El Taims 68: Clara Bucheada

Desfiles mundialistas improvisados, abucheos a Clara Brugada, una CNTE decidida a convertir media CDMX en plantón permanente, el Mundial sigue generando más caos que fútbol, Jalisco cancela clases por un partido, la Secretaría de las Mujeres sigue sin secretaria, los taxis del aeropuerto bajan precios porque ni así logran que alguien los use y más. 

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. En el tiempo que lleva en el puesto, nos ha quedado claro que buen gusto y madre son dos cosas que Clarita Brudraga no tiene. Y una prueba clarísima de esto es el desfile de Día de Muertos que improvisó en pleno junio para celebrar que la pelota regresa a casa. Whatever that means. Una de las críticas más grandes a este parade es que cómo iban a jugar a Mamá Coco en pleno 13 de junio. Así que la jefa de Desgobierno decidió participar activamente en el desfile. Masin, en cambio, apenas puso un pie en el evento, Clarita se llevó un abucheo peor que los Bafana Bafana el jueves en el Azteca. A la pobre no le quedó de otra más que fingir una sonrisa y correr para intentar que su folclórico outfit se camuflajara con los carros alegóricos y los alebrijes. Morados, obvio. Si algo le tenemos que reconocer a los orcos del bienestar es que son más aguerridos que el intern intentando pedir un aumento. Cualquiera hubiera pensado que ya le bajarían a su desmadre después de que no lograron boicotear el inicio del mundial, pero con tal de no trabajar durante toda la World Cup, esos carnales decidieron extender su huelga. Durante una asamblea el domingo por la madrugada, la CENTE acordó por unanimidad incrementar sus marchas y plantones por toda la CDMX y otras ciudades del país hasta que no les cumplan el capricho de darles el 20% del PIB en pensiones, cosa que la Shame Clown les había prometido en campaña con tal de comprar, obtener sus votos. Dijeron que ante la cerrazón del gobierno, esta es su última alternativa y hasta están exigiendo que la señora que renta en Palacio se digne finalmente a recibirlos señores si no se digna ni a ir al estadio que les hace pensar que los va a recibir a ustedes no cabe duda que este mundial de fútbol está siendo feo para irán para empezar el torneo se está jugando en el país que les está recetando bombas diarios luego les negaron un chingo de visas para que el equipo pudiera jugar sus partidos y para rematar los tuvieron que hospedar en tijuana ciudad de la que no pueden disfrutar sus principales atracciones turísticas los tanques y el Hong Kong por sus reglas religiosas. Y si este panorama ya pintaba feo, Daleide Murphy se hizo presente y les cayó el mismísimo changoleón en su concentración. Fernández Larroña se lanzó a visitar a la selección de Irán el sábado a las instalaciones de los Xolos. Los iraníes notaron su presencia inmediatamente por su particular olor y lo recibieron para que les diera unas palabras. Nuestro más sentido pésame a este equipo, Gerardito no nos representa. La neta es Esta noticia nos supervaldría madres, pero como sabemos que nos siguen un par de Santis de Guanatos, tenemos que cubrirla. Resulta que su gober Pablo Lemus, el segundón de Samuel García, imagínense no más, decretó que mañana jueves no va a haber clases,

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porque fut. He decidido decretar el asueto de clases para este próximo jueves 18 de junio.

