El Taims 67: Mexicanos al grito de gol

México arrancó el Mundial con una victoria, la CNTE estuvo a punto de convertir la inauguración en un caos, el protagonismo inesperado de Ricardo Salinas, Trump elevó la presión sobre Irán y puso en duda el futuro del T-MEC, Bad Bunny se reunió con el Papa León XIV y más. 

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Bienvenidos a la mejor guía

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del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico.

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Señoras y señores, el jueves vivimos un sueño. México ganó el partido inaugural de un mundial en casa. Celebrar los goles con 80 mil almas en el Azteca quedará por siempre grabado en la memoria del Inter, cuando solo por un pequeño momento pudimos todos olvidar lo que pasa en el país y unirnos al grito de gol. Poco a poco nos vamos ilusionando más con el mundial. En el fondo, sabemos que vamos a terminar fuera. Pero déjenos soñar tantito, please. Y es que le ganamos 2-0 a Sudáfrica. Aunque siendo honestos, pudo haber sido por mucho más. El punto es que la neta los jugadores mexas se la rifaron, jugando 11 contra 9, pero se la rifaron. La selección salió a partir madres los primeros minutos y el primer gol llegó rapidísimo. El pedo es que de ahí, el partido se volvió bastante llanero y dejó bastante que desear, pues parecía juego de la Copa Oro. Después de varias cerdadas, expulsaron a dos sudafricanos, hicimos un par de cambios y llegó el segundo gol y una expulsión para México bastante bastante tonta. Por cierto, la inauguración fue bastante pobre. Primero, unas meseras de Sanborns bailando, luego nadie le tiró un varo a J Balvin y al final Shakira medio rescató. Eso sí, el himno de Alejandrito Fernández hizo llorar a más de uno. A mí se me metió un maciozare en el ojo. Y tras tirar rostro en el Azteca, nos fuimos a la glorieta bien de toda la vida en Bosques. Shoutouts a la alcaldía que se puso con nosotros como si fuéramos maestros del acente y nos bajó todas las lonas y carpas. Donde gozamos como nunca, con todo y una lluvia torrencial, con playeras dignas de diseñador y unos taquitos. En Reforma, el ángel estuvo al borde del colapso cuando retumbó en sus centros la tierra al son de miles de almas. Seamos honestos, todos sabemos que la posibilidad de algún día ganar un mundial es casi nula. Para mí lo que vivimos ayer es lo más cercano que los mexicanos tendremos a eso. Y no es queja, lo gozamos como enanos. Sin duda, un día para el recuerdo.

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México Mágico

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Pero nuestro jueves de ensueño casi se nos arruina, y todo por la gente y el gobierno de Shane B, que fácilmente es la persona que peor negocia de la historia. Se los hemos contado desde hace unas semanas, pero el miércoles la cosa estaba sencilla. O Shane Bruce sacaba la cartera para cumplirle sus promesas electorales a los orcos del bienestar, o la inauguración del mundial no se hacía. Y es que los maestros, que apenas se saben la tabla del 3, decidieron llevar su CDMX Takeover World Tour a las puertas del estadio Azteca. Sin embargo, se encontraron con un muro de cientos de granaderos, de esos que ya no existen, que les bloquearon el paso, no sin antes soltarles un par de cachetadones cariñosos. Los maestros tenían toda la intención de entrar al estadio a instalar su plantón para evitar que el mundial ocurriera, pero el gobierno de Clarita mandó cercar un kilómetro y medio a la redonda del Azteca con grúas, policías, por eso jóvenes a caballo y un montón de vehículos de ataque del gobierno, de esos que no existen. Todo rodeado, obviamente, de ajolotes y sempasuchi. Durante el miércoles, la CENTE estuvo negociando con la Secretaría de Gobernación durante horas. Así como cuando en la prepa te ponías a estudiar para tu extra el día antes del examen, el gobierno dejó el tema de la CENTE para la última hora y, obviamente, todo le salió mal. En la semana les dijimos que Clau tenía 24 horas para soltar el billete y arreglar el desmadre de los maestros. Pero pues, hashtag es claudia la junta para negociar todo se chingó la rodilla y terminaron en una pelea más grande que la de sophie de tóxica a las 3 am en drama como al gobierno que viaja en business no le alcanza para cumplir las peticiones de los de la cente los brothers si se movilizaron el jueves tras no lograr ningún acuerdo la verdad es que dentro de todo se portaron bien y el partido se pudo jugar y hablando de boicots lo sentimos por santi que no pudo meter ni media anforita de Bacachale Blanc a su palco. Resulta que un juez federal, del famosísimo Poder Judicial de los Acordeones, se puso bien FIFA. El brother le terminó dando la razón a los de Infantino y al Estadio Banorte. O sea, que tiró a la basura las medidas cautelares que otro juez les había otorgado a los Santis y con las cuales iban a poder meter chupe, usar los estacionamientos y rentarlos. Esta última decisión de los jueces del bienestar llegó cuando la Asociación Nacional de Santis y Son ya estaban afuera del azteca cargados con bolsas del tianguis para retacar sus palcos de viandas aquí lo interesante es que apenas el lunes estos carnales habían amenazado a azcárraga la fifa y el gobierno que si no les dejaban meter sus paquetazos azules se iban a aliar con la gente los ayotzinapos y con quien se dejara para boicotear el mundial pero mucho ruido y pocas nueces y miren con todo lo que estaba pasando tal vez el anuncio del martes fue lo más sensato que ha hecho clau en años a 48 horas de que empezara el torneo shame clown firmó un decreto para suspender las clases en toda la ciudad y mandar todo el godinato chilango a home office voluntariamente obligado el documentito se subió desde el lunes en la noche al diario oficial de la federación y dice que todo esto se hace para que el 1% de la población mexa que puede ir al mundial pueda llegar al estadio ciudad de méxico sin tener pedos por lo pronto el inter desde el 2 domingo pasado ya andaba pegándole al Buchanan's y no sabemos si se va a presentar a trabajar en las próximas cinco semanas. Pero déjenme contarles algo. La verdadera madriza del jueves no fue la de la selección a los Africans ni la de los granaderos a los maestros. No, fue la clase de política que le impartió el tío a Claudita. Resulta que Klaus siempre no se presentó en el Zócalo como había dicho, por miedo a la rechifla, sino que prefirió armar un Chairo Fest súper chiquito en la Gustavo Amadero, donde nadie la molestara. Mientras tanto, el dueño de Lady Moura se lanzó al azteca vestido como un auténtico dandy. Ricardo caminó entre la gente, mientras el verdadero pueblo bueno y sabio le gritaba presidente, presidente. Las escenas son dignas de estudio. Este señor aprovechó el mayor evento de la década para mostrar quién manda aquí, con el simple hecho de presentarse, sin necesidad de templetes, sin necesidad de acarreados, de partidos o de presupuestos del INE. Ya en el estadio, el tío salió en la transmisión con Martinoli donde dejó en claro que el país ya no puede seguir en el desmadre total en el que está. Un día antes de que empezara el mundial, Estados Unidos, el país que será host de la mayoría de los partidos, se puso a bombardear Irán. Trump le dijo a los ayatolas que se les acabó el tiempo para negociar la paz y que ahora les tocará pagar los platos rotos por haber derribado un helicóptero gringo hace unos días. La neta es que las cosas entre estos dos países, como ya todos sabemos, llevan un ratote estando bastante mal. Tan mal que la selección de Irán, por más que juega todos sus partidos de la World Cup en el Gabacho, prefirió quedarse en Tijuana con tal de estar lo menos posible en el país del trompetas. Pero este último teatrito de ataques cruzados hace que la guerra entre ellos empeore justo en el peor momento. A ver si los gringos no le quitan su visa a todos los seleccionados iraníes.

