Nuevos rumbos de la soltería con la Dra. Amor.

En este episodio de Arriba con Mayte nos acompaña Cecilia Alegría, conocida como “La Doctora Amor”, periodista, escritora y experta en relaciones de pareja, con más de 17 libros publicados y una trayectoria en importantes medios de comunicación en Estados Unidos y Latinoamérica.
En esta conversación, Cecilia comparte reflexiones profundas sobre el estigma de la solteria, los tipos de solteras, la vocacion por la solteria y su experiencia con el Club de Solteros Cristianos que dirige en Florida del Sur.
Una charla llena de aprendizaje y corazón.

Transcript

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Arriba con Maite, en todo momento. Arriba con Maite, una amiga genial. Arriba con Maite, siempre con cariño. Arriba con Maite, aquí encontrarás a esa amiga tan especial.

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¿Por qué te enfocas en lo de ser soltero o no? ¿Cómo empieza todo? Hay mujeres que se desesperan estando solteras y las he clasificado en cuatro tipos. Solteras indecisas, yo quisiera pero. Siempre va a haber un pero. Lo primero que te van a decir es, pero es que todos los hombres son iguales. Luego tenemos las desesperadas, ya ellas están perdiendo los pasos. Porque ellas dicen, mi peor es nada. Bueno, voy a conseguir mi peor es nada. O sea, cualquier hombre con tal de que hay un hombre en mi vida. Y así terminan a relaciones tóxicas. Luego tenemos las pacientes que las voy a felicitar porque son mujeres que dicen, ok, voy a buscar, voy a moverme, voy a actuar, pero lo voy a hacer con calma. Si las felices, que serían las que voy a recomendar, si llega bien y si no llega tan bien. Pero llegó el momento que dije, bueno, lo intenté y me di cuenta que soy muy feliz estando soltera. ¿En qué sentido la soltera feliz sería digna de aplauso? Que ya ni siquiera busca. Y cuando llegas a ese punto donde todo está en balance, tú dices No necesito un hombre para ser feliz. Esa es la clave de la soltera feliz. Mira. Lo importante es no ser codependiente. Así es. De tener a otra persona para nosotros ser felices. Tú comentabas como que el hombre está más feliz estando soltero. Sí. Y yo pienso que es lo contrario. A mí me da la impresión de que el hombre no sabe estar

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solo. El

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hombre prefiere estar en una relación de pareja. Pero cuando me refería al soltero feliz me decía Me refería a aquel tipo don Juan o mujeriego que cree que teniendo muchas conquistas ya encuentra su paso, su tranquilidad, el que tiene sus mujeres así a su alrededor, a sus pies. Pero en realidad

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eso no es felicidad.

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¿Qué tal amigos? Bienvenidos a esta nueva edición de Arriba con Maite. Soy Maite Prida y el día de hoy tenemos un programa que va a ser muy divertido, muy interesante, además de que muy informativo. Tengo y me da muchísimo gusto presentarles a una querida amiga mía aquí en el foro, la doctora Cecilia Alegría. Un aplauso para ella. Feliz de tenerte con nosotros y feliz de lo que vamos a conversar porque hay muchísima gente en el mundo que se encuentra soltera o soltero. Además de que tú tienes un club para solteros cristianos, que ya hablaremos de eso un poquito más adelante, has escrito un libro, de los muchos que tienes, pero en este libro tienes un capítulo enfocado a la soltería. Así es. A ver, ¿por qué te enfocas en lo de ser soltero o no? ¿Cómo empieza todo? Fíjate, mi interés en los solteros comienza cuando descubro que en Estados Unidos el 47% 47% de los americanos son solteros. Hombres y mujeres, pero más mujeres que hombres. ¿Y por qué más mujeres que hombres? Porque los hombres no están tan desesperados, vamos a llamarlo así, por estar en pareja todo el tiempo y pueden estar solteros y sentirse felices y estar contentos consigo mismos y algunos se dedican a ser playboys o mujeriegos y tienen muchas y entonces están en una soltería que para mí ya se va un poquito a lo caótico, ¿no? Pero hay mujeres que se desesperan estando solteras y entonces hablan mucho de su soltería y buscan pareja de una manera mucho más activa y las he clasificado en cuatro tipos. Cuatro tipos. Tenemos las solteras indecisas, las desesperadas, las pacientes y las felices, que serían las que voy a recomendar. ¿No es cierto? Porque el libro habla de la felicidad. A ver, las solteras infelices. Indecisas. Indecisas. Las desesperadas. Desesperadas, pacientes y felices. Pacientes. pacientes y felices. Las indecisas son solteras que están con esa sensación de, yo quisiera pero. Siempre va a haber un pero. Siempre va a haber un pero. Lo primero que te van a decir es, pero es que todos los hombres son iguales. Ay, sí. Eso yo no me lo aguanto cuando me dicen eso. Ay, qué feo. Porque no es cierto. No es cierto. No todos los hombres son iguales, así como no todas las mujeres somos iguales. Tampoco. Exacto. Y luego te dicen, es que no tengo suerte para el amor. No tengo suerte para el amor. Y en el momento en que están pensando así, eso motiva una indecisión. ¿En qué? En la búsqueda misma y en la acción que deben tomar para poder encontrar pareja. O sea, en realidad no hacen nada, porque como están tan indecisas, tú te has dado cuenta que las personas indecisas siempre dicen

