El Taims 75: Muy Ubicable

Morena y el misterio de Ro Chamoya, Toyota anunció que moverá producción de México a Estados Unidos, Trump volvió a escalar el conflicto con Irán, México sigue llorando la eliminación del Mundial, Rafa Márquez ya ilusiona rumbo a 2030, Isaac del Toro continúa dando alegrías en el Tour de France y más.

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bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo ahora en independiente esto es el times empezamos méxico mágico si algo le tenemos que agradecer al rocha moya es que está haciendo empeorar la credibilidad y sobre todo la popularidad de la presi a pasos agigantados el güey ya llevaba casi 70 días sin aparecer en público y supuestamente nadie sabe bien en dónde está a cloud le preguntaron por esto en el show del martes y ella sólo pudo

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balbucear esto.

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La neta no sabemos bien a qué se refiere, pero esperamos que ubicable no sea un sinónimo en idioma moreno para decir que está amarrado en un sótano para que no se vaya a pelar al gabacho. Pero bueno, cada quien. Ah, y para que no tengamos ni una sola duda de que es inocente, la Secretaría de Relaciones Exteriores acaba de blindar por cinco años el expediente de las conversaciones que hubo entre México y EU sobre el caso de de Chamoya e Insunza porque su difusión podría afectar la cooperación y la confianza bilateral, que eso en idioma moreno quiere decir no quieren saber. Como aquí se los hemos platicado, el ex gobernador de Sinaloa, Ro Chamoya, se escondió desde el minuto uno que los gringos lo acusaron de sombrerudo. O bueno, pidió licencia para poder dejar su cargo y después se escondió. Pues adivinen qué, por alguna razón, el brother eligió el día 69 desde que se retiró de la gubernatura para aparecer una vez más en las redes sociales, después de que la compañera presidenta lo ubicara porque estaba ubicable. ¿Y qué dijo el chamoya? Lo mismo que en sus otros dos o tres tweets. O sea, absolutamente nada. Ya saben que había cooperado con sus compas de las autoridades, que Naiden lo está protegiendo y que es inocente. Ah, y que según todo esto es un ataque de la ultraderecha, aunque diario salgan pruebas, pruebas de todo lo que se le acusa. Lo curioso es que cuando nos metimos a ver la location de su cuenta de ex nos salió amarrado en el sótano de Palacio Nacional. El shame show de este martes fue más parecido a escuchar a tu tía conspiranoica que a un informe presidencial. Desde el lunes, la doctora juró que iban a dar información importantísima sobre cómo el mayo Zambada terminó en los United. Y pues, no. Lo único que hicieron fue hacer un recuento de todo lo que ya medio se sabía para terminar insinuando que Estados Unidos andaba de intervencionista. Según esto, la avioneta que aparece en las fotos que se filtraron es una avioneta de exposición. Y así, también dijeron que desde hace un chingo le pidieron a Estados Unidos y a su ex embajador, Ken Salazar, información sobre qué pasó. Pero dicen que los gringos los dejaron en visto. Clau remató diciendo que el propio Ken es un mentiroso. Total, entre que son peras o son manzanas, lo de que todo Morena está financiado por Sinaloa, eso sigue sin desmentirse. Pero ahí no paró la cosa, porque como sabe, morena se pinta solo para humillarse desde que agarraron los gringos al mayo llevan chingue y chingue con que quieren más información pero chéquense esto si recuerdan bien al mayo lo agarraron porque un avión lo llevó a eeuu orquestado por los gringos en cuanto llegaron allá agarraron también al piloto del avión y por buen pedo lo mandaron de retache a méxico y que creen que hicimos aquí en vez de investigarlo o pedirle que soltara la sopa lo liberamos pero la cosa no para ahí al vato lo volvieron a agarrar por andar de sombrerudo y no se nos ocurrió mejor