Violencia en el noviazgo ¿Cómo identificarla?

En este podcast de BeHealth el Dr. Luis Hernández Muñiz, experto en el método Gottman explica cuáles son las señales de alerta en un noviazgo violento y comparte cómo enfrentar estas situaciones priorizando el bienestar emocional. 

Transcript

SPEAKER_00 0:01

Bienvenidos una vez más a Salud Desvia, el podcast de Vigor, un espacio in which pacientes, cuidadores anders encontrarán claves, recomendaciones de destacados saluristas, consejos ando más para que logren vivir inestar. Nos acompaña in this podcast el doctor Luis Hernández Muñiz, expert in the método Goldman, who explicit what are the signals of alert in a noviazgo violent, and we compared all these strategies for enfrenting these situations priorizing the bienestar emotional. Infórmate and cuídate.

SPEAKER_02 0:59

Doctor, ¿cómo definimos hoy la violencia en el noviazgo?

SPEAKER_01 1:06

Para definirla, pienso que es importante dividirla en dos términos, lo que se conoce como la violencia caracterológica y la violencia situacional. Por ejemplo, cuando nos referimos a lo que es violencia caracterológica, estamos hablando de estos patrones en el comportamiento donde se pueden identificar violencia tanto en el ámbito sexual, económico, emocional, incluso hasta ahora que estamos en la era digital, también puede estar ese componente. No obstante, cuando hablamos de la violencia situacional, se refiere más a momentos en los que toda pareja está expuestos a un momento de crisis o de mucha tensión, pues pueden tener alguna repercusión en las dinámicas, pero es algo como de ese momento, ¿verdad?

SPEAKER_02 1:47

No es como un patrón constante en la relación. ¿Cuáles son esas señales que se pudieran notar temprano en la relación o cuando ya las parejas se están conociendo? O cuáles son esas señales más bien que han sido normalizadas por la sociedad. ¿Cuáles serían?

SPEAKER_01 2:08

Sí, algunas de ellas, y me gusta que utilice la palabra como normalizado, porque en la sociedad en la que vivimos, muchas de las. Cuando hablamos de la parte de la crianza, hay muchos componentes que se pueden ver en las relaciones de los padres, los abuelos, ¿verdad? Las personas con quien ha sido criado cada uno de nosotros. Así que hay ciertas tendencias que pueden ser como pasados desapercibidas o que se acostumbran a experimentarlas o vivirlas. Así que algunas de ellas pueden ser como por ejemplo: si me celas porque me amas, ¿verdad? O incluso utilizar bromas sutiles hacia la otra persona y decirle como que no, no te preocupes, que eso fue como que en broma, no lo cojas personal, aspectos desde el control, del uso de la ropa, la vestimenta. Así que esas pueden ser señales sutiles que entonces pueden impactar en lo que es la relación y entonces caer en lo que se conoce como ese ciclo de violencia.

SPEAKER_02 3:04

Hoy en día estamos en una era digital. ¿Cómo la era digital, las pantallas y demás afecta la violencia de pareja en los jóvenes particularmente?

SPEAKER_01 3:19

Sí, yo creo que, por ejemplo, si para ponernos un poquito en contexto, si le damos un poquito para atrás a la época, ¿verdad? Nuestros padres, nuestros abuelos, donde no estaba este acceso a la era digital, pudiera pasar más desapercibidos los actores de violencia o de control o de poder. Pero hoy día, por ejemplo, el acceso al teléfono, utilizar las contraseñas como una señal de control, como que necesito tu contraseña, cambiarle la contraseña, buscar hoy día, sabemos por los locations, ¿verdad? Muchas de las aplicaciones tienen también como para poder habilitar el que pueda saber dónde uno está localizado, así que mira, pero te veo en tal lado, como que qué estás haciendo allí, te veo conectada. La última vez que saliste conectada fue, qué sé yo, hace dos minutos, y pueden estar entonces ejerciendo ese poder o esa coerción hacia lo que es su pareja y entonces pues caer en un patrón de lo que es violencia.

SPEAKER_02 4:11

Doctor, ¿por qué es tan difícil para personas jóvenes y no tan jóvenes identificar que están siendo víctimas de violencia de pareja?

SPEAKER_01 4:23

Sí, me gusta que lo puedas. Salir de ahí. Sí, me gusta que lo puedas identificar como personas jóvenes y no tan jóvenes. Yo lo veo constantemente en la práctica clínica, donde no importa la edad, la generación, todos estamos expuestos a padecer, ¿verdad? O sufrir en un acto de violencia y caer en unos patrones tales como eso. Así que si vamos hablando un poquito de personas que son más jóvenes, por ejemplo, que no tienen o no han estado tan expuestas a esas experiencias de la vida y que han normalizado ciertas tendencias de lo que es lo que se vivió en su casa, pero les va a costar un poquito más, ¿verdad? Porque no tienen como necesariamente, como dicen por ahí, como esa maña, ¿verdad? O esa experiencia de que, fíjate, esto no es normal, no es usual. Así que muchos comportamientos se pueden normalizar. Así que esto fue lo que viví en mi casa. Se supone que una relación sea como esta. Y entonces, pues no tienen las señales para poder, ni tampoco las herramientas para decir, ok, no, esto no es saludable, esto no es efectivo, y continuar entonces en ese ciclo. ¿Qué mitos, verdad?

