El Taims 86: Cero Votos, Cero Hvos

Rocha Moya sigue desaparecido, en Colombia, el presidente rechaza ayuda internacional para el terremoto, Trump demostró que sí le tiene miedo a sus enemigos, España sigue acaparando reflectores con un eclipse, los Lakers fueron vendidos por una cifra récord, Cristiano Ronaldo se casó con Georgina y más.

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Bienvenidos a la mejor guía del tercer mundo. Ahora en independiente. Esto es el Times. Empezamos. México Mágico. Hace unos años, un personaje llamado El Quemonito cargaba en sus muy pequeñas espaldas toda la historia de la lucha libre mexicana. Por años, se nos perdió El Quemonito, pero finalmente este miércoles descubrimos a qué se dedicó después del retiro de los cuadriláteros. Es diputado y es vocero de Morena, aunque eso sí, ya perdió mucho del ímpetu que mostraba en la Arena México. Ayer sucedió el evento más relevante que hemos visto en el Senado en meses, pues un tal Carlos Gutiérrez Mancilla... del PRI le cantó el tiro al cero votos perdón al medio metro perdón al novio incómodo carajo perdonen le cantó el tiro a Arturo Ávila pues Gutiérrez le dijo narcopolítico al del narcopartido y el cero votos llamó borro de alito al güey que es una chichincle de alito todo sucedió en frente de los reporteros que empezaron a gritar hay tiro Carlitos en la casa del boxeo pero pasaban los minutos y aquellos dos se seguían diciendo de cosas sin medio tiro de por medio. Al final, en lugar de un buen drazo bien puesto, acabaron extrañamente cerca, en una escena realmente romántica digna de Brokeback Mountain. Sinceramente lo mejor de la escena fue que el cero votos, en su desesperación, reviró con un yo no soy noroña cabrón, demostrando que hasta el güey más pusilánime del régimen le da asquito el cero baños. Ustedes tal vez son muy jóvenes para recordarlo, pero por ahí de 1996, una misteriosa bestia llamada el Chupacabras aterrorizó el imaginario cultural y nunca fue realmente encontrada. Fast forward 30 años y nos encontramos de nuevo en una situación similar, pero esta vez, la bestia que busca México se llama Ro Chamoya. El paradero de Chamoya es tal vez la pregunta más importante del 2026 y seguimos sin tener respuesta. respuesta. Desde que los gringos lo acusaron de sombrerudo, el señor renunció temporalmente a la gubernatura de Sinaloa y se desintegró en el cosmos. Este martes le preguntaron en la mañanera a Shane B. por qué no había regresado a su cargo, si que es que no existía ninguna prueba en su contra. La doctora se glitcheó y terminó diciendo que era decisión de Rocha estar alejado de su cargo mientras continuaba el proceso. No que no había proceso, pero bueno, el señor seguirá chupando de nuestros impuestos de desde Cuba, Rusia o algún cerro perdido en Sinaloa, mientras todo México lo busca y lo defienden desde Palacio Nacional. Al gobierno le conviene que se hable de cualquier cosa, siempre y cuando no sea sobre Rocha Moya, y para lograrlo recurrieron a un modus operandi cuando menos curioso, meter ancianos al altiplano, o sea, a la cárcel más cabrona del país, donde muy probablemente van a vivir mejor que en algún asilo promedio del INAPAM. Pero bueno, ahora tal y como pasó a hace unos días con el exgobernador de Baja California, Ernesto Rufo, vincularon a proceso al exgobernador de Guerrero, Ángel Aguirre. Después de una audiencia de 14 horas, el juez decidió dejarlo ahí dentro durante al menos cuatro meses hasta que terminen las investigaciones para determinar si este güey borró o no evidencia del caso Ayotzinapa. No nos sorprendería que sí, pero ¿no les parece raro que lo hayan procesado 12 años después justo cuando se necesitan una distracción? Bien dicen que donde el río suena es porque agua lleva. El río que está sonando ahorita se llama Alito Moreno y el agua que lleva es la de que en los últimos días han estado agarrando a medio gabinete de su época como laido Sansores. Quien cayó ahora fue un tal Carlos Alberto Medina, el exdirector de comunicación social del gobierno campechalitoense. A este carnal le cayó la ley por supuestamente tener una red de clientes distinguidos de rosa negra o factureros por sus siglas en inglés, que habrían desviado 36 millones de varos del gobierno. Su modus operandi, según lo que dijo la Fiscalía Anticorrupción Campechana, era el clásico del PRI de toda la vida. Cobraban millonadas del erario por supuestos servicios de prensa, de los que no quedó ni un