El Taims 85: Fuerza Parces!

Colombia enfrenta un terremoto de 7.4 grados, la 4T vuelve a ser señalada por proyectos costosos y poco útiles, Joe Biden se deteriora y Gianni Infantino pone en riesgo su permanencia al frente de FIFA, Messi despide a su padre, Harry Styles termina su residencia en CDMX y más.

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bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo ahora en independiente esto es el times empezamos noticias de la copalipsis no sabemos si el espíritu de bolívar anda encabronado últimamente pero la trae durísimo contra lo que alguna vez fue la gran colombia como recordarán hace un mes tembló en lo que queda de venezuela y este lunes fue el turno de que la tierra se sacudiera en colombia papi este lunes por la mañanita un tremendo terremoto de magnitud 7.4 despertó a todos los parceros, aunque el epicentro fue en una región conocida como el Chocó, la verdad es que se sangoloteó con fuerza prácticamente todo el país y la neta la situación está crítica y la verdad es que los videos han mostrado a decenas de edificios cayéndose al más puro estilo de Santi saliendo de drama. Las cifras están de terror, pues hasta el lunes que se fue a jetear nuestro becario había 132 muertos y más de 570 heridos, con 61 edificios convertidos en torre de Yenga y chingos de hospitales, escuelas y aeropuertos dañadísimos. Lo más duro de todo es que esta emergencia llega a los tres días de que The Tiger tomó protesta como presidente de Colombia. Así que apenas cuando el güey estaba reseteando las contraseñas del Google Drive del gobierno y revisando qué puerta de la casa de Nariño es el baño, ahora tendrá que resolver el mayor desastre natural del país en décadas. Y es que sí, Apenas el viernes, Abelardo de la Espriella tomó protesta como presidente y con esto mandó a LB a Gustrago Petro, algo así como el macuspano colombiano, y a su partido, algo así como el morena de Colombia, del poder. Espriella es un político mega de derecha que le ganó la segunda vuelta de las elecciones presidenciales a Iván Cepeda, algo así como el Shane Brown Paisa, por menos del 1% de los votos. Y evidentemente este carnal ni de pedo es perfecto, pues ha sido muy crítico por atacar periodistas críticos y por ser un showman que ha dividido muchísimo a su país pero al menos es un brother que sacó del gobierno a una izquierda muy parecida a morena y eso siempre será algo que festejar méxico mágico miren encontrar la partícula de dios que es el elemento que le dio origen a todo el universo es una tarea bastante difícil que le ha llevado a las más prestigiosas mentes del planeta décadas de investigación más sin en cambio esa labor no es es nada comparada con tratar de encontrar la obra más inútil de la 4T. Lo que sí sabemos es que la farmaciototota debe estar muy, pero muy arriba en la lista. Inaugurada en 2023 y con un costo total de 15 millones de pesos, fue la brillante idea que se le ocurrió al macuspano para chingarnos varo y hacerlo pasar como si fuera una iniciativa para tener un sistema de salud mejor que el de Dinamarca. Bueno, pues nuestros cuates de El Universal mandaron a uno de sus becarios entry level a revisar la simiestafa y se encontró que está más vacía que el corazón del intern. En los 425 mil metros cuadrados no se ve ni un alma, no hay ni un medio camión cargando medicamentos, ni mucho menos parece ser un hub logístico para servir como la San Pablo de todo el país. Lo bueno es que con todo ese varo, el pedo del abasto de medicinas del país ya quedó resu... Ah no, no es cierto, seguimos igual. O peor. Seguro ni lo topan, pero hay hay un güey llamado Rafael Marín Mollinedo, que por años dirigió las aduanas de México, puesto ahí por el macuspano. Curiosamente, en el mismo momento que la red del huachicol fiscal más grande de la historia, estaba haciendo el negocio de su vida. Bueno, pues por si no lo sabían, ahora quiere ser gobernador de Quintana Roo, por morena, obvio. Pero ojalá eso fuera todo, queridos. Porque adivinen quién lo anda acompañando en sus actos anticipados de campaña. ¿La actual gobernadora? ¿Mara Lezama? No, Dios Padre. tampoco. Su mamá, menos. En realidad el que anda muy pegadito, seguramente con ganas de estar en su gabinete, es un señor llamado Alejandro Enrique Arcos, quien es identificado como un operador de la mafia rumana en México. Sí, porque no conformes con tener sombrerudos sinaloenses, espías rusos, comunistas cubanos y harineros colombianos, este país también está lleno de lacras paisanos de Drácula. ¿Quién contó el chisme? Pues las propias autoridades de acá y obvio también las gringas