UNKNOWN 0:00

Música

SPEAKER_02 0:12

Bienvenidos al Cuarteto Divino, el podcast donde cuatro mujeres hablan abiertamente de lo que piensan, pero poco se termina de decirlo. Les saluda Irma Dío, directa, real y sin rodeos.

SPEAKER_03 0:24

Hola, soy Juanita Guillén y con elegancia y sabiduría tocaremos cada tema.

SPEAKER_05 0:29

Soy la doctora Maritza Irizarre, ciencia, conciencia y balance

SPEAKER_01 0:34

en cada programa. Soy Brenda Escobedo, sin filtros, con tacones y con verdad empezamos cada tema. Gracias a por acompañarnos. Y somos

SPEAKER_02 0:45

El Cuarteto

SPEAKER_01 0:46

Divino.

SPEAKER_02 0:51

Bienvenidos a un episodio más del Cuarteto Divino. Qué gusto estar nuevamente con todos ustedes, mis hermosas divinas.

SPEAKER_03 0:59

Hola a todas. ¿Cómo pasaron toda su semana? Ya casi vamos a mitad de semana, ¿verdad? Así que saludos para todas nuestras gentes que ya están de nuevo con el Cuarteto Divino.

SPEAKER_05 1:08

Así es. Hola a todo el mundo. Bueno, soy Maritza, la doctora Maritza, y un placer para mí estar aquí nuevamente.

SPEAKER_01 1:17

Muy buenas tardes a todos. Gracias por acompañarnos en un episodio más del Cuarteto Divino.

SPEAKER_02 1:22

Así es, Brenda. Y en este episodio tenemos un tema importantísimo con un gran invitado. Así que vamos a darle la bienvenida a nuestro invitado de hoy. Juanita, ¿te parece?

SPEAKER_03 1:32

Sí, un invitado. Aparte de que de invitado bien hermoso. Ya dijimos que se va a llamar Ken hoy. Se va a llamar Ken. Yo voy a votar porque cuando hagan la película de las Barbies quiero que él sea Ken de nuevo. Hoy tenemos un invitado muy especial, Guillermo Montiver Tanatólogo. Así es. Tanatólogo. Lo dije perfecto. Tanatólogo clínico. Tanatólogo clínico. Que nos vas a dar muchos consejos sobre cuando es una pérdida de nuestros padres, de un familiar de nosotros, ¿verdad?

SPEAKER_00 2:02

Bueno, vamos a platicar sobre tanatología, que creo que ese es el punto de conocer qué es la tanatología. Porque desafortunadamente hay muchas personas que no entienden el término, no entienden de dónde viene la palabra, el cómo se utiliza y... ¿a qué se dedican las personas tanatólogas? Y no solo eso,

SPEAKER_02 2:20

Guillermo, me atrevo a decir que ni siquiera mucha gente sabe que existe este tipo de ayuda.

SPEAKER_00 2:25

Exacto, así que les agradezco mucho por invitarme, por abrir este espacio para que más personas puedan entender, comprender y también tener en la lista el decir, necesito un tanatólogo. Entonces,

SPEAKER_01 2:38

muchas gracias por la invitación. Claro que sí, gracias por acompañarnos. Te juro que yo cuando te miré el día de hoy dije, no, hoy es concurso de

SPEAKER_00 2:44

belleza. No, no,

SPEAKER_01 2:44

para nada. Y no seré la ganadora que es lo peor nos va a ganar Guillermo

SPEAKER_05 2:50

definitivamente gracias por estar aquí y ayudarnos a hablar de este tema que muchas veces la gente evita tocar es un tema difícil así que que mejor que Guillermo que es un experto tanatólogo

SPEAKER_03 3:08

y yo quiero que sepas Guillermo que nuestra comunidad hispana incluyéndome yo no sabemos que es un tanatólogo yo aprendí ahora que tú me explicaste que era

SPEAKER_00 3:17

Pues muchas gracias por la apertura. Y sí, definitivamente, como dices, las personas latinas o hispanas, como mexicano, yo en mi caso, pues hablamos mucho de la muerte y festejamos y hacemos toda una celebración. Y en la Ciudad de México hacemos todo un festival y hacemos un evento muy, muy grande. Pero en el momento en el que nos toca la pérdida de un ser querido, no sabemos qué hacer. No sabemos a quién acercarnos, cómo tratar el tema, el cómo poder pedir ayuda también. Es algo complicado el que no entender cómo pasa el duelo una persona y otra. Y decimos, ¿le dolió la pérdida? ¿O por qué no está llorando?

SPEAKER_02 3:57

O no queremos ni siquiera hablar de eso como tú lo dices. Y eso se usa muchísimo en el sur, pero en el norte, Guillermo, no acostumbramos. Ahora ya un poco más. Yo soy de Chihuahua. No se acostumbran esos grandes eventos de celebración del Día de la Muerte. Al contrario, me atrevo a decir que hasta hace muy poco tiempo hablamos de la muerte de una manera diferente. Sin embargo, me atrevo a decir que todavía nadie está preparado para la muerte. ¿Estás de acuerdo? Y menos cuando se trata de un ser querido. En este caso vamos a hablar de cuando pierdes a tus padres. Creo yo personalmente que duele en todo momento, pero perder a tu papá o a tu mamá, en el caso mío que yo perdí a mi papá, todavía siento como si estuviera conmigo.

SPEAKER_00 4:47

Y es que sigue contigo. Una parte de ti murió con él, pero una parte de él sigue viviendo en ti. Y eso es importante tenerlo en cuenta. De que la persona ya no está físicamente, pero muchas de las convivencias y cosas que te enseñó siguen contigo y van a permanecer contigo hasta que tú también mueras.

UNKNOWN 5:14

Mira qué bonito.

SPEAKER_03 5:15

Sí, qué bonita manera de poner eso sobre todo. Yo siempre digo, Guillermo, que ellos mueren cuando uno los olvida. El día que olvidas... que ya lo olvidaste, ese día ya

SPEAKER_00 5:21

murieron. Siempre van a vivir dentro de ti. Siempre. Mientras tú estés viva, siempre va a haber una parte de ellos dentro de ti. Y bueno, como bien decías ahorita, no estamos preparados para la muerte, pero justamente porque no tenemos a la vista la tanatología. Pero una vez que tenemos las herramientas necesarias para poder sobrellevar y entender que la muerte es parte de la vida, entonces tomamos las cosas o las situaciones de una manera distinta. Y la tanatología es importante también decirlo, que no solamente trata temas de muerte, sino temas de pérdidas. En general. En general. Entonces, un tanatólogo te puede ayudar para cuando tienes un divorcio, cuando pierdes el trabajo de tu vida, el trabajo porque estuviste 20 años, 30 años y eres la persona más experimentada y de repente ya no te solicitan en ese empleo. ¿Y cómo dejamos de ser el que trabaja Para la empresa, ahora, ¿cómo retomas una vida?

