El Taims 74: Un Millón

México descubre que la felicidad sí existe y viene en forma de 26 pelados corriendo detrás de un balón, Inglaterra ya anda temblando, la FIFA está recibiendo quejas por mariachis tácticos, el Ángel de la Independencia sobrevivió otra semana de milagro, el gobierno insiste en vendernos un Tetrapack eléctrico con ruedas, el TMEC entró oficialmente en una relación tóxica de “vamos viendo año con año si seguimos” y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo, ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos, porque no todo es padre. Queridos, cada semana que les escribo esto medio muerto de madrugada, pienso que hemos llegado a la cúspide de la felicidad nacional. Y cada semana nos superamos. La selección mexicana nos dio una alegría que hace muchos, muchísimos años nadie nos daba. Desahogó todo lo que traíamos atorados desde hace décadas. El no era penal, las dudas que teníamos del equipo del Vasco, las madrizas que nos ha metido Argentina y todas, pero todas las derrotas que hemos visto. y las que vieron nuestros ancestros, quienes seguramente están sonriendo como nosotros desde donde quiera que estén. La selección le ganó 2-0 a un Ecuador mal dormido, LOL, cuando todos los especialistas decían que no se podía. Pero sobre todas las cosas, nos convencimos que 26 pelados son suficientes para regresarnos la esperanza y la unión que México perdió desde hace tiempo. Un millón de almas celebraron en El Ángel, un millón de ilusiones, un millón de sonrisas, un millón de lágrimas, unidas para un país que vale millones. Que nos pongan al que sea, aquí nadie nos para. Y como les dijimos, traigan al que sea porque no tenemos ni tantito miedo. Aunque la mera neta es que si nos hubiera tocado jugar contra los morenazos de la República Democrática del Congo, tendríamos todavía menos miedo. Pero bueno, después de un partido en el que el Congo empezó ganando, al mero final los British Boys le terminaron ganando de 2-1 a nuestros amigos con goleros. No pasa nada, que vengan Harry Kane, Jude Bellingham, Marcus Rashford y hasta los Peaky Fucking Blinders que aquí les enseñamos cómo se juega a la pelotita y de paso, un poquito sobre gastronomía. De una vez les vamos pidiendo por favor que no se les ocurra armar el mismo desmadrito con el que, gracias a quién sabe qué cuenta estúpida, terminaron abarrotando el hotel donde se quedaban los surcolombinos. Reprobamos esta influencia innegable del doceavo jugador. Había Habiendo dicho esto, que nos pidió nuestro despacho legal, nuestro primo que apenas va a terminar derecho romano 1 en el ITAM pero se viste como si ya trabajara en Creel, nos vemos el domingo, que, otra vez, así como estamos, nadie nos para. México México Ya quedó claro que el México-Ecuador fue un instant classic. Y no solo lo decimos porque hace unos años hubo unos pedillos en la embajada mexa en Quito que hicieron que ambos países cortaran relaciones, sino porque ahora hubo otros pedillos. pedillos en su hotel que hicieron que la Federación de Ecuador se fuera a chillar con la FIFA. Resulta que en redes sociales se popularizó un mame para armar un desmadre afuera del Hotel de los Apocaliptos un día antes del partido y que los surcolombianos no pudieran mimir en toda la noche. Todo empezó como un chiste, pero la banda se lo tomó muy en serio y llevaron mariachis, fuegos artificiales y un friego de cosas más para hacer un ruidazo. Los ecuas se quejaron de la actitud antideportiva deportiva de la afición mexicana y su portavoz principal fue un niño que a sus cortos 8 años, deducimos es ingeniero en

