El Taims 78: Y Thi Thí?

España se corona campeona del mundo, la Presidenta viaja de último minuto a Estados Unidos para ver la final junto a Trump, Infantino y el Rey de España, el Mayo Zambada recibe cadena perpetua en Estados Unidos, Isaac del Toro sigue dando alegrías al deporte mexicano, Zacatecas vuelve a recordarnos la realidad del país, el gobierno busca regular la inteligencia artificial en las escuelas, Dos Bocas volvió a incendiarse y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo, ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos, porque no todo es padre. Señoras y señores, la verde nos hizo soñar, pero la roja nos hizo campeones. A pesar de haber nacido en el IMSS del bordo de Xochiaca, el intern se volvió a acomodar la peda de su vida por ir a festejar el domingo a las Ibeles y tomar tinto desde una bota de piel, aun cuando su única conexión real con la madre patria es haber cantado mal el rey alguna vez que fue al Tony 2. Pero eso no importa, porque desde la nueva España, una vez más nos reunimos para aclamar ¡Viva España! Viva el rey, viva el orden y la ley. Con todo y que Gianni la chinga ya estaba armando las suyas anulándole un gol a España, con una falta más inexistente que la carpeta de la FGR contra Chamoya, la furia roja se coronó campeona del mundo en Nueva York. Bueno, en realidad fue en Nueva Jersey, que es como el Toluca de allá. Lo hizo sufriendo hasta el final, pero el todo hermoso de Ferran Torres se tragó a Iniesta y clavó el gol que nos dio nuestra segunda estrella. La neta, la furia roja anuló con completamente a Argentina, incluso a Don Leonel, quien nos conmovió con sus lágrimas, haciendo que los del 15% se convirtieran en la única selección de la historia sin un tiro a gol en los 90 minutos de una final. Y ya que andamos de entreguistas colonizados, la presidenta soberana mandamasa negociadora le aceptó de último minuto una invitación a Trump a ver la final. Todo, absolutamente todo, y cuando digo todo es neta todo, está mal con esto. Primero, imagínense qué tan migajera tienes que ser para que siendo presidenta de un país aceptes de un día para el otro la invitación de sobra del presi gringo. Segundo, nos viene una pregunta, ¿que no estábamos mega ultra peleados con Trump Maciozari, el extraño enemigo que cada semana está amenazando la soberanía nacional? ¿Que no le hicimos un evento en el Zócalo para reclamarle? Tercero, la doctora Austera primero compró vuelos comerciales, cosa que no ha de ser barata porque trae un séquito de 20 pelados y básicamente los compró un día antes en el fin de semana más caro del año. Y como justicia poética, su Delta Cancún JFK fue casualmente cancelado por lluvias en Nueva York. Entonces nuestra Goy del bienestar no tuvo mejor idea que irse en pájaro privado. Un golf team pimpeadísimo pero pintado de gris ejército para dar la pinta de austeridad. Cuarto punto. ¿Qué pasó con el discurso de no codearse con los de arriba ni de asistir a un mundial para la las élites si la presidió el partido desde el palco más VIP del lugar con Trump, Melania, Gianni y hasta picándole el ombligo al rey de España? Quinto, ¿cuánto nos costaron los acarreados que le llevaron afuera de su hotel? Sexto, ¿por qué no asistir a un solo juego de México y si al de los conquistadores españoles que nos deben disculpas para sentarse junto al presidente que lleva meses diciéndole a la cara a ella y a su partido que son un narcoregimen? En fin, tantas dudas y cero respuestas. Durante una milésima de segundo sentimos algo de empatía por el pueblo argentino el domingo mientras veíamos a Messi soltar un par de lagrimitas. Hasta que rápido nos recordaron por qué le cagan al planeta entero. No pasó ni un minuto desde que se acabó el partido cuando el ardilla de Leandro Paredes se puso a soltar madrazos contra varios españoles. Imagínense cómo estuvo la cosa que por más que Infantino ama a los del 15% y hasta ahora no les ha hecho nadita por romper el reglamento sacando a la cancha una manta con un mensaje político, cosa que está prohibidísima. Después de la semifinal contra Inglaterra, la FIFA ya anunció que tomará cartas en el asunto. Y es que el ma Leandro Paredes no fue el único que demostró la educación argentina. También se pusieron violentos Thiago Almada, Cristian El Cuti Romero y para sorpresa de nadie, el finísimo Dibu Martínez. Aún no se sabe cuál será su castigo, pero lo más probable es que tengan que pagarle un dinerito a la FIFA. Neta nos urge tener un bisne como ese y unos cuantos partidos de suspensión. Nuestros padres siempre nos educaron con un lema