El Taims 82: UNAM Amada

La UNAM rehace su examen de admisión,Territorium queda bajo la lupa por fallas de seguridad, Trump vuelve a presionar a Sheinbaum, la CNTE regresa a la mesa de diálogo, Ollamani reporta pérdidas por el Mundial, Infantino tambalea en la FIFA, Romina Hinojosa hace historia en el Tour de France Femenino y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Finalmente los genios de la UNAM tomaron una decisión sobre el desmadre que armaron con su examen de admisión. Según lo que entendimos, van a hacer un examen presencial extra con dos tipos de aspirantes, los que se habían quedado, incluidos los tramposos, y los que se quedaron a poquitos aciertos de poder entrar. O sea, que lo van a repetir, pero sin los güeyes que ni volviendo a nacer, estarían cerca de ser seleccionados. Ahora, la duda es saber cuándo y dónde será esa prueba de control, pues no es como que les quede mucho tiempo se supone que las clases empiezan el 10 de agosto así que traen más prisa que microbusero en periférico pero bueno al menos la 2026 ya no será necesariamente una generación de la unam llena de tramposos tipo yasmín esquivel hay por cierto con tal de salvarse el pellejo el rector de la universidad corrió a la secretaria general que era la encargada de organizar el examen de admisión si de por sí la unam siempre ha aparecido un set de los juegos del hambre, ahora con el desmadre del examen de admisión, pues peor tantito. La verdad es que sí traen un cagadero del tamaño del mundo. Por un lado, la universidad ya dijo que este martes informará qué día hará los exámenes de control, que planea aplicar para ver cuántos de sus alumnos verdaderamente por su raza habló el espíritu y copiaron durante el examen de admisión. El pedo es que se supone que las clases empiezan el próximo lunes, así que evidentemente ya no da tiempo para poder aplicar todo y cumplir con el calendario al pie de la letra la puma solución que encontraron los que ya estaban cursando algún semestre van a tener una semanita más de vacaciones y regresarán a clases el próximo 17 de agosto mientras que los de primer semestre si bien les va van a estar entrando por ahí del 30 neta está cabrón que los pumas ya sean el departamento de toda la unam que mejor funciona y miren que esos cabrones parece que juegan handball en lugar de fútbol al parecer el curso que tomaron los de IT de este H medio, fue el mismo que tomaron los fundadores de Territorium Life, la empresa que la UNAM contrató para hacer el mentado examen de admisión online. Mientras la UNAM intenta hacer malabares para que su reputación no caiga cual Harry Styles en concierto, nuestro colega y Claudio Ochoa Huerta se puso a revisar en serio qué show con esta empresa. Y se encontró que, además de tener de clientazos al INE y al Poder Judicial del Bienestar, Territorium Life está detrás de saber mujeres MX, una especie de cursera del bienestar que la doctora se sacó de la manga hace unos meses para que la gente pueda tomar cursos en distintas áreas prácticas para inflar su CV. El pedo es que la madre esa tenía un bug gigantesco que permitía que te pudieras certificar sin pasar ni medio examen y sin tomar ni una clase. De hecho, el buen Claudio se certificó hasta en vacunación pediátrica y hasta le sacó un certificado de corrupción a su tocalla la doctora. Igual no necesitábamos ningún papelito para saber que la señora es expertaza en el tema. Miren que gracias al intern en esta h redacción conocemos muy bien del digno arte del migajear pero sinceramente lo de Claudia ya es medio patológico y es que por novena vez en la semana Trump la trae más en las cuerdas que Juan Manuel Márquez Amán y Pacquiao. Nuestra fanta de tres litros compartió este fin de semana una columna de opinión de Bill O'Reilly que es como algo así como como el alasraqui gringo, en la que critica que México siga sin dejar que los soldados Ryans entren al país para cantarle un tiro a los inversionistas sombrerudos de Morena. En el artículo, Vilcito acaba rematando que debería quedar clarísimo que Estados Unidos no tiene amigos. Empezando por México, algo que neta hasta para el IQ promedio de cualquier morenista, debería de ser algo