El Taims 64: La N4rcomarcha

Claudia entra en modo abogada defensora de gobernadores incómodos, Washington responde con un sape diplomático, aparecen más pruebas contra los sinaloenses favoritos del régimen, el Mundial exhibe que la infraestructura nacional sigue armada con cinta canela y buena voluntad, y hasta Chespirito tuvo que regresar del más allá para presentar una Selección que no emociona ni a su propia familia.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. señores bienvenidos a méxico el país donde la presidenta gasta millones de pesos para organizar una marcha y un mitin con el único objetivo de defender a un narco gobernador hasta ahí todo más o menos igual a lo que llevamos semanas escuchando pero lo que no nos esperábamos es que básicamente su discurso fuera una declaración de guerra contra los gringos y es que el domingo en el monumento a la revolución la señora tomó dos decisiones que la marcarán por el resto de su vida mandar al carajo la relación con Estados Unidos y convertirse en la abogada principal de Chamoya. Durante su mensaje, la Goy del Bienestar aseguró que con Washington ya no hay nada de cooperación, pues esos carnales solo buscan la intervención. Advirtió que son el maciozare que va a querer venir por otros narcopolíticos de Morena, pero fue clara en decir que no van a entregar a ninguno de sus socios a la justicia gringa. Imagínense lo distorsionada que tiene la realidad la doctora, que hasta llamó a la agente a tomar las calles para defender la soberanía en la versión más ridícula de un soldado en cada hijo te dio que hayamos visto en décadas. Así que ya saben si nos invaden de quién fue

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culpa. México no es piñata de nadie.

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No pasó ni un día desde el Megafest para defender a Chamoya para que la doctora se terminara echando para atrás. Con la misma cruda moral con la que el Inter amanece todos los domingos, nuestra Juan es Claudia, salió a decir en la mañanera de lunes que según ella, nunca quiso decir que fuera Trump quien está detrás de las ofensivas gringas. Básicamente dijo que era su amigazo, que tienen una gran relación y que lo TQM. Pero entonces ¿qué pedo? Según ella, es un movimiento impulsado por la derecha republicana y maga, o sea Trump, o acusaciones de Todd Blanche, el General Attorney de Trump, o una oficina del gobierno de Estados Unidos que le responde a Trump. Y sobre todo, le recordamos que Trump lleva diciendo públicamente que México está gobernado por los sombrerudos, declarando que son organizaciones terroristas. Anda muy confundida mi presi. Desde que la presidenta decidió asumir una actitud de microbusero de Pantitlán para llevar la relación bilateral con Estados Unidos, nos preguntábamos cómo sería la respuesta de Washington y todo indica que el lunes llegó el primer zape diplomático. El embajador gringo, Ronald McDonald, publicó un tweet hermosamente escrito que fue interpretado como una cachetada con guante blanco para la presidenta. El intern de Trump en el tercer mundo dejó en claro que la lucha contra los cárteles de la droga debe unirnos, no dividirnos, lo cual es muy cierto señor embajador, si no fuera porque una de las dos partes cobra nómina directo de dichos cárteles. Ronald Johnson también dijo que cada vez que nos perdemos en pelearnos por la politiquería es una oportunidad perdida para construir una América del norte más pacífica que no esté controlada por los bigotones antes de mandar al carajo la relación con los gringos aplicando un venga por mí cobarde desde el monumento a la revolución lo único que decía la doctora sobre de sinaloa estén era pruebas pruebas pruebas bueno pues esas tan anheladas pruebas aparentemente ya llegaron y lo hicieron desde la corte del distrito sur de nueva york resulta que uno de los dos vatos que se cruzaron solitos la la frontera, el exsecretario de Seguridad de Sinaloa, Gerardo Mérida, tuvo su primera audiencia en Nueva York y le fue peor