El Taims 83: Mu3rto en Vivo

Influencer asesinado en pleno live en Culiacán, EE. UU. aumenta la presión contra el CJNG, España golpea al cártel con un megaoperativo, Sheinbaum recibe al Vaticano, campañas anticipadas de Morena, la UNAM hará examen presencial, Noroña elimina una mansión de su declaración y más.

Transcript

SPEAKER_01 0:00

Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Miren, ya sabíamos que en este país es un deporte de altísimo riesgo dedicarte al periodismo, ser alcalde o transportista, pero lo que no teníamos en nuestro bingo del 2026 era agregar el noble oficio del influencerismo a esa lista. El martes en la noche le dieron crán en Culiacán a César Gastelum, un influencer y cantante mientras estaba haciendo un live con todo su fandom. César estaba afuera de un KFC con un par de amigos cuando de la nada llega una moto con dos caballeros encima que le dan una dotación de abrazos directo a la cabeza todo a cuadro todo en vivo lo más cabrón de todo es que el asesinato ocurrió en una de las zonas más concurridas de culiacán prácticamente frente a la fiscalía estatal evidentemente aún no está claro por qué lo mataron y todo lo explicará si dios quiere en unos 15 años la carpeta de investigación que ya abrió la fiscalía ya se llevaron al pirata de culiacán y también a valeria márquez lo bueno de todo esto es es que Rocha Moya puede seguir sacando videos bailando a plena luz del día con total seguridad de que nada de esto le va a pasar. Lo mismo de siempre, pero en tachas. El gobierno de Donald Trump básicamente organizó una conferencia de prensa el miércoles para hablar sobre el Jalisco New Generation Club y decir que México está controlado por los sombrerudos. Ahí, Terence Cole, el mero mero Don D y A, aprovechó para mencionar que muchos de nuestros funcionarios son una categoría Y literalmente dijo, la corrupción y los cárteles son lo