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Como si en Jalisco existiera el mismo tráfico que en la sede Mex. La razón, que la selección mexicana juega en el estadio de las chivas contra corea la buena a las 7 de la noche cuando ya básicamente todas las escuelas salieron la verdad no entendemos bien estas decisiones pero que fomo tener 10 años vivir en jalisco y no ir a la escuela porque hay mundial bueno lo de vivir en jalisco la neta no tanto oigan se acuerdan de la secretaría de las mujeres eso que el gobierno más feminista del mundo inventó para atender uno de los pedos más graves que tenemos en el país pues como aquí se los platicamos a Además de no haber servido para nada, su extitular Citlaly Hernández renunció para regresarse a chambear en Morena. Desde entonces, la dependencia ha estado más abandonada que Pabellón Interlomas, y es que desde hace casi dos meses no hay quien la maneje, y tal parece que así seguirá hasta septiembre, según Shane B. La siguiente secretaria de las mujeres será Laura Itzel Castillo, o sea, la actual presidenta del Senado, a quien todavía le quedan unos mesecitos en el cargo. Así que ya sabes, si lo tuyo es ser mujer, espérate un par de meses, porque por el momento no eres prioridad de tu gobierno que anda ocupado defendiendo a Chamoya. Parece que los taxistas del aeropuerto ya se están dando cuenta que nadie, neta nadie, se sube a uno de sus versas con playeras de la América en los asientos. Esos carnales dan un servicio peor que el del intern y todavía se dan el lujo de cobrar como si le pusieran trufa y bengalas a su Suburbans modelo 2003, pero como son una mafia que se pone a bloquear media ciudad si nuestro gobierno cuatrotero no les cumple sus caprichos sindicales, ahí siguen. Ya lograron que Uber se fuera a LV, a la vuelta, del aeropuerto, y que ahora solo puedan recoger pasajeros en ciertas zonas designadas para eso. Están lejísimos y feísimas, por cierto. Pero como ni así han conseguido que la banda se anime a usarlos, ahora acaban de anunciar que bajarán sus precios hasta un 18%. O sea que ahora en vez de cobrarte 1500 varos por llevar a Polanco, te van a cobrar 1.230. Si bien te va, ¡qué ofertón! Si les decimos que el gobierno federal invirtió 45.3 millones de baros en Veracruz, ¿ustedes qué imaginarían? Pues lo más lógico sería pensar que lo usaron para construir alguna carretera, equipar hospitales o ya de perdido intentar arreglar el desmadre que hay en el puerto, ¿no? Pues no, recordemos que el sentido común no es el más común de los sentidos de Chionale y sus secuaces, por lo que el gobierno de las jaivas mejor se los gastó en que Martin Garrix se presentara en el malecón de Veracruz. Resulta y resalta que la Secretaría de Cultura tiene una iniciativa para hacer festivales y conciertos gratuitos por todo el país y se les hizo una gran idea pagarle más de 140 mil salarios mínimos a un güey para que fuera a tocar Animals a Veracruz. Porque no todo es padre. No va ni una semana de peda deportiva y ya estamos in-ma-mables. Esa fiestota el jueves con todos ustedes en la glorieta bien de toda la vida nos dio el shot de energía que necesitábamos y alineó a los astros para conseguir un montón de alegrías deportivas este fin. Empezando con que Lewis Hamilton Kardashian finalmente está despertando y consiguió su primer triunfo con Ferrari en el GP de Gaudí con George Russell y Lando Norris en el P2 y P3 respectivamente. Por otro lado, en la NBA después de 53 tres años más salados que Giri Martini, los Knicks de Nueva York se coronaron campeones del básquet gringo tras ganarle un cardiaco 94-90 a los Spurs de San Antonio. Y para rematar este fin de semana de ensueño, nuestro más grande ídolo, el Torito, refrendó que es un crack en ciclo. Isaac del Toro es el nuevo campeón del Tour Avernier Rhone Alps tras ganar las últimas etapas. La neta no nos queremos ilusionar con el Tour de France, pero ¿y si sí? Por lo pronto no tenemos ni idea idea como el intern va a sobrevivir las próximas cinco semanas de mundial sin ser víctima de una congestión. Nos preguntamos qué estará sintiendo Doña Brujada de que sus ajolotes no le gustaron a nadie, pero un pato con jersey de la selección se ganó los corazones de todo el planeta en 0.3 segundos. El día de la inauguración se hizo mega viral que un niñito se fue al ángel a festejar la victoria de México junto con su patito, que caminaba a su lado sin correa y con la verde bien impuesta. Desde entonces, un friego de medios nacionales e internacionales se han estado colgando del pato Merlín para sacar unos cuantos likes a costa de su fama, igualito que nosotros en estos momentos. Y es que es una locura lo mucho que la gente ha amado a este animalito, al grado que ya se convirtió en la mascota no oficial del torneo, por lo que la FIFA ya buscó a la familia del dueño de Merlín para invitarlos a tener una reunión en el Fan Fest del Zócalo. No sean codos, mejor invítenlos al estadio. culeros. Aunque con los piquis que han estado con la publicidad de su evento, no dudamos que esa reunión sea para darles una notificación de demanda. ¿Qué tienen en común Donald Trump y una Miss Universo? Que tanto el rufle de queso como las Misses Universo piden la paz mundial como regalo de cumpleaños. El domingo, el patrón de la doctora cumplió 80 años y decidió celebrarlo con dos eventos bastante distintos entre sí. Por un lado, desde muy temprano anunció que finalmente había logrado negociar con los ayatolas y había logrado un acuerdo de paz con Irán. Esto incluye un ceasefire general tanto de los gringos como de los soldados Cohen, tanto en Irán como en el Líbano. A cambio, aparentemente el estrecho de Hormuz ya está súper abierto. Y como Don Algas rige su vida bajo el yin-yang, tanta paz generada en Medio Oriente le exige un poquito de violencia para su fiesta de cumpleaños. Esa misma noche fue la pelea de la UFC que Trump organizó hizo en el estadio que mandó a construir en uno de los jardines de la Casa Blanca. Sinceramente no sabemos quién peleó, quién ganó. ¿Qué sería de nuestra adolescencia temprana sin la existencia de MSN, ICQ, Hi5, Myspace o hasta Facebook? Pues resulta que el lunes nos despertamos con la noticia de que el socialista Prime Minister del Reino Unido, Keir Starmer, aplicó un ban total para que todos los que no han usado un vestido pompón para festejar su Sweet Sixteen, no puedan utilizar ninguna red social. La medida afectará a cerca de 12 millones de British boys que dedican gran parte de su día a scrollear en TikTok. Según el gobierno británico, esta medida es para proteger a la chaviza, porque uno como quiera, pero las pobres criaturas que culpa tienen de todos los daños a la salud mental, desarrollo y aprendizaje que genera estar leyendo el Times, TM, todas las mañanas. Según Kier, explicó una encuesta hace unos meses que le dejó en claro que este camino era el que el país debía tomar. Uno de los problemas de que el Times-TM sea una empresa que está a semanas de convertirse en un unicornio, es que con tal de lograr las metas de expansión, toca contratar a un número incontrolable de becarios. Así que en las últimas semanas, nuestro gigante departamento de RH ha tenido que aprobar el fichaje de dos tipos de personajes para suplir los entry-level positions, Hubertos y Fifas. Así que esto sin gobernar se organizaron para obligarnos a escribir esta noticia. Se murieron Oliver Tree y Gaspi. Sinceramente no teníamos NPI de quiénes eran, pero los interns nos informaron que el primero era un cantante y rapero gringo físicamente muy parecido a Danny Flow, que curiosamente se hizo famoso ish con un temazo llamado Live Goes On. El tal Gaspi, por su parte, era un streamer argentino. Ambos murieron luego de que el helicóptero en el que viajaban se estrelló contra otro chopper sobre el cielos de Río de Janeiro. May they rest in peace.