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sistemas. Agréguenle

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que a los compas los mandaron a aterrizar en el AIFA para dormir en Santa Fe, entonces hicieron 3 horas más de lo previsto. Gracias, AMLO. Pobres compadres, nomás vinieron a llorar a México. Los Harry Potters no tardaron nadita en salir a decir que le tienen miedo a México, pero a diferencia de lo que nos imaginamos, a lo que más le temen los ingleses no es al tal Arangel, que las para todas, o a Quiñones, que las mete todas, sino a los güeyes que se van a Acapulco a festejar el acuamoto. Resulta que la cancillería británica se paniqueó durísimo porque vendrán un friego de British Citizens a la sede mexicana por el partido y lanzaron un comunicado para advertirles de los riesgos a los que estarán expuestos en Mexico City. Según el intern, la alerta de viaje dice que cuiden sus celulares y carteras de los Brian, ya se la saben, que se fijen muy bien en lo que le ponen a sus clamalicoachelas y que de plano le huyan a los festejos tanto del Ángel como del 540 de Avenida Javier Barro Sierra, Lomas de Santa Fe, Álvaro Obregón, al cual llegas rápidamente por observatorio o por paseo de la reforma. recomendando salir con tiempo. Señoras y señores, existe un famoso dicho acuñado por el mismísimo Shakespeare que dice, The fear doesn't ride on donkey, que los English muffins andan siguiendo al pie de la letra. Después de ver el desmadrísimo que se armó con la selección de Ecuador en la batalla del Westin, los Harry Styles están queriendo mantener secretísimamente en secreto el hotel, donde estarán hospedados para que nadie pueda llevarle serenata a las tres a un día antes del juego. Fuentes fidedignas de fuerza informativa El Times, la English Federation ya contrató a Rocha Moya para que les enseñe a esconderse en México sin ser vistos. Según la BBC, Inglaterra ya llegó a la ciudad de la esperanza, lo que significa que por lo menos pasarían dos noches en México. Sería una pena que se empezaran a filtrar datos como su lugar de entrenamiento, Pumas, donde van a aterrizar, Toluca, o que se filtrara su hotel. Señoras y señores, deseamos que México gane, mas sin encambio, genuinamente creemos que ni el gobierno, ni la ciudadanía, ni el ángel, aguanten otra peda de estas sin caerse. Por primera vez en la historia de México, nuestra selección está jugando cabrón en el mundial. Hemos ganado todos los partidos y no nos han metido ni una sola vez la pelota, por lo que la banda se ha vuelto loca yéndose al ángel después de cada juego. Tan solo para celebrar que eliminamos a Ecuador y pasamos a octavo fueron más de 1.400.000 fulanos al Angel of Independence y desgraciadísimamente murieron 4 personas durante los festejos. Lo que más nos enoja es que hubo varios red flags en el pasado de que algo así pudo haber ocurrido en cualquier momento, pero nuestra jefa de gobierno prácticamente no hizo nada más que instalar más teles y declarar la ley seca más mojada de la historia. Igual ya salió a decir que se reforzará la presencia de polis, protección social civil y paramédicos en la zona. En veces las mentiras diarias de la doctora nos enojan, pero de vez en cuando ya solo nos dan lástima. Por ejemplo, cuando se puso a decir que el Olinia, el bochairo eléctrico que saldrá el siguiente año, está generando muchísimo interés y hay muchísisísima demanda. Según la Prezi, hay varios gobiernos estatales y también de muchísimos mexas que se mueren por pagar 150 mil varos por un tetrapack con motor Xiaomi Además, también dijo que hay una fila enorme de factureros, perdón, empresarios que le quieren meter lana a este invento cuatrotero. Le creemos que haya varios gobiernos, morenistas, dispuestos a tirar el varo de su estado, morenista, para apoyar este proyecto, morenista. Pero lo que nos cuesta creer es que hay mexas que en su sano juicio quieran comprar esta caja de zapatos con ruedas. Y de los inversionistas, ya mejor ni hablamos. Seguro son de esos que siguen ciegamente en los consumidores. de los influencers de negocios. Si hablamos de los sombrerudos que gobiernan este hermoso país, resulta que el departamento del Tesoro Gringo acaba de acusar formalmente al Jalisco New Generation Country Club de financiar campañas electorales mexas con el varo que ganan del huachicol. Además, con la lana huachicoleada, los jalisquillos allegedly están comprando también medios de comunicación para poder imponer a políticos fáciles de manejar en puestos claves del gobierno. ¿Todo esto para qué? Pues para seguir lavando lana y operando libremente. El reporte de los gringos, que ya se atoró a dos operadores financieros y a nueve empresas fachada de este esquema, cayó como agua fría en la oficina de Klau. Aparte para rematar, Raimundo Rivapalacio dijo que la fiscalía ya le entregó todo el expediente de Andy López Beltrán al DOG gringo para que le echen una leída. Hasta ahora no hay acusación, de la que sepamos, en contra del bluff fish del bienestar. Lo que sí es que claramente los gringos escucharon las pruebas, pruebas, pruebas de Shame Clown y no han dejado de repartirlas. Tal y como ya se los habíamos adelantado, el rufle Mega Crunch no quiso renovar el T-MEC porque, dicen, es injusto para los Unites. Y la neta sí, pero a al parecer ni México ni Canadá, cooperaron lo suficiente para convencer a los gringos, aunque su economía dependa de esa madre. Así que lamentablemente, nos tocará esperar un buen rato para, ahora sí, poderlo renovar. Y para que eso pase, necesitamos alguna de estas dos cosas, o que Trump se vaya de la presidencia, o que pase lo mismo con Morena por acá. Entonces, pues la vemos complicada. Lo bueno es que todavía le quedan 10 años de vida al tratado. Lo malo es que cada año se va a tener que está renegociando, lo cual mata toda esperanza de estabilidad para los inversionistas extranjeros en el país. El issue principal, que los gringos nomás no confían en nuestros gobernantes sombrerudos. Gracias AMLO. ¿Qué harían si su mejor amiga les dijera que, después de mil años de noviazgo, Santi finalmente le propuso matrimonio, pero que cada año van a sentarse a ver si siguen juntos? Pues queridos, ese Santi son los gringos y esa amiga somos nosotros. como si hubiera logrado frenar el avance del ejército gringo envuelto en la bandera desde el castillo de Chapultepec, Ebrard decidió presentarse triunfante en la mañanera de ayer para explicar que, según él, la renegociación del T-MEC va con madre.

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Es el mismo tratado, no se ha modificado. No esperamos que haya modificaciones sustantivas en las próximas conversaciones, salvo aquello que ya les escribí en estos momentos, los puntos que ya son conocidos. Pronto darán a conocer medidas respecto a ello. Primero

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nos emocionamos, pero luego ya no tanto. El tratado, que firmamos en 1992 que había quedado intacto hasta que el viejito dobló las manitas con Trump en 2018 para renegociarlo, tenía que ser extendido hasta 2042 con renegociaciones cada seis años. Más bien, en cambio, Marcelito nos explicó ayer que ahora lo van a extender no más hasta 2036 y cada año nos vamos a sentar a ver si seguimos o no. No les tengo que explicar la incertidumbre masiva para los inversionistas que esto implica.