El Taims 66: Palco Gidón

Palcos que amenazan con cancelar el Mundial, maestros y ayotzinapos llegando con explosivos a CDMX, el lanzamiento del Olinia (el coche eléctrico que parece proyecto de feria de ciencias), un gobernador intentando demostrar que no le cancelaron la visa enseñando la visa, funcionarios de la 4T viajando en business class, un alcalde entrando con escoltas armados a un club social y más. 

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Si viniera del futuro y les dijera que se canceló el primer partido del Mundial, ¿cuál creen que sea la razón? Si inmediatamente pensaron en los maestros, los ayotzinapos o porque se le cayó el estadio a Morena, estarían mal, porque al parecer los culpables serán los mismísimos Santis y Sofis palcoavientes del Azteca. Escucharon bien, el país está tan alrevesado que la secuela de la matanza del 68 ya no va a ser protagonizada por los porros de la UNAM, sino por la Asociación de Colonos de Fuentes del Pedregal. Hace unas semanas, estos brothers le ganaron a la FIFA una demanda para poder usar sus palcos durante el Mundial sin ningún pedo. Pero ya ven que la justicia en México es algo bastante fluido, así que a la FIFA le valió madre y no los dejaron pasar. Con unas ganas abismales de que lo desaparezcan, el presidente de Palcoavientes salió a declarar que su barrio lo respalda y ya tienen a la CENTE, a Yotzinapos y demás contingentes listos para bloquear el estadio el jueves. Pure magic. Y hablando de contingentes, contingentes que se venden por un bolillo y luego se quejan cuando no los toman en serio, el desmadre que hay entre el gobierno y la gente estuvo a punto de explotar. Los profes le pidieron a sus cuates los normalistas de Ayotzinapa que le cayeran a la Truly Magical Mexico City para que pudieran echarle la mano con todos los plantones y bloqueos que están haciendo afuera de las televisoras y llevarse una lanita en el proceso, obvio. Pero estos carnales no quisieron llegar con las manos vacías y trataron de tomar la ciudad con un friego de bombas caseras por suerte hubo un soplón que le dio el pitazo a la policía y en la méxico cuernavaca los detuvieron para quitarles todos sus explosivos o al menos todos los que les encontraron y es que el issue es que los orcos del bienestar ya decidieron subirle el volumen a su desmadrito el ejército de claudia sauron se fue a plantar afuera de televisa chapultepec tv azteca en el pedregal y multimedia todo esto para disque exigir que transmitan la petición de canadá cancelar la ley ISTE 2007, desaparecer los afores y regresar al esquema viejito de jubilaciones. El pedo real de este quilombo, que neta neta, ya no hay varo. Para cumplirle los caprichos a los de la CENTE se necesitan 7 billones de pesos, o sea, 20 puntos de nuestro ya jodido PIB. Puesto de otra forma, el gobierno está reconociendo que ya no hay lana para cumplir lo que Clau les prometió en campaña para poder ganar la elección. Todo esto mientras tenemos a todas las calificadoras a dos segundos de bajarnos la calificación a Junk y que el mundial está a dos de empezar. La cruda del verano va a estar dura, compadres. Ahora sí que tiemble Tesla, porque la 4T lo logró. Presentó finalmente su O-Línea, el Fisher's Price eléctrico en el que llevaban trabajando meses. Durante un evento este domingo, Claudia Teslaum armó una de sus clásicas cortinas de humo para presentar el O-Línea 1, que es básicamente una caja de zapatos que está compitiendo con el nuevo Ferrari eléctrico por ser el coche más culero de la historia. Y miren que la Cybertruck dejó la barra bien alta. La doctora dijo que con esto, México se convierte en una potencia en innovación. Sin embargo, nos parece curiosa la frase considerando que el Bochairo apenas tiene una autonomía de 100 kilómetros y con dos adultos adentro, no podría subir tamarindos para llegar a arcos bosques. Sea como sea, la madre esta se venderá en unos 150 mil pesos y le quitará el duro peso a Mexicana de ser el negocio menos rentable de la 4T. Queremos felicitar al genio que se le ocurrió este proyecto. Seguro ya le financiamos la vida a toda su familia. Don Américo Villarreal, el gobernador de Tamaulipas, es casi casi tan brillante como su nombre. Hace unos días, nuestros colegas de Los Ángeles Times revelaron que Estados Unidos lo anda investigando por tener vínculos con los sombrerudos y andar haciéndole al huachicol fiscal. Total, según que por eso le habían cancelado su visa bueno pues al brother se le ocurrió una idea inteligentísima para según él demostrar que no era cierto mostrar su visa como si cuando te la cancelan se quemará como carta roja de harry potter don américo si usted neta quiere demostrar que es falso le pagamos un vuelo a houston para que nos mande una fotito desde el target esperamos realmente que todos los que consumen este h medio conozcan esta sensación una vez que uno viaja en pod de business es Es prácticamente imposible regresar a la parte de atrás de los aviones, aunque el eslogan que llevó a tu empleador a la presidencia, sea por el bien de todos, primero los pobres. Como el cuello del secretario de Economía se quedó contracturado con la negociada del T-MEC, ahora que le tocó volar a Frankfurt con su esposita, decidió darse un upgrade en Lufthansa. Jorge García Orozco did it again y expuso a Chelín echándose un librito mientras disfrutaba de una copita de champán en el Mile High Club. pero no fue al único. El domingo también estuvo circulando un video de un gran mexicano que decidió hacer patria incomodando a Manuelito Bartlett, quien estaba disfrutando de su pod rumbo a Madrid, sobre toda la lana y casas que ha logrado amasar gracias al trabajo honesto. Nos informa que el INAH está investigando cómo se les pudo escapar tremenda momia. Esta noticia es un claro ejemplo que por más que se llame Metepec, esa banda sigue siendo el mordor del establo de México que es Toluca. Resulta que a su alcalde, un tal Fernando Flores, se le ocurrió entrar a un social club con 20 brothers vestidos de negro y armados hasta los dientes. La neta es que no sabemos bien qué pasó, porque nada más hay un par de videos en redes, pero dicen que fue a partirle su madre a un vato. Eso quiere decir que un funcionario público usó a sus guarros pagados por nosotros para madrearse a un civil. Evidentemente, el señor Flores salió a pedir disculpas, pero sin dejar de justificarse. Según él, tuvo que ver con un llamado de auxilio o algo así. Lo más raro de todo, que no es de Morena, sino del PAN. Todos son lo mismo al