SPEAKER_02 6:20

Entonces estamos hablando de una pérdida en general en este momento, Guillermo. Pero también hay una parte muy importante que a mí en lo personal me llama la atención cuando hay esas personas que sufren una pérdida, vamos a hablar en general, y que no pueden sobrellevar esa pérdida, no pueden levantarse.

SPEAKER_00 6:38

Es parte del duelo. Pero si no lo trabajamos, permanecemos en un duelo estancado.

SPEAKER_02 6:43

¿Qué sería?

SPEAKER_00 6:45

Que permaneces dentro de la depresión. del duelo. El duelo tiene diferentes etapas. Como lo decía nuestra queridísima Elizabeth Kuhler-Ross, que ella es la madre de la tanatología conocida y fue la primera persona que dijo, ¿qué está pasando con las personas que están falleciendo? Con las personas que están por fallecer, las personas que están enfermas en los hospitales. Ella era una suiza que estudió psicología, se viene a Estados Unidos, se viene en el West y empieza a correcto empieza a trabajar con los pacientes y le empiezan a mandar como era mujer y estamos hablando de los años 50 60 se va la manda como era mujer la mandan a trabajar con las personas que estaban desahuciadas que les llamaban entonces ella empieza a trabajar con las personas y de repente dicen porque los moribundos están durando más tiempo ahora cuando antes los Los días que teníamos para que se murieran eran 15 días y ahora nos están durando 30 días. ¿Qué es lo que está pasando? Y empezaron a prestar mucha atención que era lo que estaba pasando en esta área del hospital en el que ella estaba. Y se dieron cuenta que ella empezó a platicar con ellos, empezó a acompañarlos y de ahí nacen los cuidados paliativos. Entonces ella es una de las impulsoras para poderles dar este sustento a las personas que estaban ya por molestarse y había personas que ya estaban que ya las tenían desahuciadas allá donde ya no las bañaban donde no les daban comida donde no les daban agua y hubo personas que salieron de esa área del hospital entonces no lo podían creer y empezaron a decirle ok vamos a mandarla a los diferentes hospitales para que vaya y pues empiece a trabajar lo que ahora conocemos como cuidados paliativos dentro de este trabajo ella empieza a hacer la investigación sobre la tanatología que era este era el duelo de la pérdida en el acompañamiento hacia el doliente antes de morir y las personas que acompañaban al doliente el cómo los guiaban porque cuando cuando una persona está en cuidados paliativos les dice si es la mamá es el papá les dice papá no hables cállate mejor cuando dice oye quiero dejarle mi herencia y en el cajón de abajo no y no queremos escuchar a la persona que está en cama entonces nosotros como tanatólogos es donde entramos a ser los intermediarios entre el doliente y las personas que apoyan al doliente y los familiares en este caso. Y entonces empieza a trabajar fuertemente en estas áreas y en el 69, en 1969, es cuando oficialmente lo saca en un libro hablando sobre lo que era la tanatología y sobre las etapas de lo que es el

SPEAKER_05 9:43

duelo. Y ese libro Death and Dying todavía es uno de los libros que se utilizan en la escuela de medicina, porque precisamente La Muerte y el Moribundo, Death and Dying, On Death and Dying, y es un libro que precisamente se utiliza aún ahora, como dijiste, en 1969, muchísimo tiempo atrás, y ella explica... el duelo en varias etapas, que son las etapas que pasamos todos cuando tenemos una pérdida, interesantemente.

SPEAKER_00 10:17

Una de ellas, iniciamos con la negación.

SPEAKER_05 10:21

Claro.

SPEAKER_00 10:21

Porque negamos la pérdida. Yo creo que todas ustedes han tenido alguna pérdida. De peso. Y lo primero que decimos...

SPEAKER_02 10:29

De

SPEAKER_01 10:29

peso. De peso.

SPEAKER_00 10:31

Pero eso yo creo que a ti no

SPEAKER_02 10:33

te... Con esa... Yo sí estoy lista y preparada.

SPEAKER_00 10:37

Para esa pérdida. Sí, para esa pérdida. Fue

SPEAKER_01 10:38

un duelo muy grande dejar mi ropa que ya no me quedaba.

SPEAKER_00 10:41

Y volver a ser tú. Y

SPEAKER_01 10:42

volver a empezar de nuevo. Sí, definitivamente. Muy difícil. Regresando al tema.

SPEAKER_03 10:48

Es muy difícil, Guillermo, porque yo he aprendido ahora que te conozco que yo todavía no he cerrado esas etapas. y que espero que tú me ayudes a cerrarlas porque mi mamá murió este Se le paralizaron los riñones. Pero ya estaba esperando ya seis meses que ya sabía que estaba enferma. Y aún así no lo supere. Duré como un año. Y creo que lo sigo teniendo

SPEAKER_02 11:15

todavía. ¿De cuánto tiempo estamos hablando,

SPEAKER_03 11:17

Juanita? Mi mamá murió hace 17 años. Y ahora que yo he platicado con Guillermo, sé que no he superado eso. Mi papá murió al año. Él murió de un paro cardíaco. Y yo todavía no puedo hablar de

SPEAKER_02 11:28

eso. Explícanos eso, Guillermo. En el caso de Juanita, por ejemplo,

SPEAKER_00 11:32

gracias por compartirlo

SPEAKER_02 11:33

porque ella todavía apestar o sea yo te hablo mi papá murió hace 21 años pero lo siento conmigo

SPEAKER_00 11:41

pero

SPEAKER_02 11:41

pero no no me duele no sé si tiene sentido

SPEAKER_00 11:44

lo que pasa con los duelos es que tenemos que trabajarlos en primer lugar y posteriormente un duelo no se supera un duelo se aprende a vivir con él eso es sumamente importante que lo veamos y como bien lo decía Juanita ahorita es la negación viene primero porque también la pérdida de la salud es esa es otra pérdida que tratamos en tanatología. La pérdida de la salud cuando te dicen que tienes una enfermedad. Que a lo mejor hay que recordar que no significa el hecho de que te den un diagnóstico. Diagnóstico no es igual a muerte, ¿no? Eso también hay que tenerlo en cuenta. Entonces te dicen a ti que tienes una enfermedad y esa es una pérdida de las más grandes que podemos tener. Porque de repente estamos teniendo una vida normal y de repente ya saber que no puedo salir a correr porque... la glucosa ya no es la misma, la alimentación que tengo que tener, la manera en la que tengo que vivir es distinta. La pérdida de la salud se entiende también como un duelo que hay que trabajarlo. Y lo primero es la negación. Esa es la primera fase, la primera fase. La segunda es la ira, el coraje que nos

SPEAKER_03 12:51

da.

