de censura. De paso, le recordamos a Miklau que no existe el marketing malo, entonces seguramente acaba de explotar el rating de la televisora. revisora. Y de paso, la visibilidad electoral del tío. Acabamos de presenciar el clalelolco de la Shane Brown. Después de varios meses en los que la gente estuvo amenace y amenace a la presidenta con boicotear el mundial si no se les duplicaba el sueldo, los profes por fin cumplieron su palabra. O bueno, eso intentaron. Hicieron una marcha el lunes para llegar al Zócalo, lugar en el que se está instalando un fan fest gigante de la FIFA, para hacer un plantón ahí. Pero el gobierno no los dejó y les mandó unos policías para calmarlos a base de madrazos, en este caso sin abrazos. Al final, como no los dejaron quedarse en el patio de Lamb Loft, se instalaron en las calles de alrededor, lo que hizo un mega desmadre en el centro, lugar que como todos sabemos ya es bastante desmadroso y oloroso por sí solo. Cuando el güey asumió el cargo como nuevo Norma Lucía Piña, que extrañamos todos los días, nuestro ministro tú, Hugo Aguilar, organizó una limpia en el Zócalo, fue a quemar Palo Santo, se compró un huipil, se puso unos guaraches y aseguró que era el inicio de una suprema corte del pueblo, por el pueblo y para el pueblo. Pero ese sentimiento de humildad rápidamente cambió y luego luego lo vimos con sus Cherokis blindadas, asesores boleándole los Ferragamo y más recientemente comiendo con el más Ricardo del país. Este lunes, Hugotl recibió en Pino Suárez al ingeniero Slim y a nuestro shark favorito Arturo Elías Ayub. Sinceramente no sabemos qué se discutió ahí ni cuál era el objetivo de la reunión, pero dudamos que nuestros miembros honorarios de Libanés hayan querido echarse una larga plática sobre la autodeterminación de los pueblos. Hay dos cosas que nos cagan casi por igual, el maltrato animal y Ricardo Monreal. Y justo pasó algo que involucra los dos temas, así que no nos podíamos perder la oportunidad de contarles. Irving Pineda, un periodista de TVA Azteca, publicó un video en el que se ve a Mariana Gutiérrez, una abogada y mamá de un güey que trabaja con Monreal, zarandeando horrible a su perrito durante una fiesta. La doña, en vez de salir a disculparse, denunció al periodista. Lo raro es que a diferencia de la mayoría de denuncias en este país, la cosa avanzó en friega, por lo que los aztecos empezaron a asegurar que el juez a cargo del caso le dio trato especial a la señora por su cercanía con Monreal. Pero agarre porque el hijo salió a decir que se deslindaba de los actos de su jefa para toda la vida y luego publicó un video anunciando que le quitó todos sus perros a su mamá y además la convenció de retirar la denuncia. El político más nepotista de este país también sacó su comunicado diciendo que él no tiene nada que ver con esta señora. The world is mine A estas alturas ya perdimos la cuenta si han habido más acuerdos con Irán que atentados contra Trump. Trump. Pero este fin de semana, cada uno se anotó un punto extra. The best dad ever decidió no ir a Bahamas a la boda de su hijo, pues aseguró que algo intenso se estaba cocinando con los gayatolas. Así que media prensa estaba acampando en la Casa Blanca a la espera de alguna noticia, cuando de repente, el sábado se empezaron a escuchar disparos en plena Penn Avenue. No sabemos si era con la intención de dejar como bolillo de soriana a nuestro Lorax republicano, pero el punto es que un güey se hace acercó a The White House y soltó una ráfaga de unos 30 balazos contra los agentes del servicio secreto que estaban ahí, quienes le regresaron las muestras de afecto, dejándolo frío on the spot. Trump estaba con su Chick-fil-A y una coquita light bien resguardado en su casa, así que no le pasó nada. Eso sí, por la noche dijo que ya habían llegado al acuerdo número 7391 con Irán para que finalmente le abran el estrecho, que by the way, sigue cerrado. Porque no todo es Al menos el lunes sí lograremos ser Dinamarca. Y es que hubo una disminución marcada de los índices delictivos porque los Brian N's del país, que no le van a lame, estuvieron omega crudos, omega deprimidos. El domingo que Mari llegó en la noche tras pasar el pin fuera, nos contó que se estaba jugando algo llamado la final de la Liga MX, en la que los Pumas perdieron contra el que siempre pierde. El Cruz Azul es el campeón del fútbol mexicano tras ganarle a los de la UNAM. Una universidad, Sofi. 2-1 en la final. El partido la neta iba súper apretado, pero al parecer expulsaron a un Puma y terminaron ganando los cementeros. Sí, Cruz Azul también es una marca de cemento. La verdad, no sabemos ni nos interesa. Más que eso. Pero toda la gente que no usa zapato cerrado, lleva toda la semana hablando de eso. Más allá de los problemas geopolíticos, los T-Iranians tenían un serio problema para asistir al mundial. Y es que era muy probable que los mandaran a visitar a su dios en vez de jugar un partido. Así que finalmente la selección iraní decidió que se va a quedar a dormir durante todo el torneo en Tijuana, la ciudad más parecida a Teherán bombardeada que encontraron. Esto les cae como anillo al dedo, pues además de que no se sentirán en un ambiente tan distinto, resuelven el asuntito que llevaban semanas cargando. La selección iraní no quería rifarse sus juegos del mundial en Estados Unidos, porque pues los estaban bombardeando. Y el Ruple Mega Crunch hasta medio había amenazado de muerte a los jugadores. Pero bueno, al final no los dejaron mover sus juegos a México, aunque ahora consiguieron un premio de consolación. En vez de dormir en Tucson durante el torneo, ahora lo harán en Tijuana. Ojalá no se paren por el Hong Kong, porque Alá los va a castigar. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México.

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