evidente. ¿Y cómo reaccionó Shameclown? No sabemos si andaba ya en su cuarta toma diaria de tafil o decidió cambiar a m pero durante su gira a oaxaca se puso cariñosa y dijo que nuestro país es amigo de todo el mundo aunque honestamente creemos que sólo tiene en la mente a naciones en vías de extinción como los brazucas nicaragua cuba rusia corea la mala y últimamente la españa del perrito sánchez muy seguido nos preguntamos por qué méxico nunca logra pasar del quinto partido en el mundial y luego vemos los premios a nuestras fuerzas básicas y se nos pasa. Resulta y resalta que el gobierno de Tabasco organizó una reta de fut para promover el deporte y bajar un poco de presupuesto. El asunto es que un equipo de niños de 8 años fue el que ganó el campeonato y los chamaquitos ya se veían disfrutando un mega trofeo, quizá un premio en efectivo o aunque sea una de esas becas que regala el gobierno. Pero no, al todoteto del gobernador Javier May se le hizo que el mejor premio que puede recibir un niño de 8 años es una copia de grandeza el último libro que escribió el anciano tabasqueño y que sinceramente tiene la misma utilidad que un rollo de papel de baño como si vivir en tabasco no fuera ya un castigo suficiente afortunadamente y el mora no creció en la era del bienestar porque estamos seguros que hubiéramos perdido un talento en ciernes la neta ni nos acordamos si se los habíamos contado pero por si acaso hace unos meses unos estudiantes del ipn tomaron el canal 11 o sea el canal del poli o sea del gobierno durante casi tres meses los carnales del poli tomaron las instalaciones del canal en algún momento transmitió 31 minutos los cuentos de la calle broca y el diván de valentina y que hoy se limita a replicar el decrépito show de palacio el punto es que los zapatistas estos aseguraban que la dirección del ipn los tenía en pésimas condiciones así que se les hizo fácil sentirse amplio en reforma en 2006 pero con el canal de televisión de su universidad. Así estuvieron hasta este domingo, cuando las autoridades finalmente recuperaron el canal. ¿Todos felices? Casi, salvo por un pequeño detalle. Los cabrones, mientras estaban ahí, decidieron darle en la madre al archivo del once, uno de los más importantes, tampoco tanto, en la historia de la televisión mexicana. Pues el mundial ya se acabó, pero a muchos los dejó con deudas pendientes. El intern, por andarle invitando shots a las extranjeras para que lo pelaran, spoiler, ninguna lo peló, ya no tiene ni pa' comer. Y la Prezi ahora tiene que arreglar el pedote que dejó con los profes. La Chainbaum anunció que tendrá un arreú con los de la Cente de Oaxaca, quienes son los más desmadrosos y los que se vienen a hacer plantones en el Zócalo a la menor provocación. Pero todo nos hace creer que la doctora solo les quiere dar a Tole with the finger. Esta mesa de diálogo solo se va a dar porque Jenny Araceli Pérez, la mera mera oaxacentera, se acercó con ella durante una gira que hizo en el estado y la comprometió públicamente a recibirlos face to face, cosa que hará en palacio, pero ya desde antes les dijo que sólo hablará con ellos de temas de educación, o sea que ni los va a apelar con lo de las pensiones ni con lo de subirles el sueldo, lo que a cada rato le están pidiendo. Queridos, podemos estar muy orgullosos de que finalmente tendremos un verdadero caso digno de estudio en Harvard Business School, de lo que no se debe hacer si estás a cargo de organizar el mundial en tu estadio. Al parecer, dejar que miles de personas practiquen el quiere volar, quiere volar en tus instalaciones no es el mejor negocio del mundo, porque Grupo Olamani, Televisa, Ix, reportó pérdidas millonarias en lo que va del año, que se hicieron aún más grandes con el mundial. Según los datos que presentaron ante la Bolsa Mexicana de Valores, este Televisa con otro nombre perdió 548 millones de pesones entre enero y y junio de este año, y se espera que la suma de julio aumente otros 200 milloncitos de pérdidas por el partido contra Inglaterra. Evidentemente dejar que la FIFA se haga millonaria en tu venue y pagar una multita de mil millones de pesos para que los güeyes de palcos no te mienten la