muy claro. Mientras más grande la pelota, más corriente es el deporte. Pero este verano algo se rompió, algo cambió. Fueron cinco semanas en las que Juanga dolía más que de costumbre. Cinco semanas de que él quiere volar era el mayor grito de hermandad nacional. Cinco semanas donde lo dimos todo y nuestro hígado también. Y la verdad es que cerramos con broche de oro estas cinco semanas maravillosas. Francia e Inglaterra nos dieron un partidazo con 10 goles que no veíamos desde el torneo de la amistad. La final fue perfecta para irnos a celebrar a las Ibeles y lo mejor fueron cinco semanas de convivir con ustedes, regalarles mil gorras como si este H emprendimiento no viviera eternamente en números rojos, de despertarnos crudérrimos pero con toda la actitud de seguir llevando las noticias como mejor sabemos regurgitar las neta a nombre del ceo y los tres internos eran cuatro pero uno anda perdido en el limbo en el triángulo de las bermudas del ángel campo martes y vélez gracias por estas cinco semanas maravillosas y gracias por seguir viendo el peor noticiero de méxico no nos vamos de vacaciones pero esperamos poder dormir cinco horas diarias a partir de ahora de verdad es que lo del torito es una chulada ese carnal está cargando el de del país y este fin de semana lo volvió a demostrar pese a una complicada caída hace unos días en los rankings del tour isaac del toro se recuperó y se aventó los 184 kilómetros de la etapa 15 del tour de france como los grandes terminando en el podio con esto nuestro hijo pródigo de encenada ya va tercero en la clasificación general y consiguió recuperar el mailot blanco que es el que le dan a los gilbertos moritas de la bici o sea los chiquillos chicos promesa Acá el tema es que se anda partiendo la madre con la joven promesa francesa Paul Seixas por ese maillot y si logra ganarle en casa, sería más humillante para los franchutes que lo que nos pasó en el Azteca a nosotros. Faltan seis etapas aún de todo el tour y de las duras, pues toca pedalearle en la montaña. Pero con el conocimiento que tiene el intern en este deporte, ciclo y una salida al desierto de los leones, estamos seguros que él y su equipo, el UAE, cerrarán con todo. Te queremos mucho. Chotorito. México Mágico Banda, no hay cumpla que no se fecha ni llegue que no se plazo. El Mayo, fundador del Sinaloa Social Club, finalmente fue sentenciado a cadena perpetua en Estados Unidos. Si bien eso ya lo sabíamos desde hace un rato, sí hubo un par de cosas que nos llamaron la atención. De entrada, que el finísimo caballero, después de haber provocado la muerte de muchísima gente, se tocó el corazón y pidió perdón por todo lo que hizo. Pero eso no es todo queridos, porque llamó a las nuevas generaciones a no seguir sus pasos, porque nadie ganará la guerra. Nuestras fuentes dentro del courtroom nos informan que el juez Brian Kogan ya estaba pidiendo que pusieran We Are The World de fondo. Según su abogado, Frank Pérez, el mayo no está soltando sopa ni acusando a ningún político mexa, pero al final, hasta le cumplieron atender sus condiciones médicas en una cárcel no tan extrema como el Co-Living, donde anda Don Chapo y el vato de la DEA, Rema mató la declaración diciendo que ahora van a estar enfocados en agarrar a todos los funcionarios corruptos que ayudaron a los sinaloans. Aguas, palenque. Mientras nuestra commander-in-chief estaba echando Dirty Martinis con Infantino, Melania, Trump, El Rey y compañía, México demostraba que el país que vimos las últimas cinco semanas fue una simple ilusión. Y es que de un golpe nos regresaron a nuestra culerísima realidad. Este fin de semana dejaron moridas a 10 personas en Zacatecas, ese terruño del país que los Monreal, se pelean por ver cuál va a ser el primo que los saquee, perdón, que gobierne los próximos años. Cinco de los muertos aparecieron colgados en un puente y este domingo supimos que una de las víctimas era el exalcalde de Sombrerete, aunque también acabaron colgados el secretario de Desarrollo Social de Fres, Nillo y un par de funcionarios más. Ojalá después de que aterrizó descansadita de su weekend getaway, alguien le haya dicho a la doctora que tiene un Afganistán que gobernar. De vuelta en el Venezuela del Norte que nos han construido los morenos, el caso contra el exgobernador de Baja siguió avanzando el fin de semana. Para empezar, porque ya le dieron prisión preventiva a Ernesto Rufo, el primer gobernador de oposición en México y que ahora, según la 4T, es un huachicolero hecho y derecho mucho más peligroso que los almirantes huachicoleros Farías Laguna, que