El Taims 65: Madrazo Durazo

Más gobernadores morenistas señalados por sus presuntos vínculos con los sombrerudos, AMLO sale de su retiro espiritual para defenderse por carta, la CNTE convierte la CDMX en Mad Max a días del Mundial, el AICM inaugura obras que se caen solas, Noroña sigue demostrando que la austeridad es para los demás, y la Selección Mexicana ilusiona al país justo a tiempo para rompernos el corazón.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Queridos, nadie ha vivido la tercera ley de Newton a base de tantos madrazos como Clau con Trump y es que nuestra doctora científica al parecer no estaba al tanto de que por cada acción hay una reacción. Un par de días después de básicamente declararle la guerra a los gringos en el Monumento a la Revolución, el LA Times reportó que ya hay otros dos gobers morenos sin visa, Américo Villarreal de Tamaulipas y el mismísimo Alfonso Durazo, que además de ser el gobernador de Sonora, es el presidente del Consejo Nacional de Morena y fue el García Luna, secre de seguridad de AMLORD, todo por estar conectados con los sombrerudos. Pero se pone mejor el asunto, porque estos dos carnales han podido seguir entrando a Estados Unidos porque están colaborando con el DOG, o sea, que andan soltándole toda la sopa al gobierno gringo para no ser roomies de Maduro. Si fueran puros chismes, ahí hubiera acabado la cosa, pero no, señores. Imagínense qué tan cerca sienten los pasos en la azotea en Palenque que tuvieron que usar al rompase en caso de emergencia, sacando al macuspano de su descanso eterno. Como el agua le está llegando cada vez más al cuello, el viejito sintió la necesidad de salir a pronunciarse, con lo que a ojos de todos implica que el artículo sí anda soltando factos verdaderos. Les evitamos la pena de leer su carta digna del Quijote de la Mancha. El anciano tituló su bella obra Por el bien de todos que regrese el otro Trump, en la que que básicamente se la pasa insultando de arriba abajo a los asesores del POTUS y dice que Trump ya no controla su país como antes. Pero lo que neta nos explotó la cabeza es que leyendo el texto, el mensaje verdadero detrás de sus palabras es que solo él sabía controlar a Trump, que Klau no sirve para nada y que estaríamos mejor con López Obrador. La verdad es que vemos esta cartita como su primer paso en la estrategia de defensa ahora que un comando Navy SEAL vaya a visitarlo. Lo único bueno de la llegada de la carta del anciano es que al menos le otorgó 5 minutos de felicidad a la doctora, que lleva un sube y baja emocional en las últimas semanas. El venga la mañanera del jueves la neta nos dio mucha pena ajena y es que Clau dedicó toda la sesión a elogiar al altísimo diciendo que el debate que está proponiendo es de importancia histórica y dando gracias por hablar también de ella y básicamente por haberle salido a hacer el paro en los madrazos.

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buenísimo este debate. De verdad, es buenísimo. Muy importante. Estamos viviendo tiempos de

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definiciones. Después de toda esta ceremonia de agradecimiento a Andrés por su liderazgo, a Clau le volvió a tronar la tacha y procedió a mentarle la madre a todos los que dicen que el gobierno realmente es AMLO, diciendo que es una declaración completamente machista. Le pedimos al equipo de la presi dos cosas. Primero, que le expliquen bien el mensaje de la carta en la que la neta quedó peor de inútil que el intern por no saber manejar a Trump. Y segundo, que le revisen las dosis de chocho porque algo anda haciendo cortocircuito a eso de la 7.30 AM diario. Y es que a estas alturas del año, neta les queremos pedir un favor gigante, ladies. ¿Alguien tendrá un buen psiquiatra que atienda urgente en Palacio Nacional? Porque mi Clau ya tiene más personalidades que Patricia en Split. El hecho es que después de aparecer super dócil con Trump en la conferencia del lunes. En un esfuerzo olímpico de control de daños, en su shame show de este martes, otra vez le tronó la tacha. Ahora se metió con el ambasador gringo que apenas el lunes le había contestado con guante blanco en son de paz. Shame piece básicamente le dijo que no se ande metiendo en pedos ajenos y que calladito he