El Taims 77: La Marinisa

Marina from the Pillar explica por qué sus reuniones discretitas con el FBI en Panamá son totalmente normales, la FGR intenta convencernos de que perdió y encontró al piloto del Mayo, el Tren Interoceánico demuestra por enésima vez que las vías son más decorativas que funcionales, la DEA y el Gobierno del Malestar se aventaron otra edición del clásico "yo no fui", Argentina y España se quedaron con el Mundial, la Liga MX enterró oficialmente el ascenso y descenso y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Queridos, ustedes tal vez no lo vivieron, pero en los noventas existía un premio irrelevante llamado Ariel, cuyo papel principal era valerle olímpicamente madres a todo mundo, menos a los premiados. Como saben, ese mismo papel lo cumplen ahora los Spotify Awards, que para este 2026 ya tienen un claro ganador. No hablamos de la cotorriza ni de la corneta, sino de una nueva dupla ganadora, Héctor de Mauleón y los hermosos audios de Marina from the Pillar. Y es que durante todas las le han salido nuevos audios de la gobernadora morenista en los que se escucha cómo acepta tener una junta secreta con el fbi en un lugar neutral como panamá para no levantar sospechas y poder seguir arreglando sus pedillos legales con los gringos que no todo este diálogo era parte de la colaboración con eeuu porque irse a esconder a panamá obvio marina sigue repitiendo que eso es un ataque de su enemigo jaime bonilla de morena también pues no que muy unidos Todos recordamos el 18 de julio de 1976 como el día en el que Nadia Comaneci se aventó la mejor marometa del mundo, hasta este martes 14 de julio, cuando fue ampliamente superada por Klau y su superpolicía. Como el pato Merlin estaba ocupado amueblando su casa Infonavit y no pudo ir al Shame Show, a la doctora no le quedó de otra más que hablar del Elephant in the Room, que la gobernadora marina del Pilar, es informante del FBI. Shame Klau tuvo que salir a decir que Navy no hizo nada malo porque ni siquiera se sabe con quién está

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hablando.