UNKNOWN 12:52

Porque a mí,

SPEAKER_00 12:53

¿Y

SPEAKER_03 12:55

es que a quién le gusta perder? ¿Sabes qué? A mí me pasó cuando murió mi mamá. Yo no quería que nadie me dijera lo siento porque yo decía, ¿cómo lo vas a sentir si es mi mamá? ¿Cómo te va a doler lo que a mí me duele tanto? Y me encerraba, me encerré yo sola en mi dolor. No quería que nadie me diera el pésame. Seguí al siguiente día después que sepultamos a mi mamá, yo me fui a trabajar. Viene una señora que era una empleada mía y me dio un una gordita para comer y me senté en un escalón y empecé a llorar y le dije, ¿sabes por qué me dieron esto? Porque ya saben que soy huérfana, porque tú me dejaste y empecé a llorar como una niña y sentada.

SPEAKER_00 13:36

Se lo

SPEAKER_03 13:37

decías con coraje, con ira. Sí, porque tú te fuiste, se me dejaste. Y yo creo que mi madre era una mujer tan especial que yo creo que hasta ahorita me hace falta y que ahora que te conozco y hemos platicado, yo sé que no puedo cerrar eso. Lo de mi padre menos porque él murió. Yo estaba en el hospital, tenía neumonía, estaba mi sangre muy bajita, me habían parado el corazón ese día, también ese tiempo. Saliendo de el hospital, mi papá murió. Me llamaron a las 3 de la tarde. Yo no podía caminar todavía. Y mi hermana agarra el teléfono, se lo arrebató a mi sobrino y me dijo, no te creas, mi papá está bien. Entonces yo cuando ella dijo está bien, la oí que salió gritando, llorando también. Mi papá murió de un paro cardíaco y yo creo que eso no lo... Todavía no, yo creo que siempre creo que él me está esperando. Como yo te dije, yo todavía no he ido a su tumba a verlo. No puedo entrar a la casa de mis papás todavía, porque me duele mucho. Yo creo que es una herida que tengo aquí, me la tientan

SPEAKER_02 14:41

y me duele mucho. ¿Qué estamos viendo en este cuadro? Para la gente que nos está viendo, Guillermo, y que posiblemente estén pasando por esta situación y no entiendan por qué estamos hablando de 17 años.

SPEAKER_00 14:51

Mira, te voy a decir algo que uno de mis grandes mentores puertorriqueño, que me tocó estudiar en la Universidad Ana G. Méndez en Puerto Rico, mi especialidad en tanatología clínica, y justo cuando yo lo escuché la primera vez que dijo, cada caso caso es un caso y la primera vez yo no lo entendía y se me hizo la cosa más absurda y cuando empezamos a trabajar casos nos dimos cuenta y lo que tú ahorita me estás pidiendo es un cuadro clínico y realmente la situación la situación que nos comenta que gracias por compartirlo Juanita es muy diferente a la que tú puedas tener a la que ella pueda tener este tipo de casos se tienen que tratar son específicos En la tanatología no hay generalidades, hay específicos. O sea, no podemos generalizar. No es como decir, hablando de enfermedades, es que eso es cáncer de colon. Esto es cáncer de... Aquí no. ¿Por qué te lo comento? Porque Juanita dice, es que mi mamá y tengo mis hermanos o sus familias, sus hermanos, por ejemplo. Tus hermanos no perdieron a la misma mamá que perdiste tú. Por eso es de que tú pudiste haber visto... ¿Por qué a ellos ya no les duele? ¿Por qué yo no los vi llorar? Lo platicábamos en un inicio. Tú perdiste a tu mamá y ellos perdieron a su mamá. La relación que tienen cada uno con sus padres es muy diferente.

SPEAKER_01 16:18

Correcto.

SPEAKER_00 16:19

Eso hay que entenderlo. Por eso es que cada caso es un caso.

SPEAKER_05 16:23

Y verdaderamente no has completado todas las etapas de discutir todas estas etapas, pero finalmente la última etapa, la quinta etapa es la resolución. Y hay pacientes o hay Personas que no llegan a esa etapa, o sea, que se han quedado en las etapas anteriores donde hay, por ejemplo, negociación, ok, pues porque maybe si hago esto o hago lo otro y… si eso no te da satisfacción... y de nuevo... para cada persona es diferente... porque todos somos

SPEAKER_00 17:00

distintos... cada caso es un

SPEAKER_03 17:00

caso... y yo creo que cada muerte la bebemos diferente... yo también perdí a mi hermana la mayor... yo estuve hablando por teléfono con ella... hasta que ella falleció... y le dije a la de la funeraria... con tanto dolor en mi corazón... ella murió en Morelia... yo le dije a mi sobrina... pásame a la de la funeraria... y dije llévamela hasta acá por Michoacán... no la dejen sola en el carro... encárgate de todo y yo sentía como que con eso cumplía con ellos cumplía con mi hermana hasta que la sepultaron yo era la que saqué todos los gastos de ellos yo sentía como que ya cumplía ahora con eso cuando murió mi suegra fue mucho mucho dolor me tuvieron que dar pastillas para poder entrar a verla porque ella me ella platicaba hija me voy a componer y nos vamos a ir a México vamos a ir a Michoacán y cuando nos compangan nos vamos me nos vamos a ir porque yo me enfermé de cuando ella murió me inflamé mucho del estómago cuando me dijeron tiene cáncer yo empecé a estar mal y mal cuando ella murió yo entré a su recámara de ella cuando estaba agonizando y ya me habían dado el medicamento para que estuviera tranquila y cuando entré y la vi le grité mis hijos todavía se quedan sorprendidos mi cuñado entró corriendo al cuarto porque le grité a ma a ma y así y ella agonizando abrió los ojos y

SPEAKER_02 18:24

me buscaba. Fíjate qué interesante y eso me traía otra pregunta más que me gustaría hacerte. Guillermo, ¿hay alguna manera de prepararte para la muerte de tus padres en este caso?

SPEAKER_00 18:36

Pues personas que estudiamos sanatología tenemos las herramientas, pero eso no significa que tenemos una vacuna contra el dolor. Lo importante es siempre cultivarnos y agarrar estas herramientas que nos van a funcionar al momento de que estemos pasando por esta situación que es una pérdida pero no hay una vacuna como tal para decir ay es que ya estudié tanatología y no me va a doler cuando muera mi mamá o mi hermana o mi hermano o mi pareja cuando me divorcie entonces es importante que lo menciones porque si pensamos que para todo queremos ahorita en la actualidad tener una pastillita que me quite el dolor de cabeza en 30 segundos dímelo hoy pero realmente no funciona de esa manera es importante tener las herramientas para poderlas utilizar cuando nos encontremos en una situación de pérdida.

