El Taims 69: Y Si Sí?

México le ganó a Corea, amarró su pase a la siguiente ronda del Mundial y puso al país entero a gritar “¿y si sí?”, una alcaldesa fue acusada de montar su propio secuestro para explicar la desaparición de $40 millones de pesos, Trump firmó un acuerdo preliminar con Irán, Ucrania llevó la guerra hasta Moscú con una lluvia histórica de drones, Alfonso Obregón ya no será la voz de Shrek en Latinoamérica y más. 

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico.

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Hay varias cosas que no entendemos. No entendemos cómo con la peda que se acomodó desde el jueves el Inter, logró sacar el episodio. Tampoco entendemos cómo jugando como si estuviéramos como en el torneo de la amistad, ganamos. Pero aquí estamos, más ilusionados que nunca y con el, y si sí, tatuado en la piel. México le dio en la madre a Corea la buena en el Azteca de Guadalajara, con un gol que fue más milagro que jugada. El partido estuvo más trabado que mandíbula de Fentalover en Filadelfia, pero aún a si logramos hacer lo necesario para ganar el partido y convertirnos en la primer selección del mundial en clasificar a la siguiente ronda. Muchos se lo debemos al tal Arangel, que sinceramente se aventó el paradón de su vida para salvarnos del empate. También se nos metió una basurita en el ojo porque todo el país llenó el ángel para celebrar y gritar, porque con un país que lleva desde 2018 siendo desmantelado por el cártel tabasqueño, tener 90 minutos de hermandad mexa es motivo más más que suficiente para celebrar. El enfrentamiento contra los BTS no es nuevo. Corea y México tienen una larga historia mundialista que se remonta a ese bello partido en 2018 cuando nos ayudaron a pasar de la fase de grupos y acuñamos el bello canto de coreano, hermano, ya eres mexicano y en el que nos lanzamos a la embajada de Corea en Virreyes para sacar de las greñas al embajador y darle shots de tequila en señal de agradecimiento. Pero más allá de esa hermandad, la verdad es que el partido del jueves nos tenía muy nerviosos. Esos carnales venían de ganarle a Chequia en su debut mundialista y en teoría eran el rival a vencer de México en esta fase de grupos. Pero previo al partido, los coreanitos estaban encabronados porque alguien, que no diremos quién es porque la neta no sabemos, pero su nombre empieza con V y acaba con Asco Aguirre, estuvo espiando uno de sus últimos entrenamientos con un dron. Según los reportes, el espiaguito Aguirre no pudo ver mucho del entreno porque en friega lo detectaron y lo derribaron como si fuera de Kim Jong-un. Aún así, parece que sí logró conseguir algunos secretitos porque les ganamos. Y hablando del partido, el juego nos dejó una buena lección sobre el matrimonio. Bien dicen que el amor, si le podemos llamar así, termina al cruzar las puertas del Palacio Nacional. Así que en su shame show del miércoles, le preguntaron a la doctora Coná que si ya sabía en dónde iba a ver el partido de la selección. Y adivine ¿Quién qué respondió? Que no sabía, pero que seguramente en su casa. ¿Y qué chance? En una de esas, tal vez, si se portaba bien, invitaba al Tesla Bot que tiene como esposo. No es broma, literalmente dijo, igual jalo a mi esposo pa' que lo veamos juntos. Al parecer la relación con su esposo va tan bien como la que tiene con Trump. En fin, buena suerte a la selección en el resto del torneo, y por qué no, al Chucho, que se ve que es bonachón. Pestañea tres veces si necesitas ayuda, amigo. Esperamos no hayan tenido que hacer ningún pedido por Rappi o Uber Eats el miércoles en la tarde porque el 50% de los repartidores estaban concentrados en el ángel. Al parecer los parceros colombianos decidieron que también iban a usar ese monumento para apoyar a su equipo en el mundial y como su equipo le ganó a Uzbekistán en el Azteca, miles y miles y miles de colombianos se lanzaron al ángel de la independencia a bailar la bicicleta de Carlitos Vives. Afortunadamente no llovió mucho y la fiesta colombiana pudo llevarse a cabo. Pero lo que no logramos explicar es por qué Reforma acabó con el piso blanco, blanco, blanco. Parces indignados, los veo en los comments. O al rato que pida mi cena. Casi nos da un soponcio, y es que unos cuantos colegas se pusieron a decir que había fallecido el papá del papá de Messi. O sea, Don Jorge Messi, quien hace 38 años, casi 39, hizo muy, muy bien su chamba. Total, según esos reporterillos, seguramente paleros tipo 4T, dijeron que había muerto, sin dar mayores detalles. Lo bueno es que nuestro único propósito es bien informarlos. En veces, bien sacados de onda y naturalmente súper enojados, la familia Messi sacó un comunicado medio largo desmintiendo la noticia. Según ellos, sí, el señor estuvo mal, pero gracias a Diego Armando Maradona, ya se está recuperando.

