El Taims 63: Avengers vs Sombrerudos

Estados Unidos anunció una coalición internacional contra los cárteles sin incluir a México, Morena presiona a  Maru Campos, Rubén Rocha compareció ante la FGR, Ricardo Monreal retiró una polémica reforma electoral, continuaron las protestas del IPN y la CNTE, y Andrés López Beltrán confirmó sus aspiraciones políticas. 

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. El intern llegó corriendo con la pálida a la oficina del founder para rogarle que moviéramos los headquarters del Times, 30 metros cuadrados en la Ansures, a Madrid, Barcelona, o ya de perdiz, a Murcia. La razón, que el secretario de guerra de Estados Unidos, Pete Hedges, le acaba de declarar precisamente eso a México, la guerra. Bueno, la verdad es que no exactamente, pero algo así. Lo que pasó, es que sentadito al lado de Lorax, dijo que van a ir a la guerra contra los sombrerudos, no solitos, sino con algunos países que forman parte de una cosa llamada la Coalición de las Américas contra los Cárteles, que es algo así como los Avengers, pero con Trump, Bukele, Milley y sobre todo sin México. Lo que realmente nos preguntamos es si van a empezar por los cárteles conocidos de Sinaloa y Jalisco, por el cártel llamado Morena o si van a ir de una vez por la cabeza de todos ellos y van a invadir directamente el ranchito de Palenque. Como saben, este miedo Nuestra Maruca Chihuahuense tenía en su Google Calendar asistir a las oficinas de la FGR en Ciudad Juárez para explicar el relajo con los vatos de la CIA que se murieron después de desmantelar un narcolaboratorio en Chihuahua. Pero Doña Maruca sacó su carta de reversa del 1 y mejor se lanzó a la CDMX para ir a la fiscalía. Y en lugar de comparecer, como quería Titina, más bien fue a denunciar por la persecución política que le están armando. El PAN trató de mostrar el poco músculo político que les queda y pusieron una tarimita en la que dieron discursos la propia muchacha shula jorge romero y su abogado roberto gil suar todos básicamente dijeron que este circo es para distraer del mocha roya ahí la neta si tienen razón y aseguraron que si alguien le toca un pelo a la gobernadora ahora sí se van a enojar muchísimo sobra decirles que maruca se va a colgar de esta liana al infinito para lanzarse como candidata al 2030 a ver si le sale si algo nos ha quedado claro en estas últimas semanas es que la única estrategia que tiene el gobierno para intentar salir del pantano en el que están por los desmadres de Rocha y sus amigos con botas vaqueras es tratar de hundir a Maru Campos. Así que el martes, cuando los Rochas Ten estaban hablando del clima en las oficinas de la FGR en Culiacán, el reemplazo de Luma alcalde Adriana Montiel decidió aplicar la vieja confiable, activar el juicio político contra la gobernadora. Y es que siguiendo el guión que les mandaron desde Palacio en nacional hay que desviar toda la atención hacia la muchacha Shula. La parte donde su estrategia no jala es que quieren poner en el mismo cajón a Maruca por luchar contra el crimen organizado en México con ayuda de los gringos y a los Rochas por ser literalmente el crimen organizado mismo a cargo de un estado entero. No suena muy parecido que digamos ¿no? Pero el juicio político no es la única arma con la que Morena quiere tumbar a Maruca. Resulta que casualmente la fiscalía de la CDMX le mandó un mail a la gobernadora de Chihuahua, a quien puso en calidad de imputada, para decirle que se tenía que presentar a declarar ante la fiscalía chilanga. Esta vez no es por lo de la CIA, sino porque el todo inútil de Javier Corral, senador de Morena, la denunció por secuestro. Y es que el doblemente bigotón asegura que Maru le quería aplicar un levantón la vez que agentes de la fiscalía de Chihuahua se lanzaron a detenerlo en el yin yin de la colonia Roma, pero el Javi se logró escapar, porque le dieron el pitazo. Obvio Maru, Denunció que esto ya es una persecución política Peor