SPEAKER_03 19:28

Y sabes que yo aprendí en la iglesia, en el grupo de oración que creo que eso me dio te da un poquito de satisfacción pero no te quita el dolor yo aprendí que mi papá se fue, que mi mamá se fue, pero como siempre una parte de él está conmigo, pero tienes esa herida y cada vez que te la lastiman te duele, yo en la casa no puedo tener fotos de ellos porque me mirara llorar todo el día, el día de las madres, yo voy y saco su foto, la abrazo y he llorado

SPEAKER_01 19:56

con ella. Y vieras que yo te tengo una pregunta, Guillermo, porque yo soy todo lo contrario. Gracias a Dios yo no he sufrido de mucha pérdida en la vida, pero igual como ella menciona, su suegra fue mi abuelita. Entonces cuando ella muere, yo recuerdo que yo estaba con lentes, bajaban la tumba y todos pues se deshacían y yo en mi cabeza yo sabía que no me gustaba lo que estaba pasando, pero yo no podía llorar. Yo no... Siento que no sentía nada. Entonces yo decía, ¿qué está mal conmigo? ¿Qué está mal conmigo? Porque no... Porque no lloro. No lloro y ahí ya la habían bajado y todos se fueron, menos yo. Y yo me quedé así como que nomás... aquí queda esto entonces pasaron meses meses y yo me sentía así nomás como que ¿por qué no lloro? ¿qué me está pasando? en una de esas yo voy a una tienda esto es meses después no sé si recuerdas que llegué a la casa y miré una viejita que se parecía a mi abuelita y ahí lloraste yo con esa desesperación de ir a abrazarla no puedo llorar porque mis pestañas se van a arruinar entonces llego a la casa y lloré yo siento que lo que nunca en mi vida había llorado Digo que si eres humana, Brenda, si sientes por qué estaba

SPEAKER_00 21:15

eso escondido tanto tiempo. Pues realmente tendríamos que trabajarlo porque para saber el por qué y gracias por compartirlo. Gracias por compartir tu experiencia y tu vivencia. Cada caso es un caso. Y si tú lo viviste de esa manera, fue porque algo pasaba dentro de ti en ese momento. A lo mejor puedo poner sobre el aire porque no lo sé, pero quería ser fuerte para tu mamá o para tus hermanos quería ser el pilar tendríamos

SPEAKER_01 21:43

que

SPEAKER_00 21:46

trabajar y

SPEAKER_01 21:46

vieras que si esa soy yo la fuerte la fuerte y

SPEAKER_00 21:47

la enojona que nadie te puede ver llorar porque entonces se va a derrumbar tu familia se va a derrumbar tu círculo primario entonces tendríamos que trabajarlo gracias por compartir sus experiencias desafortunadamente pues no hay como una solución como tal porque entonces tendríamos que analizar que estabas viviendo en ese momento como has vivido tú que qué formas, qué pilar eres dentro de tu círculo, del por qué reaccionas de tal manera. Lo que comentaba Juanita ahorita es bien importante dentro de la tanatología y me gustaría dejarlo ahorita aquí, que es el... El sentir el deber cumplido. Lo que tú dices es que yo hice todo lo que pude por las personas, a pesar de que yo no estaba allá, yo les pude proporcionar económicamente, por el teléfono. Eso es bien importante, que lo hagamos en vida. Como uno de los... Una vez yo leí una frase que forma parte de un texto más largo que dice, en vida, hermano, en vida ¿y qué significa eso? que en vida demos lo que sintamos por las personas yo siento por ti amor ¿cómo te demuestro el amor? si ahorita yo veo una flor y digo ¡ay! me recordó a Maritza Entonces agarro la flor y se la traigo

SPEAKER_05 23:17

a Maritza. Mínimo una llamadita de teléfono. ¿Sabes qué? Pensé en ti, me acordé de ti. Y esas cosas lo hemos dicho en otros programas, Irma, Brenda, Juanita. Siempre estamos hablando de demostrar lo que sentimos. Porque verdaderamente no sabemos cuándo es el último día de nuestra vida. Yo creo que una de las cosas que te ayuda a esa negociación para lidiar con el duelo... En la iglesia, honestamente, para mí, la fe... Y parte también, que no sé, en el caso de tu abuelita Brenda, cuando las personas están muy enfermas, que tú dices que descansa en paz, ya descansa en paz. Yo pienso que es el momento donde esa persona que es significativa en tu vida está atravesando por esa situación, esa enfermedad, que uno puede irse preparando poco a poco. Cuando es un accidente, o en el caso de tu papá, que fue un ataque cardíaco, algo imprevisto pienso que el sufrimiento es mucho mayor porque no está

SPEAKER_00 24:27

uno preparado para eso bueno es que ahí justo lo que mencionas Maritza viene con la siguiente etapa que es la negociación porque primero nos enojamos porque mi mamá le dio cáncer porque mi papá está tirado y no puede ahorita caminar porque tiene una enfermedad en la columna y no puede caminar y después de ese coraje viene entonces la negociación porque somos muy buenos para negociar con la vida con el universo o con Dios. Y es que Dios, si me curas a mi papá, si me curas a mi mamá, dejo de fumar. Ya no voy al casino. Dejo relaciones extramaritales que pueda tener. No sé. Todas las infidelidades. Todo lo que esté dentro de ti que puedas negociar con la vida o con Dios. Ahí es en donde viene. Y cuando nos damos cuenta que la vida no funciona de esa manera, viene la cuarta. La cuarta etapa que es

SPEAKER_05 25:18

se me

SPEAKER_00 25:21

olvidó no la va a decir Guillermo que es la depresión

SPEAKER_05 25:24

la

SPEAKER_01 25:24

depresión

SPEAKER_00 25:27

la depresión viene después porque nos damos cuenta que por más que nosotros por más que yo quiera no voy a poder tenerlo porque así funciona la vida y es que tenemos que hacer las paces con la vida

SPEAKER_02 25:41

pero fíjate Marisa acaba de mencionar algo muy importante y los escucho y analizo como fue la pérdida de mi padre en el caso mío y es muy similar a lo de Brenda porque ciertos miembros de la familia o hijos tomamos ese papel de yo soy el fuerte no voy a llorar pero yo creo que aunque sepas que está esa persona muy enferma no estamos preparados no estamos preparados y yo creo que nunca lo vamos a estar preparados

SPEAKER_05 26:14

ahí viene la famosa frase de Guillermo cada caso es un caso diferente No sé si es porque soy médico. Yo lo veo totalmente diferente.