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México Mágico

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Ya no sabemos en qué idioma hay que hablarle a la doctora presidenta egresada de Berkeley para que entienda que sí es Trump el que va directamente contra sus compas de morena. Sarah Carter, la Sarah antidrogas de Don Algas, soltó una amenaza directa, que dejó clarísimo que la estrategia gringa va más allá de andar agarrando a los sombrerudos, tienen en la mira a los políticos mexas que los están protegiendo. Durante una entrevista, Cartier dijo claro que ya le vale mais todo lo que pueda decir la doctora soberana, porque están armando expedientes, órdenes de captura y solicitando de extradición de políticos, de morena. Todos tendrían acusaciones similares a las de Mocha Roya, hacerles el negocio más fácil a los sombrerudos del Sinaloa Country Club. Por el momento, Lazar no soltó la sopa de los nombres, pero queda claro que Trompetas sigue subiéndole la presión a Klau para que entregue a sus colegas y amigos. Oigan, una cosa es que tu vecino te diga en Petit Comité que eres un crook, pero otra muy diferente es que salga a quemarte con todos los Toolkits de la cuadra. Resulta que Don Algas estuvo esta semana en la cumbre del G7 en Francia y no le tembló la manita para soltar madrazos apenas puso un pie en los Alpes. Primero, la albóndiga empanizada entró gritándole a todos los presentes, I am the boss, y ya calientito hizo un mic drop durísimo contra su empleada Mexa. El Lorax aseguró que el gobierno de nuestro país ha perdido el control y que los sombrerudos son verdaderamente los que gobiernan. Todo esto lo remató diciendo que, aunque la doctora is a very nice lady, está espantadísima con todo lo que pasa en México. Vaya forma de pendejear a Miklau, que ha logrado convencer a Trump que ella no es parte de los sombrerudos, pero todo su partido existe gracias al financiamiento de los mismos. No somos expertos electorales, pero basta un mínimo de sentido común para saber que postular a la gobernatura a un brother acusado de tener vínculos con los sombrerudos es una pésima idea, pero gracias a Dios, Morena nunca dejará de sorprendernos. Citlaly Hernández, la exsecretaria de la mujer que dejó el cargo para irse a chambear a la comisión electoral de Morena, anunció que su partido está considerando a Quique Insunza, el senador sinaloense que, junto a Rocha Moya, fue acusado por Estados Unidos de ya saben qué con ya saben quiénes, para ser su candidato a Gover de Sinaloa en 2027. Eso sí, aclaró que los morenos están dudando si escogerlo a él o no, porque el güey no anda en su mejor momento de popularidad. Es increíble las libertades que se toman estos cuates sabiendo que tienen a todos los votantes en la nómina que pueden obligar a votar por quien sea. Pero bueno, al menos el propio Insunza ya dijo que no quiere ir por la grande y que se quedará con su cargo de senador y su fuero hasta 2030. Ojalá que ya vaya a chambear porque ya trae más faltas que el intern y este cabrón ni siquiera es para pedir una licencia. Dicen por ahí que el macuspano se está retorciendo en desde que escuchó que tal vez el rey Felipe VI de España podría pisar su humilde ex palacio nacional. Como saben, el rey de España, Felipe VI, ya había anunciado que iba a aprovechar el Mundial 2026 para darse una vuelta por la nueva España y ver jugar a su selección contra Uruguay el 26 de junio en Guadalajara. Y aunque la doctora trató de inventar que tenía dentista ese día para no verse con su majestad Don Philip, al final no le quedó de otra más que ser cortés como Hernán y al parecer sí tendrá una reunión con el King. Eso sí, como Shame Clown no quiere que la abucheen, no va a pararse en ningún estadio del torneo, así que hizo que la Casa Real Española le moviera a la logística de Felipe VI y anunció que el rey va a volar a la sede Mex para el encuentro. Esperamos no se le ocurra ponerse necia con lo del perdón o se ponga a pedir la nacionalidad por sus claros ancestros sefaraditas en plena junta. Cuando alguien escribe la biografía de nuestra pobre doctora, tendrá que describir cómo Clau resultó ser la Mari encargada de limpiar todos los destrozos que la familia López Obrador dejó en México. Ahora le tocó el turno a la prima de AMLO, Manuela Obrador. La Manuela happens to be la delegada de los programas del bienestar en Chiapas, y en un evento hace unos días, se le hizo cagado decir que Donald Trump es un gordo asqueroso y misógino. Evidentemente no es como que a trompetas le importe, mas sin encambio, el horno no ha manda pabollos y Shane B está espantadísima de que su voz se le vaya a enojar. Así que este martes intentó arreglar las cosas en Venga la Mañanera. Nada más puso un pie en su conferencia y Claude dijo que las declaraciones no representan a su gobierno, que van a meterle una regañiza a la prima y que sorry, sorry, really sorry, Mr. President. Algo así como cuando nosotros dejamos al intern que publique sus notas sin que las revisemos antes. A nuestro gobierno de la transformación ya