pero morena está muy ocupado investigando a las diputadas que nos dijeron que los viejitos huelen a baúl en lugar de poner atención en sus manzanas prohibidas que con tantito de suerte y un poquito de lana de dudosa procedencia podrían convertirse en gobernadores en un país donde le seguimos diciendo vancomer a bbva el azteca al estadio vanorte y el foro sol al como le pusieron a esa madre pero bueno el punto es que cambiarle el nombre a un pedazo de tierra entre dos montes es más inútil que abrir una carpeta de investigación en méxico pero ya ven que mi claus sirve muy bien para lo que no sirve de nada resulta que la doctora fue el domingo a lista a echarse unas de queso con papa no se crean que a treparlo para anunciar que su gobierno iba a plantar tres arbolitos después de darle en la madre a la selva maya pero bueno ya en el evento se le metió el espíritu de am lo que lleva dentro y dijo que a partir de ahora el paso de cortes ya no se llamará así, pues lo bautizó como el paso de los pueblos indígenas. Evidentemente esta decisión de alta política no tiene ni medio beneficio para los pueblos indígenas, ni siquiera por usar su nombre. Pero no vayan a creer que esto es una medida populista. Cómo extrañamos los tiempos en los que Peña Bebé iba a partir su pastel con los indígenas y todos pasábamos un buen rato cagados de risa. A ver, no es como que le sepamos mucho a las apuestas. De hecho, el Inter no ha pagado un solo parley en su vida. Pero estamos seguros de que si el macuspano le hubiera metido los más de 470 mil millones de varos que costó construir el tren maya a la ruleta, habría salido un mejor negocio. Resulta que en el segundo trimestre de este 2026, el trenecito acumuló una pérdida de más de 867 millones de pesotes. Y es que en ese tiempo apenas pudo sacar 148 milloncitos vendiendo boletos, mientras que operarlo le costó al ejército casi mil millones, o sea que el puro mantenimiento nos cuesta casi 10 veces más de lo que gana. Neta que el único beneficiado de esta madre fue Andy y sus amigos. Neta estamos seguros de que los españoles están a dos de empezar a pedirnos visa a los mexas. Entre que Laida Sanzores acaba de irse a Madrid de vacaciones y que el baester gordillo supuestamente ya vive allá, no dudamos que ya hayan detectado más de una falla grave en sus filtros de migración. Y es que neta, estos dos casos sí están más cabrones que todo lo que pasó en Ceuta. El punto es que la señora que tuvo secuestrada a la gente por muchísimos años reapareció recogiendo sus maletas en barajas, pero no es como que esté allá nomás disfrutando del verano, sino que las bad tongues andan diciendo que la maestra ya es vecina de nuestro queridísimo Peña. Esperemos no le tire el pedo. La vieron en el aeropuerto regresando de un viaje que hizo a London y la subieron a Twitter antes de que se viera. sex. Luego el internet hizo su magia y ya mucha banda salió a jurar y perjurar que la doña Elba ya es una más de la lista de políticos mexas que se fueron para no volver. Pues resulta que el bullying constante del trompetas a Biden sí tuvo consecuencias y es que todo indica que la enfermedad del expotus se ha puesto cada vez peor y el pobre Joe ya estaría cerca del final. Su hijo Hunter contó a la BBC que el cáncer de su jefe ya hizo metástasis a los huesos y otras partes del cuerpo por lo que pasa gran parte de su día con mucho dolor desde mayo del año pasado nos enteramos que el bromance de obama había sido diagnosticado con cáncer de próstata pero al parecer los tratamientos no están funcionando al 100 obvio esto es durísimo para la familia biden pero también mete en serios pedos al partido demócrata que con cero perfiles capaces de competir en las elecciones ya estaban considerando armar un hueco Weekend at Biden's a sus 147 años de edad. La chamba de Gianni la Chinga verdaderamente está pendiendo de un hilo casi como la de Marinita del Pilar. Y es que a Infantino le cayó la voladora espectacularmente luego de que la UEFA, los europeos, la CONCACAF, mi gente latino, y la AFC, los asiáticos, le lanzaron este lunes una carta conjunta para ponerlo contra las cuerdas. Tras su brillante idea de convertir el mundial en un pitch de shark tank básicamente las tres confederaciones le recordaron sin ningún filtro que el fútbol no es propiedad privada y recalcaron su amenaza de no participar en ningún torneo de la fifa pero incluso estas tres confederaciones fueron a un paso más allá pues amagaron de forma medio implícita que si el de la cabeza aerodinámica no renuncia a su cargo de presidente de la fifa empezarán a organizar torneos por fuera de la federación