madre, es todo lo que un Harvard Business Case dice que no hay que hacer. Eso sí, los del Azteca están confiados que ahora con los partidos del América en la Liga MX, los números rojos empiecen a desaparecer. sinceramente yo seguiría igual de preocupado. Al pobre Gianni la Chinga le llovió peor que a Sophie en el concierto de Harry Styles después de su propuesta de vender el mundial a accionistas privados. Y es que medio mundo del fútbol se le vino encima por querer manchar la pelota con su capitalismo neoliberal al punto que varias confederaciones, sobre todo la UEFA, amenazaron con boicotear el mundial si este proyecto se concretaba. Así que al ver el tamaño de desmantelado madre que se estaba armando, al Dr. Evil FIFA no le quedó de otra más que salir a decir que el proyecto FIFA Forward Enterprise estaba más cancelado que Lady de Polanco. Aunque obvio, Infantino aseguró que su propuesta siempre fue intentar llevar el fútbol a más rincones del mundo y asegurar que todas las federaciones tuvieran lana suficiente para desarrollar el deporte en sus países. Por un segundo le creímos sus intenciones desinteresadas, pero luego nos enteramos que el pelón Chazu se iba a regalar un sueldito anual de 30 melones de euros. Nada despreciable. Ahora su sueldo quizá hasta se va a ceros porque la UEFA ya está pidiendo su renuncia. Infantino en la FIFA ya es lo que el intern en esta redacción. A todos les cae mal. Su chamba no le gusta a nadie y se dice que varios peces gordos dentro de la organización están haciendo un complot para correrlo. Y es que después de que a nadie le gustara su propuestita para empezar a vender acciones del mundial empezó a sonar el rumor durísimo de que varias confederaciones encabezadas por la UEFA lo quieren dejar sin jale en 2027. El siguiente año la FIFA tendrá elecciones para renovar o elegir a un nuevo presidente y por más que no hay ningún candidato de oposición definido todavía, parece que el Gianni la chinga lleva todas las de perder, por lo que según el New York Post le habría pedido ayuda a su cuate el Trompetas para que lo ayude a mantener su jale, pero al parecer el Donaldo lo está ghosteando bien feo. No te apures mi Gianni, puedes escribirle a tu amiga Clau para que se vayan a cenar otra vez y lloren juntos por lo feo que los trata su patrón. Cuando todavía seguíamos con el hype del torito, llegó otra crack a sugerirnos que quizá deberíamos de convertir al ciclismo en el deporte nacional. Este fin de semana, Romy Hinojosa se convirtió en la primera mexicana en debutar en el Tour de France femenil en la historia. Independientemente del resultado, el hecho que romina ya esté en esas ligas nos habla de que invertirle a una santa cruz para irte a fumar un gallo en monte alto ha sido de las mejores decisiones que el deporte mexicano ha hecho en su vida o tal vez sea el resultado de la explosión de estudios de indoor cycling por todas las zonas medianamente pudientes de la república mexicana seguramente ninguna de esas pero sea como sea estamos muy contentos por romina y esperamos que la siga rompiendo en las nuevas etapas por lo pronto le deseamos lo lo mejor y que disfrute del tour de Femmes. Tenemos que confesarles que cuando empezó a sonar lo de la lechuga mexa que supuestamente le estaba causando diarrea explosiva a los gringos, pensamos que todo se quedaría en unas cuantas risas. Más sin inclusive, ese pedo ya se puso serio, literalmente. Y acaban de morir dos personas en Michigan por culpa de esta madre. La Secretary of Health no dio muchos detalles sobre las muertes, pero apparently los desvividos tenían alguna condición de salud previa que hizo que les lelera la pancha mortalmente. Ya van casi 18 mil casos en 45 estados de The Land of the Free y los trompenses juran que la lechuga contaminada viene de México por más que nuestro gobierno del malestar insista en que aquí los cultivos se riegan con agua bendita. Hace unos días el trompetas amenazó con ponernos un gran arancel por el tema de las lerces. Y bueno, suponemos que ya solo nos queda esperar. Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México.

UNKNOWN 12:46

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