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Pero No

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sabemos si Trump quiere menos a Melania o a México, pero ahí se van. El rufle Mega Crunch dijo en la semana que no está interesado en renovar el T-MEC porque, según él, México y Canadá dependen muchísimo de Estados Unidos y los gringos en realidad no necesitan nada de ellos. Y la neta es que no está tan equivocado. El deadline para firmar la renovación es el próximo primero de julio, pero todo indica que el Chiro Puff no pondrá su firma en esa madre, lo que haría que el teme que entrara en un limbo de revisiones anuales obligatorias, cosa que no le convendría nada a México y a Canadá porque cada año estarían con el Jesús en la boca y completamente a merced de los caprichos gringos. No es secreto para nadie que la economía se está convirtiendo en un espantamorras e inversiones peor que mi rey con polo de triple cuello en el Sens en 2009. La deuda está creciendo a pasos agigantados. Todas las calificadoras internacionales nos están haciendo downgrades y nuestro peso está como el de cierta senadora, por lo que la shame clown está teniendo que ponerse a hacer malabares para que nuestra economía no esté todavía más peor. Mientras su pueblo bueno le exige 30 minutos de su valioso tiempo para pedirle lo que ella misma les prometió, Doña Shame mejor invitó a Palacio a Jamie Dimon, el CEO de JP Morgan y uno de los lobos más lobos de Wall Street, para suplicarle que diga algo bueno de México y pedirle unos pesitos. La reunión fue a puerta cerrada, no se sabe bien a bien de qué hablaron, pero la clau salió en ex a decir que le presumió solidez económica, sí, ajá, y las perspectivas favorables para México. ¿Cuáles? Me imagino que sobre la deuda de Pemex no hablaron, ¿no? El crossover más surrealista y bizarro del año ocurrió esta semana, y no hablamos de la presidenta más socialista del mundo con el CEO del banco de inversión más grande del mundo, sino que al papá León XIV se le hizo y conoció a Bad Bunny en una reunión privada en el Bernabéu. El líder de los católicos y el papa decidieron echarse un café en Madrid durante la visita del Conejo Malo entre concierto y concierto. Y es que San Benito hace unas semanas había contactado a la Conferencia Episcopal, que básicamente es la agencia de PR del intern de Diosito, para pedirles una audiencia con León XIV. Y aunque la agenda del señor con fe está apretadísima, el papa no quiso quedarse con el argumento arrepentimiento de poder haber tirado más fotos y decidió sí reunirse con el puertoliqueño después de un evento masivo del papita en pleno templo del Real Madrid. Hasta el momento no hay ninguna selfie del encuentro o al menos algún video de León 14 bailando Plotégeme Señor con tu espíritu. Santi, sabemos que este verano no harás tu tradicional Eurotrip porque te vas a quedar de este lado del charco por el Mundial, pero acaba de pasar algo que chance y te motiva a irte unos días a Barcelona. Ya sabemos que esta ciudad dejó de ser un hotspot hace mucho, pero la Sagrada Familia ya está a nada de dejar de estar en obra gris, ahora sí de veritas. Después de casi siglo y medio de construcción, el Papa León XIV acaba de ir a Barça a bendecir la Torre de Jesucristo, lo que significa que la estructura principal ya está terminada y solo le están dando sus últimos retoques para que Sophie ya pueda ir a tomarse la foto con la Holy Family sin que haya un friego de feas grúas de fondo. Visca Gaudí y Visca Cataluña Esto fue el Times de esta semana Los dejamos seguir salvando a México XOXO