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algún día, tal vez,

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pero nunca llega. Cuando llegue el momento preciso y el momento preciso nunca lo crean ellas o ellos. Exacto, porque están en esa posición. Luego tenemos las desesperadas, que las mencioné también al inicio, ya ellas están perdiendo los papeles, porque ellas dicen, mi peor es nada. No sé si conoces esa expresión. Totalmente. Y Y no me gusta para nada cuando lo utilizan refiriéndose a otra persona. ¡Exacto! Bueno, voy a conseguir mi peor es nada. O sea, cualquier hombre con tal de que hay un hombre en mi vida. Y así terminan en relaciones tóxicas. Estas son las protagonistas de las relaciones tóxicas una tras otra. Es como que perpetúan este ciclo y es de lo más desagradable. Luego tenemos las pacientes, que las voy a felicitar, porque son mujeres que dicen, ok, voy a buscar, voy a moverme, voy a actuar, pero lo voy a hacer con calma. sin esa sensación de que se me pasa la edad. ¿Te acuerdas de nuestra época? Bueno, tú eres un poco más joven que yo, pero en esa época en que si no te habías casado a los 25, a los 23, ¿cuál es 25? A los 23, a los 23, a los 25 ya eres una quedada. O sea, a mí me tocó eso todavía. No es cierto, no es cierto. Claro que sí. Y luego que te vas a quedar vistiendo santo, que tienes que poner a San Antonio de cabeza, que tienes que hacer algo. No, la soltera paciente dice, yo voy a poner a trabajar en este asunto si llega bien y si no llega tan bien. O sea, no voy a estar a la casa de cualquier hombre que se me ponga adelante. Ella no está en actitud de ataque, sino en una actitud más bien receptiva. Y las solteras felices que en ese grupo me encuentro, porque tú sabes que yo soy de allá bastantes añitos, amiga, y pasé por tres grandes noviazos que tú conociste creo que a dos de ellos. Sí, a dos. A dos. Me consta de dos. Pero llegó el momento en que dije, bueno, lo interesante Intenté y me di cuenta que soy muy feliz estando soltera. ¿En qué sentido la soltera feliz sería digna de aplauso? Que ya ni siquiera busca. Claro. Claro, si de repente llega, llega porque tampoco está cerrada. Exacto. O sea, porque soltera feliz quiere decir estoy feliz en este momento, pero si en algún otro momento se presenta alguien que me hace latir el corazoncito, bueno, pues a lo mejor tengo la oportunidad. Exacto, pero como no estás a la búsqueda, ¿qué está pasando con esta soltera feliz? Dice, ok, tengo un círculo de amigos preciosos. tengo más tiempo para mi familia, la extendida, por ejemplo, yo que soy viuda, para mis hijos, luego tienes muchas actividades con las que puedes participar con mucha gente, rodearte de gente linda, de gente buena, darle mucho sentido a tu vida, en inglés dicen get a life, ten una vida, ten propósito en tu vida, y cuando llegas a ese punto donde todo está en balance, tú dices, no necesito un hombre para ser feliz, esa es la clave de la soltera feliz, mira, no necesito un hombre para ser feliz, o sea, me gustaría, valdría la pena tal vez que en algún momento yo pusiera un poco más de mi parte, como en el caso de las solteras pacientes, para hacer algo si realmente lo quiero, pero si no necesito un hombre, entonces si no lo estoy buscando, puede ser que me quede así el resto de mi vida y voy a ser feliz. Y además de todo, no es nada más no necesitar a un hombre, es no necesitar a una pareja, porque tú sabes que ahora ya hay parejas de diferentes tipos, que si uno está de acuerdo o no, eso es decisión de cada quien, pero de que existe en el mundo en el que vive vivimos existe y entonces lo importante es no ser codependientes de tener a otra persona para nosotros ser felices. Así es, exactamente. Y entonces las solteras desesperadas, que serían las que participan en las relaciones tóxicas, son las que están en relaciones de codependencia generalmente. Totalmente. Claro, porque ella dice, si este hombre me deja, me muero, se me acaba el mundo, no voy a poder vivir y entonces se pone en el plan de víctima y ese tipo de soltera pasa de una relación tóxica y siempre atrae a hombres abusivos. Y eso llena de pena al corazón porque uno piensa, wow, qué falta de sentido, qué falta de propósito porque no se aman a sí mismas primero. Absolutamente, absolutamente. Y del 47% de las personas aquí en los Estados Unidos que mencionabas que están solteras, hay que mencionar que más de la mitad es porque son personas divorciadas. En algún momento estuvieron casadas o estuvieron en una relación sólida y por alguna razón no funcionó y han decidido separarse o volverlo a intentar. Pero algo que me llamó la atención, Ceci, de lo que dices, es que tú comentabas como que el hombre está más feliz estando soltero y yo pienso que es lo contrario. No, feliz en el mal sentido del término. Feliz haciendo de las suyas. Sí, pero ¿sabes qué? A mí me llama esto la atención porque a mí me da la impresión yo no tengo estudios científicos para basar esto, pero a mí me da la impresión de que el hombre no sabe estar solo,