SPEAKER_00 1:44

mismo. Pero

SPEAKER_01 1:51

ojalá eso fuera todo, queridos, porque también anunciaron que el Mencho, ex CEO de la empresa, ya tiene sucesor. Se trata de un finísimo caballero al que le apodan El Pelón, por el que ofrecieron unos 25 milloncitos de dólares. También sancionaron a otros 5 güeyes. En total, van a dar 100 millones de green quien dé información sobre ellos. Así que ya saben, ¿es eso? O trabajar en el Times durante 43.567.893 años. Si fuéramos el gobierno de España, estaríamos preocupados por no saber quiénes se han colado más a nuestro país, si marroquíes o miembros del Jalisco's New Generation Social Club. Resulta que la policía de por allá agarró a una célula enterita de los sombrerudos junto con nada más y nada menos. menos que dos toneladas y media de la que producía Walter White que habían escondido en botellitas de vainilla. Específicamente detuvieron a 13 personas, de las cuales 12 ya están formalmente en el bote español. Y a ver, sí, no es la primera vez que algo así pasa, pero según las autoridades, este fue uno de los operativos contra bigotudos más grandes en la historia, no solo de la madre patria, sino de Europa. Lo llevaron a cabo en tres ciudades distintas, Leida, Lleida, y Barcelona. La neta, cada vez se parece más a Mazatlán. Con el mismo shock cultural que vivió Santi cuando vio a su amigo Moico en volar por los aires en su boda, Clau recibió el miércoles al becario más senior del Papa León XIV en Palacio Nacional. El cardenal Pietro Parolin se lanzó a Lambloft en su calidad de secretario de Estado del Vaticano para hacerle un par de preguntas de catecismo a la Goy del Bienestar después de que apareció persinándose fatal y un usando una falda con la profile pic de la virgencita de Guadalupe. Como la doctora reprobó el examen católico inmediatamente, ambos aprovecharon los 57 minutos restantes de la reunión para hablar de la encíclica sobre AI que acaba de sacar el intern de Diosito. Y como nada le sale a la pobre presidenta, justo cuando Pietro Papel y Tijera estaba llegando a México, se confirmó que el Papa León XIV va a viajar este año a Uruguay, Argentina y Perú. Así que parte importante de la reunión con Parolin, se basó en un berrinche masivo de clau para pedirle que please, please, please, ya venga a México para que el pueblo bueno pueda hablar de eso y se le olvide, aunque sea por unos días, de Rocha, Marinita del Pilar, los huachicoleros o la muerte del Temec. Pues vamos a insistir en la visita del Papa a México. ¿Se imaginan que el gobierno que sepultó al Inay y que cada vez que hay algo grave en su gobierno decide reservar la información del caso por seguridad nacional tenga el cinismo de firmar en cadena nacional un decreto para asegurar la transparencia de la información del estado, pues dejen de imaginárselo, porque es lo que hizo Sheinbaum el martes. Según ella, ahora sí ya habrá transparencia en su gobierno y se dejarán de esconder todas las tranzas de los amigos de Andy, Pemex, CFE, etc. Pues supuestamente ya todos los contratos gubernamentales se publicarán mes con mes. Eso sí, a diferencia de antes, los encargados de vigilar que no haya corruptelas bien corruptas ya no serán ciudadanos de a pie ni un organismo autónomo, sino la propia Secretaría de Anticorrupción y Buen Gobierno de Raquel, la señora que no le hace nada de honor a su apellido, Buen Rostro. O sea, sigue siendo Morena controlando lo que quiere salir a decir del mismo gobierno de Morena. Como saben, hay más de 50 políticos mexas que no pueden ni echarse una burger de In-N-Out, ni irse de shopping al Target de Woodlands por andar de manita sudada con los de bigote profuso, cualquiera con un poquito de sentido común, diría que es un asunto bastante grave y que necesita atenderse, pero no nuestra doctora. Resulta que en el shame show del martes, le preguntaron qué opinaba de que hubiera funcionarios de su partido chambeando sin tener una visa gringa. Obviamente la presidenta dijo que cada quien sus cubas, que si alguien no tiene visa, pues es pedo personal de cada quien. El tema aquí es que la presi tal vez no sabe la diferencia entre tener una visa vencida y que te la cancelen por ser narcopolítico. Y a ver, lo que Navy of the Pillar, Alfonso Durazo, Américo Villarreal o Rubén Rocha Moya hagan en su tiempo libre, la neta es muy su pedo, pero tener a narcogobernadores en su gobierno debería ser un tema relevante para la presidenta, ¿no? ¿O será que ella también anda en esas? Banda, estamos a cinco meses de que empiecen las precampañas y a nueve de que estemos completamente hartos de las campañas del 2027, pero los morenos ya están haciendo eso que tanto les gusta, romper la ley. Desde que compraron al INE, estos brothers ya ni disimulan y llevan un ratote con sus preprecandidatos haciendo algo que es completamente ilegal, actos de campaña anticipados. El mejor ejemplo de esto es nada más y nada menos que el bluffish del bienestar Andy López Beltrán, quien acaba de anunciar que empezará a recorrer Tabasco casa por casa para empezar a promocionar su candidatura diputado federal obvio la oposición ya puso el grito en el cielo y exigió que el instituto moreno electoral haga algo a nuestra presi de morena le preguntaron qué pedito