internacional lo que básicamente le daría en la madre al mundial y cambiaría por completo la forma como entendemos a la bocha. Teóricamente, a Gianni le tocaría elección de su cargo el año que viene, pero el río suena que se viene impeachment antes de tiempo. El peor enemigo de los piojos parece que ya se está convirtiendo en el mejor amigo de la Femex Food. Como ya les hemos estado contando, han estado saliendo un buen de rumores sobre que el Gianni la chinga anda haciendo de todo para que no le quiten su puesto de presidente de la FIFA en las elecciones del siguiente año. Tanto en Europa como en algunas otras confederaciones ya no lo quieren ver ni en pintura y las malas lenguas ya andan diciendo que el infantino le está endulzando el oído a México para que le echemos el paro con su reelección. Supuestamente este brother le prometió a la federación mexa meterla en la CONMEBOL, la CONFE sudamericana, para que mande ALB a la CONCACAF, lo que la neta le convendría un buen a nuestro país, pues los equipos de la Liga MX volverían a jugar la Libertadores y la selección dejaría de jugar de local sus partidos moleros en Estados Unidos para volverlos a jugar en México contra selecciones como Brasil y Argentina. Evidentemente esto explica por qué México es de los poquísimos países que están con Gianni la Chinga hasta la muerte. Aunque también nos surge la duda de que esto le convenga a Mikel Megamente Arriola, pues dudamos muchísimo de que la federación quiera dejarse de embolsar la lana de un México versus Suriname en Salt Lake City con tal de ir a jugar a Asunción Paraguay. Mientras el país le sigue rezando a los astros para que Gil Mora jamás en su vida pruebe una gota de Bacardi, hay cientos de deportistas mexicanos que neta sí son unos cracks indiscutibles y que la están rompiendo. Prueba de ello es lo que pasó en los Juegos Centroamericanos y del Caribe que acaban de terminar en Santo Domingo, República Dominicana Santi, no donde sacabas tu INE para entrar a los 15 a al alebrije de Acapulco. Resulta que México dio la mejor actuación de su vida en este tipo de eventos, pues regresó a casa con 407 medallas en total, de las cuales 167 fueron de oro. La verdad esto representa la mitad de las reservas de oro que tiene el Banco de México tras 7 años del gobierno de la transformación, chupando todo el presupuesto existente. Así que le recomendamos a los atletas cuidar muy bien sus medallas, para que no venga el coco, Claudia, en la noche y se las coma. Pero ya en serio, muchas felicidades a todos estos y estas cracks que con cero apoyo de Rommel Pacheco y la Conade logran cosas muy cabronas. Mesi medio después, o un poquito menos quizá de lo que perdió la final de la Copa del Mundo, Leo Messi enfrentó una dura batalla, la muerte de su papá. Jorge Messi se fue a visitar a Maradona este fin de semana a los 68 años. Como Twitter antes ex nos dejó ver durante el Mundial con tantas fake news de que ya se había adelantado a la derecha del padre, Jorge llevaba semanas con bastantes problemas de salud, pero todo se fue complicando hasta que murió durante la madrugada de este sábado por una enfermedad que aún no se ha dado a conocer. Leo estaba en Miami donde iba a enfrentar al Monterrey en la League Cup, pero evidentemente no jugó ese partido, otra que sala Samuelito, y tomó un avión privado para viajar directamente a Rosario, donde vivía la familia y donde fue el funeral de su papá, quien también fue su manager y básicamente el primer pibardo que lo apoyó en su carrera. Rip in peace. Ya sabemos que no se dice así, no sean vírgenes. Entre que están acercándose peligrosamente al cuarto piso y que Harry ya se va de la CDMX, anoche fue un día difícil para las Directioners y es que el Juanga de Chesire dio este lunes su sexto concierto con el que acabó su residencia en México. Como saben, al Enrique Estilos ya le da hueva viajar, así que convirtió su Together Together World Tour en una gira de residencias con solo 7 ciudades en el mundo, de las cuales una de las suertudas fue nuestra Truly Magical Chilangolandia. Más allá de sus shows, Harry causó conmoción porque se le vio tragando de lo lindo en Orinoco, Panadería Rosetta y demás hotspots de la Roma, así como corriendo por todo el circuito Reforma-Sope y tratando de esquivar que un metrobús lo mandara con su amigo Liam. Pero bueno, esperamos que el Harris House se la haya disfrutado de lo lindo. Y solo le queremos decir que, hermano, ya eres mexicano. By the way, mándenle un redoxón a quien haya ido a uno de sus conciertos, porque este carnal es mejor remedio que Tlaloc para llenar el Kutzamala en unos pocos días.