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otro día, nuestro colega Joaquín López Dóriga, a sus 140 años, dijo algo que tristemente nos parece muy cierto. La Ciudad de México nunca había estado tan jodida. Un claro ejemplo de eso, además de la inseguridad las inundaciones, los ajolotes y la gentusa en el gabinete, es un intento de Highline de New York Región 4, que muy entre comillas, inauguraron el otro día. Hablamos de una cosa a la que le llamaron el jardín flotante, que se les inundó Day One, que no es más que un puente medio adornado con florecitas, estatuas improvisadas y, obvio, chingos de ajolotes. ¿Cuál es el issue? Que muy al estilo de Clara Brujada, lo estrenaron a medias. Literalmente, está cortada a la mitad, pero medio intenso. intentaron camuflar que no la han acabado con una lona y dos macetas. Y sí, con las lluvias de lunes, aquello parecía el Riverwalk de San Antonio versión VIX. Solo hay algo peor que la ajolotización de la CDMX, y es lo que nos está costando el chistecito. Resulta que nuestros compadres de Latinus pusieron a chambear a los becarios en fin de semana y encontraron los contratos que firmó el gobierno de Clara Morada para renovar varias de las líneas del metro de cara a mundial como han visto ya en 2000 vídeos el gobierno ha convertido distintas estaciones del metro en sucursales de galerías el triunfo según los documentos el extreme makeover solo de las 15 estaciones de la línea 2 terminó costando 713 millones de pesos porque no todo es padre imagínense qué tanto nos quiere marear shame clown con el mundial que este lunes en venga la mañanera se puso a hablar de fútbol literal la presidenta invitó al shame a los dueños de los 18 equipos de la liga MX, obvio sin el tío Richie, para explicarles cómo hacer su trabajo de cazatalentos con la creación de una red nacional de detección de talentos de fútbol o fuerzas básicas del bienestar para los cuates. El objetivo de esta madre supuestamente es que los equipos tengan muchas más escuelitas para impulsar el talento del fut nacional. Según ella, con esto los niños de todos los rincones del país podrán debutar en primera en vez de entrar a la no de los sombrerudos. Tomando en cuenta que nunca vimos ni una perra cancha de las 4200 que prometió iba a construir antes del mundial, se mira complejo. Y como hay que subirse al tren del momento para evitar hablar del chamoya, en la tarde se lanzó directo a abanderar a la selección rumbo al mundial. Con un enorme operativo de seguridad porque los maestros de Ayotzinapa estaban a unos kilómetros dándose en la madre con los policías, la doctora fue a visitar al Gil Mora, al Memot y demás guerreros aztecas que están entrenando como locos para llegar al sexto partido del Mundial. Más allá de los discursos baratos de darlo todo en la cancha y tienen la esperanza de un país en sus manos, Claudita le entregó la bandera personalmente a Memo Ochoa, que según nuestros cálculos, ha sido convocado a la selección desde el Mundial de Uruguay 1930. Esperemos Klaus Saltbaum no haya salado el destino de nuestros heroicos seleccionados. De verdad que la vida no nos está sonriendo últimamente. No solo estamos a días de hacer un oso mundial, sino que aparte, Chiquito Pérez no anda dando una en la Fórmula 1. Este fin de semana, por primera vez en su historia, Cadillac iba a acariciar un punto en la Fórmula 1, pues nuestro Mexican Minister of Defense terminó P10 en el Gran Premio de Mónaco, que ya ganó una vez. En esta ocasión, Checo dio un carrerón y consiguió colarse a la posición de puntos. Más sin encambio, la FIA se puso toda exquisita y le aplicó una sanción de 10 segundos, con lo que perdió el único punto que había amasado en lo que va de la temporada. La razón, no le calculó al cajón de estacionamiento en un arranque después de una bandera roja, así que me lo penalizaron.