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el

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hombre prefiere estar en una relación de pareja y sí he leído varios estudios que te hablan al respecto a lo mejor cuando se acaba de divorciar o cuando se acaba de pelear o se acaba de separar, que quiere probar de todo, claro, es normal pero tú no te encuentras hombres que tengan 10, 15 o 20 años divorciados y que no se hayan vuelto a casar, o que estén separados. O sea, si te encuentras muchas mujeres así, pero hombres es muy difícil porque el hombre generalmente busca tener ese hogar. Necesita una compañera. Sí, necesita la compañera. Pero cuando me refería al soltero feliz, me refería a aquel tipo don Juan o mujeriego que cree que teniendo muchas conquistas ya encuentra su paso, su tranquilidad de que tiene a sus mujeres así a su alrededor, a sus pies. Pero en realidad eso no es felicidad. Es así. que no, eso puede ser una felicidad efímera. O sea, te dura un ratito mientras estás en el rato del juego o de esto, pero eso no es algo con lo que vas a construir una vida. Así es, pero lo que sí me he dado cuenta, mi querida Maite, es que por lo menos en Florida hay muchas más mujeres solteras que hombres que están buscando seriamente una relación. Porque, por ejemplo, mi estadística es, de cada seis mujeres en Florida, por lo menos en la Florida del Sur, que quieren una relación seria, comprometida, estable, con miras a un largo plazo, solo hay un hombre que quiere lo mismo. De cada seis mujeres. Sí, uno. ¿Por qué? Porque la mayor parte de los hombres que ya, sobre todo los divorciados, experimentaron, ya no están pensando en una relación para el resto de su vida, sino dicen, bueno, que dure lo que tenga que durar. Voy a estar con esta mujer cuanto sea necesario, pero no me voy a prometer a mí mismo, como en el caso del matrimonio, que la promesa del matrimonio siempre siga ahí. Inclusive, cuando es matrimonio civil, tú te has dado cuenta que la mayor parte de los jueces dicen, en lo favorable y en lo débil, en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza hasta que la muerte nos separe, o algo similar, y prometen ser fieles y luego no lo cumplen, ¿no es cierto? Entonces, ¿qué pasa? Que la mujer se está quedando con la sensación, ¿dónde están los hombres? ¿Dónde están los hombres solteros? Por lo menos en Florida del Sur, yo que tengo este club, ponte a pensar, lo tengo desde octubre del 2020, desde octubre del 2020 que me lancé en medio de la pandemia, ya tengo 14 parejas casadas, gracias a Dios, y muchas formadas, pero tengo una cola gigantesca de mujeres esperando entrar al club porque no quiero que haya un desbalance donde todo el club sea prácticamente femenino y unos cuatro gatos sean masculinos. Yo tengo, ponte, un 60% de mujeres, un 40% de hombres. O sea, no está tan lejos del 50% que debiera ser lo ideal. 