SPEAKER_03 26:22

Lo mira normal porque lo vive a diario en los hospitales.

SPEAKER_05 26:25

Probablemente, en el caso de mis papás, lo he dicho anteriormente, para mí fue hasta un alivio. No es que no lo sufrí. Y sí, lloré a solas. Pero como los dos tenían demencia, cuando mami falleció primero, yo decía... pobrecita, ahora va a descansar en paz. Pensé que mi papá iba a fallecer antes de lo que falleció, porque usualmente es un año después, dos

SPEAKER_03 26:56

años. Mi mamá duró un año, mi papá al año murió también, como dice

SPEAKER_05 26:57

usted. Y casi siempre cuando son matrimonios no es regla, o sea, no tiene que suceder así. Ya tú sabes que cada caso es un caso, pero definitivamente también lo vi como que, pobrecito, va a descansar por fin, que Dios lo acoja. Y no sé, ya... Todavía, varios años después, ellos fallecieron, ahora que cuatro años uno, cinco años el otro... Sí me lastima mucho pensar en que ya no la tengo, sobre todo a mi mamá, y muchas veces le da uno ese taco en la garganta o se te aguan los ojos y dice, mi pobrecita, mi mami tan especial, tan linda, qué rico cocinaba, que siempre tenía una palabra de aliento, cómo me cuidó a mis hijos, cómo se sacrificó por mí, por mi hermano, por mis hijos, o sea, sus nietos. Y yo creo que eso es parte de lo bonito, de recordar lo lindo lindo que las personas hacen por uno. Y verdaderamente pienso que eso te ayuda a sobrellevar. Y ahora que hablaste de esto de depresión, no es que la persona caiga en una depresión clínica, pero es esa parte de que ya estás acongojada. En el caso de nosotros, tú que estudiaste en Puerto Rico, el Puerto Rican Syndrome. ¿Sabes eso? Platícanos. Eso está hasta en el ICD-5, en el libro de psiquiatría psiquiatría, nosotros los puertorriqueños le llamamos el Puerto Rican Syndrome y está clasificado como una entidad psiquiátrica porque la gritadera ¡Ay, tan bueno que era! ¡Se murió!

SPEAKER_02 28:35

¿Cómo es posible? Ahora entiendo todo, doctora. Sí, sí, sí, hasta le entendimos. Drama, drama, drama. Sí. Qué interesante, ¿no? Sí. Eso es más cultural, digamos. Sí, pudiéramos decir.

SPEAKER_00 28:47

Sí, es totalmente cultural y por eso para mí ha sido muy importante esta en diferentes países especializándome porque aquí en Arizona pues hay personas de toda Latinoamérica personas de todo el mundo y para poder atenderlas es para poder atenderlas es entenderlas cómo es su cultura y como tanatólogo también es importante decirles que no puedo atender a todas las personas porque a lo mejor la religión que pueda tener es diferente el tanatólogo que la tiene que atender en consulta porque no entiendo a lo mejor su religión o a lo mejor su cultura por ejemplo me ha tocado estudiar en Colombia también que ven la muerte de una manera distinta como lo ven en Puerto Rico y como lo vemos en México entonces en mi clase siempre era ¿cómo ven en México la muerte de esto? ¿y cómo hacen los rituales? porque esa es otra cosa también los rituales que se llevan a cabo en Puerto Rico, en México, en Colombia en Argentina ¿cómo manejan la muerte? es diferente

SPEAKER_05 29:50

muy muy diferente y definitivamente tiene mucho que ver en nuestra manera de percibir las diferentes situaciones, incluyendo la pérdida, ya sea de un ser querido o de cualquier otra cosa. La familia y la crianza tienen mucho que ver también. Cómo te sientes tú, como Brenda, de que, uy, no, si yo soy el fuerte de toda esta gente, ¿cómo voy a llorar? ¿Cómo me voy a desplomar? No, yo tengo que darle fortaleza a los demás. Y hay diferentes circunstancias, pero qué bueno que estás acá compartiendo con nosotros y explicando un poquito más para que todas las personas se eduquen en un tema tan importante que todos vamos a vivir

SPEAKER_03 30:33

y es bien difícil hacerse fuerte porque yo te voy a decir que yo he sido la que he llevado toda la carga de mis hermanas y mi papá todavía antes de morir me dijo él a mi hija la casa es para ti la panadería deja que tu hermano trabaje yo sé que tú eres muy justa Y sabes, cuando él murió, ¿sabes qué le dije? Eras tan cobarde que me dejaste a mí todo lo que tú tenías que haber hecho por el enojo de que él ya no estaba. Porque él no estaba. Y le dije, y como él lloraba mucho por mi mamá, yo le decía, no llores. Ella está en un lugar tan bonito, tranquilo, lleno de flores. No estés llorando por ella. Aunque me doliaste el alma, ¿verdad? De oírlo llorar. Y cuando él murió, le decía, que al cabo no es cierto. Yo ni sabía dónde estaba mi mamá. Nomás te decía para que no lloraras. Era tanto mi coraje que él me... fuera porque yo era hija de mi papá. Como si él me hubiera tenido, yo era hija de papá. Siempre. A eso le llegué a renegar. Yo llegaba a mi primera secretaria que fue Kenia Valenzuela. Yo esperaba que ella llegara y se sentara en el escritorio y yo prendía mi carro y me iba a un parque. Y en el parque bajaba la ventana y empezaba a llorar y a gritarle a mi papá que me llevara con él. Y ese mi hijo, el más chiquito, me siguió en su bicicleta y cuando volteé y me dijo, así como tú estás llorando, gritándole a mi papá grande que venga por ti, así quiero que lo hagas cuando tú te vayas. Porque tú tienes, eres mi mamá, yo tengo 12 años y a él te hace mucha falta a ti, mi abuelito. Imagínate cuánta falta me vas a hacer tú a mí. Creo que eso me hizo así recapacitar, pero siempre sigues con ese dolor. Pero Jesse en ese momento y en muchos, ha sido el que ha llegado de repente. Y siempre hay una personita

SPEAKER_00 32:26

que llega y te ayuda a reflexionar, si te sacude un poco. Qué gran vivencia. Gracias. Gracias por compartirla. Son cinco etapas y la última, como ya nos había adelantado la doctora, pues sí, es el darnos cuenta de la aceptación. Aceptamos, pero es importante decirles que lo que muchos no han entendido de Elizabeth Kubler-Ross es que no decía que eran lineales. O sea, no pasabas primero por uno, dos, tres, cuatro y cinco y terminabas y listo, realmente el trabajo del duelo va mucho más allá y puedes ir de la negación a la ira y de la ira a la aceptación y puedes estar en ese constante movimiento, no es lineal eso es importantísimo que lo sepan no porque ahorita estén enojados, luego digan ay, entonces ya voy a negociar y luego para que ya se me termine, no funciona hay

SPEAKER_02 33:16

momentos que ni hay negociación, ¿verdad? entre estas etapas, como tú las llamas

SPEAKER_00 33:21

Elizabeth

SPEAKER_02 33:24

las nombra. Ahí también entra la culpa, ¿verdad? Por eso hablábamos de que digamos a nuestros seres queridos cuánto los amamos en vida.