con esto en la mañanera y ella sólo se lavó las manitas dijo que ese es tema del ine que ahora pertenece a morena y ya les tocará a ellos sancionarlo cosa que obvio no harán porque es hijo del dueño de morena después del desmadrote que se le armó a nuestra una mamada por haber hecho este año su examen de administración en línea en el que chat GPT hizo milagros y burló su software de seguridad que costó más de 100 millones de baros, la mínima casa de estudios ya confirmó las fechas y sedes para el examen de control presencial, que será algo así como el repechaje para clasificarse a la UNAM. La prueba del ácido fólico se llevará a cabo del 12 al 19 de agosto en la CDMX, León, Oaxaca y Tijuana, obligando a miles de chiabos a demostrar con lápiz y papel que de verdad traen con queso. A A partir de este 5 de agosto, los carnalitos sabrán si juntaron los puntos mínimos para poder presentar este examen en vivo, en directo y totalmente desconectados de la IA. Con estas fechas, nos queda clarísimo que el deadline que dieron el lunes para empezar clases el 31 de agosto, tiene menos esperanzas que el PRIAN, haciendo un comeback en las elecciones del próximo año. A Noronha le hemos dicho pandroso, apestoso, changoleón, maestro sucio, larroña, llorona, el güey que no se baña etcétera pero nunca imaginamos que también nos saldría mago y es que este nada aseado senador desapareció de su declaración patrimonial la mansión de 12 millones de varos que tiene en Tepos y por la que tanto le llovió en 2025 por si no se acuerdan este carnal se la había pasado toda la vida diciendo que era súper pobre y que no tenía ni en qué caerse muerto hasta que le descubrieron que tiene a su nombre una casota de 1200 metros cuadrados en Tepoztlán cosa que evidentemente evidentemente es una mordidota de lengua y el brother se quiso poner a explicar cómo le hizo para pagarla, pero nomás terminó dejándonos con más dudas. Según él, tuvo que pedir un préstamo, solo que nunca dijo a qué banco para pagarla, porque sus únicos ingresos son los que obtiene como funcionario público y de su canal de YouTube que nadie ve. Así que para que ya no lo estén fregando, Fernández Judini ya no la reportó este año, pero sí dijo que tiene una deuda por un préstamo de 12 melones, o sea que según la sigue pagando, pero ya no está a su nombre. Y si la vendió, no reportó esa entrada. El Morning Call de Santi No es noticia que Pemex trata el erario público como Santi con la Amex de papá en Vegas. Y obvio las cosas se descontrolaron cuando AMLO decidió que el mejor negocio de la vida era ponerse a refinar otra vez. El viernes salió el reporte trimestral de nuestra Pemex y aunque ellos dicen que les fue mejor en todo, el robo de gas le sigue pegando durísimo. Básicamente la petrolera que se supone que es súper rentable y a la que le está yendo súper bien, pierde 101 millones de varos diarios por el robo de ductos y el huachicol fiscal, sumando la humilde cantidad de 9.180 millones nada más entre abril y junio. Esto es un 20% más de pérdida que el reporte pasado. El tema también es que allegedly hay chingos de funcionarios y sindicatos que están coludidos y ayudan a la maña a contrabandear la gasolina. A y de la deuda de más de 100 mil millones de dólares, ya mejor ni hablamos, porque papá gobierno le está prácticamente pagando directamente. ¿Ubican que casi todas las mañanas Klaus sale con una sonrisota a decir que todo cooperación, cero subordinación con los gringos? Pues sinceramente lo que pasó este miércoles para nada se ve así. Y es que los gringos ahora nos están jodiendo el negocio del Evo Toast y todo por el pedo de la inseguridad, como ya pasó el Super Bowl y no necesitan competir consumir guacamole en Costco Size, Washington suspendió este miércoles todas las importaciones de aguacate procedente de Michoacán. El asunto, en realidad, es que retiró a los verificadores gringos que revisan kilo por kilo de esta fruta. El pedo es que sin esa certificación no se puede exportar ni medio aguacate, así que por lo pronto no hay forma de que los michoacanos manden su producto estrella a cruzar la frontera. Porque no todo es padre. Nunca habíamos visto a alguien tan migajero como el Gianni la Chinga. Este carnal anda desesperadísimo porque el siguiente año habrá elecciones presidenciales en la FIFA, y apparently ya nadie quiere que se quede en el cargo, pues ya está más quemado que Notre Dame hace unos años. Como ve que ya lo dejan sin chamba, supuestamente ya le pidió al Trompetas que lo ayude a mantener su jale, pero se dice que el Donaldo ni lo peló. Y ahora los de The Times, nuestra filial británica, dijeron que el infantino le anda ofreciendo a Marruecos albergar la final del Mundial 2030 si los marroqueños logran hacer que la CAF, la Confederación Africana, lo apoye en su reelección. Según los rumores, tanto la UEFA como la CONCACAF ya no quieren verlo ni en pintura por andar queriendo privatizar la World Cup. Además, las malas lenguas andan diciendo que el presidente de la Confederación Asiática se quiere postular como candidato. Luis Figo, el CR7 de nuestros papás, publicó un artículo de opinión en el que dijo que el Dr. Evil FIFA debe de irse a ALV porque es el güey más cobardemente egoísta que jamás haya visto.