60% de mujeres, 40%. Pero la cola que tengo de mujeres esperando me dicen, pero doctora, ¿por qué no puedo entrar? Yo le digo porque se va a producir un desbalance muy grande si yo sigo... permitiendo que las damas entren y cuando vamos a las reuniones hay 100 damas y 20 caballeros. No puede. No, no se puede. No. No, no se puede porque no es mercado. No. No, no, no. Sí tiene que haber un balance en eso. Exacto. Entonces ahora, por ejemplo, que yo estoy con la ilusión de poder realizar fiestas, eventos donde yo siempre tenga la paridad, mi ilusión es siempre tener una mesa. Suponte a la mesa tiene 10 comensales, 5 son caballeros, 5 son damas, de edades más o menos parecidas, y me me mato buscando esos hombres, mi maite. Pónganse listos, señores, señoras. Si por ahí ustedes conocen a algunos solteros que estén en el sur de la Florida, aquí está la doctora Amor para que la contacten. Ya les vamos a decir en dónde y que podamos encontrar un mejor balance. Así es, así es. Y entonces todo esto nos indica que de repente están queriendo tener pareja, los hombres, pero no con la idea de una relación seria, estable y comprometida. sino cualquier tipo de relación que sea alegre, have fun, como dicen en inglés, y mucho sexo, eso sí, porque hay que reconocer que para el hombre la parte sexual es tan importante que entonces buscan una mujer por saciar esa necesidad y la mujer les ofrece eso con la esperanza de una relación. Y eso sí es un error. que la tercera cita es la cita del sexo. Ya, si no le da sexo la dama al caballero en esa cita, chao. Si te he visto, no me acuerdo. Pero imagínate, tercera cita, no se conocen. Yo estoy totalmente en desacuerdo con eso. Ok, pero tú estás en desacuerdo con eso, a lo mejor porque fueron los principios de los que estábamos hablando anteriormente con los que nosotros crecimos, que son diferentes y que los tiempos van cambiando. Sí, sí, sí. Entonces, por ejemplo, ¿tú qué recomiendas a esta edad? No te estoy hablando de adolescentes, no te estoy hablando de personas en los 30, a esta edad que estamos en nuestra tercera juventud, por así decirlo, ¿qué recomiendas? ¿Cuánto es lo normal que uno tiene que esperar? Bueno, imaginemos que hay una compatibilidad muy alta en esta pareja, que ya han salido, vamos a imaginar, cuatro, cinco dates, y que ella siente que él está en una tendencia a algo serio, o sea, lo ve, lo nota, lo percibe, entonces ella no puede poner es un límite, porque ciertamente él está esperando que se dé el paso de tener la intimidad sexual, pero si se pudiera prolongar y tratar de pasar dos o tres meses sin sexo. Ay, no, Ceci, dos o tres meses, no. Por favor, Ceci, ahora sí que eso es de tu época. Yo lo sugiero, ¿por qué? Porque tienes la cabeza fría, porque acuérdate. Sí, pero el cuerpo caliente, mi reina. Porque en cuanto se produce la intimidad sexual, se pierde total objetividad, ya no tienes objetividad, ya se te obnubila la mente de tanta emoción de pensar que enganchaste con más dopamina con más oxitocina, con las endorfinas a todo vapor y entonces ya que estás así vas a perder esa objetividad que se necesita yo siempre sugiero, primero amistad tiempo de amistad Sí y no, o sea, estoy de acuerdo contigo y me encanta que tengamos estos desacuerdos dentro de los acuerdos porque así es como se llega al diálogo y se llegan a conclusiones, estoy de acuerdo contigo en que la base de una relación definitivamente debe de ser la amistad, porque eventualmente el sexo va a pasar, vaya, a lo mejor a los 95 años, ¿verdad? Porque el hombre puede seguir siendo, y también la mujer, puede seguir siendo activamente sexual hasta cualquier edad, ¿verdad? El hombre más que la mujer, pero así es el hombre, o sea, el hombre físicamente está hecho para dar, así como la mujer está hecha para recibir.