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Cuando claramente aceptó que es el FBI. Además, la CEO del cártel de Morena dijo que este caso no se parecía nadita al de Maru Campos, pues en ese caso había agentes extranjeros en territorio mexicano y aquí básicamente la gobernadora misma es la agente del FBI. Por su parte, el Rambo de Juchitán aseguró que no es grave que marinita se vaya a poner de pati chapoy porque en las reuniones de seguridad la neta no se discuten temas sensibles entonces que se discute imagínense hasta qué grado están metidos en este problemón para salir a quemar su credibilidad de esta forma la neta nos está dando muchísimo fomo no vivir en baja california y es que neta no nos podemos ni imaginar lo bueno que ha de estar el chisme por allá ya todos sabemos que la actual gober anda de cantante con los gringos para que no le hagan lo mismo que al rocha chamoya. Pero lo que no veíamos venir es que al ex gober bajacaliforniano, Ernesto Rufo, lo fueran a torcer los de la FGR por andar de guachiculero. Resulta que a este güey, banista de toda la vida, que allá por los noventas fue el primer gobernador de oposición en la historia de México, lo detuvieron el jueves en Tecate, el municipio, no la chela. Acusado de ser el mero mero de una especie de mafia aduanera, que según Titina Godoy, se ha fregado a Hacienda con más de 4 mil millones de En caso de ser cierto, muy bien por el gobierno. Solo está bien raro que salga este caso a llenar los frontlines justo cuando Klau se anda ahogando con las acusaciones gringas a Marina del Pilar, Rocha Moya, Insunza, Adán Augusto, Andy López y básicamente todo su gobierno y partido. ¿Se acuerdan del piloto que en circunstancias super sketchy se llevó al Mayo Zambada a Estados Unidos? Según nos dijeron durante meses, nadie sabía qué pedo con él. pero hace unos días la fgr hizo una rutina de stand up para explicar quién era a muy grandes rasgos explicaron lo siguiente después de agarrarlo junto con el mayo los gringos nos lo mandaron de retache aquí en méxico lo soltamos y luego lo volvimos a agarrar y no se les ocurrió mejor idea que mandarlo de regreso a los gringos todo esto sin saber quién era entonces a todos nos surgió la duda de por qué chingados lo sacaron del país si era un testigo importante para entender todo lo que Morena lleva años queriendo averiguar sobre la detención del Mayo. De entrada, lo que este carnal avionero nos podía contar es qué pasó con el Mayo, pero también qué pasó con Rocha Moya, quien supuestamente ni estaba en Sinaloa ese día. Y también qué pasó con Melesio Cuen, el rival al que asesinaron en todo ese desmadre. Bueno, pues los de la FGR, medio intentando salvarse el pellejo, se sacaron la vieja confiable y básicamente dijeron que el exfiscal Gertz Manero nunca se dio cuenta de que ese carnal era el piloto. Aseguraron que este tal señor Jano nunca les dijo su verdadero nombre y se dieron cuenta de su identidad real como un año y medio después. Lo más cabrón de toda la historia es que la fiscalía se intentó colgar la medallita por haberse dado cuenta ellos. ¡Unos genios! Y como si todo esto no fuera ya suficientemente complicado, Ulises Lara, el intern favorito de Titina Godoy, encargado justamente de investigar los casos como los de Chamoya, Insunza y Margarita, Marinita acaba de renunciar a la FGR por motivos personales. Este güey, al que le dura más el recalentado de año nuevo que sus puestos en el gobierno, apenas llevaba seis meses como fiscal de asuntos relevantes. Sí, neta, así se llama el cargo. Y ya pasó a RH con pluma azul para dejar de chambear en la fiscalía a partir de este miércoles. El ex de Lenia Batres, le reconocemos la valentía, dejará el changarro botado justo en el momento en el que nuestro gobierno del malestar y la FGR, se andan jalando de las greñas con los gringos por el caso del mayo y el desmadre de Chamoya. Nos da mucha curiosidad quién será el siguiente que se rife con la ministra y también a manejar a ese puesto. Queridos, no importa cuando lean esto, el tren interoceánico se volvió a descarrilar en Oaxaca. Desgraciadamente nos andamos teniendo que enterar a la mala de las consecuencias de poner al hijo de AMLO de encargado de la construcción de un tren. Resulta que en la madrugada de este miércoles, el tren del Istmo de Tehuantepec se volvió a descarrilar. Ya de por sí eso es grave, pero lo importante aquí es que fue exactamente en el mismo tramo donde murieron 14 personas a finales del año pasado, razón por la que solo el chofer anda encarcelado, by the way. Gracias a Dios, esta vez no hay ni heridos ni moridos, porque eran vagones vacíos que regresaban de entregar merch. Ahí nomás quedaron los rieles rotos, ruedas volando y vagones fuera de la vía. Lo preocupante e irónico de este asunto es que otra vez hubo un accidente a pesar de que el gobierno hizo todo lo necesario para asegurar el buen funcionamiento del trenecito, ignorando todas las advertencias de ingenieros que dicen que sus vías están bien mal hechas. Esta obra insignia del macuspano es la alegoría perfecta de México bajo la 4T. AMLO lo transformó, pero no necesariamente en el sentido correcto. Si recuerdan bien, cuando la madre esa se se embarró mandando al otro lado a 14 personas, en el gobierno dijeron que no se había descarrilado, sino que había sufrido un incidente ferroviario o algo así. Bueno, pues Shame Clown lo volvió a hacer y salió esta semana a decir que no fue un descarrilamiento, sino que se movió. Pero eso no es todo, queridos. La doctora también intentó minimizarlo diciendo que no se cayeron por completo los vagones. Y

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pues... Más que descarrilamiento, eh... Se movió, digamos, no cayeron completamente los

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vagones. Basta con ver las imágenes para ver que los vagones esos quedaron más caídos que los ánimos del Inter después del juego contra Inglaterra. Proponemos armar un GoFundMe para organizarle un viaje en el interoceánico a todo el gabinete de Cloud. A ver si se animan. Sinceramente ya estamos preocupados que la doctora esté en una fase de negociación similar a la de nuestro queridísimo Richie O'Farrill en plena boda de mau nieto. Y es que todo el mundo está viendo las señales de que su partido y los sombrerudos están cantando la de tú y yo somos uno mismo, uoh uoh, menos ella. Si con lo de Marina, lo de Chamoya, lo de Insunza, lo de Adams Augusto y lo de los hijos de AMLO no nos quedaba suficientemente claro, el mero mero de la DEA, Terry Cole, salió a decir en blanco y negro lo que pasa en el país. Hay una conexión mortal entre los cárteles y el gobierno mexicano. Son la misma cosa. No es que nuestro Terry sea la más brillante del condado, pero ya se ha vuelto imposible tapar el sol con un dedo. Por sol, nos referimos al narco y dedo a la mañanera. Obvio, el gabinete de seguridad salió a decir que Terry estaba loco de atar y así. Al día siguiente de que el director de la DEA dijera que basically los cárteles y nuestro gobierno del malestar son la misma cosa, la presia habló sobre el tema en el shame show y ¿qué creen que dijo? ¿Acaso se defendió? ¿O sacó las pruebas, pruebas, pruebas para desmentirlo? Not Solo dijo que ese carnal es un metichote por andar opinando sobre otros países y que mejor se ponga a chambear en los pedos que hay en el suyo. Además, bien ardidota acusó a la DEA de estar llena de corruptos y que hay muchísimos casos de sus propios agentes vinculados al narco. Para defender su acusación y blindar su argumentación de cualquier tipo de ataque, centró su complejo análisis geopolítico en Breaking Bad. Neta, a la Prezi no se le ocurrió mejor idea para explicar el problema. problema en Estados Unidos, es citar a Heisenberg como el ejemplo perfecto de los cárteles gringos. A ese nivel de elevado pensamiento está la doctora presidenta.