idea que mandárselo de regreso extraditado a los gringos. Entonces quiere decir que dos veces pudieron tener toda la información que querían, pero por falta de ácido fólico, no lo hicieron. Pese al ridículo monumental que están haciendo, Klaus siguió atacando a Ken Salazar toda la semana por esto, tratando desesperadamente de sacudirse la culpa. Pero el buen Ken ya salió a pendejearlos con toda mano izquierda en Twitter antes ex. En este país, la justicia no funciona, a menos que seas una piedra en el zapato para la presidenta. En ese caso, aunque hayas sido un incondicional con 90% de lealtad y 10% de capacidad, vas a acabar preso. Y eso es justo lo que le pasó al little ex de Víctor Rodríguez Padilla. El exdirector de Pemex fue detenido este martes en la Narvarte después de que su pareja lo denunció por golpearla como si fuera el canelo. Agresión que quedó grabada y la propia víctima fue quien compartió para no darle excusa a Claudia La Sorora de hacerse güey con el caso. La golpiza ocurrió en Cuerna, así que después de ser entambado en el búnker de la CDMX, el tal Víctor será enviado a Morelos para que la fiscalía local lo pueda procesar, juzgar y, en su caso, entambar por hasta siete años. Ahora que anda encarrerada de feminista por primera vez en su vida, estaría buenísimo que Clau ayude a destrabar casos como el de Cuauhtémoc Blanco, Noroña y demás agresores de mujeres morenistas que nadie toca ni ni con el pétalo de una carpeta de investigación. Primero fueron nuestras devoluciones de impuestos, luego fueron los fideicomisos, los recortes de presupuesto y a Morena le falta tanto varo que ahora van por los muertos. Hace unos días, la ministra del malestar, Lenia Buitres, defendió la idea de que las afores y las herencias deberían pagar ISR, porque según su lógica, recibir ese dinero no cuesta esfuerzo propio. Thank God, la Supreme Court no se encarga de proponer ni de aprobar leyes aún por lo que esta doña no puede inventarse un impuesto de la nada más sin en cambio los de la corte si se encargan de discutir los casos en los que hay ambigüedades en la ley y justo en la semana los ministros debatieron qué hacer con los casos de las afores de la gente que muere obvio ese dinero se lo quedan sus beneficiarios pero en la ley no está muy claro si es un ingreso o una herencia el pleno decidió que si es una herencia sin impuestos pero batres fue de las pocas que votó en contra no duden que pronto salga la iniciativa de ley en el congreso la suprema corte del bienestar está sirviendo perfectamente para lo que fue diseñada proteger a morena topan a la hermosa alcaldesa de acapulco se llama abelina lópez quiere ser gobernadora de guerrero y hace unos años uso 898 puntos 6 millones de varos para sepa dios que como nadie sabía que había pasado con estos milloncitos humildes la auditoría superior de guerrero levantó la mano para revisar el excel pero avelina se puso mal diciendo que cada quien sus cubas y que no anduvieran metiéndose en ese asunto el tema fue creciendo y creciendo como nubes en el cielo y llegó hasta la suprema corte que le terminó dándole la razón a avelina y la salvó de tener que explicar qué pasó con esa lana así que ya saben mi gente cuando anden haciendo su declaración acuérdense que un error de 100 pesos es grave pero uno de 900 millones no tanto Morena se está convirtiendo en todo lo que el macuspano juró destruir. A finales de junio, Santiago Nieto, el ex titular de la UIF, se registró en una línea como aspirante moreno a la gubernatura de Querétaro. En aquel momento, dijo que no lo hizo de forma presencial, supuestamente por temas de austeridad. Corte A, lo cacharon que andaba de viaje por Europa y se le cayó su teatrito. Para intentar salvarse el pellejo, aplicó la vieja confiable cuatrotera, echarle la culpa a alguien del PAN. Santi dijo que su viaje no fue por gusto, sino para asistir a la graduación de su hija, que