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Así

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es. Pero el hombre siempre ha necesitado más del sexo que la mujer. Así es. O sea, eso es un hecho, así es nuestra, nuestra, nuestra. Anatomía. Anatomía, así es nuestro cuerpo. Bueno.

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Así

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es. Pero, habiendo dicho esto, eso no significa que la mujer tenga que limitarse, y a lo que voy es a esto, yo siento, y porque lo converso con mis amigas, y porque soy una mujer moderna, y porque vivo en esto actualmente, Por ejemplo, fíjate que cuando nosotras éramos más jóvenes, o mucho más jóvenes, te preocupabas de tantas cosas que son tan... Ahora las ves y dices... Irrelevantes. ¿Cómo perdí el tiempo con esas tonterías? Ah, es verdad. Mira, una vez nos fuimos tres amigas de viaje a Tailandia. Estábamos a la orilla del río, una piscina preciosa que tenía el hotel él, y yo les dije, vamos a nadar, porque ya sabes que yo soy como sirena. Sí, qué lindo. Porque yo amo el mar, amo el agua, hago lo que sea. Qué maravilla. Tú sabes que no se quisieron bajar a nadar conmigo porque no se habían depilado las piernas. Uf. Yo digo, o sea, a ver, ellas dos eran presentadoras de televisión, siguen siendo presentadoras de televisión. Ya, ya. Las dos, ¿ok? ¿Quién se va a fijar si te depilaste la pierna o no? Nadie. Tampoco era que eran como. Claro, no, no. O sea, que tenían ahí el tapete, el peluche, no, para nada, ¿verdad? O sea, no. Entonces, y lo mismo pasa cuando tienen relaciones íntimas. Antes te preocupabas de no tener la luz encendida, de que no se te fuera a ver nada, de tantas cosas. El rollito que el hombre ni lo percibe, ¿no? Lo percibe en lo más mínimo. El hombre ni se da cuenta, el hombre tú empiezas en la relación y ¡purrururú! y feliz de la vida de lo que tiene. Es cierto. Entonces, ¿por qué las mujeres nos ponemos tenemos tantos límites y por qué tantos traumas. Es verdad, pero mira, no creo que sea tanto una cosa cultural, ¿no? Como lo es tal vez religiosa. Porque, por ejemplo, yo lo que te estoy diciendo, que te dije de esperar, parte de mis criterios como consejera bíblica cristiana, porque yo tengo un club de solteros cristianos, entonces yo no les puedo aconsejar tengan relaciones sexuales en cuanto se les antoje. Yo les tengo que decir, esperen, esperen, esperen, porque mientras más se espera, mayores probabilidades de que luego sean fieles en el matrimonio, fíjate en mi caso, claro que eran otras épocas ¿no? en que yo me caso acuérdate con mi primer novio que me conoció teniendo yo 16 años y él tenía 21 y esperó por mí 4 años y yo llegué virgen al matrimonio a los 20, llegué virgen al matrimonio a los 20, pero lo más increíble de este cuento, porque es real es real, no es cuento, es una historia cierta es que él llegó casto al matrimonio porque había estado estudiando para sacerdote, entonces al dejar el sacerdocio quería una mujer pura una mujer virgen y él ofreció su castidad como un don y yo tenía una certeza de que él me era fiel mi maite porque él me había demostrado una continencia, una capacidad de cuidarme y de cuidar nuestra relación tan grande que cuando llegamos a la luna de miel no sabíamos nada de nada pero todo lo aprendimos juntos y fue muy hermoso, o sea hay casos y casos, yo te digo que mi caso fue bello porque nos fuimos fieles, vivimos juntos 20 24 de casados y 4 de novios que no vivimos mejor mismo a pecho, pero nos conocimos muy bien antes de llegar al matrimonio. En total 28 años hasta que él falleció. Y en ese entonces yo siempre le decía a mis amigas, le decía, es que para mí el sexo es sagrado porque Dios lo creó para el matrimonio. Y yo siempre era pues la puritana, la pacata, la monja, la monja del colegio. Y la verdad que a mucha honra porque mi experiencia ha sido bella. Entonces yo respeto los que tienen... distintas pero te digo desde la perspectiva cristiana lo ideal es conservar la pureza sexual lo más que se pueda claro pero y muy entendible tu situación y como tú creciste y como tú viviste ahora te voy a poner por ejemplo otro lado de la moneda en mi caso yo también fui con una educación cristiana católica apostólica romana etcétera etcétera que siempre me peleé por eso porque nunca estaba totalmente de acuerdo con eso pero yo también me casé con mi primer marido me me casé virgen, llegué virgen al matrimonio. ¡Ah, mira, qué bien! ¡Ay, no! ¡No, no, no! Hoy por hoy digo, pero qué barbaridad, cómo desperdicié el tiempo, pero qué tontería de verdad, o sea. ¿Y cuánto tiempo estuviste de novia con él? Como dos años, una cosa que ya no me acuerdo, como algo así ya, eso fue hace tanto que ya ni siquiera me acuerdo. ¡Qué maravilla! Así de importante fue en mi vida, que ya ni siquiera me acuerdo. Pero, a lo que voy, no, no, yo creo que ni dos años, yo creo que como un año, año y medio. La verdad es que eran otras épocas, era cuando tus papás te decían con quién te convenía casarte, ¿me entiendes? Y no era que estuvieras necesariamente enamorada, sino que era lo que se había dicho que era lo correcto para ti. Es verdad. Ok, ahora, a mí me fue fatal, a mí me fue fatal en esa relación, me fue pésimo, ni para qué les voy a contar eso, porque eso es para otro programa, pero a lo que voy es a que a mí me pareció un desperdicio total. O sea, de verdad, dije yo, esperas tanto para ¿Para esto? ¿Para qué? ¿Para qué? ¿Me entiendes? Y yo seguía con mi educación de la escuela, preparadora y demás, de monjas. Cuando conozco a quien fue mi segundo marido, el papá de mis hijos, yo le decía, ay, pues es que yo estuve con uno. Y me decía, ¿solo con uno? Uf. O sea, ¿pero cómo es posible? Decía, a lo mejor este tiene un defecto. ¿Me entiendes? Ay, qué genial. Imagínate yo que solo tuve uno a 28 años. Ay, no, sí, sí. decir no, no, no, no, no, no, no. Como dicen en inglés. El colmo de los colmos. Y vieron, you see, you lose it. Si no lo usas, lo pierdes, o sea. Así que, no, imagínate tú nada más. Entonces, claro, hay de todo. O sea, mi mamá, yo te aseguro que mi mamá solamente estuvo con mi papá y nos lo dijo 50 veces. Ah, mira. Y estoy segura de que fue cierto. Pero si fue feliz o no. Bueno, estuvieron casados 36 años. Ahora, si fueron felices, sí que tuvieron sus problemas, desde luego

