El Taims 79: Andares Sin Amex

El Bogueto genera polémica en la mañanera, el ISSSTE anuncia una inversión millonaria en hospitales, asesinan al alcalde de Temoac y a un periodista en Oaxaca, Trump impulsaría a Infantino para la ONU, Francia prohíbe redes sociales a menores de 15 años, Rosalía se disculpa tras la polémica con Argentina, Memo Ochoa anuncia su retiro y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Uno puede convertir la silla presidencial en un reverendo circo con reguetoneros, raperos, patos y hasta robots. Pero si el país es tierra del narco, no hay forma de tapar el sol con un dedo. Ahora tocó el turno al Jalisco New Generation Country Club, que está sintiendo lo que vivió Santi cuando su jefe le canceló la centurión adicional después de gastarse el PIB de Tlaxcala en su Eurotrip. Resulta que el departamento del tesoro gringo trae más en friega a la Weave Mexa que nosotros a Lind y el jueves dijeron haber dado el golpe financiero más grande en la historia contra los jalisquillos. La cooperación sin subordinación logró congelar activos a más de 55 actores vinculados a los de las cuatro letras, entre los que hay desde marcas de tequila hasta gasolineras y constructoras. No se sabe cuánta lana lograron congelar, pero lo que sí sabemos es que en Washington ya tienen mucho más claro que todo este ciclo de lavado para el Jalisco Club está encabezado por Juan Carlos Vargas, Valencia González, también conocido en andares como el R3, y quien aparentemente es el Nepo Baby que heredó el puesto de su padrastro, Don Señor Mencho. Poco a poco empieza a salir el peine con todo el desmadre de cómo llegó el Mayo Zambada a Estados Unidos, y no precisamente porque le hayan informado a la presidenta, sino por lo que filtran nuestros interns del LA Times. La historia inicial del Mayo es que uno de los hijos del Chapo le había tendido una trampa, y al parecer se Sí, resulta que el gobierno gringo presionó a Joaquincito Guzmán para que A. Se entregara y B. Que los ayudara a agarrar al mayo. Todo a cambio de que no se pasaran de lanza con su sentencia. Como esto es una operación y un dílmega encubierto, obvio los gringos andan diciendo que no tuvieron nada que ver con el secuestro de Don Helmans para que a Miklau le sigan saliendo canas verdes. Lo que es seguro es que los dos sombrerudos llegaron en condiciones super raras al gabacho. Curiosamente, todo sucedió el mismo día en el que Rocha Moya, el gobernador de Sinaloa que lleva casi 100 días desaparecido, no andaba en México. Y el mismo día en que mataron a su principal rival, Héctor Melesio Cuen. Si tan solo el señor pudiera dar algo de información. Pero no, lo tienen amarrado en el sótano de Palacio. O como ellos dicen, lo tienen ubicable. Y bueno, hablando de intentos desesperados por dejar de hablar de los problemas reales del país, uno pensaría que la mañanera no podría caer más bajo que un pat con playera, pero en la 4T siempre son capaces de superarse, esta vez con el primer chaca que se encontraron en esa. Seguramente no lo recordarán, pero hace como un año, Shame Clown anunció un concurso para que ya no se escucharan corridos sobre sombrerudos. México canta. Como el hashtag Narcopresidenta es trending topic un día sí y al otro también, para distraer todo, el jueves se les ocurrió llevar a un cantante que pudiera conectar con la chaviza. El elegido fue un tal El Bogueto, que ahora es es padrino del programa que busca alejar a los jovenazos de la violencia y las adicciones. Lo irónico del asunto es que el gobierno presumió al Kevin Bryan este como un güey que le canta al amor y sin violencia, pero sus canciones, pues, son sobre temas de sombrerudos, drogas y vida de la calle. Para rematar, se puso a cantar una madre que se llama Mi Barrio, que neta hizo que le sangraran los oídos hasta al intern. Y miren que ese güey se sabe todas las de Arjona. No sé si de casualidad se acuerden, pero al final del sexenio de AMLO, nuestro sistema de salud era tan bueno que tuvimos que frenar la migración de daneses y noruegos a nuestro país. Más sin encambio, al parecer ese sistema se degrada rápido y ahora necesita una pequeña manita de gato de 181 mil millones de varos. El director del Issste, Martí Buitres, prometió que ese dinero será utilizado en 152 proyectos que incluyen 50 hospitales nuevecitos, 47 ampliaciones y 55 remodelaciones para que la gente deje de esperar consulta sentada en el piso. Lo que suena muy bonito, pero se nos hizo rarísimo, fue que también anunciaran que la siguiente semana van a presentar una comparativa de este proyecto contra lo hecho en el periodo neoliberal para presumir cuánto construyeron ellos. ¿Será que todo este teatrito solo es para pararse el cuellito con algo que desde ahorita