según él, se tuvo que ir exiliada a vivir a Madrid por culpa de amenazas del Jalisco New Gen Club y del ex goberma taulipeco, cabeza de vaca. Obviamente, Head of Cow, que ahora anda resguardado en el gabacho para que aquí en México no lo metan al bote, no se quedó de brazos cruzados y lo acusó de inventar pejejadas para justificar sus lujos. Además, ya dijo que sus abogados gringos ya le están preparando una demandita por difamar información. Imagínense el nivel de pesadilla que debe ser para que ni el verde quiera ir a la esquina contigo. Ese es el caso de la senadora con licencia Andrea Chávez, que además de ser famosa por ser muy cercana al conde Tabáscula, Adán Augusto, también quiere ser gober de Chihuahua. El asunto es que no la tendrá tan fácil, pues hay varios candidatos dentro de Morena que también están compitiendo por ser el candidato del partido a la gubernatura del estado grande. Uno de ellos es Cruz Pérez Cuellar, el alcalde de Ciudad Juárez y quien aparentemente lleva las de ganar, más con lo que acaba de decir El Verde. Arturo Escobar, coordinador político del partido que compra a influencers, les vendemos al Inter cuando quieran, por cierto, amenazó con romper la alianza con Morena y el PT si es que la coalición no elige a Cruz como su candidato, por encima de la usuaria número uno de Bimba y Lola y Pants Bebé. ¿Se acuerdan de los candelabros carísimos de París que instalaron en el metro hace menos de un mes? Esos que cuestan como 2 mil varos en galerías el triunfo pero no salieron en 56 mil? Bueno, pues ya se los chingaron. Resulta que un colectivo de personas trans lleva varias semanas con un plantón instalado sobre reforma para exigirle al gobierno que detenga la discriminación y la violencia en su contra. Más ininclusive, les morenes anduvieron muy ocupades con el mundial y no les tiraron un varo. Hasta hace unos días que les prometieron una mesa de diálogo. La cosa es que les cancelaron a la mera hora y obviamente Obviamente, las personas trans se emperraron durísime, como dictan los cánones del activismo internacional. El paso lógico siguiente fue irse a desmadrar las oficinas de gobernación y las recién remodeladas estaciones de Bellas Artes e Hidalgo. Para nada, estamos demeritando la causa trans. Máximo respeto. Pero es cierto que sería una jugada maestra para ahora tener que cambiar todas esas lamparitas, bajarle otra lana al presupuesto y, de paso, barrer el episodio barroco romántico de la estación Hidalgo de debajo del tapete, pero dudamos que los de Morena sean tan smart. Pues entre todo lo malo que pasa en el país, ahora les traemos noticias medio buenas. En la semana encontraron a tres estudiantes que habían desaparecido en Puerto Vallarta a finales de junio y thank god están vivitos y coleando. Lo malo es que aún hay otros tres de sus compas que todavía no aparecen. La Fiscalía de Jalisco tiene la teoría de que estos jovenazos muy probablemente ya fueron reclutados por la maña, pues sus familias les emitieron sus respectivas fichas de búsqueda a cada uno, pero estos carnalitos les escribieron para decirles que no pensaban regresar por el momento y que mejor las quitaran, lo que dejó a la fiscalía con la duda sobre si los sombrerudos se los llevaron a la fuerza o si se unieron al bad business por voluntad propia. Se imaginan tener 17, ir a recoger tu diploma de prepa en una de esas ceremonias tercermundistas con birrete y canciones cursis y que de pronto voltees a la izquierda y el vato de al lado sea fucking Gil Mora? Pues eso pasó este fin de semana, porque nuestra estrella mundialista se acaba de graduar de prepa a los 17 años, mientras el intern en sus 30 sigue desayunando pizza fría. Total, como si neta le hiciera falta seguir demostrando que es un crack, marca registrada oso traba todos los derechos reservados, come frutas y verduras, el güey se acaba de graduar de la prepa. Como eliminaron a