que a Santi en su primer final de Eco 1 en el ITAM. Según quienes pudieron entrar al juzgado gringo, la jueza federal a cargo del caso dijo que no solo hay pruebas, sino que las evidencias son abundantes, así que dio 60 días para que la defensa pueda analizar las miles y miles de hojas que apuntan a que él y sus compadres son unos sombrerudos de hueso colorado. Cuautla Morelos es famosa por varias cosas, ser el hábitat natural de las bodas chilangas, ser el Australia mexicano gracias a la variedad de bichos mortales y sobre todo por tener la mayor densidad de bigotones por metro cuadrado metido hasta lo más profundo del gobierno. El Batman de Xochitlpec anunció este fin de semana que habían detenido a Jesús Corona Damián, presidente municipal de Cuautla, por andar jugándole al Rocha Moya en su municipio. Aparentemente, Este carnal se metía a las weekly calls de The Sinaloa Country Club, organización con la que ejercía el noble y difícil arte de la extorsión. Según García Farfuch, todo es parte del operativo Enjambre, operativo con el que nos quieren hacer creer que están luchando contra el narco, atrapando a 85 interns del gobierno, mientras que a los verdaderos peces gordos, como los sinaloenses, no los tocan ni con el pétalo de un citatorio judicial. No estamos llorando, simplemente se nos metió una maravillosa obra de Norman Foster en el ojo. Para recordarnos lo que pudimos ser si no nos hubiéramos chingado la rodilla con la cuarta transformación, nuestra chegue, Claudia, se lanzó este fin de semana a inaugurar la primera fase de la remodelación del Benito Juárez International, que sigue al día de hoy en obra negra. Nos referimos al aeropuerto. Como si estuviera en la Ibero subiendo la tarea 3 milisegundos antes de que se cierre el Bright Space, Claudita hizo esta entrega a 12 días de que en empiece el mundial. Como nadie nos dijo hace 8 años que íbamos a ser sede del evento deportivo más grande de la historia, los trabajos de remodelación empezaron hace mes y medio, y evidentemente, solo dio tiempo para medio pintar las paredes. La verdad, el ICM se estaba, y sigue, cayendo a pedazos, pero por lo menos, ahora se está cayendo de una forma más astéril. Lo más curioso de todo, es que según nosotros, cuando uno inaugura algo, quiere decir que ya no hay obras pendientes, mas sin en cambio, si se dan una vuelta por el AICM hoy, sigue pareciendo la convención anual de albañilería y mampostería. Curioso. Bien dicen que Dios obra en maneras misteriosas, así como Morena en la CDMX. Neta, cada vez estamos más cerca de ser caracas o algo así. Todo a, literalmente, 10 días del mundial, está jodido. No solo hablamos del viejo aeropuerto, inaugurado, que no quedó listo, ni del nuevo aeropuerto que nadie va a usar, ni de los puentes pintados de morado que ahora otra vez están pintando de amarillo en el más reciente capítulo de el tercer mundo duele bien culero tuvieron que desalojar el lunes a el ajolote o sea el tren ligero que acaban de inaugurar y que literalmente es el único transporte público que lleva al estadio azteca resulta que la madre esa tuvo un fallo porque se le rompió un cable así que quienes iban adentro tuvieron que bajarse de los vagones para caminar sobre las vías del tren esperemos pinten los cables de morado para que no se rompan. Entre la gente, el mundial, Mario Delgado y el virus incitial respiratorio, parece que todo mundo está conspirando para que los niños nada más no vayan a la escuela. Después del bodrio que armó nuestro Mario, muy poco, Delgado con lo de darle tres meses de vacaciones a los niños, todos creíamos que los chiquillos iban a ver el mundial desde las aulas, pero el lunes, el rayo brugadizador salió a suspender las clases en la CDMX, al menos durante la inauguración del mundial. Clarita anunció que el próximo jueves, cuando se inaugura el mundial, se van a suspender clases en todas las escuelas públicas chilangas, desde el pre-first hasta la prepa. Además, la pionera de la corriente artística conocida como Art Nako dijo que