SPEAKER_02 5:19

De cómo el amor romántico y estas pruebas de afecto siguen siendo los más peligrosos para la seguridad de los jóvenes.

SPEAKER_01 5:30

Yo creo que hay una. Una de las frases que a lo largo del tiempo continúa bastante vigente, que es el que cela es porque te ama, ¿verdad? Y aquí yo quiero puntualizar algo bien clave sobre lo que son las emociones. Las emociones no son ni buenas ni malas. Hay unas que se sienten mejor que otras, ¿verdad? Como por ejemplo, la alegría, uno se siente bien sentirse alegre. O cuando se está triste, no es algo que nos gusta sentirnos tristes. Así que cuando hablamos de los celos como tal, los celos, igual que cualquier otra emoción, tiene una función. Los celos como emoción nos busca también a proteger. Por ejemplo, yo celo mi celular, así que si los celos, no quiero que nadie lo toque, porque me lo pueden romper. No obstante, cuando ya los celos se llevan a un extremo, ¿verdad? Y la persona entonces comienza a tener conductas o comportamientos no efectivos, como de poder, como de control, pues ahí estamos hablando entonces de que esto es algo que no es saludable, lo que se conoce por ahí como estas relaciones tóxicas, ¿verdad? Que a mí me gusta utilizar más el término no saludables, no efectivas. Así que, por ejemplo, uno, el otro puede ser el amor, lo aguanta todo, ¿verdad? Y eso es algo que culturalmente también se viene las familias, los abuelos, los padres, no, pero es que yo aguante a todo por amor. Así que se sigue perpetuando. Y no porque uno ame una persona, significa que va a estar de acuerdo con lo que esté haciendo y mucho menos que esté afectando su salud emocional, física, ¿verdad?

SPEAKER_02 6:49

En todos los componentes de la persona. ¿Qué consecuencias, hablando de relaciones tóxicas, qué consecuencias psicológicas pueden presentarse, verdad? O pudiera uno identificar de una relación tóxica. ¿Te refieres como a consecuencias a largo plazo?

SPEAKER_01 7:07

A largo plazo, a largo plazo. Va desde los componentes psicológicos, por ejemplo, los diversos trastornos del estado de ánimo, como depresión, ansiedad, el perpetuo, ¿verdad? Estar como constantemente in una relación de violencia también afecta a nivel somático. Lo que es esto es que la persona puede tener dolores de estómago, dolores de cabeza, ¿verdad? Se puede ver como una enfermedad that is the person, y es because the cuerpool is in much stress that it desarrolla ese component a nivel physical. In the cases, for ponerlo de certain manner, el estrés post-traumático, where the person would be summing hipervigilante. Así que desde depresión, ansiedad hasta estrés postraumático.

SPEAKER_02 8:13

Para las personas que nos están viendo en sus casas, como si yo identifico, o las personas que nos están viendo identifican que un familiar, un amigo, está en una relación tóxica o de violencia en pareja, como se pudiera abordar el tema sin que la víctima se retraiga.

SPEAKER_01 8:35

Eso es bien importante porque una persona que está en un ciclo de violencia, primero es que no está ahí porque le da la gana. Hay muchos factores y componentes que hacen que la persona continúe estando allí. Así que si tenemos un familiar, un amigo o alguien que conozcamos que se nos acerca a nosotros, uno de ellos puede ser mantenerlo, sacarlo aparte, ¿verdad? Privado, preguntarle si su vida está en riesgo, si su vida está en peligro, si teme de que algo le pueda ocurrir, ¿verdad? Con lo que es su relación de pareja. Y algo importante, ¿verdad? El no culparle, no decirle como que, ah, pero sigas allí porque te da la gana, esto es tu culpa, que es invalidar. Así que lo contrario a eso sería escuchar a la persona, validar su proceso emocional y poder brindarle ese espacio seguro, que no es tan solo decirle este es un espacio seguro para poder hablarlo, sino que desde escucharle, desde la calidez y ponerse a su disposición para poder ayudarle si necesitas algo de mí, ¿verdad? Estoy aquí para ti, dime qué necesitas, cómo te puedo ayudar. Pienso que por ahí puede ser entonces ese acercamiento. ¿A qué edad?

SPEAKER_02 9:42

Y esto es importante porque podemos prevenir antes de tener que llegar a tener que intervenir. ¿A qué edad se debe o se puede ya ir educando a los jóvenes sobre relaciones saludables y qué papel juegan las escuelas y los padres en este proceso?