México del mundial, Rip, Morita por pudo llegar justo a tiempo a su ceremonia de graduación, donde lo ovacionaron casi tanto como en el Azteca. Nos hubiera gustado estar ahí, pero fue en Tijuana, así que la neta no tanto. Ahora que Liverpool lo quiere fichar, esperemos se gradúe de una universidad europea, tipo el IE, donde le van a dar el título sin necesidad de asistir a una sola clase. Alguien mándele una sepsia y unos chiros de regalo de graduación. Banda, pues el mundial sigue, pero para nosotros ya se acabó. Y no solo lo decimos porque inglaterra nos hizo probar la de zaga el domingo pasado también porque ya todos los partidos que quedan se jugarán en el gabacho así que sólo nos queda pensar en como rafa márquez nos hará campeones del mundo en 2030 hace dos años se anunció que el vasco aguirre sería nuestro dt para esta world cup y desde entonces también se dijo que rapita sería su auxiliar técnico para que fuera agarrando callo y luego se convirtiera en el mero mero futbolero para el siguiente ciclo mundialista ese momento ya llegó Y neta no podríamos estar más ilusionados. Rafa fue un mega crack como jugador y como técnico, tanto con el Tri como con el Barça B, los únicos dos equipos que ha dirigido. Ya demostró que está para cosas grandes. Ahora que México ya está eliminado del Mundial, todas nuestras esperanzas están puestas en Isaac del Toro. Ya les habíamos contado que este morro originario de Baja California ganó la segunda etapa del Tour de France y ahora volvió a vestirse de héroe en la etapa 6. En un circuito durísimo de montaña, este chamacote de 22 años ayudó al líder de su team, Tadej Pogacar, a ganar la jornada y recuperar el liderato general. Y él aprovechó para subirse al podio en tercer lugar. Con esto, lo segundo mejor que le ha dado Ensenada al mundo, después de la guerrerense, escaló cinco posiciones de jalón y ya también está en el tercer puesto de la clasificación general del Tour. Todavía le falta mucho al Tour, pues apenas terminó la etapa 6 de 21, pero su equipo, el U y team emirates la está rompiendo esperemos que terminen igual de bien que como empezaron en esta primera semana oigan la neta seguimos bien sad porque eliminaron a la selección del mundial hemos tratado de hacernos güeyes pero la verdad es que no ha sido muy útil de entrada porque todo neta todo nos hace preguntarnos qué hubiera pasado si el vasco no sacaba a quiñones o si entraba la chilena de raúl pero qué creen como cuando le marcas a tu ex tóxica tres días después de cortar para adentro decirle que la extrañas desde el baño de drama, ya andan pensando en la posibilidad de revivir el partido. Los ingleses quieren invitar a los seleccionados mexas a sus tierras porque salieron de acá contentísimos y ya andan organizando un amistoso en el segundo estadio más histórico del mundo, Wembley. Todavía no sabemos cuándo, pero aquí les contamos si se arma. Por lo pronto, nos queda clarísimo que todos los British Boys están casi tan enamorados de nuestro país como Sophie lo está de Jude, todo precioso Bellingham. The world is mine. Ahora que eliminaron a Estados Unidos del mundial y que ya nos canceló el Lifetime Subscription al Temek, el trompetas está aburrido y ya no sabe con qué entretenerse, así que decidió volver a patear el avispero en Middle East. Este martes, en plena cumbre de la OTAN, en Turquía, el Cheeto Puff anunció que el acuerdo de alto al fuego que firmó con Irán hace apenas unas semanas ya está muerto, porque según él, esos güeyes están locos y es una pérdida de tiempo intentar negociar con ellos. Luego, dijo que probablemente volvería a atacar a los iraníes esa misma noche. Y lo hizo. Soltó un friego de bombardeos nocturnos en el sur de Irán bajo la excusa de supuestamente proteger que le naveguen bien en el estrecho de Hormuz. Y con todo ese desmadre, mandó a LV meses de negociaciones entre ambos países para llegar a un acuerdo.