solo papelito como evidencia. Ahora la duda es si en realidad están barriendo las escaleras de la corrupción campechana, dudosísimo, o si más bien es una persecución política contra el güey que se madreó al changoleón. Si tuviéramos que meterle varo en Polimarket, apostaríamos por la segunda opción. Así que no duden ver en unos meses a Alito de Rumi de Ángel Aguirre. Aunque diario aparecen cuerpos decapitados en este país, la doctora se paró este martes con toda la calma del mundo a jurar y perjurar que ya logró pacificar a México. La doctora presentó los datos de violencia y según ella, ya logró reducir los homicidios dolosos en un 51% desde que se mudó a Lamloft. Esto quiere decir que... si las mates no nos fallan, de los 87 moridos diarios que dejó el macuspano geriátrico, ahora hay un promedio de 42.5 asesinatos cada día en el país, lo que ella celebró como la meta a la que aspiraba, porque eso de cero homicidios ya es demasiado optimista. Como básicamente todos los demás KPIs se le caen cual Juan Gabriel en concierto, evidentemente la doctora solo presentó ese dato, pero un nuevo reporte de México Evalúa vino a explicarnos que el milagro de pacificación de la 4 tiene más letras chiquitas que política de privacidad de tick tock según su análisis aunque el promedio diario de homicidios baje los delitos contra la vida se han triplicado en los últimos años así que como los trenes no se descarrilan y a la gente ya no la asesinan sólo son atentados contra su vida después del terremoto que hubo en venezuela luego el de colombia y tomando en cuenta que ya casi se nos viene septiembre andamos bien paniqueados Por eso el intern se metió un sustote cuando se enteró que se cayó un edificio a unas calles de Sudepa. El güey dice que vive en la Condesa, pero en realidad vive en la Escandón con cinco roomies con lo que le pagamos. Resulta que una empresa estaba demoliendo un edificio cerca del viaducto Michael German, pero algo le salió mal y toda la obra se les fue a ALB, al viaducto. Aún no se saben los detalles, quién y cómo la regaron para que pasara esto, pero los escombros tiraron un árbol y dañaron un coche. pero gracias a la virgencita nadie salió herido de gravedad. Los 15 chalanes que andaban chambeando en la demolición salieron ilesos y los conductores afectados nomás se llevaron el susto de su vida. Eso sí, lo que pasó provocó un tráfico espantoso, todavía peor de lo normal, porque los bomberos y protección civil le tardaron un buen rato en limpiar el desmadre. Imagínense entrar a una nueva chamba y que en menos de una semana una parte importante de la empresa se caiga, literalmente, a pedazos. Supongamos que es tu responsabilidad resolver la bronca, y en lugar de aceptar la ayuda que mucha banda te está ofreciendo para que el desmadre no sea tan grande, decides ponerte digno y salir a decir que tienes todo bajo control porque tú puedes solo. Suena como una pejejada, ¿no? Pues exactamente eso está haciendo Abelardo de la Espriella, el nuevo presi de Colombia que acaba de tomar posesión el viernes pasado. Apenas llevaba unos días en el cargo cuando llegó el terremoto del 10 de agosto y el muy güey está rechazando la ayuda internacional que le están ofreciendo para buscar gente entre los escombros porque la ley de su país dice que hay que agotar la capacidad nacional antes de pedir apoyo internacional. Sobra decir que los primeros días después de la tragedia serán los más críticos para encontrar sobrevivientes, pero este carnal confía en que sus bomberos y militares se la pueden rifar solos. Le mandamos nuestros mejores deseos a nuestros que queridos parceros y recuerden investigar dónde donan su dinero en vez de andar compartiendo posts al away. Y sí, los mismos carnales que están rechazando el apoyo internacional para el terremoto que les acaba de dar en la madre, le acaban de aceptar a los gringos la propuesta que le hicieron para echarles una mano en la lucha contra los socios de Petro. No están dejando que lleguen los topos aztecas ni ningún otro grupo de rescatistas, pero para abrirle las puertas del país al ejército de The Land of the Free no pusieron ni un solo pero. El Secretary of War, Pete Hedges, salió a decir muy orgulloso el miércoles que Abelardo de la Espriella no solo autorizó operaciones militares conjuntas en suelo arepero, sino que prácticamente hasta se las rogó. O sea que de ser cierto esto, de la Espriella ya dejó clarísimo lo migajero que es para unas cosas y lo