looks more pretty. Obvio siguió con su cantaleta de la soberanía y que los embajadores mexicanos en el mundo no andan opinando de temas ajenos. Todo mientras sigue metiendo la cuchara en las elecciones colombianas ubican cuando uno está a punto de embarrarse en el coche y ya mejor solo apretamos los dientes y cerramos los ojos justamente así estamos con la situación de la icm y la ciudad en general y el oso que haremos en el mundial y es que sinceramente si le hubiéramos encargado organizar todo a un salón de kinder estaríamos más preparados que con la 4t para ser host del evento deportivo más grande de la historia tres días después de que shane clown ha clarajolota inauguraron la remodelación del VJ International, un puente peatonal colapsó, cayó en un coche y casi mata a una pobre cristiana. La parte de abajo del puente que conecta el estacionamiento de la T1, que todavía no está listo con la terminal, que obvio tampoco está lista, se cayó a LV. Pero según el gobierno solo se trató del desprendimiento natural de una techumbre y que no es nada de qué preocuparse y que quien diga lo contrario es un traidor a la patria y que fue Calderón. Y siguiendo con la misma línea del oso internacional que haremos, ahora Morena, con ayuda de su sucursal de la Cente que ellos mismos crearon, tiene sitiada la ciudad. A ocho días del kick-off del Mundial, los maestros de la Cente tomaron el centro y tumbaron las estatuas gigantes de futbolistas genéricos que habían puesto sobre paseo de la reforma por el Mundial. Todo porque Morena les prometió más varo a cambio de su voto y les han dado puro atole con el dedo. Enjoy the bounce. más que ahora como va a ser el mundial los maestros están aprovechando el spotlight ya dijeron que van a tomar el zócalo que por cierto ya está más bardeado que palacio nacional en 8m porque ya andan instalando el fan fest pero no sólo eso queridos escuchas los maestros también van por las calles del azteca y un plantón en reforma menos mal doña clara canceló clases porque se va a poner peor que la batalla de los white walkers en game of thrones esperemos no acabar como en el 68 después Después de desmadrar reforma, estos orcos del bienestar, porque son de morena, no se confundan, decidieron que el objetivo sería la mismísima ZEP, para ver si ahí sí les regalaban un sándwich. Fue una más de sus formas medio extrañas de ejercer presión sobre las autoridades para pedirles lo mismo de siempre, más lana. Llegaron a las oficinas de Mario, todo menos delgado, y tumbaron las puertas de la secretaría, rompieron lo que se encontraron y hasta incendiaron unas madres. De todos modos, no se preocupa Si era un edificio que frecuentaba Mark Sarriaga, la mayoría del daño ya estaba hecho. Cada que aparecen les decimos lo mismo. Pero neta pocas veces hemos estado tan hasta la madre de los profes de la gente como ahora. Ya perdimos la cuenta de cuántas veces les hemos contado lo que quieren estos orcos del bienestar. Pero básicamente es lo mismo que pide el intern. Más lana y mejores condiciones laborales. Pero sobre todo, más lana. Y como nadie los pela, cerraron la semana tomando las casetas... para salir de la ciudad. Aunque bueno, en realidad solo abrieron las plumas para que la gente pasara sin pagarle un solo peso al gobierno. Mientras tanto, desde Palacio Nacional, la doctora, que de por sí no tiene nada contentos a los maestros, dijo que son la extrema derecha. Cuando ella misma fue la que los utilizó en su elección, y justamente por no cumplirle sus caprichos, andamos en estas. Y también dijo que ella no es día sordaza, entonces que no va a reprimir a nadie. ¿Recuerdan cuando un importantísimo presidente mexicano dijo la célebre frase, ya acabamos con el huachicol? Bueno, pues ese huachicol inexistente sigue dando de qué hablar. El jueves hubo una explosión masiva, aunque no fue en Dos Bocas, fue en Tepeaca, Puebla, donde cuatro pipas de huachicol decidieron jugar a Exploding Kittens. Hay tres heridos gravísimos y más de 2.000 personas evacuadas, incluyendo a estudiantes de una escuela y pacientes de un hospital. Lo peor de todo es que esto exhibe claramente lo que el gobierno dice que no existe, centros clandestinos de huachicol funcionando en plena luz del día. Lo bueno de todo esto es que el