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Hay una serie muy popular que muestra justamente eso, la fabricación en Estados Unidos de metanfetaminas. Y así como eso es una serie que puede parecer ficción, pues es una realidad. Hay producción de metanfetaminas en los Estados Unidos. Es algo que la DEA debería estar investigando.

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En veces hay noticias que nos sacan canas verdes y no nos gustaría sacar, pero pues hay que contarlas. Resulta que un empresario mazatleco llamado Jorge Octavio N. vino a la sede Mex a hacer unos business y se hospedó en un hotel de Santa Fe. Al güey no le gustó cómo lo trató la recepcionista y en vez de respirar profundo y quejarse con el gerente, le dio la madriza de su vida. Para la buena suerte de la señorita, todo quedó grabado por las cámaras de seguridad y el video salió a la luz gracias a que nuestro estimadísimo Ciro Gómez Leib lo sacó en su noticiero además el internet hizo su magia y nos enteramos que la empresa de este cabrón tiene más carpetas de investigación que clientes felices la constructora de este nada finísimo personaje tiene un friego de denuncias en sinaloa por andar transando a medio mundo con fraudes inmobiliarios la única buena noticia es que tener carpetas de investigación y madrear mujeres es justamente lo necesario para poder tener un cargo público en morena así que seguramente pronto reaparece por allá. Les traemos la actualización del caso del exdirector de Pemex al que metieron al bote por madrear a su esposa. Como les contamos, la pareja de este carnal, quien lo denunció y publicó un video en el que se ve clarito cómo la golpea, decidió darle el perdón legal porque el juicio, que ella misma hizo público, la está desgastando mucho emocionalmente. Menos de 24 horas después, la jueza del caso decidió quitarle la prisión preventiva y Víctor Rodríguez Padilla ya está en libertad condicional. Eso sí, aunque este caballero ya no será Rumi del Fofo Márquez, el proceso legal aún no ha terminado. Todavía le queda pendiente la audiencia para ver cómo va a reparar los daños. Tendrá que ir a firmar cada mes para que no se pele del país y también cumplir con la orden de no acercarse a su esposa ni por DM. Quiñones nos dio la vida, pero Oyarzabal las ganas de vivirla. Y sí, aunque seguimos dolidos por la eliminación de México, ya nos lanzamos a Cibeles para ir a celebrar que Españita va a jugar otra final de la Copa del Mundo. Esto se los decimos con el pasaporte rojo en la mano, pero la neta es que la madre patria anda jugando cabrón y le pegaron 2-0 a Francia, que según todos los especialistas, era la gran favorita para ganar el mundial. Al final, la France jugó tan feo que por un momento juramos que estábamos viendo al Atlante o al Pero no, Esther Espósito hizo de las suyas y a Mbappé le temblaron las patitas en las dos jugadas claras que tuvo. Además, México se vuelve a dividir entre los descendientes directos, y por directos nos referimos hasta cinco generaciones atrás, de los gachupines y ese raro subconjunto de la población de Nesa e Iztapalapa que nació en el IMSS de Río de la Piedad, pero se identifica como oriundo del Río de la Plata para sentir algún tipo de parentesco con Leo Messi. A nadie le sorprendió que Argentina a ganar a la semifinal del mundial contra Inglaterra. Lo que terminó siendo sorprendente es que lo hayan ganado con una cantidad de trampa significativamente menor a las que nos tienen acostumbrados y sin goles de Messi. Los brothers lograron remontar el juego en literalmente 7 minutos y dieron una masterclass de lo que México debió haber hecho contra los ingleses en octavos. Igualito a como fue en el mundial del 86, el partido terminó 2-1 y ahora los argentinos, muy a nuestro pesar, están en la final que jugarán contra la madre patria este domingo a la 1pm en New York. Obvio, el Inter se fue a chupar desde el jueves, así que les contamos el resultado de la final el miércoles. Nosotros, por lo pronto los esperamos en la glorieta de las Ibeles hoy para celebrar el triunfo de la Roja, Dios mediante. Después de ganarle a Inglaterra, los argentinos nos dejaron clarísimo por qué el mundo entero apoya a España. Y no solo lo decimos porque al Inter le acaban de dar su pasaporte rojo, ni por el desmadre en las niveles se pondrá cabrón si gana la roja sino porque la selección fab de gianni la chinga sacó una manta gigante que decía las malvinas