ya saben que no van a cumplir? Sea como sea, todos sabemos que una buena parte de esa lana acabará en las cuentas bancarias offshore de Andy. ¿Se acuerdan que durante todo el mundial los morenos se la pasaron presume y presume que los asesinatos en México disminuyeron muchísimo? Bueno, pues ya bajaron tanto que ahora se hacen directamente en los palacios municipales. Valentín David Romero, el presidente municipal de Tomoac, que al parecer es un lugar que existe en Morelos, fue enfriado a abrazos dentro de su propia oficina en el palacio municipal temoaqueño. Dos huevos armados se metieron como pedro por su casa a su despacho a mediodía le soltaron unos plomazos y se fueron bien tranquilos en una moto sin que una sola patrulla los persiguiera el brother ya había tenido un intento de asesinato en enero de este año y tanto él como varias personas de su círculo cercano habían tenido acusaciones de andarse metiendo con la maña sinceramente nos parece muy raro que estas cosas ocurran sobre todo en un estado donde cuauhtémoc blanco fue gobernador hace poco Oigan, siguiendo con esta temática, el Mundial nos dejó con la percepción bien alterada. Después de un Messi cachito en el que vimos como todos los periodistas deportivos se la pasaron volando con la banda en el Ángel, por un momento se nos olvidó lo duro que la tiene el gremio. En Oaxaca, a plena luz del día y en un puesto de tacos, mataron a tiros al periodista Francisco Alejandro Leiva y lo más gacho es que las fotos de su cuerpo tirado no tardaron ni 5 minutos en aparecer en Twitter antes sé que este brother era bien conocido por ser mega crítico con el gobernador Salomón Jara y varias veces ya lo había acusado públicamente de andarlo acosando para que le bajara de crema a sus tacos. Con él, desgraciadísimamente ya van siete mexican journalists que han sido desvividos en lo que va del 2026. No sé ustedes, pero vestimos un robot de ciervo de la nación y lo pusimos a vivir en el Edomex suena justamente al inicio de una película de cómo Rob Bobrayan, se apoderó del país. Shane B., cansada de estar encerrada en palacio y buscando un bañito de pueblo, decidió irse de misiones y hacer la mañanera desde un lugar más precario, San Pedro Totoltepec, Estado de México. Desde ahí, anunció que ahora el Edomex tendrá robots al servicio del C5, o sea, el sistema de vigilancia. Uno de ellos, el K5, es un tipo perrito que servirá durante los operativos de seguridad, y el otro, una madre humanoide con chaleco Guin y de nombre Ceci, por C5. No es broma. Ayudará con madres como el reconocimiento facial para violencia de género o algo así. Para rematar, a algún genio moreno se le ocurrió que era excelente idea mandarle a hacer un chalequito guinda. El caso es que una vez más, esto suena a otro desvío masivo de recursos públicos porque este robot se llama Booster Robotics T1. Según ChatGPT, sirve para Robotics Research y cuesta $75,000. De hecho, seguro los han visto son los que usan para hacer los partidos de fútbol de robots o sea que sirven para seguridad igualito que morena sirve para gobernar el país sabemos que para entrar a diseño textil en centro no hay que ser ningún genio sin embargo hay universidades como la unam que como son el sam's club de la educación superior necesitan hacer un examen bastante difícil para tener un lugar en las islas de ceu santi es como ese gmt en el que nunca logras de pasar de 300 por año el examen era súper competido pero para ahorrarse una lanita la unam decidió que este año iban a hacer todo online obvio pasó lo que se esperaba chingos de aspirantes hicieron trampa contestando el examen así que la unam canceló cerca de 3000 pruebas el tema es que varios descacerados se pusieron a analizar los resultados de los que sí fueron aceptados y se dieron cuenta que contrario a lo que pasaba en años anteriores milagrosamente ahora hubo un montón de calificaciones peores perfectas y el promedio de aciertos tiene cero sentido. Y uno podría pensar, bueno, el pueblo bueno es más educado gracias a la transformación. Pero luego nos acordamos de la existencia de ChatGPT y se nos pasa. El Morning Call de Santi Hace unos meses, Don Alma Marcelo Ebrard, nuestro H secretario de Economía, estaba súper optimista con la renovación del T-MEC. Tan seguro estaba que el brother ya se veía dando las mañaneras del 2031. Pero como todos lo esperaban, llegó la realidad a escupirnos en la cara y cada que Chelo se reúne con los gringos, nos termina yendo peor. El jueves, Marcelito fue personalmente por Jameson Greer, el negociador de Estados Unidos, al aeropuerto, neta, lo fue a recibir al avión, y lo llevó de la mano a reunirse con la mejor negociadora del mundo en Palacio Nacional. Saliendo, Klaus subió una foto anunciando