orgulloso que es para otras. Desde que el trompeta se empezó todo su desmadre con Irán, el brother se la pasó diciendo que a él no le asustaban nadita las múltiples amenazas de los ayatolados. Más sin encambio, cuando el Secret Service detectó una amenaza real para el Donaldo, el güey neta nos demostró que el miedo sí anda en burro. A inicios de julio, después de la cumbre de la OTAN en Turquía, al Chirobov le dijeron que sus enemigos estaban planeando tumbarle su avión, y él se aventó una maroma como las de Shane Brown para despistarlos. Frente a todo mundo, el ORAC se subió al Air Force One, pero antes de que despegara, sus guarros lo sacaron por un una puerta de servicio escondido en un carrito de catering de esos que usan las sobrecargos para decirte si quieres pollo o pasta. Escondido en ese carrito lo subieron a otro avión militar que supuestamente iba escoltando al Mr. President y volaron a Inglaterra para ahí cambiarlo de nave otra vez. Lo más cagado es que todo esto fue top secret durante más de un mes y el Air Force One que usaron como señuelo estaba lleno de reporteros de la White House. Obvio cuando se enteraron se empezó durísimo con él pero el rufle mega crunch sólo les dijo que si les da miedo que les pase algo gracias a él lo mejor es que vayan pensando en cambiar de chamba neta este año españita verdaderamente está haciendo una atención por entre que son campeones del mundo que casi los vuelven a convertir en el califato de córdoba y ahora que están viviendo en carne propia los apocalipsis más cabrones de las últimas décadas no hemos dejado de hablar de la madre patria este miércoles hubo un eclipse total de sol en varias partes de europa pero donde mejor se vio fue en la tierra que vio nacer a o ferrán el punto de total obscuridad duró poco más de dos minutos desde muy temprano nuestros compatriotas salieron a las calles del norte y el centro de la madre patria para intentar ver el eclipse como si no estuvieran a 138 grados y como si no estuvieran atravesando los peores incendios en su historia también se pudo ver desde lugares como islandia groelandia y así pero allá es esos fenómenos son bastante comunes. Nos gustaría poder contarles algo más, pero eso es todo, nada más que por alguna razón se viralizó y pues teníamos que hacerlo porque la neta nos dio fomo no verlo. En cuanto el Shark Bob Iger renunció como CEO de Disney, decidió que su siguiente theme park iba a ser la NBA. El ex jefe de Mickey Mouse y Joshua Kushner, el hermano del yerno de trompetas, andaban aburridos, les entró el dopamine shopping y acabaron comprando a Los Ángeles Lakers. Y tal parece que vender Turkey Legs a gringos necesitados de antígenos de GLP-1 es un negociazo, pues el dúo de Iger y Kushner compraron al equipo en unos 12 mil 500 millones de dólares, un récord para el deporte profesional gringo. Esta cifra ya trae todo el kit incluido, la marca, los contratos, los patrocinadores, boletos, merch y toda la lana que puedan generar en el futuro. El deal todavía necesita la aprobación de la NBA y llega apenas un año después de que Mark Walter comprara al equipo. En ese momento, los Lakers costaban 10 mil melones de greens, o sea que, en 12 meses, el precio subió 25%, mucho mayor rendimiento que el que ofrece el Crypto Bro promedio. Cada vez nos queda más claro que, por más dinero que tengas, si esa lana te costó el mínimo esfuerzo, no la vas a andar gastando en una bodota buchona como las que tienen los morenos cada fin de semana. Nuestro comandante CR7 acaba de casarse con su amadísima Georgina Rodríguez y el evento fue de lo más sencillo. No hubo un banquete enorme para más de mil invitados, ni un anillote, ni tampoco fueron los ángeles azules a tocar, ni mucho menos Galilea Montijo a conducir la alfombra roja. El bicho y Georgie se casaron por el civil y la ceremonia fue de lo más privada. Lo poco que se sabe es que hubo bien poquitos invitados y que fue en Caizcais, Portugal, este 11 de agosto, exactamente un año después de que anunciaron su compromiso. ¡Qué romántico! En redes empezó a sonar el rumor de que Chris se casaría en la catedral del Funchal, en Madeira, la ciudad natal de Ronaldo. Y muchísima banda, sin nada que hacer, se fue a darle la bendición a la pareja, pero resultó que esto fue mega fake. Los mirones nomás se fueron a dar la vuelta en vano y terminaron arruinando la boda de unos portugueses random. Esto fue el Times de esta semana. Los dejamos seguir salvando a México. XOXO