son argentinas reviviendo un pleito de hace 40 años y también pasándose por el arco del triunfo el reglamento de la fifa que tiene prohibidísimo cualquier mensaje político hasta el momento no se ha anunciado ningún castigo para los boludos ni creemos que nunca se anuncie pues a infantino le encanta hacerse de la vista gorda con sus consentidos. Más sin encambio, quien no se quedó callado ante esto fue el crush de Sophie, Jude Bellingham. El güey que nos metió dos goles se agarró a madrazos con un carnal al que le dicen el colobarco en la zona de túneles del estadio. Se viene dura la depresión, porque ahora sí se nos acaba el Mundial. La final se jugará este domingo en New York, New York, pero nos anda preocupando todo lo que está haciendo Infantino. El Gianni La Chinga quiere convertir la final del Mundial en una especie de Super Bowl. Y no solo lo decimos por el halftime show bien revuelto de media hora que tendrá los performances de Madonna, Shakira, Bieber, BTS y un tal Gustavo Dudamel, sino porque también se le ocurrió convencer al Trompetas de que sea el padrino de honor de este circo. El Chiro Puff al inicio del torneo dijo que no le podría interesar menos el soccer y que tenía mejores cosas que hacer que andar yendo a ver los partidos de la World Cup. Pero quién sabe qué le habrá dicho el Gianni para convencerlo de que va vaya a la Big Final y ahora el ORAX, a quien le encanta siempre ser el centro de atención, estará viendo en vivo y a todo color el España-Argentina. A ver si no se le antoja bombardear a Argentina después de verle la carita al Dibu. El Mundial fue tan bueno que hasta nos hizo creer por un segundo que nos gustaba el fútbol, pero la Liga MX ni siquiera ha empezado y ya llegó a escupirnos la realidad del deporte. Además de haber empezado con un glorioso Necaxa vs Atlante, resulta que ahora sí ya es más que oficial no habrá ni ascenso ni descenso es decir que por reglamento a partir de esta temporada tendremos que ver a los mismos 18 equipos por los siglos de los siglos o sea que no habrá ninguna oportunidad para que el resto de divisiones se desarrollen y obvio aunque seas el mazatlán podrás echar la hueva casi tanto como el intern sabiendo que hagas lo que hagas no vas a descender jamás de los jamases y es que con estas cosas nos damos cuenta de una cosa que la FMF es como la Cente, no les importa el mundial, solo quieren más lana. Señores, sé que hoy es domingo, pero toca contarles una noticia de miércoles. Pinche Pulitzer, ya premianos. Desde hace unos días, hay un brote masivo de diarrea explosiva en Estados Unidos y nadie sabía por qué. Al parecer, hay una bacteria de nombre impronunciable haciéndole que lela la pancha a más de 7 mil gringos en 34 estados. lo que ha provocado que el CDC ya esté en alerta, pues la infección genera una deshidratación como la de Santi Post Drama que incluso podría provocar la muerte. Por ahora, la principal sospecha es que unas lechugas que se vendieron en Taco Bell estaban menos limpias que el cilantro de taquería de mala muerte y fueron las causantes de que medio país esté corriendo despavorido al baño. Como la diarrea está tan cabrona que ni el detente del Macuspano es capaz de protegernos, la Secretaría de salud mexa ya emitió una alerta epidemiológica para quienes vayan al target estos días. Con tanto food, la neta es que dejamos de lado el chismecito, pero lo que anda pasando con Pedrito sola es demasiado grande para ignorar. Resulta que el tío Pedrito dijo que le caga que la gente lleve a sus perritos a todos lados y se le hizo cagado rematar diciendo que le dan ganas de aventarles un cacho de carne envenenada para que no lo escuchen. estén fregando.

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No tolero a los perros en la tienda, a los perros en el súper, a los perros cagando en el restaurante, con ganas de aventar un

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trozo de carne envenenada. Ya ni el intern tiene tan poco gusto en sus remates. Mucha banda se emperró con esto y se lo tomó muy literal. Incluso varios hasta empezaron a juntar firmas para sacarlo de ventaneando. El pedo ya escaló al grado al que varios patrocinadores del programa, como Panditas, Trident y Halls, quitaran su publi en chinga antes de que la funa lo salpicara a ellos también, y sobre todo porque da bien. Imagínense que hasta la cuenta oficial de Hellmans ya se está desmarcando de su más grande brand ambassador.