SPEAKER_00 33:33

Pues es que todo va envuelto en las emociones. Todas las emociones que puedas tener y que puedan existir dentro de ti, las vas a vivir dentro de este proceso del duelo. Y de una manera, de otra, la culpabilidad es algo que siempre está presente en el duelo. Nos culpamos culpamos por qué no hice más, por qué no estuve, por qué entonces quise yo quedarme sin llorar cuando veía que todos estaban llorando y ahora me siento hasta culpable porque estoy llorando después de meses de la pérdida, como nos comentaba Brenda. Nos seguimos nosotros autoflagelando porque no sabemos trabajar el duelo y no sabemos cómo acercarnos con las personas correctas y también no contamos con personas que nos funcionen como un círculo cercano de contención y eso es algo que debemos de tener siempre el círculo de contención que nos va a sostener cuando me sienta mal y justamente es algo que platico que platico mucho yo en mis talleres no necesariamente tiene que ser mi mejor amiga o tiene que ser mi compañera de podcast o tiene que ser con quien vivo no a veces a veces podemos encontrar esta red de apoyo hasta en el supermercado con personas random con personas que no conozcas, estás eligiendo el tomate y de repente ves a alguien y le dices ay el tomate que bien está hoy ¿verdad? si, ay fíjese el tomate mi mamá a mi me decía que el tomate era para ponerle al desazón a las sopas y que lo podía manejar y fíjese que perdía mi mamá y lo puedes platicar con alguien que a lo mejor no vas a volver a ver nunca y no te vas a sentir juzgada ahí puedes encontrar redes de apoyo, haciendo la fila para el banco en cualquier parte claro, hay que también ver con quien también así como que decir no voy a ponerme a platicar con un chavito de 20 años algo que yo estoy viviendo ahorita y que a lo mejor no lo va a entender va a decir ay señor que quiere que

SPEAKER_02 35:32

raro es

SPEAKER_00 35:32

usted va a ser su historia más épica de la semana pero por eso hay que también tener un ojito para saber con quien sea tu red de apoyo pero no necesariamente tiene que ser esas personas que sientes que te van a

SPEAKER_05 35:45

juzgar pero es muy importante

SPEAKER_00 35:50

porque eso te ayuda

SPEAKER_05 35:51

a manejar tu duelo,

SPEAKER_03 35:58

a manejar tu dolor, a manejar tu pena, sea cual sea

SPEAKER_05 35:59

la

SPEAKER_03 35:59

pérdida. Pienso mucho en el divorcio, por ejemplo. Yo me lo quedo. Yo siempre creo, ¿para qué vas a contar algo que se van a burlar de ti? Porque no sabes cómo va a reaccionar la otra persona. A lo mejor por eso quizás yo lo he detenido siempre, esa tristeza y ese dolor que tengo. Lo mismo en mi divorcio. Y hay mucha gente en mi divorcio que siempre estuvo conmigo cuando murieron mis padres y que les agradezco mucho pero siempre tienes ese como que qué van a decir si me ven llorar o yo prefiero sabes que llorar en mi cuarto en mi recámara en la noche donde nadie me está viendo o voy manejando y escucho una canción y me pongo a llorar yo creo hoy que vamos a tocar este tema anoche estaba con mi hijo Víctor manejando y era como que un tema que a mí me iba a llegar mucho que dije no sé cómo voy a estar mañana ahí pero voy a estar mi hijo manejó conmigo como dos horas y me dijo ¿Y

SPEAKER_00 36:57

sabes qué hice todas esas

SPEAKER_01 36:58

dos horas? Llorar.

UNKNOWN 36:59

Llorar.

SPEAKER_00 36:59

Con razón amaneciste sin pestañas. Querer anticipar. No te creas. Gracias, pero definitivamente el duelo si no se trabaja profesionalmente y acomodamos nuestras emociones en donde tienen que estar, pues nos vamos a seguir manteniendo con ellas ahí. Podemos llorar muchísimo y podemos llorar todos los días. Y pudiste haber llorado dos horas ayer y dos horas hoy, pero si no lo trabajamos y acomodamos esas emociones, van a seguir en donde mis y como lo comentaba la doctora ahorita el divorcio aquí no solamente son el duelo de perder a alguien por la muerte sino también algo que trabajo mucho yo aquí en Arizona son el duelo migratorio porque también dejamos tantas cosas detrás ¿qué fue lo que y les quiero hacer las preguntas a ustedes ¿qué fue lo que sintieron que perdieron al momento de por ejemplo usted Maritza que viajó desde tan lejos y dijo Arizona, algo que al salir de la isla.

SPEAKER_05 37:55

Mira, yo que soy tan fuerte y siempre digo que soy tan fuerte. Yo lloré como por cinco años cuando me mudé de Puerto Rico aquí. Extrañaba las orquídeas y lo verde. Cuando iba a ver propiedades para moverme, hermoso jardín tipo desierto hermoso hermoso de que

SPEAKER_02 38:21

es muy bonito Arizona doctor

SPEAKER_05 38:23

me encanta pero yo llevo aquí 31 años ya o sea que ya es mi segundo hogar Puerto Rico sigue siendo Puerto Rico y no eso nadie me lo va a quitar del alma pero me encanta Arizona me encantan los cactus me encanta verlos florecer pero cuando yo llegué aquí por cinco horas lloré no estar en Puerto Rico ¿qué me retuvo aquí? que tuve a mis hijos Edwin que precisamente está cumpliendo 31 años y mi hijo menor Freddy que tiene 29 años o sea que ambos nacieron acá y ya ya yo no me podía ir a ninguna parte ¿cómo me iba a ir con

SPEAKER_00 39:03

dos

SPEAKER_05 39:07

bebés? tienes que decir el sonido del coquí también si no es que estoy bien

SPEAKER_00 39:09

ronca no me sale no pero nada más tienes que decir que era lo que también extrañabas

SPEAKER_05 39:12

no eso no lo extrañaba tanto porque yo tengo grabaciones

SPEAKER_00 39:16

Guillermo hace 31 años lo grabaste también en

SPEAKER_05 39:19

casettes déjame decirte es que yo voy muy frecuentemente pero lo hay en Instagram y en todas partes y déjame decirte que tenemos unos peluchitos que le regalé uno a mi nieto el otro día que lo aprietas y hace coquito y mis hijos en aquel entonces que nacieron aquí lo tenían grabado para ponerlo en las noches para dormir dormir.

