El Must del 2 de Julio 2026

Los “cute british boys” se la van a pellizcar el domingo; el Reino Unido le pidió hasta a los Hooligans que tengan cuidado en México; cuatro personas murieron por los festejos del martes; Trumpie, ahora sí, le dijo que no al TMEC; Estados Unidos volvió a sancionar a empresas sombrerudos; y unos locos enamorados escalaron el Empire State. 

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En el most de hoy, los cute british boys se la van a pellizcar el domingo. El Reino Unido le pidió hasta a los hooligans que tengan cuidado en México. Cuatro personas murieron por los festejos del martes. Trumpy ahora sí le dijo que no al T-MEC. Estados Unidos volvió a sancionar a empresas sombrerudas y unos locos enamorados escalaron el Empire State. Como ayer se los dijimos, que nos traigan al que sea porque no tenemos ni tantito miedo. Aunque la neta es que si nos hubieran tocado jugar contra los morenazos del Congo, tendríamos menos miedo. Al final será Inglaterra, pero no pasa nada. Que vengan Harry Kane, Jude Bellingham y hasta los Peaky Blinders. Y aquí les enseñamos cómo se juega a la pelotita y de paso, un poquito sobre gastronomía. Los Harry Potters no tardaron nadita en salir a decir que nos tienen miedo, pero a diferencia de lo que nos imaginamos, a lo que más le temen los ingleses no es al tal Arangel o a Quiñones, sino a los güeyes que se van a Acapulco a festejar el Akamoto. Resulta que la cancillería británica se paniqueó durísimo y lanzó un comunicado para advertirles de los riesgos a los que estarán expuestos en Mexico City. Ayer amanecimos con la noticia de que murieron cuatro personas durante los festejos de la selección. Lo que más nos enoja es que hubo varias red flags de que algo así pudo haber ocurrido en cualquier momento, pero nuestra jefa de gobierno prácticamente no hizo nada más que instalar más teles y declarar la ley seca más mojada de la historia tal y como se los adelantamos el rufle mega crunch no quiso renovar el teme porque dicen es injusto para los united y la neta sí pero al parecer ni méxico ni canadá cooperaron lo suficiente para convencer a los gringos aunque su economía dependa de esa madre así que lamentablemente nos tocará esperar un buen rato para ahora sí poder renovarlo resulta que el departamento del tesoro gringo acaba de acusar formalmente al jalisco new generation country de financiar campañas electorales mexas con el varo que ganan del huachicol. Además, con la lana huachicoleada, los jalisquillos, allegedly, están comprando también medios de comunicación para poder imponer a políticos fáciles de manejar impuestos claves del gobierno. Un hombre y una mujer encapuchados aplicaron un movimiento digno de Ocean's Eleven y burlaron la seguridad del Empire State. No para robar, sino para escalar sin permiso, sin arneses y sin temor a Dios el edificio al purificado. estilo king kong todo para colgar una pancarta a favor de la world peace como si fueran mis universos el vato aprovechó para pedirle matrimonio a la lady y tú sigues soltera sophie con esto los dejamos seguir salvando a méxico xoxo