que la que viviría Mandela And she may be right Entonces minutos después La fiscalía rechazó que la hubieran citado a declarar Sea como sea Queda claro que van a tratar de hacer de Maru un ejemplo Y se va a poner culera la cosa ¿Topan la imagen del jefe Diego cuando lo liberaron del secuestro? Bueno, pues con el mismo look Salió de su cueva en Badiraguato este martes Chamoya Para presentarse en la FGR de Culiacán, Sinaloa Como aquí les platicamos, lo citaron para hacernos creer que sí están investigando todo tras las acusaciones de los gringos. Así que el señor fue a echarse un cafecito y hacerle a la mamada de tener que dar explicaciones sobre por qué tienen close friends a los chapitos. El brother, muy confiado, había dicho que iba a presentarse a comparecer porque no tenía miedo y esas cosas. Pero entonces se nos hace raro que haya llegado en una camioneta tan blindada que podría ser catalogada como tanque. Al final, el mismo fue quien confirmó que estuvo ahí en uno de sus ya clásicos tuits, en los que obvio volvió a embarrar a la doctora. Como de costumbre, dijo que no hizo ni madres y terminó diciendo que desde la reforma judicial ya confía en el estado de derecho y justicia en el país. Ha de ser fácil decirlo cuando el sistema está hecho para protegerte siendo morenista. Como entre Rocha, Adams Augusto y su hermano tontín Saúl Monreal lo estaban opacando, Ricardito Monreal decidió presentar un reforma redactada con las patas para que todo mundo hablara de él. Su plan era aprobar una reforma para prohibir la injerencia extranjera en las elecciones. El tema es que Ricky Rikín Canayín escribió sus planes peor que el libro de Paulo Coelho y la reforma quedó más ambigua que el futuro profesional del intern. La neta es que el texto no dejaba claro si por injerencia extranjera se referían a agentes rusos yendo a votar por X candidato o, por ejemplo, que alguien tuviera a un estratega de campaña nacido en España. Fue tan polémica la reforma de Monreal que muchos hasta en Morena la criticaron, así que al pobre Ricci no le quedó de otra más que retirar su iniciativa. El güey reconoció que necesitaba más consensos, así que la mandó a la congeladora con todo y que ya había sido aprobada en la Cámara de Diputados. Imagínense qué tanto le importa a Morena aprobar su reforma para anular elecciones en las que no ganen por injerencia extranjera. El senador morenista sinaloense, Enrique Insú, Sunza, acusado por ser partner de los chapitos, por fin pidió licencia. Aunque estuvo un mes sin presentarse a chambear, pero sin pedir licencia porque eso le quitaría su fuero. Eso sí, solo fue por un par de horas para que Morena tuviera todos los votos que necesitaba en el Senado para poder aprobar todas las reformas de Claudita. Y una vez conseguido aprobar todo, el güey regresó a ser. Y con ello, le regresó el fuero que tanto lo protege en estos duros momentos. Bajita la mano, Morena le está dando en la madre a nuestro sistema electoral. Sí, todavía más. Convocaron a una sesión extraordinaria en el Congreso para votar, entre otras cosas, por la reforma para anular elecciones si detectan injerencia extranjera, o seguramente también cualquier otra elección que no les guste el resultado. Y también una reforma que ya tiene green light de los diputados para que los magistrados del TEPJF se queden hasta 17 años en el cargo. El Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación es como el árbitro de las elecciones y para tener una democracia sana, lo ideal es que sus magistrades no se queden tanto tiempo en el cargo. Pero ya saben que el concepto de democracia y el concepto de morena están peleadísimos, así que esos carnales prefieren jueces que les deban el puesto para asegurar que los fallos, que seguro habrá muchos, siempre salgan a su favor. Si les contamos sobre un movimiento estudiantil que el gobierno tuvo que frenar antes de que se le saliera de las manos justo a unos 10 de que méxico sea el host de