una negociación exitosa, mas sin encambio, la realidad rápido nos alcanzó, porque a los pocos minutos, los gringos anunciaron que nos van a clavar aranceles del 10% por no haber logrado frenar el trabajo forzoso. Pero eso no es todo, queridos, porque al parecer siguen sin convencerlos de renovar el tratado por el que se sostiene toda nuestra economía. Y seguimos en las mismas que hace un par de semanas. De aquí al 2036 va a haber negociaciones de tres meses y en 2036 se acaba el chistecito este. Neta ningún gringo va a querer meterle un solo varo a México Andan diciendo que quieren vender el McDonald's mexicano, banda. Así es, según nuestros colegas de Bloomberg, Toño's House está considerando una venta por más de 400 millones de dólares. Pero no se espanten, queridos. Eso no quiere decir que le van a cambiar el nombre o que vayan a empezar a preparar hard shell tacos y chimichangas, sino todo lo contrario. Según esto, la idea de Don Toño es vender la empresa para poder expandirse al mercado gringo y al resto de Latinoamérica. Todo para poder llevar la comida mexicana ultraprocesada, pero medianamente auténtica, al resto del mundo. Bueno, y ganarse unos cuantos milloncitos, porque evidentemente es un negociazo. Pensar que todo este negociazo empezó con un changarro en Azcapotzalco, nos da fe de que acabemos siendo nosotros algo así como el New York Times. ¿Y si sí? Hay cosas que últimamente nos han unido como nunca a los mexicanos. Apoyar a la selección mexicana, nuestra absoluta repulsión a la arrogancia del pueblo argentino y registrar nuestra CURP con nuestro teléfono. Tan mal les ha ido con ese pedo que nuestro gobierno del malestar ya hasta tuvo que aplazar la fecha límite para el registro. Y es que su brillante ocurrencia ya le está haciendo perder millones y millones a las empresas que intentan sacar adelante nuestro país. AT&T reportó que en lo que va del año ya perdió más de 1.2 millones de clientes de prepago porque la banda está prefiriendo perder su número antes de darle su datos a los de la 4T. Y la neta, con lo cuidadosos que el gobierno ha sido con la protección de datos, no culpamos a los carnales que prefieren perder su línea. Gracias una vez más a la 4T por tener manos de estómago y hacer caca todo, absolutamente todo lo que tocan. El jueves citamos a una junta por Zoom al intern para preguntarle por qué no se presentó a chambear durante todo el mundial. Estuvimos a nada de correrlo, porque el muy responsable ni siquiera se conectó Pero al parecer, por primera vez no fue por flojo. El cabroncito tiene Easy y resulta que a estos compas se les rompió el hashware del módulo de sus servers que provocaron que su internet dejara de funcionar en todo el país por unas horas. Muchísima banda se quejó en redes por esto y los canales de soporte terminaron colapsados, dejando a miles de godines varados en pleno home office y regalándole a nuestro nada querido intern la excusa perfecta para seguir haciéndose bien güey. y en la cama. Perdón, en la chamba. Siempre creímos que estos cuentos de tía mandapiolines de que la IA iba a acabar conquistando al mundo nos parecían más falsos que promesa de campaña. Y sinceramente el único uso que nos preocupaba de la AI era que el intern hiciera toda su chamba con Claude. Pero queridos, quizá estábamos equivocados. Resulta que los científicos de OpenAI, o sea los que crearon ChatGPT, estaban haciendo pruebas de su nuevo modelo llamado ChatGPT Sol 5 punto 6 que aún no sale a la luz para esto lo metieron a un cuarto digital en el que no había internet básicamente para ver qué tan listo era la guía para resolver el problema decidió que a huevo necesitaba salir a la red entonces buscó una rendija de seguridad la rompió y se escapó a internet solita ya estando afuera se fue a hackear los servidores de hogging face la competencia de open hay por suerte los ingenieros de open ella y se dieron cuenta a tiempo y la desenchufó antes de que se hiciera más desastre el tema es que la madre del demonio esa actuó solita y los creadores no saben ni por qué ahora imagínense eso pero con chalequito de morena viviendo en el edomex ya valió madre mi gente los morenos nos intentaron vender el cuentito de que el mundial sería un negociazo para méxico pero no más nos endeudaron al away y el torneo no generó ni la mitad de las ganancias esperadas según las estimaciones que hizo nuestro gobierno del mar malestar, la ocupación hotelera en la CDMX, Guadalajara y Monterrey estaría a reventar durante toda la World Cup, pero apenitas se arañó un mediocre 70% durante los días que hubo partidos en esas ciudades. Además, estos carnales esperaron que vinieran 5 millones de extranjeros al país por el torneo, pero al final vinieron 500 mil, o sea apenas