El Taims 70: CNTEntos

Morena logra convertir cada crisis en un gasto millonario, todos los caminos parecen llevar a Palenque, Marina del Pilar sigue haciendo damage control mientras el Pato Merlín pasa de meme nacional a embajador mundialista,  Messi rompiendo récords y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Queridos, con victorias como la del jueves, nos encantaría gritar que somos felices de ser mexicanos, pero luego llegan noticias como esta y se nos pasa. ¿Se acuerdan de la CENTE? ¿Ese brazo de Morena que operó el voto para que AMLO y Claudia ganaran la presidencia? ¿Esos mismos que nos desmadraron la ciudad un mes antes del mundial porque Morena mismo no les cumplió sus promesas? Bueno, pues al parecer ya lograron llegar a un acuerdo con el gobierno. ¿Cuál fue? Recibir nada más y nada menos que la módica suma de $800 mil de barro para que se den una idea el anciano vendió el avión presidencial a carajostán por 1.600 millones de pesos así que el berrinche de la gente no salió en medio avión de nuestro dinero no cabe duda que en morena son expertos en solucionar problemas que ellos mismos crearon y robarnos todo el dinero en el proceso nada describe mejor la situación actual de AMLO como la frase de un célebre poeta mexicano club sándwich sándwich de cuates un mal movimiento y te llueven mecates. Y es que el ex embajador gringo en México, Ken Salazar, publicó un libro en el que asegura que entre Becho Gacho y Apapacho Gacho, AMLO y el Mayo son los charolastras. Por esto, el Altísimo estaría espantadísimo de todo lo que Zambada pueda soltarle a los gringos, ya que queda más claro que todos los caminos llevan a Palenque. Nuestro mensaje al viejito es que vaya preparando el outfit que le quede muy bien para cuando los gringos le caigan en su rancho de la chingada y así no le hagamos tantos memes como a maduro porque seamos honestos si algo queda claro es que here comes de mayo si no han visto y tu mamá también no van a entender ni madres de esta nota sorry cuidado bro sabemos que estás escuchando esto tqm mil como saben desde hace unos meses la gober de baja california marina del pilar está teniendo que hacer su súper en soriana porque no puede poner un pie en el target después de que eeuu canceló su visa y la de su esposo. Primero, insistió que la pérdida de la B1-B2 era por una multa de tránsito, pero poco a poco nos hemos ido dando cuenta que más bien tiene que ver con sus vínculos sombreriles. From the Pillar ha hecho de todo para su damage control, empezando por el divorcio, pero nada ha dado resultados, así que la gobernadora de baja ya está teniendo que llegar a las últimas consecuencias, negociar directamente con los gringos. Hectorín de Maulón publicó unos audios en los que se es Escucha a la gobernadora hablar con una serie de abogados y funcionarios gringos para tener una reunión en el consulado de The Land of the Free para negociar y evitar que caiga una acusación directa como la que le cayó a Chamoya. Marina hasta contrató ya al Saul Goodman que defendió a los amigos de Maduro y lo mejor de todo es que ya salió a decir que el audio es cierto. morena es como tu tía soltera sabes que cuando un mame llega a ella puedes declarar el fin de dicho mame el pato merlín se había convertido en un símbolo nacional porque fue completamente orgánico y nunca tuvo un propósito político como el ajolote de brudraga o por lo menos así había sido hasta ahora resulta que a la doctora le pareció una gran idea recibir al animalito y a toda su familia en palacio nacional este lunes aunque después de año y medio sigue sin hacerlo mismo con las madres buscadoras maestros agricultores transportistas y demás grupos sociales con necesidades reales pero bueno independientemente de eso fue una clara muestra de cómo funcionan las mañaneras inflar una noticia con tal de no hablar de lo realmente importante en el país gracias merlín estabas destinado a grandes cosas pero tu familia prefirió una lanita para comprarse nuevos fans gucci pero no crean que despertarse temprano para escuchar a una señora hora a hablar es todo lo que ha hecho el pato esta semana en vista de que mi santi jiménez no ha tocado ni medio balón ya hay otro mexicano que se está colgando como el más grande ídolo de este mundial y al parecer le caga ir a comer al junán si el pato merlín sigue siendo la sensación de esta copa del umdo al punto que la fifa decidió matar al jaguar que era la mascota oficial y nombrar a merlín como el nuevo embajador oficial del mundial en un comunicado oficial los carnales de gianni la chinga y infantino le dieron este reconocimiento al pato que ojalá logre sacar de la pobreza a su familia y es que todas las marcas televisoras medios y empresas del país ahora quieren que este cual canal sea su brand ambassador así que carla la dueña de merlín se lanzó al impi para hacer que su mascota sea una marca registrada y nadie más pueda cobrar regalías por su imagen le deseamos mucha suerte porque absolutamente todas las marcas con un departamento de marketing boomer se ha subido al máximo de explotar la imagen del pato sin medio consentimiento una de las máximas apuestas de nuestra winston a churchill del bienestar para combatir la inseguridad y las extorsiones en el país es que todo mundo registre su amigo kit pero al parecer nadie la pela como saben el gobierno lleva meses poniendo anuncios en alfa 91.3 pidiendo que todo el país registre sus líneas telefónicas para que cuando te marquen para extorsionar te al menos el gobierno tenga el nombre del Kevin Bryan González dueño de esa línea. Bueno, al parecer el 80% de aprobación no le anda sirviendo mucho a la doctora, porque su iniciativa está saliendo casi peor que el paso de Uruguay por el mundial, al punto que este fin de semana tuvo que salir la Comisión Reguladora de Telecomunicaciones para anunciar que el deadline para registrar los teléfonos era el 30 de junio. Pero como todavía hay 82 millones de líneas que no se han registrado, pues tuvieron que extender el plazo unos 120 días más. No habíamos entendido por qué pusieron a Gertz Manero como embajador mexa en Londres, pero se acabó de hacer pública su declaración patrimonial y ya todo nos hizo sentido. Resulta y resalta que el exfiscal lleva años dándose una vida de king y seguro por eso los morenos pensaron que quedaría perfecto para el cargo. El brother tiene nueve casas, un edificio, un departamento de un millón de euros en Europa y millones de pesos en puras joyas y arte. heredados. Pero lo que más llama la atención del viejito es el estacionamiento de su casa. El embaja Gertz declaró siete cochecitos de colección, destacando dos Rolls Royce, y uno de ellos lo compró en 2020, justo cuando estaba al frente de la FGR, por 2.700.000 baros. Siempre sospechamos que el propio Gertz ya tenía edad para hacer una pieza de museo, pero lo que nos sorprende es que el güey también es el dueño del museo. Uno es Esperaría que personajes de Morena como Luma Alcalde o cualquiera de los hijos del Altísimo que, fuera de las cámaras, les dé asquito el pueblo bueno mexicano. Pero de Noronha nunca lo hubiéramos pensado. Resulta que el senador que usa el agua del río Lerma como eau de toilette se lanzó este fin de semana a Puebla para encabezar uno de esos eventos populistas que les encantan a los morenistas. El tema es que Fernández Llorona no estuvo en Angelópolis, sino que le tocó visitar Huehuetla, en plena Sierra Poblada. El asunto acá es que todos los acarreados hablaban totonaco y no entendían mucho de español, así que Noronha se empezó a desesperar de que se daba cuenta de que nadie le entendía. El máximo defensor de los pueblos originarios del país se enojó y remató con un, no pues, andamos valiendo madres, antes de apresurar el fin de su discurso.