le anda gustando eso de regalarles el país a los fifas. A los cuatroteros no les bastó con perdonarle a Infantino el pago de impuestos durante todo el mundial, ni tampoco se conformaron con atorarse a todos los palcoavientes del Azteca. Ahora la Shame Clown confirmó que su gobierno le rentó a la FIFA el castillo de Chapultepec para que organizaran una cena antes de la inauguración, por más que eso esté prohibido. Aunque la presidenta defendió el business diciendo que el millón de varos que pagó la FIFA para la realizar el evento servirá para darle una manita de gato al bosque, el propio Castillo en su página web establece que está prohibidísimo que esa madre se rente para cualquier tipo de reuniones sociales o empresariales. Pero como ya sabemos, a la 4T ya le anda gustando eso de vivir en palacios y volar en business. Queridos, esto no es Hollywood ni la rosa esa de Guadalupe, es el establo de México. Resulta que a la alcaldesa de Tenancingo, obvio de morena, se le ocurrió armar un montaje digno de Televisa para tapar un desfalco de 40 millones de varos. El tema está así. En el ayuntamiento de Tenancingo se perdieron 40 melones de varos y había que explicarlos de alguna manera. La alcaldesa, Nancy Nápoles, planeó desde febrero que un comando de personas armadas se la llevara de su casa para exigir un rescate de, ¿adivinaron? Justo los 40 palos que faltaban. Las cámaras de seguridad les fregaron la jugada porque se ve como la Nancy así se sube por su propio pie al coche y le va explicando a los güeyes que manejaban cómo irse entre calles. Como la policía actuó en chinga, tuvieron que abortar la misión y contar unas versiones que neta nadie les creyó. Obvio la fiscalía les cachó el chanchullo, aunque ella dice que no hizo nada. The world is mine Ahorita que todos andamos más preocupados por el mundial que por cualquier otra cosa, la neta es que casi no hemos pelado lo que ha pasado fuera de México. Tampoco es como que haya pasado mucho. Pero el jueves, el Trompetas firmó en Versalles un tratado de entendimiento entre Estados Unidos e Irán. No es como que ya haya acabado la guerra entre estos países, pero allegedly sí es el inicio de la paz. El punto es que, entre otras cosas, con este acuerdo, los gringos se comprometen a levantar de manera gradual las sanciones económicas que tenían con los ayatolados y, a cambio, ellos dejarían de estar bloqueándole el estrecho de Hormuz a Donaldo. A partir de ahora, tendrán dos meses para negociar un pacto definitivo sobre el programa nuclear iraní y el fin de la guerra. Ya con esto, Trompetas puede agarrar todas las tropas que tiene allá y venir a poner orden en suelo mexa. El otro día, en pleno cumpleaños del rufle Mega Crunch, un güey intentó cometer un atentado masivo en la Casa Blanca, el intento mil ocho mil de enfriar a Trump. Y pues resulta que el güey que planeó todo es de origen mexa, un tal Abraham Hermosillo. Según las investigaciones del FBI, el señor no tan hermosillo se encargó de organizar a un grupito de personas para que detonaran unos drones explosivos en medio del evento ese de la UFC que armaron en el patio de la White House. Por ahora son cinco detenidos, incluido el paisano. Si los declaran culpables, les podrían dictar cadena perpetua. Otra rayita más al tigre para que a Trump se le caliente la manita contra México. Para que la doctora no se sienta mal de que me la rosté en durísimo empleo, a cumbre del G7, ya hay otro gobierno que neta no está teniendo una buena semana. Se invirtieron los papeles y ahora son los ucranianos los que traen en friega a los rusos con sus ataques. Zelensky lanzó la mayor tormenta de drones sobre Moscú desde que la guerra empezó. Lo que querían era golpear el suministro de petróleo ruso porque incendiaron la refinería de Kapotnia. El ataque no se quedó solo ahí, pues los restos de los drones y las explosiones alcanzaron edificios. Desde destruyeron balcones y dejaron incendios en centros comerciales tres veces más grandes que ARX. Hay 16 heridos y el aeropuerto más importante de Moscú está más cerrado que reforma con la CENTE. ¿Y qué salió a decir Zelensky? Que si Putin sigue haciendo de las suyas, Moscú va a arder también. El intern que es mega fan de Shrek desde que iba peinado relamido a la escuela les trae esta noticia. Resulta y resalta que Alfonso Obregón el güey que le había dado voz a Shrek en todas sus películas en el doblaje para México y Latam, fue detenido y acusado de presunto abuso sexual en 2024. Pasó unos días en el reclusorio norte, pero sus acusaciones fueron desestimadas por falta de pruebas y el brother fue absuelto y liberado. El pedo para él es que ese caso manchó muchísimo su nombre y empezó a haber rumores de que DreamWorks ya no quería que el carnal participara en el doblaje de logro favorito del intern en Shrek 5, que se estrena el siguiente año. Acaba de salir el primer tráiler de la movie y los rumores resultaron ser ciertos. Poncho Obregón ya no será el protagonista de la peli en este lado del mundo, pero lo bueno es que Derbez seguirá interpretando al burro.