uno de los eventos deportivos más grandes del mundo seguramente van a pensar que nos referimos al 68 pero no esto está pasando live unos estudiantes del ipn una universidad pública que de hecho fue el centro del pedo del 68 llevan varios días protestando y cerrando calles para exigirle al gobierno que haga algo con las acusaciones de corrupción y desvío de lana que hay en contra de su director para intentar calmarlos el ojitos nada lindos mario delgado el secre de educación pública, acordó tener una reunión con ellos para hablar sobre sus peticiones. Pero el muy güey los dejó plantados a la mera hora, por lo que a dos semanas de que sea la inauguración del mundial en el Azteca, ahora están más encabronados que nunca. Para acabar la de amolar, el lunes unos polis de la CDMX se madrearon a unos profes de la CENTE y querían llegar al Zócalo a hacer un plantón. Y este miércoles acaba de pasar lo mismo en Oaxaca con todo y plomazos. No queremos ser alarmistas pero suficiente tiene ya clau en el plato como para ahora colgarse la medallita de ser la Día Sordaz de nuestra era. ¿Si habrá fanfest en la plancha del Zócalo o vamos a tener que compartir con los maestros? ¿Ubican esa frase de que primero hay que aprender a gatear para luego poder caminar? Aunque parezca bastante obvia, la neta es que no todos logran entenderla. Andy López Beltrán anunció el lunes que buscará ser diputado federal por Tabasco en 2027 y menos de una semana después, a los dos días dijo que no descarta intentar ser gobernador del estado en un futuro según el retoño del macuspano quiere pasar de 0 a 100 ahora que puede supuestamente antes tenía un pacto con amblord para no incursionar en la política mientras su jefecito andaba todavía en activo dijo que decidió acordar eso con su papeje para no hacerle sombra a la carrera de su padre cosa que le agradecemos profundamente la pregunta obvia aquí es su papito ya lleva fuera de la política dos años porque que ahorita de la nada decide lanzarse, cuando casualmente los gringos andan investigándole a todos sus compitas con lupa. Estamos a dos semanas de que empiece el mundial y el AICM ya está calentando motores. Split, una acumulación de gas, provocó un incendio en las instalaciones de la CEMAR dentro del propio aeropuerto y varios marinos resultaron heridos. Gracias a la virgencita, no hay nada de qué lamentarse y ninguno de ellos está grave. Pero la neta sí está preocupante que ya es a nada de que empiece la world cup y nuestro principal aeropuerto lejos de presumir avances a cada rato nos sale con una ocurrencia nueva ya sabíamos que el extreme makeover de la central avionera no iba a estar listo a tiempo pero una cosa es no tener lista una remodelación a tiempo y otra muy diferente es tener una fregadera que se inunda cada dos por tres que no tiene capacidad para recibir a todos los viajeros que llegan y ahora también explota ocasionalmente se acuerdan del caso carnal que vendió su voto para que pasara la pinche reforma judicial por la que ahora Chamoya puede irse a pasear tranquilamente a la FGR sabiendo que nada le va a pasar? Ese carnal es Miguel Ángel Yunes y resulta que como regalarle un ramo de flores a su novia ya está outdated, decidió mejor regalarle 26 millones de pesos para que pusiera su business. Miguel Ángelo no solo fue captado dándose la gran vida en un club privado en España, sino que ahora lo cacharon en un restaurante de lujo en Nueva York con su Pompi, Miriam Jurado Roca. El asunto es que el paparazzo destapó un historial turbio de los dineros públicos. Después de haber cobrado como jefa de obras públicas cuando su novio era alcalde de Boca del Río, la señorita decidió emprender con una constructora en 2019, empresa que curiosamente recibió casi 30 melones de pesos para hacer los parques de Boca del Río más bonitos. ¿Y quién autorizaba esto? Pues el hermano del senador, Fernando Yunes. Negocio redondo. El Morning Miren, una cosa es que nosotros les digamos