SPEAKER_01 10:02

Sí, yo creo que más allá de. Si, si es por edad, yo diría que desde el principio, ¿verdad? Que se pueda tener como ese ambiente de unas relaciones sanas y saludables. Pero yo diría que desde la primera pregunta que el niño o la niña te haga relacionada a algo que vio, ya sea porque lo vio en las redes, porque lo vio en la televisión, porque algo pasó en la escuela, que le trajo esa curiosidad. Así que para mí la curiosidad es sumamente importante, es ese acercamiento donde podemos ahí entonces comenzar la educación desde su etapa de desarrollo. Quizás para un adolescente podemos hablarle un poquito más técnico, pero sí un poquito más niño o niña. Pues entonces desde su comprensión, pues dejarle de saber qué es lo que nos ha efectivo. Por ejemplo, límites saludables, diversos comportamientos que puedan inferir otras personas que no sean como agradables para uno. Y creo que me has preguntado también sobre las escuelas y los padres, si no me equivoco. Si vamos a lo que son los padres, ese modelamiento, ¿verdad? O esa relación que puedan tener entre ellos mismos, pues el niño sigue siendo una sponja, así que va a estar bien pendiente a cómo ellos están interactuando y poder entonces imitar ese tipo de comportamiento. De que mira, se pueden enojar porque también el enojado sigue siendo una emoción que todos seres humanos experimentamos, pero se sientan, lo dialogan, llegan a acuerdos y puede también ver eso. A nivel de escuela, pues la prevención es lo que queremos buscar. Así que desde esos primeros grados que puedan entonces hablar de lo que se refiere a la violencia, agresión, con imágenes, dibujos que puedan representar. Ahora por la tecnología tenemos videos. Así que es representar un video de las cosas que son permitidas, otras cosas que no son saludables. Así que queremos buscar la prevención.

SPEAKER_02 11:43

Hablo un poquito del método del método Gottman, que hablamos un poquito fuera de cámara. Hablan un poquito en qué se basa y en qué consiste.

SPEAKER_01 11:52

Sí, el método Gottman para pareja es un método que, por ejemplo, cuando vamos a. va dirigido a lo que son parejas como tal, donde yo primero hago toda una evaluación de lo que es la pareja, les conozco a ellos, ¿verdad? Desde esos inicios de cómo se conocieron, cómo fue que terminaron estando juntos en su relación, momentos difíciles en su vida. Luego de eso, yo les envío unos inventarios que son bastante extensos, donde me da todo un perfil que se detalla en lo que es el plan de tratamiento. Así que para aquellos que quieran conocer un poquito más acerca del método, pueden buscarlo. Trabajamos con lo que se llama la casa de una relación sólida, y en cada uno de los componentes de ellos, pues se trabaja confianza, se trabaja compromiso, se trabaja mapas del amor, se trabaja poder aceptar influencia del otro, cómo llegar a distintos acuerdos. Y a través de esos inventarios me va desglosando cada una de esas áreas donde son áreas de fortalezas para la pareja o áreas entonces a mejorar. Así que también tiene un componente a nivel individual donde yo me reúno con cada uno de ellos, que esa sería como la segunda intervención. Y ahí puedo explorar entonces un poquito más acerca de si a través de los inventarios de las mismas preguntas yo identifico que hay violencia o agresión entonces en la relación, pues establecer desde ahí ya un plan de seguridad para la parte que está siendo víctima. Y por lo menos en el método no trabajamos con una relación que yo identifique, que es que está siendo víctima de violencia doméstica, ¿verdad? Porque puede ser no de beneficio para la parte que está siendo víctima. Y ya luego, entonces, de eso, la parte final o la tercera sesión que tiene que ver con la evaluación, pues yo les doy todo lo que es ese plan de tratamiento, les explico sus áreas fuertes, sus áreas entonces a mejorar y cada una de las intervenciones que van para poder ayudarles en esas áreas que se necesitan entonces reforzar. Ya luego de eso, yo les dejo saber a ellos, mira, este es como su perfil. Si ustedes entienden que conmigo es con quien quiera trabajar, podemos entonces coordinar la cita para comenzar lo que es el tratamiento.

SPEAKER_02 13:42

Para los que nos están viendo que se sientan identificados or who sospech that are in una situation de violencia in pareja, ¿cuál es ese primer paso practical para dar anding para dar?

SPEAKER_01 13:59

Si se pueden contactar with usted también, para contactarme, empiezo a pedir por lo último, sería a través of my Instagram, doctor. Lernandezunis. Me pueden. Andes, you know that one person at which you have confiancy, who can accept, or not necessarily a person at which you have confiancia, sino that entire person protectors, like for example, a professor, a consequent, who entice a quien recurrence for the siguen passengers to take. Una persona quienes se sienta en la confianza de entonces poder buscarles o alguien que les brinde esa seguridad y esa protección.

SPEAKER_02 14:43

Bueno, pues muchas gracias, doctor, por estar con nosotros. Ha sido muy educativa y muy reveladora esta entrevista. Y ustedes continúen conectados a Vigel para más contenido.

SPEAKER_00 14:53

Si te gustó el contenido, no olvides seguirnos en tus redes sociales favoritas. Nos encuentras como Vigel PR. Todos los temas de interés para alcanzar tu bienestar hacen parte de Salud Desvida, el podcast de Vigel.