está hablando con los jefes para que también le den home office a todo el godinato. Intern, tú no aplicas. En resumen, hay que esconder a toda la gente fea de la vista de los güeros que nos visitan. Queridos, ¿sabe Sabíamos que este día llegaría. La jefa de gobierno, Clariguis, tuvo que aceptar que su rayo brugadizador era un fail digno de ser considerado como crimen de lesa humanidad para el mundo del arte. Y es que el berrinche carísimo que se aventó Clarita Brudraga con pintar a toda la ciudad de morado y dibujar a jolotes como si estuviera imprimiendo billetes de 50, fracasó estrepitosamente y tuvo que volver a pintar las calles de amarillo. Resulta que Brudraga no lo pensó mucho y usó su color fafse sin darse cuenta que tapar de morado y lila los puentes peatonales, banquetas, topes y hasta baches, hacía que de plano no se vieran en la noche. Obvio, la Secretaría de Obras de la sede MEX no quiere decir cuánto se están gastando en pintura. Aquí definitivamente el único ganón es el familiar consentido de la 4T al que le están comprando la pintura, que seguro se apellida Brugada López Augusto. Porque no todo es padre. Hay formas inapelables para darte cuenta que un país completamente falto de ídolos y dirección. Tener que revivir a Chespirito para anunciar la lista de seleccionados nacionales es una de ellas y que Memo Ochoa esté en esa lista es otra. Este domingo, a cinco minutos de que empiece el mundial 2026, la federación finalmente publicó la lista de 26 jugadores que intentarán no hacer el ridículo en la copa del mundo de la FIFA. La presentación fue a través de un vídeo piñatísima en el que Don Chespirito hace una narración diciendo que que todos los mexicanos estamos en esa lista y bla bla bla bla. No sabemos si lo hicieron con AI o con la Ouija, pero de lo que sí estamos seguros es que de la lista no topamos a casi nadie, solo al Santi Jiménez, que nos parece el único digno representante de la selección. Cuando Acapulco decidió cancelar la edición 2026 de la Camoto, pensamos que los oriundos de Iztapalacra se irían a Ixtapa de la Sal o al Tepetongo, pero al parecer escogieron un lugar más bonito, París. el 30 de mayo. Este sábado, el PSG se coronó bicampeón de la Champions tras ganarle en los penales a los pechofríos del Arsenal, que estaban a punto de lograr la hazaña de ganar la Premier y la Champions en una misma temporada después de décadas en ser el Cruz Azul de Europa. Pero al final, los del Arsenal cobraron los penales peor que el Inter en la reta de la oficina y el PSG se quedó con la orejona. El pedo vino con las celebraciones en París, pues los aficionados empezaron a quemar cosas voltear coches y causar destrozos por toda la ciudad. Cual a Camoto hubo más de 200 heridos y casi 800 detenidos. Les dejamos a ustedes adivinar de qué continente era la gran mayoría. ¿Se acuerdan que la semana pasada Morena pasó una ley para anular cualquier elección que no les parezca? Bueno, pues en Colombia ya están viendo los resultados de este tipo de mamadas. El domingo hubo elecciones en el país porque el catador de mesas profesionales profesional de Gustavo Petro, ya acaba su periodo al frente del país. Fue la primera vuelta y el gran ganador fue un tal Abelardo de las Priella, que representa a la extrema derecha y que se llevó el 43.7% de los votos. Detrás de él está Iván Cepeda, un Petro 2.0 que consiguió el 41% de los votos. Ambos tendrían que enfrentarse en una segunda vuelta para ver quién se queda con la silla presidencial, pero cual discípulo de Andrés Manuel, Don Petro ya dijo que no va a aceptar los resultados preliminares. Con los mismos horrores ortográficos con los que escribe el inter en este noticiero, Petro aseguró que la empresa que hizo el prep estaba comprada y que para él, los resultados que ya se dieron a conocer no pueden ser válidos. No les decimos esto a la ligera, pero estamos viendo exactamente lo que va a pasar en México en unos meses. Guarden este podcast. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México. XOXO