SPEAKER_02 39:45

De hecho, el coquito lo escuchamos cuando estábamos también grabando un episodio. ¿Se acuerdan? Hay muchos coquitos. El coquí. Lo estábamos escuchando por toda la grabación. Sí, que grabamos. Yo estaba en

SPEAKER_05 39:56

Puerto Rico precisamente. Es que no paran. Y luego, si compras una planta, de repente se te vienen en la planta a la casa y están ahí adentro en tu planta y ellos no paran de cantar.

SPEAKER_00 40:09

Sí, es algo que se debe extrañar mucho de la gente puertorriqueña, pero también la mexicana cuando viajaste por ejemplo para acá ¿qué fue lo que te detonó algo, tus emociones tan fuertes del cambio de vivir en otro país?

SPEAKER_02 40:23

Lo mío fueron mis padres porque mis padres se quedaron en México cuando yo decido vivir en Estados Unidos y esa nostalgia ¿no? de ya no estar con ellos fue muy fuerte eventualmente decido yo adoptar a este país como mi nueva casa y gracias a Dios me ha dado muchísimo. Pero todavía cuando hablo de Madera, Chihuahua, siento esa nostalgia. Me regresa allá.

SPEAKER_00 40:52

El aire, la comida, las personas. La

SPEAKER_02 40:55

belleza, todo. En general todo. Esas cuatro estaciones tan perfectas que tiene mi ciudad y la gente. La gente. Es nostálgico. Pero creo que yo jamás me mudaría de regreso.

SPEAKER_00 41:10

Esa es tu casa

SPEAKER_02 41:12

ya.

SPEAKER_00 41:12

Pero pero la nostalgia se sigue viviendo.

SPEAKER_02 41:14

Sí, siempre va a estar

SPEAKER_00 41:16

ahí. Gracias por compartirnoslo. Brenda, si tú te fueras de Arizona, ¿qué fuera lo que más extrañaras?

SPEAKER_01 41:23

Y qué bueno que me lo preguntas así, porque yo pienso y pienso, qué afortunada soy que no me ha tocado, gracias a Dios, hasta ahorita, pérdidas de mis seres queridos, pérdidas de irme a otro lugar extraño. Siento que si yo me fuera del Estado y pues dejar aquí a mi familia, a mi mamá, que es mi compañera, renegaremos las dos pérdidas pero es mi compañera de vida, le digo yo. Ahora un duelo que yo tal vez al futuro lo pienso y me duele desde el día de hoy es ¿qué voy a hacer yo el día que mi hija se me vaya a la universidad? vamos a tener que trabajarlo yo y tú desde ahorita porque yo no sé qué voy a hacer

SPEAKER_00 42:01

y cuidado con esto que nombras porque también muchas personas lo viven todos los días y se llama duelo anticipatorio y empezamos a vivir un duelo constante por la pérdida de alguien que todavía tienes

SPEAKER_01 42:15

porque a mí me preguntas Brenda, ¿tú qué eres? yo soy madre eso es lo que yo decido es lo que yo soy mi orgullo más grande y digo, ya tiene 12 años Se me queda en la cabecita y digo, pero va a crecer, va a estar bien, pero ¿qué voy a hacer yo? ¿Qué voy a

SPEAKER_02 42:32

hacer yo? Fíjate cómo desde ahorita ya nos estamos nosotros preparando, programando para esa pérdida.

SPEAKER_00 42:38

Duelo anticipatorio es algo que hay que trabajarlo. Hay maneras de cómo poder tocar piso. por decirlo de una manera, tocar piso y decir, ¿qué estoy viviendo ahorita? ¿Estoy disfrutando o dejando de vivir lo que estoy viviendo ahorita por querer estar en el futuro? Porque de lo que estamos hablando es de la ansiedad.

SPEAKER_01 43:03

Que en el momento se disfruta, pero te digo, me llegan momentitos

SPEAKER_00 43:04

como que, oh my God. Esos momentos son los que tenemos que seguir disfrutando en vez de estar con la ansiedad de saber cómo voy a estar en un futuro. En vez de, ¿qué tanto estoy aprovechando ahorita la vivencia que estoy teniendo con esta persona sí a mí me ha tocado en consulta atender a personas a una persona en específico que su mamá había tenido cáncer y ya la había salido del hospital ya habían revisado y le dijeron erradicamos el cáncer y esta persona seguía sufriendo todos los días por decir es que mi mamá estuvo a punto de morir y si no la aprovecho ahorita si se me va a morir mañana spoiler de vida todos vamos a morir todos entonces esta persona dejó de tener una vida afuera de tener amigos de tener nuevos trabajos de tener nuevas oportunidades porque su mamá se iba a morir en algún

SPEAKER_01 44:02

momento el trauma

SPEAKER_00 44:04

de pensar entonces justo eso es un duelo anticipatorio y lo estuvimos trabajando y pues pudimos salir adelante de esto entonces eso que mencionas es un duelo que que también se puede trabajar como el duelo de un divorcio, que también es súper duro. Hay diferentes tipos de duelos que hay que trabajar

SPEAKER_02 44:27

materiales. Las hablabas anteriormente

SPEAKER_00 44:28

de dinero y

SPEAKER_02 44:29

de dinero. Y de hecho, me encanta que hayamos tomado este tema tan importante donde habla de tantos diferentes puntos de vida y que todo lo vivimos a diario.

SPEAKER_00 44:41

Claro, pero diferente manera. Ojo aquí, porque pérdida también es algo que querías tener y no tu algo que deseabas con tantas fuerzas y que no pudiste tener como un trabajo por ejemplo que vas y aplicas y aquí se da mucho vas y aplicas y te vas en otro llamado y vas a otra entrevista porque ya quitaron de 50 ya son 20 y de 20 son 10 y quedan 5 y al final te dicen estamos entre dos personas y ves a la persona allá afuera y entonces pasa una semana pasan dos pasan tres y ya no te avisan y ves el puesto y ya no está disponible entonces tardaste tres meses es en aplicación, la emoción, en imaginarte cómo era tu oficina, en los cambios que ibas a hacer en la empresa y de repente no tienes el empleo. ¿Cómo te quedas? Esa también es una pérdida y es una pérdida que duele y que es válida para la persona que lo está viviendo. La pérdida de una mascota para muchas personas es comprarse

SPEAKER_02 45:40

otro perro. A mí me dejó traumada. Yo dije no vuelvo a tener más mascotas porque sufrí muchísimo cuando tuvimos que poner a dormir mira uno de nuestras mascotas entonces fíjate si es cierto y no lo había visto de esta manera

SPEAKER_05 45:52

yo lloré muchísimo por mi gata es verdad y honestamente eso se respeta porque finalmente estas mascotas comparten contigo la vida cuando se van los muchachos a la universidad eso es un dolor grandísimo porque finalmente te quedas con ese espacio vacío sobre todo nosotras que somos divorciadas que no hay un marido con quien compartir, ¿verdad?