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que no estuvieron. Como toda pareja.

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Pero, pero, yo le digo a mi mami, me hubieras dado vuelo a la lacha, por lo menos en algún momento de la vida, serías más alivianadita y más tranquila. Mira, pero yo después de que enviudé, acuérdate que tuve una etapa media ligera de casco, ¿sabes? Claro. Sí, sí, sí, o sea, porque yo ya estaba en la maestría estudiando la maestría en el periodismo Florida International University, que yo tenía 45 años y mis compañeros tenían 20 y tantos, y entonces mis amigas ahí, las chicas, ay, pero que tú eres muy honga, muy de otras épocas, que tienes que modernizarte. Pues sí. Y ahí empecé con el famoso online dating. Sí, me acuerdo, yo de eso sí me acuerdo. Cuando estabas con el online dating. Y entonces ahí tuve mis escapaditas, pero después me arrepentí. Y justo me tocó salir con los más guapos de los más guapos, y yo pegándoles para que no me tocaran donde tú ya sabes. Yo salí corriendo. Ceci, de lo único que uno se tiene que arrepentir al final de la vida, es de lo que no hace, pero nunca de lo que sí, nunca de lo que sí entonces fue divertidísimo porque para ti pero para los otros pobres no esa etapa yo decía bueno me ha tocado justo los más guapos para cuando ya no quiero tener intimidad sexual a la loca porque al principio yo estaba en ese plan y escribí un libro que se llama mucho amor con harto palo pero palo como golpe los cubanos lo entienden como sexo pero era como golpe porque estaba teniendo muchas intimidades tratando de tener relaciones y me cuenta que no conducía nada. Pero te voy a decir que eso es precisamente lo que pasa. Cuando estás deprivado de algo y de repente lo tienes, te descontrolas. Entonces, desde mi punto de vista, si lo vas haciendo paulatinamente y realmente tienes relaciones por amor, ¿me entiendes? Y porque realmente se te alborota la hormona, pero estás amando a esa persona. Entonces, no vas a estar con 50 y después de que, claro, llevas 28 años con una sola persona y de repente... tienes a un niño que nada más le enseñas juguetes y juguetes lo llevas a una juguetería pues se vuelve loco y quiere todos los juguetes que hay pero es divertido porque cuando esto, me imagino que fue muy divertido cuando esto sucede yo decía que yo no conozco a los hombres porque tanto haber estudiado psicología y todo eso, pero esa es la teoría porque solo los conoces cuando estableces ese nivel de intimidad que te permite que la otra persona se revele tal y como es en realidad y entonces comencé a decepcionarme de lo que los hombres ofrecen cuando están queriendo tener algo con una mujer, porque ese algo no se define con claridad, ¿te das cuenta? Ese algo es como, ah, bueno, me gustas, me agradas, pero no estoy listo para una relación, o sí, me enloquece, espero, yo creo que mejor nos quedamos así como amigos. Pero yo creo que eso es porque en realidad no era la persona indicada para ti, porque yo sí pienso que cuando encuentras a esa persona, te quedas con esa persona y te lo voy a decir, por el tiempo que dure, o sea, yo creo que Yo me acuerdo que cuando mi segundo marido, el papá de mis hijos, me pidió matrimonio,