con una pobrísima argumentación y una ortografía digna de las fuerzas básicas de la América que la 4T la está cagando. Y otra muy diferente que el señor más rico de México, de dinero. No se emocionen. Organice una rueda de prensa para pendejearlos con toda la educación del mundo. Y eso fue lo que Carlitos Slim hizo hermosamente en la semana. En su conferencia de prensa, don Slim salió a explicar perfectamente por qué el país se está como está. ¿Las razones? Primero, que Pemex ya no vale pa' absolutamente nada con una producción precaria al borde del colapso, mientras que el gobierno le avienta cubetas de dinero sin parar. Segundo, que el crecimiento económico del país está para llorar. Tercero, que no construir el Naim fue una estupidez colosal. Y cuarto, que el macuspano no lo dejó tener un canal de tele. Remató diciendo que le va a meter el cambio que trae en la guantera, 5 mil millones de dolies, a proyectos de infra en México para para ver si ya levanta la cosa. Carlitos, mejor usa esa lana para quitar a Morena en 2030. Solo así va a cambiar realmente el país. Aunque la presi diga que la relación con Estados Unidos está mejor que nunca, que las llamadas con Trump van requete bien y que el T-MEC se va a renegociar sin un pedo, vemos este tipo de cosas y dudamos mucho. Dejemos de lado que están investigando absolutamente todo el gobierno y que ya dijeron que están en guerra contra los principales productores de dinero en México Ahora, a un par de semanas de la renegociación del trabajo comercial más importante para el país, que está al borde de la quiebra, el carnal encargado de negociarlo decidió de último momento dejar plantada a nuestra shame clown. El USTR, representante comercial de los gringos, Jamie Songreir, decidió no venir a Jolotitlán y en su lugar mandaron a un tal Jeff Gottman, el representante adjunto de comercio. No sabemos lo que significa, pero suena a que el intern tiene un mejor puesto que el suyo. Ese nivel de estima nos tiene trompetas. Amiga Klau, date cuenta. ¿Ustedes cómo celebrarían su cumpleaños? El intern, por ejemplo, nos pidió que lo acompañáramos a las bongos para ver el Pumas contra Cruz Azul, pero obvio, nadie fue. Bueno, pues al Rufle Mega Crunch se le ocurrió una gran idea para festejar el suyo, que es el 14 de junio. Montar un fucking estadio en el patio de la Casa Blanca con capacidad para 5 mil personas para ver unas peleas de UFC el brother literalmente está organizando uno de los eventos más caros de este deporte. Por supuesto, nosotros no tenemos idea de eso, pero por si acaso ustedes sí, a un tal Liatopuria con un tal Justin Gath. Lo mejor del caso es que Trump ya empezó a montar el estadio, es decir, que está planeando con más anticipación su peda que los bombardeos en Medio Oriente. Pero bueno, por lo menos está quedando más bonito que el Azteca remodelado. Oigan, pues el tema en el Congo con el Ébola al parecer está siendo más grave de lo que nos imaginábamos. La OMS no ha parado de mandar alertas sobre que esa madre se le está saliendo de control. Ya hay más de 200 muertes sospechosas y parece que el virus se está esparciendo como la espuma. Lo bueno es que la República Democrática del Congo queda muy lejos de México, ¿no? Pues sí, pero recordemos que esos brothers se clasificaron al mundial de este 2026 después de 52 años en los que les había ido casi tan mal como a los pumas en el fútbol. El ébola no es tan común contagioso, pero sí es súper letal para las personas que tienen el virus. Así que por si las flies, en México, Estados Unidos y Canadá acaban de anunciar que tomarán medidas para contener la propagación de esa fregadera de cara a la World Cup. Pondrán filtros sanitarios en aeropuertos y estadios, crearán centros de atención a posibles infectados y sobre todo, tendrán muchísimo cuidado con los viajeros que vengan de los países africanos con mayor riesgo de ébola. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México. XOXO