el 10% si la mate no nos falla. Obvio la mayoría del business se lo terminó quedando la FIFA, al que Clau le perdonó los impuestos. Y aunque en México sí hubo una ligera derrama, esa lana que cayó es casi lo mismo que se registra en cualquier puente pedorro de mayo. Y eso que el intern contribuyó comprando pomos de todo tipo de alcohol, como si no hubiera un mañana. Desde Pepe Mid y Luis Videgaray, no veíamos un bromance tan intenso como el que se está cocinando entre el querido rufle de queso y ya ni la chinga. Si algo nos dejó claro el mundial, es que el Trump se dio cuenta que Infantino es el Dr. Evil que siempre estuvo buscando y que básicamente se puede convertir en su caballo de batalla para un montón de cosas y cumplirle todos sus caprichos. El tema es que como ya acabó el mejor verano de la vida, Infantino sinceramente se vuelve más useless que un morenista promedio por los próximos cuatro años. Así que Johnny ya está buscándole una nueva chamba. Su apuesta, que se quede ni más ni menos que como el jefe máximo de la ONU, como sabe. saben, Toñito Guterres está a nada de dejar la chamba y Naciones Unidas está en pleno proceso para reemplazarlo. El asunto es que todos los contendientes son lo más arroz con pollo de la vida, así que Trump quiere que Infantino se quede con el puesto. ¿La razón? Pues con la ONU de su lado, ahora sí nadie, absolutamente nadie, se la pueda hacer de pedo por bombardear a medio planeta si se le antoja. Alguien podría explicarle a la presi que para parecernos a Francia nos hace falta mucho más que copiarle mal sus nuevas leyes? Y es que mientras nuestra cloud IA Shanebot anda anunciando que quiere empezar a regular la IA y el TikTok en las escuelas, en París les senators y les deputés acaban de aprobar una reforma para prohibir el acceso a las redes sociales a todos los menores de 15 años. Con esto, su país se convierte en el primero de las Europas en hacer esto y el segundo del mundo después de Australia. Ahora TikTok, Francia Instagram, Francia, Snapchat, Francia y todas las demás redes sociales, Francia, estarán obligadas a crear sistemas de verificación de edad que sí funcionen y a borrar las cuentas de los morritos francesitos en un plazo de máximo cuatro meses. Casualmente, esta ley es idéntica a la que Clau lleva varios días anunciando. Pero miren, si la gente usa ChatGPT para entrar a la UNAM, que no nos extrañe que la presidenta le haga copy-paste a los otros países para generar nuestras leyes. hace unos meses cuando la rosalía sacó su rola de la perla todo nuestro feed estuvo lleno de sofis en despecho cantándola a todo pulmón ahora la canción vuelve a surgir porque media argentina se puso de acuerdo para afunar a la cantante española resulta que justo después de que españa aplastara a los argentinos en la final del mundial la ex actriz mía califa subió un tick tock festejando el asunto un la rola de la rossi y la remató con así suena la vida ahora que las perlas fueron derrotadas a la chica con altura se le hizo fácil compartir el vídeo en su insta y como los argentinos casi no son sentidos se lo tomaron como una declaración de guerra y viven debajo de una roca y no saben de qué se trata la canción es básicamente de gente tramposa egoísta y problemática o sea mis argentinos rápido se pusieron el saco los pibardos se engancharon tanto que armaron un una campaña para que devolvieran los boletos para sus cuatro conciertos en el Movistar Arena de Buenos Aires. Como todos se le estaban yendo encima, Rossi eliminó todo de volada, subió un Instastory pidiendo disculpas y juró que solo reposteó el tiki-toki de Mía por la rola, sin leer lo que decía el texto. Banda, pues por fin llegó el día. Memo Ochoa anunció esta semana que se va a retirar del fútbol profesional a sus 41 añitos. Obvio, no es sorpresa para nadie, porque desde antes de la World Cup, esto ya era un secreto a voces, y el homenaje que le hizo el Vasco metiéndolo al final del partido contra Chequia para que todo el Azteca lo ovacionara en su sexto y último mundial, no más terminó de confirmarnos lo que ya todos veíamos venir. Pero eso no evitó que el intern soltara la lagrimita cuando vio el video que Paco Memo subió este martes despidiéndose de su carrera y anunciando su retiro ahora sí, ya de forma oficial. Ochoa es de los mejores porteros de México en la historia, pero la neta se tardó muchísimo en retirarse de la selección. Tanto en el Mundial pasado como en este, el güey se aferró a su plaza como si fuera maestro de la gente. Pero bueno, siempre estaremos agradecidos con él por el partidazo que hizo contra los brasileiraos en su Mundialao. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México.

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XOXO