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yo

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le dije, no te puedo prometer que te voy a ser fiel toda la vida, porque no puedo prometer algo de lo que no estoy segura. No quiere decir que yo esté pensando que ya no voy a ser fiel. Pero yo no puedo hacer una promesa de algo que yo no sé al 100% que lo voy a hacer. No te puedo prometer que nunca me voy a fijar en nadie más. Soy humana. Y de repente veo a una persona guapa, me llama la atención y la volteo. A ver, eso no quiere decir que voy a estar teniendo relaciones con esa persona. ¿Me entiendes? Y tampoco, o sea, como que sí siento que hoy por hoy, y parte de nuestro crecimiento de apertura espiritual es el saber que las personas llegan a nuestra vida por un tiempo y una razón determinada. Es verdad. Cuando eso se cumple, es momento de dejarlos ir y de cambiar el capítulo. Eso me gustó. Sí. Dejarlos ir. Sí, dejarlos ir. Y ya no quedarte ahí atorado y no quedarte atrapado y no sacar el látigo para decirte, oh, tuve relaciones con este, ya lo que hice. No, Lo vivido, ¿quién te lo quita? Exacto. Y además son aprendizajes, ¿no? Son aprendizajes. Que ya después de tanto haber pasado por diversos tipos de hombres, ya cuando me llegan pacientes que me cuentan sus experiencias, yo me identifico desde el punto de vista de que conozco de qué están hablando. Es muy distinto que cuando yo tuve un solo hombre, mi esposo, yo tenía una imagen del género masculino idílica. Claro. Que era representada por él, que realmente me tocó un santo varón porque para aguantarme a mí, querida, tenía No, no, y para haber estado cuatro años en la adolescencia prácticamente sin tener relaciones, sí más o menos hay que ponerle un altar, porque de verdad, no entiendo. Sí, sí, buenísimo. Entonces al final cuando ya terminé esa etapa y tuve mis tres novios, ¿no es cierto? Yo lo que veía eran en ellos niveles de toxicidad tan altos que yo decía, un matrimonio al lado de esta persona va a terminar mal. O sea, lo pude ver con anticipación. Muy bien, muy bien. Y entonces devolví los anillos, cosa que mis amigas se rían mucho porque siempre me dicen, ¿por qué devolviste los anillos? Debiste quedarte con los anillos. Pero que digas, invirtieron, que se lo devuelvan y les regresen su plata, ¿no? Pero de verdad que tuve experiencias interesantes porque allí aprendí a valorar todo aquello que ese hombre, aunque sea negativo, aporta a tu vida. Que es, por ejemplo, abrir los ojos para entender En el caso de uno que sufría de adicciones, ahora, mira, yo lo acompañaba a Alcohólicos Anónimos y yo no conocía esa música. Sí. Y ahora lo conocí de primera mano. No, eso es muy difícil. Cuando los dos no están en la misma frecuencia, por así decirlo, son relaciones muy difíciles y son cargas que verdaderamente son difíciles de echarte. Ahora, creo que una de las cuestiones también maravillosas que tenemos como ventaja nosotros las mujeres ahora es que es que ya no tenemos esa codependencia o dependencia económica de los hombres, que sí tuvieron generaciones de mujeres anteriores a las nuestras. Es verdad, es verdad. Entonces, hoy podemos decidir si queremos estar con quién y por cuánto tiempo, y me parece que esa es una gran ventaja. Ay, sí que es cierto, querida. ¿Y cuántas mujeres no están tomando la decisión de dejar al hombre por razones económicas? Absolutamente. Todavía las hay, triste pero fiel. Absolutamente, y que es mejor, es mucho mejor vivir una vida plena. mientras tú te sientas bien contigo mismo.