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Banda,

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neta esta no está siendo la mejor semana para México. El domingo nos eliminaron del mundial que nosotros organizamos y ahora Toyota también nos anda anunciando la eliminación del T-MEC o algo así. Resulta que los Japs tienen dos plantas de producción en el país y una de ellas, que está en Tijuana, se dedica casi por completo a hacer Tacomas, la troca favorita de los sombrerudos entry-level y los alucines. Pero para nuestra mala suerte, van a ampliar una megafábrica que tienen en Texas y acaban de anunciar que mudarán la producción de la Tacoma Mexa al Gabacho. Lo que no dijeron es si la planta Baja Californiana de los Toyotos seguirá en operaciones después del 2030, que es cuando está programado que se muden de Tijuana a San Antonio. Obvio, Trump salió a celebrar esta decisión y a decir que todo era gracias a su wonderful Tariffs, Tariffs, Tariffs plan, mientras que Clautoda Tibiaum salió a decir que no nos preocupemos, que no pasa nada. Queridos, seguro ustedes no son tan viejos como el intern para saber quién es. O bueno, era la cantante Bonnie Tyler. Pero les platicamos que el jueves se fue a visitar a San Pedro, permanentemente. Resulta que Bonnie, que en realidad se llamaba Gaynor Hopkins, había tenido una cirugía de emergencia en Portugal porque lele la panchita. El tema es que la operación se le complicó muchísimo y necesitó, primero, cuidados intensivos, y luego, un coma inducido del que se supone se estaba recuperando bien, hasta que vio la luz del final del túnel y decidió seguirla. Si se están preguntando por qué les estamos contando esto, resulta que Tyler conquistó todos los top charts del mundo en los 80, al estilo Taylor Swift, con su rola Total Eclipse of a Heart, que seguro escuchaste en un capítulo de Modern Family o con los One Direction cuando parecía que tenían conjuntivitis. Aparte, se los platicamos porque es, o era, junto con Gareth Bale, la única persona famosa de Gales.

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y y

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La FIFA tiene clarísimo que no todos los juegos del mundial pueden ser tan emocionantes como el México vs England, así que Childish Infantino está haciendo todo lo posible por convertir el último juego del torneo en un Super Bowl. Al line-up ya conocido de Madonna, Shakira y BTS, ahora se sumará Justin Bieber como cantante del halftime show de la final del mundial. Al parecer, el hecho de que todas las Sofis del mundo sean unas girlies FIFA le abrió una nueva oportunidad de negocio a Gianni La Chinga, quien decidió contratar al amor de la vida de todas las pubertas millennials para que se ponga a cantar Baby, Baby, Baby, uuuh, mientras Ferran Torres, Oyarzabal y Sia están tomando agüita en el medio tiempo. Se supone que todo el espectáculo durará 11 minutos y como el cast está más largo que el de novela de Televisa, sinceramente creemos que el Shostin tendrá chance de cantar 0.7 canciones. Al Chile no entendimos por qué a Elton John se le hizo buena idea anunciar que vendrá a México dos días después de que su selección nos hiciera probar el Chile Nacional y nos eliminara de la World Cup. Pero como ya es su gira de despedida, no dudamos nadita que el güey hará sold out todas las fechas que anunció en el país, pese a que estamos sentiditos con los Brits. El British Alex Sintek se presentará este 2 y 3 de octubre en el Estadio Banorte Azteca Ciudad de México, en lo que según él, será la última vez que se presente ante sus fans mexas. Aunque Sir Elton ha estado como 10 años despidiéndose de los escenarios con su gira del adiós, el brother no se había presentado en México desde 2012. O sea que han pasado 14 largos años desde la última vez que tu tío, el que siempre llega con su roomie a la cena de Navidad, vio por última vez a su ídolo en México.