gobierno con nuestros impuestos está salvando a Pemex que pierde millones de dólares diarios de nuestros impuestos para que puedan seguir teniendo huachicoleros viviendo la buena vida al mismo tiempo que son políticos y gobernantes pagados con nuestros impuestos. Negocio redondo. A ver señores, vamos a jugar al que prefieres, tener un amorío con Noronha que implique dejarte madrear en cadena nacional pero ganar un milloncito de varos o quedarte pobre pero no tener que regalar tu dignidad en el proceso. Pues les podemos decir cuál de esas dos escogió el niño Pasto. Seguro recuerdan a este respetable sujeto que se hizo famoso por ser el punching bag de Alito Moreno en el Senado y apareció cual coyote del correcaminos todo madreado y enyesado. Bueno, pues este carnal es el camarógrafo personal de Noronha Pero bueno, el gran Jorge García Orozco se puso a revisar exceles y vio que este güey ha recibido pagos por más de 1.2 millones de pesos tan solo en el último año, aun cuando no figura como uno de los asesores acreditados por el Senado. Entre la mansión que tiene, los viajes en business, ser cliente frecuente del Centurión y pagarle al niño Pasto, no suena más bien a que Noronha tiene una página exitosa de OnlyFans, en la cual tener a un camarógrafo que gana tanto, ya tiene que ser un gran amigo. un poco más de sentido señoras y señores paren todo es muy probable que esta semana hayamos presenciado un episodio histórico para el internet la secuela de edgar se cae en cadena nacional y frente a la presidenta les contamos el shame show ya se estaba acabando cuando de la nada uno de nuestros colegas de esos que sí tienen hambre le gritó a la presidenta y los balones entonces para tenerlos contentos la doctora sacó de quién sabe dónde el chayote esférico y se los aventó con peor puntería que delantero de la selección que pasó una de las reporteras de la mañanera creyéndose la mema ochoa del bienestar se aventó para agandallarse lo pero lamentablemente le fallaron las rodillas olímpicamente la pobre se fue directo al piso y nos dejó uno de los mejores momentos en la historia de la mañanera el único tal vez porque no todo es padre señoras y señores damos el banderazo inicial a la serie interminable de osos internacionales que haremos las próximas semanas no sólo con los dos o tres turistas que llegaron a méxico por el mundial que fueron bienvenidos por ajolotes nadando en aguas negras de inundaciones sino también con los pobres futbolistas obligados a venir a nuestro país un ejemplo fueron los japanese que no tardaron ni dos días en darse cuenta que con todo y todo monterrey es provincia no sabemos bien si el recibimiento de samuelón que intentó regalarles sombreros de cowboy neta los incomodó, lo que definitivamente fue un pedo, es que las instalaciones de tigres, en donde se suponía que iban a entrenar los oyukis, estaban pa' llorar, según ellos. Entonces los bloodels decidieron mudarse donde entrenan los rayados, lo cual nos demuestra una vez más que Varo mata carita. Cuando su crush le contesta más de tres mensajes al intern, el güey en chinga empieza a buscar números de wedding planners en la sección amarilla, y justamente con ese nivel de ilusión está todo el país. El jueves fue el último partido de preparación de la selección mexicana antes del mundial y la neta, los 11 guerreros azteca jugaron bastante bien. México le metió una madriza a Serbia, donde visiblemente el fútbol no es el deporte nacional, y le ganó 5-1 en la bombonera a Toluca. Sinceramente, si nos ponemos de exquisitos, el marcador quedó 3-3 porque dos de los goles a favor del tri fueron autogoles, demostrando que Serbia tendría serios problemas para ganarle al cumbre en el torneo de la amistad pero bueno esperemos que esta rachita la mantengan un par de semanas más por lo pronto el jueves es la inauguración en el azteca y le mexique tiene todo para ganarle a sudáfrica se acuerdan del profe ibáñez hablamos del reportero de televisa al que metieron al bote en sudáfrica porque sin querer uso un dron en una zona prohibida y lo terminaron acusando de espionaje el caón estuvo dos meses sin poder salir de ahí no sabíamos absolutamente nada de él teníamos miedo de que los sudafricanos lo sacrificaran para ganarnos en la inauguración del mundial pero