Adams Augustus y sus barredores. La audiencia en la que dejaron el bote a Don Ernie duró más de 24 horas. Fue a puerta cerrada, sin prensa, sin presencia de sus familiares, lo que supuestamente está prohibido. Pero no crean que esa es la única irregularidad en el caso que nos hace sospechar que todo sea una estrategia política. Según el Reforma, la Fiscalía de Titina había ordenado el papeleo para pedir 23 órdenes de aprehensión contra esta red huachicolera, pero Don Ernesto Rufo no estaba incluido en esa las peticiones de arresto y un juez de los de antes, hasta bateó la solicitud de la FGR. Corte A. Como el escándalo de Marinita del Pilar crecía, la fiscalía volvió a presentar todo, pero ahora ante una juez de las del acordeón. Y ahora sí, metió el nombre del exgober en la lista de detenciones. Justicia mexicana. ¿Qué sería de El Times sin redes sociales y sin un poquito, casi nada, de inteligencia artificial? Pues sí, evidentemente no seríamos nada y al parecer la do doctora ya se dio cuenta de ello. En su shame show de lunes, anunció que quiere empezar a regular, whatever that means, el uso de la IA y las redes sociales en las escuelas de México. Porque claro, así funciona el prohibido prohibir. Pero no se preocupen, queridos. Según la doctora, cuando redacten la reforma, lo harán basándose en evidencia científica, la misma con la que chambean en Pemex, el tren falla y demás proyectos insignia de la 4T. Por cierto, ¿alguien sabe algo del datacenter que iba van a hacer? ¿O de la vacuna? ¿O de los respiradores? Total, por ahora la idea es que, por ley, no se puedan usar dispositivos en los recreos. Y para compensar su prohibición, van a crear una semana nacional de juegos tradicionales. No sé ustedes, pero la neta sí nos da un leve fomo no estar en quinto de primaria echando la reta de juego de pelota, para sacrificar a los del sexto B. Banda, ya llegó ese momento de la semana en el que les damos esta noticia otra vez. Se incendió dos bocas. Este lunes en la mañanita, la refinería Olmeca se prendió en fuego por 189.839 veces en su historia, pero gracias a la virgencita, esta vez no hubo ningún morido ni lesionados ni nada que lamentar. Según el reporte copipeisteado de la vez pasada que sacaron los Mexican Oils, según la petrolera más endeudada y menos eficiente del mundo, el flamazo se dio a las 7.35 de la mañana gracias a que una bomba decidió escupir aceite crudo, armando un un fuego incipiente, le regaló a los alumnos de la primaria Andrés Manuel en Paraíso Tabasco otra hermosa columna de humo negro para poder seguir aprendiendo en un ambiente completamente propenso a la enseñanza y la educación. Ya todos sabemos que el Gianni la Chinga es el villano de nuestra era, es un corruptazo, saca varo de todo, tiene un crush con Argentina, no le importó que Qatar se pasara por el arco del triunfo los derechos humanos para organizar Más sin en cambio, todos le rendimos cuentas a alguien y al parecer, él le responde a Trump. El güey que es más peluquín que persona, fue con Infantino a ver el España-Argentina y antes del partido, le dio una entrevista a Fox News en la que habló de que está interesadísimo en pedirle a Gianni que se organice de inmediato otro mundial en el Gabacho. Eso sí, aclaró que ya no quiere compartir la sede con los canadienses ni con los mugrosos de México.

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Al

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parecer la propuesta sí va en serio, así que prepárense para que la FIFA cambie de nombre a FISA, Federation International of Soccer Association, o algo así. Este lunes, el United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland hizo un trámite que aunque ha pasado siete veces en los últimos diez años, esperamos que esta vez sí sea la buena. Los Fish and Chips están estrenando primer ministro. Recordemos que hace unas semanas, Keir Starmer le entregó su renuncia al King Charles III después de dos años despachando en el 10 de Downing Street. La neta es que Starmer ya estaba acorralado por impopular, así que su partido decidió hacer un cambio y puso de líder a Andy Burnham, que el lunes se convirtió en el nuevo Prime Minister Muggle de la tierra que vio nacer a Jude Bellingham. El Burning Man fue al palacio de Buckingham para recibir la bendición de Charlie y de ahí se lanzó a su nueva casa, desde donde dijo que trae un plan a 10 años para construir vivienda, bajar el costo de vida y reformar la educación. Esperemos que este cambio no le salga a los ingleses tan mal como a nosotros nos salió que el vasco sacara a Quiñones.