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A ver, nomás para hacerme una idea, ¿quiénes sí entienden español? Alcen la mano. No, pues andamos valiendo más. Porque no todo

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es padre. Don Lionel Andrés Messi Cucitini, otra vez, hizo historia. El brother se convirtió en el máximo goleador de la historia de los mundiales con 18 goles en 6 torneos. Como les platicamos la semana pasada, nosotros pensábamos que todavía iba a tardar un ratito en conseguirlo, pero el prodo futbolista ya metió 5 tantos, como dirían nuestros colegas de ESPN, en 2 partidos. A los pobres argelinos les clavó 3 y a la selección de Austria otros 2. Nosotros lo estábamos celebrando, hasta que el intern madridista, Ardidísimo, se acercó a decirnos una frase de Cuatrotero en tiempos del PRI, no hay nada que celebrar. Según él, máxima autoridad de la FIFA, el récord no cuenta porque lo tuvieron que haber expulsado el partido pasado. Sinceramente si fuéramos colombianos, estaríamos felices con cualquier decisión que provoque que Petro le llegue a la chingada. Y sí, en efecto, el domingo fue la segunda vuelta de las elecciones presidenciales en la Venezuela desarrollada y la gran sorpresa es que la derecha le dio una madriza al grupito de progres del oficialismo. Con una diferencia de menos de 1%, algo así como 250 mil votos, Abelardo de la Espirela le ganó a Iván Cepeda y ahora será el próximo presidente de Selección Colombia. ¿Y quién es este carnal? La neta es como si Millet y Trump hubieran celebrado el Pride y tuvieran un hijito. Básicamente es un abogado penalista, super outsider y que varios medios lo pintan como ultraderechista, pero su campaña se ha centrado en desmontar todas las decisiones enharinadas que ha tomado Gustavo Petro en los últimos años. Suena que sí es más o menos lo que nos hace falta hacer aquí. Y sí, estamos listos para esa conversación. ¿Qué tienen en común el Perú y The United Kingdom of the Great Britain and Northern Ireland? Realmente absoluta pinchesmente nada, salvo que ambos países cambian más de líderes que de calzones. Ya es oficial, el primer ministro labor de los Harry Potters, Keir Starmer, anunció que deja el changarro en el 10 de Downing Street. La cosa estuvo así. Starmer es el primer ministro laborista que llegó al poder después de 14 años y no más aguantó dos añitos sin que su partido le diera la espalda. La luna de miel en el poder de los socialistas se terminó de tajo después de que en mayo les fuera pal perro en las elecciones locales. Como perdieron neta todo, los ministros y diputados entraron en pánico y su último Hail Mary fue correr poquito a poquito a Kiev para no perder las elecciones generales de 2029. Quien llegue se convertirá en el séptimo prime minister en 10 años, demostrando que verdaderamente están a nada de ser los peruanos de Europa. Señores, no les hemos contado lo que ha estado pasando en esta oficina. Resulta que desde el día de la inauguración del mundial terminamos todos en Salazar y el intern decidió que durante toda la World Cup va a despachar desde ahí. Creemos que el ambientazo y el fácil acceso al Blue Label fueron las razones por las que tomó esa decisión. Y justo cuando pensamos que sus condiciones laborales no podían ser mejores, nos enteramos que el güey estuvo echando drinks con nada más y nada menos que Hugo Sánchez el sábado pasado durante la presentación de la botella Johnny Walker, Canta y Keep Walking. Esta edición de Red Label es de colección porque es la primera vez en la historia que el Striding Man de Johnny Walker cambia su mítica pose caminando de toda la vida para mejor echarse una chilena como las de hugol a ver si luego le hacen una en homenaje al intern con el striding man dormido esto fue el times de esta semana los dejamos seguir salvando a méxico xoxo