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Y

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desde mi punto de vista, y con mucho respeto para todas las personas que no piensan como yo, también pienso que muchas veces las religiones te oprimen y te dan este sentido de culpabilidad que no debemos tener. O sea, no debemos tenerlo. Porque realmente parte de la evolución en este plano maravilloso de luz llamado Tierra es el aprender a saber que somos estas esferitas de luz que venimos del Todopoderoso, como cada quien lo quiera llamar, y que tenemos un cuerpo físico para vivir esta existencia por medio de este cuerpo físico que es nuestra herramienta mientras estamos aquí. Lo que importa es la bondad de tu alma, la pureza de tu espíritu, lo que tú te vas a llevar y todo lo maravilloso que acumulemos a nuestro paso por la vida. De acuerdo, y el amor al prójimo. Tenemos que amar a Dios con toda nuestra alma, nuestra fuerza y nuestra mente y al prójimo como a nosotros mismos eso es lo que Jesús nos pidió que hiciéramos si lo amamos a él y yo tengo una relación con Jesús muy íntima, es como que fuera mi mejor amigo, mi hermano, mi padre entonces todas las mañanas escribo un devocional y lo comparto en las redes sociales y se lo paso a mis grupos y luego dicto conferencias en iglesias pero fíjate que curioso que las iglesias me llaman a hablar de sexo porque los pastores no se atreven a hacerlo desde el púlpito porque les parece que pueden perder mucho peligro ese cambio traen a la doctora amor para que me echen la culpa a mí exacto exacto ay Ceci que divertido está nuestra plática y me encanta hablar de este libro que se llama el continuo aprendizaje de la felicidad escrito por la doctora amor Ceci que lindo tu libro me encantaría seguir conversando contigo porque tenemos aquí tela para donde cortar pero pero afortunadamente vamos a seguirte teniendo como invitada vas a seguir compartiendo con nosotros y vamos a seguir caminando juntas en este maravilloso planeta te agradezco mi Maite, te quiero mucho y quiero decirle a todos que ese libro como los otros que tengo, ya tengo 17 publicados mi querida amiga están en mi página web ladoctoraamor.com porque en Amazon también los consiguen o en Barnes & Noble, pero la comisión que me pasan es ridícula, mientras que si los compro yo para luego revenderlos por lo menos me da un poquito más así que si necesitan algún libro de su doctora amor sobre relaciones de pareja o soltería, vayan a ladoctoraamor.com Ahí también está la sección consultas, está toda la información sobre esta pequeña. Muchas gracias. Ay, muchas gracias a ti, Ceci. ¿Sabes qué? Para cerrar, te invito a que cerremos con el pensamiento del día. Toma el librito, dale tres golpecitos para que tenga tu energía y pregúntate qué consejo tengo que tener el día de hoy y que estoy segura que alguno de ustedes también le va a servir. Y abro y... Ábrelo y lees el consejo. A ver el consejo, a ver qué El llanto es una de las formas más importantes de la expresión del ser humano. Por eso no tengas miedo de llorar cuando eso es lo que sientes. ¡Ay, estoy de acuerdo! Yo he llorado mucho por esos hombres que les

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conté.

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¡Ah! ¡Ahí está! ¡Qué hermoso tu libro! Muchísimas gracias, Ceci, querida. Como siempre, un placer compartir contigo y a todos ustedes, amigos. Como siempre les digo, gracias por haberme regalado lo más maravilloso que tenemos los seres humanos y que es precisamente nuestro tiempo. Desde aquí un abrazo de luz para todos y nos vemos en el siguiente de la serie.