en él por fin lo liberaron al parecer no es que estuviera encerrado sino que nomás le quitaron el pasaporte y ya se lo devolvieron aunque tuvo que pagar una multa en fin bienvenido de vuelta profe ahora chingue le para llegar a cubrir a la selección de sudáfrica ella anda en pachuca a diferencia del gobierno mexicano el resto del mundo está listo para el mundial así que las elecciones ya empezaron a llegar. Tal es el caso de Japón y Sudáfrica que desde este martes ya llegaron a nuestro país. Antes de que lo hiciera el profe Ibañez, Sudáfrica llegó a Laifa en un charter directamente desde Cabo Verde para hospedarse en... ¿Pachuca? Si lo piensan, no es mala idea. Van a llegar tan deprimidos al partido contra México que probablemente van a perder. En una edición más de México Mágico, los del hotel le organizaron una bienvenida a la Bafana Bafana con mariachis, a los cuales no se les ocurrió una mejor canción de recibimiento que el son de la negra, neta. Ni cuando Traveo y Xscape se agarraron a madrazos por ver quién se llevaba a Sofi y sus amigas al viaje de generación, vimos tanta sangre como la que está saliendo por la sucesión en el Real Madrid. Con el desmadrito sinaloense, no hemos tenido mucho tiempo de contarles que el Madrid está en plena campaña para las votaciones para escoger a su nuevo presidente. Por un lado, está el Porfirio Díaz de la Castellana, Florentino Pérez, que lleva toda una vida al frente del equipo. En la otra esquina de la boleta está Enrique Riquelme, que maneja un acento mexa fluido porque ha vivido acá años haciendo negocios. Bueno, pues el buen Quique estuvo esta semana en el hormiguero para anunciar que, si queda como CEO, su primera acción será cerrar el fichaje de Erling Haaland, que, todavía, es jugador del City. Por su lado, Florentino Pérez dejó claro que si los socios merengues lo dejan en el cargo, traerá de vuelta a Mourinho al banquete. La neta las midterms de Estados Unidos nos valen madre. La elección que nos importa este año es esta. Qué fortuna que el intern verá los partidos del mundial desde un chilis. Porque imagínense el estrés que estaría viviendo ahorita si fuera dueño de un palco en el Azteca. Y es que vaya desmadre el que traen esos carnales con la FIFA, Banorte y los jueces federales. Como les contamos acá, o no, un juez le había dado chance a los palcoavientes a meter sus paquetaxos new mix y patronas de bacardía a sus propios palcos pese a que la fifa quería que compraran sus paquetes de hospitality que bailaban unos 200 varos por persona más sin en cambio todo indica que esta medida del juez ya valió para pura madre porque el estadio azteca banorte ciudad de méxico o como se llame hoy ya dijo que nadie podrá meter su itacate y todos tendrán que comprar su catering pack la forma de compensarlos obvio la fifa se tocó el corazón así que le ofreció a los dueños del palco un 25% de cashback del costo total del paquete que compre, el cual podrán canjear en chupe, en un América contra Mazatlán o cuando sea que empiece la Liga MX otra vez. No cabe duda de que quien ríe al último, ríe mejor. La prueba de esto es Mr. Elon Musk, que acaba de dar una cachetada con guante blanco con la nueva salida de SpaceX en la bolsa. Todos los crypto bros juraban que las locuras y deudas que tenía y Elon Musk lo iban a llevar a la quiebra, pero al parecer se levantó de las cenizas de los 5 mil millones de dólares que perdió el año pasado y lo hizo de nuevo. Resulta que Elon Bonbon empezó a vender 555 millones de acciones de SpaceX a un precio fijo y barabara de 135 dolarucos. Con esto buscaba embolsarse 75 mil millones y darle a SpaceX un valor monstruoso de 1.8 billones de dólares y lo logró. Destrozó el récord que tenía la petrolera Aramco. Lo más duro de todo es que aunque levantó todo ese varo, Musk mantiene el control del 84.4% de la empresa, todo basado en promesas de llegar a Marte e inteligencia artificial. Con la lana fresca, va a pagar en menos de seis meses un préstamo modesto de 20 mil melones que arrastraba por encapricharse con Twitter. Ojo, que todas las empresas de AI están tratando de levantar cantidades bestiales de varo al mismo tiempo. Así que seguro algo va a tronar. Aunque tu influencer gurú de negocios que no sabe hacer un DCF, diga lo contrario.