SPEAKER_00 46:17

Vamos a llamarlo como es.

SPEAKER_02 46:20

¿Qué? Con nombre y con nombre.

SPEAKER_05 46:22

¿Qué cosa? ¿Qué cosa?

SPEAKER_00 46:23

Sí, ¿quién eres ahora? Eso es la pregunta que te debes de hacer.

SPEAKER_05 46:27

Así

SPEAKER_00 46:27

es. Porque no es que me quedé sin nada y aquí y ahora ¿qué hago? Las

SPEAKER_05 46:31

mascotas, ahí ese espacio de los niños que se van a la universidad, un gatito, un perrito, ahí no solamente te ocupas, sino que también tienes a alguien que se te sube a la cama, que duerme contigo, que te apapucha. ¿Esto es común, sustituir una

SPEAKER_02 46:49

cosa por la otra?

SPEAKER_00 46:50

Pues debe de ser común, pero no es lo

SPEAKER_02 46:52

correcto. No, para mí no. Y por eso te hago esta pregunta, porque para mí fue muy difícil y aunque no lo crean, se nos está terminando el tiempo ya y tienes que regresar. Tienes que regresar parte dos, porque nos quedamos con la mitad de las preguntas que tenemos.

SPEAKER_03 47:10

Es muy importante y que la gente sepa que hay especialistas que nos pueden ayudar yo ahora que he platicado con Guillermo creo que me ha ayudado mucho y también yo quiero decirles que hay veces que nos ponemos enojadas porque alguien nos ofende porque alguien habla de nosotros porque nos enojamos de todo y yo el día que miré a mi madre que la estaban bajando en esa tumba supe que no hay dolor más grande que dejar a mi madre ahí de ese día para adelante aprendí que todo tiene solución

SPEAKER_02 47:40

que chistoso que dices eso porque cuando yo pierdo a mi padre precisamente también, yo pensaba que había estado enamorada toda la vida, pero es un amor que me dolió más que todo en la vida. Y Guillermo, ¿regresas?

SPEAKER_00 47:56

Vamos a platicarlo. Lo platicamos y la verdad es que me encantaría, me encantaría regresar porque hay mucho de qué platicar. Justamente de la muerte de los padres que estamos hablando ahorita. Claro, porque ustedes, cuando ustedes llegaron a este mundo, ellos ya estaban y su vida no no saben cómo es sin ellos. Entonces es un dolor.

SPEAKER_05 48:16

La ayuda que tú y especialistas que pueden ayudar así a las diferentes, o sea, a las personas en sus diferentes etapas de pérdida, que es muy importante porque, como dice Irma, no nos ha dado tiempo de cubrir todos los aspectos. No, nos quedamos con la mitad de la agenda.

SPEAKER_00 48:35

Así es. Pero bueno, pero no importa. Está perfecto porque también igual pueden ver el trabajo que seguimos haciendo a través de mi organización. que es Orgullosos Health que trabajamos de la mano con el Consulado de México y tenemos programas como cursos de salud mental que lo hacemos de la mano con el Colegio de Profesionales del Estado de Jalisco con psicólogos y terapeutas son gratuitos lo hacemos en el Consulado de México y pueden acercarse sin cita no importa que no hayas avisado previo pero solamente ve las plataformas para que veas que día es el que vamos a estar impartiendo el siguiente taller y te vamos a recibir con mucho gusto

SPEAKER_01 49:11

que bonito y vieras que yo venía muy nervioso este episodio hoy, Guillermo, porque dije, pues Brenda, aparte de peso, tú que has perdido. Dije, no voy a tener nada de qué hablar, pero en mi cabecita aquí tengo tantas preguntas, tantas questions para seguir adelante. Sí, este tema siento que va empezando. Los espero

SPEAKER_00 49:30

en mi consultorio.

SPEAKER_02 49:31

Danos un número de teléfono para la gente que nos está viendo y que posiblemente quieren.

SPEAKER_00 49:35

Bueno, va a estar apareciendo en pantalla. Y

SPEAKER_02 49:37

tu correo electrónico también y tus redes sociales.

SPEAKER_00 49:40

Sí, ya está apareciendo en pantalla. Les agradezco mucho por la invitación la verdad es que hablar sobre tanatología sobre duelo migratorio para mí es algo que es importantísimo hacerlo y que decirles que hay hay servicios gratuitos que estamos ofreciendo a través de mi organización que es Orgullosos Health y toda la información está apareciendo ahí con ustedes o también pueden mandar un DM un mensaje privado y también se les envía la

SPEAKER_03 50:05

información claro que sí Juanita nos vamos a despedir ahora me quedé ahora sí me quedé callada de verdad bien porque en unos temas como estos que son al menos tan dolorosos para mí, que yo pensé que no iba a poder hablar hoy, de verdad. Pero yo agradecer todo. Me dolió verte que te dolía. Me duele. Y Guillermo me ha mirado que me duele mucho. Lo vamos a

SPEAKER_00 50:28

trabajar, ¿verdad, Guillermo? Claro que sí.

SPEAKER_05 50:29

Y eso es importante para que ustedes vean que Juanita, una empresaria poderosa y todos nosotros siempre tenemos algo que necesitamos ayuda y lo importante es eso, que sepan que no está solos en su dolor aquí está Guillermo y muchos profesionales como él busquen la ayuda y para eso estamos nosotras también acá en el Cuarteto Divino para apoyarles así que escríbanos

SPEAKER_01 50:54

aún me quedo sin palabras pero muchas sentimientos y emociones pero sí definitivamente aquí estaremos dejando todos los datos de Guillermo para si usted allá en casita necesita esa ayuda tal vez yo pensé que no la necesitaba y siento que te voy a estar molestando muy pronto porque es muy válido sanar y sentirse bien y buscar ese apoyo.

SPEAKER_02 51:13

Bueno, muchísimas gracias por acompañarnos en un episodio más del Cuarteto Divino.